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Iniciado por Marzo

Hola Sydny, muchas gracias por tus animos! ay! que dificil... no se que hacer, bueno si se que hacer... porque me lo dice la cabeza, pero el corazon sigue alli con la esperanza que el lo entienda. Le quiero, y a veces pienso que no me importa nada, con tal de estar con el.. luego por momentos, entro en razon.. Pero ... me tengo que mentalizar.. solo que no se como hacerlo, ya que es una bella persona tiene muchos lados buenos, y nos avenimos muy bien en todo. Lastima que sea tan inseguro... lo peor, claro que "soy yo" la culpable de su inseguridad... y sinceramente ultimamente me hace la vida bastante imposible aunque yo proteste... tu que tal lo llevas?

Iniciado por Sydny

Ufff, eso de pedir la contraseña directamente...ya me parece muy fuerte también. Aunque no se que es peor, porque, si le das la contraseña sabes que lo puede mirar, y es algo que tu habrás consentido, pero yo no le he hecho, y en cambio lo mira igual, porque accede desde mi ordenador que ya la tiene guardada. Creo que es peor hacerlo asi a escondidas...porque yo no le he "autorizado".
Pero tu le das la confianza de darle el password y encima escribe a tus amigas...no se, me parece muy feo eso. Creo que hay cosas que se hablan entre amigas que forman parte de la privacidad y ni tu novio ni nadie tiene porque verlas, eso debería entenderlo también, pero entonces ya se piensan que si no les dejas ver el correo o tus conversaciones es porque ocultas algo, o lo que sea, y no es asi, simplemente es que esas cosas son privadas, y hay que tener respeto. Ser pareja no significa entregarte al 100% creo yo, porque ya dejas de poder ser tu, de expresarte libremente....

Por lo que comentas sobre mi amigo...no se, yo no creo que él busque nada más en mi, él es muy de hablar con la gente y quedar y esas cosas. Tampoco hablo tanto con el. Tenemos conversaciones frequentes pero cortitas, solo por contar las 4 cosas que nos han pasado ultimamente y ya está. Aparte tambien he hecho una amiga, con quien me escribo mucho, o sea que no solo contacto con este amigo.
Yo es que soy muy inocente y a lo mejor no me doy cuenta, pero diria que ese amigo no va con esas intenciones, y mas si sabe que tengo pareja, y eso...no se. Primero lo había llegado a pensar, pero ahora creo que no. Además se esta planteando cambiar de trabajo, incluso si le sale uno fuera esta dispuesto a irse, y me dijo que ahora no está para novias porque quiere centrarse en su profesión y carrera y eso...Además no lo conocí por la red, o sea, es un amigo real, pero por motivos de distancia pues nos comunicamos asi o por mensaje de mobil muy de vez en cuando..

De todos modos, le estoy dejando tiempo a mi novio. No se si se van a arreglar las cosas, si solo es una mala racha o que....y por ahora no quiero forzar mucho la situacion. Intento que vea que mis charlas y mis salidas son normales, que no pasa nada, que no tiene que preocuparse y espero que poco a poco lo vaya entendiendo. Además intento no dejarle al margen, hacer salidas y planes juntos, y poder combianr bien las 2 cosas, a ver si sale bien.

Tu que tienes pensado hacer con tu novio? Vas a cortar? o no lo tienes claro?
suerte de cualquier forma!

Iniciado por Marzo

El problema que veo yo, es que mas le doy… mas quiere. Por ej me pidió que no fuese a trabajar una época y porque me sentía culpable por una cosa que hize, no fui para estar con el.. y el, en lugar de sentirse mejor, y relajarse. Al revés, solo hizo que pedirme mas y mas y mas…. Hasta montar dramas por cosas pequeñas… yo le defiendo en el sentido que "es normal" que ahora actue asi, puesto que esta mal ya que quiere que yo este con el y no he dejado el trabajo sin rechistar…
Ayer, otra cosa paso… pues le llamo un amigo con quien no había hablado en mas de dos años. Le llamo para decirle que se casaba, con una americana que había dejado todo para venir aquí a casarse. Había dejado su trabajo, su familia… todo por el! Claro, esto le dejo super mal, ya que dice que yo no dejo mi trabajo por el… nisiquiera me gusta la idea de cambiarlo…. Y otra vez, me hace dudar y sentir culpable…aunque imagino que su amigo no lo habrá impuesto… en fin, es como dices, si no lo entienden mejor dejarlo… pero uff… que duro, ya te digo hasta es mal físico tansolo de pensarlo.

