No entiendo en que falló, 3 intentos con chicas fallidos

Dante25

Llevo un año y medio casi soltero, tras una relación de 5 años que terminó bastante mal. Estuve 6 meses yendo al psicólogo para superarlo, y me vino muy bien, además de que aprendí bastante a controlar mis emocionas y a expresarlas, pues con mi ex me costaba mostrar mis sentimientos a veces o me enfadaba por nimiedades.

Venimos al presente, las 3 últimas chicas con las que estuve de aquí, las 3 decían de buscar alguien que mereciera la pena, diferente a los chicos que encontraban… Bien, pues la primera la traté genial, estaba pasando una racha mala porque según ella su ex la dejó y la trataba fatal… comenzó al tiempo a hablar cada vez menos y a no responderme a veces, hasta que un día para otro desapareció, me bloqueó sin explicaciones y con la bien que lo bien que lo pasó conmigo. La segunda, también pasó una racha mala, la tuvieron que operar (estuve ahí preocupándome por ella) tenía problemas de autoestima y también le animé… Y a los 3 meses pues me dijo que no podía darme algo serio y que mejor cortar a tiempo.

Por último la última chica, con la que estuve de ‘rollo/conociendo’ de diciembre hasta la semana pasada de marzo. Era una chica a un pueblo a 30Km de mi ciudad, nos vimos en persona y todo fue genial. La chica estaba deseando volver a verme, hablábamos todos los días por wasap, mostraba interés y llevaba 7 meses soltera y quería encontrar alguien que si se diera el caso, tener algo serio.

Pues bien, durante los 3 meses, nos veíamos 1 vez en semana, o 1 vez cada 2 semanas si un finde ella tenía que trabajar o quedaba con sus amigas, pues entre semana decía que prefería estar en casa. Yo veía cosas raras, por ejemplo, al ella salir de trabajar me llamaba para ponernos al día y tal, pero al llamarla yo nunca me lo cogía, nunca. Siempre decía que tenía gente alrededor, que estaba con su familia, o no podía oír tal audio de wasap…
Otro signo era que sólo nos veíamos una vez por semana. No me considero alguien dependiente ni agobiante la verdad, tengo mi vida y quedo con mis amigos, pero si conozco a alguien y tenemos exclusividad, me gusta al menos verla cada semana una vez y tener un contacto. La cosa, es que sólo se quedaba cuando ella lo proponía o quería (si no iba con las amigas, si no trabajaba o le venía bien el día), y ojo que sólo trabaja 20 horas por semana!
Nunca me presentó a nadie, cuando venía a mi casa, decía que quedarse a dormir llevando 3 meses conociéndonos era muy rápido y se volvía a su pueblo… Pero aún así, cuando estábamos juntos era super cariñosa, mimosa, me preguntaba si la echaba de menos, incluso al irse me decía que lo pasó genial. Estoy seguro al 100% que mejor no pude hacerlo con esta chica y di todo de mi… Pues la semana pasada, que no nos vimos, un día después de que ella se fuera de fiesta con las amigas, me dijo que esto que teníamos tenía que terminar, que iba todo muy rápido y no estaba preparada para algo serio, se sentía algo agobiada y que quiere estar sola…

Intenté que me explicará más, pues no comprendo como de un par de días a otros cambia tanto alguien de parecer, o no se acuerda de lo que dijo… y me respondía a todo de forma fría y seca. Ha pasado una semana, ni yo le hablé más pues me lo dejó todo claro, ni ella a mi… Estoy muy cansado de siempre la misma historia, de que lo pasen genial conmigo y que después me den la patada. Tengo la autoestima por los suelos, y sé que valgo (tengo piso propio, trabajo estable, soy deportista, músico…) y el psicólogo así me lo dijo y los tests que hice, pero esto me hunde viendo a chicos que no valen con una chica espectacular…

Me siento utilizado, la autoestima por los suelos porque lo doy todo y no soy la opción final de nadie… Incluso llego a pensar que la culpa es mía, ¿veis agobiante quedar una vez por semana cuando conoces a alguien? Matizo que ninguna vez les propuse de ser novios, aunque en el futuro lo habría hecho, y es que nunca pero nunca discutí o tuve un problema con estas chicas, fue todo genial el tiempo que duró.

