Lo que señalan como 'infidelidad'

Perh

Generalmente vemos como la gente habla mucho sobre infidelidades en sus relaciones, en sus historias sobre infidelidades. Pero rara vez se preguntan por el criterio ético en el que se respaldan para entender lo que es la fidelidad.

Si vamos a algo sencillo, en primer momento podemos entender que la fidelidad es la firmeza y constancia en los afectos, ideas y obligaciones, y en el cumplimiento de los compromisos establecidos.
Vamos, nada nuevo, es el diccionario; pero, en vez de ser tan cortos de mira podrían profundizar un poco sobre lo que señalan como 'obligaciones' al mismo tiempo que podrían poner atención a la pregunta medular del asunto:
¿Cuáles son esos compromisos establecidos que deben cumplirse?

El compromiso es un acuerdo entre ambas partes (en el caso de que hablemos de una relación amorosa de dos personas / dos partes), por lo tanto me resulta muy curioso como las personas avanzan en cosas de las que jamás han profundizado con la persona con la que se están anexando.

Si somos honestos y no vivimos dentro de un tapper, el sentido común de la masa habla de infidelidad en general cuando uno de la pareja ha tenido relaciones sexuales con otra persona fuera de la relación cerrada (moldeada por los códigos de la monogamia). Claro que también podrán añadir besuqueos y cosas así, bien, es válido, pero por ahora me gustaría enfocarme en ese elemento de ''la exclusividad sexual".

Es decir, un elemento de lo menos trascendental sería el factor decisivo para decidir que ha habido una innegable infidelidad. Pues...
Me gustaría ver qué opiniones tienen al respecto para luego usarlas de ejemplo en una charla de discord, sí, realmente pueden opinar lo que les parezca, lo que sea que quieran o prefieran.

Personalmente, yo tengo un criterio ético donde infidelidad es que mi pareja revele secretos íntimos de mi persona, los cuales son muy personales, con otras personas ¡Eso sí lo veo como traición!
Como siempre he hablado con mis parejas sin dejar lugar a dudas, nadie lo ha hecho, por suerte. Nunca he tenido problemas con mi pareja de ya hace 11 años de convivencia por que hayan otros planetas orbitando nuestro sol; cada cual puede verse con las personas que quiera y la ausencia de control ha mejorado la relación todos los años, con mayor solidez y mejores experiencias justamente porque cada uno puede irle a robar poderes a otros seres humanos que no son parte del núcleo de la relación. Sí, hablo entonces de una relación de pareja abierta, donde convivimos ya hace muchos años, y cada uno sabe que debe cumplir con sus actividades del hogar distribuidas mensualmente para que no hayan saturaciones. Por lo que sí ejercitamos el cumplimiento de lo que mantiene una buena convivencia, y ya que los estratos sólidos están cumplidos, cada uno puede divertirse como le parezca, habiendo obviamente diversiones y ocios compartidos, pues claro que tenemos muchos gustos similares ¿si no cuál sería el caso?

Dicho lo anterior, existen personajes tercearios en la relación y no por ello hay infidelidad, pues cumplimos con las obligaciones y compromisos. Pero también entiendo que mi maravillosa experiencia no todos la vivieron ni la quieren vivir, entiendo, y por eso abro este hilo para que puedan detallar sus pareceres al respecto de la ''infidelidad'', sus criterios éticos, etc.

Por ahora no he pensado en que el tópico sea un debate ni mucho menos, pues claramente son cosas personales de cada quien, digamos por ahora que ''son gustos'' y ya. Pero no por ello vale menos el intercambio.
Estaría bueno que si deciden a participar no se queden en la mera afirmación-vacía, si pueden desarrollar y fundamentar tendrá más sentido. Pues claro: nunca falta el que viene y dice "Si folló con otra me fue infiel porque el sexo es algo íntimo" - jaja ey, eso no explica realmente nada, anímense a desarrollar sus opiniones, no las dejen en la mera afirmación-vacía. igual siempre aparecen también un par con la voluntad de respaldar sus palabras


Bueno, ya qué - veamos qué sale.