Haces bien en dejar la oportunidad a tu novio, seguramente se ha aferrado a la idea que tu siempre estas en casa puesto que siempre lo has hecho. Dejale bien claro eso que has dicho, que mas atada te tiene, menos quieres estar con el. Es normal. Te deseo mucha suerte con tu chico! Y también te digo, si necesitas hablar, cuenta conmigo!

Iniciado por Sydny

Es un alivio ver que hay gente con tu misma situacion, la verdad! A veces ya no sabes si son imaginaciones tuyas, pero ves que hay gente que le pasan cosas parecidas y tienen las mismas dudas, asi ya te sientes mas respaldada y mejor con tus pensamientos, y que es normal plantearse cosas.

Yo tambien me habia hecho ya planes de futuro con él, de hecho vivimos juntos desde hace 5 años y no habia tenido dudas hasta ahora. Cuando yo he intentado evolucionar, he visto cosas de él que no me han gustado, y si antes veía que tenia celos, o quería estar siempre conmigo lo veía bueno, como que me quería mucho, tampoco necesitaba de amigos, soy bastante solitaria, pero ahora he abierto los ojos, madurado un poco, y en definitiva he visto que el querer ser "yo misma" y no siempre el "nosotros" me ha llevado problemas.

He visto a él a una persona excesivamente controladora, posesiva, y celosa, y no dudo en que me quiera, pero querer de esta forma no es sano...

Pero tampoco se que hacer....igual que tu novio el mio es tierno y cariñoso, pero creo que no deberíamos cegarnos por eso, ni esperar que cambien....porque detrás de todo ese cariño tienen otra cara, que no me gusta nada...y no creo que desaparezca...

Yo intentare darle un poco de tiempo, ya que a lo mejor la ha venido de golpe y no esperaba que yo algun día querria tener este espacio personal, pero si veo que continúa sin entenderlo y a desconfiar de mi y esas cosas....pues habrá que tomar una decision...

ya irás contando como lo llevas y si quieres hablar, ningun problema!

Iniciado por Marzo

Muchas gracias guapa, el me dice que ni siquiera es una garantía que estemos bien si cambio mi trabajo, pero aun asi me cuesta mucho dejarle ya que habíamos planeado tantas cosas y el futuro juntos.. y yo sigo allí, con la esperanza de que el quite de encima su parte negariva y sea siempre el hombre dulce y tierno que siempre es cuando se hace como el quiere… Animos y animos también a ti, como ves no estas sola!!

Iniciado por Sydny

Yo también me he planteado dejar la relación, pero no me veo capaz por ahora. Son muchos años juntos. Además no se si por la rutina, porque ha aconseguido que me agobie o que, pero ya no siento lo mismo hacia él, como que me he cansado un poco, pero a pesar de todo le quiero, a lo mejor es cariño solo, o porque hemos vivido muchas cosas juntos. A veces pienso que como mis sentimientos hacia él han cambiado, que por eso no quiero pasarme todo el rato con él, que a lo mejor va a tener razón cuando dice que me he cansado de él, que ya busco cosas nuevas, amigos, porque con él no tengo suficiente....etc... O sea que al final ya no se que pensar. Supongo que los 2 tenemos parte de verdad...
Por un lado, él tiene razon cuando dice que ya no le quiero igual, y con él solo no me siento llena, y por otra parte yo tambien la tengo cuando quiero tener vida propia para sentirme mas realizada y social. Esas cosas siempre son complejas. Además esa necesidad de independencia me ha surgido de golpe, y tambien entiendo que no lo comprenda o que este asustado de perderme, pero queriendome atar más a él al final va conseguir lo contrario...

Lo que tu novio te pida cambiar de trabajo, sólo porque pases mas tiempo con el, no lo veo nada bien. A mi una cosa así tampoco me la ha pedido, pero en parte es porque trabajo en casa, asi que...siempre estoy. Motivo de mas para querer socializarme un poco porque estoy encerrada todo el dia, sin hablar con nadie....y ahora que tengo necesidad, y oportunidad de hacerlo como que no lo ve bien del todo, teme a que conozca chicos y le deje, pero que tengo que hacer...quedarme en casa para el resto de la vida sólo por si acaso? Por eso le cuesta aceptar que quede algun dia con amigos, y verme feliz con ello. Yo creo que deberia estar contento por mi, pero en cambio solo ve a una amenaza a perderme....

