No aguanto más a mis padres

TeLoDije

Se que soy un poco recurrente con este tema, pero es que hoy llegué a casa completamente cansada, me tuve que acostar en la cama de lo cansada que estaba.

Resulta que estoy arreglando unos muebles en mi casa y necesitaba pedir prestadas unas herramientas a mis padres, y para aprovechar que fui a su casa me invitaron a almorzar. La cuestión es que mi papá dice muchas frases de mal gusto, no para de beber vino (al mediodía), y además se comporta como un niño malcriado de 8 años. Mi mamá me dice que tengo que ser comprensiva y que lo tengo que aguantar así como es. Pero la verdad es que estoy cansada de tener que desperdiciar mi energía en los demás, debido a que yo también tengo mi propia vida y mis problemas, y estas situaciones me consumen por completo. Soy una persona muy empática, y absorbo la energía de los demás, y cuando esa energía es negativa la paso muy mal.

Hace poco ví un vídeo de Marian Rojas y ella dice que cuando hay relaciones tóxicas hay que alejarse de esa persona porque nos roba toda la energía. Pero bueno, es que cuando necesito ayuda siempre recurro a mis padres, porque amigos no tengo y pareja tampoco (ni voy a tener evidentemente).

Se que debería hacer terapia en vez de escribir en este foro, pero la realidad es que no puedo afrontar ese gasto.

Azuquitar

Mira, tus padres evidentemente no van a cambiar, lo que te puedo aconsejar y que me ha funcionado, es no entrarles al trapo tan fácilmente, si vas a necesitar de ellos o vas a almorzar con ellos, tu no caigas en la trampa de discutir, evita molestarte.

Yo lo he ido aplicando, y aunque no siempre logro controlarme porque a veces mi madre insiste e insiste o busca por donde discutir conmigo, cuando logro evitar una discusión quedo mas tranquila que cuando dejo que la frustración se apodere de mi y le respondo.

Tal vez te parezca contradictorio, pero es mejor empezar a adquirir cierta inmunidad contra esos comentarios que, tengan razón o no, no te ganas nada tratando de razonar o dar tu punto de vista.

GASTON80

Yo a los lugares donde hay mal ambiente y no tengo obligación de ir no voy, sin importar si son mis padres o el vecino, da lo mismo. Si no me queda otra que ir no abro la boca e ignoro a todos hasta que me voy.

Tass

Es triste leer estas historias de malas relaciones con los padres, habitualmente las relatan mujeres, no sé por qué será.

Los padres deberían ser las últimas personas con las que tengamos problemas, pero lamentablemente no siempre es así.

Si hay una relación tan mala, lo mejor es alejarse, no queda otra.

patatinpatatan

Si tu padre no para de beber vino y dice palabras mal sonantes es posible que este borracho. Si esto es habitual podría tener un problema con la bebida ante lo cual lo que necesitaría es ayuda, tanto el como tu madre.

Ante los problemas las familias deben permanecer unidas y no criticarse. Seguro que si fuera al contrario, tus padres estarían a tu lado. No dirían que no te soportan y que ya tienen bastante con sus propios problemas.

Odile

Bueno, ésa es la teoría y cómo "debería ser", pero la dura realidad inconcebible para gente que proviene de una familia buena y unida es que las hay que no son así, que las hay que se ningunean, se critican, no se ayudan, que tienen adicciones... y ya si lees noticias, cosas mucho peores pasan entre "familias", por desgracia.

Que alguien se pase con un vicio no es excusa para hacer sentir mal a la familia, y tampoco sirve de mucho que el resto le ande riendo las gracietas o excusando, ya que es minimizar un comportamiento que no es bueno, una palmadita en la espalda que como 'no pasa nada', va a seguir haciendo.

