(Nuevos Primero)
|
| 04-Sep-2025 11:54 |
| andres de cadiz |
Sí, la verdad es que lo he pensado varias veces… Ir a un psicólogo, digo. Pero nunca me he animado del todo. Me da cierto reparo o tal vez es que no he sentido el empujón necesario para dar ese paso. Aun así, reconozco que puede ser una buena idea, porque yo también pienso que no es del todo “normal” que esto me acompañe desde hace tanto tiempo.
Una cosa es que te parezca alguien atractivo, y otra que te cueste dormir o no puedas sacártelo de la cabeza. Es algo que, por momentos, se me ha hecho muy pesado y me ha generado bastante ansiedad.
Creo que son varios factores los que pueden influir. Por ejemplo, yo solo he tenido relaciones sexuales con mi pareja actual, con la que llevo más de 20 años. Y por otro lado, con esta amiga he vivido muchas experiencias tanto personales, divertidas, como íntimas, pero siempre desde el respeto y la amistad. Tenemos mucha confianza, hablamos sin filtros, incluso de temas que normalmente no se tocan con tanta naturalidad. Y supongo que esa conexión tan especial, sin ser amorosa, puede haber generado esa atracción.
Gracias por tu respuesta, de verdad.
|
| 03-Sep-2025 08:07 |
| Ginebra |
¿Y no has considerado acudir a un psicólogo y hablarle de tu atracción por esa amiga?
No es lo mismo una atracción momentánea, o que dura poco tiempo. Eso es algo normal e incluso diría biológico. Pero cuando se prolonga tanto tiempo, tantos años. Algo hay que no está bien por muy enamorado que estés de tu pareja.
Pienso que un profesional te podría ayudar.
|
| 03-Sep-2025 07:43 |
| andres de cadiz |
Hola de nuevo, quería profundizar un poco más en este tema porque siento que es algo más complejo de lo que parece a simple vista. Como decía Capi_Platónico, no se trata de una “tentación” o un “capricho”, sino más bien de una ansiedad, algo que no deseo tener, pero que no consigo apartar del todo.
Y para aclarar un poco más el contexto, tengo más amigas que, objetivamente, son más atractivas físicamente que esta amiga… y sin embargo no me provocan ningún tipo de deseo o conflicto. Del mismo modo, tengo amigas menos atractivas con las que nunca he sentido nada más allá de la amistad. Es decir, esto no va de belleza o de físico, sino de una conexión que no sé muy bien de dónde viene.
Además, desde joven he estado con mi pareja, con la que tengo una relación sólida, sincera y plena. Solo he estado con ella, y nunca he sentido la necesidad de buscar fuera. De hecho, no concibo el sexo sin amor, y no soy alguien que consuma porno ni que tenga fantasías recurrentes con otras personas. Y sí, he fantaseado alguna vez con esta amiga, pero siempre en un plano idealizado, más en la cabeza que en la realidad. Creo que ahí pudo empezar todo, como una fantasía que creció demasiado y se quedó pegada.
Mi mujer es muy atractiva, me sigue encantando, estoy enamorado de ella, y no quiero estar con nadie más. Esto no es un “me gusta otra y no sé qué hacer”. Es algo más profundo y contradictorio, me siento atraído sexualmente por alguien a quien aprecio como amiga, pero no quiero ni perder la amistad ni actuar nunca en contra de mis valores.
Y lo digo claramente, no estoy buscando una excusa para acostarme con ella. Todo lo contrario. Lo que quiero es entender qué me pasa y, si es posible, soltar esta espina. Antes, incluso, había días que no podía dormir y me hacía sentir culpable. Hoy lo tengo más controlado, pero sigue ahí.
