No desea relaciones íntimas

Roberta Palmera

Es demasiado íntimo, lo edito por vergüenza

Elocin

Solo aconsejarte, puesto que pareces buena persona, que esto lo hables con tu marido.

Si no es ningún impedimentos físico, tendrá que entender que su falta de libido no tiene porqué contagiarsete. Quiero decir, si todavía pusiera de su parte para tratar de mantener una vida sexual sana, o compensara de alguna forma la falta de sexo con cariño y compresión, que es lo normal en una pareja, aún te diría que no fueras infiel, que te ibas a sentir mal... Pero sin poner de su parte, y tener que estar recibiendo cumplidos de otros menos de él que es a quién quieres y de quién deseas recibirlos, no se, me parece fatal.

A lo mejor podéis recurrir a una relación abierta, y si se niega, a lo mejor es hora de replantear qué hacer con tu vida, antes que meterte en problemas y "ralladas" que, a pocos sentimientos que tengas, te iban a hacer sentir peor.

Efectivamente eres joven, puedes reconstruir tu vida sin tu marido. Y desde luego, estar por estar, suspirando por un mimo, una palabra o una caricia, debe ser muy triste e incluso humillante.

No parece que el "único problema" sea la falta de sexo. Fallan la comunicación, el cariño.. si tú eres infiel fallará el respeto. No llegues a eso. ¿Por qué quieres una aventura y seguir atada a lo que parece ser más una ameba que una persona?

Mi consejo es que hagas las cosas bien, no como lo ha hecho él de callarse y hacerte tragar con una situación que no te gusta. Permítete ser libre, en cualquier caso, para otras cosas y no solo el sexo. Amor, diversión, hablar, conectar... Estar casada con alguien que no te da todo eso ni quiere intentarlo, seguirá proporcionándote vacíos, por muchos encuentros que tengas fuera de casa.

fj bulldozer

¿Que no tiene ganas? Muy sospechoso, ¿no crees? A no ser que él sea bastante mayor que tú y tenga problemas prostáticos, es muy posible que haya otra mujer flotando en el ambiente.

Roberta Palmera

Tiene mi misma edad.
No creo que haya otra mujer. Y si la hubiera, lo agradecería porque al menos sabría a qué atenerme.
Me dijo que simplemente ya no le interesaba esa faceta de la vida.
Con esto quiere decir implícitamente que lo que yo necesite o deje de necesitar y que no se compre con dinero le importa muy poco.

Danteojos

Si, más allá del problema de sexo, te llevas bien con tu marido, tenéis una buena relación y armónica convivencia, yo no me plantearía el divorcio.

Eso sí, para tener sexo no tendrás más remedio que echarte un amante. Ahora bien, yo desecharía de plano al compañero de trabajo. Las relaciones sentimentales en el entorno laboral son un error y pueden acarrear situaciones nefastas. Mejor búscatelo fuera del trabajo.

Odile

Yo pasé por algo similar con alguien. Me compró juguetes eróticos para que no lo molestara. Hablar no servía de nada porque me hacía sentir ninfómana y superficial. Era el único tema tabú ahí. Tampoco sirvieron los psicólogos. Finalmente, me acabó dando vía libre para que otros hicieran 'el trabajo sucio'. Hasta me animaba a que tonteara con otros delante suyo. A mí tampoco me importaba, porque estaba desilusionada y también lo pillé en un conocido chat y mirando guarrerías. Estábamos juntos por una mezcla de compadreo, vagancia e inercia. Infiel 'físicamente' él tampoco creo que lo fuera, porque siempre estábamos juntos, pero el historial de Google parecía el de Pajares y Esteso conocer/ligar/hablar con suecas/ alemanas/extranjeras... Con el tiempo nos separamos.

Hace él algo fuera de lo habitual? es decir... sospechas que pudiera ser infiel, adicto al porno o algo así? o que tuviera algún problema fisiológico?

Al igual que no puedes obligar a alguien a tener relaciones, tampoco puedes privar a alguien de querer tenerlas. Es un tema serio. Tenéis que hablarlo ya y encontrar soluciones, ya que además parece que el trato no es muy agradable tampoco, cosa que con mi ex, aparte del tema sexo, no era así para nada.

fj bulldozer

Pues es muy extraño que tu marido, teniendo cuarenta y tantos, no tenga ganas de sexo. Yo tengo cincuenta y tantos y te puedo asegurar que sigo teniendo ganas y las que me quedan.

