Relación a distancia

24-Oct-2022 09:56

Jose K.

Respuesta: Relación a distancia

En fin, cada persona es como es, y sabe lo que necesita y lo que no en una relación.

Por lo general las relaciones a distancia tienen fama de no funcionar, pero esa idea se suele aplicara a parejas jóvenes que salen mucho y con mucho desfase hormonal y alcohol en su vida, que hace que las posibilidades de cuernos entre ellos sean elevadas.

Pero no todo el mundo es así, y si podéis ir tirando bien comunicándoos a distancia y viéndoos fines de semana, hasta que vuestros hijos se independicen,pues puede funcionar.

La cosa se resume a "si te hace feliz tira pa lante, si deja de hacerte feliz déjalo".

23-Oct-2022 22:26

Alianza

Respuesta: Relación a distancia

Pues ya analizaste todos los puntos, los pros y los contras y buscas el bien de todos lo cual todo me parece muy sensato de tu parte y pues considero que ya no hay más que hablar y el tiempo lo dirá, el caso es que seas feliz y que lo sean contigo, ojalá todo se acomode y funcione para ambos e hijos.

23-Oct-2022 19:54

_Nela_

Respuesta: Relación a distancia

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Iniciado por TheReckless

Entiendo que tener la custodia compartida puede limitar bastante, aún así, si la madre de los hijos de tu pareja decidiera mudarse por rehacer su vida con su nueva pareja ¿qué crees que pasaría?

No sé si habéis ponderado diversas posibilidades... Yo le propondría hablar de ello, en caso de que él se mudara contigo, quizás una ruta escolar accesible para las semanas que no estén con su madre o "contratar" a un familiar por llevar y traer a los pequeños (¿su horario de trabajo le permitiría hacerse el trayectazo para llevar y recoger a sus hijos del colegio?).

También veo necesario que paséis la prueba de fuego de la convivencia pero créeme que no será la "solución" a vuestros problemas del presente (también pensaba como tú en su día y ya sabes cómo acabó). Me temo que la distancia física puede disimular ciertas incompatibilidades y la convivencia acentuarlas (raro que ocurra lo contrario).

En cuanto al consejo de casarse opino lo que el compañero Strike XD, ni lo pienses en estos momentos, poquito a poco. Ánimo!

Ya hemos hablado de eso y desde el principio quedó claro que él no podía mudarse. Si acaso podría vivir aquí conmigo la semana que no tiene niños y la otra irse allí y lo veo una locura … además que la semana que no tiene niños trabaja todo el día hasta las 10 y media de la noche.

Pero el caso ya no es ver opciones de mudarnos juntos, por lo pronto. Tenemos claro que por ahora, a corto plazo, vamos a estar así. La cuestión es que yo nunca he estado en una relación a distancia, siempre he sido muy escéptica a que funcionara pero lo que quiero ahora es convencerme de que puede funcionar y de que merece la pena.

Ya sé que en la convivencia es como mejor se conoce a alguien y sería lo ideal para mí. Sin embargo, con el panorama que tenemos es una odisea meternos ahí y para nuestros hijos. A ver, que no digo que todo sean desventajas para ellos: aprenderían a convivir con otros, se harían compañía, a adaptarse a situaciones diferentes, etcétera. Pero aún así, allí ellos estarían más incómodos, tendrían menos espacio, sería un cambio radical en sus vidas, tendrían que más bien amoldarse a lo que ellos decidan porque al fin y al cabo es su casa (de su padre que viene a ser lo mismo), son mayores que los míos y al final ellos son allí como los reyes de la casa. Creo que mis hijos quedarían en un segundo lugar por ser más pequeños y llegar después y no me gusta. Esto lo digo porque cuando vamos los fines de semana, aunque se llevan bien y no se pelean, los otros claramente dominan más y, por otra parte, mis hijos quizás se ven expuestos a cosas que no corresponden con su edad aún (que si el TikTok, la Play, …).

