(Nuevos Primero)
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| Hace 12 h 15:33 |
| No Registrado |
Bueno, ya es hora de despedirme de este foro
Quiero dar las gracias a todos lo que se han molestado en opinar en especial a Sisu, porque parece que es la que mas me ha entendido
La vida sigue, claro que sí, lo que pasa es que la conocí hace años y no sé, nació algo en mí, jamás me había pasado algo similar, de enamorarte de alguien y estar 3 años que al verla me removía todo por dentro, al final tuve la oportunidad de estar con ella, quise darle lo mejor, lo que nunca había tenido y que sintiera un verdadero amor
Pude equivocarme, claro que sí, o acaso que persona no se equivoca, que relación después de los meses de locura del inicio no tienen las tipicas charlas para adaptarse y no solo por errores sino por conductas que al otro le puede incomodar, esas charlas creo que son necesarias para la construcción y evolución de la relación, pero en cambio yo tenía un trato casi abusivo por parte de ella hacia mi
Como siempre he dicho en este foro, acepto que no me quisiera o quizas no estaba en su mejor momento, yo tengo la conciencia tranquila de quererla, estar a su lado en sus momentos malos y hacerle detalles para siempre sacarle una sonrisa... que me pude equivocar, pero creo que mis equivocaciones no eran para tanto y si le molestaba con hablarlo lo teniamos solucionado, yo siempre estaba dispuesto a ello. pero hacerme la ley del hielo y luego la relación casi en un estado de ruptura me provocó ansiedad y no saber actuar y como no sabía que hacer en esa situación, más me esforzaba
Lo dicho, un saludo a todos y nuevamente les doy las gracias
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| Hace 14 h 13:08 |
| Capi_Platónico |
No voy a entrar en si es malévola o no, pero no es posible mantener una relación con alguien que hace que cualquier cosa sea culpa tuya, por mucho exceso de intensidad que pusieras (que algo deceso también hay).
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| Hace 18 h 09:18 |
| No Registrado |
Nuevamente gracias por responder, sea la opinión que sea
Yo jamás he dicho que ella sea mala persona, es más no lo creo, pero eso no quiere decir que lo que haya hecho esté bien hecho
También he dicho, desde el primer mensaje, puede ser que tampoco me quería y lo acepto, duele pero lo acepto, pero creo que no se puede tratar alguien así
Nadie somos perfectos y yo soy el primero en reconocer mis errores
En la actualidad tengo 44 años y no me considero la persona más madura del mundo y seguro haré cosas que no son propias de mi edad, pero ya tengo una experiencia en la vida y siempre intento mejorar... una de las cosas que tengo es siempre ir con 3 expresiones por el mundo.... por favor, perdón y gracias...
Como ya he dicho, no creo que sea mala persona, pero sus conductas fueron para mí bastante dañina.
Voy a contar esta historia y veréis
Ella se tenía que mudar, yo pedí el día libre en mi trabajo para ayudarla. Me pasé todo el día embalando, cajas para arriba y cajas para abajo, coche para arriba y coche para abajo, todo porque sé que a ella le dolía mucho mudarse de esa casa (por unos problemas con unos vecinos) y no quería dejarla sola en ese momento
Ese día terminamos reventados, a las 9 de la noche, ya en la nueva casa nos quedamos dormidos
Al día siguiente nos levantamos, salimos a dar un paseo y cuando volvimos le prepare el almuerzo y con toda la casa desodenada de cajas de la mudanza y me dice que se iba a poner a recoger, cosa que yo le dije que le ayudaba, ella me respondió que no, que quería hacerlo a su manera y casi como obligación me mandó a ver la tele
Yo que no tenía ganas de ver la tele, pero aún así fui, pero cada media hora salía del salón iba al baño y me la encontraba haciendo algo y yo como sé que estaba sufriendo por la mudanza me acercaba a ella y le hacía una carantoña, le abrazaba o le hacía un comentario para hacerla reír
Todo hasta que de pronto ya sentado en el sofa, aparece enfadada y me dice "vale, querías ser el centro de atención, pues ya me desconcentraste y ordenaré la casa cuando no estés, ahora tu seras el centro de atención".... yo le respondí "pero si querias que no te molestara porque no me lo dices " ... ella me respondió "acaso no te dije que te fueras a ver la tele".
