(Nuevos Primero)
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| 25-Apr-2023 21:36 |
| Perh |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Siguiendo el hilo de hombrecito, relacionado con la estabilidad de una pareja y la sexualidad, hallé un sexólogo que también incluye los tópicos relacionados a los poliamorosos...
... Al mismo tiempo que habla de ''tener aventuras'' dentro de relaciones de parejas cerradas; llegando a argumentar que hay infieles que dan amor a quienes no son sus parejas aún cuando rompen el contrato / acuerdo de exclusividad sexual con su pareja (infidelidad). 
Interesante.
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| 24-Mar-2023 21:42 |
| Perh |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Shaq O'Neal para los amigos. 
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| 24-Mar-2023 21:40 |
| Iker_Jimenez |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Pero oiga usted yo no me dedico a la poesía, ni se me da bien escribir. Lo de rascarme, bueno, en dónde pique claramente ¿Entendido Shakira?
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| 24-Mar-2023 21:25 |
| Perh |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Cita:
Iniciado por Iker_Jimenez
Lo divertido de la metáfora es que sientes un deseo de metáfora, de expresarlo en un comentario y desde luego eso quiere decir que interesa el contexto múltiple, es decir, no es solamente el mero deseo de la metáfora si no que además buscas envolverte y delirar y rascarte la pija
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¿Para ti quienes escriben poesía se rascan la pija? Suena curioso.
Cita:
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puesto que la metáfora cómo concepto abstracto no vale aquí
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Si lees todo el hilo, verás que ha sido toda una página-1 de ejemplos concretos y anécdotas practicas, de hecho también reflexiones pragmáticas; recién en mi post anterior aparece una metáfora.
Por cierto, tú has escrito mucho en el foro ¿Qué parte del cuerpo te rascas en el proceso? 
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| 24-Mar-2023 21:12 |
| Iker_Jimenez |
Respuesta: Relacionalidad
Cita:
Iniciado por Perh
 Es una divertida metáfora.
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Lo divertido de la metáfora es que sientes un deseo de metáfora, de expresarlo en un comentario y desde luego eso quiere decir que interesa el contexto múltiple, es decir, no es solamente el mero deseo de la metáfora si no que además buscas envolverte y delirar y rascarte la pija, porque rascarse la pija va más allá del deseo intrínseco o extrínseco puesto que la metáfora cómo concepto abstracto no vale aquí, si no lo relacionado con la fábrica/psique que Freud nunca entendió ni entenderá porque está muy muerto el tipo. Etc, etc....
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| 24-Mar-2023 20:57 |
| Perh |
Relacionalidad
Veamos, por ejemplo, el ajedrez y el go, desde el punto de vista de las piezas, de las relaciones entre las piezas y del espacio concernido. El ajedrez es un juego de Estado, o de rigideces cristalizadas en movimiento, de identidades. Las piezas de ajedrez están codificadas, tienen una naturaleza interna o propiedades intrínsecas, de las que derivan sus movimientos, sus posiciones, sus enfrentamientos. Están cualificadas, el caballo siempre es un caballo, el alfil un alfil, el peón un peón. Cada una es como un sujeto de enunciado, dotado de un poder identificado; y esos poderes se combinan en un sujeto de enunciación, el propio jugador de ajedrez o la forma de interioridad del juego.
