No encuentro pareja

Spikezz

La verdad soy fofo (senos de hombre, aunque no tan grandes), algo bajo (1,73), mi nariz es algo grande, y no tengo trasero. También tengo que sumarle el hecho de que mi personalidad es pésima, soy muy poco expresivo, la verdad es que no soy tímido ni tampoco es que todo me de igual, pero mi personalidad y actitud me dan ese aire de indiferencia. Pero estoy dispuesto a cambiar.

Siempre he creído que no he hecho nada para mejorar mi apariencia, pero ahora quiero cambiar eso. Siéndoles honesto no creo que a las chicas les gusten los feos o que no tengan buen físico, son muy pocas las que quieren a los tipos por su interior, pero no las juzgo ya que también hago lo mismo.

Me uní al equipo de rugby de mi universidad y la verdad es que no soy malo, hago actividades de voluntariado ayudando perros abandonados y estudio economía.

Supongamos que mejoro mi físico, me quedo estilizado, algo marcado y saco trasero. ¿Que debería hacer para conseguir novia? Nunca he tenido novia, tengo 24 años, pero no creo que me hayan faltado oportunidades, solo que soy muy exigente con lo que me gusta (aunque no tenga el mas mínimo derecho, siendo que soy feo), jamas tomo la iniciativa y soy muy poco perseptivo.

Ahora, no se donde conocer chicas, ¿que cosas debo hacer? SI bien hago muchas cosas (lo que me podría hacer interesante) son cosas muy propias y difíciles de compartir con cualquiera. La gente de la universidad ya no creo tener chance (es pequeña pero muy buena, no somos mas de 1000), los del canil somos un grupo muy estático, y no soy gay para salir con un compañero de rugby.

¿Que hago, algún consejo? Por favor nada de salir a bares o discotecs, por que en mi país (Chile) no encuentras jamas a una chica linda con la cual establecer una relación, por que aquí las chicas salen en grupos de a 10 y son bastante ''cartuchas'', como se dice en mi país.

Si, se que sueno muy pedante, pero tengo sueño y escribo esto a ultima hora.

Múltiple

Empiezas diciendo que tu personalidad es pésima y eso es un mal comienzo aunque tengas un cuerpazo que de paso también dices que no tienes y admites qué no has echo nada por cambiar
Entonces de que te quejas? Si tú mismo admites que no has movido un dedo para que las chicas se te acerquen,pero a parte de todo eso es que eres muy exigente con las chicas!
O sea físicamente pides lo que no das!
Te seré sincero olvídate de pivones de 60-90-60 y baja el listón o irás fracaso tras fracaso o bien ponte en un gymnasio a machacarte y aún así no lo tienes asegurado.
Tu principal problema es querer una chica 10 (físicamente) siento tu un 6 o 7


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Yomismadel79

Soy el amigo de Richard Gere en Pretty Woman y quiero a Julia Roberts mínimo ¿no?

Spikezz

Tranquilos amigos, no es que me gusten super modelos, sino que me gustan ciertas características de las chicas y cuando una no se apega a eso (bajita, menudita, cara de niñas y pelo ondulado) simplemente no me gustan. Ahora, igual se que no soy nadie para exigir nada, pero estoy trabajando en cambiar, por eso quiero saber saber que hacer cuando logre esos cambios, obvio que estando como estoy no voy a consefuir nada, si no tengo nada que ofrecer.

Odile

No, mujer... ya has visto que sólo menuditas, con cara de niña y con pelo ondulado, quiere a Natalie Portman


Pues lo siento, Spikezz, tampoco hay muchas chicas como la que describes... las generaciones actuales son cada vez más altas y conforme pasan los años, la cara también cambia y se hace algo más angulosa.

Todos tenemos un modelo de persona ideal (que exclusivamente encontraremos en sueños ), pero no podemos hacer de eso un objetivo, y si alguien no se ajusta todo a éso lo eliminamos (si por ejemplo tiene ooooh! el pelo liso! o es un poco más alta! pecado! ) Hay que hacer pequeñas concesiones porque ninguno de nosotros somos perfectos!!
Creo que atraemos lo que proyectamos, y si tú eres un exigente, a tí te vendrá gente exigente también. Aún así, tal y como dices que eres has tenido oportunidades, pues eres afortunado y no veo porqué tengas que quejarte

Exígete primero a tí mismo y haz los cambios que tengas que hacer, y después una vez estén hechos, exige a los demás No hagas cábalas!!