Por lo tanto, me voy a centrar en vivir mi rutina de trabajo, casa, parque,… los días de semana, por supuesto siempre comunicándome con mi pareja. Y los fines de semana a disfrutar de nuestra compañía todo lo que podamos sin darle tantas vueltas al asunto. Lo de casarme es que jamás me lo he planteado … de hecho no me casé ni con el padre de mis hijos. Eso es un tema que, la verdad, me da igual.

Muchísimas gracias a todos los que os habéis molestado en responder y aconsejarme 💋💋

23-Oct-2022 18:19

TheReckless

Respuesta: Relación a distancia

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Iniciado por _Nela_

Él no puede mudarse porque tiene custodia compartida y no van a estar los niños cada semana en un sitio. Él siempre me ha dicho que él entiende que no sea justo para mí ya que él tenía la posición “fácil”, por así decirlo. La piedra estaba en mi tejado y era yo la que tenía que tomar la decisión de mudarme o no.
En cuanto a la distancia emocional… creo que más bien debido a la distancia hay más malentendidos y cosas por el estilo. En la cercanía creo que lo llevaríamos mejor pero es lo que hay por ahora.

23-Oct-2022 17:14

Alianza

Respuesta: Relación a distancia

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Iniciado por Strike

De paso que pida cita con el chaman Makumba y le haga un buen amarre mágico.

Perdona pero no entiendo que le des tanta importancia a lo de casarse.

Las convivencias son complicadas al principio. Que lleguen a vivir juntos y superen esa parte dependerá de varias cosas, pero una importante será el valor que se den ambos. No creo que el estar casados sea muy relevante.

Yo sé lo que le digo, mira si tú no estás de acuerdo bien, él consejo no es para tí, ella lleva tiempo y está viendo las cosas por eso no ha dado el paso y me parece muy prudente, sólo ella sabe cómo están las cosas y lo que siente, si ella cree y le gustaría volver a casarse ¿por qué no? Y es lo mejor cuando te vas con alguien, si se cree que no va a funcionar, mejor terminar antes de legaliza, el matrimonio no es una prueba y si no se está seguro dar ese paso, ¿a qué más se aspira? Mejor terminar.

Y no salgas con tonterías de brujerías o amarres, ni al caso tu comentario.

23-Oct-2022 16:46

Strike

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Iniciado por Alianza

Eso es, el tiempo lo dirá y te aconsejo algo, cuando ya lo decidan cásense, no te vayas con él sin casarte.

23-Oct-2022 15:18

Alianza

Respuesta: Relación a distancia

Eso es, el tiempo lo dirá y te aconsejo algo, cuando ya lo decidan cásense, no te vayas con él sin casarte.

23-Oct-2022 10:35

_Nela_

Respuesta: Relación a distancia

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Iniciado por Diazepam

A ver, un divorcio con niños pequeños ya de por sí es un cambio tremendo. Y sinceramente, mover todo eso otra vez por una relación con tanto altibajos y en la que notas poca entrega por parte del otro, me parece cuanto menos, muy alocado. Yo desde luego no apostaría tanto por algo tan endeble. Si no me apetece ni hacer el esfuerzo por comunicarme y mantener la conexión emocional cuando no me veo con esa persona, pues poco las esfuerzo voy a querer hacer cuando haya problemas de convivencia y adaptación con los niños.

De todos modos, cuando alguien está con dudas sobre una relación yo siempre hago la misma pregunta: "si te dejaran mañana mismo ¿Te habría compensado?". La cuestión es si en el presente te aporta, te genera bienestar y te hace ilusión.

La verdad que no sé si habría sido otra mi decisión aunque él se hubiera mostrado más entregado. De todas formas, el hecho de que él no sea como yo en algunos aspectos no quiere decir que no me quiera, digo yo jaja. La comunicación creo que la hemos mejorado porque al principio era casi todo whatsapp y alguna llamada por la noche y ahora nos llamamos varias veces al día. Aún siendo él algo pasota (su forma de ser) creo que está bastante pendiente de mí, lo que pasa que yo soy más emocional o sentimental, o como quieras llamarlo.