* Los peones del go, por el contrario, son bolas, fichas, simples unidades aritméticas, cuya única función es anónima, colectiva o de tercera persona: “El” avanza, puede ser un hombre, una mujer, una pulga o un elefante. Los peones del go son los elementos de un agenciamiento maquínico no subjetivado, sin propiedades intrínsecas, sino únicamente de situación. También las relaciones son muy diferentes en los dos casos. En su medio de interioridad, las piezas de ajedrez mantienen relaciones biunívocas entre sí, y con las del adversario: sus funciones son estructurales. Un peón de go, por el contrario, sólo tiene un medio de exterioridad, o relaciones extrínsecas con nebulosas, constelaciones, según las cuales desempeña funciones de inserción o de situación, como bordear, rodear, romper. Un sólo peón de go puede aniquilar sincrónicamente toda una constelación, mientras que una pieza de ajedrez no puede hacerlo (o sólo puede hacerlo diacrónicamente). El ajedrez es claramente una guerra, pero una guerra institucionalizada, regulada, codificada, con un frente, una retaguardia, batallas. Lo propio del go, por el contrario, es una guerra sin línea de combate, sin enfrentamiento y retaguardia, en último extremo, sin batalla: pura estrategia, mientras que el ajedrez es una semiología. Por último, no se trata del mismo espacio: en el caso del ajedrez, se trata de distribuir un espacio cerrado, así pues, de ir de un punto a otro, de ocupar un máximo de casillas con un mínimo de piezas. En el go, se trata de distribuirse en un espacio abierto, de ocupar el espacio, de conservar la posibilidad de surgir en cualquier punto: el movimiento ya no va de un punto a otro, sino que deviene perpetuo, sin meta ni destino, sin salida ni llegada. RIZOMA del go frente a IDENTIDADES ESCENCIALIZADAS del ajedrez.
Pues el ajedrez codifica y descodifica el espacio, mientras que el go procede de otra forma, lo territorializa y lo desterritorializa (convertir el exterior en un territorio en el espacio, consolidar ese territorio mediante la construcción de un segundo territorio adyacente, desterritorializar al enemigo mediante ruptura interna de su territorio, desterritorializarse uno mismo renunciando, yendo a otra parte...). Otra justicia, otro movimiento, otro espacio-tiempo.
((El ajedrez sólo entiende desde sus identidades cristalizadas, el go puede entender intensidades y componentes internos dentro de las formas más sólidas))
Es una divertida metáfora.
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| 24-Mar-2023 20:46 |
| Perh |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Supongo que en ese caso se puede seguir el rollo desde un relacionamiento compositivo:
* Habrán aquellxs con quienes me relaciono mejor de una manera que de otra, claro:
Con Fulano hablo de temas filosóficos que con Mengano no me sale, y con Mengano puedo ****** de formas que con Fulano todavía no se construyó esa química. Pero en definitiva seguiría siendo ese llamado poliamor del que menciona el psicólogo del vlog.
Nos han acostumbrado a ver a las personas como identidades individuadas, lo cual es útil, sí, pero no por eso es necesario limitar las relaciones desde ahí: por ejemplo se me ocurre (y reitero que de poliamor no sé nada):
* ¿Qué componentes míos son los que componen con los de Fulano? y luego la relación se desarrolla desde esa composición, que puede o no ser igual a la de Mengano, pero sí es pensable que también Mengano tenga componentes que encastren con los de el par anterior. Básicamente sería entender los flujos relacionales desde la grupalidad establecida, y en ese punto es donde el poliamor me parece difícil de imaginar como posible en mi cotidianidad actual (quizá hace 8 años estaba mejor predispuesto por el contexto, pero las cosas fueron cambiando, y las mudanzas, etc), porque si todos son composiciones por sí solos, hacer que la dinámica grupal funcione como tal resulta dificilísimo.
Pero, si lo pienso ya no desde el Poliamor y sí desde las relaciones abiertas, eso cambia: hay una parte cotidiana sólida no tan dificil de lidiar porque son sólo dos personas; y recién ahí, luego, aparece un tercero y un par de cuatros, y un cinco,... y en esa jerarquización resulta muy sostenible y hasta benéfico para la relación nuclear sólida: pues las energías no se saturan en ese dual cotidiano, sino que se renueva todo el tiempo, entre otras personas menos nucleares que pueden entrar y salir (a conveniencia de la pareja central), y todos disfrutan.