Elocin

A veces pienso que si tuviera que comenzar otra relación, me gustaría probar que fuera abierta.

No soy una persona especialmente sexual en los últimos años, cuestiones que no vienen al caso y que igual pueden mejorar, así que tampoco es por la pretensión de ir a diestro y siniestro, más que nada porque no es lo mío. Preciso de una conexión emocional, en mayor o menor medida, para tener un sexo satisfactorio. Lo otro lo equiparo a abrirse de piernas y ya, que fenomenal por quién lo disfrute, yo no.

Pero sí es verdad que estando en pareja de larga duración, alguna vez he tenido tentaciones derivadas de conocer a alguien con cierta profundidad y evidentemente una parte egoísta de mi quisiera darse el gusto sin tener que considerarlo como una falta de respeto a la pareja. Pero claro, mi relación es monógama, así se planteó desde un inicio, así que cualquier interacción romántico/sexual fuera de la misma, es evidente que se considerará como infidelidad.

Y nuevamente tocamos la parte egoísta. Por mucho que yo tenga tentaciones, y sea consciente, por tanto, que mi pareja también... Me molestaría que él lo hiciera, aunque así se acordara. Pero me lo he planteado.. si fuera una cuestión meramente sexual, tampoco me importaría tanto. Consideraría una falta de respeto mayor, no solo tener sexo fuera de la relación, si no, por ejemplo, no tener cuidado, hacer cosas que no me hubiera planteado previamente a mi (si las plantea y no quiero, bueno, entendería -repito en una relación abierta acordada- que las buscara fuera), y lo que tú comentas de airear cosas personales a terceros (eso me molestaría en cualquier caso).

El mayor dilema que se me plantea en esto de proponer una relación abierta, es que yo por norma desarrollo sentimientos con cierta facilidad a través de la intimidad que es el aspecto sexual. Y si apenas soy capaz de tener autocuidado emocional conmigo misma, ¿Cómo compaginaría tenerlo no solo con mi pareja si no con otro u otros?

Un matiz.. soy capaz de separar sexo de amor, pero, me acaba importando la persona y sus sentimientos. No sé si sería capaz de darme unos gustos y adiós muy buenas, o hacer como si nada después. Eso lo intenté alguna vez estando soltera, y no me gustó. Siempre tiré de amigos con derechos por eso, y cuando se acaba la relación sexual, mantener la amistad, aunque en algunos casos ha sido posible, no siempre fue fácil. Y yo dependo bastante de mis relaciones interpersonales, las cuales son pocas, como para arriesgarme a perderlas. Sería también una complicación, creo, para una pareja mía, saber que lo más probable es que tirara de tener sexo, aunque casual, con alguien cercano (porque eso es lo que hago de soltera, vaya).

Es decir. Mi pareja sabe que tengo amigos con los que me he acostado, y en teoría no le importa. Le importó al principio, porque la confianza es algo que se va ganando. Ahora ya sabe que "puede confiar". No se si alguien sería capaz de "soportar" que me viera con alguien con el que me acuesto ocasionalmente, en el presente. Yo no podría aceptar eso a la inversa, por ejemplo. Así que el planteamiento se me hace demasiado normativo, para como funciono. Demasiadas reglas que imponer, mucho más complicado de mantener que simplemente aceptar la monogamia tradicional.

Y bueno, que yo fui infiel hace años, y ya sé cómo me afecta (spoiler: mal). Solo me facilitaría el tema de la conciencia, de sentir que siendo un arreglo no estoy haciendo daño. Pero creo que soy demasiado emocional como para que no me haga sentir culpable igualmente. Y soy demasiado egoísta y con un matiz de competición, y sé que mi pareja acabaría haciéndolo más que yo, y eso me molestaría jajaja cualquier persona que no necesite de cierta conexión, lo haría más que yo.