Pandereto

Pues o cambias y empiezas a valorar otras cualidades, más alla del fisico; o muy mal te va a ir en este asunto (y posiblemente, en otros muchos)

Naviuska

Pues creo que en este parrafito has definido varias virtudes, que además me parecen muy buenas. Aunque has dedicado más de lo escrito en definir aquellas cosas que no te gustan de ti: ERROR, ese es tu primer error.

Así que mi consejo es que te quieras más a ti mismo, y valores más las cosas buenas que tienes. No se trata de ser más atractivo, se trata de quererse uno mismo y de ser un tipo seguro, si transmites eso la mitad del camino está ganada. Un tío que no se quiere a sí mismo se ve a leguas.

Si cambiar tu físico te hace sentirte mejor contigo mismo y ganar seguridad en ti, entonces hazlo, si no lo crees entonces no lo hagas porque no te servirá.

Cuando empieces a quererte más, y transmitas otra sensación a los demás, seguramente gustes a más chicas.

Suerte!

Spikezz

Jaja, pero no se desvíen pues. Me estoy poniendo en el caso deque ya solucione mis problemas, supongamos que me pongo fuerte y me vuelvo mas expresivo con mi alegria. ¿Ahora que viene?

Pandereto

La propia naturaleza te ira guiando...

usuario_borrado

Ser feliz por ser quien eres.

dadodebaja59609

Si quieres encontrar pareja lo primero es cambiar tu personalidad, no solo el físico, porque si no por muy bien que estés no pasarás de unos minutos hablando con chicas.

Aycbriet

Entiendo que quieras tener pareja, pero ten en cuenta que ahora no es como hace muchas décadadas que era casi un pecado no tenerla, hoy en día hay mucha gente soltera; no te lo digo para que te eches atrás en tu búsqueda sino para hacerte ver que no es algo tan sumamente grave aunque comprendo que te gustaría tener una, yo también he pasado por épocas parecidas.

Puedes probar a conocerlas por Internet, es algo a lo que se recurre mucho hoy en día, no es lo mismo que el cara a cara pero sé de gente que ha conocido a su media naranja en sitios así, es verdad que por Internet es "más fácil" decir las cosas pero también mucha gente por estas vías se muestra tal y como es.
También hay páginas que organizan citas rápidas para que se conozcan chicos y chicas a ver si congenian.

Y si a una chica le gustas le dará igual tu físico, pienso que no todas se fijan solo en eso.

En cualquier caso, suerte y ánimo .

Elizabetta

Tengo una compañera de trabajo que es bajita, tiene cara de niña, lleva gafas y tiene el pelo rizado.
Al principio no me cayo demasiado bien, no por su físico sino porque era muy callada y tampoco me parecía simpática.

Ahora, un tiempo después, la veo totalmente distinta, me parece un encanto de chica, es muy agradable, está pendiente de las necesidades de los demás, es comunicativa y se toma su trabajo muy en serio.
A veces se maquilla ligeramente y resulta bonita, cuando usa lentillas sus ojos son bonitos y expresivos.

Me parece que tener una idea "prefabricada" sobre como debe ser la mujer que te enamore, es un error, y no creo que eso ayude mucho a encontrar pareja.
Tu no eres una gran cosa, físicamente hablando, no eres alto, no tienes buen tipo, estás fofo y tampoco eres guapo.

Me temo que vas a tener que cambiar mucho para ligar con una chica de esas que te llaman la atención, además si ellas piensan como tu, lo tienes muy crudo.
Pero puedes seguir soñando, los sueños son gratis.

dadodebaja57180

Soluciona tus problemas por ti, no por tener pareja.

Elocin

Yo sigo pensando que la "solución" no es ponerse "fuerte" o guapo, ir al gimnasio, o cambiar la personalidad. Soy de las que creen que para cada roto hay un descosido, y que quien te quiera, lo hará sea como seas, y que de hecho, valorará todas las cosas que tú no ves de tí mismo.

El caso es sentirse seguro de lo que uno es, y apreciarse y quererse en consecuencia.

No veo mal que quieras cuidar tu aspecto, lo que me parece mal es la motivación por la que quieras hacerlo. No se tú, pero a mi no me gustaría que un chaval derrepente me mirara o se diera cuenta de que existo solo porque he sacado algo de culo o me he puesto más flaca.. Pero bueno, eso ya es cosa de cada uno.

