(Nuevos Primero)
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| 15-Jul-2024 14:44 |
| Diazepam |
Pues si no tienes buena convivencia, no descartes irte a un piso compartido, siempre será mejor un ambiente llevadero con otras personas, que un mal ambiente que te daña la salud mental con tu familia.
Creo que a medida que tomes decisiones y te vayas poniendo en marcha, el pasado cobrará menos relevancia. Luchar por el presente ocupa demasiado tiempo y energía para otras cosas. Animo.
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| 15-Jul-2024 13:53 |
| No Registrado |
Hola de nuevo.
Diazepam, pues lo tengo en mentre. Por que haré 30 años y vivo con mis padres y estoy fatal en casa. Ya he vivido fuera 6 años de mi vida però hace 2 años que volví para ahorrar, ya que era muy caro y tenía que compartir piso. El problema es que me entran dudas, no se a donde ir, no encuentro nada.. en un año acabo contrato y quizas deba buscar otra cosa…
Pero por salud mental me iría genial, eso lo sé…
Noir gracias por tus palabras… he pasado 2 rupturas de verdad (siempre me han dejado por otro) y aunque sufriendo mucho lo he superado. Te entiendo y el camino es el que dices. Mi problema creo que sufro mucho y me cuesta tolerar.
No se si venía de un cuadro depresivo, o han sido estos 2 años de “casi pero no” los que me han ido poco a poco mermando el autoestima… supongo que hay un poco de todo. Mi Psicologo dice que cuando me pasa algo asi, se me abre una herida muy profunda con la que conecto (rechazo, abandono…) y entonces tiendo a victimizarme en exceso, entrar en un pozo y lo veo todo con un prisma muy negativo.
Quiero decir, en el momento que sentía el cariño de ella (aun sin estar juntos) es como si me diera valor y ganas de vivir y estaba muy motivado en mi deporte etc. Y a la que me pasó esto se me tambalea todo, mi identidad etc. Empiezo a decirme que el trabajo este no me gustaba en verdad, que quizas estaba demasiado centrado en mi deporte para tapar y no hace falta tanto… etc se me tambalea todo y pierde sentido.
Creo que si debo hacer cambios profundos y construir una identidad solida… nose…
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| 15-Jul-2024 13:19 |
| dadodebaja43516 |
Mira, yo no soy psicóloga. Sólo aporto mi experiencia que es:
Si estabas mal por lo que sea, vamos que arrastrabas un cuadro depresivo... Ok. Esto ya ha sido un poco tocado y hundido
Pero si no, es como una gripe. Debes dejar que el cuerpo haga lo que tenga que hacer. Si te sube mucho la fiebre, Paracetamol, que en términos de desamor es "haz lo que te pida el cuerpo y te venga mejor a ti. Dormir una siesta para darte una tregua a la mente? Leer? Irte con amigos?. Pues lo haces pero no te cura. Te ayuda a sobrellevar
Te cura el tiempo. Y como con la gripe un día te levantas y resulta que estás curado
En el primer caso pues ya sabes
En el segundo paciencia
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| 15-Jul-2024 12:55 |
| Diazepam |
¿Y qué tal va el tema de independizarte?
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| 15-Jul-2024 12:12 |
| No Registrado |
Hola companyer@s.
Vengo a actualitzar un poco mi estado.
estoy yendo a terapia y recuperando un poco las ganas de hacer vida normal (almenos nunca he dejado el ejercicio ni he dicho que no a un plan con amigos, aunque cueste).
Soy consciente cada vez más que lo que tuve no era una relacion ni nada parecido. A ella le iba súper bien tener mi cariño, y solo me utilizó. Quizas sin mala intencion, pero es así. Además nos veiamos muy poco y casi era todo por whatsap. Es triste pero yo lo normalizé. Me enganchó su dulzura, sus falsas esperanzas y su necesidad de “necesitarme ami”.
Prueba de ello, lo rapido que en cuando apareció el 3o (ni su ex ni yo, otro que le hizo más ilusion), se le curó milagrosamente la depresion y las ideas suicidas. Y de repente empezó a estar feliz. Allí tardo poco en dejar a su ahora ex y a ponerse más fria conmigo (aunque a mi me seguía manteniendo al banquillo).