Ginebra

¿Y por qué te hunde lo que te he citado? ¿para ti que es una chica espectacular y por qué según tu no valen los chicos con los que están? ¿si la chica no fuera espectacular no te hundiría?

En esta vida no todo el mundo acierta a la primera al tener una relación duradera, a veces hasta que esta llega cuesta mucho, y si llega

En el caso de la última chica parece que ella por lo que fuera no te veía como pareja y por esas cosas raras que cuentas no te dejó entrar del todo en su vida ni te hizo participe de ella más que en los ratos que ella quería y no se ha portado muy bien contigo. Pero estas cosas son así.

No te hundas, dedícate a tus cosas y a tu música y lo que tenga que venir vendrá.

fj bulldozer

La misma historia de siempre que tanto se repite como un disco rayado aquí y en varios foros que conocemos de cuyos nombres no quiero acordarme. "No comprendo por qué estas chicas tan lindas se van con aquellos individuos malotes que no valen nada y me desprecian a mí que soy bueno"

Si ellas prefieren a esos "que no valen nada", ten por seguro que para ellas sí valen o ven en ellos detalles decisivos para darles oportunidad que en ti no ven

Siempre que una chica de tal o cual característica te rechace y se vaya con otro, trata de razonar por qué te desprecia y se va con el otro. Ahí está la clave del rechazo, como eres tú y como son los otros

Dante25

No estoy para nada de acuerdo en que cuando alguien te deja (o te pone los cuernos) es porque tu fallas en algo y el nuevo no.
Muchas veces la culpable solo es la persona que hace el daño al dejar, porque solo piensa en ella. De todas maneras, ninguna de estas chicas después de mi han tenido novio ni están con ninguno, sólo hacen lo mismo, uno y otro y otro... Mi queja es que ninguna vaya por la verdad por delante, y pongan de excusa que no están preparadas.

Una de estas chicas a día de hoy es amiga mía y pasado el tiempo me dijo que siempre me porté genial con ella y que para lo que sea estará ahí. Y esta última chica día a día me hablaba y estaba encantada incluso en persona en todos los sentidos.
Y bueno, las demás que no cuento aquí y conocí y eligieron otro, la gran mayoría al tiempo vuelven a hablarme arrepintiéndose de haber elegido mal. Así que no, no siempre eliges a alguien que te convenga o sea el mejor, para nada. De hecho reconozco que una vez tuve una chica increíble detrás de mí, pero nunca llegó a atraerme sexualmente, por lo que nunca intenté nada.

fj bulldozer

Nunca hagas caso a la expresión "no estoy preparada". En realidad es una frase comodín que algunas mujeres utilizan como sustitución de "no me atraes lo suficiente" y que no dicen por no ofender. Pero los hechos hablan por sí solos

Por los hechos es como se conoce a las personas, no por las palabras

Dante25

Si, por los hechos se conocen a las personas. Pero hay 'n' meses de hechos, de conversaciones, sexo y situaciones que son satisfactorias y ningún problema, por lo que en ese momento nadie la obligaba y estaba ahí porque le gusta, digo yo. Por lo que la causa debe ser otra, según ella, que prefería estar sola y dedicar tiempo a salir con sus amigas que no podía ver los findes por quedar conmigo algunos de ellos.

juanito_tron

A mí me da que tu problema es la necesidad que tienes de estar con una tía. ¿¿Por qué esa necesidad?

Y otro problema es ¿Cómo has conocido a esas chicas... por páginas de contacto? En esas páginas suele estar lo mejor de cada especie, gente que busca consumo rápido de relaciones como la comida rápida.

Si tanto valieras como dices, no tendrías la necesidad de estar con nadie, ni de expresar tus cualidades externas (que si trabajo, casa, músico...) para demostrar tu valor. Una persona que vale la pena, simplemente lo notas por lo que dice y cómo lo dice, no por lo que dice que tiene, eso son cosas externas a la persona. Debes mirar mucho más profundamente en ti para poder saber qué te pasa, y dejar de buscar respuestas fuera.

dadodebaja60737

La inseguridad y la falta de autoestima se notan, no se puede fingir algo que no se es. Para que te quieran los demás debes quererte primero a ti mismo. Nadie quiere estar con una persona que no se valora a sí misma, se pierde el interés, no por nada, sino porque acaba pareciendo que no tienes nada que ofrecer.