En mi ciudad sólo conozco dos parejas más que funcionan como la mía, las conocí el año pasado, y yo soy el tercero en una de ellas, y mi novia es la tercera en la otra - y por ahora sólo eso - y resulta excelente: de hecho, habilita cosas interesantes a corto plazo, y a largo plazo abre puertas a otros ambientes que van más allá de la mera relacionalidad-cotidiana, es decir, me refiero a poder haber hallado grupalidades de filosofía donde las personas pueden relacionarse ya desde otro formato:
Como si la consigna fuera "¿qué otras formas de relacionarse con el espacio y entre los demás existen?" - involucrando ya de paso la idea de lo espacial como elemento no-impersonal. En fin: una especie de ''veamos otras formas de habitar los espacios y las relaciones", pero, 'relaciones' en un sentido amplio, pues los espacios pueden configurar cómo se darán esas relaciones.
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| 24-Mar-2023 20:27 |
| Elocin |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Cita:
Iniciado por Perh
Si bien no voy a profundizar para nada en el llamado Poliamor, porque de éste no sé nada en sentido pragmático, sí que hallé un video interesante para dejar en el hilo:
https://www.youtube.com/watch?v=0zDPpGLJQQg
Tiene mucho sentido con el tópico inicial pero me resulta más como un paréntesis que como un subtítulo.
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Probablemente yo sería más propensa al poliamor, por ejemplo, en tanto en cuanto puedo desarrollar fuertes sentimientos por otras personas al margen de mi pareja, sobretodo en la teoría de meterle sexo en medio. No siempre son sentimientos románticos, pero sí de cariño y complicidad.
Pero sí, desde luego es complicado. Como decía anteriormente en el tema de auto cuidado, que me cuesta ejercerlo conmigo misma, pues no me imagino metiendo a más de otra persona en la ecuación xD
Uff, en ese caso, creo que me saldrían muchas más inseguridades respecto a la parte emocional. El sexo puede ser solo eso.. pero que igual se vean ciertas preferencias emocionales hacia otra persona, por ejemplo intelectualmente, o de diversión, me produciría mucha inseguridad.
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| 24-Mar-2023 18:56 |
| Perh |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Si bien no voy a profundizar para nada en el llamado Poliamor, porque de éste no sé nada en sentido pragmático, sí que hallé un video interesante para dejar en el hilo:
Tiene mucho sentido con el tópico inicial pero me resulta más como un paréntesis que como un subtítulo.
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| 24-Mar-2023 18:42 |
| Perh |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Cita:
Iniciado por Elocin
Este hilo iba a traer cola porque es difícil ponerse en situación e imaginar, desde una costumbre monógama, que tú pareja se acuesta con otro/otros.
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Muy cierto, es un tema divertido pero con muchas puntas
Cita:
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Pero yo diría que hay que diferenciar las filias o fantasías, con un estilo de vida. Es como decir que el nudista lo es, porque le gusta que le miren sus partes... Y no... Por lo general el nudista lo es como estilo y filosofía de vida, no implica nada sexual el desnudo de su cuerpo.
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Es muy buena analogía, ey, en principio adhiero porque justamente al inicio hablé de ''criterio ético''.
Cita:
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Creo que en el caso de una relación abierta es igual. Aunque habrá de todo, y seguramente alguna pareja disfrute de la imagen mental (o incluso participando, como en clubes de swinger) de la fantasía de compartir sexualmente a tu pareja.
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Tal cual, no es una categoría rígida, realmente hay de todo.
Cita:
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Pero creo que lo que realmente prevalece es ese hedonismo del que hablaba, en forma de acuerdo, donde estar en pareja no significa privarse de nada.
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No sé a qué te refieres con hedonismo, porque siempre habrán privaciones.
Cita:
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Yo repito que me parece bastante práctico. Se puede tomar como egoísmo, pero es acordado, es para los dos..
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Por su puesto! yo no estoy en contra de las relaciones cerradas, siempre existen excepciones interesantes.
Cita:
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es como ir a un restaurante y no pretender que tú pareja elija el mismo menú por complacerte, si no que pueda disfrutar de sus propias elecciones sin echarle nada en cara, que se sienta libre. Y en ese sentido me parece muy bonito, y una demostración superior de confianza.
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Te robaré esta analogía para las relaciones abiertas, me pareció muy ingeniosa.