Compensarme? Pues a pesar de los momentos malos, sobre todo por mis miedos y dudas, con él siempre estoy bien. Congeniamos, conectamos, nos reímos mucho, tenemos ilusión de hacer cosas juntos,… Si no me compensara todo eso no estaría en una relación a distancia.

Por ahora seguiremos así y solo el tiempo dirá si esta relación es duradera o no… Creo que los dos estamos poniendo de nuestra parte para que funcione y eso es lo importante, que haya ganas a pesar de la circunstancia de no poder vernos todos los días.

23-Oct-2022 10:27

fj bulldozer

Respuesta: Relación a distancia

Si él hubiera sido de tu localidad u otra cercana, esto no sería inconveniente. Pero es lo que tienen las custodias compartidas; si él consiguió ese derecho, que de por sí es difícil conseguirlo porque los fiscales miran con lupa o microscopio y presionan muchísimo a los jueces de familia, no le vamos ahora a quitar ese derecho conseguido.

Lo siento, Nela, pero las cosas son así. Tú también eres separada con hijos y obviamente lo entenderás.

23-Oct-2022 09:46

_Nela_

Respuesta: Relación a distancia

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Iniciado por TheReckless

Hola de nuevo Nela

¿Y si hace él el esfuerzo de mudarse a tu zona con sus pequeños?

O un punto intermedio para los dos, así nadie tendría que sacrificarse tanto.

Creo que en el título del hilo tendrías que poner "relación con distancia emocional", pues siendo realistas (y teniendo en cuenta la de relaciones a súper distancia que sí funcionan), una hora en coche para ver al amor de tu vida es bastante soportable y factible para llevar una relación, no obstante, la distancia emocional no

22-Oct-2022 11:53

Diazepam

Respuesta: Relación a distancia

22-Oct-2022 10:52

TheReckless

Respuesta: Relación a distancia

Hola de nuevo Nela

22-Oct-2022 09:18

fj bulldozer

Respuesta: Relación a distancia

Está claro que, el gran inconveniente para vuestra relación, son los hijos. Una pareja en la distancia sin hijos, es totalmente libre. Pero, habiendo hijos por medio, hay que ajustarse a ellos y máxime si la persona divorciada tiene custodia compartida.

22-Oct-2022 07:52

_Nela_

Respuesta: Relación a distancia

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Iniciado por Alianza

Solo te digo una cosa, ya sé que hay hijos y lo haces por ellos pero también tienes derecho a enamorarte y rehacer tu vida y si se presentó la oportunidad y él te corresponde, solo te digo que no esperes mucho tiempo y ni lo hagas esperar, sé lo que te digo porque por una cosa u otra se aplazan los planes, la relación se puede enfriar. Si realmente se quieren y es la persona con la que compartirías tu vida y él en la tuya, no hay qué esperar.

Él tiene asumido que vamos a estar así y ve el lado bueno aunque en un principio no era nuestra intención. Su frase fue: me da igual si es conviviendo o en la distancia, pero lo que tengo claro es que quiero estar contigo.

No sé si esto es un aplazar planes o simplemente vamos a probar así porque lo de la convivencia lo vemos muy complicado. Lo que no quiere decir que no pierda la esperanza de poder tener algo juntos en el futuro.

Otro tema es el de su vivienda. Yo el año pasado estuve a punto de irme allí. Pedí traslado en el trabajo y me lo dieron pero renuncié. Y por qué? Principalmente, a parte de mí miedo a mudarme, su casa aún sigue la hipoteca a nombre de su ex. Le dije que no me iba allí estando aún ella ahí pero resulta que es súper complicado porque aún está luchando y el banco no hace más que darle largas. Le dije que vendiera la casa pero me dice que entonces dónde va con sus hijos hasta que encuentre algo. Además que la casa está al lado del cole de sus hijos y ellos están ahí cómodos.