Y tampoco soy de la idea de que no se pueda "exigir" o tener un listón decente a la hora de elegir pareja, solo porque uno no cumpla con los mismos requisitos. Básicamente porque es muy aburrido tener a alguien que es idéntico a ti, si nos basamos en la idea de exigir lo que ofrecemos. Una vez más, lo que me parece "mal", es pretender unas cualidades físicas X, sin realmente dejarte llevar ni permitirte conocer a la persona.

Es normal tener un prototipo ideal, pero que por norma general se cumpla, es otra historia. Mi propotipo sería un hombre alto, moreno, ojos claros, complexión delgada... Y de todas mis parejas solo uno entraba levemente en la descripción. Para más INRI, fue la relación más tóxica y dañina que me podían echar a la cara... así que, el valor físico te aseguro que pasó a un segundo plano. En cambio con otros chavales cuyas personalidades me gustaban, que eran simpáticos, y que en definitiva me resultaban interesantes, aunque estuvieran más gordos, más bajos, con menos pelo, blancos o lo que fuera, su físico me acababa atrayendo y gustando tanto o más que una mera fantasía de "lo ideal".

Lo que une a dos personas va más allá del físico, y eso es un hecho, pues con el paso de los años las cosas dejan de estar donde estaban y no por eso decides separarte de quién amas (generalmente..). Lo que hace de pegamento es la química, el cariño, la comunicación... así que mi consejo es que no te cierres solo por una cara aniñada o unos rizos, porque una persona que de primeras no te entre por el ojo, puede sorprenderte gratamente. Como mínimo mejoras tus habilidades sociales y haces amistades que el día de mañana te pueden presentar a tu verdadera media naranja.. Así que nada de cerrarse.

Y sí, soy consciente de que se necesita un mínimo de atracción física y sexual. Pero en base a mi experiencia diré que eso yo lo he podido conseguir partiendo de cero con alguien cuyo interior me gustaba. La pasión "per se", tampoco une nada.. te asegura un polvo, como mucho. Así que hay que buscar lo más importante de alguien, y de ahí trabajar en lo demás para que todo ruede. Esa es mi opinión.

Dspectabilis

El truco es tan simple y tan efectivo que nadie a tu edad lo cree ¡nunca!:

Amarte profundamente, respetarte, valorarte y ser feliz contigo mismo y con tus cercanos en la base para atraer a las personas, especialmente a las mujeres.

Algunos extra como: buena cultura general, algo de simpatía, buenos modales, vestirse bien (sin ostentaciones), ponerse atención por ejemplo usar un buen perfume, cuidarse los dientes, la forma de caminar, hablar y comportarse y listo. Es decir hacer cosas saludables y sanas, por su supuesto hacer ejercicio, por que no, por salud y por sentirte bien.

Es decir, cura la soledad, con lo que eres tu, no intentando darle ese peso a una pareja.

Y dirás, si que bien, y ¿luego? Luego nada, solo vive y relacionate, si buscas aventuras pues ve a un bar, si quieres una relación real pues esa se da en el lugar menos pensado con la simple y cotidiana interacción con las personas.

Por que puedes tener un traserote y unos músculos de puro acero y bien vistosos, pero si sigue con la actitud que tienes en tu primer texto, seguirán años y años y te sentirás igual.

No hagas cambios en ti para conseguir a alguien, has cambios para tu bienestar y tu felicidad interior. Las mujeres, igual que los hombres, pueden detectar a los desesperados, inseguros y falsos, y casi siempre eso produce un gran rechazo.

Exigir una buena pareja es normal, pero vivir en un mundo de idelizaciones buscando seres perfectos es insano, e igual de insano es considerarse indigno de los “perfectos”. Si quieres una novia, busca, valora y ama al ser humano que encuentres en una mujer, no a tu idealización del ser femenino perfecto, que además no existe.

Chicas existen en tu trabajo, en tu vecindario, en la escuela, en los clubs de actividades, en todo lugar donde estés dispuesto a ver… claro el problema es que tu no ves nada y marcas a las personas entre lo digno y lo indigno, lo blanco y lo negro.

