(Nuevos Primero)
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| 30-Mar-2026 05:51 |
| No Registrado |
Hablamos de insistir tras un rechazo, tras un no, tras un quita bicho.
Hagamos las cosas sencillas por dios, si me dicen no, entiendo que es porque no. No puedo entender otra cosa.
Y si resulta que es una mujer que dice no pero piensa si, ya no la quiero, me gustan las mujeres que se comunican honestamente y no me piden que adivine sus intenciones ocultas.
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| 29-Mar-2026 22:26 |
| No Registrado |
Yo creo que nadie debe insistir tanto, un poco esta bien, un mes o dos cuando se está conquistando pero sino se ven avances mejor retirarse. En casos de haber terminado una relación, lo mismo un mes o dos y no de manera insistente porque en esos casos hace falta tiempo a solas para procesar lo que sea que haya ocurrido . Insistir demás si llega a parecer acoso e incomodar a las personas sea mujer u hombre. Si yo quiero algo contigo tampoco hace falta que me estés rogando o insistiendo mucho, puedo tener dudas o estar en un mal rato pero entonces se habla o se van viendo avances, alguien que deja mucho tiempo haciéndose del rogar no es material para una buena relación porque sería alguien egocéntrico, orgulloso,sin autoestima que necesita reafirmarse a si mismo constantemente atraves de otros,o que solo se preocuparía por si mismo siempre y haría imposible una relación sana. Solo en casos de rupturas por qué la parte que busca hizo algo malo,ahí si puede ser que alguien se haga del.rogar mucho o más bien que no esté segura de regresar porque pr mucho que quiera si le hicieron daño no va a volver a confiar tan fácil o talvez nunca.
Y quién no insiste nada pues puede ser falta de interés o también cobardía, timidez, miedo al rechazo.
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| 29-Mar-2026 15:35 |
| Ginebra |
Cita:
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. Depende, yo acabo de ver por la calle a una chica hace un rato que estaba requetebuena, la más buena que he visto en el último mes y no he hecho nada por pereza. Más interés en acostarme con ella que yo no tiene nadie y no he hecho nada. Depende el caso si le gusta mucho si toma acción o no.
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"No has hecho nada por pereza" " más interés en acostarte con ella que tú no tiene nadie". Y esto sobre una chica que no conoces de nada.
Deberías de dejar de ver influencers y sus consejos porque te están nublando la mente.
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| 29-Mar-2026 15:21 |
| No Registrado |
“No,yo no estoy diciendo cómo debe de ser el hombre,si debe insistir más o no o deducir X cosa. Yo hablaba de mi experiencia y lo que he visto y he vivido en base a ella es que el hombre cuando le interesa una mujer se nota y no se queda sin hacer nada,y cuando no le interesa,se nota aún más. “
Depende, yo acabo de ver por la calle a una chica hace un rato que estaba requetebuena, la más buena que he visto en el último mes y no he hecho nada por pereza. Más interés en acostarme con ella que yo no tiene nadie y no he hecho nada. Depende el caso si le gusta mucho si toma acción o no.
“El problema principal para distinguir es que ya hoy día muchos hombres y mujeres están sumergidos y viciados en el montón de consejeros, influencers, y demás que hay en redes sociales dando consejos para ligar, para regresar con el ex, ser de alto valor etc. Y muchas veces recomiendan no insistir y otras técnicas de manipulación, otros simplemente promueven mucho el amor propio y que sino te corresponden a la primera te vayas. Mucha gente ya se deja llevar por esto y no hace ni expresa lo que siente de verdad o lo que quisiera . Y así se pierden relaciones con potencial”
Esos influencers muchos son copia de copia de copia pero la base parte de la psicología-antropología-sociología y dan consejos buenos, por ejemplo: si tu me gustas y yo insisto, eso está bien pero si te vuelvo a insistir una segunda vez o te escribo por segunda vez y tu no me escribes nunca a mi whatsapp para contactarte pues estos canales de seducción te recomiendan que insistas sí, pero que no te pongas a insistir 8 veces que a lo mejor si no ves a ese influencer hablas a la chica 4 veces y ella a ti cero. Lo que imagino te diría ese canal es que como mucho insistas 2 veces y se basa en que es la mejor opción, ni ser un pesado ni tampoco insistir sólo una vez. Para la psicología de la chica muestra que no están desesperado y que luchas pero que ella también debe mover el dedo un poco aunque el chico sea el que entre más que ella a él. Osea que todo tiene sus estudios para quedar bien a ojos de la chica porque si insisten 4 veces ya te ve como pesado y pierde interés. Te dan la opción más apropiada.