Él tomó esa decisión y es súper respetable pero también lo es la mía de no mudarme en tales condiciones, en una casa pequeña y que aún pertenece de alguna forma a la ex…

22-Oct-2022 01:21

Alianza

Respuesta: Relación a distancia

21-Oct-2022 20:58

_Nela_

Respuesta: Relación a distancia

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Iniciado por TheReckless

Buenas Nela,

Espero que no te moleste que intervenga en tu hilo, sé que no te gustará leer mi "hachazo" pero, al igual que Diazepam, nos implicamos antaño en tu historia y observo que, aun con el paso del tiempo (bastante, no?), sigues exactamente en el mismo punto, en la misma puñetera situación, con los mismos miedos, ansiedades, sin relativizar ni creciendo en fortalezas... ¿Cómo vas a estar feliz en una relación donde cada vez te ves más dependiente y con menos ganas de arriesgar/sacrificar para formar un futuro juntos?

Los cambios que suponen para vuestros respectivos hijos es lo de menos, pues situaciones así les hará más fuertes, flexibles y capaces de adaptarse a imprevistos sin convertirse en adultos dependientes con baja tolerancia a la frustración y con tendencia a la evitación con tal de no salir de la zona de confort (¿te resulta familiar?).

¿Quieres darle ese ejemplo a tus hijos?

Con esto quiero decir que, al igual que en tu anterior relación, no tiene ningún sentido estirar un vínculo con tan pocas expectativas a largo plazo, que te plantees bien qué te frena sin volver a escudarte en tus hijos (pues, insisto, a ellos les vendrá fenomenal verte fuerte, independiente emocionalmente y, porqué no, moverse en entornos nuevos para su enriquecimiento personal puede ser muy positivo).

Ya te dijimos en su día que cuanto más pequeños son los retoños más fácil se adaptan a nuevas situaciones, menos temor sienten al cambio si la vida les plantea retos, a medida que se hacen más mayores, sin esa experiencia previa a cuestas, es más difícil. Eres únicamente tú quien se resiste al cambio, a quien le pesa todo lo que supone una serie de riesgos y sacrificios que, admite, no estás dispuesta a enfrentar ni sobrellevar.

Creo que sólo es cuestión de tiempo que uno de los dos acabe por decidir que la relación es más una fuente de ansiedad y desdicha que de verdadero placer, unión, entendimiento, conexión, amor y deseo. Es decisión tuya ver hacia dónde quieres llegar y cómo quieres sentirte dentro de unos años.

Ánimo, no necesitas ningún hombre para ser "feliz" ni tener una identidad más "completa", al contrario, necesitas sentirte fuerte e independiente y dejar de juntar relaciones que, finalmente, por muchas mariposillas que te hagan sentir al principio, te llevan exactamente al mismo punto de decepción, soledad y desamparo.

Hola TheReckless! Espero que te vaya todo muy bien. No te quito la razón en muchas cosas que dices. Sé que empecé esta relación al poco de separarme, no era algo que yo buscara en ese momento, surgió y me enamoré y él de mí. Por supuesto que he pensado muchas veces que quizás tendría que haber estado más tiempo sola antes de meterme en otra historia, pero no puedo evitar dejarme llevar por los sentimientos y que a este hombre, al contrario que con los demás, lo admiro mucho.

En cuanto al cambio de vida que por ahora no me veo capaz de hacer, pues ha sido una decisión muy difícil. Puede que tengas razón, que a mis hijos les haría más fuertes. Puede que todo fuera genial. Pero creo que para tomar una decisión así hay que estar casi segura, por lo menos. La realidad que tengo ante mí es que yo quiero a este hombre pero no quiero mudarme de pueblo y hacer a mis hijos que se muden. El hacerlo solo sería ir en contra de lo que creo que es mejor para mis hijos y su comodidad y, por supuesto, para la mía.