Así que creo que seguiré tirando por la monogamia, y ya si ocurre una infidelidad (por su parte o la mia), adoptar la postura de "ojos que no ven, corazón que no siente". En mi caso seguramente la acabaría "cagando" y admitiendolo, eso hice la primera vez...

hombrecito

Me agarras a buena hora en mi pais y solo concluire que a pesar de mi nula experiencia de pareja me identifico con tu ideologia que me parece poco egoista. Vaya para mi el amor deberia ser asi.... excepto en algunos casos como el mio. Yo comparto tu forma de ver las relaciones sin embargo yo no me animaria porque me daria miedo que mi pareja me infectara de una enfermedad sexual ya que a veces no hay responsabilidad con el uso del condon. Aunque podrias quedar de acuerdo y acordar el uso del condon.
¿El amor deberia compartirse no? Aunque tambien me seduce que los dos pongamos toda la atencion a los hijos en caso de sentir afinidad por la familia.

Perh

¿Por qué no sentir algo lindo por alguien y luego también por alguien más? Desde donde me paro yo, no veo conflicto en ello.

He ahí la cuestión ¿por qué despreciarías a la tercer persona? ocupa un lugar, pero no el lugar de tu pareja.
Yo no dejo de sentir cosas buenas luego de un partido de basquetball con mis amigos, siguen ocupando ese lugar importante, con sentimientos y todo. Y no por eso dejé de amar a mi pareja, y no por amar a mi pareja dejé de disfrutar del partido.
Luego lo mismo sucede con quien tengo sexo:
Claro que no tengo sexo con cualquiera, yo elijo, suele ser un gran error creer que una relación por ser abierta, ambos se la pasan follando con cualquieras, NO. Y tampoco es como que los sentimientos se limitan al sexo, en el sexo pueden haber sentimientos siempre, sí, pero ¿por qué verlo como algo disyuntivo en vez de verlo como compositivo?
Desde donde yo me paro, noto esos dilemas como 'falsos dilemas' en el sentido silogístico de la cuestión (no sé si me doy a entender), es decir, no entiendo ese razonamiento disyuntivo.

Este ejemplo sí me gustó en el sentido de comprenderlo, pero, ninguna relación cercana es fácil a fin de cuentas, conlleva siempre algún tipo de constancia para que haya confianza:
Hay amigos en los que confío para unas cosas más no otras, y amigos que son muy buenos para esas otras pero no para unas; luego habrá un par que son muy muy confiables, y eso es bueno tenerlo, son gente como para cualquier situación casi.

Pero eso ya es problema del otro, no tuyo; he ahí que decía yo arriba sobre los acuerdos, claro.

Ustedes tendrán sus acuerdos, yo no los conozco jaja
Entiendo tu punto, claro, son datos que suman a las reflexiones que has hecho. Muy pocos comentan tan fundamentadamente en internet

Bueno, la culpa, también, es un tema de acuerdos:
Si estoy jugando al ajedrez con un amigo y cuando se distrae hago trampa,
pues esa victoria siempre tendrá mal sabor y habrá culpa; pues he traicionado el acuerdo que implica dicho juego mano-a-mano.
Romper acuerdos lleva a que el otro luego pueda comenzar a romperlos también por temas de confianza, vale, eso no lo discuto.

Como dije, cada cual juega las piezas que mejor le funcionan, y por lo visto en tu caso has contemplado bastante las aristas de tus posibilidades; lástima por aquellos que ni siquiera se lo preguntan como por ejemplo has demostrado en tu narración que sí lo has hecho.

En mi caso tuve relaciones monogamas un par de veces en el pasado, y tanto por experiencia personal como viendo a mis amistades, me di cuenta que esa no era la vida que yo quería; yo quería algo saludable: sin control innecesario y sentimientos de mala consciencia (en el sentido nitzscheano) entre otros escenarios telenovelescos tontos.

Mi relación abierta de pareja es seria, y no por eso dejan de ser relaciones serias las que establezco fuera de mi pareja; cuando elijo personas para hacer cosas, confío en mi paladar, es decir, la persona-x pasó por varias pruebas (nada muy formal sinceramente) y filtros. No con cualquiera juego al basquetbol, no con cualquiera juego al ajedrez, no con cualquiera follo, no con cualquiera hablo de ciertas cosas y no otras, como con tales o cuales hablo de cosas específicas que no cualquiera va a obtener de mi parte.