Las relaciones siguen su curso, unas veces prosperan y otras no. Tú quizás viste cosas que no te gustaron y pasaste por alto para luego lamentarte de que no salió bien (nos pasa a todos siempre que las relaciones no salen bien, siempre pasamos detalles por alto...). El ansia por querer que te quieran hace que te dejes de lado a ti mismo y lo que tú quieres. Quizás con estas chicas eras tú el que tenía que haber puesto punto y final mucho antes de que es se aburriesen, pues no te estaban dando lo que tú querías.

De todas formas, se te ve más interesado en la mecánica de lo que se supone que es una relación que en conocer a la persona... Querer una relación porque si no te llevará a ninguna, lo interesante son las personas, lo que ellas te pueden ofrecer. Da igual una vez a la semana que catorce.

Sigue trabajando tu autoestima, no te compares con otros y no les.juzgues, ya te lo han dicho, tú piensas que no valen, ¿por qué? Cada persona tiene un valor y lo más importante es que encuentres el tuyo porque si no nunca saldrá nada bien.

Yomismadel79

Cito a Juanito, pues justo iba a ir yo por esta línea.

Como el forero dice ¿por qué esa necesidad de estar con alguien? ¿vales menos por no estarlo? das la sensación de estar bastante desesperado por esto.

A ver, un año y medio (no llega), ahí metidos seis meses de psicólogo y te has embarcado en una actitud desde mi punto de vista precipitada y quizá obsesiva de conocer a una chica porque sí. ¿Qué tal si te dedicas tiempo para ti? ¿qué tal si aprendes a valorarte y aceptas lo que es estar solo, aprendiendo a disfrutar de la soledad?

Por cierto, que los psicólogos ayudan, hacen ver las cosas de otros modos, dan pautas pero el psicólogo no es para superarlo, quien tiene que superarlo eres tú con la ayuda del profesional. El ir durante seis meses a un psicólogo no lleva ya de la mano el superar una ruptura.

¿No consideras muy precipitado que en menos de año y medio supongas que has "superado" una ruptura tras una relación larga, hayas pasado por un psicólogo y encima te hayas dedicado a salir y tratar de tener algo con unas cuantas? ¿no lo ves demasiado para tan poco tiempo?

La primera chica que mencionas.. primera alarma, ella acababa de romper y no te paraste a pensar que no estaba preparada para nada más. Esas cosas son así, ante una ruptura, es necesario un duelo y un tiempo de recuperación que puede ser más o menos largo. Que te digan que buscan alguien diferente, es obvio, si a mí me han tratado mal, no voy a buscar alguien que me trate igual de mal, ¿qué esperas que digan? y luego, tú puedes tratar estupendamente que si la persona no está preparada para que le guste nadie, da igual lo que hagas, cosa que ya te dejó claro cuando te lanzó la historia de estar mal por la ruptura con el novio.

La otra, pues te fue sincera, te dijo que no podía darte nada serio ¿qué hay de malo en eso? no érais pareja, ¿no? os estábais conociendo.. es más, tres meses, pues lo considero un tiempo corto y razonable para irse conociendo. ¿Hay que establecer un límite al partir del cual ya tienes que ser pareja o dar por hecho que si se pasa ese tiempo ya es porque se quiere ser pareja? no.. las cosas se ven según se va conociendo a la otra persona y depende de muchísimos factores que sea antes o después.

De nuevo otra chica que te ha dejado las cosas claras. Si se diera el caso. Os conocíais desde diciembre, tiempo prudencial. No se dio el caso para ella, pues mala suerte pero ni ella ha sido mala por ello ni tienes por qué tener tú la culpa ni nada de eso. Entra en cosas normales que te apetezca quedar con alguien, verle, y a posteriori eso no fluya para tener una relación. En la vida existen más relaciones que las de pareja, no hay que obsesionarse porque el conocer a alguien sea para que sea tu pareja.