Eso para ligar directo, también pueden recomendar ligar indirecto que consiste en que al principio no muestras interés porque aún no tienes motivos para que te guste si no la conoces ya que el físico bueno es común, interactúas normal y solo cuando ella demuestra interés y ves actitudes que te atraen, empiezas poco a poco a corresponder y a seguirle el juego. Ahí si puedes sentir que actúa un poco tipo princeso que no mueve el dedo hasta que tu no lo mueves primero.
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| 29-Mar-2026 12:26 |
| No Registrado |
No,yo no estoy diciendo cómo debe de ser el hombre,si debe insistir más o no o deducir X cosa. Yo hablaba de mi experiencia y lo que he visto y he vivido en base a ella es que el hombre cuando le interesa una mujer se nota y no se queda sin hacer nada,y cuando no le interesa,se nota aún más. Por lo que para mí acción o no acción sí es signo de interés o desinterés claro. Yo sigo viendo eso y no veo que las cosas haya cambiado mucho en ese aspecto.
En cuanto a lo de que el hombre debe deducir hasta dónde llegar,pues creo que todo el mundo adulto sabe dónde están los límites de algo, hombres y mujeres. Y si tú tienes interés en alguien y se lo haces notar,insistes y la persona te dice claramente que no está interesada o no quiere nada contigo y sigues insistiendo o buscándola de forma obsesiva y persistente sin respetar sus "no" y sus límites entonces sí entraría en terreno de acoso,creo que está bastante claro. Una cosa es mostrar interés e intentar conquistar a una persona y que esa persona te diga que no quiere y entonces aguantarte y dejarla en paz y otra cosa distinta es ignorar los deseos y los límites de la persona y no dejarla en paz intentando forzarla a que esté contigo. Son cosas diferentes.
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| 29-Mar-2026 11:31 |
| No Registrado |
Pero estamos hablando de relaciones serias o de buscar mojar el churro?
Cuando alguien busca solo algo casual, puede insistir, porque ellas lo mismo hoy piensan una cosa y mañana otra.
En cambio para una relación con vistas a futuro, donde hay un conocimiento previo y una inversión de tiempo, si alguien te rechaza, sea hombre o mujer, lo mejor es dar media vuelta y retirarse.
Porque no le gustas como pareja a la otra persona, solo te ve como amigo o amiga y eso suele ser inamovible.
Creo que estamos mezclando cosas bien distintas.
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| 29-Mar-2026 10:52 |
| No Registrado |
El problema principal para distinguir es que ya hoy día muchos hombres y mujeres están sumergidos y viciados en el montón de consejeros, influencers, y demás que hay en redes sociales dando consejos para ligar, para regresar con el ex, ser de alto valor etc. Y muchas veces recomiendan no insistir y otras técnicas de manipulación, otros simplemente promueven mucho el amor propio y que sino te corresponden a la primera te vayas. Mucha gente ya se deja llevar por esto y no hace ni expresa lo que siente de verdad o lo que quisiera . Y así se pierden relaciones con potencial por seguir consejos tontos, y porque ya casi nadie se quiere mojar ni un poco para conseguir pareja.
