Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de infidelidades en la pareja
 
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Antiguo 27-Mar-2018  
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Voy a intentar resumirlo todo lo posible.

Conozco a un hombre casado en mi trabajo, pero aunque hay una química brutal, el tonteo de oficina no parece pasar de eso. Me gusta a rabiar, aunque tampoco me atrevo a pedirle nada de frente. No quiero caer en el ridículo de perseguir a un tío mucho mayor que yo y espero que ser más joven ayude a que dé él el paso. Quedamos a veces y siempre parece que se está conteniendo. Se ríe, me toca la cara, el pelo, la cintura, hacemos bromas verdes... pero no se lanza. Así varias veces a lo largo de unos meses, hasta que un viernes me dice que quedemos más tarde de lo habitual y me ponga guapa. Yo ahí me hago unas ilusiones tremendas de que por fin vamos a llegar a algo.

Pues no. Cuando llego, resulta que ha invitado a una tercera persona sin decírmelo, sin consultar ni leches. Me sienta fatal, pero bueno, intento racionalizar y recordar que en ningún momento había dicho "ven, que esta noche nos liamos".
Resulta que le caigo tan bien y soy tan maja que ha decidido hacer de celestino para el otro tío, que es hermano suyo. Vamos, que se queja la gente de la friend-zone, pero la cuñada-zone es infinitamente peor, y humillante además. Casi lloro ahí mismo, porque no solo es un rechazo, es un desprecio, pero como tengo que verle toooodos los días, trago y me quedo sentadita como una lerda. Me justifico pensando que he hecho casi una hora de viaje en bus y tan malo es estar allí tomando algo como irme a lloriquear a la parada hasta que pase el próximo.
Tras presentarnos, pasa un rato con su hermano y conmigo y cuando parece que la cosa se destensa, se levanta y se larga cobardemente dejándonos solos, "porque ahora él ya está de sobra".

El hermano no debería necesitar que nadie le arreglase las citas, porque es más joven que él, tiene más pelo y objetivamente está mejor. Vamos, que no es la peor circunstancia del mundo, pero no deja de ser un suplente que me han puesto en medio para que me desfogue con él y deje al otro en paz.
Es simpaticote, agradable, pero en ese momento yo estoy MUY despechada y eso me da bastante igual. Había venido a jugar y ya que estaba, tanto me daba la caja 1 que la caja 2, así que me fui a la cama con él.
No lo había hecho nunca eso de irme con alguien a quien acabase de conocer, pero es que estaba ya muy quemada por todo y llevaba encima hambre atrasada. Lo único que pensé es que cuanto antes me quitase de la cabeza a mi compañero, mejor. No tenía intención de llegar a nada, así que no tenía sentido darme a respetar ni nada de eso.

Él me trató fenomenal y además quiso seguir viéndome, cosa con la que no contaba en absoluto. Con todo intento no volver a ilusionarme, usar eso como tirita, aunque una parte idiota de mí piensa que si ellos hablan entre sí de esas cosas tal vez sienta curiosidad por saber cómo es el sexo conmigo, pero no tiene sentido, porque ya había dejado pasar la oportunidad.
Como es lógico, no sucede nada de eso y además mi compañero se pone irritante preguntándome por su hermano. Dejo que la amistad se enfríe de golpe. Lo trato lo justito y solo por temas laborales. Intento mentalizarme de que ha sido lo mejor, porque lo que pretendía con él era moralmente sucio.

Me planteo dejar de hablar también con el otro chico, pero el problema es que es una persona agradable, y voy alargando los plazos hasta que me encuentro metida en una relación. Una relación que en principio parece que funciona, nada menos.

