No entiendo a mi expareja y estoy desesperado

pumuki1976

Hola buenos días, es la primera vez que escribo en un foro pero estoy desesperado buscando opiniones yo 39 años ella 37 , 7 años de relación la mayor parte del tiempo conviviendo cuando no era así era por trabajo. La relación la decide acabar ella unilateralmente sin aviso, se marchó sin decir nada (esto en septiembre) con la excusa de una visita a su madre y una vez allí me dijo que no volvía, al intentar hablar con ella me bloqueaba y desbloqueaba de whatsapp hasta que lo hace definitivamente, mas adelante (Diciembre) decide cambiar de número, se despidió de mis padres con un triste whatsapp justo antes de cambiar de número.
En Enero se me ocurre enviar un correo electrónico con un seguimiento de aperturas (más que nada por saber si era leído) para mi sorpresa es abierto por lo que pruebo a enviar más y siguió abriéndolos algunos en varias ocasiones, al poco le advertí en repetidos envíos sobre mi conocimiento detallado de las aperturas, y siguió abriendo desde enero hasta mayo, en los correos contaba desde cosas triviales hasta mis pensamientos sobre lo que fué nuestra relación, fallos, posibles soluciones etc. Yo nunca enviaba otro correo hasta que era abierto el anterior había semanas que los correos eran diarios hasta varios diarios y en otras semanas yo paraba de enviar y más adelante volvia a enviar y seguian siendo abiertos. Nunca he tenido respuesta alguna.
Todo esto me ha tenido completamente desconcertado durante todos estos meses no daba crédito ante tanta apertura de correos. Un día hace un mes ya que no podía más le envié a una de sus hermanas exponiéndole todo lo que estaba sucediendo (no era la primera vez que lo hacía) con una tabla de excel para poder ver visualmente la ingente cantidad de correos abiertos y la curiosidad de todo esto a partir de ese momento pararon las aperturas y mis envíos.
Necesito opiniones al respecto he estado en terapia psicológica debido a esto a parte de por la ruptura, no entiendo esta actitud.
Sólo comentar que esta chica tenía una gran dependencia de su familia y necesidad de aprobación por parte de ésta. Yo tenía muy poco trato con esta familia por ejemplo nunca comí en su casa familiar ni cenar ni navidades ni nada pero ella tenía una relación con la mía como un miembro más de la familia como una hija ó hermana más.
Ahora está en pleno proceso de oposiciones y se juega mucho no sé si todo esto es porque haya un interés por su parte y con todo esto de los correos ha estado alargando la situación para esperar que termine su proceso de oposiciones y entonces quizás hablar ó no sé ya que pensar.
Muchas gracias por vuestras opiniones.

Danteojos

No entiendo demasiado bien qué es lo que quieres que te digamos. Si no he entendido mal, tu pareja te dejó de la noche a la mañana, sin mayores explicaciones, y tú durante un montón de tiempo has estado mandándole correos que, según dices, ella iba abriendo pero no te contestaba... Pues está claro que si no te ha contestado a ningún correo es porque no tiene ningún interés en hacerlo, no hay que darle más vueltas. Los abrirá porque sí, porque todos abrimos los correos que nos mandan, pero eso no significa que los contestemos a todos, y si ella no lo hace, está claro que es porque no desea tener ningún tipo de trato contigo. Y si encima me dices que está enfrascada en unas oposiciones duras, pues menos ganas tendrá aún de perder el tiempo en mantener correspondencia con alguien que ya forma parte de su pasado... Siento ser tan duro, pero tal y como has planteado el tema, no se me ocurre otra respuesta.

Ginebra

Ciertamente las formas que tuvo de cortar la relación sin una explicación no fueron las más adecuadas, pero el resto de tu mensaje no lo entiendo muy bien.

Tu le escribes correos y ella los lee y no responde ¿y qué? yo me leo todo lo que me llega y lo que me interesa lo respondo y lo que no se queda sin responder. El que tu ex lea esos correos no quiere decir nada, sólo que los lee y más si es una situación que se lleva repitiendo meses y nunca has obtenido respuesta,

Ginebra

pumuki tienes cuenta, úsala y no respondas como No Registrado.

Jose K.

¿Ein?