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| 29-Mar-2026 08:23 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Yo voy a responder en base a mi experiencia Y a lo que he visto
Yo veo que los hombres cuando una mujer les interesa sí que insisten y no se van tan fácilmente. Eso no es cosa de antes porque lo sigo viendo ahora. Veo que los hombres suelen ser muy prácticos y suelen actuar conforme a sus deseos y si un hombre está enamorado encaprichado o interesado en una mujer no se va a ir tan fácilmente y va a insistir,la va a buscar. Y cuando no hay interés no lo va a hacer. Así que sí,se puede decir que mayormente si no te buscan es porque no le interesas ni mucho menos está enamorado. En hombres se ve más claro cuando hay interés y cuando no.
Pero también hay que distinguir insistencia o búsqueda ,de obsesión, cuando hay obsesión ya empiezan a acosar directamente. Y creo que se nota bastante cuando es interés y cuando es obsesión. Obsesión malsana sería cuando tú le dices a una persona que no quieres nada con ella y ella no respeta ese "no" y no te deja en paz. Una persona puede insistir porque le interesas y buscarte pero cuando le dices que no entonces debería respetar. Y si no te busca es porque está respetando tu decisión, no porque no esté interesado o enamorado. Pero los que no te buscan sin más pues claramente no le interesas.
Algunos mujeres también buscan y pueden insistir cuando un hombre les interesa. Pero creo que en menor medida que los hombres, creo que la mujer tiene más tendencia a aguantar mas cosas dentro de una relación,a dar más oportunidades pero cuando logra salir de ahí o se termina de decepcionar de un hombre aunque siga enamorada no lo va a buscar más. O incluso sin tener una relación,si ella está conociendo a un hombre y ese hombre le gusta puede buscarlo e insistir,pero si ve algo en ese hombre que la decepciona o que no le gusta,no le va a insistir aunque esté enamorada o le gusten otras cosas de él.
Y de todos modos creo que aún sigue perdurando más lo de hombres más activos y mujeres más pasivas a la hora de mostrar interés y buscar, quizá no tanto cómo antes que la mujer no se podía permitir buscar activamente al hombre para que la sociedad no la tachara de fresca o porque estaba mal visto. Pero todavía perdura un poco de eso en algunos casos y el hombre sigue siendo el que más libremente se permite buscar cuando quiere y dejar de hacerlo cuando ya no tiene interés. En hombres es mucho más notorio el interés y la falta de él.
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¿Eso quiere decir que un hombre debe insistir porque si no en realidad es que no tenía interés en tí pero que si insiste demasiado ya se está pasando? Porque suena mucho a que el hombre tiene que deducir el punto hasta el cual insistir y si no lo hacen será porque en realidad solo quería mojar el churro (o porque era un princesos).
Pues para nada de acuerdo. Si no hay interés a otra cosa. Y aquí me da igual si es hombre o mujer quién da el primer paso: Si en realidad había interés o este se despierta, porque la pelota está en el tejado de la parte que rechazó.
Al menos ese ha sido mi proceder cada vez que me han dado calabazas y, sorprendentemente, nunca nadie vino a pedirme explicaciones de por qué no seguí insistiéndole y, cuando me ha tocado rechazar a mí, lo hice jamás lo hice para que la otra persona me demostrada algo.
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| 29-Mar-2026 06:21 |
| Aliada |
Completamente de acuerdo NR, sigue la misma actitud actualmente, mira que lo he pasado con un compañero de trabajo que me insistía y viendo que tenía novio y le mostré hasta la foto para que parara, me dejó de hablar y después siguió, ya no lo ví y me casé, después me mensajeó y fue la última vez que supe de él porque lo bloquié.
Otro tipo hace tiempo me invitó a unas chelas, le dije que tenía novio y no podía y me dijo qué tiene, después otro hace más años me invitó, lo rechacé y se enoja.
Para no generalizar pero el hombre tiene poca tolerancia al rechazo debido a la cultura de que debían insistir y también hay mujeres que lo hacen. Un NO es un NO.