Siempre que me propone volver a ver al amigo fuera del trabajo, o quedar las dos parejas, le digo que tengo cosas que hacer. Tengo cero ganas de conocer a la mujer de mi compañero, porque si él le ha dicho algo va a reírse en mi cara, y además podría sentirme fatal por remordimientos.
El tema es que mi pareja no es tonto y termina dándose cuenta de que son excusas, me pregunta qué ocurre, por qué ya no quiero saber nada del otro, con lo bien que nos llevabábamos y ha hablado siempre él de mí. Le cuento la primera milonga que se me ocurre para quitármelo de encima, y eso hace que me sienta fatal.

Al final acabo cediendo y viéndolos de manera esporádica. La mujer del amigo es una tía estupenda, lo que reafirma mi aceptación de la situación. Él intenta recuperar la confianza, pero no le dejo. Ni le río las gracias, ni le bailo el agua, y se mosquea, porque al parecer el señorito no entiende a qué se debe eso. Estoy allí aguantando por mi pareja y ya.

A los pocos días volvemos a vernos en el trabajo y sin más ni más, según llega, me lleva para la escalera y nos enrollamos. ¿Qué tiene esta persona en la cabeza? ¿Me hace pasarlo mal y perder año y pico con un hermano suyo para esto, que podría haberlo hecho perfectamente antes? Ahora ya no es que vayamos a hacer daño a su mujer y a sus hijos, es que hay un perjudicado más por su culpa.

No sé lo que piensa ni a qué juega, si le pasa como con un juguete que no quiere hasta que ve que otro se divierte con él o qué.
Agradecería alguna opinión para echar algo de luz sobre el asunto, porque yo no lo entiendo.
 
Antiguo 28-Mar-2018  
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Yo entiendo que por lo que cuentas pareces olvidarte de tu responsabilidad en todo este asunto. Primero no parece importarte que esta persona este casada para tener algo con el, luego te presenta a su hermano y te lias con el en una primera cita, cosa que nunca habías hecho la primera vez (claro, claro) y lo haces para darle celos al hermano por si hablan de lo maravillosa que eres en el plano sexual para que sienta envidia, es decir, utilizas al hermano para ello pero no paras ahí, empiezas una relación con el para nada convencida para seguir utilizando a esta persona como un medio para estar cerca del tipo que te gusta, conoces a su familia y al final os liais.

No se a que juega el, seguramente a lo mismo que juegas tu con el hermano. No se me ocurren mas deshonestidades en una misma historia y pones todo el foco en la otra persona, tal para cual.
 
Antiguo 28-Mar-2018  
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Has jugado a un juego horrible y has perdido.
Espero que el hermano ", opción 2", no se entusiasme contigo. Me pongo en su lugar.
Lo usaste como tirita, válgame la pepitorra tú misma lo escribes.
Estoy con las hormonas despioladas puede ser pero dan ganas de llorar tu historia.
El casado, es obvio que el tonteo le sube el ego y una fantasía la pudo tener como cualquiera pero parece que nunca quiso dar el paso y poner los cuernos efectivamente a su mujer. A su estupenda y guapa esposa.
Oyyyy mare... espero de verdad que "hermano menor" no se pille de tí de verdad.
Y coincido que tal vez fue un poco infantil hacer de celestino para el hermano, pero lo tuyo metiéndote en la cama con el por despecho, es peor. Además no surge en ningún momento que lo quieras , siquiera, después de un año qué horror .
Vas a terminar muy escaldada con estas cosas... A menos que te enamores perdidamente de ése chico, lo mejor que puedes hacer es alejarte de ésa familia.
Y NO des pie a historias con hombres casados hija, no pueden acabar bien en la vida.
 
Antiguo 28-Mar-2018  
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Primero te dio igual que tu compañero estuviese casado, y es lo primero que tenias que haber tenido en cuenta. Tenias toda la intención de acostarte con el cuando te propuso quedar mas tarde, pero apareció su hermano y te monto una cita a ciegas con el. En ese punto, en lugar de dar el tema por zanjado, y olvidarte de el, resulta que te trincas al hermano, por despecho y para darle celos, para ver, como dices en tu primer comentario, si hablan entre ellos y a ver si le provoca algún sentimiento que le haga reaccionar.

