No acepta la ruptura

Mimoso32

¡Hola a todos!

Hace casi dos años mantengo una relación con un chico más joven que yo. Es una persona con buen fondo pero caprichoso y con mal carácter. Si las cosas no son como el quiere sus reacciones no son buenas con el consecuente enfado. Aisladamente no tendría importancia pero el problema es que es muy habitual, sin parar y por tonterías. Esto genera desgaste y pérdida de ganas en la relación, al menos por mi parte ya que la vivo como algo tóxico que te va consumiendo. Hace 6 meses tuvimos una crisis pero decidimos darnos otra oportunidad sin cambios ya que volvemos a estar igual. He asumido que es su manera de ser pero a mi me consume y hace mi vida peor. Por este motivo he decidido que lo mejor es poner fin a la relación pero él no lo acepta. Reprocha todas las decisiones que ha tomado por mi, lo mucho que me quiere y que nadie lo volverá a hacer igual. Manda WhatsApp, me llama para seguir haciendo planes. Todo esto entre lloros y sollozos que me hacen sentir muy muy culpable y muy mala persona por dejarle y responsable de todos sus males. No sé qué hacer…

Azuquitar

Lo que tienes que hacer es bloquearlo para evitar los chantajes, nadie puede obligarte a estar en una relación si tu no quieres.

Elocin

Sé firme. No des más explicaciones porque total, no las va a entender.

Suele pasar cuando uno no quiere romper, no acepta ninguna explicación, o piensa lo que quiere, no atiende a razones y le va a costar tiempo en asumirlo. Por tanto, gastar más tiempo en tratar de que le sea más fácil o lo entienda mejor, es eso, un gasto. El proceso es parte de su camino, y no vas a poder ayudarle tú "siendo parte del problema".

No des opción a promesas de cambios, sé realista y recuerda que ya intentasteis eso y no funcionó. No dejes puertas abiertas de "podemos ser amigos", "estoy para lo que necesites" y similares. Se que a veces es realmente la intención, pero ahora mismo él necesita que te alejes y si no puede hacerlo por sí mismo, manteniendo una vía de contacto abierta para cuando lo supere, mucho me temo que tendrás que dar tú ese paso bloqueando y aplicando el contacto cero. Será bueno para ti, pero sobretodo para él, para que deje de hacerse ilusiones y mantener esperanzas. Probablemente pasará de hacer promesas a enfadarse, echarte cosas en cara, aunque cortes comunicación. No caigas en responder y entiende que es algo bastante habitual, una fase más de una ruptura. Se le pasará.

Y ahí tal vez, tal vez, dentro de un tiempo, si podáis ser amigos si eso queréis ambos. Ahora lo veo inviable.

Ratoncitopáez

Si es como cuentas y ya has dicho que no, lo mejor es alejarse del tema, que diga y haga lo que quiera, debes seguir haciendo tu vida en otra dirección.

Alianza

No tienes porqué sentirte mal amiga, una relacion que no aporta y no te sientes a gusto, tomaste tu decision y si uno de los dos ya no quiere, ya no se puede hacer nada. No te sientas mal por pensar en él, tambien piensa en tí porque estás cayendo en el chantaje de él y esa es otra alarma en cómo toma las cosas y sus reacciones, no te dejes manipular y lo mejor es como te dicen bloquéale, aléjate, ya no hables con él y si no lo entiende, toma otras medidas.

Jarethu

Concuerdo con el resto.

Te hace chantaje emocional, y esta bien que le aprecies lo suficiente como para no querer que sufra, pero no por eso debes ceder.

Tu ya no quieres seguir y eso debe respetarse. Lo siento, pero es lo que pasa con las personas que no tienen la madurez como para llevar una relación adulta.

Dile que no vas a seguir con esto, y de ser necesario, bloqueale.

Alya

Has hecho muy bien en dejar una relación con una persona tan inflexible, mejor ahora que no cuando llevaseis más años, te iba a suponer un desgaste mental y emocional del que luego cuesta mucho recuperarse. Para nada te dejes arrastrar por la culpabilidad, tienes todo el derecho a dejar de querer (más si encima están haciendo méritos para ello...) y a mirar por ti.

Ya se lo has dejado claro, así que no caigas en chantajes emocionales y como ya te han dicho por aquí, si es necesario bloquea.

Jose K.

Ehm... reafirmarte en que dejarle era la opción correcta, y si sigue insistiendo bloquearle de todos los lugares.

¿O acaso contemplas siquiera seguir con él después de todo esto? ¿Quieres mantener todo lo tóxico y dañino que has estado viviendo aumentado a la enésima potencia por su rencor a tí por dejarle?

Una relación tóxica nunca se abandona de forma cordial y civilizada. El que te amarga la relación te amarga mucho más la ruptura, así que no puedes esperar su permiso para dar este paso.

