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Iniciado por Elocin

Y es que, aunque ahora sí ha habido motivos para que me coma el estrés, por norma, no los hay. Tengo cariño, tengo amistades, tengo proyectos, trabajo, salud (física, al menos).

¿Cómo salgo de algo que se ha vuelto una rutina totalmente involuntaria e indeseada?

Iniciado por Alianza

Desconozco cómo sea la ansiedad pero he oido personas que la padecen y en muchas, no sé realmente cuál sería una solución exacta pero te puedo preguntar desde cuándo empezó todo, qué es exactamente lo que te genera la ansiedad, si desde niña algo viviste, sufriste y de ahí lo identifiques para solucionarlo desde la raiz ¿eres aprensiva? ¿le haces demasiado caso a las emociones?

Consejos dando, no te preocupes, nadie lo sabe todo, también es bueno otro punto de vista, algo diferente que nos digan.

Iniciado por Elocin

Gracias chicos.

Sovi, mi alimentación no es mala. Cierto que picoteo entre horas, cierto que por mi horario laboral quizás no tengo una rutina demasiado arraigada, y cierto que me gustan cosas que tal vez no sean consideradas como sanas (patatas de bolsa, encurtidos, frutos secos salados).. pero por lo demás, nada de bollería ni nada de alcohol. Lo que tomo no es para dormir, es para dejar de pensar, y no es adictivo físicamente. Más bien lo es mentalmente, en el sentido de que alguna vez he pensado que no puedo estar sin las pastillas pero la realidad es que sí puedo. Igualmente, no las tomo de manera regular, solo cuando tengo momentos en los que la respiración, los métodos de relajación, y en definitiva todo lo aprendido en estos años, no veo que me funcione para ese momento porque entro en bucle.


Como vaticinaba, hoy estoy bien... De día estoy bien. En eso de estar ociosa tienes bastante razón.. me pasa a la hora de dormir, al estar volviendo a casa en coche.. momentos en los que solo estamos mi cabeza y yo, pero nuevamente, de la nada. Un pensamiento, una aritmia puntual, me desencadena temores que derivan en runrunes completamente irracionales.

Luego me ocurren cosas que a lo mejor a una persona normal le harían mella, la bloquearían, y reacciono, rápido y bien. La ansiedad enfocada en ese sentido, me viene muy bien. El problema es cuando no esta enfocada en nada y simplemente surge.

En el trabajo por ejemplo, me suelen poner muchas tareas al margen de las propias de mi contrato. Me harta, me quejo, pero es cuando mejor potencio mis habilidades. Me suelo sorprender de la capacidad de aguante que tengo, la rapidez mental con la que obro, la facilidad con la que me enfrento a ciertos problemas que igual de tratarlos de uno en uno, me costarían más. Es como si precisara de tener estímulos, y variados, para funcionar correctamente. Y es inviable a largo plazo a parte que no siempre se pueden encontrar todos esos estímulos.

Recientemente me enfrenté a una situación que pensaba que me superaría. Tener que viajar a un lugar nuevo, avión mediante, y compartir cuarto con una desconocida, a parte de trabajar en un entorno nuevo y más horas de las que tengo por costumbre. Era algo impensable porque nisiquiera soy capaz de dormir en pareja, es algo que me agobia mucho. Y aún así, aunque solo fueron cinco días, para mí fueron los mejores días de mi vida desde hace bastante tiempo. Dormía poco, pero dormía bien. El que no ocurriera nada de lo que me había planteado, negativo me refiero, me subió la moral hasta unos límites hasta anormales. Pero necesito un término medio, porque todo lo que sube, baja. Y esa es mi tónica habitual: unos meses muy bien, unos meses muy mal.

Y sí, repito, ahora mismo están sucediendo cosas que es hasta normal sentirse estresada, cansada, y vapuleada.

Hace unos días me dieron una noticia, que me tuve que ir al coche a llorar y gritar como hacía años que no ocurría. Y tuve un Burnout, un ataque de ansiedad y todo lo que conlleva... No poder respirar, taquicardias, los músculos tensos... Pero como decía, lo sentía justificado. Dentro del malestar, no estaba "mal".

Es como si se te muere alguien, justificas el estar triste, pasas el luto, y ya está.

El problema es cuando ocurre "sin motivo", o de manera exagerada constantemente, que es ya la tónica de mi vida.