Me parece un hilo y tópico interesante, justamnte porque se puede desarrollar este tema general narrando sólo los aspectos que competen a la charla y profundizando desde el ángulo que vale la pena hacerlo, y no todo, no cualquier cosa.

Perh

Interesante comentario
Y tu observación no es para menos, claro, tiene como foco algo relacionado a la confianza que también está incluido aunque no lo mencioné: el uso de preservativos, sí, para evitar enfermedades, y, que también confío en su criterio: es decir, ella es inteligente, y cuando elige a alguien lo hace de manera inteligente - como elegí a alguien inteligente y confiable, en este caso muy particular de eso no me preocupo.

Suele asociarse las relaciones libres con libertinaje, en ese caso bueno, es entendible que quien así las piense se preocupe por esas posibilidades. De hecho es una preocupación válida.

Sobre lo que dices de los hijos, pues ey, muy conectado a mi explicación sobre ''atender aquellas obligaciones que sí importan en la pareja para una cotidianidad y convivencia saludable" - En mi caso nunca tendré hijos, no quiero eso para mi vida, pero claro, ese sería otro tópico.

Perh

Por otro lado me gustó la frase expresada arriba:
Suele suceder que la monogamia se concibe como algo ya dado cuando en los hechos no es así, la mayoría de los problemas de parejas es creer que las cosas ya están dadas; es decir, las relaciones cerradas tienen muchas más imposiciones en modo de reglas no dichas que las relaciones abiertas,
al menos me refiero a las relaciones abiertas como la que yo manejo.
Se trata de tomar el mundo conocido de la monogamia y quitarle las cosas innecesarias como el control policial y los celos paranoides ¿se entiende? es decir, son menos reglas, menos ansiedad, menos conversaciones del tipo judicial con el otro.

Pero reitero, no es algo absoluto, yo hablo desde mis experiencias y reflexiones; al final cada cual sabrá dónde se siente más cómodo. Muchas veces comodidad no es lo mismo que bienestar, pero bienvenida sea esa comodidad cuando sí va a la par del bienestar.

Elocin

A ver, yo me refería a que para mí, ahora mismo, la monogamia es una solución fácil. Por supuesto tiene sus normas, y requiere hablarlas.

Como para algunos infidelidad puede ser solo un beso, igual para mí no, solo el sexo. Yo es algo que hablo con mis parejas, qué entiendo por fidelidad, qué entiendo por falta de respeto, mis límites, preferencias, y exijo a su vez que expresen las suyas. Porque dar por sentado que la monogamia es A y B, es un error. Como cualquier relación, hay un contrato social... Me parece pecar de confiado el creer que la otra persona, mágicamente y por telepatía, va a ver las cosas como tú en absolutamente todo, solo porque se suela relacionar monogamia con X cosas.

Volviendo al primer párrafo, con más "normas", me refería a que tendría que dar muchas explicaciones respecto a cómo debería llevarse una relación abierta. No se, pensando rápido, mis condiciones podrían ser las siguientes:

- pruebas médicas periódicas.
- uso del preservativo.
- que no sea (él) con personas de nuestro entorno mutuo (no quiero ver con quién se acuesta, ni saberlo, pero poder saber que NO pasa con alguien que igual saludo). Y este caso sería altamente injusto puesto que yo sí necesitaría que fuera con alguien de mi entorno (y no oculto mi entorno a mi pareja).
Y habría más, pero ya solo el tercer punto seguramente suponga un problema porque no es equitativo.

La monogamia por tanto se me hace más fácil, porque son en parte normas que vienen implícitas, al no permitir (teóricamente, que luego cada cual en secreto....) el sexo fuera de la pareja. Solo que queda perfilar esas normas implícitas, y es como trabajar sobre un contrato ya definido. Y eso siempre es más fácil, como ir a un juicio con abogado y procurador, en lugar de solo.


