(Nuevos Primero)
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| Hace 3 Semanas 19:02 |
| No Registrado |
Pero porque de niño yo pensaba que ligar era jugar, era reir, era picar y tirar de las coletas alas chicas, era pasarlo bien y seducirse.
Luego te das cuenta que es una competencia feroz con otros hombres, que te rechazan de mala manera cuando tu solo quieres pasarlo bien, que te traicionan, fallan, tratan mal… entonces el cerebro dice: ¿me compensa la parte positiva de esto del pasarlo bien, reir, novia, cama, ligar con lo que me da de sufrimiento y dolor? y cuando no te compensa es cuando empiezas a pasar de ligar.
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| Hace 3 Semanas 16:44 |
| Reina Rubí II |
Cita:
Iniciado por No Registrado
P
Cuando te ponen los cuernos, fallan y traicionan ya no quieres que te hagan daño una 4@ vez y pasas
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¿Cómo duele una traición, verdad ?. Es curioso cómo algo que sucede fuera de ti acaba grabándose a fuego en tu propia mente.
Cuando alguien te es infiel, no solo te rompe el corazón; te arrastra por un proceso de aprendizaje doloroso, pero necesario.
Y es que..., la fidelidad es una de las patas fundamentales que sostienen la mesa de nuestra vida y cuando alguien la rompe, no solo te daña a ti, sino que erosiona la estructura entera sobre la que habías construido tu paz. Se aprende mucho de ese derrumbe, aunque el precio sea altísimo.
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| Hace 3 Semanas 15:09 |
| No Registrado |
Por los palos que te llevas.
Con 16 yo ligaba como un juego donde me reía a tope.
Cuando te ponen los cuernos, fallan y traicionan ya no quieres que te hagan daño una 4@ vez y pasas
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| Hace 3 Semanas 13:13 |
| Reina Rubí II |
Siempre estaré a favor del amor y siempre mantendré mis puertas abiertas porque creo en la capacidad humana de trascenderse así mism@: amando. Pero es que, actualmente, vivimos en una sociedad que nos ha vendido la inmediatez como sinónimo de éxito. Como muy bien han apuntado anteriormente los participantes en el hilo. Pero, es que es como si existiera una desorientación colectiva donde confundimos el tener opciones con el tener oportunidades.
Queremos el resultado final del amor (la complicidad, el afecto de unos brazos, caricias, besos..., la paz) pero nos da pánico pagar el precio de entrada...la vulnerabilidad y el riesgo de que el otr@ nos desordene. Estamos tan acostumbrados a los filtros de las redes sociales, donde todo es perfecto y desechable, que hemos perdido la paciencia necesaria para cultivar algo real.
Y es que tod@s queremos encontrar un tesoro, pero tenemos miedo a que, si alguien lo encuentra, termine descubriendo nuestras propias ruinas. Y es una de las cuestiones por las que no vamos más allá y nos quedamos con lo superficial, que nos rinde aparentemente más cara al escaparate social. Pensemos....:¿ Seguimos buscando amor, o solo estamos buscando a alguien que nos aplauda nuestra propia autosuficiencia ?.
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| Hace 3 Semanas 23:54 |
| LocoDeRemate |
Para mí, más que pereza es el cansancio.
Creo que la mayoría de los que estámos aquí, valoramos el amor como lo que es, AMOR, en mayúsculas, dicho en alto, o en silencio. En cambio, el amor de hoy en día, es lo que es, y es que llamamos amor a lo que sea, lo que venga, convenga, y en nuestra idea valga la pena.
Se ha perdido el significado de la palabra amor, ahora no es más que todo es amor, una relación, un mensaje, un ligoteo.
Con las apps hemos aprendido a cambiar rápidamente de cosas, y enseguida vendrán otras. Todo es fugaz, todo es pasajero. Nada dura, nada perdura.
Si no me gusta, ya habrá otr@.
Eso no es amor. Amor es lo que llamamos ¨Vivir en las nubes¨. Pero ahora, eso es convencerse de que es lo que hay, no hay alternativa, somos lo que somos y aceptamos lo que hay, porque no hay otra. Me encantaría tener pareja, pero para qué? Si yo quiero enamorarme. Preferiblemente fuera de las apps de ligoteo falso, de superficies que no son nada, ya que en las redes sociales, todos somos angelitos. Todos quieren tener a alguien, nadie quiere conocerse y enamorarse.
Ahora, es nuestra decisión. Quién eres, y qué es, lo que estás dispuest@ a dar, para conseguirlo.
“Amar y escribir son la misma cosa: nombrar lo que no cabe en el mundo y hacerlo eterno.”
Otro tema sería el de idealizar el amor, y lo que significa amar y ser amado. Pero, cuando escuchas esas canciones de amor, ¿no quisieras estar en una de esas canciones? Ser el/la protagonista de algo que surge de la nada, y lo es todo.
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| Hace 3 Semanas 20:32 |
| Strike |
El problema es cuando haces el esfuerzo varias veces, en persona o a través de apps. Te caes y te levantas las veces que haga falta y cuando das con alguien por quien parece que merece la pena luchar quien sabe lo que puede pasar.
Para mi esto es importante por que la diferencia en la forma de actuar dependiendo del medio marca mucho el camino.
Yo he sentido esas ganas de intentarlo siempre cuando por circunstancias he conocido a alguien en persona y me ha llamado la atención por algo.
En cambio, con las apps me da una pereza tremenda intentar seguir una conversación, intentar gustar, captar la atención de alguien.
Se tiene que dar mucha química a través del chat para despertar algo por lo que no te de pereza seguir.