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| 28-Mar-2026 21:01 |
| No Registrado |
Yo voy a responder en base a mi experiencia Y a lo que he visto
Yo veo que los hombres cuando una mujer les interesa sí que insisten y no se van tan fácilmente. Eso no es cosa de antes porque lo sigo viendo ahora. Veo que los hombres suelen ser muy prácticos y suelen actuar conforme a sus deseos y si un hombre está enamorado encaprichado o interesado en una mujer no se va a ir tan fácilmente y va a insistir,la va a buscar. Y cuando no hay interés no lo va a hacer. Así que sí,se puede decir que mayormente si no te buscan es porque no le interesas ni mucho menos está enamorado. En hombres se ve más claro cuando hay interés y cuando no.
Pero también hay que distinguir insistencia o búsqueda ,de obsesión, cuando hay obsesión ya empiezan a acosar directamente. Y creo que se nota bastante cuando es interés y cuando es obsesión. Obsesión malsana sería cuando tú le dices a una persona que no quieres nada con ella y ella no respeta ese "no" y no te deja en paz. Una persona puede insistir porque le interesas y buscarte pero cuando le dices que no entonces debería respetar. Y si no te busca es porque está respetando tu decisión, no porque no esté interesado o enamorado. Pero los que no te buscan sin más pues claramente no le interesas.
Algunos mujeres también buscan y pueden insistir cuando un hombre les interesa. Pero creo que en menor medida que los hombres, creo que la mujer tiene más tendencia a aguantar mas cosas dentro de una relación,a dar más oportunidades pero cuando logra salir de ahí o se termina de decepcionar de un hombre aunque siga enamorada no lo va a buscar más. O incluso sin tener una relación,si ella está conociendo a un hombre y ese hombre le gusta puede buscarlo e insistir,pero si ve algo en ese hombre que la decepciona o que no le gusta,no le va a insistir aunque esté enamorada o le gusten otras cosas de él.
Y de todos modos creo que aún sigue perdurando más lo de hombres más activos y mujeres más pasivas a la hora de mostrar interés y buscar, quizá no tanto cómo antes que la mujer no se podía permitir buscar activamente al hombre para que la sociedad no la tachara de fresca o porque estaba mal visto. Pero todavía perdura un poco de eso en algunos casos y el hombre sigue siendo el que más libremente se permite buscar cuando quiere y dejar de hacerlo cuando ya no tiene interés. En hombres es mucho más notorio el interés y la falta de él.
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| 28-Mar-2026 13:46 |
| No Registrado |
Lo he dicho en otro hilo y creo es una escena muy interesante de ver porque muestra como se ligaba hace años, algo hoy día es impensable.
¿Habéis visto la película "jamón jamón" de Javier Bardem y Penélope Cruz?
Si queréis ver la escena en youtube pongan: "Eres un guarro", "Y tú una jamona" | 'Jamón, jamón'
Es una escena que hoy día se podría considerar acoso (o no), ¿qué pensáis? ¿habéis visto la película entera y no sólo ese tramo? pensáis Bardem insiste mucho? aparte que le da un cachete en el culo sin preguntar, algo se hacía mucho antes y hoy día sería impensable.
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| 28-Mar-2026 13:36 |
| Wildcat |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Todo hombre debe luchar un poco por lo que quiere porque si tira la toalla a la mínima... Hay chicas que dicen que no por mil motivos, por ejemplo recuerdo una chica tímida que cuando salía, le entrase uno que le gustaba o no, le rechazaba porque se ponía nerviosa, atacada, no sabía que responder y con el NO se protegía para que el tío se fuera y se acabase su incomodidad.
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Si la chica es tímida, que se lo haga mirar. Si se pone nerviosa, que se lo haga mirar también. Nunca me ha gustado la gente que vive en el modo fácil de la vida y encima se responsabilice a los demás diciendo que 'tiran la toalla' cuando simplemente muestran algo de dignidad ante una negativa.
Ya va siendo hora de que todo el mundo asuma sus responsabilidades.
