(Nuevos Primero)
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| 04-Apr-2026 12:48 |
| Amazonita |
Cita:
Iniciado por Doctor_House
Como me sorprende como la gente pierde su amor propio, autoestima y dignidad por una relacion que no vale un solo dolar   |
Algunos tienen dependencis emocional no es amor es dependencia y cuesta salir pero se sale
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| 04-Apr-2026 10:45 |
| Joe Bulldozer |
Muchos hombres de 50 o 60 solterones, como era mi caso, buscan mujeres más jóvenes, no exactamente porque las de su franja de edad no le gusten, sino porque no encuentran "solteronas" de su franja de edad que les gusten y no quieren recurrir a mujeres separadas con hijos. Yo lo tenía claro desde el primer momento.
Pero, una cosa es recurrir a una mujer más joven, por ejemplo, nacida en una sola década posterior a la suya, para poder encontrar una soltera sin hijos que le guste y otra distinta es meterse directamente en edades juveniles, tres décadas posteriores a la suya. Mujeres con las que no tienen nada en relación, absolutamente nada, ni en gustos musicales, ni en experiencias vividas, ni pueden hablar de sus recuerdos de infancia o juventud, nada absolutamente nada.
Con una mujer 5 o 10 años menor, se puede hablar de los recuerdos de la infancia y adolescencia. Con una mujer 30 años menor, eso es imposible, porque todo lo que vivió el hombre mayor, le suena a chino o a pura indiferencia .Y eso es muy triste.
Mi amada da la casualidad que es 12 años menor que yo. Pero, si hubiera encontrado una mujer de mi edad o unos pocos años menor, soltera sin hijos y que representara lo que yo buscaba en una mujer, por supuesto que la habría elegido como pareja formal sin dudarlo. Pero no fue así.
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| 31-Mar-2026 13:01 |
| No Registrado |
Hola, soy el aludido, muchas gracias por vuestras valiosas opiniones.
Estoy tomando nota de todo para estudiarlas próximamente en cuanto tenga un rato libre.
Es que las jovencitas dan mucha faena.
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| 31-Mar-2026 12:49 |
| No Registrado |
Hola, vuelvo a ser la OP, no sé porqué no aparece el mensaje que publiqué.
Gracias por tu opinión, Elizabetta. A mí no me gustan las reuniones familiares y ambos estamos genial así.
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| 31-Mar-2026 12:45 |
| Elizabetta |
Mis opiniones te pueden parecer surrealistas, en cambio a mi me parecen muy realistas, ya ves, distintas formas de ver las cosas.
Has decidido seguir con él, sin relación con su familia por tu parte, ni él con la tuya.
Cualquier relación sentimental tiene que tener una parte social donde aparece inevitablemente la familia de la otra persona, navidades, cumpleaños, bodas, comuniones...entierros.
Todo eso lo vivís cada uno por un lado? O no asistís a eventos familiares?
Me sigue pareciendo una relación bien extraña, pero eres tú quien decide lo que quiere en su vida.
Te deseo mucha suerte.
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| 31-Mar-2026 11:08 |
| No Registrado |
Creo que misstwetness tiene muchísima razón. Ese hombre vino a ti buscando sexo,y probablemente seas su víctima sin siquiera saberlo. Te abordaría con esas intenciones y no lo viste venir. Tú irías a él buscando una relación romántica, pero él vino a ti buscando aprovecharse de tu cuerpo.
Lo mejor que puedes hacer es encontrar a alguien sincero en este o en otro foro, porque en un foro puedes encontrar a gente que sea afín a ti. No uses aplicaciones de citas, nada bueno puede salir de esos sitios.Hazme caso, busca a alguien que conozcas por un foro.
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| 31-Mar-2026 10:53 |
| missweetness |
Si tú misma ya lo tienes claro, pues sabes que ese hombre no está enamorado de ti porque él mismo te lo dijo explícitamente, no deberías seguir a su lado. Porque si te pones a pensar, lo único que un señor sesentón puede querer de una joven treintañera es sexo, ya que en ti él busca la juventud perdida. Es decir, dices que pasaste los 30, entonces puede que tengas 32 años, por lo que él tendría 62.
