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Guest
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Buenas, os escribo porque, aunque sé que poco se va a solucionar, al menos me gustaría desahogarme contando lo que me sucedió y sentirme mejor con vuestras respuestas.
Bueno, resulta que llevaba casi dos años con mi novia, era mi primer amor, perdimos la virginidad juntos, aparentemente todo iba genial, nos veíamos mucho, no discutíamos prácticamente nunca, nuestras familias se llevaban genial, e incluso fui a su casa todo el día de navidad, allí comí y cené junto a su familia y me regaló dos sudaderas.
Hasta aquí todo bien, si no fuera porque justo el día siguiente, el 26, me dijo que quería que cortáramos. A mi me chocó bastante, como es natural, porque era lo ultimo que me esperaba viéndonos, y porque me lo dijo de repente. Pues bien, los motivos de la ruptura son un tanto... no se, infantiles, inmaduros, poco macerados...? Empezó a decirme que se sentía mal cuando se despedía de mi por messenger, porque me pongo triste, o que se siente mal porque soy yo el único que pensaba los planes cuando salíamos, o que la presionaba porque tuviéramos sexo, o que se agobiaba con los estudios y yo era una distracción... cosas así, yo me quedé incrédulo, porque ni habíamos discutido, ni ninguno estaba enfadado ni nada.
Al principio me sentí culpable por todo lo que pasó, y creía que podía haber hecho algo mas por evitarlo, pero pensándolo en frió, me di cuenta de que no era posible, y es que ella tiene una personalidad muy particular. Tiene la autoestima muy baja, quiero decir: no acepta la mas mínima critica, sea constructiva o no, no es capaz de tratar los problemas, prefiere ignorarlos y esconder la m***da debajo de la alfombra, tiene muy poca confianza en si misma y en su capacidad de encarar las adversidades, es muy dogmática... Su modus operandi es callarse sus penas y problemas aunque le vaya muy mal, y aguantarse con ellos sin tener esperanza en solucionarlos o querer afrontarlos (por esto mismo a mi me chocó muchísimo que quisiera romper, porque no me dijo que le molestara nada en ningún momento NUNCA, y fue aguantando los problemas que tenia conmigo y haciendo teatro "porque no quería preocuparme", hasta que reventó de un día para otro, y pensó que no había ninguna solución ya a esas alturas, salvo cortar). También tiene fobia al sexo, le molesta todo, ya no solo cualquier practica sexual genital, sea como sea, sino también hablar de sexo. Su familia siempre ha sido muy creyente y también muy protectora con ella, probablemente esto sea el motivo de este comportamiento y esta personalidad tan adormilada.
Yo por mi parte, creo que no lo pude hacer mejor dentro de mis posibilidades. Ella me quería mucho, hubo veces en las que me vio después de una semana entera y se le saltaban las lagrimas de la emoción. Yo siempre la he querido a reventar, la he respetado, y he intentado ser su "psicólogo personal" para que superara sus problemas, sobre todo los de la fobia sexual y el de que fuera un poco mas critica con su entorno y pensara el porqué de las cosas en vez de guiarse por dogmas. No trate de cambiar su forma de ser, me encantaban los gustos que tenía, su cariño, estar a su lado, y siempre que quise ayudarle con estos tormentos lo hacia con mucho tacto, comprensión y paciencia, mientras que me preocupaba por preguntarle qué cosas podía cambiar yo. De los dos años, esperamos casi uno entero para hacerlo por primera vez (tras meses sin poder ni tocarla porque se quedaba sin poder hablar durante media hora). Después, sin querer agobiarla quise que aprendiera a disfrutar del placer, lo intenté todo, le di consejos, probamos muchas cosas distintas, hice de cada ocasión una ocasión especial, hice el esfuerzo algunas veces de esperar semanas y semanas sin tener el más mínimo contacto sexual para que no se sintiera obligada, siempre le preguntaba antes de hacerlo que si estaba segura, que lo podíamos dejar para otro día si se sentía con dudas. Pero bueno, todo seguía bastante constante siempre, ella tenia vaginismo y anorgasmia. Es curioso, porque siempre se excitaba muchísimo y al final siempre era ella la que me decía que quería hacerlo y se ponía a llevar la iniciativa (bipolar a mas no poder), pero a la hora de la penetración o de tocarle, se sentiría sucia o con remordimientos, y lo pasaba fatal. También le he apoyado en todo momento en sus relaciones sociales: sus "amigas" la trataban mal, porque ella nunca habla ni propone nada, es muy insegura, y por esto no encajaba muy bien en el grupo y la apartaban. Yo incluso hablé con amigas mías para ver si podía salir con ellas y que conociera a mas gente nueva. No se, creo que si hice mal algunas cosas fue por falta de comunicación por su parte, considero que no lo hice nada mal dadas las circunstancias.