Asi que al final vamos a tener que decidir, a ver que mas nos combiene. Mantener una relacion sólo por mantenerla a pesar de no poder disfrutando de nuestras vidas, y estar siempre controladas y atadas o cortar aunque duela, pero pensando que nuestra felicidad no es menos importante que la suya.

Yo tengo un lio bastante grande en la cabeza y no se que es mejor. Temo equivocarme de decisión, porque por otros aspectos él es un buen chico, y me trata bien, pero por otro lado, estar con una persona asi de posesiva no se si va a ser bueno. Inlcuso llegó a controlarme mi correo a ver que escribia con un amigo, pensando que tenia algo con él....y bueno, hay ciertas cosas que tienen un limite....

Creo que cuando no se está a gusto por los motivos o por culpa de quien sea, o por pensar diferente, lo mejor es dejarlo, pero...hace falta el valor....buff..!

animos

Iniciado por Marzo

Muchas gracias Sydny, de corazón. De verdad que es exactamente lo que me pasa, y también para mi amor significa ver feliz a la otra persona, y por ello me asusta su posesión… lo duro es que cuando hablo con el, no acepta mi opinión. Dice que si le amase de verdad, dejaría todo por el (como por ejemplo cambiar mi trabajo para estar mas horas con el como me pide). Y quizás tenga razón, pero me frena el mero hecho que me lo exiga. Para el es muy claro todo, y aunque me vea triste el dice siempre que mejor hacer un pequeño mal, que luego nos llevara a estar bien. Que le da rabia que yo no me fie totalmente de que todo ira bien, si renuncio a mi misma y hago solo como el me indica..
Sabes, llevo mucho tiempo con este problema, y sinceramente me cuesta mucho aceptar la dura realidad, pero tendre que cortar, aunque no se como hacerlo. Me duele todo el cuerpo solo de pensarlo..  además, que no lo va a entender, ya que si le amo, es lógico que debería querer estar solo con el. Si le dejo, dara toda la culpa a que no he querido dejar este maldito trabajo… y no es asi.

Iniciado por Sydny

Pues si, es una situación muy dura. A veces yo también pienso que él tiene razón, me siento culpable y pienso si yo debería pensar como él, que si no hacemos todo juntos en pareja está mal porque entonces quiere decir que no lo quiero suficiente...que el me quiere mas, etc....Pero luego pienso que no, que no está bien anular tu propia personalidad, tus cosas. No hay que sentirse mal por querer tener vida propia. Tener pareja no quiere decir dejar de ser tu misma, y la total dependencia nunca puede ser positiva. Intento también aplicarlo a mi misma, e itnentar ser independiente, no ceder mas al chantage emocional o a la "cara de pena" cuando hago planes sin el. Luego me dice que porque lo mantengo al margen, que si él es lo ultimo, que si ya no cuento con él, y es muy injusto, porque pasamos todo el día juntos, y solo si alguna vez que son muy pocas he querido ir por mi cuenta, me monta el "numerito" y ya por no decir si quedo con un amigo, del sexo contrario. Ya piensa mal de qualquiera que sea amable conmigo....y empieza que si lo voy a dejar por otro, que ya no le quiero, que tengo un rollo, etc..

Es muy agobiante esta situación, y además él no lo reconoce. Siempre la culpable soy yo y el és el bueno porque querer estar conmigo siempre es amor y lo otro no. Pero para mi amor es que la otra persona sea feliz, y no agobiarla. Asi que...tienes que hablar claro con él, o cede, o tendras que cortar, porque la relacion no va a ser sana...es asi de triste...

suerte y animos!

Iniciado por Marzo

Gracias Sydny,.. yo creo que con mi pareja no hay termino medio.. o todo o nada. El problema que es muy dificil de aceptar esta idea. Tambien por el hecho que amas asi a una persona, que muestra que te ama solo cuando haces como ella quiere (por el bien de los dos como el dice), puesto que quiere estar unidos.