Cita:
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Mi "problema" al plantear una relación abierta es precisamente ese... Yo tengo mucha fantasía, y la capacidad de imaginarme con pelos y señales las cosas cuando me hablan (y cuando no me hablan, también). Se me haría muy duro pensar que mi pareja se acuesta con otra, aunque lo hayamos acordado así y no se hablen de detalles.
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Al menos lo has pensado a profundidad, he ahí que cuando eres abierta de mente y conoces los problemas que no quieres en tu cotidianidad, optas por lo que te funciona; me parece bien, también.
Cita:
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Y por favor, no olvidemos que la infidelidad es una falta de respeto.
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Totalmente de acuerdo, a las amistades que me han sido infieles, les he borrado del mapa; así me quedé con las que lo valen. Lo mismo digo yo que se puede aplicar a las parejas, sean abiertas o cerradas en su relación amorosa.
Un tema aledaño al que venimos charlando sería ''el poliamor'', lo cual es muy diferente a mi planteo. Es decir, lo mío también participa de la monogamia, sólo que es un sol con planetas orbitando; diferente es el poliamor, donde varias personas a nivel amoroso-relacional supuestamente tienen una especie de valor casi igual. Ese sí que lo veo muy muy muy difícil, al menos en sociedades latinoamericanas donde la economía sigue siendo de nivel supervivencia. Quizá en países con menos dilemas cotidianos en términos económico-sociales, puedan jugar esas experiencias con mayor facilidad y existan casos notorios donde sea incluso más asequible que una mera relación libre. Esto lo digo considerando el comentario del señor hombrecito, que me sonó muy válido: la economía sí performa nuestras relaciones, y si el país es muy inestable económicamente, será muy difícil salirse de los estándares convencionales: sea la monogamia o las relaciones amistosas que no parten de una misma clase social. Es todo un tema el poliamor, o sea, hay que tener cierta configuración 'geosocial' entre tus cercanos/participantes para que eso funcione (aunque muchos entienden ''funcione'' como ''duración'' - lo cual no es mi discurso).
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| 24-Mar-2023 18:23 |
| Elocin |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Este hilo iba a traer cola porque es difícil ponerse en situación e imaginar, desde una costumbre monógama, que tú pareja se acuesta con otro/otros.
Pero yo diría que hay que diferenciar las filias o fantasías, con un estilo de vida. Es como decir que el nudista lo es, porque le gusta que le miren sus partes... Y no... Por lo general el nudista lo es como estilo y filosofía de vida, no implica nada sexual el desnudo de su cuerpo.
Creo que en el caso de una relación abierta es igual. Aunque habrá de todo, y seguramente alguna pareja disfrute de la imagen mental (o incluso participando, como en clubes de swinger) de la fantasía de compartir sexualmente a tu pareja. Pero creo que lo que realmente prevalece es ese hedonismo del que hablaba, en forma de acuerdo, donde estar en pareja no significa privarse de nada. Yo repito que me parece bastante práctico. Se puede tomar como egoísmo, pero es acordado, es para los dos.. es como ir a un restaurante y no pretender que tú pareja elija el mismo menú por complacerte, si no que pueda disfrutar de sus propias elecciones sin echarle nada en cara, que se sienta libre. Y en ese sentido me parece muy bonito, y una demostración superior de confianza.
Me explico. Confiar cuando solo están contigo es fácil. Tener la capacidad de confiar, y precisamente no permitir que las imágenes te persigan, para mí sería la parte más dura.
Dentro de la monogamia ocurre lo mismo: es fácil confiar cuando controlas a tu pareja, cuando ésta apenas sale, cuando no tiene un círculo social o actividades. Es como tener un pájaro dorado en una jaula. La cosa cambia cuando dejas que ese pájaro salga a volar, y tienes que confiar en que vuelva sin hacer algo que te dañe.