Tú sabes, mejor que nadie, que yo estaba en un mar de dudas, que no sabía qué hacer. Y puede que me veas ahora en el mismo punto… La verdad que como escribí al principio, hay semanas que lo llevo genial y otras, en las que nos surge algo para no poder vernos tanto, en las que me da el bajón. Pero yo creo que sí he avanzado porque por lo menos he tomado una decisión y es verdad que es la decisión más fácil y cómoda pero también es duro aceptar que voy a ver a mi pareja los fines de semana nada más y que no podré tenerlo en mi día a día. Pero tomé esta decisión siendo fiel a mí misma. Mudarme con él era renunciar a mi espacio, al espacio de mis hijos, renunciar a lo que he logrado, renunciar a mi pueblo que adoro, renunciar a mi familia,… Sé que mucha gente se muda de ciudad, de país,… pero cuando ya tienes raíces en un sitio, cuando ya tienes tu trabajo, tu casa, tus hijos,… no es nada fácil.

Entiendo que parezca que me estoy engañando a mí misma porque claro que me gustaría otro tipo de relación. Y también porque para muchos el no haber dado el paso es sinónimo de que no siento tanto como digo hacia él. Pero si estoy en esto aún es porque tengo esperanzas de que las cosas funcionen a pesar de la distancia. Que pueda llevar una relación en la que no hay una convivencia. Por supuesto que tengo dudas y por eso escribí aquí. Hay días que necesitaría su abrazo y no puede ser… Pero luego vienen los días que estamos juntos y se me olvida.

Sí, es una relación que me está dando muchos quebraderos de cabeza (distancia, responsabilidades, hijos, poco tiempo,…) y reconozco que he pasado mucha ansiedad. Aún así creo que estoy mejorando, que estoy adaptándome a este tipo de relación. Porque el dejarla sería para mí rendirme cuando quiero a alguien… cosa que no soy capaz de hacer. Si me mudara creo que sería ir en contra de mí misma y de lo que creo que es mejor para mis hijos y para todos en general ( la convivencia no creo que fuera un camino de rosas…)

No sé qué va a pasar ni cuánto vamos a durar pero por ahora voy a hacer todo lo posible para que vaya bien. Quizás dentro de dos o tres años diga, me mudo, o podemos comprar una casa más grande para todos. O quizás estemos así genial y decidamos seguir. En fin, que nunca se sabe.

Muchas gracias por tomarte la molestia de contestar y entiendo tu respuesta porque tienes razón que llevo ya mucho tiempo con estas dudas. Un saludo!

21-Oct-2022 20:26

Elizabetta

Respuesta: Relación a distancia

Cada cual tiene su opinión, totalmente respetable por cierto.

Mis hijos a dia de hoy son grandes personas, y en el fondo sé que cumplí con mi responsabilidad de ser padre y madre a la vez, ya que el padre, por desgracia, nunca ejerció como tal.

Ya que han sufrido una infancia y una adolescencia con una ausencia que yo he tratado de suplir poniendo en ello mucha energía, cariño, entrega...etc, no he querido que ningún otro hombre viviera donde ellos, o sea, conmigo, porque hubiera sido un error que nunca me hubiera perdonado.

Aquí cada persona tiene sus motivos para introducir nuevas personas en la vida cotidiana de sus hijos o de no hacerlo, todos las formas de llevar este asunto, son, como ya he dicho, respetables.

Los niños están en su perfecto derecho de decidir si quieren cambiar su domicilio o no, en su derecho de admitir a personas en su vida o no, imponérselo, me sigue pareciendo un problema añadido al ya existente de no poder crecer junto a sus padres, por los motivos que sean.

Trabajo con niños, los escucho cada día y sé como viven las rupturas de sus padres y lo complejo que les resulta luego aceptar a las nuevas parejas de sus progenitores, para mi desde luego, teniendo hijos cuanto menos convivencia, mejor.

Eso de que los niños son lo de menos, no lo comparto, los niños son lo más importante cuando eres un padre o madre responsable.

Nunca puede ser igual una relación donde no haya niños que otra en la que hay cuatro hijos de distintos núcleos familiares.
Nunca sería lo mismo si él no tuviera hijos, pero los tiene.
Nunca sería lo mismo si tuviera otros horarios, pero es lo que hay.