Un deporte de contacto sí sería algo que me llame la atención, igual que lo que se ha comentado también de alguna terapia alternativa. No las descarto, como tampoco descarto de pleno la hipnosis la verdad... Casi que prefiero saber porqué, aunque se abra una herida, porque al final, ya hay una herida lo que no la identifico.

Me convenzo que mi infancia no tiene nada que ver. Yo ya hice las paces con quién debía hacerlas, he perdonado muchas cosas, y a mi misma también. Pero quién sabe qué trauma queda enquistado aunque yo quiera convencerme que todo eso está solucionado. En la terapia se ha abordado eso también, y me ha ayudado mucho.

No reniego de la utilidad de los psicólogos, al revés, agradezco todos los métodos que he ido aprendiendo, así sean parches o no, y el dinero siempre fue bien invertido. Pasa que por último sentía que solo era repetir lo mismo, y ya se estaba convirtiendo, en mi cabeza, en tirar dinero al aire... No porque lo esté malgastando realmente, si no porque las mejoras son cada vez más pequeñas.. no se qué más se pueda trabajar que no se haya hecho ya en 8 años, vaya. Sí, es hora de cambiar de procedimiento.

Pensaba en volver al psiquiatra, porque no descarto un jodido desorden químico. El anterior tratamiento no me fue nada mal, fueron casi año y medio de estabilidad mental, durante el tratamiento y unos meses más. Pero volvemos a lo mismo del parche... Y yo quiero liberarme de esto, no depender de fármacos toda la vida, tan solo de mi misma.

Es algo que no le deseo ni a mí peor enemigo (que no tengo jaja).

Y mi alrededor también tiene que estar cansado. No por bombardearles con mis "problemas", si no por alejarme cada vez más por no sentirme una carga. Sé que este es MI problema, y nadie tiene porqué aguantarlo. Entonces mi reacción natural suele ser evadirme y aislarme. Por eso iba a terapia sobretodo, para hablarlo con alguien que no se lo llevara a lo personal, que no se sintiera afectado, que no se asustara por lo que llego a pensar.

Esto no quita que mi entorno no sepa qué me ocurre. Lo saben, lo he hablado, me he desahogado. Pero no lo cuento todo, ni mucho menos continuamente. Así que supongo que, como es algo que también puedo ocultar bastante bien por los momentos en los que me ocurre, no se enteran de la misa la mitad. Y lo prefiero así, no me gusta sentir la condescendencia o preocupar a nadie. Algo se huelen evidentemente, cuando desaparezco o me quedo mirando a la nada... Pero es como ese elefante en la habitación, hemos llegado a un punto en que nadie lo menciona para hacer como que no existe, yo la primera.

Y me voy embarcando de afición en afición. He probado muchísimas cosas para ver si algo despertaba en mi un poco de pasión, para convertirlos en una rutina que me haga feliz o me ayude... Los problemas son dos.. que por norma estos "gustos" me duran un suspiro, y los que mantengo (leer, pintar, resolver acertijos, jugar a la play) llegan a un punto que no me sirven o no me concentro. Voy leyendo, por ejemplo, y una parte de mi cerebro sigue libre para hacer de las suyas.

La única jodida manera de no pensar en nada negativo, es el diazepan. E incluso ahí, a veces no funciona si estoy demasiado nerviosa. Es un jodido sinvivir porque no puedo dejar de ser yo, no puedo amputar esa parte de mi. Controlarla, dialogar conmigo misma, eso sí, pero no siempre funciona. Siempre he pensado más de lo habitual, en cosas banales, fantasías, en la futilidad del tiempo, en aspectos oníricos/filosóficos... Y cambiar eso, tras 36 años de vida, no se cómo hacerlo.

Tengo claro que la ignorancia es la felicidad, a riesgo de sonar de todo menos humilde. Me considero inteligente, pero pienso demasiado. Creo que ESE es el problema.

Iniciado por Elizabetta

Mucho ánimo Elocin!!

Yo he tenido etapas en mi vida en las que he tenido una ansiedad tremenda, así que te comprendo perfectamente, sé lo que es vivir así y llegué a tener ataques de pánico, sobre todo en las últimas etapas de mi matrimonio.