A la semana de dejarlo ya hacía vida de pareja con el otro. No vivian juntos por la distància pero cada fin de semana estaban por ahí y ya colgaban fotos a las 2 semanas. Lo siento porque la deje de seguir y borre el número pero no he podido evitar recibir esta informacion por conocidos en comun y un estalqueo que hice al otro (sé quien és y no lo volví a hacer mas)
Bueno, la ultima informacion que tuve es que esta nueva relacion ya se ha acabado, le ha salido mal la cosa. No se el motivo pero me ha llegado que ha acabado algo mal y ella al dia siguiente ya se hizo un perfil en una app de citas, donde me la he encontrado…se vé que ahora va un poco “desmarchada” con una amiga que tambien ha dejado al novio, buscando no estar solas.
No se si el nuevo ha empezado lo que hay y las bandera rojas y le ha dicho adiós o que. Ya se que no me de bé importar.
Tampoco me ha tanteado a mi estos dias. Lo que entiendo que conmigo ya vió que nada de nada y prefiere emociones nuevas. Además que como fuí yo quien la “dejé” al ver que anadaba ya con el otro y la borré, tampoco creo que se atreva ahora a decirme nada (ademas conociendo su evitacion y inseguridad), sabé que conmigo la cagó i la pillé.
Siento los errores, se que no debía ni debo recibir tanta información ni esperar absolutamente nada de ella. A veces en los momentos de bajón y ansiedad me és inevitable conectar con este dolor y sobrepensar y intentar descubrir cosas. Y justo ver la en la app… me tocó bastante otra Vez.
Sé que mi futuro pasa para trabajarme a mi mismo sin ella en la ecuacion. Que no me conviene y que hubiera sufrido mucho. Me sabé mal decirlo porque no es mala persona tampoco pero es una red-flag andante… y con un caràcter muy promíscuo. Me està costando bastante però bueno… que ella haga lo que quiera que ya será su problema…
Mi reto ahora pasa por recuperar energia y ganas de vivir i ordenar mi vida y mis carencias, que no son pocas… pero me està costando mucho sufrimiento y sobreanalisis…
Seguimos en ello. Gracias por leerme…
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| 30-Jun-2024 18:02 |
| No Registrado |
Hola Diazepam soy el OP. Tienes razon. La situacion simplemente ha sido la chispa que ha encendido el fuego, o que ha hecho entrar el volcan en erupcion.
Yo soy consciente de que no estaba en mi mejor momento, antes de esta experiencia:
-pese a no tener mal trabajo, llevo mucho tiempo replanteandome la vida y por donde tirar. Un poco de crisis existencial y falta de accion que me ha ido comiendo por dentro. Sensacion un poco de estar perdido y de querer dar un giro.
-sensacion un poco de sobresaturado. Soy bastante sensible y acumulo mucha informacion y analizo mucho las cosas. Me he tragado muchos libros de desarollo y autoayuda y relaciones..para acabar no aplicando Nada y sobresaturado. Es un poco sensacion de querer bajarme del tren un tiempo y desconectar de todo el mundo para sanar.
-creo que tengo una muy baja autoestima y autovalor actualmente, se que lo puedo conseguir porque de más joven si estube mejor, pero creo que ahora llevo un buen tiempo así (de antes de esta chica) y debo trabajarlo.
-tampoco ayuda vivir actualmente con mis padres (buscando independizarme de manera activa)
-creo que acostumbro a sufrir bastante de dependència emocional y el acumular pequeños “traumas” de rupturas (y pese haver hecho los respectivos duelos). Tengo mucho trabajo que hacer para poder poner de mi parte en construir algo sano. Acostumbro a ser muy cariñoso, empatico, no soy celoso y sé dar espacio. Però que permita estas situaciones y que sufra tanto después me hace ver que tengo alguna carencia que debo solucionar.
- para mi, creo que mi mejora pasa por trabajar mucho el estar solo y no necesitar a nadie (pese a haver viajado solo y estar soltero muchos años creo que debo trabajarlo mas, o el hecho de sentirme a gusto estando solo). Ademas de cambiar mi sistema de creencias en cuanto a mujeres y relaciones. Y sobretodo fortalecer mucho mi autoestima y valor y amor propios. Sanar mi niño interior. Pero el diagnostico y el camino lo marcará en todo caso mi Psicologo.