El problema no es escucharte pedante, es que como escribes habla pésimo de como te vez y como vez al mundo (te bloqueas con tus palabras y con tus actos). ¿quieres a una persona cerca de ti?, cambia esa forma de ver el mundo y a ti mismo.

El primer acto es dejar el pesimismo y el menosprecio, el segundo es ser feliz siendo lo que eres, el tercer es relacionarte y el ultimo aprender que la felicidad esta dentro de ti, no en personas externas, una novia no va curar los problemas que muestras en tu texto, ni la actitud de desprecio que tienes de ti mismo. Si llegas con eso a una relación, estas condenado al fracaso y al dolor.

Yomismadel79

Coincido totalmente. Puedes ser un tío bueno y espantar con ciertas características de tu personalidad.

Por mucho que sólo vean un cuerpo alguno en las mujeres quiza ellas no sólo quieren un cuerpo sino también una cabeza unida a ese cuerpo.

wirhns

Bueno, tú mismo dices que eres consciente de que no entras en lo que se puede considerar atractivo para la mayoría, pero solo te hace ilusión conseguir una pareja que posea ciertas características físicas. Al menos eres consciente de que algo aquí chirría un poco, e imagino que por eso has abierto el post, para tratar de reflexionar.

En realidad se comprende, que no vas a estar con alguien que no te guste, porque en lo que nos excita uno no manda, viene ya de serie, y si no consigues sentirte atraído por más que la personalidad de una persona, no sería agradable tener sexo con ella (creo). Yo desde luego, creo que ni podría intentarlo. Por lo tanto, la atracción que te genere el físico de una persona me parece imprescindible, y negarlo es engañarse a uno mismo. Por eso quien es de media más atractivo objetivamente, o quien tiene la suerte de sentir atracción por muchos tipos de personas diferentes, tiene más posibilidades de encontrar pareja. Recuerda que, además de lo difícil que es encajar con alguien, habría que sumarle este aspecto.

Sin embargo, y ahora viene la parte buena para ti, en realidad el físico que tenga uno no importa tanto. Incluso si eres objetivamente por debajo de la media puedes resultar atractivo a bastantes personas (que sientan esa atracción de la que hablamos antes pero no presten atención a características superficiales particulares, o querer tener una pareja guapa/o, solo por orgullo).

Si te sirve mi ejemplo, yo he estado muy enamorada de un chico, que no entraba dentro de lo que consideraba antes mi prototipo. Más que por pedir caprichos, era porque creía que no podía conseguir excitarme con alguien que no cumpliera unas características que consideraba sagradas... con el tiempo me he dado cuenta de que estaba equivocada, por suerte para mí. Y todo esto, ha sido gracias a permitirme conocer a la otra persona y no cerrarme en bandeja de entrada. Al final resulta que después de darme cuenta de que no era posible tener nada con este chico por motivos que no vienen al caso, fantaseo muchísimo con él sexualmente. Además cabría añadir que el aprecio que se le tiene a alguien es directamente proporcional a la excitación sexual que se sienta.

Esto sería, para que dejaras de valorar cosas tan superficiales. Mientras no cambies te des cuenta, creo que lo vas a tener chungo para conseguir lo que buscas. Siendo tú superficial, bien podrías encontrar a una chica que piense como te estoy diciendo y le resultes atractivo a pesar de tu físico... pero tarde o temprano se dará cuenta de tu forma de pensar y le vas a dejar de gustar. Una chica no superficial no va a aceptar estar contigo aunque cumpla ella completamente con tu prototipo físico, pues le repelerá que no pienses como ella en este sentido.
La única opción que se me ocurre de que cumplas tu fantasía si sigues pensando igual, sería que otra chica igual de superficial que tú, inmadura aún en este aspecto, y con el físico ideal que quieres, se sienta prendada por tu físico. Que sea ese su físico ideal, en un hombre.. aunque me parece que las posibilidad es muy remota, y además párate a pensar en si es o no una mala inversión para ti una pareja así, que si te pasa algo y cambias puede que te deje.