A ver, aquí yo no puedo saber la verdad lógicamente, no soy adivina pero no creo que se deba juzgar tan ligeramente. A mí me llaman y es muy común que no pueda hablar por mil motivos ¿y? eso no significa que no quiera hablar con esa persona ni mucho menos. Eso significa que puedo estar ocupada en doscientas mil cosas. Para mí eso no es una cosa rara como tú lo defines. ¿Luego te llamaba ella? porque si buscaba después o cuando fuera la manera de hablar pues no sé qué problema hay.

Lo de tener exclusividad, ¿lo hablásteis? ¿a nivel sexual te refieres? porque la exclusividad no se sobreentiende siempre.

Lo de quedar sólo cuando ella quisiera pues no sé. ¿Tú nunca le dijiste que no podías alguna vez que ella propuso? quizá es que ella no podía cuando tú decías por lo que fuera y tú siempre estabas dispuesto. de todos modos, creo que un inicio con tanta comedura de tarro, deseo de control y de que sea más y más... viviendo a una distancia si hay un contacto continuo y un interés cuando se queda y es más o menos con esa continuidad también, no sé qué problema hay. Es que es un proceso de conocerse e ir viendo, no una relación en la que ya sólo puedes salir con tu pareja y no hacer nada más en la vida (que en pareja tampoco tiene que ser así, siempre hay que tener espacio).

El que no conocieras a nadie, tampoco es un pecado. Yo tuve una relación de más de un año y nadie conoció a mi pareja. ¿Y? eso no es significativo de nada. Cada persona tenemos nuestros tiempos, nuestras ideas y nuestras maneras. En tan solo unos meses encima, pues tampoco me parece nada significativo. Lo mismo del hecho de que no quisiera quedarse a dormir contigo. ¿Érais pareja? no, os estábais conociendo.. pues es respetable como lo quiera hacer cada uno.

El como puso fin al proceso, pues puede sentarte mal pero es respetable y no te hizo un ghosting como la otra, al menos te dio una explicación totalmente razonable. Si en tres meses quieres tanto de golpe, por supuesto que una persona puede sentirse agobiada y decir: vete a paseo porque quiero mi libertad y se acabó el proceso de conocerse. No puedes iniciar algo con alguien pretendiendo ya a priori que sea tu pareja, que deje todo para estar sólo contigo.. que actúe como tú desearías. Tendrás que buscar una persona que sea de dicho modo también, dado que es lo que tú quieres.

Yo no creo que cambiara de parecer como tal. Ella ya te estaba dando señales cuando no te cogía el teléfono siempre que quisieras, cuando no tenía disponibilidad absoluta como tú querías y puede que efectivamente acabara agobiándose.

Con respecto a esa última frase.. creo que no es muy acertada. ¿Te hunde ver lo que hay a tu alrededor? pues deberías trabajarlo porque vas mal entonces si te dejas afectar tanto por lo que ves en meros desconocidos. Por otro lado, no creo que debas juzgar la valía de los demás. Igual esos chicos que según tú no valen valen más de lo que crees o desde luego para sus parejas así será y del mismo modo, esas espectaculares, las juzgas como tal sólo por su aspecto físico. Hay muchas personas espectaculares de muchas características.

El que te sientas utilizado creo que deja en evidencia problemas no superados por tu parte. Yo, en lo que he leído, no considero que ninguna de las chicas mencionadas te hayan utilizado ni mucho menos. Empezaron a conocer a alguien, salir, charlar y al final no cuajó ¿y? pues la vida es así y sigue. Eso no es utlilizar a alguien, es el proceso de conocerse.

Luego, dices que en ningún momento les propusiste ser novios pero pretendías que ellas se comportaran como tal, te dieran exclusividad y actuaran como tú deseas para en el futuro pedirles ser novios.

Creo que tienes un problema con el "tener novia" y es un poco obsesivo hasta el punto de que te afectan cosas que deberían serte indiferentes y no eres capaz de conocer a las personas de manera sana sin ir a priori más allá. Tiempo al tiempo.

Como ya dije, creo que deberías dedicar un tiempo a conocerte a ti mismo, a aprender a ser feliz sin esa necesidad de estar con una mujer. Si no eres capaz de estar feliz contigo mismo, no lo estarás con nadie.