El dice: "yo solo quiero estar contigo" eso es amor. En cambio, tu pides tener tu independencia!! Entonces.. quedate con tu independencia, que quieres de mi?"

y me hace elegir, entre estar con el o ir por ej. al trabajo..

Siempre he creido ser una persona normal. con amor a la familia y responsable. Pero em me ha hecho creer que no es asi. que yo solo quiero mi trabajo y no familia... y alli la duda. Por mucho tiempo ya he pensado que quizas el podria tener razon, pero por lo que leo, y por lo que mis padres/amigos dicen tambien, el problema lo tiene el... solo que es muy duro aceptar eso y cortar de una vez... que pena todo...

Iniciado por Sydny

Pues no creas que soy nada fuerte, intento aplicar lo que digo, pero luego termino cediendo a la voluntad de mi novio. Por ejemplo, si quiero salir sola, o ir a algun sitio con amigos, el no entiende que no pueda venir conmigo, dice que no es normal que no quiera que vayamos juntos, que si ya no lo quiero, y todo este chantge emocional, y al final cedes. Ellos deberian respetar nuestra voluntad, nuestro tiempo, y no pretender que tengamos solo tiempo para ellos, pero parecen no entenderlo, y hacerte sentir culpable si pensamos eso, como que ellos nos quieren mas que nosotras a ellos. No entienden que a veces necesitamos de nuestro espacio, de no tener que compartirlo todo...Pero como los queremos, les dejamos que nos manipulen, y por no verlos tristes, hacemos su voluntad. Vamos a tener que cambiar eso....aunque nos va a costar sin que se sientan ofendidos...verdad? Pero tu no le permitas que te haga cambiar de trabajo, si estas a gusto, eso ya es muy fuerte, no tiene derecho a pedirte eso...yo nunca se lo haría a él.

Iniciado por Marzo

Gracias Sydny por tu email y suerte. Tu llevas mogollon de años con tu novio, y creo que tambien le quieres muchissimo. Supongo que si siempre habra sido dependiente como dices y ahora lo sera mucho mas. Pero pareces una chica fuerte que sabes lo que quieres y eso creo que ayuda cuando una persona trata de manipularte. Yo quiero a mi novio, le amo. Pero no quiero su manera de ser. Entonces, como dice el, es que no le amo realmente,... y alli no se que responder. Te envio animos, se fuerte y haz lo que creas mas correcto en cada caso. Tambien suerte a ti!

Iniciado por Charlote

Desde tu punto de vista parece que tu novio tiene la autoestima más bien baja.
Pero después dices que discutis siempre? Por tonterias?

Iniciado por No Registrado

Hola, he escrito anteriormente sobre mi problema con mi novio, y hay una cosa que nunca me habia pasado y no se muy bien como vosotros lo interpretais.

Tengo 34 años. Llevo casi dos años con mi novio, y pasamos el mayor tiempo posible juntos. Pero aun asi, el dice que NO SE SIENTE QUE SEA LA COSA MAS IMPORTANTE PARA MI.

Me exige que este siempre con el, que le pregunte siempre las cosas antes de tomar decisiones, que me fie de el sin discutir siempre...

Es una duda en general, porque no me habia pasado antes, y no se si es porque mis "ex" no me dijeron nada, o es mi novio que exagera??
Es un gran problema que cada vez va a peor y nos estamos dejando...

Iniciado por Sydny

Hola!