Lo de que te gusten las chicas con rasgos aniñados daría para otro tema. Hay gente que relaciona los rasgos físicos con la personalidad de una persona. Cosas como ''color de los ojos, color del alma'', ''tener cara de bueno-cara de malo'', ''narices aguileñas, carácter fuerte'' y este tipo de cosas tan poco lógicas y sin sentido, que suenan más bien a magia. De todas formas es algo innato huir de lo que nos hace sentir mal o avisan de un posible peligro; ciertas características físicas pueden dar impresión de dolor, enfermedad, o incluso de gestos sospechosos; a pesar de no tener que ver con la realidad.
Este tema lo hablé bastante con una persona del foro, y me hacía gracia que me comentó que a su madre le caía bien el papa SanPablo y no BenedictoXVI, simplemente porque tenía facciones que le daban una expresión más amable.
Es como cuando ves a alguna mascota que te mira con los ojos del gatito de Srek jajaja cualquiera se conmueve. Pero después de lo que sientas por instinto, tienes la suerte de que eres racional y te puedes parar a pensar en las razones.

La verdad es que tú mismo te estás cerrando puertas al limitar tanto lo que te gusta. Puedes llegar a pensar con más claridad si lo deseas, y lo de haber abierto el tema me parece una buena señal por tu parte, al menos de que te encuentras perdido e intuyes que no estás en lo cierto. Por último, si sigues pensando así al fin y al cabo porque no consigues cambiar de punto de vista o no te excita realmente nada más que lo que comentabas, no intentes nada con una chica que no encaja en lo que buscas solo por probar para tener pareja, pues tarde o temprano empezarás a fijarte en las que de verdad lo cumplen y seguramente sientes (y la chica sienta) que la dejarías si una de esas te diera una oportunidad.

Por esto, te animo a abrir la mente y a hacerte a ti mismo el regalo de intentar conocer mejor a todo tipo de chicas, aunque de entrada no cumplan con tus requisitos.. Por si acaso surge lo que no te imaginas (eso sí, si alguien te produce rechazo físico, ahí ya no habría nada que hacer, pues el aprobado es necesario) Los gestos, el olor, etc. también entran dentro del físico y es algo que, aunque alguien no te acabe de gustar de entrada, puede hacer que surja esa atracción en poco tiempo.
Ánimo, y ya verás cómo tener pareja no es algo importante en realidad, cuando indagues un poco en el asunto y satisfagas tu curiosidad.

Sinéad

Algunos foreros sugerís que cambie su personalidad pero yo no estoy de acuerdo porque si sólo cambia para el resto, puede llegar a perderse y tener un conflicto interno chungo ya que acabará sometiéndose a los demás.

Yo lo que creo que deberías hacer es modificar ciertos aspectos como dar tanta prioridad al físico y dejar de actuar de forma superficial cuando afirmas que las chicas solo se fijan en el físico y no en el interior y tú te pones a la misma altura. Dices también que no te han faltado oportunidades, si desde luego las has desperdiciado por sólo guiarte por el físico, seguirás perdiendo muchas más.

No Registrado

Naviuska dixit:

"... No se trata de ser más atractivo, se trata de quererse uno mismo y de ser un tipo seguro, si transmites eso la mitad del camino está ganada. Un tío que no se quiere a sí mismo se ve a leguas.

Si cambiar tu físico te hace sentirte mejor contigo mismo y ganar seguridad en ti, entonces hazlo, si no lo crees entonces no lo hagas porque no te servirá.

Cuando empieces a quererte más, y transmitas otra sensación a los demás, seguramente gustes a más chicas..."




Estas palabras están tan bien articuladas, que me resulta imposible cambiarles nada:

Aprender a quererte, sentirte cómodo con vos mismo, soltarte... Todo eso se transmite a todos, pero en especial a las mujeres, que suelen ser más perceptivas.

Claro que hay que prepararse para eso... estar abierto a aprender lo que te dicen... en especial las chicas. Porque si tu respuesta a algo como eso es:

".... Jaja, pero no se desvíen pues. Me estoy poniendo en el caso deque ya solucione mis problemas, supongamos que me pongo fuerte y me vuelvo mas expresivo con mi alegria. ¿Ahora que viene?..."

Y bueno, creo que lo que tenía que venir ya vino, pero no lo supiste ver: No es lo exterior, que te puede ayudar un poco, pero que no alcanza... Aprender a sentirte cómodo y aceptarte, Ser Auténtico, puede ser un trabajo más intenso que jugar al rugby o cualquier otra cosa. Pero es lo único que puede ayudarte... ¿cómo se te ocurre que vas a conseguir ser más expresivo...? La expresividad no de trata sólo de un ejercicio de los músculos faciales.