Dante25

O me he explicado mal, o no lo habéis entendido. Yo a esta chica en ningún momento le he metido prisas, ni la llamaba a cada rato ni cosas así.
Soy bastante independiente, de hecho con estas chicas había semanas que no nos veíamos bien porque ella se iba de fiesta o yo lo mismo y de viaje. En ningún momento les exigía quedar cada día ni cada semana, ni la llamaba todos los días.
Lo vuelvo a explicar, ella me llamaba cuando le apetecía porque tenía ganas, ‘x’ veces a la semana, la mayoría de días cuando ella salía del trabajo. Pero es que en 3 meses NUNCA, ni un día, me cogió a mi el teléfono cuando yo la llamé. Es que mis llamadas si son motivo de agobio y las suyas a mi no? No lo creo.

Ella era quien proponía siempre día para vernos, no yo. No la obligaba a vernos, lo hacíamos porque a ella le apetecía y un finde que me fui de carnaval me lo reprochó, cuando ella también había días que no podía por ver a las amigas.
Necesidad no tengo ninguna, he estado con varias con contactos esporádicos y ya, pero con estas se ha dado que tanto ellas como yo queríamos exclusividad y nos gustábamos para algo más. Y si surge que pasa, que por haber estado mal hace meses, tengo que decir que no?
La queja es que esta última es la que mostraba interés, la que en persona lo pasaba genial, y que de un día a otro, que diga que va todo muy rápido y no se siente preparada cuando es ella quien fue marcando el ritmo… pues no cuadra.

Y el valor de las personas puede ser juzgado objetivamente, si comete un delito, una infidelidad es un asesino, un ladrón o infiel enfermizo, alguien que no creo que tuviera que ser de valor para alguien en su sano juicio. Y me comparo con ellos en concreto, porque según lo que me contaron ellas (y las que después vuelven) son infieles, que las tratan mal y pasan de ellas.
Yo jamás he dicho un te quiero, ni he exigido nada ni reprochado nada. Ahora bien, si la otra persona me da algo de sentimiento y yo le respondo, si. Y si, las conocí en Tinder, casualidad no puede ser…

dadodebaja55605

Es que una cosa es lo que dicen que buscan y otra lo que buscan. Su exclusividad es que tu seas exclusivo para ellas, no ellas para ti. ¿Has tenido alguna vez un álbum de cromos? ¿Qué pasa cuando consigues un cromo que no tenías? ¿Paras la colección ahí? No, lo pegas y buscas el siguiente. Sus "quiero estar sola" significan que ya te han reemplazado por otra persona o están en ello.

Se que eres una persona y no un cromo pero ellas te ven así y la realidad es que en esas aplicaciones no encontraras mucho mas que mentiras, postureos y sexo casual, con que seas consciente de ello te ahorraras bastantes disgustos por si quieres seguir en ello. ¿Quieres una tia de p... madre y legal con las cosas claras? Ahí no esta.

Izabeth

Lo que si te puedo decir es que yo como chica, si te oigo decir eso de valgo porque tengo piso, trabajo estable etc, automáticamente quedas descartado, y ni que decir ya con lo de chicas espectaculares con chicos que no valen según tú

No te hace valer más el tener cosas, no para alguien integro

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Dante25

Y dónde podría conocer entonces a una chica legal? Quiero pensar que el medio no define a si es alguien legal/fiel o no... pues no soy de ir a discotecas ni sitios masificados. Por lo que, fuera de las apps y con el trabajo, me es difícil conocer gente nueva.

Que fácil es ir dando lecciones tras una pantalla, a partir de una simple frase para parecer más honrado no? Es sólo una enumeración, que podría haber seguido aumentando, respecto a valores éticos que se presuponen, y en base a chicos como he dicho que las han tratado mal y les han hecho daño, y si, por que no decirlo, que toman drogas, beben casi a diario, ni estudian ni trabajan ni están por la labor.
Seré el único vamos, o quizá es que soy demasiado sincero, pero según me han criado el valor de alguien en algunos aspectos es objetivo, y quizá sea tonto pero no quiero en mi vida alguien sin aspiraciones, o que se mete en problemas y mete en problemas a los demás.

Y nunca suelo ir por ahí diciendo mis estudios, y las cosas que he ganado con mi esfuerzo a la gente a no ser que me pregunten.