La verdad es que al leer este post me he visto muy identificada. Creo que los consejos que te están dando son correctos.
En mi caso, yo estoy vivendo con mi novio, hace ya 11 años que estamos juntos, y siempre hemos sido muy dependientes el uno del otro. Al principio no me daba cuenta porque yo no tenía amigos, ni tampoco echaba en falta nada más, a parte tube problemas de ansiedad, total que tampoco tenia ganas de salir con nadie mas que no fuera él. Todos los amigos que tenemos son amigos de él. Por suerte he ido madurando, superando mis problemas, y he sentido una necesidad de encontrarme a mi misma, de hacer amigos propios, de sentirme realizada como persona individual y no depender sólo de mi pareja. Y justamente es cuando he abierto los ojos y he visto lo dependiente que es el de mi tambien. El me esta diciendo todo el rato que me quiere, los planes siempre los hace en funcion de hacerlos juntos, nunca por su cuenta, y si algun dia no me apetece salir con él, prefiere quedarse en casa conmigo que irse solo. Eso parece muy romantico y bonito, pero acaba por asfixiar. Yo que ahora he hecho amigos e intento hacer un poco mi vida, me hace chantaje emocional, diciendo que me va a perder, que lo voy a dejar, e incluso se piensa que tengo algun rollo con un amigo mio, solo por hablar con él. Me hace sentir mal, porque él le gustaria participar de todo lo que hago, y yo creo que ahora necesito un poco de espacio personal. Se lo toma a mal que haga planes yo sola, o que le excluya de algunas cosas. Si quiero hacer cosas sola, me dice que el ya no cuenta para nada y al final me hace sentir mal y acabo quedandome, o permitiendo que venga siempre conmigo. Supongo que él no lo entiende que ahora de pronto quiera un poco de independencia, pero si me quiere debería respetarlo porque creo que no es nada malo...

Asi que creo que tanto tu como yo deberíamos hacerles entender que hay mas vida a parte de la pareja, que no es bueno estar siempre encima y atados. La pareja no es el centro del mundo, es una pieza del puzzle que nos forma como personas. En ese puzzle hay mas piezas, y todas pueden encajar, para al final formar tu ser.
Tanta dependencia no es buena. Hay que tener confianza en uno mismo y en la otra persona y encontrar un equilibrio y respetar los espacios personales sin sentir que eso es una amenaza, porque al final se pierde mas no dejando libre a la pareja que queriendola atar a ti a la fuerza.

Te deseo suerte, y espero no morir en el intento yo también !

Iniciado por Brizna

Lo siento por ti que estés tan enamorada de ese hombre. No te va a hacer ningún bien como sigas por ese camino de ceder siempre, créeme . Acabarás desahuciada emocionalmente y muy mal, no sé si me entiendes. Este tipo de relaciones tan destructivas como tú misma argumentas acaban siempre mal y encima me atrevería a decir que dramáticamente mal, aparte de drásticamente, claro. Me importa un bledo que sea un hombre inseguro, el caso es que te está haciendo chantaje emocional porque sabe que cedes siempre. Dime, ¿qué pasará cuando un buen día, pasados años quizás, tú te canses y decidas no ceder? ¿Te has parado a pensarlo? Yo prefiero no imaginarlo.
Mira, sinceramente,y tal vez me meta donde nadie me llama, creo que lo estás haciendo mal. Estás cediendo porque dices que te gusta verle feliz, y yo creo, y perdona si soy entrometida o inoportuna, que lo que sucede es que te gusta verle bien porque entonces no se enoja contigo y te agasaja y te adula y se muestra cariñoso y complaciente... ya, eso está muy bien, pero las relaciones de pareja no deberían funcionar así( las de pareja y ningun tipo de relación). Hay que ser condescendiente y respetar al otro. Si te monta una pataleta cada vez que le contradices a mí lo que me está sugiriendo es que te quiere doblegar con chantaje emocional
Perdona mi atrevimiento, pero no me gustan un pelo los hombres así. Dan un perfil muy claro... no me gustan y huyo de ellos como del fuego.
Espero que puedas encontrar el equilibrio, aunque con él lo dudo. Suerte

Iniciado por Brizna

Pues yo voy a ir "más alla".

No le sigas el juego, pero además piensa que no va a cambiar. Este tipo de hombres da un perfil muy, muy claro... determinante. No sé si tengo que decirtelo clarito o lo has entendido ya. Ahora tenéis una relación de pareja de poco tiempo. No sé si vivis juntos o no. No sé si tenéis un proyecto serio de vida en común o no... no sé cuál es vuestra situación como pareja en cuanto a compromiso real. No me vale que tu te vayas para tu casa y él para la suya. No hablo de ese tipo de compromisos reales. Si tienes una relación de "novietes" y se porta así, cuando tengáis una relación, si llegáis a ello, mucho más seria y comprometida ( y me refiero a una convivencia real y lo que ello conlleva) te vas a ver metida en la boca del lobo.

Yo le dejaría ya. Estás a tiempo. Tal vez dentro de diez años, después de esperar y esperar a que cambie cuando tengas responsabilidades parentales, ya sea demasiado tarde...

Tu misma