¿Crees que le sigues gustando a tu marido? Yo lo dudaría bastante. Tampoco descartaría problemas prostáticos, aunque creo que te lo habría comunicado. No me entra en la cabeza que, siendo casi una década menor que yo, tu marido no tenga ganas de sexo. Es que yo, cuando llego ante mi amada, lo primero que hago es cogerla y besarla bien fuerte. Lo siento, pero yo creo que le gustan otras mujeres y más jóvenes que tú. O eso, o tiene vocación de sacerdote y lo ha descubierto ahora.

Odile

Oye pues no creas, hay tipos que son muy vagos para el sexo, y no sería la primera vez que alguna forera expone algo similar.

Como siempre en la vida, Dios da pan a quien no tiene dientes

Odile

Pues lo que tendrías que haberle dicho es que tú ibas a hacer igual, o peor vaya morro, tener a las mujeres a dos velas, y matarse a ver guarrerías

Danteojos

Parece evidente que a tu marido ya no le pones, sexualmente hablando. No dudo que te quiera, pues posiblemente te seguirá queriendo, pero ya no le atraes en lo sexual, con lo que mucho me temo que el sexo en pareja lo vas a seguir teniendo vedado.

Seguir o no con él es una decisión muy delicada sobre la que nadie puede aconsejarte, ya que eres tú misma quien tienes que sopesar los pros y los contras, teniendo en cuenta para ello tus circunstancias tanto personales como familiares. No te olvides que el matrimonio tiene otros cimientos mucho más fuertes que el sexo, de modo que si siguen siendo sólidos, aquel puede sostenerse perfectamente.

Ahora bien, renunciar al sexo es duro, sobre todo siendo, como eres, todavía una mujer tan joven. Y ahí las opciones sí que están reducidas: la masturbación como vía exclusiva de satisfacción o buscarte un amante con el que de vez en cuando desfogar la calentura de la sangre. No veo otra salida.

Odile

Éso lo hacen muchos tipos para hacerte de menos, no te lo vayas a... "creer demasiado". Sin embargo, has dicho que otros hombres sí que te piropean, así que...

Tass

Al parecer es así, no le gustabas lo suficiente o le dejaste de gustar, eso sólo lo sabe él, la cuestión es que claramente ya no se siente atraído físicamente por ti.

Veo dos alternativas, seguir tal cual o dejarlo diciéndole la verdad.

La infidelidad sólo te degradaría como persona.

Elocin

No deberías tener en cuenta la opinión de una persona que cada vez que se discute o se trata de hablar algo, su primera reacción dista de disculparse y siempre tira del menosprecio, por muy marido que sea.

Si no le gustabas, ahí tenía la puerta. Pero ah, él si puede decir que te has "ido dejando", que si las canas, o que eres poco menos que una ninfómana por pedir lo habitual en una relación. Es la actitud de una persona manipuladora, culpable (de lo que sea, no digo infiel), e inmadura. Porque otra persona, sea que se haya dado cuenta que es asexual, que solo le motiva ver porno, o lo que sea, lo que haría sería tratar de explicarlo y en cualquier caso hacerte sentir cómoda, plantear opciones o mostrar algún tipo de cariño aunque no quiera sexo. Que una cosa no va estrictamente ligada con la otra.. todos tenemos momentos menos apetentes pero no por ello tratamos a quien supuestamente amamos con esos desprecios y como si fueran solo compañeros de piso...


¿Que igual te quedas sola? Muchacha, si es que ya lo estás. Para comer acompañada te pillas un gato o te pones la tele de fondo.

Y no te sientas culpable de la situación. ¿Me vas a decir, seriamente, que si mañana te tiñes las canas y te compras lencería sexy va a querer hacer algo? No, tendrá otra excusa, y seguramente enfocada a hacerte daño más que a admitir que tiene un problema (o preferencia sexual que no quiere admitir). Si hubiera sido tan fácil como un cambio de look, un toque de Chanel N 5 y unas bragas con lentejuelas, ya habríais tenido sexo. Es otra cosa, y no me parece que tenga que ver contigo. Pero aunque así fuera, desde que no quiere hablarlo y solo echa balones fuera, el problema vuelve a ser únicamente suyo. No funciona como pareja, como no funciona en la cama... Y es más preocupante lo primero.