Le envías correos constantemente a tu ex, espias si los ha abierto... le escribes a su hermana ¿y eres tú quien no entiende su "actitud"? ¿que es lo que no entiendes exactamente? ¿Que no te haya puesto una orden de alejamiento todavía?

Abre tus correos por curiosidad por lo que le cuentas. Yo haría lo mismo. Si te tomas eso como una muestra de "interés" cuando no te ha contestado ni a uno sólo de ellos siento decirte que tienes un problema.

Borra su correo y olvídate de ella, te estás acercando peligrosamente al acoso.

Candidasoy

Ya es hora de que vayas asimilando que tu relación terminó.
Desde luego que irse así sin decirte nada no fue muy considerado por su parte, aunque me imagino que tendría sus motivos.
Todo lo demás son películas que te estás montando tu solo.
Lo de los correos no tiene ni pies ni cabeza.
Si crees que necesitas una explicación, habla con ella, pero no metas a su hermana en esta historia.

Magnus

Algo debe haber pasado para que te deje. Cómo mínimo seguro que ha dado señales desde hacía meses de que las cosas no iban bien. Otra cosa es que tú lo aceptaras y te dieras cuenta.

Te dejó de una manera cobarde, y si no te dió más explicación, desde luego es para echarselo en cara. No es manera y menos después de tanto tiempo de relación.

Pero dicho ésto, una persona normal, equilibrada, lo acepta, y poco a poco deja de pensar en ello. Puedo entender que recién cortado puedas escribirle o tratar de contactar. Cómo es lógico hay personas que aceptan mejor que otras el fracaso. Pero después de 2 o 3 mensajes sin respuesta, alguien equilibrado deja de escribir.

Me espanta el poco control que tienes de tus emociones, y cómo ante un rechazo, lo conviertes en una obsesión. ¿Tú te das cuenta de que has estado hablando sólo casi a diario?. No es normal, ni sano, ni equilibrado que una persona mande mensajes y más mensajes, porque es la única forma y vía que aún le queda para decirle "eh! estoy aquí".

Siendo bloqueado de todos lo sitios, te está diciendote que no quiere saber de tí. Y cada vez que le has escrito lo que le has trasmitido es lo necesitado que estás, la poca vida que tienes fuera de ella. En pocas palabras te has arrastrado por unas migajas de atención. ¿Crees que así puede volver?, para nada. Es todo lo contrario de lo que una mujer quiere en un hombre. Y describiendo tu comportamiento, puedo hacerme una idea del porqué, cogió la puerta y se fué, y hasta que no estuvo lejos y a salvo no te dijo nada.
Debes entender que es un comportamiento obsesivo, casi compulsivo que nadie quiere vivir en persona. No me imagino la escena que le hubieras montado si rompe contigo en persona.

Que lea lo que le escribes, o mejor dicho, que lo abra, no significa atención, cariño, que te quiere o lo que sea que te hayas imaginado por ése gesto. TODO ESTÁ EN TU CABEZA. No significa nada, enabsoluto. Nada, entiendelo y aceptalo. Si quisiera saber de tí te llamaría. Te ha cerrado todas las puertas, ¿no te das cuenta?.

No pretendo hacerte sentir mal, sólo abrirte los ojos. Debes escuchar, comprender y aceptar que ésa chica se ha ido. Así de claro y simple. Y tú debes seguir con tu vida, pasar un tiempo superando su marcha si era un ser querido para tí, y vivir.

Mi consejo para tí es que sigas con la ayuda psicológica y no te pongas en contacto con nadie de su familia, ni con ella claro. Sólo así comenzarás a recuperarte.

pumuki1976

No creo que sea un acoso desde el momento en el que por medio de los correos le hago saber que si no quiere que le envíe correos no tiene más que decirmelo, le informo desde el principio el nombre de la extensión para el seguimiento de lecturas de correos y su funcionamiento, cada correo lleva al pié el nombre de la extensión puesto no es oculto no es con la intención de espiar en absoluto simplemente con que en algún momento hubiera dejado de abrirlos yo no hubiera enviado más por eso le digo que yo no envío otro si no es abierto el anterior y aún así esta situación ha persistido desde enero a mayo. Esta situación fué habitual durante la relación cada vez que hubo un problema en otras ocasiones cambió de correo electrónico sin dudar ó de número de teléfono y luego fué ella la que me buscó.
Mandarle un par de correos a su hermana no se... ya no es porque la hagan entrar en razón si no que alguien de su entorno sepa lo que está pasando puesto que no tenemos a nadie absolutamente en común, nadie.
Por supuesto acudí a por ayuda psicológica profesional por si yo estaba teniendo algún tipo de comportamiento acosador ó fuera de lo habitual cosa que me negaron, todo lo contrario me comentaron que esta persona estaba alimentando esta situación.... 2 psicólogos distintos por si acaso por tener una segunda opinión.
Ante las respuestas que estoy leyendo me quedo más desconcertado aún.