Tras el paso de las semanas, aunque me dolió mucho por la forma en que ocurrió todo, yo me repuse, seguí con mi vida y con mis amigos, e incluso seguía teniendo un poco de pena por ella, por las relaciones sociales que le quedaron, estaría muy sola. Era consciente de que no eramos nada compatibles, a no ser que cambiara su manera de ver el mundo de pies a cabeza, que por lo menos hasta ese momento no me iba a merecer en absoluto, y de esta forma me consolé a mi mismo. Me contó después de romper que estaba harta de las amigas y pensaba dejarlas ya. De todas formas, yo como un tonto le dije que podíamos ser amigos, que no quería perderla y no verla nunca mas después de todo lo que hemos vivido. Le escribí cartas, intentaba charlar por chat siendo simpático con ella a ver si se animaba... pero nada, no quería dirigirme la palabra apenas. Deje de hablarle por cansancio, y ella de repente un día me bloqueó o.O No tenia muy claro a qué estaba jugando.
Hasta aquí, yo me encontraba bien, hasta ayer... y es que me enteré por medio de una amiga de que ahora esta saliendo con otro chico, y lo que es peor, empezaron una o dos semanas después de cortar conmigo. Le mandé un mensaje diciendo que porqué me mintió y se montó tantas historias, que porqué no me dijo la verdad de lo que pasaba. Ella me contestó que realmente no pensaba salir con él cuando cortamos, porque por lo visto el chaval iba a por otra chica y ya casi estaban saliendo, pero al parecer mi ex se interpuso justo después de dejarme y se lo llevó. Aunque sí que reconoció que eran amigos muy buenos de antes.
El chaval era de su grupo de amigas (las mismas que la tratan mal), y como él no la marginaba tanto como ellas, pues empezó a cogerle cariño, por ser el menos malo de sus amigos. Sin embargo el chaval estaba un poco desesperado, y no creo que sea precisamente por amor. Ya le entró a una "amiga" de mi ex, y lo rechazó; y luego estaba yendo a por la otra chica que comenté antes. Desde luego, si mi ex estaba mal conmigo por presión con el sexo, debería haber tenido dos dedos de frente y pensar que él tal vez no vaya a tener la paciencia que yo tuve, porque es un tío que va de flor en flor a ver si cuela alguna, y no creo que esté ahora con ella porque le gustara, sino porque fue ella la que le pidió y este accedió. Tampoco tienen sitio para intimar, salvo el coche, y por mis experiencias previas con ella, no es nada recomendable, porque se pone fatal, es horrible. Las amigas la han puesto verde por irse de uno a otro de repente, porque también son muy celosas, así que la han apartado definitivamente del grupo y se ha quedado sin amigas. No se como le saldrán las cosas, pero me siento muy mal porque me haya sustituido por otro tan rápido, y ademas sin pensar en las consecuencias que va a tener esto para ella, porque sinceramente, si conmigo sentía presión, no creo que este chaval la vaya a tratar mejor, creo que me ha dejado por alguien que no vale mucho y ha infravalorado todo lo que yo hacía...
La verdad es que no le deseo nada malo a nadie, pero reconozco que a pesar de todo, si con este chico puede cambiar lo que no pudo conmigo (que no lo veo tampoco muy probable, es muy cerrada, pero aun así tengo miedo de que ocurra), me daría un coraje inmenso, y no soportaría verles felices y haciendo esas cosas en las que yo trabajé tanto día a día en vano. Me gustaría olvidarme de ella completamente, sé que es lo mejor, pero no lo consigo, le doy vueltas a esto cada minuto, me ha afectado bastante. Tal vez en el fondo siga sintiendo algo por ella a pesar de toooodo lo que ha hecho, y creo que no tengo ningún motivo racional para hacerlo, me siento un poco estúpido. Pero bueno, será que me cuesta acostumbrarme a no tenerla.
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