Depués, no sabes como, lo vas dejando pasar y resulta que estableces una relación con el hermano, no siendo sincera cuando te pregunta porque no quieres quedar en pareja. Al final accedes, quedas con ellos y días después te lías con tu compañero en el pasillo.

La responsabilidad es solo de el?. Pues no, tu eres tan culpable como el, que según cuentas tu no tienes la culpa de nada y la descargas toda en la otra persona. Tu compañero no solo no se conforma con engañar a su mujer, si no que lo hace con la pareja de su hermano, se trae al pairo todo, pero es que tu has utilizado al hermano para darle celos a tu compañero y como un parche para olvidarte de el y a la primera de cambio te lías con otro...

Dices que no lo entiendes? Pues tal y como has actuado, es lo que has ido buscando. Pero en lugar de eso, yo que tu, me plantearía mi forma de actuar, porque lo has hecho rematadamente mal desde el principio.
 
Antiguo 28-Mar-2018  
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Creo que no has pensado nada las cosas o que estás atrapada en un único modo de ver lo que pasa. Para ti todo es sexo, y desfogarse y cosas por el estilo, con hombres casados o lo que sea.

Pero todo tiene otra explicación. Le caíste bien a tu compañero, pero estaba casado y no quería una relación contigo, claro, pero tampoco se le pasaba por la cabeza ser infiel con su mujer. Y tú no le pediste nada de frente y además es mucho mayor que tú. Eso que tú veías tan normal, que fuera infiel, ya ves que otras personas se lo toman más en serio.

Luego te prepara una cita a ciegas con el hermano, precisamente porque le caes bien y por tanto le pareces buen partido para su hermano. No es rechazo porque él ni siquiera pensaba que tú estabas por él. Tú decidiste sentirte humillada y despreciada, y en lugar de dejar pasar la velada y no ir a más, decides hacer caso a tu rabia y acostarte con él.

Luego te sorprendes de que él quisiera verte más: pero es que se trataba de eso desde el principio, no de que el hermano echara un polvo contigo, sino que te presentó a él a ver si surgia algo. ¿Te das cuenta de que para muchas personas no se trata de echar polvos cuando tienen "hambre atrasada" con la primera que les atrae?

Después tu compañero ha querido recuperar la amistad, claro, porque no he entendido que hubiera hecho algo malo.

¿Qué pasó al final?. Me parece que al final entendió de qué ibas, al fin y al cabo es lo que estuviste todo el tiempo intentando con tus malas caras, que se diera bien cuenta de que querías acostarte con él.

Te has comportado todo el tiempo como una persona muy inmadura, comportándote todo el rato según lo que te diera rabia, jugando con las personas, esperando que todos hicieran lo que estabas esperando de ellos y no hablando las cosas de frente.
 
Antiguo 28-Mar-2018  
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Leyéndote me he quedado, alucinando en tres dimensiones.

Te fijas en un hombre casado, accedes a quedar con él y das por hecho que vais a tener sexo, pero....resulta que te presenta a su hermano y se va a tomar aire fresco, dejándote a ti con un desconocido.


Lejos de irte de allí poniendo alguna excusa como que tenías que pasear al perro o que olvidaste cerrar la llave del gas, coges y te lias con el hermano, así tan pancha.
Luego quedáis los cuatro, tu conoces a la mujer del casado y te parece maja, tu continuas con el hermano, y si todo esto fuera poco, hace poco os enrolláis y a ti lo que te preocupa es que os hayáis liado ahora en vez de antes?
¿Te importa algo la persona con la que tienes una relación y que es el hermano de tu amante?
¿Te importa algo que él tenga mujer y que tu la conozcas?

Esta historia acabará fatal, tarde o temprano saltará todo por los aires y no creo que tu papel sea precisamente pasivo en todo esto.
 