Està experiència simplemente lo ha acentuado todo, que saliera a la luz multiplicador x100 y debo hacer autocritica y ser consciente de mi parte de responsabilidad. Al primer mes de conocer esta chica, pese a su cariño, dulzura y atractivo, tenia banderas rojas suficientes para no tomarla en serio y pararlo. Pero reconozco no haber sido capaz por mi situacion y haberme enganchado..
En fin. Tengo muuuucho trabajo que hacer y veo una pared muy grande 😅 pero no queda otra que ir poco a poco, con terapia y introspeccion… de momento intento ir tirando en el trabajo y no dejar el deporte ni los amigos, por mucho que cueste…
Gracias..
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| 30-Jun-2024 13:06 |
| Diazepam |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Muchas gracias por los animos y las respuestas. Soy el OP. Pues si… todos mis amigos me repiten que me he librado de una… que es lo mejor que me podía pasar y que ya lo veré con el tiempo.
Estoy seguro que será así pero no puedo evitar estar en un estado muy depresivo… he perdido absolutamente las ganas de hacer todo, y si lo hago es por incercia. Supongo que es parte del proceso y tengo que darme mas tiempo. Yo mismo me meto en unos pozos y un vacío que me replanteo toda mi vida y quien soy. Pero luego penso y digo, todo esto por una chica inestable, con alguna especie de trastorno o problema mental, que me ha hecho creer que me quería y me ha tenido allí 2 años?
No puedo evitar pensar en que yo tambien tengo carencias y dependencias fuertes y acordarme de patrones de mi pasado.. soy muy sensible y sobrepensador, y sufro mucho en situació mes adversas…
He empezado terapia… tengo ya la necesidad de mejorar mi vida, no puedo continuar asi ya. Problemas siempre va a haver, lo que quiero es tener un poco de paz mental, y valentia y actitud para afrontar las cosas sin tener tanto sufrimiento ni sentirme tan dèbil.
De nuevo, muchas gracias por leerme y por los animos
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No creo que la depresión y el vacío sean por esta chica. Posiblemente ya estaban latentes y por eso precisamente estuvistes dos años viviendo una situación que una persona que está bien hubiera descartado de plano.
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| 30-Jun-2024 12:50 |
| No Registrado |
Muchas gracias Ginebra, y a tod@s los demás. No queda otro camino…💪🏻
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| 29-Jun-2024 11:11 |
| Ginebra |
Cuando te hundes solo tienes dos opciones, o te quedas en el fondo o subes a la superficie aunque cueste.
Tu tienes la actitud y las ganas para volver a subir. Lo conseguirás.
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| 29-Jun-2024 10:44 |
| No Registrado |
Muchas gracias por los animos y las respuestas. Soy el OP. Pues si… todos mis amigos me repiten que me he librado de una… que es lo mejor que me podía pasar y que ya lo veré con el tiempo.
Estoy seguro que será así pero no puedo evitar estar en un estado muy depresivo… he perdido absolutamente las ganas de hacer todo, y si lo hago es por incercia. Supongo que es parte del proceso y tengo que darme mas tiempo. Yo mismo me meto en unos pozos y un vacío que me replanteo toda mi vida y quien soy. Pero luego penso y digo, todo esto por una chica inestable, con alguna especie de trastorno o problema mental, que me ha hecho creer que me quería y me ha tenido allí 2 años?
No puedo evitar pensar en que yo tambien tengo carencias y dependencias fuertes y acordarme de patrones de mi pasado.. soy muy sensible y sobrepensador, y sufro mucho en situació mes adversas…
He empezado terapia… tengo ya la necesidad de mejorar mi vida, no puedo continuar asi ya. Problemas siempre va a haver, lo que quiero es tener un poco de paz mental, y valentia y actitud para afrontar las cosas sin tener tanto sufrimiento ni sentirme tan dèbil.
De nuevo, muchas gracias por leerme y por los animos
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| 28-Jun-2024 15:19 |
| dadodebaja43516 |
Es difícil, lo sé. Estoy igual. Pero cuando se cuela en mi cabeza que es prácticamente todos los días pues me pongo un podcast, leo, estudio o si no puedo entonces echo mano de mi imaginación. A mí siempre me ha servido. Siempre ha sido mi refugio. Y salir todo lo que puedo. Y en el proceso también estoy aprendiendo cosas.