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| 28-Mar-2026 08:54 |
| dadodebaja69282 |
Con respecto al tema del hilo, que no contesté al final y me fui por las ramas 
Me expreso mucho con dichos, refranes y a este respecto solo tengo que decir: si me empujas, me alejo...
Necesito que todo eso... salga de mí y no que me lo metan con calzador.
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| 27-Mar-2026 20:57 |
| dadodebaja69282 |
Cita:
Iniciado por No Registrado
rociado te vas.
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Y posiblemente, también te vas con una sanción administrativa, o igual dependiendo del resultado de tu agresión, se te imputa un delito de lesiones. 
PD. Por favor, lectores del foro, analicen bien lo que escribimos antes de ponerse a decir o hacer cosas que estén fuera de la ley, como usar un spray de pimienta sin justificación.
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| 27-Mar-2026 20:01 |
| Sisu |
Cita:
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Es común ver en las películas de antaño que los hombres pretendían incansablemente a una mujer incluso después de recibir múltiples rechazos, hasta cachetadas o idas de esta mujer con otro hombre que era mejor partido , o que era el que le habían elegido sus padres . En la mayoría de los casos parecía ser que esa mujer también estaba interesada en ese hombre pero por razones a veces inciertas lo rechazaba. Todo esto se percibía normal , pero hoy en día podría caer en dos situaciones mal vistas y una de ellas hasta denunciable: acoso por parte del hombre , baja autoestima-pagafantismo, cosa rara porque antes aún con todo lo que acontecía en las películas el protagonista que buscaba a la dama seguía siendo el mero mero macho aunque le fuera a llevar serenata borracho a la casa del matrimonio de la mujer.
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Lo que antes era caballerosidad persistente en el cine, hoy se analiza bajo la lupa de la salud mental y los límites personales. La diferencia entre alguien que te quiere y alguien que está obsesionado o incluso alguien que se protege suele residir en el respeto a la negativa.
Crecimos viendo historias como Diario de una pasión, pensando que el amor era Noah colgándose de una rueda de la fortuna para obligar a Allie a salir con él. Hoy, con ojos de adulta, veo que eso no era pasión, era chantaje Noah esperó años y reconstruyó una casa. Es poético en pantalla, pero en la vida real, quedarte estancado años en alguien que ya siguió con su vida o que te trata con indiferencia suele ser un síntoma de obsesión o falta de herramientas emocionales, no de un amor superior. En la película, ellos se pelean a gritos y se dicen cosas horribles, pero "se aman". Esa narrativa valida relaciones como la que tú tuviste, donde la frialdad o los reclamos se ven como obstáculos a superar en lugar de señales de que simplemente no son compatibles.
Películas como esa nos enseñaron que si una mujer dice que no, el hombre debe escalar su comportamiento. En la vida real, eso no es amor, es invalidación del consentimiento.
Antiguamente, el mero mero macho que aguantaba todo era un héroe. Hoy sabemos que aguantar desprecios constantes no es amor, es falta de autovaloración. Si alguien insiste después de que lo humillaron, no es que "ame más", es que no tiene límites propios.
Cita:
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Entonces hoy día como podemos saber si aquel hombre o mujer te busca por semanas o meses o hasta años ¿está realmente interesado en ti porque te quiere por lo que eres y no porque no tiene autoestima, fuiste la única que le dio bola, o se obsesionó contigo como de un objeto y te quiere tener a toda costa?
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Si esa persona insiste, pero en sus acercamientos demuestra que te conoce. Te pregunta por tus metas, respeta tus cambios de opinión y, sobre todo, ajusta su ritmo al tuyo. Si le pides espacio, te lo da, aunque le duela. Su insistencia es una invitación, no una imposición.
Si te ve como un objeto esa persona tiene un "guion" en su cabeza de cómo deberías ser tú. No le importa si estás cansada, si cambiaste de metas o si le dijiste que no eres compatible. Te busca porque eres el "trofeo" o la pieza que falta en su rompecabezas mental. No te ve a ti, ve la idea de ti.