Nada, me callé, nos vestimos y salimos a dar una vuelta, ella al lado mío como una zombie casi sin hablarme y yo sin saber como actuar, intentando sacar conversación pero ella contestando con monosílabos
Al final terminamos la noche, fuimos a la cama y nos dormirmos, teniéndola a ella al lado mío casí sin hablarme sin gesto de cariño, nada de nada
Al día siguiente, nos levantamos, desayuanmos y me fui a mi casa porque ese día trabajaba
Ella jamás me pidió perdón por hablarme así, no valoró que le ayudará con la mudanza y por gestos de cariño se enfada conmigo... y lo peor es que yo me sentí culpable, me dije porque le molesté si estaba colocando las cosas....
Pero no... ella no debió hablarme así y si no quería que le molestara era tan sencillo como decirme que quería centrarse en ordenar las cosas y que no quería que le molestara, pues yo en lugar de ir a ver una película, pues me voy, salgo a correr, quedo con un amigo, vuelvo a mi casa, cualquier cosa (aunque yo quería ayudarla y que no lo hiciera sola) y no que me diera una orden como si fuera su hija
En fin, sigo pensando que no era mala, pero no actuo bien, me hizo daño y no me trato con respeto, en ese momento no lo veía, ahora lo veo mas claro, pero aún así duele, yo como ya he dicho solo quería quererla y ayudarla y ella me ponía barreras en todos lados
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| Hace 21 h 06:32 |
| Joe Bulldozer |
Así es; puede que ella no sea una persona perversa. Pero sí una inmadura y caprichosa de mucho cuidado.
De todas formas, pienso que ella aceptó una relación con el autor del tema por conformidad, porque le viera buena persona y puede incluso también porque le cayera bien a su hija. Pero, aunque en las relaciones con personas con hijos de anteriores relaciones, es muy importante caer bien a los hijos, lo verdaderamente principal es que atraiga a la persona en cuestión, en este caso la madre de la niña. De nada servía que a la hija el hombre le cayera bien, si a su madre el hombre no le atraía lo suficiente; quien tiene la última palabra aquí es su madre y ponto y final, que para ello es la adulta.
Lo dicho, si a ella el autor del tema no le atraía lo suficiente, no tenía sentido continuar. Pero ella debió armarse de valentía y decirle la verdad con madurez y con educación pero a la vez sin tapujos, ni demagogias. Sin embargo, ella optó por hacerse la borde para que fuese él quien optara por cansarse de la relación y así tratar de que quedara él como el causante de la ruptura y no ella. Repito, puede que no sea una mujer malvada, pero sí inmadura, porque no se ha portado como una adulta, sino como una adolescente sin empatía alguna y que no quiere asumir sus propios errores ni culpas.
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| Hace 1 Día 02:05 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por Diazepam
Yo no la veo una persona malévola, probablemente alguien cobarde, inmaduro y que no sabe mucho lo que quiere. Una persona perversa hace cosas bastante más retorcidas y anormales.
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Una persona no necesita ser malévola para aplicar castigos con la ley del hielo o manipular la realidad de su pareja; a veces basta con que sea alguien profundamente egoísta, inmadura o incapaz de hacerse cargo de sus propios traumas. Pero para quien lo recibe en el día a día, el resultado es el mismo: ansiedad y confusión.
No necesitamos etiquetar a alguien como una persona perversa para reconocer que sus conductas cruzaron la línea del abuso psicológico y el maltrato emocional.
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| Hace 1 Día 01:55 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Hola Sisu
Gracias por tus comentarios, me ayudan más de lo que crees
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Me alegra mucho que mis palabras te hayan servido de espejo, porque cuando estamos dentro de esa tormenta, es muy fácil perder la brújula y creer que el problema somos nosotros.
Cita:
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entiendo que alguien te trate así si le has sido infiel,
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No necesitas ser una mala persona para que te falten al respeto, ni necesitas haber hecho algo terrible para "merecer" la indiferencia. Caemos en la trampa de pensar que el desprecio de los demás es una respuesta proporcional a nuestros errores.
El desprecio, la ley del hielo y el descarte no son un reflejo de tus fallos; son un reflejo de su incapacidad para gestionar los conflictos, de su falta de empatía y de sus propios traumas no resueltos. Ella no te bloqueó porque tú fueras "intenso"; te bloqueó porque el bloqueo es la herramienta para no asumir su responsabilidad y no lidiar con el malestar de una ruptura.
