(Nuevos Primero)
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| Hace 4 h 15:52 |
| No Registrado |
Cierto Aliada
Pero estoy utilizando el foro un poco de desahogo y también ver otros puntos de vista, porque te aseguro que estuve tiempo, y reconozco que todavía a veces me pasa, me culpo un poco
No sé porque lo hago, quizás fue tanta falta de respeto que creía que el equivocado era yo, pero es hasta que se lo cuento a otra persona y se me queda mirando y todos me responde... pero si esa chica te maltrató psicologicamente
Lo dicho, gracias y tienes razón, ya pasó, ahora toca seguir adelante, pero solamente me dio pena, estar enamorado 3 años de alguien, enamorarte de su hija, y de pronto un día te bloquea y adiós... no entiendo la capacidad que tiene la gente de eso
Pero ya termino, cierro este debate por este lado y dar las gracias a todos lo que me han contestado, piensen lo que piensen
Un fuerte saludo
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| Hace 4 h 15:43 |
| Aliada |
Podrías poner un listado de los desaires y desprecios que te haya hecho, el caso es que ya no estás con ella porque ella fue la que te terminó pero ya eso se acabó, no creo que valga la pena seguir extendiendo, ya estás libre y en paz que eso es lo que importa.
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| Hace 5 h 14:18 |
| No Registrado |
Gracias por responder
Si me llegan a decir hace años de estar con alguien con una hija, estoy seguro que hubiera dicho que no lo veo, pero la conocí a ella y me dio igual, es más, quise a esa niña la primera vez que me la presento y me dio un abrazo, la quise cuidar, llenarle de mimos y divertirnos muchos.... al final las cosas suceden sin mas
Yo tengo ahora 44 años, y todos o casi todos tenemos cargas del pasado, pero lo que he aprendido es cuando empiezo algo con alguien no descargarme mis fracasos y mis posibles traumas con la persona que estoy conociendo, ya que esa persona no se merece que la traten mal, es alguien nuevo en mi vida y debe empezar de cero
Yo creo que ella si tiene un trauma del pasado, tiene muchos miedos y muchas barreras o siemplemente es así y es una verdadera pena, porque yo quise hacerla feliz, con mis errores, pero errores que creo que todos tenemos y hablando se pueden solucionar, pero ella no me dejaba lugar para eso, si algo de mi no le gustaba me hacía un poco la ley del hielo
Pero muchas de las cosas que no le gustaban de mi, no me lo decía al momento, es más ni la veía que le molestara, pero luego a unos días me lo soltaba y yo creo que ella le daba vueltas y vueltas y vueltas.... y posiblemente alguna influencia de alguna amiga negativa... y luego me lo soltaba
Voy a dar un ejemplo
Un día trabajando estaba cerca donde ella vivía y llevaba 3 días sin verla y a su hija 2 semanas, y me dije, voy acercarme, les doy un beso y sigo con mi trabajo, pues así fue, le toque la puerta, estaban terminando de almorzar, les doy un beso, por cierto que la niña salto de alegría en verme (que me encantaba verla asi) y también ella alegre y me fui
Pues a la semana siguiente me dice que las visitas sorpresa le molestaba, me quede atónito, cuando fui la vi a las dos contentas, sin rastro de mal rollo y ahora me suelta eso?
Yo le dije que no pasaba nada, que solo estaba cerca y tenía gana de verlas, y ella me acusó de tener apego ansioso.... apego ansioso, luego estuvo 3 días que no nos vimos, haciendome la ley del hielo y me llama y me dice, bueno, tras pensarlo creo que vale la pena seguir la relación.... yo me quede dentro de mi... En serio que la relación estuvo pendiente de un hilo por eso?