Mi "problema" al plantear una relación abierta es precisamente ese... Yo tengo mucha fantasía, y la capacidad de imaginarme con pelos y señales las cosas cuando me hablan (y cuando no me hablan, también). Se me haría muy duro pensar que mi pareja se acuesta con otra, aunque lo hayamos acordado así y no se hablen de detalles. Lo de las enfermedades es lo de menos porque incluso desde la monogamia que ha regido mi vida, yo siempre he tenido cuidado y he buscado parejas que también lo tuvieran, y suelo hacerme análisis entre pareja y pareja. Quiero pensar que si dos personas son capaces de llegar a ese acuerdo, se tendrán respeto como para mantener esa seguridad dentro de su relación. Veo más fácil que alguien se "olvide" de tener cuidado en un desliz, y no en algo que ya viene planteado y planeado.
Y por favor, no olvidemos que la infidelidad es una falta de respeto. Si dos personas toman un acuerdo común, no es infidelidad, porque no se está rompiendo nada.
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| 24-Mar-2023 18:16 |
| Perh |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Cita:
Iniciado por hombrecito
... Si no existieran las enfermedades sexuales sería diferente.
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realmente quedaste preocupado por ello, estimado, jajaja buen punto. Y lo demás que dices es muy digno de tomar en cuenta.
Por lo pronto te diré que mi economía mejora cuando las cosas se pagan entre varios, así que no me cabe ese problema. Luego los hijos ya lo respondí (creo que me diste la idea de responder sólo lo que aparezca como novedad en el hilo).
¿Nunca hiciste una actividad con amigos donde tienes que pagar? resulta más barato si todos ponen ¿verdad? Dudo mucho que andes por la vida pagandole a todos con tu bolsillo. Pues bueno, lo mismo, y nuevamente es más asequible la relación libre.
¿Ya tienes hijos y porque aparece otra persona vas a meterte en el lío de engendrar más? No conozco esa necesidad sinceramente no sabría que responderte.
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| 24-Mar-2023 17:57 |
| Perh |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Cita:
Iniciado por Alianza
Al grano ¿entonces te gusta que tu pareja se acueste con otros para que experimente, goce, sea feliz, tenga placer? O sea que no la atas exclusivamente a tí y tú haces lo mismo y se lo deseas porque la amas.
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Sencillamente puedes leer mi post cuando quieras, no ha cambiado.
Suerte! 
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| 24-Mar-2023 17:55 |
| Perh |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Cita:
Iniciado por Tass
Mucho bla bla para decir que te gusta el hedonismo
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¿Qué tiene que ver Epicuro en este tema?
Cita:
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ser infiel y que lo sean contigo
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¿Podrías señalar dónde está la infidelidad? Sería interesante volver a escribir lo que ya quedó fundamentado arriba. Rezo por tu comprensión lectora.
Cita:
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y que además consideras el sexo como un deporte.
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Pues, literalmente dije lo contrario hace pocas horas, y no sólo hice afirmaciones sino que coloqué argumentos, pero bueno, tú te divertirás como más te gusta en un foro; como avisé que sucedería en el post-1 del hilo, nunca faltan los que sólo pueden jugar a chapotear en la superficie antes que hacerse cargo de los argumentos que el otro expone.
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| 24-Mar-2023 16:20 |
| Tass |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Mucho bla bla para decir que te gusta el hedonismo, ser infiel y que lo sean contigo, y que además consideras el sexo como un deporte.
Y sí, seguirás con el bla bla y que no es así, pero bueno, allá tú.
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| 24-Mar-2023 16:03 |
| hombrecito |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Es un tema algo complejo porque ya cuando se tienen hijos, necesitas ganar muy buen dinero como para dividirlo en tu pareja, tus hijos y la amante, y luego que pasa si la amante tambien quiere hijos contigo y tu como estas enamorado de la nueva conquista accedes a tener otro hijo. El dinero se tendria que repartir para otro hijo mas. Ser monogamo parece la opcion mas facil. Lo ideal seria eso y que hubiera confianza en los acuerdos, que los amigos en comun respetaran tu relacion y vivir con ese sentimiento de exclusividad y mejores amigos. Si no existieran las enfermedades sexuales sería diferente.