Ojalá supiera como extirpar en un pis pas a alguien que has querido y llegado a obsesionar porque nunca se llegó a materializar realmente una relación de pareja pero no lo sé.
Sí te puedo decir que desde que no sé nada de él voy mejor.
Ten paciencia. Yo me digo a mí misma que esto pasará como otras cosas han pasado.
Mucho ánimo
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| 28-Jun-2024 14:32 |
| Odile |
Cita:
Iniciado por Ginebra
¿Tu conoces a su ex pareja? a ver si te estaba contando que tenía una relación tóxica con el y en realidad no era así.
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Pues todo apunta a que si era así, ella parecía tener algo que ver... andaba con el OP y además con un tercero, con el que al final se ha ido, pero claro... el "malo" y "celoso" es el novio 
El tercero que vaya comprando calcio ya  de la que se ha librado el OP!!
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| 28-Jun-2024 12:58 |
| Capi_Platónico |
Todo lo que estás pasando es bien normal. Estas cosas siempre suponen un bajonazo de autoestima y más en tu caso (que te creías su mejor apoyo). Lo estás haciendo bien.
También es normal que se te acaben colando cosas por un agujerito pese a tu bloqueo y te enteres de mierdas suyas (y sigue siendo normal que te duela). Pero has de ser plenamente consciente de que tu futuro no pasa por ella: ha tardado más bien poco en buscarte sustituto (con el que no le auguro muy buen futuro porque creo que tiene demasiados problemas que resolver en su cabecita, pero que poco te acabará importando en un futuro no demasiado lejano, ya lo verás) y solamente por eso deberías percatarte de que esa relación no era nada más allá de fachada.
Sigue con tu vida, sana y mejora. El destino puede parecernos muy cabrón porque tiene sus propios planes, pero de ese modo nunca pierde la capacidad de sorprendernos.
Mucho ánimo.
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| 28-Jun-2024 12:07 |
| Diazepam |
A mí me parece que estás haciéndolo muy bien. Desarrollando tu resiliencia, aguantando, intentando hacer tu vida y cosas que te hacen sentir bien, echando paciencia...
Pero has estado dos años en una relación muy rara y durante ese tiempo, has acostumbrado a tu cabeza a normalizar cosas anormales, a aceptar situaciones inaceptables, a convivir con distorsiones y disonancias cognitivas y a sobreanalizar, sobrepensar y a no escuchar a tus emociones...
Esa pobre cabecilla va a necesitar su tiempo para volver a su normalidad...Y para ello habrá muchos ratos de bucle, análisis y obsesión, es parte de la limpieza de la basura mental que llevarás acumulada.
Llegarás a una aceptación de lo que sucedió y a una mayor comprensión de porqué y para qué te sucedió, pero no va a ser inmediata. Es posible que acabes llegando también a una serie de cambios y reflexiones que te aporten nuevas perspectivas y que eso te ayude. Yo creo que no se trata de volver a ser como eras antes, sino de evolucionar y conocerse a uno mismo.
Y a nivel puramente especulativo, porque no conozco a la persona, sí resuena a TLP. El TLP tiene comorbilidad con trastorno narcisista, bipolar, adicciones, depresión y varias cosas más, así que también podría ser cualquier otra cosa. Lo que está claro es que la chica era una de tantas personas desequilibradas, pero con muy buena fachada, que abundan hoy día.
No sé si te sirve, porque cada cual aprende en su propia experiencia, pero en la mía, he tenido en mi vida conexiones intensas con personas muy atractivas que no han llegado absolutamente a nada o que han salido fatal, lo que me ha ayudado a no sobrevalorar ninguna de estas dos cosas. Ninguna de estas dos cosas (las conexiones intensas y rápidas muchas veces son puros fuegos artificiales sin nada consistente detrás), ni las aficiones en común, garantizan que eso sea amor o se constituya una relación que merezca la pena. Lo que precisa una relación feliz es madurez, respeto, sinceridad, valores, admiración mutua, pasión y verdadera amistad, aunque a uno le guste el senderismo y al otro el fútbol.