Izabeth

Fácil tras una pantalla? Te lo diría en persona mismo, sin problema, pues para tener más cualidades y solo enumerar, bien que has puesto lo material por delante de todo.

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Yomismadel79

Vamos a ver, para ti claro que no son motivo de agobio porque es lo que deseas, que te cojan el teléfono o te llamen más de lo que lo hacen. Pero no todos estamos cortados por el mismo patrón ni tenemos las mismas ocupaciones. Te pregunté si aunque no te cogiera el teléfono te devolvía las llamadas. Eso por un lado. Por otro pues no todo el mundo es tan dado al teléfono. Yo tengo amigos con los que puedo haber quedado cada semana y nunca les llamo y no pasa nada por eso. No es que las llamadas sean motivo de agobio pero para la otra persona sí puede ser agobio el tener que crearse la obligación de tener que cogerte el teléfono siempre o tener que hablar contigo x veces. Cada persona es un mundo con el tema de la comunicación. Yo prefiero mil veces charlar con un café delante que estar horas al teléfono.

Y ¿qué problema hay? porque te estás quejando de que quedábais cuando ella decía. No sé qué problema hay ahí. Lo de que te lo reproche pues evidentemente tampoco tiene ningún motivo a hacerlo y no sé si se lo harías saber pero vamos, lo suyo es hablar estas cosas y ver si se tienen las mismas intenciones e intereses.

Pues lo siento pero leyéndote da la sensación de que tienes mucha necesidad de estar con alguien y que no eres capaz de estar solo.

Lo de la exclusividad, ¿lo das por hecho o lo hablásteis y llegásteis a un acuerdo? porque igual tú lo das por sentado pero ellas no.

Pueden surgir mil cosas y nadie dice que haya que decir que no pero en tu caso no surgen, las vas buscando tú porque no creo que entres a una determinada app para jugar al parchís. ¿empezaste a buscar chicas nada más separarte de tu anterior pareja? no hace falta que conestes pero de corazón te digo que creo que es un error no darte un tiempo. Como ya dije y te han dicho, no puedes estar bien, agusto y feliz con alguien si no eres capaz de estarlo contigo mismo.

Con respecto a lo que ella te dijo, pues tú saca las pegas que quieras pero está en todo su derecho de sentirse agobiada por la situación y por tener dudas o no querer algo más contigo.. no es cambiar de un día para otro. Puedes estar bien con alguien pero no como para dar más pasos y antes de seguir generando ciertas expectativas (que si es como aquí lo muestras, se te puede ver a la legua) pues mejor poner espacio de por medio.

Perdóname de nuevo pero tú no estás juzgando objetivamente a nadie como has dicho sino que estás juzgando a alguien que ni conoces por cosas que te ha contado otra persona como son ellas. Si así juzgas a la gente pues mal vamos... fíate de todo lo que te digan. No te van a decir que sus ex eran maravillosos y que ellas fueron brujas por ejemplo... tan tontas no creo que sean si fuera el caso.

No sé si eres consciente de que te estás comparando con personas perfectamente desconocidas sólo por lo que otras prácticamente desconocidas te cuentan. Deberías juzgar por lo que tú ves y conoces de esas personas no por los correveydiles de otros. Habría que preguntar a esas otras partes a ver qué decían.

Tinder, aplicación para conocer a gente con muuuuuuchos tipos de intenciones, aplicación en la que las mujeres podemos tener un montonazo de cromos (como ya te han dicho) entre los que elegir. Mientras no haya nada con alguien pues muchas se dedican (como muchos) a conocer a unos y otros y salir con unos y otros. Si quieres seguir conociendo mujeres por este tipo de aplicaciones, ármate de paciencia y puedes ir mentalizándote a que serán muchas las que puedan interesarse un tiempo y adiós. Y no es que te utilicen como ya te dije. Es que no tienen por qué darte una exclusividad cuando no quieren.

Me reitero en mi consejo: aprende a estar solo y ser feliz antes de meterte en más líos que sólo te están tocando y afectando para mal.