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| 24-Mar-2023 13:32 |
| Alianza |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Al grano ¿entonces te gusta que tu pareja se acueste con otros para que experimente, goce, sea feliz, tenga placer? O sea que no la atas exclusivamente a tí y tú haces lo mismo y se lo deseas porque la amas.
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| 24-Mar-2023 06:16 |
| Perh |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Cita:
Iniciado por Alianza
Me he puesto analizar que la fidelidad está muy escasa, el 90 o 95 % de las parejas o ambos han sido infieles o alguno de los dos ¿por qué? Hay muchos motivos.
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En esta parte te faltó leer al menos la primera mitad del post número uno en el hilo. Te ahorrarás las presuposiciones que haces luego.
Pero tomaré lo único en lo que sí aportaste algo nuevo a la charla:
Saber que mi pareja la está pasando bien y se está divirtiendo me hace muy feliz. Como yo sí amo a mi pareja, le deseo hermosas experiencias, goce, felicidad, placer.
La verdadera cuestión está en tu entorno cotidiano: como ya dijiste: no conocés tú a alguien que pueda sentirse bien sabiendo que su pareja disfruta.
Me resulta bastante enfermizo desde mi perspectiva ese sentimiento de malestar ante la felicidad de quien ama.
Por otro lado está la falsa dicotomía del "ya no satisface". Es como decir que hablo con amigos porque no me satisface hablar con mi novia. Error; puedo disfrutar de mis charlas con amistades y de mis charlas con mi novia. Pero entiendo que muchos desde las relaciones cerradas vean a sus parejas como zapatos, donde si te pusiste unos nuevos es porque estás por tirar los viejos en cualquier momento; nuevamente me resulta poco saludable esa mentalidad de las supuestamente "parejas estables" (que nunca necesariamente son estables por cumplir esas normas dogmaticas).
Luego mencionaste parejas infieles por problemas internos al matrimonio, es decir que rompen el acuerdo que tenían. Pues nuevamente te conviene terminar de leer las conversaciones ya expresadas en este mismo hilo, porque ya está eso desarrollado en ao menos tres maneras. Si no sabés cuál es el acuerdo, no sabés si hay infidelidad.
Literalmente así comienza el hilo, verás, hablando de definiciones y la posibilidad de profundizar en las definiciones.
Saludo.
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| 24-Mar-2023 05:09 |
| Alianza |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Me he puesto analizar que la fidelidad está muy escasa, el 90 o 95 % de las parejas o ambos han sido infieles o alguno de los dos ¿por qué? Hay muchos motivos.
Lo que a tí te sucede es infidelidad, aceptada porque la están aceptando ambas partes y al parecer te gusta llevarlo así, no conozco a alguien que le guste que le sean infiel o bien, saber que tu pareja esté besando a otra u otro o poniéndola en cuatro y que lo acepte, se me hace difícil pero he oído de relaciones abiertas, entonces una sola persona, en este caso la pareja, ya no satisface y se tiene qué buscar a otra o se casan pero no por amor, por algún otro motivo excepto ese, por eso buscan en otro lado, siempre hay mucho de fondo.
Ahorita que vi el comentario, me puse a pensar que todas las parejas que conozco que han sido infieles es por problemas dentro del matrimonio y a nadie conozco que lo haga por gusto, o no se casan enamorados, o los mal atienden, los descuidan, o no los educaron en la vida matrimonial, siempre es por algún factor de esos pero también digo entonces casi todas las parejas en todos los tiempos han fallado, será que el ser humano no está para una sola persona en tanto tiempo, que el matrimonio es solo una atadura, no sé.
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| 24-Mar-2023 05:05 |
| Elocin |
Respuesta: Lo que señalan como 'infidelidad'
Cita:
Iniciado por Perh
Por otro lado me gustó la frase expresada arriba:
Suele suceder que la monogamia se concibe como algo ya dado cuando en los hechos no es así, la mayoría de los problemas de parejas es creer que las cosas ya están dadas; es decir, las relaciones cerradas tienen muchas más imposiciones en modo de reglas no dichas que las relaciones abiertas,
al menos me refiero a las relaciones abiertas como la que yo manejo.