Creo en el fondo que ella pensó que si fui a su casa a saludarla fue a espiarla, no se porque, siempre lo pense
Y mira, puedo ser comprensivo, ese mismo dia ella con cariño y ternura me podría haber dicho que le gustaba verme, pero no le gusta que fuera sin avisar.... y yo le diría, pues vale cariño, lo entiendo y te pido disculpas.... pero no, en lugar de eso, me acusa de apego ansioso, tres dias de hielo y pensandose romper
Lo dicho, gracias
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| Hace 11 h 08:17 |
| Joe Bulldozer |
Vamos a ver, me da la impresión que el personal femenino del foro cree que yo etiqueto a las mujeres separadas con hijos de "resentidas" o como portadoras de alguna enfermedad. Y nada de eso. Hay buenas mujeres que verdaderamente han tenido la desgracia de haberles tocado un mal marido, de haber sufrido una "estafa amorosa", porque ese marido no hizo por ella nada de lo que le prometió cuando estaban en el altar. En el foro tenemos un claro ejemplo, a quien no voy nombrar. Pero ella ha rehecho su vida con un hombre en su misma situación, quien también había sufrido una estaba amorosa y su primera esposa no era la persona que él esperaba. Esto es lo correcto. Lo ideal es buscar a una persona en tu misma situación, porque siempre te comprenderá mejor. Si yo fuera separado con hijos, claro que hubiera buscado a una mujer separada con hijos, que me gustase y me amase verdaderamente.
Ahora, si esa mujer me hubiese demostrado que no me amase lo más mínimo, me tratase como mierda (el ejemplo del autor del tema) o que se hubiese separado de su primer marido, no porque él la maltratara o despreciara, sino por capricho, porque ella tenga ideas feministas radicales misándricas, o no crea en el matrimonio, o padezca de "hipergamia" (no tener bastante con un hombre y tender a buscar siempre uno "superior"), entonces "Vade Retro". Eso es todo.
Pero yo jamás estuve casado, ni tuve descendencia. Quería una mujer soltera y sin hijos, al igual que yo.
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| Hace 19 h 00:46 |
| Capi_Platónico |
El pasado te ha convertido necesariamente en la persona que eres, así que es normal que el pasado para muchas personas importe.
Y eso, joda a quién joda, es así y no somos quien para criticarlo porque el derecho que se tengo para ir arrimando cebolleta allá por donde pille lo tiene cualquiera para decirme "con esos antecedentes yo, contigo, ni de coña".
Así que si has tenido un pasado del que no te sientes orgulloso y aquella persona que te gustaría que lo aceptase no lo acepta ajo y agua.
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| Hace 1 Día 18:26 |
| Reina Rubí II |
Lo siento, no era mi intención sonar con dureza, de verdad. Pero es que me hierve la sangre cuando se intenta juzgar a alguien por su pasado o sus cargas. A estas alturas de la vida, todos y todas tenemos una mochila, un pasado y situaciones que nos han marcado del pasado y nos afecta en el presente; creer que alguien es "mejor o peor" producto por no tenerlas es vivir en una fantasía. Me parece mucho más importante valorar cómo nos tratan y si hay respeto, que andar haciendo inventario de "etiquetas" en los demás.
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| Hace 1 Día 16:56 |
| Aliada |
Rubí qué dureza  
En la viña del hay de todo y pienso que el Op después de lo que le pasó no creo que por lo pronto le quede ganas de tener otra pareja y ni ha dicho que esté buscando, necesita primero superarlo.
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| Hace 1 Día 08:02 |
| Reina Rubí II |
Joe, es muy cómodo dar lecciones de "requisitos" (edad, pasado, cargas) cuando luego tu propia vida es una excepción a tu propio manual. Predicas con reglas estrictas de 10 años de diferencia que tú mismo te saltas, viviendo una relación a distancia que parece más una teoría que una realidad. Menos pontificar sobre cómo deben ser las parejas ajenas y más coherencia con la tuya, que ser juez y parte te quita toda la autoridad moral.
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| Hace 1 Día 07:14 |
| Joe Bulldozer |
Lo que voy a decir va a sonar muy políticamente incorrecto, autor No Registrado, pero creo que tienes un "complejo de inferioridad". Eres cuarentón, al igual que ella. Desconozco si tú tienes hijos, pero yo creo que no. Quizás tú pensabas que, por estar tú en la mitad de la cuarentena, no podías optar a una mujer más joven, soltera y sin hijos.
