(Nuevos Primero)
|
| Hace 2 Semanas 17:15 |
| Reina Rubí II |
Gracias por compartir una historia tan íntima y personal. Tras leerte, missweetness, queda claro que para vosotros ha sido un encuentro de protección mutua. Es decir..., Joe te rescató en un momento en el que necesitabas apoyo y tú encontraste en él el refugio que buscabas. Es una actitud de pareja muy marcada por esa necesidad de seguridad. Y lo que percibo a priori es que Joe necesitaba ese rol de salvador y tú esa tranquilidad, lo cual explica por qué esta relación funciona tan bien para ambos, muy lejos de los cálculos de "mercado" que él mismo planteaba.
|
| Hace 2 Semanas 17:01 |
| Aliada |
Claro que no deshacerse de esos clichés porque sucede y ahí están las evidencias y estoy hablando en la actualidad, tus papás tal vez sean personas mayores y hace tiempo así se estilaba entre otras costumbres que no desviaré el tema.
Razones hay muchas y variadas, si nos metemos a usos y costumbres y en algunos países donde los papás ofrecen a sus hijas chiquitas a hombres mayores, esa es una, en las comunidades de México lo hacen.
Otra razón como ya mencioné y no les gustó.
Otra porque coinciden y les gusta la chica.
Otra que uf yo veo aquí mucho donde vivo y pasa en todos lados cuando el hombre es músico y no necesariamente famoso y le llega te todo sin buscarlas entre ellas jovencitas y ceden con ellas.
Otra que tiene explicación psicológica, las chicas que perdieron a su papá de niñas normalmente son las que caen con hombres mayores por esa ausencia.
Razones hay varias pero no lo hacen por regla y es una minoría de casos, habrá quienes les gusten las más chicas que ellos.
|
| Hace 2 Semanas 10:13 |
| Joe Bulldozer |
Vamos a ver, una relación con 11 o 12 años de diferencia, no tiene por que deberse a "intereses monetarios" de la mujer y menos todavía si la pareja se formó cuando ambos ya eran mayores.
Que me digáis una relación de 21 o 22 años de diferencia, se puede comprender. Pero una diferencia de 11 o 12 años, se llevan bastantes matrimonios. No es algo infrecuente, pues por edad no podrían ser padre e hija en absoluto.
Las diferencias de edad que suelen ser algo "sospechosas" de "tufillo a dinero" son aquellas en las que, por diferencia de edad, podían ser padre e hija perfectamente, ya que no son relaciones muy frecuentes que digamos. Creo que, de cada 100 mujeres, por no decir una cantidad mayor, solo una aceptaría relación formal con un hombre que por edad pudiera ser su padre.
|
| Hace 2 Semanas 08:39 |
| DonDinero |
La razón viene a ser sobre todo Charles Robert Darwin. Luego hay otras cuestiones, pero esa lo mediatiza todo.
|
| Hace 2 Semanas 07:25 |
| missweetness |
La pareja extranjera de Joe Bulldozer soy yo. Y ya hablé varias veces de mi historia en el foro, pero lo voy a hacer de nuevo porque, por lo visto, es necesario.
Cuando yo era muy joven, me iba muy mal en la escuela, eso me afectaba muchísimo, pero yo era una jovencita soñadora, no estaba tan enfocada en mis estudios como mis amistades estaban en los suyos y, aunque haya sido de manera inconsciente, yo quería casarme. Por otro lado, yo era muy consciente de que buscaba pareja. Claro, si yo solo hubiera querido tener sexo, supongo que habría podido encontrar alguien. Pero yo no quería solo eso y no recuerdo que algún hombre se fijara en mí nunca, quizás porque solo se fijaban mucho en mis amigas; ellas tuvieron sus novios, también enfrentaron momentos muy difíciles, etc. Mientras tanto, yo soñaba con un amor que nunca llegaba. Por mucho que me pusiera a buscar, no encontraba a nadie. Y yo estaba siempre dispuesta a aceptar muchas cosas; lo que sí no podía aceptar era tener sexo porque yo realmente no quería tener que acostarme con nadie y eso me daba mucho miedo.
En fin, todo era inútil. Porque yo era muy burra o era muy fea, no tenía ninguna experiencia, así que ningún chico me miraba. Evidentemente, como otras, yo escuché algunos piropos. Y afortunadamente fueron muy pocos, porque recuerdo que los "cumplidos" eran pavorosos todos, muy sexuales.