Al no tener autoestima su insistencia suele ser lastimera. Rogar, victimizarse o recordarte "lo bueno que fue contigo" para generarte culpa. Busca validación, no conexión. Se queda ahí no porque te ame, sino porque siente que no encontrará a nadie más.
El que desea tener control el NO lo enfurece o lo motiva a ser más agresivo incluso si es agresividad pasiva. No acepta la autonomía de la otra persona.
El intereses sano se muestra cuando le pones un límite claro, lo respeta. Puede que lo intente de nuevo tras un tiempo prudencial si siente que hubo un malentendido, pero si la negativa es definitiva, su dignidad le obliga a retirarse, por mucho que le duela.
Cita:
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Y en el caso de los que parecen no hacer mucho ¿como podemos saber también que no les interesas o que eran protegiendo su autoestima-dignidad?
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Esta es la otra cara de la moneda y, posiblemente, la más común en la era del Ghosting y la responsabilidad afectiva. El silencio o la falta de insistencia no siempre es desinterés; a veces es autocontrol o, como bien dices, protección de la propia dignidad.
Si es desinterés la persona no solo no te busca, sino que cuando tú la buscas, responde con monosílabos, tarda días o directamente no contesta. No hay un hilo del cual tirar. La puerta está cerrada y con llave.
Si está protegiendo su dignidad esa persona no te persigue, pero deja la puerta entreabierta. Si tú das un paso o inicias una conversación, responde con calidez, interés y apertura. Su falta de iniciativa no es frialdad, es un intento por entender con límites.
Hoy en día, muchas personas con apego seguro han decidido que no van a jugar al juego de la persecución. Bajo la premisa de "Si no es mutuo, no lo quiero", alguien puede estar profundamente interesado en ti, pero si percibe que tú juegas a ser cortante o difícil, se marchará por salud mental.
Cita:
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Ahí es donde surge el ¿entonces como podemos saber que quien no decide insistir antes o después es porque no estaba tan interesado o porque vió algo que nosotros no vimos que para el/ella resultó intolerable?
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En tu primera relación, lo que sentías no era amor, sino una mezcla de atracción física y el deseo de moldear a esa persona a tu medida. Insististe porque era un reto. Buscabas que él encajara en tu ideal.
Con el segundo hombre, hiciste lo contrario: amabas, pero te fuiste. Aquí caíste en la paradoja al no insistir y poner un límite porque obvio era casado, él te percibió como una rompecorazones. No eres una rompecorazones; eres una persona con autoestima. El hecho de que él te juzgue por irte solo demuestra que él no buscaba amor, sino alguien que alimentara su ego sin importar las consecuencias.
La gran incógnita del mundo adulto. Cuando alguien deja de insistir o se aleja sin dar muchas explicaciones, la diferencia entre "no me gustas" y "vi algo en ti que no puedo tolerar".
El desinterés es la persona se aleja de forma gradual o aleatoria. No hay un evento concreto; simplemente la conversación se apaga porque no hay energía para sostenerla. Si nunca hubo momentos de vulnerabilidad o planes a futuro, es probable que simplemente no hubiera interés suficiente.
Cuando la persona tiene dignidad el alejamiento suele ocurrir justo después de un evento específico. Un desplante, una mentira, una actitud cortante o el descubrimiento de una incompatibilidad ética como lo que tú hiciste con el hombre casado. Su silencio es una respuesta directa a una acción tuya que cruzó su límite.
Si la conexión era profunda, eléctrica y fluida, y de pronto se corta en seco, no es falta de interés. Es autoprotección. Nadie se va de un lugar donde se siente valorado y cómodo a menos que sienta que su dignidad está en riesgo.
El interés real sobrevive a los pequeños errores, pero no a la falta de respeto. Si fuiste auténtica y la otra persona se fue sin luchar, pueden haber pasado dos cosas: o no le gustabas lo suficiente, o sus "intolerables" son tan rígidos que no te permiten ser humana. En ambos casos, la respuesta es la misma: no era tu lugar.