Desde luego que con esta mujer no podías continuar; una mujer que no te respeta lo más mínimo y que lleva 7 años acudiendo al psicólogo (por algo será). Seguro que tuvo muy mala experiencia con el padre de sus hijos y ahora la está pagando contigo. Yo no digo que trates de emparejarte con una jovencita, pero con una que tenga treinta y tantos años sí, que a esa edad hoy día todavía quedan muchas mujeres solteras, sin hijos y sin pasados turbios, ni "taras mentales", Sí, también queda alguna cuarentona que todavía no se ha casado, pero menos.
Yo siempre lo tuve claro y evité siempre a este tipo de mujeres. Digan lo que digan, para una mujer de este perfil, salvo muy honrosas excepciones, siempre serás "un segundón" o "un clavo". No te rindas y sigue mi consejo. Siempre una mujer que no haya estado seriamente con nadie, independientemente de su edad, te valorará más. Si tú no has estado seriamente con mujer alguna, no tienes por qué "incrustarte" como intruso en hogares ya establecidos.
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| Hace 1 Día 01:01 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Y no es cuestión de quitar la útima hora de conexión, que ella era libre de hacerlo, lo que me fastidió fue por ese motivo y que luego al hablar con ella para explicarle que si lo quitaba por mi comentario me hacia daño ella me respondió de como me sentía era cosa mía...
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Al igual que yo, tuviste que caminar sobre cáscaras de huevo todos los días. Ella se pone a la defensiva al confrontarla, te lanza la frase lapidaria de su "Terapia" mal entendida: Como te sientas es cosa tuya.
Ella usa el concepto de "autoresponsabilidad emocional" para lavarse las manos ante su total falta de tacto, su secretismo y su crueldad. Sí, cada uno es responsable de lo que siente, pero en una pareja sana, si tus acciones le hacen daño al otro, te importa, te detienes y lo hablas. No le tiras el camión encima y le dices "es tu problema si te dolió el golpe".
En una pareja sana, si te hacen algo que a ti te duele aunque su intención no haya sido mala, se disculpa, te abraza y te explica para que estés tranquilo. En una relación tóxica, si a ti te duele algo que ella hizo, el problema eres tú por ser "demasiado sensible".
En mi caso, la relación pasada fue tóxica, se disparó al máximo mi ansiedad por culpa de dinámicas idénticas. Mi expareja también empezó a cambiar cosas de su perfil de WhatsApp de la noche a la mañana donde quitó fotos con significados especiales que teníamos, ocultó la última hora de conexión... Cuando yo, desde la vulnerabilidad, le preguntaba de forma cariñosa por qué lo hacía, su respuesta era fría, técnica y cortante de que era su privacidad. Te hacen sentir una "paranoica" por el simple hecho de notar que se están alejando. Es una forma muy sutil de desmantelar la intimidad de la pareja.
Además, mi expareja tenía un trabajo muy demandante y absorbente. Usaba su cansancio crónico como un escudo de superioridad moral. Si yo le pedía un mínimo de tiempo o atención, me hacía sentir la persona más egoísta del mundo. Llegó al punto de recriminarme que yo pudiera dormir gracias a los psicotrópicos, como si cuidar de mi salud mental fuera un "lujo" y mi expareja fuera una mártir por trabajar tanto.
Años después de la ruptura, gracias a la Terapia, entendí cosas. Su manera de gestionar los problemas era alejarse emocionalmente, ponerse un muro gris y culparme a mí de su distancia. No era que yo pidiera mucho, es que mi expareja no podía dar nada. Con el tiempo descubrí que detrás de "ESTOY OCUPADO" había fugas de energía hacia su pasado y situaciones no resueltas que me ocultaba. El trabajo era la excusa perfecta para justificar por qué no estaba disponible para mí.
Al igual que tú, yo me callaba por miedo a que se enfadara, y me tragué toneladas de culpa pensando que el problema era yo. No eres el malo de la película. Eras una persona normal buscando reciprocidad, atrapado con alguien que usaba la frialdad y los tecnicismos para no dejarse desarmar.