Me besaron en la boca por primera vez cuando yo tenía 15 años. El tipo me llevaba tres años (o tal vez cuatro), yo pensé que eso significaba que ya éramos novios, pero él era demasiado popular, muchas chicas lo querían y lo único que él me dio fueron los 2 besos. Y he de decir que él ni siquiera era guapo, todo lo contrario. Además, era un tipo que caminaba muy raro. Ahora que me acuerdo de eso, me da un poco de risa, aunque bueno, a mí nunca me importó la apariencia física y así es como yo pienso desde que era una niña. Pero en fin, después él se fue a vivir con una chica del colegio, no sé si ella estaba embarazada, probablemente sí porque él tenía sexo con varias chicas. Me imagino que él la engañó algunas --o posiblemente-- muchas veces y creo que yo misma me enteré de algunas infidelidades suyas. Cuando yo tenía 15 años, lo quise tanto que si hubiera logrado ser su novia, él me habría metido todos los cuernos habidos y por haber y yo me la pasaría suplicándole que siguiera conmigo. En fin, yo lloré mucho por ese chico, pero obviamente no pude hacer nada.
Tres años después, cuando yo tenía 18 años, yo estaba en el último año de la secundaria, estudiaba de noche, sacaba unas notas horribles, pero un tipo de mi clase se puso cariñoso conmigo de repente. El susodicho me besó, fueron dos besos, y yo creí que seríamos novios. Sí, lo sé, yo era una pobre idiota. De vez en cuando, me sorprende un poco haber sido tan estúpida. Pero al día siguiente, en plena calle de una noche cerrada, él me mandó al diablo (con educación) porque solo quería unos besos. Yo lloré mucho, muy sola, en la calle y, tras algún tiempo, me enteré de que él estaba enamorado de una de mis mejores amigas que era mayor que nosotros. Me sentí muy mal, etc., pero ella me ayudó mucho. Porque había un bar delante del colegio, obviamente todos bebíamos, ya lo habíamos hecho otras veces. Y en aquel día yo estaba muy triste, empecé a beber, pero un tipo que yo nunca había visto pudo haberme violado. Y ella me salvó, así que no me pasó nada malo. Fue un día horrible y la última vez que yo bebí, mi borrachera fue horrenda y, cuando llegué a casa, mi mamá se enojó muchísimo conmigo. Supongo que mi papá también, pero no me acuerdo. Así que soy abstemia desde hace 25 años.
Cuando yo tenía 21 años, todavía seguía pensando que debería tener pareja, el tiempo fue pasando y un día comencé a fijarme en un hombre de un foro. Él me llevaba 27 años y, cuando me pidió una oportunidad, se la di; además, pensé que más adelante, nos casaríamos. Pero para no hacerla tan larga, lo que tengo que escribir es que él me dijo mentiras muy graves, yo estaba sufriendo mucho, adelgacé muchísimo, me volví anoréxica y, cuando él me abandonó, intenté suicidarme.
Algunos años después, conocí a otro canalla que también me pisoteó y, cinco años después, otro hombre vil me hizo mucho daño. Y por mucho que me arrastrara, yo era muy pisoteada.
Yo lloraba mucho, pero encontré este foro, aunque no recuerdo cómo. Iba a pedir consejos, pero me dio mucha vergüenza y no hice nada. Antes de registrarme, yo leía varios temas y me fui fijando en los comentarios que hacía el usuario Joe Bulldozer. Cuando me hice una cuenta aquí no fue por él, pero me fijaba mucho en lo que él escribía en los hilos y, cuando él me mandó un amable mensaje privado, me alegré mucho.
Tal vez en marzo, probablemente en abril de 2013, yo ya estaba muy enamorada de él, nunca lo había visto ni siquiera por fotos y menos aún por videos, pero ya lo amaba. Me parecía muy distinto porque nunca había conocido a un hombre como él. Le envié dos fotos porque si bien es cierto que yo no lo había visto jamás, él sí tenía que saber cómo yo era. En la primera foto que le envié, llevaba las manos al corazón para decirle que lo amaba. Él fue muy gentil conmigo, pero no me dijo nada.