No busques lógica en la crueldad. No intentes entender el desprecio, porque no vas a encontrar respuestas. Tú esperabas un trato humano porque tú eres un hombre cariñoso; pero ella te dio lo que tenía dentro: frío e indiferencia. Tu único "error" fue quedarte a esperar agua en un pozo que siempre estuvo seco.
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| Hace 1 Día 22:22 |
| missweetness |
Entiendo que te sientas muy mal, pero tú no te perdiste nada, mientras que ella se lo perdió todo. Y déjame decirte que esa mujer, además de cruel, también es muy egoísta, ya que ni siquiera pensó en su hija cuando te dejó, pues tú también te apegaste a su hijita. A decir verdad, esa mujer solo ha pensado en sí misma. Y va a terapia desde hace años, pero lamentablemente no aprendió o no quiso aprender nada.
Y dices en tu relato que tú querías estar con ella. Bueno, si te apegas a tu pareja, a la persona a la que amas, es lo normal, ¿no? Pero hay muchos expertos (que de vez en cuando me pregunto si realmente son peritos) que te van a decir que es apego ansioso, es apego emocional... Sin embargo, yo pienso que si tienes una relación bonita y saludable, es perfectamente natural y comprensible que te apegues mucho a tu pareja.
Por ahí se dice que el apego emocional es aquel vínculo que genera un sufrimiento dentro de una relación. Y alguna vez, Will Smith dijo: "Nunca te apegues demasiado a alguien, porque los apegos generan expectativas y las expectativas conducen a la decepción".
Pero como yo evidentemente no soy ese actor y solo soy una más en la multitud, te puedo decir que para mí es imposible no apegarse muchísimo a tu persona amada. Mi amado es un usuario en este foro también, es Joe Bulldozer, y yo soy muy apegada a ese hombre porque él lo es todo para mí y él lo sabe. No son mis papás, no es mi hermana. Es él. Porque él es y siempre será la persona más importante de mi vida. Y lo que justifica mi sentimiento es su bondad. Porque él siempre ha sido muy muy bondadoso conmigo.
Sin embargo, tu ex no fue bondadosa contigo, todo lo contrario. Y al parecer, tampoco es buena con su hija. Y esa mujer lo único que te supo demostrar fue que te amó muy poquito, si es que te llegó a amar. Pero aunque ella te dejó heridas, también te hizo entender que tu corazón todavía es capaz de amar a alguien que te merezca. Porque si amaste tanto a la mujer equivocada, imagínate cuánto vas a amar a la que sea correcta.
Pero ahora debes tener mucha paciencia. Y un psicólogo sabrá decirte mucho mejor que yo, qué es lo que necesitas para que puedas recuperarte poco a poco. Aunque puedo decirte otras cosas, pero en fin, te deseo lo mejor y tú te vas a recuperar de este dolor. Esta mujer no era, pero habrá una buena mujer para ti más adelante.
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| Hace 1 Día 14:38 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Pero durante la relación pasaron muchas cosas que no debí aguantar, algunas faltas de respeto y sus inseguridades, confundiendo querer estar con ella con apego, decirle como me sentía por algo que había dicho y ella responderme que eso era mi problema, me hacía la ley del hielo y se volvía fría durante días,....
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Si estás en una relación con alguien, le expresas un malestar y no hace por hablar o por preocuparse, y en cambio te endosa un "Eso es tu problema", no, de ahí no iba a salir nada sano. Banderón rojo de los gordos.
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| Hace 1 Día 13:56 |
| Diazepam |
Bueno, lo que te dicen es con la mejor intención, pero convertir a alguien en el demonio quizás no sea la mejor ayuda, hace poco más que alimentar el drama.
Yo no la veo una persona malévola, probablemente alguien cobarde, inmaduro y que no sabe mucho lo que quiere. Una persona perversa hace cosas bastante más retorcidas y anormales.
Creo que ella no era capaz de romper cara a cara y que lo ha hecho como ha podido, esto no habla necesariamente de tu valor como persona, sino de su propia falta de agallas y carencia de madurez para responsabilizarse de nada.
Es posible que fueras muy intenso en una relación donde la otra persona no iba a la par, pero quizás en una relación con alguien que sí quiera construir eso no es un problema, pues se puede hablar y poner límites e ir diseñando una relación en la que uno no se desboque y el otro no se agobie.