Querías construir un puente con alguien que solo sabía levantar muros. Cada vez que intentabas acercarte, ella lo llamaba "ataque". Era imposible ganar. Si te callabas, te ahogabas tú; si hablabas, eras el malo. Qué alivio que ya no estés ahí, de verdad. Estás sufriendo el síndrome de abstinencia de una relación adictiva y confusa, pero el tiempo te va a dar la razón. No hiciste nada malo. Fuiste un hombre maduro y empático con una mujer que no estaba lista para que la quisieran bien.
El dolor de las formas y el bloqueo es horrible, pero te prometo que cuando el veneno de la culpa salga de tu sistema y la medicación te ayude a regular tu sistema nervioso, vas a mirar atrás y vas a respirar aliviado por haber salido de ese laberinto. Créeme, porque yo pude salir.
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| Hace 1 Día 00:58 |
| Aliada |
Y esas no son maneras de contestarte pero nos puedes contar otra y otra situación que eso no es el problema, el problema es que hayas seguido ahí, el problema no es que no haya valorado todo lo que hiciste por ella, el problema es que seguías con una mujer que no te valoraba, espero que ya lo dejes atrás y te enfoques en tí.
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| Hace 1 Día 00:13 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Posdata: ella lleva 7 años yendo a una psicologa, que uno pienso que tras muchos años es una persona madura, con mejores habilidades sociales, con mayor empatía, etc... pero veo que no
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Empezaré por responder este comentario. Cuando alguien lleva 7 años seguidos en Terapia de manera lineal, sin un trastorno crónico grave que requiera un acompañamiento de por vida, lo que suele estar pasando es que el paciente sale de ahí sintiéndose una víctima perfecta que no tiene nada que cambiar.
Uno tiende a pensar que ir al Psicólogo es sinónimo de madurez, responsabilidad afectiva y empatía. Lamentablemente, no siempre es así. Hay personas con rasgos muy egoístas o evitativos que usan la Terapia no para cambiar, sino para validar sus propios comportamientos y usarla como escudo para no hacerse cargo de nada al justificarlo diciendo: "eso es tu problema, no el mío".
La Terapia no es una suscripción de por vida, es un proceso con un principio, un desarrollo y un final. El objetivo de un buen Psicólog@ es darte las herramientas necesarias para que seas autónomo, sanar tus heridas al cual yo pude recibir el alta para volar por mi cuenta. Ir por dos años, identificar la raíz, sanar, coordinarme con un Psiquiatra y recibir el alta es el "manual de usuario" de una salud mental bien gestionada.
Es muy maduro cómo estás procesando esto. Tienes toda la razón frente a quienes te dicen "debiste irte a la primera". Desde fuera es muy fácil decirlo, pero cuando estás enamorado, apuestas por la relación. Tener paciencia y pasar por alto un mal día no te hace culpable de su maltrato; habla de tu compromiso. El problema es que ella usó tu empatía como un cheque en blanco.
Cita:
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Quizas ese mal entendido final que no me dejó explicar fue la oportunidad de ella para dejar la relación, pero creo que ya tenemos una edad (yo 44 y ella 46, ese momento) para saber tratar a las persona
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No te bloqueó por el malentendido, te bloqueó para no rendir cuentas: Una conversación de adultos a los 44 y 46 años requiere madurez. Ella te aplicó el Ghosting y el bloqueo porque es la forma más cobarde de irse teniendo la última palabra. Si te escuchaba, se caía su excusa para dejarte como "el malo".
Tú pusiste las reglas del amor; ella puso las del abuso: No te sientas mal por haber dado todo por ella y por su hija. Haber sido un hombre amoroso y un proyecto de figura paterna es algo de lo que debes estar orgulloso. Tú jugaste limpio; ella jugó sucio. La derrota moral es de ella, no tuya.
La madurez no la dan los años de Terapia, la da la capacidad de mirar a los ojos a alguien que te quiso y hablar con la verdad. Ella no pudo hacerlo. Tú sí.
Sigue un día a la vez. No estás perdiendo la batalla contigo mismo; estás limpiando el veneno de tu cuerpo.
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| Hace 2 Días 09:01 |
| No Registrado |
Hola y gracias por responder
Como he dicho, en la relación hubo varias faltas de respeto, también hubo cosas bonitas que sé que ella lo intentó, pero creo que las faltas de respeto eran más graves que los gestos de cariño
Creo que ella tiene un problema. No sé si por vivencias pasadas o no sé, pero era dificil crear y construir algo con ella, o era a su forma o no había debate
Contaré otra situación para que valoréis.