Creo es que la forera debería minimizar el contacto con ellos si en realidad le hace mal. No entiendo bien que tanta ayuda necesite de ellos, ella está sana y trabaja, más bien me parece la típica relación tóxica-dependiente, ni contigo-ni sin tí, y mientras no corte esa dependencia se va a sentir mal, porque los padres siempre la van a hacer de menos, haga lo que haga. Hay gente que es así, manipuladora, da igual que sean padres o no

Dspectabilis

La empatía no es una carga es una fortuna, pero hay que saber hasta donde voluntariamente ponerle un alto.

Tus padres lo son por que la suerte así lo quizo, aunque algunos sostienen que nosotros los elegimos antes de venir al mundo. Cualquiera de las dos posiciones implica que son la puerta para comprender el mundo.

Y nosotros voluntariamente abrimos o cerramos esa puerta al ser adultos. Es entendible que sean ellos tú primer opción al pensar en apoyo, pero voluntariamente debes decirte a ti misma que vas a dejar pasar a tu vida y que no. Las palabras y los caprichos pueden ser hirientes y molestos, pero tú decides, si así lo quieres, no darles valor, respirar profundo, ignorarlas y olvidarlas. No es tan difícil cuando se cree en uno mismo, la autovaloración es un muro que se cultiva.

Obviamente también es importante guardar distancia y establecer límites; siempre lo mejor será que los roces con personas que fracturan nuestras vidas sea lo mínimo posible.

Ahh y necesitas alimentar una visión más optimista, aún en los momentos más críticos. Lo malo de hoy, no te perseguirá toda tu vida, y lo único constante en la vida es que siempre nos sorprende. Lo que es vemos como imposible, mañana puedes ser parte normal de la vida.

También es importante recordar que el mundo se mueve a una velocidad de vértigo hacia algo desconocido, no lo vemos o no queremos verlo, por ello es importante recordarnos que en los tiempos difíciles que siempre llegan a la vida, es importante, indispensable y obligatorio preservar la fortaleza interna, el optimismo, la tolerancia, la autodisciplina, la flexibilidad para adaptarnos y la esperanza.

De igual forma es importante recordarnos que no estamos solos, aún si lo estamos en el sentido literal de vivir solos, salir a la calle y sentirse parte de algo importante llamado humanidad y que tenemos un papel en ella, es importante aprenderlo y sobre todo recocerlo… tú como profesora, por ejemplo.

No dejes que los pensamientos negativos te asfixien, aunque sean una marea, si crees en ti, puedes salir de ellos… por su puesto si son abrumadores, siempre es sano reconocer que necesitas ayuda, buscarla y hacer el esfuerzo para tenerla… al final es por tu propia felicidad.

Odile

Es por machismo, aunque no lo digan porque queda fatal, está interiorizado, y en realidad consideran que sus hijas son tontas, o que deben mantenerlas ahí para que cuiden de ellos cuando sean viejos. A los hijos varones se les suele excusar la mayoría de comportamientos, aún sean muy nocivos, en cambio el mínimo error de una hija es imperdonable, porque tienen que ser 'doñas perfectas'

Dspectabilis

Cree que si tiene que ver con el machismo, pero no en el sentido de que se les excuse comportamientos. Cuando los padres tiene conflicto con los hijos, es más normal que los hombres sean expulsados del ambiente familiar, a cierta edad, y muy raramente regresan; en el caso de las chicas se me tienen cerca, aun teniendo problemas… y lo he visto muchas veces en mi entorno.

Es como en las manadas de leones, las leonas se me tienen en las manadas por lo vínculos naturales, pero los machos son expulsados sin compasión, allá ellos si sobreviven.

Odile

Precisamente, por mi experiencia, yo lo que he visto es justo lo contrario a lo que hacen los leones, sino a muchos que, tras una vida de vicios, tienen enfermerita gratis a la que siguen mangoneando. Dudo que las leonas estén aguantando al león ya feo, enclenque y que encima les vacila Pero una leona, no es una mujer, ellas no ha sido criadas en un ambiente del qué dirán, qué pensarán de mí, etc... por lo que no tienen sentimientos de culpabilidad, no hay más que ver hilos de la OP, o algún otro que hay por ahí... como la que se separó y tiene un niño, por ejemplo

fj bulldozer

Muchos padres, cuando tienen una hija, ya están pensando en una "futura cuidadora". En el caso de los hijos varones, están deseando que se independicen cuanto antes, pero en el caso de las chicas les viene de maravilla que no se independicen.