Antiguo 28-Mar-2018  
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¿Me hace pasarlo mal y perder año y pico con un hermano suyo para esto, que podría haberlo hecho perfectamente antes? Ahora ya no es que vayamos a hacer daño a su mujer y a sus hijos, es que hay un perjudicado más por su culpa.
Este párrafo es para enmarcar, da la impresión que no eras una alumna sobresaliente en la materia de empatía.

Creo que estás muy errada, la pregunta correcta que debes hacerte es... ¿En que piensas y a que juegas?, para mí es sobre lo que deberías arrojar algo de luz.
 
Antiguo 28-Mar-2018  
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Me quedo con este párrafo porque resume tu nulo sentido de la propia culpa

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A los pocos días volvemos a vernos en el trabajo y sin más ni más, según llega, me lleva para la escalera y nos enrollamos. ¿Qué tiene esta persona en la cabeza? ¿Me hace pasarlo mal y perder año y pico con un hermano suyo para esto, que podría haberlo hecho perfectamente antes? Ahora ya no es que vayamos a hacer daño a su mujer y a sus hijos, es que hay un perjudicado más por su culpa.
¿Acaso te obligó a enrollarte con el? ¿la palabra "no" no existe en tu vocabulario? Es más...¿qué tienes tu en la cabeza?
 
Antiguo 28-Mar-2018  
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Vaya por Dios, llamaré a la policía porque parece que alguien está perennemente apuntándote con una pistola en la cabeza para hacer lo que haces y no asumir ni una parte de la responsabilidad.
 
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Vaya por Dios, llamaré a la policía porque parece que alguien está perennemente apuntándote con una pistola en la cabeza para hacer lo que haces y no asumir ni una parte de la responsabilidad.





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Antiguo 28-Mar-2018  
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Nadie me ha obligado a nada, pero tampoco he obligado yo a ninguno.
Resistir y decir que no siempre es muy fácil cuando alguien o algo no te gustan; cuando sí y está a tu alcance es mucho más complejo. En teoría todos devolveríamos a comisaría una cartera perdida llena de dinero, pero verte enfrentada a la realidad de una billetera tirada en el suelo es otra cosa bien distinta; y si hay indicios de que la billetera quiere que te la lleves, todavía peor.

Es posible que como decís no estuviera haciéndome un desprecio al presentarme a la otra persona, pero en ese momento yo lo sentí así, como una burla y una barrera que quería poner entre ambos para devolverme a mi lugar. Sentí que me lo metía por los ojos, así que me lo quedé.
El hermano no tiene nada malo, ni vicios, ni demasiados hábitos desagradables. No tengo quejas de él. No puedo decir que su comportamiento me haya empujado a hacer nada. Como dije en el primer post, es una compañía muy agradable y un tío guapete. Lo que he hecho mal no es su culpa.

Es muy distinto hacer daño a una familia abstracta que a una cuyas caras conoces y has tratado, que es por lo que me parece tan extraño que mi compañero decida lanzarse precisamente ahora, tras haberme metido en esos follones.
 
Antiguo 29-Mar-2018  
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Pasumecha... como decimos en mi tierra... ¡Buscas sexo con un hombre casado, mayor y con hijos! ¡Te metes en una relación con el hermano que te presento el mismo hombre! ¡Te enrollas con el mismo hombre ya con la relación con el hermano! Y además ¡Ese hombre se encuentra en tu mismo trabajo! ¡Y nos pides una opinión! Ya que tu ¡no entiendes nada!

Estas con los pies en pura dinamita, no hay que ser un genio para saber como va a terminar la situación y por que comenzó, si quieres vivir una vida con la adrenalina al tope, síguele por ahí... si quieres ser feliz, sana y coherente con la vida y las personas que valen la pena,: sal corriendo de ese trabajo, de la relación con el hermano y nunca más busques a eso hombre.

Una relaciones con hombres casados es una bomba de tiempo, meterse con el hermano es una bomba atómica, pero además meterse con un hombre en el trabajo, casado y con el hermano, es el apocalipsis doblando la esquina.... Se ve que te gusta la adrenalina a tope.