En esas crisis que coincidieron con la muerte de mi padre ó el final de mi matrimonio, por ejemplo, tuve que tomar medicación, antidepresivos varios y ansiolíticos fueron mis compañeros de camino en ocasiones, y aún así me ocupe de mis hijos, lleve mi casa y saqué mi trabajo adelante.

Había ocasiones en las que pensé que nunca me liberaría de tomarlos, pero me equivoqué.

Llevo bastantes años sin tomarlos y he aprendido a controlar la ansiedad, no me gusta la noche pero ya tengo mis trucos para que no llevarme mal con una parte de mi misma que me traiciona y me juega malas pasadas.

A mi me sirven las siguientes pautas:
-Si no puedo dormir, escribo o veo alguna comedia, me resulta muy relajante ver una película de humor.
-Hacer deporte de manera regular me libera mucho de tensiones.
-Pintar es algo que me relaja muchísimo, exige tanta concentración que me impide pensar en otras cosas.
-Escribir lo que siento, dejar mis miedos, mis fantasmas y mis dudas en un papel.
-Pasear y hacer fotos que me parecen chulas, aunque a los demás les parezcan una patata.
-Estar cerca del mar, al tenerlo un poco difícil suelo ir a un lugar que tengo más cerca y que tiene mucha agua, Las Lagunas de Ruidera, aunque le faltan las olas, también suelen tener algo terapéutico para mi.
-Conducir sin rumbo fijo, por el mero placer de hacerlo mientras escucho música.
-Conversar con alguien que me resulte agradable y con quien me sienta muy a gusto, como mi pareja, mis hijos, algunos amigos (pocos).

No sé si sabes que la primavera es tremenda para la gente con ansiedad y/o depresión, tenlo en cuenta.

Elocin no pasa nada por tomar medicación cuando hace falta, es mucho peor vivir con una ansiedad extrema y afrontar los ataques de pánico que tomar unas pastillitas que nos ayudan a lidiar con ella.( Pensar que toda la vida vamos a depender de ellas es una especie de obsesión, un médico me dijo una vez: " Eliza, piensa que son chucherías, miralo así, en realidad esto no es tan importante").
Yo estuve años tomando una buena cantidad de todas aquellas "chucherías" y luego las fui dejando, sobre todo cuando empecé a ir a terapia.
Sigo visitando a una psicóloga, ahora voy una vez al mes aprox. pero ha habido crisis en las que iba una vez a la semana, por supuesto que me ha servido mucho y me sigue haciendo falta, aunque ya mucho menos.
Mi psicóloga forma parte de mi vida, la aprecio mucho y ella a mi también, además creo que nadie me conoce como ella. Gracias a su trabajo llegué a saber de donde provenían mis problemas de ansiedad y depresión.
Es fundamental conocer la causa, creo que es algo que aún no has conseguido.

Por eso, si crees que la hipnosis te puede servir, adelante, no te pongas límites a ti misma.

Reconocer nuestra vulnerabilidad, a mi juicio, nos hace más fuertes.


Espero que alguno de nuestros consejos te sirvan de ayuda.

Iniciado por Iker_Jimenez

Quizás ese "no contarlo todo" contribuya a tu problema en alguna medida, ese pedazo de información ¿Lo has puesto por escrito o evidenciado a ti misma? No sé, a lo mejor te hace mal guardarte según que cosas. Puede que explorando eso te ayude.
Y si, pensar demasiado es un tema jodido a mi no me dejaba dormir literalmente. El exceso de nerviosismo me obligó a recurrir a remedios caseros además de hacer ejercicios de respiración, bueno yo paso muchísimo tiempo en soledad y tengo ya un costumbre desarrollada de calmarme o aprendí a relantizar los pensamientos negativos ya que los estaba somatizando en migrañas constantes. Aún me afecta un poco el tema, pero mejore un poco cuando empecé a dejar el exceso de pesimismo.

Por cierto, no se porque siempre recomiendo escribir poesía. Ni pu ta idea si funciona xD

Iniciado por Elocin

Esto no quita que mi entorno no sepa qué me ocurre. Lo saben, lo he hablado, me he desahogado. Pero no lo cuento todo, ni mucho menos continuamente. Así que supongo que, como es algo que también puedo ocultar bastante bien por los momentos en los que me ocurre, no se enteran de la misa la mitad. Y lo prefiero así, no me gusta sentir la condescendencia o preocupar a nadie.