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Antiguo 28-Jan-2016  
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Ha pasado dos meses y pico desde que lo dejé con mi ex. Anduve un tiempo detrás de él a ver si había alguna posibilidad y siempre me decía que no. Él ya lo había meditado muchísimo y que no quería volver conmigo pero que quería seguir manteniendo el contacto, cosa que me parece muy rara.

Hace unas semanas decidí empezar a pasar de él. Justamente ese mismo día me habló y anduvimos hablando. Y va y me dice que me quiere y que me echa de menos pero sigue con la idea de no relación y que le gustaria pasar tiempo conmigo tomando algo, viendo una peli en su casa y acostandonos de vez en cuando. Yo no tengo ningún problema en quedar con él, porque también le echo de menos y quizá podría ser un puente para volver.

Desde entonces quedamos algún día. El problema es que quedamos cuando él quiere, hablamos cuando él quiere y dejamos de hablar cuando él quiere, y yo me estoy empezando a hartar.

Útimamente siempre está liadísimo para quedar y yo me cabreo con él, porque siempre recibo un no como respuesta, porque está liado o porque no le apetece salir de casa. Él dice que no tengo por qué enfadarme con él porque no somos pareja y no tiene por qué comprometerse a quedar conmigo.

Ahora sólo piensa en sí mismo, antes me anteponía ante todo, y ahora se pone por delante de mí por así decirlo. También me sigue teniendo rencor porque fue él el que me dejó a mí por algunas cosas que hice. Yo intento que se ponga en mi situación pero no quiere porque yo no lo hice en su momento con él.

No entiendo que diga que me echa de menos pero luego sea así de egoísta. Si quiere pensar en sí mismo no sé porque me propone quedar y vernos.
Yo le conozco y si no quiere algo, lo dice, pero luego me viene con estas y me hace pensar mal. No hay quien le entienda o yo no le entiendo, no sé que hacer, ayuda!!
 
Antiguo 28-Jan-2016  
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Pues en realidad parece claro: quiere lo mejor de tener novia, que es sexo, pasar algunos momentos divertidos, y nada de compromiso ni líos ni renuncias.
 
Antiguo 28-Jan-2016  
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A tu ex le pasa lo mismo que a tantos que dejan a su pareja ofreciendo una amistad o como él dice ''seguir en contacto'', que a pesar de todo no pueden o no quieren perder lo bueno de la relación (compañía, risas, intimidad, sexo...).

Otro motivo por el cual se suele plantear una amistad es para acallar el sentimiento de culpabilidad que provoca dejar a alguien.

Todo es más cómodo y sencillo para el que deja: se libra de esa relación sin perderlo todo y además sin sentirse mal por ello.

Obviamente lo ideal es que la persona dejada (si no quería dejar la relación) no acepte una amistad ni mantener el contacto pero eso no acostumbra a pasar; en primer lugar por autoengaño puro y duro pensando que es lo mejor y que al menos, al igual que piensa el otro, no va a perderlo todo (hay un apego muy claro ahí, totalmente normal). Por otra parte está la esperanza de que quizá algún día puedan retomar la relación (lo que ya te estás planteando). Así que como ves por tu parte al menos no puede existir por ahora una amistad sincera.

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Iniciado por Lilium93 Ver Mensaje
Desde entonces quedamos algún día. El problema es que quedamos cuando él quiere, hablamos cuando él quiere y dejamos de hablar cuando él quiere, y yo me estoy empezando a hartar.

Útimamente siempre está liadísimo para quedar y yo me cabreo con él, porque siempre recibo un no como respuesta, porque está liado o porque no le apetece salir de casa. Él dice que no tengo por qué enfadarme con él porque no somos pareja y no tiene por qué comprometerse a quedar conmigo.
Y tiene razón. Desde el momento en que aceptas esas condiciones de tener esa relación que te plantea estás aceptando también que cada uno vaya a su bola sin depender en absoluto del otro. Lo que pasa es que tú lo estás viendo aún desde la perspectiva de pareja. Aún esperas algo de él porque en tus intenciones está un retorno. Crees que estando a su lado lograrás que se lo plantee pero con esta intención vas a sufrir mucho porque si no se cumplen tus expectativas vas a sentirte aún peor de como te sentiste al ser dejada. Será como un rechazo doble. De hecho ya te estás tomando como una especie de rechazo el hecho natural de que él haga su vida, porque tus intenciones son otras, pero no las suyas.