Hace muchos años, cuando yo era una joven de 21 años, me gustó un tipo que me llevaba 27 años. Pero yo no hice nada, él fue quien tomó la iniciativa. Me enamoré del susodicho, lo que fue uno de los peores errores de mi existencia. Porque él era un canalla que me pisoteó y me destrozó el corazón. Sí que le encantó pisotearme; yo me enfermé y sufrí horrores, la angustia me apretaba el pecho. Y eso que yo solo quería casarme. Pero en fin, ya pasaron 22 años de aquello y es bueno que no haya funcionado, pues a los 30 años estaba en este foro y al cabo de un tiempo un usuario me llamó la atención, después le pedí una oportunidad por mensaje privado, él me la dio y ya llevamos 12 años y 9 meses de relación. Nos conocimos en persona muchos meses después de haber empezado lo nuestro y él me lleva 12 años. El amor de mi alma es el usuario Joe Bulldozer.
Tú solo tienes unos 32 años tal vez, y yo tenía 30 años cuando el cielo me sonrió hermoso al poner a Joe Bulldozer en mi vida. Así que deja a ese hombre que ya te dijo que no se enamoró de ti y sigue tu camino para que, más adelante puedas conocer a un hombre que te ame y tú a él. Te encanta tu vida, así que no te preocupes, vas a conocer a un hombre especial que te quiera de verdad.
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| 31-Mar-2026 10:44 |
| No Registrado |
Toda la razón. Esa relación no vale ni un minuto de vida. Además, creo que es un clarísimo caso de síndrome del corazón de serpiente. No soy psicóloga pero es que lo veo muy obvio que es así.
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| 31-Mar-2026 04:51 |
| Doctor_House |
Como me sorprende como la gente pierde su amor propio, autoestima y dignidad por una relacion que no vale un solo dolar
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| 31-Mar-2026 04:32 |
| Joe Bulldozer |
Para el No Registrado que tiene 58 años. Te podrás sentir bien contento, deportista consumado. Habla por ti, no por los demás cincuentones, que yo lo soy también. Es que no te das cuenta que tú juegas en otra Liga? Eres un privilegiado como Enrique Ponce y demás gente que suelo poner como ejemplo y los privilegiados sois una minoría. No sois la norma.
Tú dirás “menudo envidioso resentido”. No, de eso nada, porque yo asumo la edad que tengo, mientras que tú parece que no. Estás por ahora muy seguro de tu relación, pero la fuerza y vigor no son para toda la vida. Llegará un momento en el que él envejecimiento llamará a tu puerta, por mucho que creas que no. Y cuando llegue ese momento, crees que la joven continuaría a tu lado? Yo tendría mis dudas, en el caso de que yo estuviera en tu lugar “privilegiado”. Piensa en ello. Una mujer unos años menor, puede que continúe a tu lado cuando seas anciano o puede que no, pero una mujer 30 años menor no asumirá tu envejecimiento seguro.
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| 30-Mar-2026 23:57 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Me lo paso pipa.
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Tu comentario es pasivo-agresivo. Tu sarcasmo está fuera de lugar porque tu realidad no es la realidad de la OP. Qué bueno que a tus 58 años tengas esa vitalidad, viajes en moto y hagas jiu-jitsu; eso es genial y demuestra que la edad es solo un número cuando hay ganas de vivir.
Estás proyectando tu propia gratificación personal sin empatizar con el vacío emocional de la OP. En su caso que nos ocupa es el opuesto: el hombre de la historia de la OP le dice que le cuesta sentir, que nunca ha sido feliz y que no está enamorado. No están escalando montañas ni buceando; ella está intentando "inyectarle" ganas de vivir a alguien que se ha rendido emocionalmente. Tu relación funciona porque hay acción y disfrute; la de la OP es una carga unidireccional donde ella da luz y él es un agujero negro. No compares una aventura compartida con un voluntariado emocional.
Cita:
Pero he leído vuestros mensajes y me planteo si quizás deberíamos dejarlo...
Bueno, la verdad es que no.
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Estás usando tu situación personal que parece ser exitosa y activa para invalidar el dolor y la duda legítima de la OP, tratándola como si fuera una exagerada.
No estamos cuestionando la diferencia de edad, estamos cuestionando la falta de amor y de voluntad emocional. Tu relación es una aventura compartida; la de ella parece una carga unilateral.