Mucho ánimo con tu proceso de duelo, la pérdida no es un castigo por un error, a veces es simplemente una parte natural de la vida que hay que bandear con los recursos que se tengan: yo te diría que amar intensamente y entregarse puede acabar en batacazo monumental, pero aún así, me parece que merece la pena haber vivido las cosas con todo el corazón y eso te lo llevas puesto. Siento mucho también lo de la niña y lo entiendo, a mí es casi lo que más me hubiera dolido. Date tu espacio para llorar, para hablar con personas de confianza que permitan hablar de cómo te sientes sin alentarte al hiperanálisis improductivo y te deseo mucha fuerza para volver a encontrarte con tu vida y contigo. Un abrazo.
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| Hace 1 Día 09:31 |
| No Registrado |
Hola Sisu
Gracias por tus comentarios, me ayudan más de lo que crees
Lo que mas me ha dolido de esta relación fue su final, el que de pronto te dice de cortar te bloquea y como si nunca hubieras exisitido, en el que te veo pasar por la calle y ni te miro la cara
Yo me digo, entiendo que alguien te trate así si le has sido infiel, si le has levantado la mano o cosas similares, pero no, mi mayor pecado fue quererla y estar con ella, que sí, tuve ansiedad, que sí quizas fui intenso, pero esa ansiedad y esa intensidad (que pienso que debí gestionarla mejor) no creo que fuera a extremos y que en mayor medida fue provocado por como ella me trataba... con su ley del hielo, con su un día cariñosa y varios que parecía como si no existiera,..
Supongo que al final de todas las relaciones se aprende y de esta he aprendido que no volveré a que me falten el respeto, siempre daré la opoturnidad de hablar y dialogar para solucionar y mejorar las cosas, pero no toleraré una falta de respeto
A quien echo de menos es a su hija, era grandioso la conexión que tuvimos los dos y la cara de alegría cuando me veía gritaba mi nombre de alegría y salía corriendo hacía mí para darme una abrazo, jamás pense en que me podría enamorar de la hija de otra persona y pensar en que la iba a tratar comos si fuera mía... y fue una pena, porque si con la madre apenas tuve despedida, con su hija no, su hija que incluso me miraba y me decía que quería verme más, que su ilusión era pasar un día entero conmigo haciendo cosas,...
Es lo que hay y claro que hay que seguir, pero duele tanto
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| Hace 2 Días 00:32 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
incluso ahí me disculpaba por algo que creo que no era para tanto, pero nada, que dificil era todo
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Me partió el alma leer eso, porque me vi a mí misma en mi relación pasada.
Cita:
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me aplicó la ley del hiello
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Cuando estás con alguien que te aplica la ley del hielo, te reducen a un estado de ansiedad tan grande que terminas pidiendo perdón por cosas que ni siquiera hiciste, solo para recuperar un poco de paz.
Yo también normalice recibir las migajas de afecto. En mi caso, mi psicóloga me ayudó a entender que caí en la persecución del gato y el ratón; del apego ansioso contra un posible apego evitativo. Y te comparto esto porque sé que no es fácil salir de una relación tóxica.
Cuando estás con una persona que se aleja, te esfuerzas el doble o triple para que vuelva a ser esa persona cariñosa y amable de la que te enamoraste. Mi expareja tenía su escala de prioridades donde siempre hay algo más importante y yo quedaba al final. En lugar de marcharme, me convencí de esforzarme más, ser la mejor pareja que ha tenido, para subir de ranking en su escala de prioridades. Pero la realidad te golpea tan duro como un muro de ladrillos, por que no funciona así. Entre más me esforzaba, más se alejaba.
Mencionas que te aplicaba la ley del hielo y luego volvía como si nada. A mí me pasaba igual. Cuando yo le pedía que por favor no desapareciera por días, su solución para "cumplir" era mandarme un "hola" a secas al tercer día. Cuando le cuestionaba ese saludo vacío, me decía que lo hacía por cortesía, no para hablar. Es decir, te dan la dosis mínima de atención para mantenerte ahí, pero sin involucrarse emocionalmente.
Llegó un punto en el que pedir un apelativo cariñoso, contar los días sin vernos era visto como una exigencia o una tontearía. Te hacen sentir que desear un amor recíproco y cálido es ser egoísta.
A veces, cuando una persona te da migajas, te aplica la ley del hielo y te acusa de ser egoísta por querer un amor normal, no tiene nada que ver contigo, sino con que su corazón y su energía lo tienen invertido en otra parte.