Si una persona no puede ofrecerme nada de esto, lo siento mucho pero no me interesa, por muy guapo que sea, y por mucha intensidad que tenga.
Hay una oportunidad muy bonita de crecimiento y madurez en tu historia, te animo a aprovecharla.
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| 28-Jun-2024 10:07 |
| No Registrado |
Hola a todos, soy el chico que inició el hilo.
Escribo para desahogarme un poco, ya que lo estoy pasando realmente mal. Actualizo:
- Hace 1 mes aprox que ella lo dejó con su ex-pareja de 7 años, y que me enteré que ya se estaba viendo y durmiendo con un 3o (que ya conocía anteriormente, pero que vive a 3h). El contexto es que ya llevaba conmigo una especie de "casi-relación" desde hacía 2 años. Ultimamente no nos veíamos (por su fuerte depresión y por logística al tener pareja) pero siempre me transmitió que me quería y que quería estar conmigo. Yo me pase los 2 años siendo su apoyo, aunqué tambien recibía mucho cariño por su parte, por eso me mantenía enganchado.
- Des del dia que me enteré, le dije con buenas palabras que no quería eso en mi vida, que tuviera suerte, y que adiós. Ella me negó (obviamente) estar con alguien, que solo "hablaron". Y me dijo "me sabe mal que te lo tomés así, si no quieres saber más de mi, cuidate y mucha suerte". Que cara dura la tía... se quedó así y nunca más hemos hablado. He aplicado contacto 0, borrandola de redes sociales y borrando su numero.
- Por lo menos, fuí yo quien puso el límite de no querer eso en mi vida y mandarla a la m*** (con buenas palabras siempre), y nunca me arrastré. La parte de NO humillarse y rogar ya la aprendí hace tiempo.
- Estoy yendo a terapia, intento centrarme en el deporte (nunca he dejado de hacer). Aun y así, tengo mucha ansiedad, presión en el pecho, duermo mal y me despierto soñando. Cuesta mucho la verdad. Supongo que al ser un "casi-algo" me he sentido muy rechazado y traicionado, y eso me ha generado una dependencia y sindrome de abstinencia mayor que una "ruptura" normal. He vivido ser dejado, y creo que nunca lo pasé tan mal.
- Es verdad, que pese al contacto 0, un amigo la cagó y me dejó caer que ya colgó una foto con el "nuevo" y que se habían ido juntos 4 dias a la montaña. Ya podeis imaginar como me sentó. Supongo que eso ha sido un retroceso (pese a imaginarme, por como es, que esta haciendo miles de planes con el y esta obsesionada como se obsesionó conmigo cuando tenia pareja). Sé que NO tengo que recibir ninguna información porqué perjudica. Lo voy a controlar más.
- Me intento convencer de que no era la chica, de que no era para mi, ni era mi lugar. Por mucho que compartieramos maneras de pensar, filosofia, hobbies...y que sintiera una conexión profunda, intento racionalizarlo y decirme a mi mismo que esta chica solamente me hubiera traido problemas a la larga. Principalmente porque no és normal lo que hizo conmigo teniendo pareja de 5-7 años. Para luego irse con un tercero. Por su inestabilidad, por su manera de gestionar situaciones y relaciones. Por su caos mental.
Mejor que haya pasado ahora que no en 5 años de relación (por ejemplo). Siempre ha tenido muchos problemas de gestion emocional, de autoexigencia, de autoestima, de cuadros depresivos, impulsividad, una especie de bipolaridad o caos emocional/mental. Me atrevería a decir que tiene algunos sintomas de bipolaridad o TLP, aunque obviamente no soy nadie para dar ningun diagnostico ni entiendo mucho del tema. Que pensáis?
Como ya dije, los inicios fueron un bombardeo emocional muy muy fuerte, se obsesionó conmigo en cosa de 1 mes o menos y me preguntaba constantemente si yo la quería y que me echaba de menos a todas horas, me regalaba cosas y me quería ver a todas horas. Tenia mucha inseguridad en que yo la "dejara" o me "fuera con otra" mientras ella no solucionaba lo de su ahora ex-pareja. Me saltaron las alarmas pero me quedé allí porque tenia una parte muy dulce, cuidadora, entregada, que me hacía sentir muy querido. Pero es obvio que esta chica no esta bien. Luego del primer bombardeo emocional era todo una montaña rusa, días muy cariñosa, días no tanto, etc. Un caos... aunque generalmente, siempre me hablaba ella, me transmitía cariño, etc.