Ginebra

¿Pero qué está pasando? lo único que pasa es que tu le escribes, ella lo lee y no te responde, si quisiera responderte ¿no crees que ya lo habría hecho?

Y con todos mis respetos a los psicólogos que te han dicho que ella está alimentando esta situación no sé donde ven el alimento. Eso sería si te contestara y estuviera mareando la perdiz pero no es el caso.

Las respuestas que se te dan se hacen desde la lógica, porque no tiene lógica que lleves meses escribiendo correos para no conseguir nada.

pumuki1976

Agradezco tú respuesta, Supongo que por el contenido de los correos es cuando me dicen que está alimentando la situación y por su comportamiento habitual que no dista del actual, cambiar de número no tener ningún contacto durante un tiempo y que entren en juego unos correos electrónicos que son avisados van con un detallado seguimiento de aperturas. Decirla en esos correos que las aperturas me daban esperanzas y por eso seguía enviando...
Si después de 7 años dar como única explicación que no la quería... ¿no hubiera sido más fácil ignorar los correos cuando le llegaban desde el principio?
Oye so te estoy enviando correos porque los abres, oye las aperturas de los correos me dan pié a enviar más y si para colmo esto ha sido habitual en otras ocasiones..
Si seguramente esté equivocado pero cuando acudes a consulta psicológica para que te quiten esa idea de la cabeza y te encuentras con la sorpresa de que te dicen que se observa una muestra de interés por esas aperturas y que alimenta la situación siguiendo con la apertura de esos correos en este caso porque son correos por eso hablo de ellos.
Solo entonces se me ocurre una cosa la terapia psicológica no me ayudó de nada y dos profesionales no me han dado buenos consejos ni me han dirigido hacia el camino correcto entonces deberé dejar la terapia ya que desde la lógica nada de esto tiene sentido.
Muchas gracias.

Magnus

Fíjate que te agarras a si abre o no un correo. Algo permíteme muy rebuscado.

Un interés se marca respondiendo cosa que nunca a hecho. Piensa en éso. Su actitud ha sido cerrar toda vía de comunicación. Más claro imposible.

No Registrado

molestarla seguro que no la molestas es un monologo que ella controla de forma magistral y encima la subes el ego y no hace falta tener relación alguna contigo.

yo que tu pondría las energías en otra parte recuperarla si empiezas a hacer las cosas bien es muy improbable seguramente esta en una relación y lo tiene todo ,disfruta de su nueva vida y tu le subes el ego y encima no la molestas si un día la molestaras con dar el spam sin leer tiene suficiente ,pero que la vas a molestar si no tiene ningún trato contigo y controla todo.

que hacer contacto 0 absoluto hasta el fin de los tiempos, se acabaron las cartitas todo si ella quiera algo de ti que se lo curre, ahora esta muy cómoda sabe que no te perdió y disfruta de su nueva vida haz contacto 0 por todo por salud porque es improbable que la recuperes y por centrarte en algo posible ,que puede pasar muchas cosas o ninguna pero seguro que a ella no la va a gustar que tu hagas tu vida dependiendo como le vaya con el otro y su vida te podrá o no tantear, pero hoy no la hace falta exponerse y recuerda si un día te tantea es que quiere subirse el ego y su nueva vida no va bien porque quererte no te quiere aunque pase lo improbable dentro de un tiempo que quiera volver ,recuerda ella se fue para no volver otra cosa es que le salga todo mal.

fj bulldozer

Cuando yo aun no tenía pareja, tenía por costumbre que si una chica que me gustaba no me respondía a una tercera llamada, desde ese momento esa chica ya para mí formaba parte del pasado, borrada de mis memorias. Y tú deberías hacer lo mismo. Sin embargo haces todo lo contrario, insistes y machacas a diario. Hasta que al final venga la policía para llevarte al juez más próximo para imponerte una orden de alejamiento. Y no es para tomarlo a broma. Las cosas hoy día están así, le guste a alguien o no le guste