Bueno, yo tuve que pedirle una oportunidad en junio de 2013 porque lloraba y sufría mucho, porque yo era un mar de lágrimas. Nunca había tomado la iniciativa con un hombre, pero con él lo hice y fue la única vez que yo tuve esta actitud. En el mensaje privado que le mandé para hablarle de mis sentimientos, yo lloré y temblé mucho porque para mí fue dificílimo pedirle una oportunidad, yo pensé que él creería que yo estaba mal del coco y que no me volvería a escribir jamás de los jamases. Y yo me dije a mí misma que me largaría del foro y que no podría volver más nunca. Pero sí volví porque sería mi despedida silenciosa y en aquel día, en junio de 2013, me di cuenta de que había un mensaje para mí. Lo fui a leer con mucha vergüenza porque me estaba sintiendo muy mal, no tenía ninguna esperanza, pero en este mensaje él aceptó darme una oportunidad. Ah, qué bonito fue, en ese día el cielo sonrió para mí. Y al escribir estas líneas, me conmuevo y lloro.
Joe Bulldozer me lleva 12 años (13 durante unos pocos meses); lógicamente él tiene experiencias que no he tenido, pero él es muy amoroso, es bondadoso, lo es todo para mí y yo lo amo para siempre.
No lo quisieron y a mí tampoco me paraban bola, pero ya somos pareja desde hace más de 13 años. Y él no es un hombre sexagenario con una pobre mujer cuarentona. Es un hombre de cincuenta y pico años que tiene una pareja (yo) de 43 años. Tampoco hay mucha diferencia entre nuestras culturas, más bien, yo diría que muy poca. Porque él es un hombre español; otra cosa sería que fuera un nórdico que tuviera una pareja latina, pero evidentemente este no es el caso, incluso porque yo jamás me habría fijado en un hombre del Norte europeo y ningún hombre por aquellos lados me habría mirado a la cara nunca. A fin de cuentas, con tantas mujeres hermosas por allá, no sé yo por qué diablos algún nórdico me habría mirado, pues yo soy muy normalita y no soy particularmente inteligente.
En fin, mi amor, tú fuiste rechazado en tu juventud, yo fui aplastada en la mía, pero afortunadamente nos encontramos, eres muy bueno y tú sabes que mi amor por ti es inmenso e infinito.
Si uno es rechazado, pero intentó algo y le fue mal, yo sé que es muy duro, es muy muy difícil, pero uno no debe fijarse tanto en el rechazo sino en la valentía que necesitó para intentarlo. Que te rechacen no es el fin, ya que uno siempre debe volver a intentar de nuevo.
|
| Hace 2 Semanas 06:34 |
| Ginebra |
Pues Aliada, mi padre era 11 años mayor que mi madre y te puedo asegurar que no era famoso y mucho menos millonario.
Hay que irse deshaciendo ya de esos clichés.
|
| Hace 2 Semanas 04:57 |
| Aliada |
Razón según lo que he visto es por darse el gusto, en los maduros que tienen dinero y tienen jovencitas venteañeras es por eso y ahí entra lo que dice la descripción de José, sólo fijarnos en la clase de hombres.
Y he visto que no se da mucho, las parejas que conozco en todos los ámbito están en el rango de edad, salvo en famosos o millonarios se agarran o modelitos o reynas de belleza jovencitas.
Como que te inquieta estos temas de hombres mayores con jóvenes.
|
| Hace 2 Semanas 21:27 |
| Jose K. |
Cita:
Iniciado por Gretelle
Hace mil tuve un intento de relación con un chico casi 5 años menor que de broma me decía abuela. Según decía, habría preferido a alguien más joven que él porque llega un momento en el que el reloj biológico de la mujer empieza a sonar y él prefería tener más tiempo para disfrutar de una relación sin hijos (a sus casi 30 no había dado ni un beso antes de conocerme). Lo raro es que el mismo día que me pidió que le diera la oportunidad de salir conmigo, me contó que le encantaba una chica 12 años mayor que él  .
