Dos años con él: amor no correspondido y una gran diferencia de edad

No Registrado

Es un hombre que me dobla la edad, con la vida ya hecha (no tengo daddy issues, tengo unos padres maravillosos).

Llevamos 2 años de una extraña relación... Intentaré describirla.

Yo ya paso los 30, con una vida que me apasiona, con sus altos y sus bajos (en los últimos años he sufrido unas operaciones que han hecho que me tome la vida con mucha, mucha calma). Como he dicho, me gustan muchas cosas de la existencia e intento disfrutar todo lo que puedo con mis hobbies, animalitos, estudios y demás pasiones... Me gusta mucho estar sola, cosas que considero importante comentar por lo que contaré a continuación.

Como he dicho, él me dobla la edad, muchas cosas vividas. Nos llevamos muy bien, aunque también chocamos con muchas cosas. Yo solo he tenido una relación, fue larga y nunca supe si estuve enamorada, aunque sí quería bastante. Con esta persona sí creo que he llegado a enamorarme, siento cosas bonitas por él, quiero cuidarle y protegerlo, que sea feliz... Por otro lado, no me apetece nada mucho conocer a su familia porque habría muchos prejuicios, además de que me da pereza (nunca se me dio bien la familia política, aunque él tampoco quiere conocer a la mía).

Según él su vida ha sido muy complicada, y yo intento transmitirle mi vitalidad (vamos, que tenga ganas, ilusión por vivir)... Pero no está enamorado de mí dice, que le cuesta mucho, mucho, mucho sentir, que nunca ha sido feliz... Y a mí eso me deprime, porque no sé qué hago con él, porque yo busco pasar toda la vida que podamos estar juntos, es una persona que me fascina , pero no sé si algún día todo esto me estallará. Gracias por leerme.

dadodebaja69282

Con respecto a lo de la edad o lo atípico de tu relación, creo que debes escuchar y analizar bien lo que él te está dejando bien claro con lo que siente y con lo que puede darte.

Si una persona te está diciendo que no está enamorad@ y que le cuesta sentir, ¿por qué no la vas a creer?, ¿piensas esperar a ver si algún día será distinto?.

Y no hay más misterio.... y sí es una respuesta.

Amazonita

Como te dice rubí la realidad es lo que él cuenta que no está enamorado ahora parate a pensar si tú lo estás porque entonces tendrías un gran problema

Elizabetta

Para mi el amor tiene que ser correspondido, si no, estamos hablando de una relación descompensada, en la que uno ama y el otro se deja querer.

Creo que la autora del post sabe que tiene que dejar esta relación porque ya no da más de si, estar ella sola luchando por algo que no tiene futuro, es inútil y muy trabajoso.

No pesa la diferencia de edad, pesa la distinta forma de vivir esa relación, en el caso de que él estuviera enamorado, todo cambiaría, sería una relación en la que ambos aman y son amados.

Yo le aconsejaría no tirar más tiempo en esa historia en la que ella ama y el otro no, porque eso no va a ninguna parte.

¿Qué quiere contigo? Que le cuides? Pues que busque una cuidadora.
Con la vida tan plena que podrías tener con alguien que estuviera enamorado de ti!!

Eres tú la que tiene que decidir, porque para él es muy cómodo tener a alguien que le haga la vida más agradable sin compromiso alguno, ni siquiera emocional.
Te compensa?

Aliada

¿Entonces por qué sigue en una relación contigo? ¿O tú no quieres irte de ahí y te lo ha pedido?
Si ya sabes que no está enamorado de tí ¿qué vas hacer tú de tu vida y tan joven? ¿Vas a seguir entregando tu tiempo y tu mejor etapa de tu vida por alguien que no te corresponde? O bien ¿hay $$$$$$ de por medio? Pienso que no debes aferrarte a alguien que ya vivió, ya pasó lo que tú viviste.

¿Es casado, divorciado o viudo?

No Registrado

Entiendo que es horrible que estés enamorada de alguien y el no te corresponda pero creo que deberías harcelre caso a él y a tus propias dudas y mejor alejarte. El no está enamorado y no es lo que tú quieres. No hay por dónde.

Capi_Platónico

Estás enamorada de alguien que no lo está de tí y que, probablemente, siga contigo por el tema de sexo o por presumir de estar con alguien joven o vete a saber por qué.

Tienes que dejar esa relación y desenamorarte. No hay otra.

Ginebra

Si pones los pros y los contras de vuestra extraña relación en una balanza, sin ninguna duda se inclinará totalmente hacía los contras.