Y por cierto, se puede echar de menos sin estar ya enamorado o sin querer una relación. El apego puede estar siempre ahí, sobretodo si no se corta el vínculo o la ruptura es reciente.

Deberías respetar su decisión por más que ahora te duela y empezar a hacer contacto cero. Él tendrá que aceptar tu decisión de no contacto, es lo mejor para los dos. Si hay interés en una amistad siempre estáis a tiempo, pero ahora no es el momento.
 
Antiguo 28-Jan-2016  
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Creo que estás equivocada pensando que esa situación puede ser un puente para volver a ser pareja. Si te dejó y te ha propuesto eso, solo veros y cuando tiene algo de tiempo disponible, es porque tiene muy claro ya que lo vuestro se rompió.

Quiere seguir quedando porque te tendrá cariño por el tiempo compartido y estará a gusto, además de esos momentos de contacto físico. Me pasó lo mismo con mi ex novio.

Cuando una relación termina mucha gente acaba así, hasta que por fin se dan cuenta de que para que no se haga más duro lo mejor es poner punto y final lo antes posible. Quizá él al no saber que tus intenciones son volver a ser pareja, no es consciente de que te está haciendo sufrir de esta manera.

Por tu bien, mata tus esperanzas, despídete de él con cariño e inicia el contacto cero. Busca nuevas ilusiones y antes de lo que esperas lo habrás superado.
 
Antiguo 28-Jan-2016  
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fue él el que me dejó a mí por algunas cosas que hice. Yo intento que se ponga en mi situación pero no quiere porque yo no lo hice en su momento con él. Tendrías que explicar ésto mejor, qué hiciste?
 
Antiguo 28-Jan-2016  
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Es muy simple, no quiere volver contigo pero no está con nadie y recurre a ti para echar un polvete de vez en cuando.
 
Antiguo 28-Jan-2016  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
fue él el que me dejó a mí por algunas cosas que hice. Yo intento que se ponga en mi situación pero no quiere porque yo no lo hice en su momento con él. Tendrías que explicar ésto mejor, qué hiciste?
Pues no le valoré lo suficiente como pareja. Yo pensé que nunca se iba a ir de mi lado y no solía demostrarle nada. No pasaba de él, ni mucho menos. Yo siempre estaba atento de él, quedaba con él, etc. Pero nunca me paré a pensar a quien tenía a mi lado. El problema fue que yo me llevo muy bien con mi otro ex y no quería decirle que tenía pareja, y mi pareja me decía que se lo dijese. Yo nunca se lo decía al otro chico por miedo de hacerle daño. Lo dejaba pasar hasta que ya se hartó, y acabé haciendo daño a mi novio, porque nunca fui capaz de demostrarle que me importaba él más que mi ex y cortó por lo sano.
Me arrepiento mucho, pero él ve que lo que no he cambiado en 8 meses no lo voy a cambiar ahora.
 
Antiguo 28-Jan-2016  
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Entiendo que no querías hacerle daño a tu primer ex al no decirle que ya estabas en una relación seria. Yo cuando me quedo de ver con mi ex nunca hablamos de asuntos sentimentales. Todo lo enfocamos en gustos, hobbies, trabajo y estudios. Pero si llegara el día de iniciar una nueva relación créeme que es algo que no le ocultaría. Ya que la nueva pareja sabe que si se lo compartes es que ya estas diciendo adiós al pasado cerrando el ciclo que se tuvo.

No tengo idea de cuanto duraron juntos y que edades tienen. ¿Qué tanto tiempo llevabas separada de tu primer ex? Supongo que es importante saberlo para dar un comentario más acertado.

Ahora bien, estoy de acuerdo en ser amiga del ex, pero esta amistad no se debe aceptar a la primera, ni mucho menos hacer las cosas que hacían cuando estaban juntos. Das a entender que no puedes rehacer tu vida sin él, dando como prioridad dejarte utilizar como "un de mientras" en lo que se encuentra otra novia.

Debes enfocarte en ti, vivir tu duelo, desenamorarte. Luego de pasar ese proceso, ser amigos es muy posible sabiendo que no usaras ese vínculo como puente para recuperarlo. Sino aceptar que es mejor dejar ir a los que una vez amaste.
 