Por otro lado, yo no he sentido, salvo una vez, en mis relaciones estables, una falta de libertad, coacción de algún tipo... Lo que cuentas en el párrafo negrita es más propio de una relación tóxica, en mi opinión, y nada tiene que ver con ser monógamo o de relación abierta.

Yo no permito que me controlen, ni controlo. La otra persona tiene total libertad sobre sus acciones, y queda en él decidir respetarme dentro de las condiciones establecidas previamente. Si sale, me da igual con quién o lo que haga, porque por norma salgo con personas en las que confío y me parece absurdo ejercer algún tipo de coacción al respecto porque al final, si te quieren ser infieles, lo serán así te vuelvas loco o no. Desconfiar, comerme el coco, o montar escenas, es querer sufrir el doble. Si luego descubro que se han saltado alguna "norma", bueno, me tocará replantearme la relación... Y para eso dependería mucho las formas en las que haya ocurrido. Creo que sería capaz de perdonar algo puntual, máxime si es mi pareja la que me lo dice en lugar de enterarme por ahí. Pero de momento no me ha pasado, y eso solo se puede saber estando en la situación.


Aún con todo esto, no niego que el tema de una relación abierta me llame la atención, y me parece que tiene su parte de "practicidad". Lo que pasa que desde el desconocimiento.... Lo conocido siempre parece lo más sencillo.

Si me llegas a preguntar lo mismo hace diez años, me hubiera negado en rotundo a esa opción jajaja con el paso de los años, a veces pienso que abrirse a ciertas experiencias, incluso egoístas en cierto modo, o hedonistas, más bien, pueden hacer mucho bien en una relación. Y en ese caso, mejor a sabiendas por todas las partes, porque es más justo.

Alianza

Me he puesto analizar que la fidelidad está muy escasa, el 90 o 95 % de las parejas o ambos han sido infieles o alguno de los dos ¿por qué? Hay muchos motivos.

Lo que a tí te sucede es infidelidad, aceptada porque la están aceptando ambas partes y al parecer te gusta llevarlo así, no conozco a alguien que le guste que le sean infiel o bien, saber que tu pareja esté besando a otra u otro o poniéndola en cuatro y que lo acepte, se me hace difícil pero he oído de relaciones abiertas, entonces una sola persona, en este caso la pareja, ya no satisface y se tiene qué buscar a otra o se casan pero no por amor, por algún otro motivo excepto ese, por eso buscan en otro lado, siempre hay mucho de fondo.

Ahorita que vi el comentario, me puse a pensar que todas las parejas que conozco que han sido infieles es por problemas dentro del matrimonio y a nadie conozco que lo haga por gusto, o no se casan enamorados, o los mal atienden, los descuidan, o no los educaron en la vida matrimonial, siempre es por algún factor de esos pero también digo entonces casi todas las parejas en todos los tiempos han fallado, será que el ser humano no está para una sola persona en tanto tiempo, que el matrimonio es solo una atadura, no sé.

Perh

En esta parte te faltó leer al menos la primera mitad del post número uno en el hilo. Te ahorrarás las presuposiciones que haces luego.

Pero tomaré lo único en lo que sí aportaste algo nuevo a la charla:
Saber que mi pareja la está pasando bien y se está divirtiendo me hace muy feliz. Como yo sí amo a mi pareja, le deseo hermosas experiencias, goce, felicidad, placer.
La verdadera cuestión está en tu entorno cotidiano: como ya dijiste: no conocés tú a alguien que pueda sentirse bien sabiendo que su pareja disfruta.
Me resulta bastante enfermizo desde mi perspectiva ese sentimiento de malestar ante la felicidad de quien ama.
Por otro lado está la falsa dicotomía del "ya no satisface". Es como decir que hablo con amigos porque no me satisface hablar con mi novia. Error; puedo disfrutar de mis charlas con amistades y de mis charlas con mi novia. Pero entiendo que muchos desde las relaciones cerradas vean a sus parejas como zapatos, donde si te pusiste unos nuevos es porque estás por tirar los viejos en cualquier momento; nuevamente me resulta poco saludable esa mentalidad de las supuestamente "parejas estables" (que nunca necesariamente son estables por cumplir esas normas dogmaticas).