Se trata de tomar el mundo conocido de la monogamia y quitarle las cosas innecesarias como el control policial y los celos paranoides ¿se entiende? es decir, son menos reglas, menos ansiedad, menos conversaciones del tipo judicial con el otro.
Pero reitero, no es algo absoluto, yo hablo desde mis experiencias y reflexiones; al final cada cual sabrá dónde se siente más cómodo. Muchas veces comodidad no es lo mismo que bienestar, pero bienvenida sea esa comodidad cuando sí va a la par del bienestar.
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A ver, yo me refería a que para mí, ahora mismo, la monogamia es una solución fácil. Por supuesto tiene sus normas, y requiere hablarlas.
Como para algunos infidelidad puede ser solo un beso, igual para mí no, solo el sexo. Yo es algo que hablo con mis parejas, qué entiendo por fidelidad, qué entiendo por falta de respeto, mis límites, preferencias, y exijo a su vez que expresen las suyas. Porque dar por sentado que la monogamia es A y B, es un error. Como cualquier relación, hay un contrato social... Me parece pecar de confiado el creer que la otra persona, mágicamente y por telepatía, va a ver las cosas como tú en absolutamente todo, solo porque se suela relacionar monogamia con X cosas.
Volviendo al primer párrafo, con más "normas", me refería a que tendría que dar muchas explicaciones respecto a cómo debería llevarse una relación abierta. No se, pensando rápido, mis condiciones podrían ser las siguientes:
- pruebas médicas periódicas.
- uso del preservativo.
- que no sea (él) con personas de nuestro entorno mutuo (no quiero ver con quién se acuesta, ni saberlo, pero poder saber que NO pasa con alguien que igual saludo). Y este caso sería altamente injusto puesto que yo sí necesitaría que fuera con alguien de mi entorno (y no oculto mi entorno a mi pareja).
Y habría más, pero ya solo el tercer punto seguramente suponga un problema porque no es equitativo.
La monogamia por tanto se me hace más fácil, porque son en parte normas que vienen implícitas, al no permitir (teóricamente, que luego cada cual en secreto....) el sexo fuera de la pareja. Solo que queda perfilar esas normas implícitas, y es como trabajar sobre un contrato ya definido. Y eso siempre es más fácil, como ir a un juicio con abogado y procurador, en lugar de solo.
Por otro lado, yo no he sentido, salvo una vez, en mis relaciones estables, una falta de libertad, coacción de algún tipo... Lo que cuentas en el párrafo negrita es más propio de una relación tóxica, en mi opinión, y nada tiene que ver con ser monógamo o de relación abierta.
Yo no permito que me controlen, ni controlo. La otra persona tiene total libertad sobre sus acciones, y queda en él decidir respetarme dentro de las condiciones establecidas previamente. Si sale, me da igual con quién o lo que haga, porque por norma salgo con personas en las que confío y me parece absurdo ejercer algún tipo de coacción al respecto porque al final, si te quieren ser infieles, lo serán así te vuelvas loco o no. Desconfiar, comerme el coco, o montar escenas, es querer sufrir el doble. Si luego descubro que se han saltado alguna "norma", bueno, me tocará replantearme la relación... Y para eso dependería mucho las formas en las que haya ocurrido. Creo que sería capaz de perdonar algo puntual, máxime si es mi pareja la que me lo dice en lugar de enterarme por ahí. Pero de momento no me ha pasado, y eso solo se puede saber estando en la situación.
Aún con todo esto, no niego que el tema de una relación abierta me llame la atención, y me parece que tiene su parte de "practicidad". Lo que pasa que desde el desconocimiento.... Lo conocido siempre parece lo más sencillo.
Si me llegas a preguntar lo mismo hace diez años, me hubiera negado en rotundo a esa opción jajaja con el paso de los años, a veces pienso que abrirse a ciertas experiencias, incluso egoístas en cierto modo, o hedonistas, más bien, pueden hacer mucho bien en una relación. Y en ese caso, mejor a sabiendas por todas las partes, porque es más justo.
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