También pasa que en un foro por ejemplo, si llevas muchos años siendo asiduo y hablando por escrito con varias personas que no han publicado su edad, te hagas una idea errónea. |
"Estoy contigo porque no conseguí pillar con una más joven que yo"
¿Como reaccionaste ante esa romantiquísima declaración? 
|
| Hace 2 Semanas 21:01 |
| Reina Rubí II |
Cita:
Iniciado por Gretelle
También pasa que en un foro por ejemplo, si llevas muchos años siendo asiduo y hablando por escrito con varias personas que no han publicado su edad, te hagas una idea errónea.
|
Es ahí, donde se ve la química, cuando no pones determinantes, condiciones, sientes porque sientes, y sin saber porqué, solo que se encaja perfectamente. Luego ya viene la atracción física, lógicamente debe ser un equilibrio de todo, pero desde luego, al menos para mí lo que debe destacar y ser relevante es su personalidad e interior, fuera de las cámaras y escaparates sociales. Luego ya viene compartir un proyecto, seguirlo...; es cuestión y decisión de dos pesronas, unilateralmente no se puede decidir por dos.
Pero eso que se siente sin ver y luego porque el amor es ciego y la locura le acompaña.
|
| Hace 2 Semanas 20:25 |
| Gretelle |
Hace mil tuve un intento de relación con un chico casi 5 años menor que de broma me decía abuela. Según decía, habría preferido a alguien más joven que él porque llega un momento en el que el reloj biológico de la mujer empieza a sonar y él prefería tener más tiempo para disfrutar de una relación sin hijos (a sus casi 30 no había dado ni un beso antes de conocerme). Lo raro es que el mismo día que me pidió que le diera la oportunidad de salir conmigo, me contó que le encantaba una chica 12 años mayor que él .
También pasa que en un foro por ejemplo, si llevas muchos años siendo asiduo y hablando por escrito con varias personas que no han publicado su edad, te hagas una idea errónea.
|
| Hace 2 Semanas 11:49 |
| Reina Rubí II |
Lo que realmente importa no es si el adverbio que usas es "habitualmente" o "normalmente", sino el motivo detrás de esa elección. Ya sea una veinteañera o alguien que acaba de salir del instituto, el patrón se repite..., el hombre maduro que busca una relación con alguien que, por pura diferencia de edad y vivencias, no tiene ni las herramientas, ni el historial, ni la capacidad crítica para poner en duda su visión del mundo.
Cuando un hombre de 50 años busca por sistema y sin más una pareja de veintitantos, no busca una igual, busca un público inexperto. Y da igual si llamas a eso "normal" o "corriente"; el trasfondo es el mismo...,es la necesidad de un espacio de poder donde, por fin, nadie te lleve la contraria ni te exija explicaciones basadas en la experiencia.
|
| Hace 2 Semanas 06:10 |
| Joe Bulldozer |
La verdad, no he visto una sola respuesta de No Registrados en este tema.
Ginebra, desde luego que yo no publiqué este tema para hablar de las chicas de instituto. Más bien de todo lo contrario; del tipo de hombres, que ya tienen cierta edad, más propensos a emparejarse con mujeres más jóvenes. Un hombre de más de 30 años, normalmente, no se empareja con una chica de instituto. Y he empleado en esta ocasión el adverbio "normalmente" y no "habitualmente", porque una relación de un adulto de edad madura con una chica de instituto no es normal. Hubiese empleado el término "habitualmente" si se tratara de una relación de un hombre maduro con una veinteañera. Tenemos que distinguir entre lo "normal" y lo "corriente". No es lo mismo.
Para los No Registrados que quieran hablar de si a las chicas de instituto les gustan los malotes y rechazan a los "buenos", éste no es vuestro tema. Aquí se habla de relaciones con diferencia de edad, pero entre personas verdaderamente adultas, tanto él como ella.
|
| Hace 2 Semanas 06:00 |
| Ginebra |
Para el NR que dice que se censuran 500 opiniones en este tema...cuando respondas sin hacer un estudio con chicas de instituto a las que les gustan los Backstreet Boys, vuelves y ya veremos.
|
| Hace 2 Semanas 21:03 |
| Joe Bulldozer |
Gina, claro que hay mujeres que los prefieren mayores. Pero tú con tu novio no te llevas tantos años, 6 en concreto. Sois de la misma generación, aunque no tengáis la misma edad. Puede que lo notéis ahora mismo porque tú aun eres adolescente. Pero en cuanto seas adulta, que no te queda mucho, ya no notaréis la diferencia.