Luego mencionaste parejas infieles por problemas internos al matrimonio, es decir que rompen el acuerdo que tenían. Pues nuevamente te conviene terminar de leer las conversaciones ya expresadas en este mismo hilo, porque ya está eso desarrollado en ao menos tres maneras. Si no sabés cuál es el acuerdo, no sabés si hay infidelidad.
Literalmente así comienza el hilo, verás, hablando de definiciones y la posibilidad de profundizar en las definiciones.

Saludo.

Alianza

Al grano ¿entonces te gusta que tu pareja se acueste con otros para que experimente, goce, sea feliz, tenga placer? O sea que no la atas exclusivamente a tí y tú haces lo mismo y se lo deseas porque la amas.

hombrecito

Es un tema algo complejo porque ya cuando se tienen hijos, necesitas ganar muy buen dinero como para dividirlo en tu pareja, tus hijos y la amante, y luego que pasa si la amante tambien quiere hijos contigo y tu como estas enamorado de la nueva conquista accedes a tener otro hijo. El dinero se tendria que repartir para otro hijo mas. Ser monogamo parece la opcion mas facil. Lo ideal seria eso y que hubiera confianza en los acuerdos, que los amigos en comun respetaran tu relacion y vivir con ese sentimiento de exclusividad y mejores amigos. Si no existieran las enfermedades sexuales sería diferente.

Tass

Mucho bla bla para decir que te gusta el hedonismo, ser infiel y que lo sean contigo, y que además consideras el sexo como un deporte.

Y sí, seguirás con el bla bla y que no es así, pero bueno, allá tú.

Perh

¿Qué tiene que ver Epicuro en este tema?

¿Podrías señalar dónde está la infidelidad? Sería interesante volver a escribir lo que ya quedó fundamentado arriba. Rezo por tu comprensión lectora.

Pues, literalmente dije lo contrario hace pocas horas, y no sólo hice afirmaciones sino que coloqué argumentos, pero bueno, tú te divertirás como más te gusta en un foro; como avisé que sucedería en el post-1 del hilo, nunca faltan los que sólo pueden jugar a chapotear en la superficie antes que hacerse cargo de los argumentos que el otro expone.

Perh

Sencillamente puedes leer mi post cuando quieras, no ha cambiado.
Suerte!

Perh

realmente quedaste preocupado por ello, estimado, jajaja buen punto. Y lo demás que dices es muy digno de tomar en cuenta.
Por lo pronto te diré que mi economía mejora cuando las cosas se pagan entre varios, así que no me cabe ese problema. Luego los hijos ya lo respondí (creo que me diste la idea de responder sólo lo que aparezca como novedad en el hilo).
¿Nunca hiciste una actividad con amigos donde tienes que pagar? resulta más barato si todos ponen ¿verdad? Dudo mucho que andes por la vida pagandole a todos con tu bolsillo. Pues bueno, lo mismo, y nuevamente es más asequible la relación libre.
¿Ya tienes hijos y porque aparece otra persona vas a meterte en el lío de engendrar más? No conozco esa necesidad sinceramente no sabría que responderte.

Elocin

Este hilo iba a traer cola porque es difícil ponerse en situación e imaginar, desde una costumbre monógama, que tú pareja se acuesta con otro/otros.

Pero yo diría que hay que diferenciar las filias o fantasías, con un estilo de vida. Es como decir que el nudista lo es, porque le gusta que le miren sus partes... Y no... Por lo general el nudista lo es como estilo y filosofía de vida, no implica nada sexual el desnudo de su cuerpo.