A veces me pregunta si estas narraciones son reales, rayan lo improbable e imposible, pero aceptando que existen, es increíble que no se den cuenta la fragilidad de la vida que eligen... ¡No entiendo a esta mujer, esta a las puertas de un daño emocional!

¡Pero mujer si tu buscaste la situación, ese hombre solo se esta dejando llevar por el instinto que tu mismo incentivastes! y no va terminar nada bien, para nadie.... pero sigue por ahí en tu vida emocionante, y luego no sufras por el drama que te estas buscando.
 
Antiguo 29-Mar-2018  
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Intentas ligarte a una persona con pareja.

Te pasas por la piedra a su hermano como segundo plato mientras sigues interesada en el primero, jugando horriblemente con sus sentimientos

Comienzas una relación

Te mereces todo lo malo que te pase. Por personas como tu algunos tenemos tanto miedo a las relaciones
 
Antiguo 29-Mar-2018  
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Pues llámame tonta pero soy de las que devuelven las billeteras así no tenga cómo pagar mi alquiler.

Entiendo que en la vida hay deseos, situaciones que te ponen al límite y te hacen cuestionar tu existencia. Momentos en los que fallas a quienes te quieren y a ti mismo, en los que decidir no es fácil. Y que aparentemente lo mejor, de perdidos al río, es seguir el corazón.. Al menos sacamos un leve beneficio, y pasajero. Lo que pasa es que hay que valorar si compensa, cosa que no todos hacemos en el momento adecuado.

No puedes tirar balones fuera.. En tu última aportación lo vuelves a hacer, diciendo que el hermano no ha hecho nada malo para empujarte a esta situación (y con eso interpreto que de haberte tratado mal o estar peleados, podrías al menos culparle también de lo ocurrido.. Cuando no, somos responsables de nuestras elecciones y que alguien sea bueno o malo no es excusa para que nosotros nos portemos así o asá en comparación).

Esto ya no puedes remediarlo, pero puedes evitar que vaya a peor. La manera depende de ti.. Puedes sincerarte con tu actual pareja, cortar de raíz las pretensiones que se trae el otro (no vas a sacar nada de ahí salvo aventuras esporádicas), cortar con el hermano, o todo a la vez, o una sola cosa.

Pero por una vez debes tomar las riendas y ser consecuente de tus actos. No eres una gota de lluvia que se deje arrastrar por el viento y después por la fuente de agua que se encuentre.. Eres una persona con pensamiento propio y es muy triste ir por la vida arrastrada por las emociones o por las acciones que toman los demás.

¿Por que ese hombre eligió ese momento? Da bastante igual.. Puede que tu estrategia de que entre hermanos hablaran de tus habilidades sexuales al final cuadrara, o puede, si me pongo en lo peor, que viera adecuado aprovechar que estás con su hermano, y probablemente tampoco quieras que salga a luz el desliz, como para asegurar que esa aventura quede al margen de su matrimonio. Le puedes preguntar a él, pero tampoco nos podemos fiar de alguien que primero es infiel a su esposa, y encima con la novia de su hermano... Ese hombre deja mucho que desear como persona y yo personalmente no creería nada de lo que saliera de su boca.

En tu situación, me alejaría de ese entorno. No le diría nada a tu actual pareja, pero le dejaría (de querer seguir se lo diría, pues si yo tengo la opción de elegir, veo justo que él también.. Y arriesgarme a que me bote como basura). Cortaría todo cachondeo con ese hombre si debo seguir trabajando a su Vera, y me buscaría otro trabajo lo antes posible porque esa gente siempre acaba dando problemas.

Pero repito, la elección es tuya. En lugar de ponerte a vaticinar porqué se ha dado esa situación (que podemos resumir hablando de egoísmo por parte de ambos), haz algo por resolverla o como mínimo no hundirte más. Son de esas cosas que, a poca conciencia que se tenga, pesan durante años. Al menos haz algo para que no te pese más de la cuenta.
 