Yo me refiero a relaciones en las que los miembros de la pareja no son de la misma generación, con una diferencia superior a 10 años.
|
| Hace 2 Semanas 20:36 |
| Reina Rubí II |
Me sorprende leerte cómo tratas de categorizar los perfiles de hombres que llegan a esa situación. Diferencias entre el que no tuvo tiempo por estudiar una carrera exigente y el que fue descartado por sus contemporáneas.
Pero, vamos a ser honestos, Bull, ¿ no crees que ese análisis es un poco superficial ?. Intenta, por favor, quitar el envoltorio de la excusa (sea "estudiar mucho" o "ser descartado" ), el resultado en ambos casos es una carencia de experiencia en el mercado de iguales en la juventud. Y esa carencia, tarde o temprano. se manifiesta en la madurez.
Lo que yo planteaba no es si uno tenía más libros en la mesa o si fue rechazado en un bar a los 20 años; lo que planteaba es la actitud con la que se aborda la pareja a partir de los 45. Cuando alguien, independientemente de su pasado, necesita buscar a alguien mucho más joven y de una cultura distinta para sentirse "cómodo", está admitiendo implícitamente que no sabe, o no quiere, lidiar con una mujer que tiene el mismo bagaje vital que él.
No hace falta haber estudiado Medicina para entender que una relación de pareja no es un examen universitario donde la inteligencia o los títulos dan el aprobado. Es una convivencia donde, si tu pareja no es capaz de ponerte en duda, de criticarte y de mirarte de igual a igual, no tienes una compañera de vida, sino a alguien que habita, bajo tu mismo techo o comparte tu mismo espacio.
Tú dices que tu caso es distinto porque fuiste "descartado" y te buscas a alguien que te quiera. Yo te digo que, sea cual sea la causa de tu soltería tardía, la solución que has encontrado (esa pareja que, por cultura y edad, no te cuestiona) es, precisamente, la confirmación de que no buscas un tú a tú, sino un lugar donde protegerte. Y eso, Joe, no tiene nada que ver con haber estudiado Derecho o Medicina; tiene que ver con la inseguridad de saber que, frente a una mujer que te mire a los ojos con la misma experiencia que tú, tu discurso se desmorona en diez minutos, o pco más...
|
| Hace 2 Semanas 19:40 |
| Joe Bulldozer |
Por supuesto, este tema lo he publicado para que cada cual dé su opinión. Faltaría más.
Por supuesto que mi experiencia en la vida, a la hora de encontrar pareja, no es la norma, aunque insisto que algo de cierto hay. No es lo mismo conseguir con 50 años una novia de treinta y tantos, habiendo tenido antes varias parejas y que, por circunstancias de la vida, las relaciones no prosperasen, que conseguir el amor de una mujer más joven, habiendo pasado de los 30 sin haber tenido antes una sola novia. Espero que se entienda lo que quiero decir.
Hay casos en los que, ciertamente, el hombre no pudo tener novia en su juventud porque diera prioridad a sus estudios universitarios, siendo esto mucho más acentuado en el caso de carreras como Derecho o Medicina, carreras en las que, o estudias todos los días o no las terminas, aparte de los años posteriores de especialización, que también tela.
Pero, si se trata de un hombre sin estudios universitarios, o tenga una carrera corta y de colocación fácil, dudo mucho que no consiguiera novia "por falta de tiempo". Seguro que fue porque sus contemporáneas que a él le gustaban, le descartaron como pareja y no se conformaba con una mujer que no le gustase; justamente mi caso.
|
| Hace 2 Semanas 18:38 |
| Amazonita |
hombres que valoran el fisico por encima de todo lo demas, tambien los inmaduros y los prepotentes que quieren presumir de la mujer como si de un trofeo se tratase 
|
| Hace 2 Semanas 17:34 |
| Reina Rubí II |
No quiero que te tomes lo que voy a comentar a nivel personal, por favor. Pero me voy a poner en la piel de una mujer española con mi experiencia de vida (con "cargas" como tú las defines) y que, en muchos aspectos, pensase muy parecido a ti.
Analizando este hilo desde esa perspectiva, lo que llamáis cálculo de eficiencia no es más que una estrategia de refugio en un mercado que percibes como hostil, y en este u otro hilo te lo he leído más de una vez.