Por supuesto que Nela puede tener una vida plena sin pareja, pero es que se enamoró y es correspondida, y se terminará cuando ella lo decida.

Nadie vive relaciones ajenas, tan solo conocemos una parte de lo que nos cuentan, y eso suele ser muy poca cosa.
Como bien dice Danteojos, ninguna relación es perfecta, todas están llenas de claroscuros.

21-Oct-2022 13:27

TheReckless

Respuesta: Relación a distancia

15-Oct-2022 21:34

Danteojos

Respuesta: Relación a distancia

Lo que tienes que hacer, Nela, es disfrutar de tu relación, en el sentido de exprimir las cosas buenas de la misma y relativizar las malas. Ninguna relación puede ser perfecta. Siempre hay lagunas, sombras, cosas que podrían mejorar, pero lo que no se debe es enfocarse en estas últimas todo el rato y, al hacerlo, perder la perspectiva de lo bueno que la relación en sí ofrece.

Como te dije en mi primera intervención, tu situación se me antoja ideal en muchos aspectos, ya que os veis con una frecuencia bastante alta (así me lo parece el hecho de verse todos los fines de semana) y, al propio tiempo, gozáis de una independencia que no la tendríais de vivir juntos, sin contar con que, al tener hijos cada uno de vosotros, los roces entre estos podrían deteriorar la relación en caso de llegar a pasar demasiado tiempo todos juntos.

Así que lo dicho, aleja de ti tanto fantasma y céntrate en lo bueno, que en lo que se refiere al tiempo, como en casi todo, lo importante no es la cantidad, sino la calidad

15-Oct-2022 20:16

_Nela_

Respuesta: Relación a distancia

Cita:

Iniciado por Diazepam

Indudablemente la situación no facilita las cosas, pero tendría que ser compensada por otro lado.

Una relación con más cercanía a ti te iría bien, pero precisamente la distancia si no quieres grandes compromisos o esfuerzos, es cómoda. No te implica un día a día y puedes hacer tu vida, dejando el rollo pareja para vacaciones y findes. No quiero decir que tú pareja no te quiera: te querrá. Pero amar, construir y crecer con otra persona va más allá de querer y estar cómodo (y requiere esfuerzo, más en circunstancias como las vuestras) y ese ingrediente es el que tú echas de menos y él no necesita.

En tu caso igualmente si todo tu tiempo es crianza/trabajo/pareja, quizás el buscar parcelas para diversión, aficiones, descanso o dedicarte a ti sería algo muy positivo y necesario (no sé si puedes delegar o pedir ayuda). El que la vida solo sean responsabilidades y el único espacio para divertirte sea la pareja inevitablemente hace que quizás se deposite demasiada expectativa en la relación como única fuente de relax y disfrute, y quizás el tener otros recursos te ayude a ver la situación con más ecuanimidad y menos altibajos.

Lo que me dices en el último párrafo lo he pensado yo también y el otro día lo comentaba con él. Creo que tengo demasiadas expectativas en la relación, que dependo demasiado de ella, por eso cuando no nos podemos ver me frustro, me pongo triste,… Le dije que debería buscar algún hobby para mí los fines de semana que no tengo a los niños pero claro, supondría vernos menos, por eso me da lástima.
Lo que es seguro es que me tengo que tomar la relación de forma más relajada, ver el lado positivo y no tanto lo negativo. En realidad he hecho avances pero aún me vienen estos bajones a veces.
Cuando me dices que quizás no es para mí, que estamos en distinta sintonía me duele, pero sé que por una parte es verdad. Pero me niego a tirar la toalla o no me veo capaz porque, aunque he llegado a pensar en dejarlo, a la hora de la verdad no puedo simplemente. Me he llegado a plantear si esta relación es tóxica, pero sobre todo por cómo la estoy llevando, por cómo me siento a veces. Aún así tengo esperanzas de que estos bajones cada vez ocurran menos y menos hasta que desaparezcan. Bueno, para eso sé que tengo que hacer algo…

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