Yo también viví una relación que se extendió por años, donde al principio todo parecía encajar, pero con el tiempo se transformó en un goteo constante de frialdad y distancia.
Al igual que tú con ese hombre casado, me tomó tiempo entender que mi silencio final no fue falta de interés, sino el último recurso de mi dignidad. En mi caso, también hubo un regreso donde intenté creer que las cosas cambiarían, pero la dinámica de frialdad siempre regresaba. Me hacían sentir que mis necesidades de conexión eran excesivas o incluso "tonterías", cuando en realidad solo buscaba la reciprocidad básica de una pareja.
A veces nos topamos con personas que usan la lógica o el "trabajo" como un escudo para no conectar emocionalmente. Te hacen creer que si te duele su ausencia, el problema es tuyo, no de su falta de atención. Mi punto de quiebre fue en un momento en que entiendes que no puedes obligar a nadie a celebrar su presencia en tu vida. No es que dejes de amar de un día para otro, es que te cansas de pedir permiso para ser importante.
La etiqueta de rompecorazones al igual que a ti, cuando finalmente puse el límite y me fui, la otra persona lo minimizó como si me fuera por un capricho. Pero irse de una relación que te hace sentir sola no es ser una rompecorazones; es ser valiente.
No insistir después de años de intentarlo no es orgullo, es paz. A veces, la única forma de saber que te quieres a ti misma es dejando de buscar a quien claramente no sabe cómo quererte.
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| 27-Mar-2026 19:50 |
| Ratoncitopáez |
Ya hace mucho que dejé de insistir, de hecho creo que nunca lo he hecho, a nadie le gusta que le hagan comer sin hambre. El amor es igual, todo lo que sea forzado... pues como que no.
De vez en cuando sí que que he escuchado a alguna chica que quien quiera algo con ella que la busque, pero esa misma chica también me ha llegado a decir, que es pesado es fulanito, ¿ cuál es la diferencia? pues que fulanito simplemente no le gusta.
Esto es aplicable tanto a chicas como a chicos.
Lo que sí ha cambiado evidentemente es que por lo general antes la mujeres esperaban a que el hombre diera el primer paso, ahora lo da cualquiera de los dos.
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| 27-Mar-2026 16:12 |
| Aliada |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Correcto Ginebra.
Pero el peligro real, es subjetivo. Depende de cómo lo percibas.
Si hay un acosador, y te pone una mano encima, no digo que te agreda, simplemente que te toque, puedes defenderte legalmente.
Luego ya el juez decidirá si esa percepción de peligro era real o no.
Pero vamos, si te he dicho que no 3 veces, y vienes una cuarta a insistir, y me pones una mano en el hombro, rociado te vas.
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Es que es diferente un acoso a una insistencia y no se debe confundir. Yo lo que haría es grabarlo para guardar evidencias y una vez estuve a punto de hacerlo.
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| 27-Mar-2026 13:56 |
| dadodebaja44400 |
No, no tiene nada que ver el hecho de que te insistan con que te quieran o no, casi siempre hay intereses ocultos que no tienen nada que ver con el tema sentimental, pero, obviamente, no te los van a dejar entrever para que no salgas huyendo.
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| 27-Mar-2026 13:02 |
| No Registrado |
No hay ningún acosador, no va a tirar la toalla a la primera
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| 27-Mar-2026 10:39 |
| No Registrado |
Correcto Ginebra.
Pero el peligro real, es subjetivo. Depende de cómo lo percibas.
Si hay un acosador, y te pone una mano encima, no digo que te agreda, simplemente que te toque, puedes defenderte legalmente.
Luego ya el juez decidirá si esa percepción de peligro era real o no.
Pero vamos, si te he dicho que no 3 veces, y vienes una cuarta a insistir, y me pones una mano en el hombro, rociado te vas.
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