Un día me levanto, cojo el móvil y le envio el tipico buenos dias cariño, espero hayas pasado una buena noche y salió su última conexión a las 3 de la mañana, no es que yo entrará en su chat de whatsapp espiandola, tan sencillo entras a darle el mensaje y te salió...
En ese momento pues piensas, que raro, que le habrá pasado, pero como con ella no se puede dialogar porque todo era un ataque, pues lo omites
Esa misma noche me llama, me suelta que la noche anterior lo pasó mal durmiendo y yo que ya eso me había olvidado, le suelto " me lo imagino cariño, esta mañana cuando te di los buenos días me imagine que algo te había pasado" y punto nada mas
Una hora después le fui a enviar un mensaje de buenas noches y había quitado su ultima hora de conexión y la lllame
Le dije, por que lo había hecho? que ella era libre de quitarlo, pero que me estaba haciendo sentir mal porque solo le dije eso... y ella me respondió eso es privado y como te siente es cosa tuya
A ver, yo hace muchos años tuve una novia que todas las noches se ponía su ultima conexión en horas de madrugada y ella misma me lo decía, me desvelo y me pongo a ver series y jamás desconfié de ella
En este caso, no estaba desconfiando en ella, solamente me resultó extraño y me preocupé si algo le había pasado, pero no le dije nada por como es ella, pero ella al sacar el tema se lo comenté como si nada
Y al final el malo de la película fui yo, no creo que ella me ocultara algo, o eso creo, sencillamente creo que tenia una coraza que todo lo que era entrar en esa parte íntima que toda pareja debe tener para complementarse era casi imposible y para ella era un ataque
Pues nada, al final, me vi siendo el malo de la pelicula, callandome y sientiendome mal por hacer un comentario tan simple
Y no es cuestión de quitar la útima hora de conexión, que ella era libre de hacerlo, lo que me fastidió fue por ese motivo y que luego al hablar con ella para explicarle que si lo quitaba por mi comentario me hacia daño ella me respondió de como me sentía era cosa mía...
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| Hace 1 Semana 15:48 |
| Aliada |
Si te sentiste despreciado y no valorado lo que debes sentir es que si ella no lo valoró, habrá otra que sí y ella se lo pierde. Tú como persona, tu aprecio y amor valen mucho más y la que lo desprecie, adiós. Debes ponerte tú primero, valorarte tú y no estarte enfocando en por qué te rechazó si tú diste todo. No la sigas poniendo primero a ella, tú ponte primero. Tienes ausencia de amor propio, las personas no son dioses y como ella hay muchas más, te sorprende que te haya rechazado, ok, pues como dicen en mi pueblo ALV que la vida sigue y hay más peses en el mar.
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| Hace 1 Semana 11:20 |
| No Registrado |
Es una manipuladora nata, aunque te cueste la tienes que largar de tu vida, porque ella va a volver, necesita sentirse como una diosa y sabe que tú estás loco por ella.
Olvídala, es lo mejor que puedes hacer por ti mismo y por tu paz mental.
Si buscas el amor correspondido, hazte valer y bloquea a esa mujer de todos lados.
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| Hace 1 Semana 09:18 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Hola
Gracias por responder a todos
Y claro que tenéis razón, no debí tolerar la primera falta de respeto y contaré que pasó para que valoréis
Planeé un dia super bonito, un día con Spa, almuerzo romántico en un hotelazo y muchas risas.