Años después de terminar, descubrí que mi expareja mantenía un vínculo emocional y hasta económico con un "casi algo" de su pasado. Bajo la excusa de "ayudar" por una promesa, seguía rescatando a esa persona de sus crisis, manteniendo un canal abierto que nunca cerró. Como con esa otra persona su vínculo era casi transaccional, cuando yo le pedía afecto, atención o celebrar fechas importantes, mi expareja lo procesaba como una exigencia egoísta. Me pasó la factura de su pasado a mí. Me quitó los apodos cariñosos, me llamaba por mi nombre y me hacía sentir que pedir amor era pedir demasiado.
Por eso te lo digo con tanta seguridad: No era que yo pidiera mucho, es que esa persona estaba demasiado ocupada pagando deudas de su pasado como para darme afecto y el respeto que merecía.
Cuando mi expareja decidió terminar conmigo, aunque dolió, con el tiempo entendí que fue lo mejor que me pudo pasar. Me ahorró el esfuerzo de tener que romper yo un ciclo del que me costaba mucho salir por mí misma.
Haber salido de ahí y cortar todo contacto es lo mejor que nos pudo pasar. No perdimos un amor; nos libramos de ser el daño colateral de una persona que no sabe sanar. Mucha fuerza, de verdad. Vas por buen camino. Te lo digo de corazón.
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| Hace 2 Días 15:12 |
| No Registrado |
Gracias por responder Sisu y Diazepam
No sabéis lo que me estáis ayudando, porque aunque se lo cuento a mi familia y a mis amigos y todos me responden que esa chica no valía la pena y que me maltrató psicologicamente a veces no me lo creo
A veces pienso que fui intenso, pero no sé, como ya he dicho, llevaba 3 años enamorado de ella y de pronto empezamos una relación y fue para mi lo mas feliz en ese momento y no creo que me haya mostrado intenso, solamente la felicidad del inicio de una persona y no cualquiera, sino como ya he dicho, de alguien que llevaba en mi corazon hace varios años
El ejemplo del viaje fue bastante cercano a la realidad que vivi, años esperando para esto, es muy frustrante
Yo solo queria quererla, cuidarla, darle espacio y que ella sintiera todo ese amor y en cambio yo recibía migajas
En uno de esos momento que me aplicó la ley del hiello por una autentica tonteria le mande un mensaje y le dije que si hice algo que le había molestado que lo sentía, pero iba a fallar mucho, me iba a equivocar mucho pero siempre estaba dispuesto a hablarlo y solucionarlo... incluso ahí me disculpaba por algo que creo que no era para tanto, pero nada, que dificil era todo
Pues asumo el fracsaso, he tenido rupturas y uno lo ha pasado mal, pero jamas había estado enamorado de alguien durante 3 años y lo intento, darle lo mejor de mí, olvidando mis relaciones pasadas, empezando de cero, queriendo a su hija,... pero nada
Lo dicho, gracias
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| Hace 4 Días 12:36 |
| Diazepam |
Un apunte: que una persona lleve años de terapia no implica necesariamente que tenga el autocontrol, la madurez y la capacidad de llevar lo que trabaja en terapia a la práctica de la vida real. No es lo mismo ser asertivo y emocionalmente maduro en un lugar seguro como es una consulta, que serlo en una relación de pareja allá afuera, con todo lo que esto toca de defensas emocionales, miedos y experiencias pasadas...
Por demás, es normal que te sientas devastado, porque la experiencia no ha sido buena y si tenías 3 años previos con cierta idealización romántica de la persona, la caída viene a ser mortífera...Es como pasarte años preparando el viaje de tu vida y encontrarte con que el viaje es una decepción tras otra...Un sentimiento de frustración y vacío muy humanos...
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| Hace 5 Días 01:56 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
ella me acusó de tener apego ansioso.... apego ansioso, luego estuvo 3 días que no nos vimos, haciendome la ley del hielo
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Qué bueno que compartes este ejemplo, porque retrata lo que viviste. Es increíble cómo una acción que nació del cariño puro, de la espontaneidad y de las ganas de dar un beso a las personas que querías, ella la transformó en un acto de "acoso" o "espionaje".