- Pese a saber que no era mi lugar, ahora todo son preguntas a mi cabeza, me da la sensación (quizás falsa) de que está muy bien con el "nuevo". No puedo evitar compararme y pensar en que le ha atraído más de este que no le diera yo. El sentimiento de traición, de estar 2 años "picando piedra" para que justo ahora ya duerma y haga planes de pareja con otro, y conmigo fué un 80% por mensajes y cuando nos veíamos era en secreto. No puedo evitar sentirme débil y no suficiente... y mi cabeza es una metralleta de pensamientos intrusivos (recreando, y diseñando hipoteticas conversaciones, imagnando que vuelve "arrepentida", imaginadomela con el "nuevo", darle 10.000 vueltas a como ocurrió todo, a las señales que ignoré, a que hizo que perdiera interés en mi... quizás estar demasiado disponbile para ella? ser demasiado bueno?... nose..). Pero tengo un dolor dentro que no sé como dejarlo ir un poco. Lo peor es que estás idealizaciones, obsesiones y inseguridades las tenía ella conmigo (aunque yo constantemente le diera muestras de cariño y de querer estar con ella).
Sé que todo esto no es sano y que debo evitar poner el foco en como esta y que hace ella, y en que piensa... pero cuando tu cabeza va más rapido que tu... como se hace? Intento meditar, voy a yoga, hago muchisimo deporte, intento comer bien y hacer planes con amigos, leer... y los pensamientos llegan igual a 5.000km/h. Hasta el punto que cuando hago cualquier de estas actividades que requieren atención, pongo el piloto automatico y pienso en ello, hasta que me doy cuenta. Como si desconectará unos minutos del mundo totalmente de manera inconsciente para pensar. No logro salir de mi cabeza ni gestionarlo... A veces tengo la sensación de que mi cabeza busca el dolor, recrearme en el, como si me gustara sufrir y no dejar ir... me siento bloqueado.
Nunca pensaba que me afectaría de esta manera, yo pensaba tenerlo "todo controlado". Incluso me llegé a plantear muchas veces yo dejarlo mucho antes, y que ella fuera libre para hacer su vida. Pensaba que sabría dejarla ir fácil, pero yo solo me he metido en un pozo. Supongo que todo ha sido por el sentimiento de "traición".
Estoy intentando salir adelante, de verdad, no voy a bajar los brazos porqué no queda otra. A ver si a partir de ahora voy para arriba.
Un saludo a tod@s y gracias por leerme...
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| 11-Jun-2024 16:49 |
| No Registrado |
Claro que lo admiro. Era una preciosidad fisicamente. Muy guapa de cara y los ojos, su mirada y sus gestos. Un cuerpo normal y delgado, no de modelo pero si muy sexy. Es deportista
Fuí superficial, lo admito. Peró hay más contexto. Los dos somos amantes de la montaña y la naturaleza, tanto esquí, senderismo como carreras por montaña (de eso la conozco). Compartiamos una filosofia de vida similar (o eso creía)
Quiero decir, tampoco es que compartieramos todos los gustos y hobbies (y es bueno eso tambien para dar espacio) pero si que en terminos generales si. Por ejemplo coger el fin de semana y escaparse al monte a desconectar, o vivir en un lugar tranquilo y rodeado de natura.
Obviamente no lo llegamos a hacer nunca (mas que alguna excursion) por que no se llego a relacion peró lo digo porque es algo que tambien influye a la hora de idealizar esa posible relacion además de lo superficial.
Se juntó todo un poco, además que siempre noté que quien tenía mucho interés y me idealizó primero fue ella. Eso me gustó, seguramente porque me costaba imaginar que una mujer tan sexy y con gustos similar es pudiera verme tan especial (admito mis carèncias) y me dejé llevar. Entonces la balanza se decantó al revés y me quedé yo esperando recogiendo migajas y necesidad.