Lo que afirmas que te dice es muy manipulador, e incluso aunque hubiera algo de verdad en sus reproches, no te puede quitar tu derecho a romper con él si es lo que quieres y necesitas.

Mimoso32

Gracias por vuestras respuestas. Os actualizo sobre la situación y sobre mi. Tras unas semanas de aparente calma, ayer me ha llamado por teléfono. No contestar hubiera sido una opción pero soy incapaz de hacerlo asi que decidí atender la llamada. No me llamaba para volver a insistir. Entiende que tiene que aceptar mi decisión pero le gustaría que le explicase con calma los errores que pienso que cometimos. No con intención de solucionar nada porque asume que se ha terminado pero lo quiere saber. Todo esto con ese tono conciliador y razonable que tanta falta hizo y no hubo en tiempos pasados. Cargado de sensatez y cordura haciendo olvidar las pataletas y caprichos del pasado. En fin, supongo que una forma inconsciente y humana de intentar manipular.

Yo me siento triste porque también tengo que aceptar el final de algo con alguien que realmente pienso que es buena persona pero inmaduro y caprichoso con muy poca tolerancia a la frustración, lo cual hace un calvario el día a día. Pero sí, siento pena. También siento culpa por el dolor que le causas a alguien que te ha importado y te importa. Y como no, miedo. Mucho miedo. Miedo a haberme equivocado, al futuro, a la soledad, a no volver a encontrar a nadie, a que él si encuentre y quedarte con ese sentimiento de fracaso y de que el problema eras tú. Miedo a mi mismo,…

Sé que todo es normal. Sólo quería compartirlo por si ayuda a alguien y como desahogo personal.

Gracias por leerme

Diazepam

La mejor manera de ayudar a una persona que se comporta como un crío, es no hacerle de madre.

Es asunto suyo y su responsabilidad gestionar su duelo y su ruptura. Y flaco favor le haces cogiéndole el teléfono y atendiendo chantajes emocionales o dándole eternas explicaciones.

Mimoso32

Diazepam, tienes razón. Sé que debería ser más duro pero no soy capaz de negarle una llamada telefónica. Soy incapaz de ser más frío. También digo a mi favor que he dejado bien claro que mi decisión no iba a cambiar. Las reflexiones que comparto con vosotros él no las conoce, obviamente.

Alianza

Pues ten mucho cuidado y no tener compasión de él, no remordimiento, mucho menos buscar un consuelo. El que te ame y te quiera que no es una forma sana, no es la única persona que te puede amar. Tú misma estás teniendo consideración de que pobrecito, lo dejo pero no me gusta que sufra,, se te hace el corazón de pollo y crees que si no lo atiendes quedas mal y tú misma te estás acorralando, sientes que el amor que te tiene, el apego, su interés lo puedes perder aunque ya no lo quieras que te sientes mal en cortarle, que crees que nadie te amará como él y luego te puedes arrepentir.

No amiga, estás mal, él busca el modo de hablar contigo y mientras tú lo atiendas para él será una esperanza o consuelo y así le haces más daño y si un día se encuentra a alguien más, pues muy bien por él porque siguió su vida pero no es un fracaso para ti, ni que fuera el último hombre y de hacerlo sentir mal, a que sufra, eso tenía qué pasar, el dolor es inevitable, tú lo terminaste por algo, porque ya no funcionó, pensaste en ti y está bien pero no ayudas en nada si sigues comunicación con él, él tiene qué aprender a madurar y aceptar las cosas.

No tienes por qué seguir o aceptar algo que no funciona para no sentirte sola después o que él se encuentre a alguien por compasión, tú también te dejas llevar con él corazón de pollo, la manipulación de él o con el compromiso porque él está siempre ahí, deja de tener consideraciones por él y piensa en ti, no es el único hombre que vas a conocer y tratar y no te sientas mal si sigues tu vida y dejas seguir la de él.

Diazepam

Sin embargo, alargar la agonía con charlas sobre la ruptura semanas o meses después, es una faena que te haces y le haces. Ese chico necesita avanzar y aprender y tú también.

patatinpatatan

Todo lo que hace es manipulación. Debe haber leído alguna táctica de recuperación de ex de esas que abundan por internet y ha reaparecido haciéndote creer que ha cambiado. Espero que seas lo suficientemente fuerte como para no volver a caer en sus jueguecitos y así no tendrás que descubrir que lo que esta haciendo es un cambio de estrategia para recuperarte haciéndote creer, falsamente, que ha cambiado.

Recuerda que no lo dejaste porque fuera mala persona sino por su toxicidad. Aunque el se empareje y tu sigas sola, siempre es mejor estar sola que pasándolo mal con esa clase de personas. Recuerda que la decisión que tomaste fue acertada. No dejes que te líen.