Al llevar 7 años en terapia, ella ha aprendido los términos técnicos del "apego ansioso", "responsabilidad", "límites", pero en lugar de usarlos para sanar, los usa como armas para etiquetarte, patologizarte y desarmarte. Querer ver a tu pareja tres días después de no verla no es apego ansioso; es extrañar a alguien. Pero al ponerte esa etiqueta, ella se lavó las manos, te hizo sentir culpable y te puso a la defensiva.
Cita:
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me llama y me dice, bueno, tras pensarlo creo que vale la pena seguir la relación.... yo me quede dentro de mi... En serio que la relación estuvo pendiente de un hilo por eso?
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El detalle de que te llame a los tres días a decirte "creo que vale la pena seguir" es maquiavélico. Te tuvo tres días en vilo, desgastando tu salud mental, para luego aparecer como la "magnánima" que te perdona. Eso es control puro. Te entrenó para que tuvieras miedo de ser espontáneo, miedo de expresar afecto y miedo de molestarla.
Como te mencioné antes, pase por algo muy parecido que tú. Al igual que tu expareja usaba sus 7 años de terapia para etiquetarte con "apego ansioso", mi expareja usaba su contexto para hacerme sentir que mis necesidades afectivas eran un capricho o una locura. Y ahí es donde entra el miedo: te van entrenando sutilmente para que no hables, para que no pidas, para no hacerlos enojar. Terminas caminando sobre cáscaras de huevo, disculpándote por el simple hecho de querer amar y ser amado.
No te culpes por haber tenido paciencia. Tu paciencia demostró tu capacidad de compromiso; su reacción demostró su incapacidad de amar. Ella usó el malentendido y el bloqueo final para huir sin rendir cuentas, porque sabía que en una conversación madura, sus etiquetas psicológicas ya no iban a funcionar contigo.
Estás en el proceso de limpiar el veneno de tu sistema. Un día a la vez. No perdiste a nadie que valiera la pena; te salvaste de una vida de ansiedad.
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| Hace 1 Semana 15:52 |
| No Registrado |
Cierto Aliada
Pero estoy utilizando el foro un poco de desahogo y también ver otros puntos de vista, porque te aseguro que estuve tiempo, y reconozco que todavía a veces me pasa, me culpo un poco
No sé porque lo hago, quizás fue tanta falta de respeto que creía que el equivocado era yo, pero es hasta que se lo cuento a otra persona y se me queda mirando y todos me responde... pero si esa chica te maltrató psicologicamente
Lo dicho, gracias y tienes razón, ya pasó, ahora toca seguir adelante, pero solamente me dio pena, estar enamorado 3 años de alguien, enamorarte de su hija, y de pronto un día te bloquea y adiós... no entiendo la capacidad que tiene la gente de eso
Pero ya termino, cierro este debate por este lado y dar las gracias a todos lo que me han contestado, piensen lo que piensen
Un fuerte saludo
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| Hace 1 Semana 15:43 |
| Aliada |
Podrías poner un listado de los desaires y desprecios que te haya hecho, el caso es que ya no estás con ella porque ella fue la que te terminó pero ya eso se acabó, no creo que valga la pena seguir extendiendo, ya estás libre y en paz que eso es lo que importa.
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| Hace 1 Semana 14:18 |
| No Registrado |
Gracias por responder
Si me llegan a decir hace años de estar con alguien con una hija, estoy seguro que hubiera dicho que no lo veo, pero la conocí a ella y me dio igual, es más, quise a esa niña la primera vez que me la presento y me dio un abrazo, la quise cuidar, llenarle de mimos y divertirnos muchos.... al final las cosas suceden sin mas
Yo tengo ahora 44 años, y todos o casi todos tenemos cargas del pasado, pero lo que he aprendido es cuando empiezo algo con alguien no descargarme mis fracasos y mis posibles traumas con la persona que estoy conociendo, ya que esa persona no se merece que la traten mal, es alguien nuevo en mi vida y debe empezar de cero
Yo creo que ella si tiene un trauma del pasado, tiene muchos miedos y muchas barreras o siemplemente es así y es una verdadera pena, porque yo quise hacerla feliz, con mis errores, pero errores que creo que todos tenemos y hablando se pueden solucionar, pero ella no me dejaba lugar para eso, si algo de mi no le gustaba me hacía un poco la ley del hielo
Pero muchas de las cosas que no le gustaban de mi, no me lo decía al momento, es más ni la veía que le molestara, pero luego a unos días me lo soltaba y yo creo que ella le daba vueltas y vueltas y vueltas.... y posiblemente alguna influencia de alguna amiga negativa... y luego me lo soltaba
Voy a dar un ejemplo
Un día trabajando estaba cerca donde ella vivía y llevaba 3 días sin verla y a su hija 2 semanas, y me dije, voy acercarme, les doy un beso y sigo con mi trabajo, pues así fue, le toque la puerta, estaban terminando de almorzar, les doy un beso, por cierto que la niña salto de alegría en verme (que me encantaba verla asi) y también ella alegre y me fui
Pues a la semana siguiente me dice que las visitas sorpresa le molestaba, me quede atónito, cuando fui la vi a las dos contentas, sin rastro de mal rollo y ahora me suelta eso?