Me asombra que le den la enhorabuena a una mujer que confiesa sentirse deprimida porque su pareja no la ama. ¿Desde cuándo el éxito de una relación se mide por cuánto tiempo aguantas al lado de alguien que no te corresponde? El amor no es un examen de resistencia, es reciprocidad. Sugerirle que se quede ahí es condenarla a una soledad acompañada que, a la larga, duele más que la soledad real.
El enamoramiento es una respuesta química y emocional que ocurre ante la novedad y el descubrimiento del otro. Si después de dos años, conociéndote a fondo, habiendo compartido tu luz y tus momentos difíciles, él no ha sentido ese "click", es porque su estructura emocional no se lo permite o no quiere que ocurra. Esperar más no es paciencia, es autoinfligirse una espera infinita en una estación donde el tren ya pasó... o nunca tuvo vías.
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| 30-Mar-2026 23:48 |
| Sisu |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Enhorabuena amiga, por no dejarte llevar por el qué dirán. Si has encontrado el amor, siempre es un triunfo.
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Tu comentario peca de condescendencia.
Cita:
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Aunque hayan pequeñas imperfecciones como una diferencia de edad acusada o una falta de entusiasmo amoroso atribuible a los años de experiencia cargados a las espaldas.
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Hay una diferencia peligrosa entre "aceptar imperfecciones" y "aceptar la carencia afectiva". Decir que es un "triunfo" estar con alguien que explícitamente te dice que no está enamorado de ti y que no es feliz, es validar una relación de migajas.
Cita:
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Y la sinceridad, pues si te dice que no siente enamoramiento (que no es lo mismo que no querer) es porque no te engaña y te deja decidir.
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El amor no es solo sinceridad al decir "no te amo"; eso es simplemente honestidad sobre una falta de compromiso emocional. La OP menciona que esto la deprime. ¿Es realmente un triunfo estar en una relación que te apaga la vitalidad que tanto te costó recuperar tras tus operaciones? No se trata de lo que diga la gente por la edad, se trata de lo que ella siente en la soledad de su almohada: una desconexión total.
Cita:
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Mucha gente se meterá contigo y tratará de quitártelo de la cabeza, no les hagas ni caso y sigue a tu corazón.
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Apostar por alguien que ya te dijo que su rentabilidad emocional es cero no es seguir al corazón, es lanzarse al vacío sin paracaídas.
Cita:
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E igual mañana él se enamora de ti ¡¡Quién sabe en esta vida!!
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A veces nos quedamos en una relación esperando que el otro "despierte" y vea lo maravillosos que somos. Pero el enamoramiento no es un examen que se aprueba por insistencia o por acumular puntos de buena conducta. Si en dos años con la convivencia, la intimidad y el apoyo que le ha dado la OP no ha nacido en él ese sentimiento, no va a nacer por arte de magia en el tercer o cuarto año.
Dos años son una prueba más que suficiente; el futuro solo será una repetición de este presente si no corta ese ciclo tóxico.
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| 30-Mar-2026 20:49 |
| No Registrado |
Enhorabuena amiga, por no dejarte llevar por el qué dirán. Si has encontrado el amor, siempre es un triunfo.
Aunque hayan pequeñas imperfecciones como una diferencia de edad acusada o una falta de entusiasmo amoroso atribuible a los años de experiencia cargados a las espaldas.
Tienes a tu favor esa experiencia del él, una situación económica probablemente asentada, y ese saber lo que se quiere que le habrán dado los años. Y la sinceridad, pues si te dice que no siente enamoramiento (que no es lo mismo que no querer) es porque no te engaña y te deja decidir. Y tú has decidido que sí, por lo que te doy mi más sincera enhorabuena. Mucha gente se meterá contigo y tratará de quitártelo de la cabeza, no les hagas ni caso y sigue a tu corazón.
E igual mañana él se enamora de ti ¡¡Quién sabe en esta vida!!
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| 30-Mar-2026 20:32 |
| Joe Bulldozer |
Si un sesentón quiere una mujer "joven", para ello tiene a cuarentonas y cincuentonas. Intentar que tenga relación con una mujer recién llegada a la treintena, es tratar de juntar dos universos opuestos.