En serio, si te quedas sola, pues salud mental que ganas. Apoyo te lo puede dar un amigo, un familiar, o hasta gente en internet. Tienes trabajo, tienes dos manos, no necesitas nada más. Mucho menos un muñeco que como mucho se sienta a tu lado a ver la tele pero se comporta como un extraño.

Desde luego las opciones de rehacer tu vida aumentan estando soltera. Casada es un hándicap y como mucho vas a encontrar un par de polvos que dudo que solucionen la soledad que debes sentir en tu casa.

GASTON80

Y que esperas para separarte? Que un hombre de esa edad no tenga ganas es casi imposible, salvo que tenga problemas sexuales, si no es así entonces algo sucede desde hace 2 años o más a esta parte. No hace falta que tengas una relación extramatrimonial, separate como corresponde y sigue tu vida.

GASTON80

Ya estás sola hace mucho tiempo y no te diste cuenta.

Alianza

Mi opinión es que están dejando morir la plantita del amor, tu marido o tiene otra o tiene problemas de de disfuncion o ese tipo y eso deberían hablarlo ampliamente ambos, dices que empezaron los problemas de un par de años para acá pero fuera de eso ¿tu marido sigue siendo cariñoso, atento? No estás ayudando en nada desatendiendo la casa, así no resuelves el problema, estás huyendo del mismo.

El sentirte atraída y estar dispuesta a tener algo extramarital tampoco es la solución porque sería la misma soledad y andar de más no justifica la desatención de tu marido, eso no sería pretexto, te satisfacería en lo sexual pero la situación seguiría igual, en lugar de pensar en otro, primero deberías arreglar tu situación con tu marido no tardarte en el trabajo y no pasar el tiempo en las tiendas, deberías averiguar qué pasa.

patatinpatatan

Ya no le atraes sexualmente y por la razón que sea no es capaz de ser sincero y decírtelo. Es posible que tenga otra persona que si le atraiga o no, pero eso no es lo importante. Lo importante es que no te desea y que seguramente tampoco tiene sentimientos románticos por ti

No le des mas vueltas, las cosas siempre son mas simples de lo que parecen.


PD: Según la letra de las canciones de la artista, así comenzó a actuar Pique con Shakira y ahora ya se sabe el motivo de la “falta de libido”.

Stream

A ver, doy mi opinión en varios puntos que me han parecido interesantes:

Respecto a lo de haberle pillado ciertas cosas en el historial de navegación, pues es lo más normal del mundo. En mi caso, estando emparejado o no, siempre he tenido una vida sexual activa, sin embargo, eso no era incompatible con el hecho de visitar de vez en cuando alguna web y juguetear conmigo mismo un poco. Es más, ninguna mujer debería enfadarse por eso. Todos lo hacemos, algunos más, otros menos, pero todos sin excepción.

Otra cosa muy distinta, es que tu marido se haya vuelto adicto al porno, y/o haya dejado que la masturbación pase de ser un complemento, a un todo en su vida sexual. Hay hombres a quienes les ocurre esto. La masturbación es una satisfacción instantánea, no requiere esfuerzo, ni centrarte en la otra persona. En ese caso evidentemente hay un problema que debéis hablar.

Pienso que la compatibilidad sexual en una pareja es una columna de carga muy importante en una relación. En mi caso no podría estar con una persona que fuese sexualmente incompatible conmigo.

En tu caso, según sean las circunstancias, plantearía tres escenarios:

El primero: Te llevas bien con tu marido, y salvo el tema del sexo, el resto de la relación marcha bien.

En este caso sería cuestión de hablarlo y enfocar de otra forma las cosas. Como te han dicho, proponer una relación abierta en el ámbito sexual es una opción viable. El problema de las infidelidades, no es el hecho de tener sexo con otra persona, sino traicionar la confianza del otro. De esta manera, si ambos estáis de acuerdo, es una posible solución a probar.

El segundo escenario: La relación con tu marido no es buena. No hay complicidad, no os lleváis bien. Simplemente os ignoráis y vais cada uno a lo vuestro.