Yo le dije que no pasaba nada, que solo estaba cerca y tenía gana de verlas, y ella me acusó de tener apego ansioso.... apego ansioso, luego estuvo 3 días que no nos vimos, haciendome la ley del hielo y me llama y me dice, bueno, tras pensarlo creo que vale la pena seguir la relación.... yo me quede dentro de mi... En serio que la relación estuvo pendiente de un hilo por eso?
Creo en el fondo que ella pensó que si fui a su casa a saludarla fue a espiarla, no se porque, siempre lo pense
Y mira, puedo ser comprensivo, ese mismo dia ella con cariño y ternura me podría haber dicho que le gustaba verme, pero no le gusta que fuera sin avisar.... y yo le diría, pues vale cariño, lo entiendo y te pido disculpas.... pero no, en lugar de eso, me acusa de apego ansioso, tres dias de hielo y pensandose romper
Lo dicho, gracias
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| Hace 1 Semana 08:17 |
| Joe Bulldozer |
Vamos a ver, me da la impresión que el personal femenino del foro cree que yo etiqueto a las mujeres separadas con hijos de "resentidas" o como portadoras de alguna enfermedad. Y nada de eso. Hay buenas mujeres que verdaderamente han tenido la desgracia de haberles tocado un mal marido, de haber sufrido una "estafa amorosa", porque ese marido no hizo por ella nada de lo que le prometió cuando estaban en el altar. En el foro tenemos un claro ejemplo, a quien no voy nombrar. Pero ella ha rehecho su vida con un hombre en su misma situación, quien también había sufrido una estaba amorosa y su primera esposa no era la persona que él esperaba. Esto es lo correcto. Lo ideal es buscar a una persona en tu misma situación, porque siempre te comprenderá mejor. Si yo fuera separado con hijos, claro que hubiera buscado a una mujer separada con hijos, que me gustase y me amase verdaderamente.
Ahora, si esa mujer me hubiese demostrado que no me amase lo más mínimo, me tratase como mierda (el ejemplo del autor del tema) o que se hubiese separado de su primer marido, no porque él la maltratara o despreciara, sino por capricho, porque ella tenga ideas feministas radicales misándricas, o no crea en el matrimonio, o padezca de "hipergamia" (no tener bastante con un hombre y tender a buscar siempre uno "superior"), entonces "Vade Retro". Eso es todo.
Pero yo jamás estuve casado, ni tuve descendencia. Quería una mujer soltera y sin hijos, al igual que yo.
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| Hace 1 Semana 00:46 |
| Capi_Platónico |
El pasado te ha convertido necesariamente en la persona que eres, así que es normal que el pasado para muchas personas importe.
Y eso, joda a quién joda, es así y no somos quien para criticarlo porque el derecho que se tengo para ir arrimando cebolleta allá por donde pille lo tiene cualquiera para decirme "con esos antecedentes yo, contigo, ni de coña".
Así que si has tenido un pasado del que no te sientes orgulloso y aquella persona que te gustaría que lo aceptase no lo acepta ajo y agua.
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| Hace 1 Semana 18:26 |
| Reina Rubí II |
Lo siento, no era mi intención sonar con dureza, de verdad. Pero es que me hierve la sangre cuando se intenta juzgar a alguien por su pasado o sus cargas. A estas alturas de la vida, todos y todas tenemos una mochila, un pasado y situaciones que nos han marcado del pasado y nos afecta en el presente; creer que alguien es "mejor o peor" producto por no tenerlas es vivir en una fantasía. Me parece mucho más importante valorar cómo nos tratan y si hay respeto, que andar haciendo inventario de "etiquetas" en los demás.
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