Antiguo 29-Mar-2018  
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Madre mía con los hermanitos esos, te vieron así con necesidad y los dos.... bueno pues eso... atacaron.

Una situación difícil de juzgar porque estás enamorada del hermano viejo y puedo entender que te liaras con él en la escalera, pero con el joven... bueno también por despecho...

Consejo ahora mismo? no es tarde, tienes que hacerte respetar y cortar por lo sano CON LOS DOS, así es la única forma de redimir ésto porque así a simple vista da la impresión de que ambos están juntos en un plan de ir a por ti.
 
Antiguo 29-Mar-2018  
She
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La leche, qué historia... en fin, consejos. Yo me alejaría de esas dos personas y además consultaría con un profesional de la salud mental esa falta de empatía tuya porque, aunque no soy una experta, le veo algo un poco, ejem, patológico.
 
Antiguo 29-Mar-2018  
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Dices que no le entiendes, pero ¿te has tomado un tiempo para entenderte a ti misma?

¿Que esperabas conseguir tirando los tejos a un hombre casado? ¿En que hora se te ocurrió que era buena idea liarte con su hermano por despecho? ¿Como no pensaste en ningún momento que la única opción buena era alejarte de los dos?

Y en cuanto al tío, pues supongo que le gustabas, quiso resistirse y endilgarte a su hermano, pero al final no pudo más y se lió contigo.

En resumen un capullo... pero más facil de entender que tú.
 
Antiguo 29-Mar-2018  
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Dadas las circunstancias, lo mejor que podrías hacer es romper tu relación con el hermano y dejar de frecuentar ese cuarteto donde tres de sus componentes están liados entre ellos.

Una vez libre de compromiso, puedes seguir liándote con tu compañero, cosa que creo que ocurrirá tantas veces os apetezca.

Alejarte del casado sería lo más razonable, pero creo que eso no se te pasa por la cabeza.

¿Serías capaz de continuar con los dos hermanos y asistiendo a vuestras reuniones de parejas?
 
Antiguo 29-Mar-2018  
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No es un asunto de "vida emocionante". Habrá gente a la que le excite el hecho de ser infiel o que les puedan pillar, pero no es mi caso. No me recreo en la situación. Lo que ocurrió fue simplemente que me vino de pronto esa persona que me volvía loca desde hacía años y me dejé llevar sin pensar en nada más que eso.

Luego el sexo se acaba, el cuerpo se enfría y te encuentras de pronto con los problemas de antes más otros nuevos añadidos, y la cabeza hecha un lío. Lío porque se abren posibilidades que ya habías dado por perdidas, lío porque no sabes a qué viene eso a esas alturas, por no saber qué piensa, qué quiere, cómo tratar con él a partir de ese momento, si se va a repetir, para qué te necesita, si tiene otra persona que está bien, para qué lo necesitas si también tienes ya una persona para ti.

No quiero ni pensar que él sea lo bastante frío como para haberlo planificado de manera que yo no pudiera hablar, porque eso ya sería maldad, no deseo ni impulsos y yo no quiero gente mala en mi vida. Igual que en el caso que decís de que estén ambos de acuerdo. Les perdería cualquier tipo de respeto.
 
Antiguo 29-Mar-2018  
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Pues yo creo que deberíais acabar juntitos, tú y tu compañero mayor. Así ambos tendréis justo lo que merecéis.

Por tu parte, no muestras la más mínima empatía ni sensibilidad ni por supuesto amor, ni ajeno ni propio.
El otro, no sólo engaña a su mujer, sino que traiciona a su propio hermano con alguien a quien él mismo presentó y después de un año de esa relación. Un ejemplar único este hombre.

Lo dicho, lo que el destino ha unido que no lo separe el hombre, ni las moralinas.
 
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