Si al menos el estuviera enamorado de ti, pues aún valdría la pena que te quedaras. Pero es que ni siquiera eso...

Como bien has dicho al principio, no se que haces con el. Esa fascinación que dices sentir, no compensa todas las carencias.

Diazepam

No se me ocurre mejor manera de seguir estando felizmente sola que perder el tiempo en una relación que no va a ninguna parte.

La cuestión es si quieres realmente compartir tu vida con alguien, o te interesa seguir en cosas así, que no requieran compromiso alguno, que a lo mejor lo que te fascina de este hombre es precisamente que no tiene la clase de disponibilidad que pondría en riesgo tu independencia.

Wildcat

¿Y eso de no tener 'daddy issues' qué quiere decir? ¿Que tienes una vida blanca y pura? Aún me acuerdo de alguien que dijo aquí que conocer a alguien con padres separados es una 'red flag'. Y se quedó tan pancho.

En el sentido psicoanalítico, se puede tener problemas con los papis (Edipo, p. ej.), como también con el 'self' o verdadero yo, de tal forma que te encuentras con personas a medio hacer que se esconden tras una máscara de falso altruismo, de falsa complacencia.

Así te lo digo. Para que lo sepas. En este mundo cabe de todo.

Por otra parte, no sé qué haces con alguien que no está enamorado de ti. Es que ni lo entiendo, ¿pretendes hacerle cambiar a pesar de su edad? Podría dar lugar a debates que te pueden perjudicar. De todo lo que se puede pensar sobre esto (apego, búsqueda del amor verdadero, confianza en que todo puede cambiar, quid pro quo, materialismo, etc.) solo cabe una solución práctica que es no dar por quien no te quiere dar, aceptándolo como un intento que no pudo ser. Una pequeña derrota.

Querer dar por alguien que no te quiere es un desgraciado derroche. El amor romántico, en general, es el arte de derrochar sin que se note mucho. Claro esta, que una cosa es dar demasiado, y otra estar dos añazos con alguien que dice no quererte. Pues qué quieres que te diga. Ahora o nunca. El sitio donde no te aceptan no es tu sitio. Nunca fue tu sitio.

No Registrado

Estás invirtiendo tiempo y energía en algo que no va a ningún lado mientras es posible que te estés perdiendo oportunidades reales. Hace tiempo que tendrías que haber salido de ahí.

dadodebaja44400

Hola, pues sí... hay grandes posibilidades que algún día de éstos te estalle, quizá algún día quieras dar un paso más en la relación, no sé si ya convivís, o casarte, tener hijos... pero él ya te ha dicho que ni está enamorado de tí, vamos, que está contigo por estar, o por comodidad, parece. No te estoy diciendo que lo dejes ya, éso depende de tí, y quizá te aporte otras cosas buenas, pero también te digo que no te lo tomes demasiado en serio. No te centres en él y no te cierres a conocer a otras personas si no te está ofreciendo la gran cosa, no está en condiciones de exigir tampoco

No Registrado

Una amiga mía estuvo 4 años con su novio que "no le decía nada". Se llevaba bien con él, era un amigo de toda la vida, pero no sentía amor.

En el quinto año se enamoró locamente de él.

Esta historia me hace pensar que no debo ponerme a dar consejos sin saber nada de nada de las vidas de los demás.

Ginebra

Excelente idea, no lo hagas.

Y de paso buscate otro sitio donde meter cizaña, que se note que empieza la Semana Santa.

No Registrado

Deja esa relación inmediatamente y no aceptes al primero que venga. Un hombre tiene que ser todo lo que tú quieres que sea. No aceptes a ninguno que no esté como loco por ti. Que tenga muy buena situación económica. No digo necesariamente rico pero si lo que se entiende por "tener dinero". Guapo, educado, con clase. Que sea de tu edad o incluso, porqué no, un poco más joven que tú. Y que sea virgen o por lo menos que no haya tenido novias antes (si ellos nos exigen eso, pues nosotras también).

Si no encuentras a alguien así y te conformas con menos, acabarás dándole tus mejores años a quien con el tiempo te darás cuenta de que te hizo renunciar a tu sueño de pareja ideal. Y eso es perder la vida.

Capi_Platónico

Lo normal es que el amor surga al principio de la relación. No sé qué problema tenía tu amiga para tirarse 4 años en una relación junto a alguien sin estar enamorada, pero ni es lo normal ni es sano.

Sisu

Estas en una situación delicada porque hay una desconexión fundamental entre lo que tú estás construyendo y lo que él es capaz de dar.