Creo que en el caso de una relación abierta es igual. Aunque habrá de todo, y seguramente alguna pareja disfrute de la imagen mental (o incluso participando, como en clubes de swinger) de la fantasía de compartir sexualmente a tu pareja. Pero creo que lo que realmente prevalece es ese hedonismo del que hablaba, en forma de acuerdo, donde estar en pareja no significa privarse de nada. Yo repito que me parece bastante práctico. Se puede tomar como egoísmo, pero es acordado, es para los dos.. es como ir a un restaurante y no pretender que tú pareja elija el mismo menú por complacerte, si no que pueda disfrutar de sus propias elecciones sin echarle nada en cara, que se sienta libre. Y en ese sentido me parece muy bonito, y una demostración superior de confianza.


Me explico. Confiar cuando solo están contigo es fácil. Tener la capacidad de confiar, y precisamente no permitir que las imágenes te persigan, para mí sería la parte más dura.

Dentro de la monogamia ocurre lo mismo: es fácil confiar cuando controlas a tu pareja, cuando ésta apenas sale, cuando no tiene un círculo social o actividades. Es como tener un pájaro dorado en una jaula. La cosa cambia cuando dejas que ese pájaro salga a volar, y tienes que confiar en que vuelva sin hacer algo que te dañe.


Mi "problema" al plantear una relación abierta es precisamente ese... Yo tengo mucha fantasía, y la capacidad de imaginarme con pelos y señales las cosas cuando me hablan (y cuando no me hablan, también). Se me haría muy duro pensar que mi pareja se acuesta con otra, aunque lo hayamos acordado así y no se hablen de detalles. Lo de las enfermedades es lo de menos porque incluso desde la monogamia que ha regido mi vida, yo siempre he tenido cuidado y he buscado parejas que también lo tuvieran, y suelo hacerme análisis entre pareja y pareja. Quiero pensar que si dos personas son capaces de llegar a ese acuerdo, se tendrán respeto como para mantener esa seguridad dentro de su relación. Veo más fácil que alguien se "olvide" de tener cuidado en un desliz, y no en algo que ya viene planteado y planeado.



Y por favor, no olvidemos que la infidelidad es una falta de respeto. Si dos personas toman un acuerdo común, no es infidelidad, porque no se está rompiendo nada.

Perh

Muy cierto, es un tema divertido pero con muchas puntas

Es muy buena analogía, ey, en principio adhiero porque justamente al inicio hablé de ''criterio ético''.

Tal cual, no es una categoría rígida, realmente hay de todo.

No sé a qué te refieres con hedonismo, porque siempre habrán privaciones.

Por su puesto! yo no estoy en contra de las relaciones cerradas, siempre existen excepciones interesantes.

Te robaré esta analogía para las relaciones abiertas, me pareció muy ingeniosa.

Al menos lo has pensado a profundidad, he ahí que cuando eres abierta de mente y conoces los problemas que no quieres en tu cotidianidad, optas por lo que te funciona; me parece bien, también.

Totalmente de acuerdo, a las amistades que me han sido infieles, les he borrado del mapa; así me quedé con las que lo valen. Lo mismo digo yo que se puede aplicar a las parejas, sean abiertas o cerradas en su relación amorosa.

Un tema aledaño al que venimos charlando sería ''el poliamor'', lo cual es muy diferente a mi planteo. Es decir, lo mío también participa de la monogamia, sólo que es un sol con planetas orbitando; diferente es el poliamor, donde varias personas a nivel amoroso-relacional supuestamente tienen una especie de valor casi igual. Ese sí que lo veo muy muy muy difícil, al menos en sociedades latinoamericanas donde la economía sigue siendo de nivel supervivencia. Quizá en países con menos dilemas cotidianos en términos económico-sociales, puedan jugar esas experiencias con mayor facilidad y existan casos notorios donde sea incluso más asequible que una mera relación libre. Esto lo digo considerando el comentario del señor hombrecito, que me sonó muy válido: la economía sí performa nuestras relaciones, y si el país es muy inestable económicamente, será muy difícil salirse de los estándares convencionales: sea la monogamia o las relaciones amistosas que no parten de una misma clase social. Es todo un tema el poliamor, o sea, hay que tener cierta configuración 'geosocial' entre tus cercanos/participantes para que eso funcione (aunque muchos entienden ''funcione'' como ''duración'' - lo cual no es mi discurso).