Antiguo 28-Jan-2016  
Usuario Novato
 
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje

No tengo idea de cuanto duraron juntos y que edades tienen. ¿Qué tanto tiempo llevabas separada de tu primer ex? Supongo que es importante saberlo para dar un comentario más acertado.
A ver, nosotros hemos durado 8 meses. Yo tengo 22 y él 23. Ha sido una historia larga. Con mi primer ex fue una relacion a distancia el vivía en Madrid al final me acabé quemando bastante por la distancia. Mi ultimo ex le conocí en el tiempo que estaba con el chico de Madrid. Acabo siendo mi mejor amigo, pero ya notaba algún acercamiento conmigo. Del roce hace el cariño y yo me empece a sentir atraida por él mientras estaba con el chico que vivia en Madrid. Al final me acabé acostando con mi último ex y dejé al chico de Madrid. Más o menos ha sido una relación rebote. Dejé de sentir cosas por mi primer ex a empezar a sentir cosas con mi ultimo ex. Así que no ha habido mucho tiempo de diferencia entre que lo dejara con el primero y empezara con el ultimo.

Al final hoy he estado hablando con mi ultimo ex y ya le he dicho que no quiero seguir con esto porque no es capaz de cambiar. Sigue siendo un rencoroso y por esto no ha salido bien todo. Así que nada a pasar página. Más no puedo rascar.
 
Antiguo 29-Jan-2016  
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Iniciado por Lilium93 Ver Mensaje
Sigue siendo un rencoroso y por esto no ha salido bien todo.
Sí, él será todo lo rencoroso que quieras, no lo niego, pero por lo que has contado tienes tu parte de responsabilidad. No sólo él tiene que cambiar, sólo has recogido lo que has sembrado
 
Antiguo 29-Jan-2016  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Sí, él será todo lo rencoroso que quieras, no lo niego, pero por lo que has contado tienes tu parte de responsabilidad. No sólo él tiene que cambiar, sólo has recogido lo que has sembrado
Me refiero al rollo este de estar así conmigo, no en la relación. Yo ya se que la culpa la tuve yo la mayor parte y él por no decirmelo, y estar varias semanas pensandolo sin saber nada, coger un día, cuando menos me lo esperaba dejarme. Pero ahora mismo le he demostrado lo suficiente, me he disculpado lo infinito y no ha sabido valorarlo. Si él realmente me quisiese no hubiesemos llegado a este punto.
 
Antiguo 29-Jan-2016  
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Iniciado por Lilium93 Ver Mensaje
Me refiero al rollo este de estar así conmigo, no en la relación. Yo ya se que la culpa la tuve yo la mayor parte y él por no decirmelo, y estar varias semanas pensandolo sin saber nada, coger un día, cuando menos me lo esperaba dejarme. Pero ahora mismo le he demostrado lo suficiente, me he disculpado lo infinito y no ha sabido valorarlo. Si él realmente me quisiese no hubiesemos llegado a este punto.
No puedes obligar a las personas a que te perdonen. Él está en todo su derecho de sentirse afectado por tu forma de tratarlo. Pero, a ti no te da derecho de señalarlo de rencoroso por no hacer lo que tu quieres. Ya te dio una solución si quieres seguir a su lado y es que le des los beneficios de una novia sin serlo realmente. Prácticamente te está diciendo: "Tómalo o déjalo".

¿Cómo se llego a esto? ¿Porque te trata de esa manera? ¿Porque no entiendes a tu ex?


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Iniciado por Lilium93 Ver Mensaje
Al final me acabé acostando con mi último ex y dejé al chico de Madrid. Más o menos ha sido una relación rebote. Dejé de sentir cosas por mi primer ex a empezar a sentir cosas con mi ultimo ex. Así que no ha habido mucho tiempo de diferencia entre que lo dejara con el primero y empezara con el ultimo.
Es curioso que en tu relato no menciones para nada la palabra "Amor".
El egoísmo, es cierto que es el protagonista en este asunto pero no recae este sentimiento en tu ex novio. Esa extraña sensación que tuviste con él a un punto de no sentir la diferencia entre el chico de Madrid y el actual se mantuvo como respuesta a la soledad. No tengo idea de cuanto tiempo estuviste separa de tu primer ex, cuanto tiempo intentaron llevar la relación a distancia, cuanto tiempo aceptaste que ese tipo de relación no funcionaría. Pero algo si es seguro y al admitir que tuviste un clavo para sacar otro clavo lo que provocaste es que ambos clavos se quedaran enterrados.

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Iniciado por Lilium93 Ver Mensaje
Así que nada a pasar página. Más no puedo rascar.
En definitiva dejaste ese clavo muy enterrado. Sacarlo se te complica bastante.