Resultado, cuando perdió interés o se había acostumbrado a mi atención sin relación, se ha encrapichado con un 3o, con el cual si ha visto claro soltar la anterior relacion.
Me siento tonto, pero no queda otra que centrarme en mi y recuperarme. Y despues hacer control de daños, para mejorar mi autoestima y valor y no caer en estas cosas..
Espero que ella le vaya bien, lo digo de verdad, porque tenía un desorden mental de categoria por lo que conocí..
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| 11-Jun-2024 13:02 |
| París Hilton |
Debes admitir que te gustó su apariencia y por eso le soportaste todo. Bien raro que una chica bonita esté sola, ellas siempre tienen pretendientes. Es tu culpa por ser superficial..porque si fuera una gorda ni le hablaras . Las chicas bonitas como ella , bien difícil que estén solas , tienen una cola de chicos detrás de ella
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| 10-Jun-2024 21:23 |
| dadodebaja43516 |
No es ninguna molestia. Estamos para eso. Y muchos te entendemos mucho más de lo que nos gustaría y en su momento nosotros nos desahogamos aquí
Mucho ánimo
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| 10-Jun-2024 18:54 |
| No Registrado |
teneis Toda la razon. Gracias. Creo que en un tiempo voy a agradecer lo que me ha pasado.
Creo que no me descarto ella antes por su problema de inseguridad y ansiedad al enfrentarse a una situacion de estres. Pero yo cada Vez la veía mas fría y era cuestion de tiempo que petara en la cara. Gracias a mi amigo que me contó lo del otro, y asi me pude anticipar para almenos tener algo de dignidad…
Es increïble lo qe aguanté. Haciendole de terapeuta. Y cuando recupera un poco las ganas de vivir se va con un 3o😂 es de risa, però yo lo permití.
Creeme, cuando la conocí cada palabra de su boca sobre si relación y su pasado era una red flag. Algunos ejemplos:
- solamente empezar con el actual ex con 18 años ya se fue a vivir con el por la mala relacion con su madre y hermana. Y dejo de lado todos los amigos
- me dijo en otra a palabras que era promíscua, que se enrollaba muy fscil con la gente y le costaba decir que no o aguantar. Que no sabia estar sola
- que ya tubo un momento critico por casi enrollarse con un profe de uni, ya teniendo pareja (1 año antes de conocer me) es decir, que ha tenido una relacion de 7 años 3-4 de los cuales últimos se planteaba dejarlo y no sabia Como =‘depresion y Ansiedad
- una Vez estaba en una anterior relación y Se fue de viaje con amigas. Se lio 1 dia con un chico que conoció y se obsesiono de tal forma qe se planteo ir a estudiar allí y vivir (conociendolo de un dia). Al final el chico la largó. cuando volvio a su ciudad quiso recuperar a su pare ja q ya estaba con otra, y no paró hasta por ego liarse con el.
Y todo esto me lo fue contando ella. Pensar que no es ni 1/4 parte. Muy heavy. Vaya joyita… però te endulza y te hace caer, especialmente a mi que se que tengo algun tipo de carencia.
Lo que mas me duele es que por ejemplo, no me “molestava” q tuviera pareja, es decir yo entendia que esa relacion no havia amor y estaba acabada y me sentia Como el salvador. Lo que me generó un sentiments de “traicion” o rechazo e incluso infidelidad (sin estar conmigo) fue cuando despues de 2 años aguantando e últimamente ni vernos, resulta q està con un 3o y ya se van de fin de semana.
En fin, no molesto mas, al final era desahogarme un poco, porque tengo claro que no debo estar allí. He salido muy dolido i ahora el q tiene sintomas de ansiedad, falta de sueño etc soy yo. Però se que es pasajero y lo voy a superar.
Gracias de corazon
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| 10-Jun-2024 15:30 |
| Diazepam |
Es normal que como seres humanos necesitamos racionalizar, pero es difícil que encuentres explicación o sentido a muchas cosas ya que hablas de una persona aparentemente muy caótica e inestable, con diversos problemas de salud mental de los que tú eras consciente. Los problemas mentales no se curan con la fuerza del amor, del aguante o del sacrificio y según que trastornos, es más fácil que el acompañante acabe loco, a que el loco acabe cuerdo....
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