Mal por su parte por no darte un argumento que explique por qué no quiere continuar contigo, demuestra ser una inmadura como la copa de un pino, pese a acercarse ya a la cuarentena. Pero razón de más para no enviarle ni un solo mensaje. Asume que lo tuyo con ella ya se acabó. Probablemente haya conocido a otro que le haya gustado más que tú, pero eso a ti ya ni te va ni te viene

Danteojos

Vamos a ver, Pumuki, cuando se recibe un correo, lo normal es abrirlo, aunque sólo sea por mera curiosidad, especialmente si es de alguien conocido, esto es al menos lo que hace el 99'99% de las personas. Pero si los abre y no los contesta, todo se queda en eso: curiosidad, morbo o como quieras llamarlo, pero no hay ningún interés por su parte, pues si hubiese el más mínimo interés, te habría contestado algo, cualquier cosa.

pumuki1976

Agradezco tu respuesta, Sí me agarro a la apertura de unos 60 correos electrónicos en unos 140 días, muchos de los cuales abiertos en varias ocasiones.
Por supuesto que fuí en busca de ayuda psicológica por esto, primero por la ruptura para hacer mas llevadera la aceptación y más adelante por la situación generada por los correos, pidiendo ayuda y consejo por mi actitud. Llegué a pensar que estaba loco por mi actitud, si necesitaba algún tipo de ayuda. Mi sorpresa fué, dos profesionales que me dicen que ella estaba alimentando la situación. Que mi reacción era lógica puesto que de no tener ninguna forma de comunicación se abre esto de los correos, en todo momento me supervisaron el contenido de los correos por si había algo extraño o fuera de lo normal. Claro que me aconsejaron no enviar más pero que esa era mi decisión aunque no me hacía ningún bien. Vieron todas las fechas de aperturas de correos y cantidad en varias ocasiones. ¿me estaba agarrando a unos correos? Sí me estaba agarrando a ellos a unos correos que eran avisados de su seguimiento, un completo control de conocimiento de aperturas por mi parte.
También me dijeron que si mi actitud no era la adecuada la de ella era peor aún por seguir el juego, que ella podría haberlo cortado desde el principio cosa que no hizo a sabiendas de lo que estaba haciendo y la repercusión que ello tenía en mi.

No Registrado

Lo que deberías hacer es no enviar más correos, un silencio dice más que mil palabras. Si ella te quisiera o se arrepiente de haberte dejado te lo diría sin más o con alguna indirecta no con un silencio. Un silencio lo Dice ya todo. Que abra tus correos en normal, yo tb lo haría si mi ex los envía sólo por curiosidad, a lo mejor no tan siquiera los lee enteros y los borra directamente. Ve hechos.....los hechos son que se fue sin explicaciones y ni tan siquiera te contesta. Es durísimo pero no te queda de otra

Vant

Hola pumuki,

Siento mucho lo que te pasó, no es fácil asimilar que alguien se vaya sin previo aviso de la noche a la mañana, te deja bloqueado y sin saber muy bien por dónde tirar, haciéndote preguntas, indagando la verdad, haciendo por saber de esa persona que se esfumó, controlando sus movimientos. Yo también pasé por esto, también recibí un triste mensaje y los míos no fueron contestados. Eso tiene un nombre: cobardía. Hay personas que no saben hacerlo mejor, en serio, no saben. Les puede el miedo de hacer daño a la otra persona y así hacerse daño a ellos mismos, por lo tanto hay un componente de egoísmo ahí. Sin saberlo o sabiéndolo, evitando enfrentar la situación como Dios manda, todavía generan más dolor.

Te entiendo perfectamente, necesitas hallar una respuesta, la que sea, pero desgraciadamente no está en tu mano encontrarla y si supieras realmente el porqué de sus actuaciones, tu alivio sería momentáneo, más tu dolor seguiría estando ahí. Por lo tanto, tu problema real es ése dolor y cómo lidiar con él para empezar a recuperarte y no alargar el proceso más de la cuenta. Has hecho bien en asistir a terapia.