Pedrizia

Esto que dices, Odile, me parece muy interesante. Haciendo autocrítica de anteriores relaciones, algo que siempre me costó fue conciliar mi idea de familia con la idea de familia de mis exparejas; cuesta muchísimo ponerte en el lugar del otro, de sus inquietudes antes la perspectiva de una familia cuando has tenido la fortuna de vivir en una familia unida y razonablemente feliz - es mi caso. No te planteas que tu familia pueda acabar siendo un desastre, igual que muchas veces la otra persona no se plantea que pueda salir bien. Al final, ni tú entiendes por qué no quiere dar un paso tan satisfactorio - ¿será por mí, desconfía de mi capacidad para un proyecto en común, cree que no estaré a la altura?, te preguntas -, ni tu pareja entiende por qué querrías asumir/imponer un riesgo tan alto de destrozar las vidas de los dos.

Lo que no tengo tan claro es qué solución hay a un conflicto así

fj bulldozer

Los padres de países latinos (y con latinos me refiero a los de países de lengua latina, no sólo Iberoamérica) por lo general, tienden a pensar que la mujer tiene que quedarse en el hogar y ocuparse de su marido, sus hijos y también de sus padres, tanto biológicos como políticos. Con la modernidad y las corrientes feministas, esto se ha ido perdiendo, pero todavía quedan padres con este pensamiento.

En los países de habla germánica, como Alemania, Países Bajos, Reino Unido o países escandinavos, también había esta tendencia a considerar a las hijas como cuidadoras y cocineras, por supuesto y más en el caso de Reino Unido, que ha sido un país muy conservador (hasta bien entrados los años 70 una mujer inglesa necesitaba el permiso del marido para sacar dinero en el banco), pero al llevar tantos años de socialismo y democracia, en especial Escandinavia, intentaron erradicar este pensamiento desde hace muchas décadas. Por contra, en España, ha sido recientemente cuando se han impuesto las tesis de mujeres progresistas. No es cuestión de orígenes o etnias, como mucha gente cree, considerar a "países morenos" como "moros atrasados" y "países rubios" como la "sociedad perfecta", sino que los países germánicos comenzaron con tendencias progresistas mucho antes, porque tuvieron la suerte de que la democracia llegó allí mucho antes que a España, por el devenir de la historia. Los países eslavos están en su mayoría poblados por gente rubia de ojos azules y más ultraconservadores no pueden ser.

TeLoDije

Eso seria lo ideal, si la familia hubiera sido unida desde el principio. De hecho, cuando yo era menor de edad me las tuve que ingeniar como pude para salir adelante en la vida, porque lo único que hacían ellos era ponerme trabas.

Además, tampoco puedo contar con mi hermana porque es igual de inmadura, ella también se comporta como una niña de 8 años. Y cargar con toda la responsabilidad yo sola, sinceramente no puedo, es mucha carga para una sola persona. Esta situación me roba toda la energía y si me dedico a esto no me queda fuerza para todo lo demás, y la realidad es que tengo que salir a trabajar porque necesito tener una salario todos los meses para poder vivir.

Esto lo hablé con mi psicóloga (en su momento, cuando me podía permitir ese gasto) y ella me dijo que si yo cambiaba de actitud, probablemente el resto de la familia también iba a cambiar de actitud para "adaptarse". Pero la realidad es que nada ha cambiado. Incluso creo que cada día que pasa es peor.