En este punto me plantearía si realmente merece la pena una relación así, por mucho tiempo que llevéis casados. Es cierto que hay una problemática, y es que, siendo realistas, a partir de cierta edad cuesta mucho trabajo encontrar a alguien con quien poder iniciar una relación reciproca y sana. Pero es eso, o pasar el resto de tu vida con una persona que más bien parece un compañero de piso, que una pareja.

El tercer escenario: Aunque lo veo poco probable, porque has dicho que tienes trabajo, por lo que doy por hecho que serás independiente económicamente, y tampoco has dicho nada de hijos.

Si por algún motivo, el que sea, estás atada a esa relación y no puedes romperla, y el primer escenario no es viable, me replantearía lo de la relación extramatrimonial. Eso si, te doy dos consejos al respecto, el primero, busca a alguien fuera del trabajo. El trabajo es tu medio de vida, mantenlo separado de cualquier historia. El segundo, busca a alguien que, además de merecer la pena, tener claras las cosas respecto al tipo de relación que llevaréis, y ser lo suficientemente responsable como para llevar una aventura, asegúrate de que tiene como mínimo, lo mismo que perder que tu en caso de que la aventura salga a la luz.

Te lo digo porque es muy común que en una relación extramatrimonial, la parte que menos tenga que perder, termine poniendo contra las cuerdas a la otra parte, y al final, todo salte por los aires.

En fin, ya nos irás contando como evoluciona.

Dspectabilis

Hace algunos años viví una situación similar, mi pareja se negaba o evadía el sexo, yo estaba muy enamorado y lo quise entender y justificar, con el tiempo eso me llevó a una codependencia, una aguda herida en la autoestima y a aceptar que ella me rechazaba a mi pero no a otros, lo que fue un golpe muy duro de procesar, dejando una sensación de que no era nadie como pareja, ni como persona, ni tenía ningún atractivo, era como andar con un hueco en el corazón y sentir una soledad que nada podía llenar.

Como hombre te puedo asegurar que el libido nunca desaparece, no importa la edad que tengas, solo condiciones extremas de estrés, enfermedad o medicamentos muy específicos pueden eliminar el deseo. ¿Por qué? Muy simple nuestro cuerpo siempre produce testosterona, de forma permanente y continúa, esta ayuda desde la adolescencia hasta la vejez a mantener la salud masculina y sobre todo a mantener permanente el deseo sexual.

Si durante 20 años su relación fue normal en el ámbito sexual, es anormal que decidiera dejar el sexo, y menos en los cuarenta.

Te soy honesto, ese comportamiento casi siempre implica que se ha buscado una amante, pero para este momento eso ya no importa y tú creer que no es así. Lo realmente importante es cómo te sientes, evitas regresar a casa, empiezas a fantasear, viven juntos pero ni si quiera duermen juntos, y esta dolorosa sensación de que no eres una mujer atractiva para tu pareja… después de 2 años así, ya no hay muchas opciones, ni explicaciones válidas.

La relación esta muerta, ni siquiera moribunda para intentar salvarla, hoy tú cargas con el cadaver de un matrimonio donde se han perdidos sus bases y el amor está echo pedazos.

En esa situación, mi recomendación es que tu auto estima y salud emocional deben estar por encima de cualquier rastro de romanticismo o apego. Es tiempo de decir adiós y comenzar otra vida.

No le temas al futuro, ni a la soledad, por que por experiencia personal se muy bien que es peor estar con alguien y sentirse sólo. Mejor asumir la soledad por voluntad propia y crecer con ellas, siendo una mejor persona.

El amor de pareja se acabó, es mejor aceptarlo, es buen momento de terminar la relación de forma diplomática y sanar, y comenzar a cultivar el amor propio.

Al principio quizá sea difícil, pero lentamente será mucho más fructífero, por que te encontrarás a ti misma, y con suerte a una pareja que te valore, y si no, te tendrás siempre a ti.

Jose K.

Que majo, un tío que afirma que no quiere sexo contigo si no te tiñes las canas diciéndote que "madures"

Yo de tí me divorciaba. Ya no sólo por el sexo , sino por el trato, que parece peor todavía. Si él no quiere contribuir a ponerle solución esto sólo va a ir a peor.

Pero en serio, si te atraen otros hombres, primero divorcio y luego ligar con otros. No seas de las que "le ponen los cuernos a su pareja por culpa de él". Esas personas dan mucho asco.