Perh

Si bien no voy a profundizar para nada en el llamado Poliamor, porque de éste no sé nada en sentido pragmático, sí que hallé un video interesante para dejar en el hilo:
Tiene mucho sentido con el tópico inicial pero me resulta más como un paréntesis que como un subtítulo.

Elocin

Probablemente yo sería más propensa al poliamor, por ejemplo, en tanto en cuanto puedo desarrollar fuertes sentimientos por otras personas al margen de mi pareja, sobretodo en la teoría de meterle sexo en medio. No siempre son sentimientos románticos, pero sí de cariño y complicidad.

Pero sí, desde luego es complicado. Como decía anteriormente en el tema de auto cuidado, que me cuesta ejercerlo conmigo misma, pues no me imagino metiendo a más de otra persona en la ecuación xD

Uff, en ese caso, creo que me saldrían muchas más inseguridades respecto a la parte emocional. El sexo puede ser solo eso.. pero que igual se vean ciertas preferencias emocionales hacia otra persona, por ejemplo intelectualmente, o de diversión, me produciría mucha inseguridad.

Perh

Supongo que en ese caso se puede seguir el rollo desde un relacionamiento compositivo:
* Habrán aquellxs con quienes me relaciono mejor de una manera que de otra, claro:
Con Fulano hablo de temas filosóficos que con Mengano no me sale, y con Mengano puedo ****** de formas que con Fulano todavía no se construyó esa química. Pero en definitiva seguiría siendo ese llamado poliamor del que menciona el psicólogo del vlog.

Nos han acostumbrado a ver a las personas como identidades individuadas, lo cual es útil, sí, pero no por eso es necesario limitar las relaciones desde ahí: por ejemplo se me ocurre (y reitero que de poliamor no sé nada):
* ¿Qué componentes míos son los que componen con los de Fulano? y luego la relación se desarrolla desde esa composición, que puede o no ser igual a la de Mengano, pero sí es pensable que también Mengano tenga componentes que encastren con los de el par anterior. Básicamente sería entender los flujos relacionales desde la grupalidad establecida, y en ese punto es donde el poliamor me parece difícil de imaginar como posible en mi cotidianidad actual (quizá hace 8 años estaba mejor predispuesto por el contexto, pero las cosas fueron cambiando, y las mudanzas, etc), porque si todos son composiciones por sí solos, hacer que la dinámica grupal funcione como tal resulta dificilísimo.
Pero, si lo pienso ya no desde el Poliamor y sí desde las relaciones abiertas, eso cambia: hay una parte cotidiana sólida no tan dificil de lidiar porque son sólo dos personas; y recién ahí, luego, aparece un tercero y un par de cuatros, y un cinco,... y en esa jerarquización resulta muy sostenible y hasta benéfico para la relación nuclear sólida: pues las energías no se saturan en ese dual cotidiano, sino que se renueva todo el tiempo, entre otras personas menos nucleares que pueden entrar y salir (a conveniencia de la pareja central), y todos disfrutan.

En mi ciudad sólo conozco dos parejas más que funcionan como la mía, las conocí el año pasado, y yo soy el tercero en una de ellas, y mi novia es la tercera en la otra - y por ahora sólo eso - y resulta excelente: de hecho, habilita cosas interesantes a corto plazo, y a largo plazo abre puertas a otros ambientes que van más allá de la mera relacionalidad-cotidiana, es decir, me refiero a poder haber hallado grupalidades de filosofía donde las personas pueden relacionarse ya desde otro formato:
Como si la consigna fuera "¿qué otras formas de relacionarse con el espacio y entre los demás existen?" - involucrando ya de paso la idea de lo espacial como elemento no-impersonal. En fin: una especie de ''veamos otras formas de habitar los espacios y las relaciones", pero, 'relaciones' en un sentido amplio, pues los espacios pueden configurar cómo se darán esas relaciones.