Muy bien lo menciona Odile, tienes lo que has sembrado. Aquí la cuestión es que no debes obligarlo a que te de otra oportunidad por más que le demuestres lo suficiente, por más que te disculpes, sino que debes aceptar la responsabilidad de tus actos aceptando las consecuencias. Debes cambiar tu primero si quieres que otros cambien. Acepta tus errores, y entiende cuando alguien lo has dañado tan profundamente que no puedes regresar las cosas como si nada hubiese pasado.

Que esta experiencia te sirva de lección.
 
Antiguo 29-Jan-2016  
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Iniciado por Lilium93 Ver Mensaje
Me refiero al rollo este de estar así conmigo, no en la relación. Yo ya se que la culpa la tuve yo la mayor parte y él por no decirmelo, y estar varias semanas pensandolo sin saber nada, coger un día, cuando menos me lo esperaba dejarme. Pero ahora mismo le he demostrado lo suficiente, me he disculpado lo infinito y no ha sabido valorarlo. Si él realmente me quisiese no hubiesemos llegado a este punto.
Pienso que aunque haya problemas en una relación, si no existe la voluntad de solucionarlos por ambas partes es porque a fin de cuentas tampoco la hay para conservarla. No porque no te quisiera, quizá es que simplemente llegó a su límite y se desencantó. Cuando eso pasa ya no hay nada que hacer.

Ahora tendrás que asumir las consecuencias y recordar que una relación es siempre cosa de dos. Son cosas que pasan...
 
Antiguo 29-Jan-2016  
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Pues es muy muy sencillo, y además te lo ha explicado él mismo muy claro. No te quiere como novia, sólo como amiga con derechos. ¿Que parte no entiendes?.

Si esperas que te trate como a una novia, estás muy equivocada, eres su amiga, cercana pero sólo amiga.
Con una amiga se queda de vez en cuando, cuando te apetece y sin obligaciones. Con una amiga no le das prioridad si tú tienes otras que hacer. Con una amiga pasas un rato divertido, y luego cada uno a su vida.

Mira, él no está siendo egoísta ni contradictorio, no te está mintiendo, ni engañando, se está portando como debe. Eres tú la que no acabas de aceptar tu papel en ésta nueva relación, y tratas de seguir siendo su novia cuando no lo eres.

Todo lo que te ha explicado, todo lo que te ha dicho, haces oídos sordos, lo guardas en un cajón y lo ignoras, porque esperas, deseas y le exiges que siga siendo tu pareja fiel. Y ése es el problema, que no aceptas la ruptura.

Si habéis compartido cosas, es normal que te tenga cariño, o que quiera un poco en determinados momentos, pero está muy claro que sea lo que sea lo que le hayas hecho, no te lo ha perdonado y tiene muy clara su decisión.

Por ello mi consejo para tí, es que cortes el contacto, dile claramente que no puedes ser su amiga, porque no lo ves como amigo. Y sencillamente deja de hablarle y quedar con él. Te ayudará a sobre ponerte y aceptar la ruptura.
 
Antiguo 29-Jan-2016  
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Creo qeu es hora de que empieces a pensar en ti, estas anteponiendo sus necesidades basicas ante las tuyas, tu lo quieres es volver con el, tener una relacion normal de pareja...etc, ya sabes que el desde el principio no queria nada mas que " mantener el contacto" pues decide; cortar el contacto definitivamente por un tiempo o sweguir manteniendo encuentros que te llevan a la inseguridad y al desequilibrio? Tu decides.
 
Antiguo 29-Jan-2016  
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A mi me pasa lo mismo, me deja de hablar, me habla si le hablo yo, quedamos si puede él.
Creo que cuando se rompe una relación no hay marcha atrás ya.
Hay que hacer contacto cero y olvidarlo, bloquearlo.
Si no seguirás lastimada por él y en nada él tendrá otra pareja y te sentirás peor
 
Antiguo 29-Jan-2016  
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Grave error lo que estás haciendo. Tu ex no ha encontrado algo mejor, unos polvos y charlas le iría bien mientras no encuentre una mujer interesante que la haga suya oficialmente. Y lo que estas haciendo es dejarte usar, se aprovecha de que aún sientes por él para sus satisfacciones. Si el fuera un buen hombre sabría que sufrirás por no cumplir tus expectativas con él. Si quieres liberarte de estrés y penas innecesarias sal de ahí. En verdad que no tiene sentido atarte a una persona que no le importas y solo quiere sentirse bien. Si crees que tener eso es mejor que no tener nada, vas por mal camino. Y seguirá lastimándose mientras tu se lo sigas permitiendo. Si el no encuentra con quien tener calenturas y buenos tiempos no es tu problema
 
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