Tendrás que empezar a desprenderte de la idea de querer saber lo que ha pasado y más que ella vuelva a dar notícias de algún modo. Nada de lo que hagas va a hacer que regrese a ti si ella no quiere hacerlo, aunque te cueste, tienes que asumir que esto se ha acabado y no hay vuelta atrás. Por lo pronto, deja de mandarle más e-mails, cierra este capítulo de tu vida y empieza a mirar hacia el futuro, no te quedes estancado en el pasado, en algo que no puedes cambiar y sólo te limita.

Estoy de acuerdo con lo que te han dicho tus psicólogos, tanto tus actuaciones como las suyas alimentan la situación y hacen que ninguno de los dos se pueda desprender y pasar página. Pero añadiré que cada uno es responsable de lo que hace, tú no eres responsable de que ella abra esos correos y no puedes hacer nada por evitarlo (no puedes culparla de abrir los correos), sólo puedes romper el círculo vicioso dejando de mandarle e-mails, es lo único que puedes hacer por tu parte. Yo empezaría por ahí. El problema es que no has roto el contacto deltodo, y eso no te ayuda, te limita y te deja estancado en una situación que de seguir así en el tiempo puede agravar tu estado emocional. En cuanto a lo que te han dicho de que hay un interés, me parece una afirmación o bien poco concreta o muy aventurada (o tú no lo has entendido bien). Es evidente que hay interés por su parte de saber cuál es el contenido de esos correos, pero eso no significa que exista interés en ti, porque si fuera así habría dado alguna señal o directamente no habría roto contigo. Dime, ¿dejarías de abrir correos de una chica que está interesada en ti y que tú no le puedes corresponder? Es muy difícil que eso ocurra, la curiosidad por querer saber cómo se están desarrollando los hechos es más fuerte que el interés real hacia esa persona. Es algo muy humano. Tienes la respuesta delante de tus narices pumuki, si quisiera estar contigo estaría contigo.

Mi consejo es que hagas por romper esa dinámica en la que has entrado y te empieces a focalizar en ti, aunque te cueste.

Te mando mucho ánimo.

Marceline

Ella puso punto y final cuando te dejó.
No tienes por que forzarla a que te hable para que no le envíes correos cuando lo dejo claro en el momento en que te bloqueó de todos los sitios.
No entiendo tu empeño en que te hable para que tú pares.
Desde luego pongo en duda si los especialistas a los que acudiste son fiables.

pumuki1976

Gracias marceline por tu respuesta, a los especialistas que fui una de ellas es licenciada en psicología y especialista en transtornos de comportamiento y el otro es doctorado cum laude en psicología.
Al principio todo se centró en asumir la pérdida y me iba bien dentro de lo que cabe pero en cuanto todo esto de los correos comenzó cambio de rumbo la terapia. Más que nada por comportamientos anteriores de esta persona y experiencias anteriores con ella. Era habitual este tipo de comportamientos de bloqueos, recoger todas sus cosas e irse etc eso si nunca tan alargadas en el tiempo por supuesto.

Diazepam

Hay muy buenos terapeutas que tienen grandes conocimientos sobre enfermedades mentales y trastornos de todo tipo, pero no saben como lidiar con conductas normales básicas y humanas.

Un buen profesional que te ve tras una ruptura obsesionado y mandando mil correos que nadie contesta lo último que tiene que hacer es alentar la obsesión con comentarios como el que han hecho. Cierto es que tu eres una persona libre de hacerles o no hacerles caso.

Si ella te bloqueó, cambió su número y además no te contestaba a nada, no estaba alimentando nada. Tampoco tenías tú porqué te enterarte de si abre o no sus correos, el seguimiento de aperturas fue decisión tuya, y un tanto controladora e invasiva, desde mi punto de vista.

Y ya por otra parte, andar enviando correos cada dos por tres lo único para lo que sirve es para estancarte en la esperanza y dilatar la etapa de negación del duelo. En estos 9 meses ya te habría dado tiempo de verte bastante mejor.

Si tu ex había hecho ya varios intentos previos de marcharse, es porque ya hacía mucho tiempo que quería romper e irse y si regresaba era porque no tenía ovarios de tomar la decisión de forma definitiva. Si un preso trata de fugarse varias veces de la cárcel, la conclusión obvia es que quiere estar fuera, no dentro y si en estos momentos te queda por ella algún sentimiento de amor incontaminado de dependencia, lo menos que deberías desearle es que volviese a donde no deseaba estar.