Como bien ha expuesto la compañera, salvo excepciones de sesentones que físicamente están como Jason Statham o Brad Pitt, lo más habitual es que un sesentón tenga algo de "panza", no sea tan fuerte físicamente como un treintañero o un cuarentón y demás detalles de comienzo de envejecimiento.
Entonces, ¿qué pinta un hombre con estas condiciones físicas con una joven de cuerpo "perfecto", con buenas medidas y que es piropeada por todos los hombres con quienes se cruza o gran parte de ellos? Absolutamente nada, salvo que sea una relación sexual casual.
Pero para una relación verdadera, si el sesentón tiene una mujer más joven, lo más habitual es que esta "joven" esté entrando en la menopausia o casi entrando, tenga algo de sobrepeso, celulitis y estrías. ¿Y es menos bonita por eso? De ninguna manera; el sesentón la aceptará tal y como ella es, si es que tiene la cabeza en su sitio.
Cada oveja con su pareja.
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| 30-Mar-2026 10:54 |
| Elizabetta |
"Sinceramente", como se titula una canción, tener una relación con alguien que pasa de los 60 es en muchas ocasiones, cuidar de él, acompañarle al médico, prepararte para viajes del Inserso, llevar una agenda con las citas para el cardiólogo, el urólogo y varios especialistas más...
Sin olvidar que el rendimiento sexual decae bastante y la intimidad se resiente, aparte de eso se pierde musculatura, se empieza a tener barriga, si no se ha perdido el pelo, estará lleno de canas y los problemas en los pies, las uñas que crecen mal, las manchas que empiezan a salir por la edad por las manos y la cara...
Una mujer con treinta y algo está en la flor de la vida, el otro está en el descenso hacía la vejez.
¿Qué puede salir mal? o quizás sería mejor preguntar ¿Qué podría salir bien?
Claro que el es pesimista, porque tiene motivos para serlo, pero es ella la que tiene que abandonar una relación que encima no cumple sus expectativas en cuanto a sentirse querida.
Yo saldría corriendo de ahí, por pura supervivencia, otra cosa sería que él tuviera diez o incluso quince años más, pero es que este hombre puede ser su padre, o incluso puede que tenga más edad que su propio progenitor. Llevarse más de treinta años, es una diferencia muy importante, pero encima es que hay que tirar de ese hombre porque no tiene mucha ilusión ni siente que la quiera.
Tela...
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| 29-Mar-2026 19:52 |
| Joe Bulldozer |
No Registrada, te puedo asegurar, sin menospreciar en absoluto a mis compañeros, que soy el más indicado para hablar de estos temas. Porque yo lo intenté en su momento, tener relación con algunas chicas mucho más jóvenes que yo. Y acabó como tenía que acabar, cero con C de cero.
Que un señor maduro pueda desear chicas jóvenes, es algo natural. Pero una cosa es que tenga ese deseo y otra es que él vea futuro en ese deseo. Yo tuve que asumir que una relación así, aunque ellas hubiesen aceptado, no iba a tener futuro y tendría fecha de caducidad.
Un hombre maduro, por lo general, cree que una relación así no va a prosperar, por diversos motivos, pero siendo los principales la presión familiar y social, que a él lo consideren "asaltacunas", "aprovechado" etc y a ella llamándole "interesada". Esa presión no tiene por qué soportarla nadie. Yo de más joven pensaba que la sociedad me importaba tres pitos y que yo pasaba por encima de ellos. Pero me di cuenta finalmente que así puede pensar un millonario o un famoso, gente como Enrique Ponce, Jason Statham, etc, hombres maduros que juegan "en otra Liga". No un pobretón como yo.
Segundo, el maduro puede tener temor de que ella finalmente lo deje por un hombre más joven. Y está en su derecho de tener ese temor y no comenzar relación con una joven, por muy guapa y atractiva que le parezca, por mucho que ella despierte pasión en él.
Mi amada y yo nos llevamos 12 años. Creo que es una diferencia más razonable.
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| 29-Mar-2026 14:44 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrado
He leído el hilo con interés y me ha llamado la atención que muchos aparentáis poseer un conocimiento tan avanzado y certero de las relaciones humanas que me desconcierta.