Odile

Bueno, como no sabemos qué pasó en esas parejas, pues lo mismo sí podría ser que al haber visto problemas en su propia familia pensaran que les pasaría igual, o lo mismo no... que sean simplemente excusas para no formalizar. Anda que no hemos leído aquí testimonios de gente que no quería convivencia ni nada, que no creían en éso, blablabla, lo deja a la pareja, y a los pocos meses se enteran de que el ex conoció a otra y se fue a vivir con ella a saber lo que pasa por cada cabecita

En todo caso, sea una cosa u otra, si esas personas no confiaban en tí poco había que hacer, excepto lo que se puede hacer también con unos padres dañinos: huir sin mirar atrás

No sé si ahora tienes pareja, o no, pero en el caso de que no, espero que este año encuentres una persona más acorde a tí

Dspectabilis

Pues tu ejemplo sostiene mi hipótesis.

En relaciones tóxicas con padres, es más común que los hombres desaparezcan del entorno familiar, y las hijas continue los lazos, aun en contra de sus intereses individuales.

Sin embargo, se sabe que en los entornos de cazadores felinos, resulta que muchas veces lo leones viejos sobre viven en los entornos de la camada gracias a que los sostienen las leonas (mientras no aparezca un león joven que expulse o mate al león de la camada, claro), y que son precisamente esa cooperatividad entre leonas quienes mantienen a los leones y leonas que debería morir sin la protección de la camada, y parece que ese comportamiento es muy antiguo, pues se han encontrado fósiles de felinos con heridas mortales que sobrevivieron a edades muy avanzadas, gracias a la protección de la hembras.

Quizá ese comportamiento animal (en camadas de cazadores), explica por que las mujeres se quedan en esos entornos, y no lo hombres, ya que muchas veces aun en un entorno social tan complejo como el humano, aun permanecen muchos comportamiento instintivo que guía nuestra vida cotidiana... pero es solo una hipótesis, es obvio que el comportamiento humano es más complejo que el de un felino.

En el caso de TeLoDije, bajo mi perspectiva la mejor solución es mejorar su autoestima (por que cuando se tiene seguridad y autocontrol, es muy difícil que factores externo nos saquen de ese equilibrio); y por su puesto mantener una relación lo más lejana posible de sus padres. Es un adulta independiente, puede hacerlo si lo desea. Pero eso implica un cambio de actitud autoconsciente; pero no se si esta dispuesta, ya que se nota en sus escritos que ella ha establecido ciertas reglas que no parece o no cree que pueden cambiarse.

Ratoncitopáez

Es cierto que las mujeres se les suele inculcar más el instinto familiar que a los hombres, pero depende de cual de saber dónde están los límites.
En las generaciones más antiguas es más acusado el tratamiento paterno-filial en forma de jerarquía, eso va cambiando afortunadamente.
También es cierto que el instinto femenino suele ser más familiar, no en todo los casos, por supuesto, pero suele ser así, como una dependencia más emocional, una especie del sentido del deber que viene de arriba...

Azuquitar

Hombre, instinto no, es algo que te inculcan y es algo que ves cuando vas creciendo, pero debo añadir que he visto familias que tienen varias hijas y suelen cargarle toda la responsabilidad (entre otras) de ver por los padres ancianos a una sola de ellas mientras dejan a la hermana o hermanas que sigan siendo niños toda su vida.

Dr. Champ

Ser empática no es para que aguantes a los demás. Tu mamá decidió aguantarse. No debes hacer lo mismo aunque sea tu papá.

Necesitas ampliar tu red de apoyo.

Soy de los que sugiere la terapia a cada rato en los temas. Escribir ayuda bastante a que la carga sea menos pesada. Leer las respuestas que te pueden servir para ponerla en practica amplia tus opciones para que sepas que hacer.

TeLoDije

De hecho, mi papa quería que yo sea maestra, porque mi abuela había sido maestra de primaria. El único trabajo posible para él en las mujeres es el de estar a cargo de niños.

Además, todas las veces que quise estar en pareja o tener amistades, siempre me las boicotearon, para que me quede sola, y de hecho, lo lograron.