Intentar transmitirle tu vitalidad a alguien que dice que "nunca ha sido feliz" y que "le cuesta sentir" es una batalla agotadora y, a menudo, perdida. La felicidad y la capacidad de amar son procesos internos. Si él no ha podido sentirlas en 60 años, no es responsabilidad tuya "arreglarlo."

El amor sano requiere reciprocidad. Estás invirtiendo en un fondo de inversión que ya te avisó que tiene rentabilidad cero. Escúchalo. Cuando alguien te dice que no te ama, créele a la primera.

Te conviertes en su enfermera emocional o en su animadora constante, lo cual termina drenando esa energía que tanto te ha costado recuperar tras tus operaciones.

Dices que no sabes si esto te "estallará". sí, te estallará. Generalmente explota cuando la persona que sí ama se cansa de no recibir nada a cambio o cuando el optimismo se agota frente al pesimismo crónico de la pareja.

Me gustaría compartirte mi experiencia desde una relación que también atraviesa momentos difíciles, pero con una base muy distinta a la tuya. Mi pareja está pasando por una etapa de depresión profunda donde le cuesta mucho sentir felicidad o incluso sonreír, hay matices que creo que te ayudarán a reflexionar. Mi pareja me demuestra cada día que, aunque su mente esté apagada por la tristeza, su voluntad está conmigo.

Mi pareja ha buscado ayuda profesional porque entiende que su falta de ánimo es algo que debe trabajar. No se queda en el "yo soy así" o "no soy feliz"; acciona para cambiarlo.

Cuando necesita soledad, me avisa. No desaparece ni me deja en la incertidumbre. Me escribe los buenos días y me comparte detalles de su día como lo que come porque sabe que me importa y no quiere que me preocupe. Eso es amor en la práctica, aunque no tenga ganas de saltar de alegría. Aunque le cueste, se sienta a compartir hobbies porque sabe que la conexión es vital. Lo hace para no encerrarse, pero también por mí.

Al leerte, me preocupa que tú estés intentando "inyectarle" tu vitalidad a alguien que ya te puso un muro diciendo que no siente lo mismo y que no tiene interés en integrarse en tu vida.

Mi pareja está en un túnel, pero camina hacia afuera y me da la mano. En tu caso, parece que tú estás dentro del túnel intentando cargar a alguien que se ha sentado en el suelo y te ha dicho que no te ama.

Tienes una vida hermosa y has superado mucho para llegar a este momento de calma. No permitas que tu luz se apague intentando iluminar a alguien que ha decidido vivir a oscuras. Te mereces a alguien que, incluso sin fuerzas para sonreír, tenga la voluntad de sostenerte la mano.

dadodebaja44400

Otra posibilidad es que estalle el día que alguno de los dos conozca a otra persona...

Joe Bulldozer

Que quieres que te diga, 30 años de diferencia son muchos, incluso siendo los dos puramente adultos, como es vuestro caso. Y claro que su familia podría contemplar la relación llena de prejuicios y con más motivo si él estuvo anteriormente casado y encima tuviera hijos. Para ellos serías una "usurpadora"

No sé por qué te complicaste tanto la vida. A un hombre sesentón, claro que no le desagrada en absoluto poder tener relación con una joven, pero siempre que esa relación sea esporádica. Una relación seria ya no la ve clara por muchos motivos: temor a no poder seguir el ritmo de la joven, temor a que ella le pueda ser infiel, temor a las críticas familiares y de amistades, etc

Por ello, los maduros que llegan a tener oportunidades con jóvenes, muy rara vez buscan en ellas relaciones verdaderas. Si tú fueras 10 o 12 años menor que él, le parecería otra cosa y no habría prejuicios de ninguna clase por parte de la familia. Para mí, lo más adecuado en una pareja es que la mujer sea menor que el hombre, pero no de una diferencia abismal.

No Registrado

He leído el hilo con interés y me ha llamado la atención que muchos aparentáis poseer un conocimiento tan avanzado y certero de las relaciones humanas que me desconcierta.

¿De dónde viene, por ejemplo, esa aseveración de Joe de que los maduros que llegan a tener oportunidades con jóvenes, muy rara vez buscan en ellas relaciones verdaderas?

Porque supongo que no lo dirá por decir, que conoce montones de casos en primera persona de relaciones así, y ha llegado a establecer esa tendencia o patrón.

De lo contrario cabría pensar que simplemente va soltando de forma irresponsable sus ocurrencias. Quizás con buena intención, sí, pero perjudicando a quien le quiera creer y lo aplique a su vida.