¿De dónde viene, por ejemplo, esa aseveración de Joe de que los maduros que llegan a tener oportunidades con jóvenes, muy rara vez buscan en ellas relaciones verdaderas?
Porque supongo que no lo dirá por decir, que conoce montones de casos en primera persona de relaciones así, y ha llegado a establecer esa tendencia o patrón.
De lo contrario cabría pensar que simplemente va soltando de forma irresponsable sus ocurrencias. Quizás con buena intención, sí, pero perjudicando a quien le quiera creer y lo aplique a su vida.
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Yo supongo que Joe todo eso lo dice por sentido común, dado que las diferencias generacionales hacen que esa pareja no tenga mucho futuro al no tener nexo generacional, así que quién se mete en una relación así con alguien joven es muy probable que lo haga por los motivos que te ha indicado.
¿Qué ocurre, que ese es tu caso o lo que tú quisieras que fuera tu caso y crees que no se corresponde con lo que se dice por aquí? Pues lo explicas sin faltar nadie pero de opinión no vamos a cambiar, al menos yo: las relaciones tipo asaltacunas es difícil que fructifiquen y much@s de los que se meten en algo así lo hacen por lo que lo hacen.
Si no fuera tu caso metete a criticar donde te llamen y si sí fuera tu caso ajo y agua NR.
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| 29-Mar-2026 12:48 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
He leído el hilo con interés y me ha llamado la atención que muchos aparentáis poseer un conocimiento tan avanzado y certero de las relaciones humanas que me desconcierta.
¿De dónde viene, por ejemplo, esa aseveración de Joe de que los maduros que llegan a tener oportunidades con jóvenes, muy rara vez buscan en ellas relaciones verdaderas?
Porque supongo que no lo dirá por decir, que conoce montones de casos en primera persona de relaciones así, y ha llegado a establecer esa tendencia o patrón.
De lo contrario cabría pensar que simplemente va soltando de forma irresponsable sus ocurrencias. Quizás con buena intención, sí, pero perjudicando a quien le quiera creer y lo aplique a su vida.
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Ya van dos mensajes atacando a los usuarios de este foro y no con buena intención.
O te registras para estar en igualdad de condiciones en cuanto a normas, y no en modo escondido y cobardon, o no se te van a permitir mas mensajes.
Y no lo digo por decir.
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| 29-Mar-2026 12:14 |
| No Registrado |
He leído el hilo con interés y me ha llamado la atención que muchos aparentáis poseer un conocimiento tan avanzado y certero de las relaciones humanas que me desconcierta.
¿De dónde viene, por ejemplo, esa aseveración de Joe de que los maduros que llegan a tener oportunidades con jóvenes, muy rara vez buscan en ellas relaciones verdaderas?
Porque supongo que no lo dirá por decir, que conoce montones de casos en primera persona de relaciones así, y ha llegado a establecer esa tendencia o patrón.
De lo contrario cabría pensar que simplemente va soltando de forma irresponsable sus ocurrencias. Quizás con buena intención, sí, pero perjudicando a quien le quiera creer y lo aplique a su vida.
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| 29-Mar-2026 02:34 |
| Joe Bulldozer |
Que quieres que te diga, 30 años de diferencia son muchos, incluso siendo los dos puramente adultos, como es vuestro caso. Y claro que su familia podría contemplar la relación llena de prejuicios y con más motivo si él estuvo anteriormente casado y encima tuviera hijos. Para ellos serías una "usurpadora"
No sé por qué te complicaste tanto la vida. A un hombre sesentón, claro que no le desagrada en absoluto poder tener relación con una joven, pero siempre que esa relación sea esporádica. Una relación seria ya no la ve clara por muchos motivos: temor a no poder seguir el ritmo de la joven, temor a que ella le pueda ser infiel, temor a las críticas familiares y de amistades, etc
Por ello, los maduros que llegan a tener oportunidades con jóvenes, muy rara vez buscan en ellas relaciones verdaderas. Si tú fueras 10 o 12 años menor que él, le parecería otra cosa y no habría prejuicios de ninguna clase por parte de la familia. Para mí, lo más adecuado en una pareja es que la mujer sea menor que el hombre, pero no de una diferencia abismal.
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