Bien, voy a tratar de explicarme desde una mente y pensamiento como el tuyo. Si una observa el patrón de esos hombres de 50-55 años que tras años de discurso rebelde o intelectual, terminan emparejándose con mujeres extranjeras mucho más jóvenes, se percibe una lógica muy clara que poco tiene que ver con la casualidad, por ejemplo aportaría como razones:
Que es un hombre que se siente cuestionado por la mujer de su entorno (que conoce el juego, que tiene sus propias cargas o no las tiene, y que no se impresiona con teorías de lobo estepario, es decir ese hombre, busca instintivamente un terreno donde él mantenga la ventaja.
Se puede llegar a percibir en este tipo de hombres que buscan la barrera cultural como salvavidas. Por ejemplo, importar una pareja de otra cultura no es casual. Es la forma más rápida de neutralizar el escepticismo de la mujer moderna. La "barrera" que se impone por el idioma o la cultura,posiblemente impida que ella despliegue ese nivel de exigencia crítica que una mujer que ha pasado por el matrimonio y la crianza aplicaría en cinco minutos.
Más razones, pues por ejemplo, su ego, el deseo de protegerle. Suelen vender la idea de la "vuelta a los valores tradicionales", pero lo que realmente está haciendo es buscar una audiencia que no le replique.. Es mucho más sencillo sentirse un "intelectual" o un "rebelde" ante alguien que aún no conoce los mecanismos necesarios para desmontar ese discurso, que ante una mujer que ya ha vivido la realidad, está rodada en la vida y soltera o está divorciada, ha criado hijos y sabe distinguir perfectamente entre un discurso teórico y la vida real.
Su ego y esa "eficiencia" de la que habla como hombre no es más que un mecanismos de defensa. No es que ese hombre haya encontrado la "pureza" de los valores perdidos; qué va..., es que ha encontrado el refugio donde su ego no corre peligro y donde no tiene que enfrentarse a la mirada de una mujer que le mire de igual a igual. Es curioso cómo se critica tanto a las mujeres actuales, cuando en realidad, son estos perfiles los que no soportan que una mujer con experiencia les haga una sola pregunta directa.
|
| Hace 2 Semanas 13:30 |
| Gina08 |
Cita:
Iniciado por Joe Bulldozer
Bien, compañeros y compañeras del foro. Vamos a analizar el tema de diferencia de edades en la pareja desde otra perspectiva. Se trataría de que cada cual, añada una razón por la que un hombre puede ser propenso a casarse con una mujer más joven que él, de una diferencia igual o superior a 10 años, en vez de con una mujer de su franja de edad.
Voy a comenzar yo. En mi opinión, que además se trata de mi caso en particular, yo creo que un hombre tiene posibilidad de acabar emparejado con una mujer bastante más joven que él si fue rechazado en su juventud por las mujeres de su generación que él le gustaban.
Bien, continuad vosotros.
|
A veces pasa que nos gustan mayores.
Las mujeres también tenemos la capacidad de elegir, dejar el tema de la diferencia de edad como está solo al varón o a alguna falla que tuvo el a la edad que tiene su pareja es un poco inocente.
|
| Hace 2 Semanas 13:14 |
| Reina Rubí II |
Joe, te felicito por la sinceridad con la que expones tu caso personal; no cualquier persona compartiría una vivencia tan íntima y analizarla con la autocrítica que tú la realizas.
Pero verás..., creo que ahí reside el problema con respecto a mi intervención en este hilo. Si estamos intentando convertir una experiencia de vida muy específica y particular en una "fórmula" general para todos los hombres. Que en tu caso concreto el camino fuera ese, no significa que sea el patrón que explique el resto de relaciones sentimentales o de conveniencia con diferencia de edad.
Si tú asumes que la mayoría de los hombres que eligen a una pareja más joven lo hacen por supuestamente no haber logrado nada en su juventud, dejas fuera la posibilidad de que, sencillamente, la química, los valores y el proyecto de vida coincidan en un momento determinado de la madurez. No todos los hombres que llegan a los 30 o 40 años sin pareja han sido rechazados sistemáticamente; a veces..., simplemente no se ha dado la oportunidad, el entorno no fue el más adecuado, o simple y llanamente los intereses no han convergido con nadie de la misma generación en ese preciso instante.
Si cada vez que vemos una pareja con diferencia de edad empezamos a buscar el por qué no pudo estar con alguien de su edad antes..., estamos analizando las relaciones como si fueran un examen de rendimiento pasado, cuando en realidad las relaciones son, ante todo, un encuentro en el presente.
|
|