Dante25

A ver, espero no dejarme nada atrás porque no se me da bien esto de citar mensajes en el foro.
1) En 3 meses cuando a mi me pasaba por la cabeza llamarla para hablar, siempre había excusa, estaba rodeada de gente, estaban sus padres (tiene 25 años) o estaba viendo una serie. Nunca me devolvió las llamadas, solo hablábamos por voz cuando ella me llamaba ya que yo si se lo cogía.
Al igual que quedar si yo no podía bien que me decía cosas en plan: Bueno pues a saber ya cuando nos veremos... Ya que yo tenía que adaptarme a sus horarios o cuando le convenía.
2) La exclusividad la puso ella, propuso de borrarnos ambos tinder para dedicarnos a conocernos el uno al otro y no tener a gente rondando alrededor.
3) He estado muchos años soltero, solo teniendo cosas esporádicas, alrededor de 21 años y una única relación como tal. Y después meses sin contacto ninguno con una mujer hasta que estuve preparado.
4) ¿Qué tiene de malo querer pareja o alguien con quien compartir cosas? En serio, se lleva el decir que solo se está mejor y es lo sano. Pues no lo veo así, me gusta estar solo si, y con mis amigos, pero también me complementa estar con una chica con la que ir de viaje, ver películas y apoyarnos en las diferentes situaciones.
Mi tema es porque aún haciéndolo todo bien, pues no tuvo ninguna queja, porque hoy en día la gente de una patada te deja y ya ni se acuerda de ti. Han sido 3 meses si, poco tiempo, pero es que no puede quejarse de nada porque no hemos tenido ni un problema y en persona era muy cariñosa y 'empalagosa' malamente hablando. Por eso no entiendo el cambio.

A mi si ella o cualquiera me escribe me conecto a wassap y quizá no conteste hasta que tenga ganas o pueda. Me gustaría encontrar una chica, porque me siento preparado con todo lo que he aprendido a compartir cosas con alguien sanamente y a la vez vivir cada uno su vida.

dadodebaja60737

Pero a ti te gustaba esa chica o solo la querías de acompañante?

Eres muy joven, disfruta de la vida que todo llegará...

No ha pasado nada raro, una chica de 25 años que no quiere novio ahora y la cosa se estaba poniendo sería y que probablemente haya conocido a otro.

Aprende a disfrutar de las relaciones que tienes sin tanta presión, disfruta de tu juventud, que hay tiempo para todos. Disfruta de tus amigos, viaja con tus amigos, habla con tus amigos, más pronto que tarde todo eso irá desapareciendo y lo echarás de menos.

Respecto a lo de ser bueno o malo.. es que a esas edades que más da, si solo se busca diversión? si eres un chico serio pues está muy bien, ya aparecerá una chica seria para ti. Pero tanto dividir el mundo entre buenos y malos no te va a llevar a ninguna parte...

Vive la vida, disfruta de tu juventud, viaja, conoce gente, aprovecha que no tienes grandes responsabilidades que todo eso pasa muy rápido. Y deja de comerte la cabeza por tonterías...

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Chico, conincido contido. No eres ningún desesperado. Es lo normal

Dante25

Pues a ver, obviamente en tan poco tiempo no estaba enamorado, pero si reunía aspectos que me gustaban, cuando estuvieramos preparados si hubiera tenido algo serio con ella.
Me dejó al día siguiente de ella irse de fiesta a un campo con las amigas, diciéndome que es que si queda conmigo no puede quedar con ellas (algo infantil pero bueh...) cuando la semana tiene tiempo de sobra. Que sentía que todo iba rápido y no estaba preparada, que quiere estar sola.
Todo eso lo respeto si desde el principio una chica me lo dice, pues mira, quizá yo también vea bien tener sólo sexo o algo pasajero, pero jamás entenderé como puedes decir todo lo contrario días antes y demostrar sentimientos y después si te he visto no me acuerdo...

Simplemente me da coraje y me frustra... que hoy esto sea lo generalizado, el todo vale y al otro que le den, porque eres libre.

Elizabetta

Dante no ha llegado la chica que tenía que llegar, no has dado con la correcta.
Opino como algunos foreros que estás un poco obsesionado con este tema, me parece que lo mejor sería tratar de aparcar la cuestión de buscar pareja.
Cuando alguien se obceca en algo, ese algo se aleja en la misma medida en la que nosotros nos empeñamos en conseguirlo.

Vive tu vida, entra, sal, haz lo creas conveniente y disfruta de la soltería porque también tiene su parte positiva.