Y luego viene la otra parte, tanto si conoces a alguien cara a cara como si empiezas por chat, luego tienes que encajar y eso se ve con el tiempo.
Y la pereza se va adueñando de ti si después de varios intentos las cosas se tuercen y tienes que empezar de cero una y otra vez, como el día de la marmota.
Pero en el fondo, aunque sea de forma inconsciente, todos volvemos a intentarlo porque nunca sabes como puede salir. Y eso está bien.
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| Hace 3 Semanas 09:00 |
| Reina Rubí II |
No Registrado, si te das cuenta, estamos hablando de los mismo pero desde perspectivas diferentes. Lo que tú llamas "pereza" por el cansancio del esfuerzo que realizas en conocer a una persona en evolución hacia o en una relación, yo lo visualizo como un cambio en nuestro umbral de lo que empieza a ser mi tolerancia.
Y, si coincido también contigo en que cada día vamos aprendiendo más a vivir bien con nosotr@s mism@s y esta vicisitud hace que no veamos en la pareja una razón para ser yo ser feliz. Por eso esa "pereza", creo que es la determinante que se convierte en un filtro de calidad. Ahora bien, habría que detallar qué es la calidad que busca una u otra persona en su vida. Es decir, hacia dónde quiere marcar su rumbo. Si yo lo que busco es paz mental y hay personas con las que tienes posibilidades de tener una relación sentimental, que buscan vivir rápido, o todo aquello que no hicieron en su vida, pero curiosamente, muy poca gente busca descubrir esa paz mental que precisamente para mí tiene un precio mucho más alto ahora que cuando teníamos 25 años.
Ahora, solo haces el esfuerzo si verdaderamente ves que puede merecer la pena. Para qué desgastarse en compartir más del tiempo estrictamente necesario para ver que no estamos alineados en la perspectiva de la vida. Eso antes, quizá pasaba desapercibido, porque puede que sí te complementara; pasado los años, no buscas que te complemente, sino que respete lo que tienes construido.
De todas formas es que vamos muy rápido hoy en día en querer compartir sentimentalmente, cuando quizá solo sea una persona más a la que merece la pena conocer, sin más. Pero parece ser que hoy en" día sin "cita no hay paraíso".
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| Hace 3 Semanas 19:51 |
| No Registrado |
A mis 42 años podría decir que estoy convencido de que es en parte madurez pero otra gran parte pereza lo que nos lleva a ya no buscar o ya no luchar por un amor. Después de años en el intento de dar con la persona ideal o con quién compartir el resto de la vida uno se cansa y si antes ya fuiste capaz de jalar carros y carretas por un amor ,ya sabes el esfuerzo que conlleva, y entonces conforme vas creciendo decides que ya no quieres hacer ese esfuerzo bien sea porque piensas que de todos modos algún día esa relación se va a acabar por una cosa o por otra o bien sea porque sientes que es mejor concentrarte en otra cosa, como quiera es una especie de pereza de hacer lo suficiente. Además caa vez se nos va inculcando más la idea de que no es necesario estar en pareja para ser feliz o para ser alguien en la vida y lo han hecho muy bien , nos lo estamos creyendo y cada vez hay más formas de mitigar la soledad y la sensación de vacío, así que para que complicarse.
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| Hace 3 Semanas 17:38 |
| Reina Rubí II |
¿ Pereza o criterio ?. La madurez en las relaciones sentimentales.
He estado dándole vueltas a cómo entendemos el amor a medida que pasa el tiempo y los capítulos de la vida se cierra. Me gustaría compartir esta reflexión con ustedes y conocer sus opiniones sobre si es pereza o realmente es que vamos cambiando nuestra forma de valorar las cosas.
Hay etapas en la vida que se van cumplimentando. A veces, una persona acompaña en el camino; en otras, el amor o la convivencia termina. Y es ahí, cuando se han disuelto las responsabilidades familiares y patrimoniales (salvo el vínculo inquebrantable con los hijos), y es cuando surge la duda: ¿es realmente pereza lo que se sientes al no buscar pareja, o es algo más profundo ?.
Quizás sucede que el amor se entiende de una forma distinta. Para algunos, cuando se ha vivido con una flor una primavera, se ha vivido de forma plena; y cuando eso termina, sienten que esa misma flor no está hecha para durar otra primavera nueva. No se trata de falta de capacidad de amar, sino de entender que hay capítulos que al cerrarse, no se sustituyen ni se replican.
Por eso..., a medida que se madura (algun@s más que otr@s), el amor de película que busca completar carencias deja de ser el objetivo. El amor se transforma en un refugio. Esa "pereza" que muchos sienten al conocer gente nueva no es falta de interés, sino puro criterio: la vida ha costado demasiado esfuerzo como para permitir que alguien llegue a desordenar prioridades o a cuestionar una independencia ganada con los años.
Sin embargo, las relaciones siempre dejan aprendizajes. Se descubre que el amor real no se trata de pedir, sino de demostrar. Existe una forma de amar silenciosa, donde la otra persona ofrece respeto y afecto sin saber cómo verbalizarlo. A veces, es una cuestión de observar y ver a alguien que, a pesar de cargar con su propio sufrimiento, decide entregarlo todo sin reclamar nada a cambio.
Quizás el amor de verdad no sea alguien que "llene", sino alguien que respete lo que el otro ya ha construido, aportando serenidad compartida en lugar de exaltaciones de vivencias, viviendo en spring.... Aprender a mirar lo que tenemos delante, reconociendo esa entrega profunda incluso cuando no se expresa con palabras, es quizá el mayor acto de madurez.
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