Por eso escribo, por si alguien ha pasado por algo parecido y puede compartir cómo lo vivió, o simplemente darme otra mirada que me ayude a entenderme mejor.
|
| 03-Sep-2025 00:14 |
| Miercoless11 |
Puedo entender que a pesar de tener pareja te atraigan otras personas en determinados momentos porque todos tenemos ojos. Pero que lleves años ya con esa atracción, ya seria como una fijación, no? ¿Fantaseas con ella?
¿Como se puede estar bien con tu pareja y enamorado y a la vez sintiendo tal atracción por otra persona durante tanto tiempo?
¿No falla nada?
|
| 02-Sep-2025 21:21 |
| Wildcat |
Cita:
Iniciado por París Hilton
Como dice Sigmund Freud todo es sexual
|
En definitiva, que no tienes ni idea de psicoanálisis.
La "fuerza vital" freudiana solo tiene en cuenta lo sexual como una parte, junto al afecto, la gratificación, el trabajo o el mismo miedo a la muerte.
|
| 02-Sep-2025 20:59 |
| She |
Ya sabía yo que tú ibas detrás de tirarte a otra. Me voy a callar todo lo que pienso de ti, y lo simplificaré diciendo que tienes más cara que espalda.
|
| 02-Sep-2025 15:16 |
| No Registrado |
¿Y eso qué importa?
es decir,
A mi me atraen muchas chicas y no por eso hago nada ni intento nada ni nada de nada, por atraer... Siquiera le digo nada a chicas que me atraen que veo por la calle.
No se que significa eso de "me atrae Fulanito o Menganita", pues muy bien, a mi también me atraen algunas novias de amigos míos y de ahí no va a pasar porque no voy a intentar nada.
También me atraen famosas y la hermana de mi ex me atraía ¿y? pues muy bien, reprime esa atracción y ya está, que te atraiga no significa nada.
Como no seas una chica hiper guapa que consigue a todo hombre por el que sienta atracción y a está acostumbrada a eso.... pero eso son 4 casos contados de chicas extremadamente atractivas y aún así habrá quien le rechace y con quien ni lo intente y se reprima.
|
| 02-Sep-2025 14:18 |
| París Hilton |
Esto comprueba mi teoría que el hombre elige a sus amigas por atracción sexual o por interés. Como dice Sigmund Freud todo es sexual
Bueno , los hombres son más sexuales , no pueden controlar sus impulsos y falta poco para que le seas infiel a tu esposa ..
Este caso lo he visto mucho , viene la amiga bonita y el esposo se fija en la bonita y le es infiel a su novia o esposa . Los hombres son así
|
| 02-Sep-2025 14:16 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por andres de cadiz
Ha pasado un tiempo desde que abrí este tema, y quería retomarlo porque, aunque ha pasado tiempo, la situación sigue más o menos igual, aunque con algunos matices.
Sigo felizmente casado, enamorado de mi mujer, y sin ningún interés en hacer daño ni a mi familia ni a nadie. Pero esa atracción física —más bien sexual, si soy sincero— por mi amiga sigue estando ahí, aunque mucho más controlada. No estoy enamorado de ella, no la idealizo, ni me parece “mejor” que mi pareja. Es simplemente una atracción que siento, y que por alguna razón, no desaparece del todo.
Nuestra relación de amistad sigue siendo buena. Salimos de fiesta, compartimos viajes, nos conocemos desde los 20 años y ahora tenemos 42. Hemos vivido muchas cosas, así que hay una cercanía y una confianza que quizás haya alimentado esa conexión física.
Lo curioso es que aunque tuviera la oportunidad de hacer algo con ella, no lo haría. Lo tengo clarísimo. No es miedo, es respeto. A mi mujer, a mí mismo, a mi historia personal. No soy de esas personas que engañan ni que traicionan. Pero reconozco que tener este “sentimiento de fondo” es incómodo… como una espinita que no termina de salir.
No le he dicho nada ni a mi mujer ni a mi amiga. A veces pienso que hablarlo sería liberador, pero también sé que podría romper una amistad muy valiosa. Así que por ahora lo gestiono en silencio, con madurez, y buscando herramientas para no dejar que algo así controle mi vida.