Cuando volvimos a su casa la llama su hermana y le cuenta algo que le embajonó y me pidió estar a solas
Yo le iba a dejar a solas, claro que sí, pero antes de irme sentí que debí darle un abrazo y decirle "cariño todo va a salir bien"
Ella al ver notar el abrazo, me miró con cara de muy enfadada y me dice "Te he pedido 10 minutos a solas y no es momento de besitos y abracitos, que no entiendes"
Pues en ese momento me callé y me fui
Ella volvió a los 30 minutos y no fue capaz de pedirme perdón ni nada
No le di importancia y pensé más en ella como se sentía como me sentía yo, pero a día de hoy, a día de hoy pienso que cuando ella estuviera más calmada le tendría que haber dicho de buenas maneras que puedo entender que estaba mal, pero eso no le daba derecho hablarme mal y más cuando lo que hice fue un acto de cariño de apoyo y que no tuvo ni la decencia de pedirme perdón de como me había hablado cuando repito, solo quise darle un abrazo no por mí, sino para que ella sintiera el calor que estaba a su lado cuando ella me necesitara
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Buen banderón rojo dejaste pasar, amigo... La de disgusto que te habrías ahorrado si hubieras abierto los ojos en ese momento.
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| Hace 1 Semana 08:42 |
| No Registrado |
Hola
Gracias por responder a todos
Y claro que tenéis razón, no debí tolerar la primera falta de respeto y contaré que pasó para que valoréis
Planeé un dia super bonito, un día con Spa, almuerzo romántico en un hotelazo y muchas risas.
Cuando volvimos a su casa la llama su hermana y le cuenta algo que le embajonó y me pidió estar a solas
Yo le iba a dejar a solas, claro que sí, pero antes de irme sentí que debí darle un abrazo y decirle "cariño todo va a salir bien"
Ella al ver notar el abrazo, me miró con cara de muy enfadada y me dice "Te he pedido 10 minutos a solas y no es momento de besitos y abracitos, que no entiendes"
Pues en ese momento me callé y me fui
Ella volvió a los 30 minutos y no fue capaz de pedirme perdón ni nada
No le di importancia y pensé más en ella como se sentía como me sentía yo, pero a día de hoy, a día de hoy pienso que cuando ella estuviera más calmada le tendría que haber dicho de buenas maneras que puedo entender que estaba mal, pero eso no le daba derecho hablarme mal y más cuando lo que hice fue un acto de cariño de apoyo y que no tuvo ni la decencia de pedirme perdón de como me había hablado cuando repito, solo quise darle un abrazo no por mí, sino para que ella sintiera el calor que estaba a su lado cuando ella me necesitara
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| Hace 1 Semana 06:45 |
| No Registrado |
Apego evitativo (ley del hielo) y con hijo, separada y con trauma que le crea ese tipo de apego.
Lo mejor que te ha podido pasar, dejarla.
Tu te enamoraste a tope.
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| Hace 1 Semana 03:25 |
| Aliada |
Cita:
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que relación no tiene problemas? acaso abandonamos a la primera?...
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Las faltas de respeto, alejarse y no hablarte son actitudes que no se debe permitir y por ese simple motivo debes abandonar aunque sea a la primera porque si lo permites una vez y estás ahí por amor y por darle todo, esas faltas seguirán. cuando se falta el respeto, ya valió.
Cita:
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pero no acepto y eso jamás lo haré son las formas y más cuando la persona que estuvo a tu lado te dio el amor, comprensión y apoyo máximo que se le puede dar a otra persona y no solo a ella si no a su hija
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Pues tienes qué aceptarlo, tú quieres ver que ella se sienta comprometida porque tú le diste todo. Esa mujer te mostró realmente como es y es lo que te ofreció, así que no esperes que las cosas hayan sido de distinta manera, ella no se arrepentirá de no haber apreciado lo que hiciste por ella pero tú te estás permitiendo sufrir por ello.
Cita:
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ella lleva 7 años yendo a una psicologa
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que de nada le ha servido
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| Hace 1 Semana 11:47 |
| Joe Bulldozer |
Por supuesto que no existen las relaciones perfectas, pero no sé qué viste de atractivo en esa mujer. Porque, basándome en lo que cuentas, es que no veo absolutamente nada atractivo en ella, dejando aparte el físico, obviamente, ya que no la conozco en persona, ni he visto fotografías suyas.
Plantéate si, posiblemente, puedas tener un déficit de habilidades sociales, que te hace aceptar a cualquier mujer a tu lado, aunque sea totalmente incompatible para ti (y para la mayoría de los hombres), con tal de no estar sin pareja. No te vendría mal una consulta con un asesor psicólogo experto en temas de relaciones de pareja.
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