Quería compartirlo por si alguien ha vivido algo parecido, o por si a alguien le sirve leerlo y no sentirse “malo” por tener una atracción no deseada. Somos humanos, no perfectos. Pero el respeto, por uno mismo y por los demás, siempre debe estar por encima.
Soy el primero que me siento mal por tener esta sensación, pero no lo puedo evitar.
|
Un reflote jugosísimo. Me esperaba lo peor viendo eñde lo que trataba el tema y que era del 2022, pero ese deseo pareces tenelo mucho más controlado desde entonces. Mejor que mejor...
El tema es que, a veces, es inevitable que un tercero te ponga, más cuando la monotonía y el paso de los años hace estragos en la relación de pareja. Creo que eso nos puede pasar a todos.
Por fortuna el amor no es solo un sentimiento, sino también una elección. Y está situación te obliga a elegir entre intentar cometer una infidelidad y sacarte esa espinita o en vivir con ella ad eternum, porque tengo una mala noticia para tí: Existe la posibilidad de que esa "incomodidad" nunca se vaya del todo (o, al menos, hasta que te hagas muy mayor, dado que parece que la atracción ya no va mucho más allá de lo sexual).
Creo que tú lo tienes claro dado que, tras tres años, pareces haber rebajado el nivel de ansiedad que la situación te producía.
El único consejo que te puedo dar es que mejores la relación con tu pareja. Intenta "intimar" más con ella (y con "intimar" no me refiero exclusivamente a lo sexual). Creo que te ayudaría a que termine de salir la espina
.
|
| 02-Sep-2025 12:39 |
| andres de cadiz |
Ha pasado un tiempo desde que abrí este tema, y quería retomarlo porque, aunque ha pasado tiempo, la situación sigue más o menos igual, aunque con algunos matices.
Sigo felizmente casado, enamorado de mi mujer, y sin ningún interés en hacer daño ni a mi familia ni a nadie. Pero esa atracción física —más bien sexual, si soy sincero— por mi amiga sigue estando ahí, aunque mucho más controlada. No estoy enamorado de ella, no la idealizo, ni me parece “mejor” que mi pareja. Es simplemente una atracción que siento, y que por alguna razón, no desaparece del todo.
Nuestra relación de amistad sigue siendo buena. Salimos de fiesta, compartimos viajes, nos conocemos desde los 20 años y ahora tenemos 42. Hemos vivido muchas cosas, así que hay una cercanía y una confianza que quizás haya alimentado esa conexión física.
Lo curioso es que aunque tuviera la oportunidad de hacer algo con ella, no lo haría. Lo tengo clarísimo. No es miedo, es respeto. A mi mujer, a mí mismo, a mi historia personal. No soy de esas personas que engañan ni que traicionan. Pero reconozco que tener este “sentimiento de fondo” es incómodo… como una espinita que no termina de salir.
No le he dicho nada ni a mi mujer ni a mi amiga. A veces pienso que hablarlo sería liberador, pero también sé que podría romper una amistad muy valiosa. Así que por ahora lo gestiono en silencio, con madurez, y buscando herramientas para no dejar que algo así controle mi vida.
Quería compartirlo por si alguien ha vivido algo parecido, o por si a alguien le sirve leerlo y no sentirse “malo” por tener una atracción no deseada. Somos humanos, no perfectos. Pero el respeto, por uno mismo y por los demás, siempre debe estar por encima.
Soy el primero que me siento mal por tener esta sensación, pero no lo puedo evitar.
|
| 06-Jul-2022 14:14 |
| andres de cadiz |
Respuesta: Me atrae la mujer de mi amigo
Esta claro que juzgar una situación con un párrafo, o una descripción breve, y sin conocer a las personas implicadas, es muy poca información para valorar.
Se agradece los comentarios y las personas que dan consejos para ayudame. Muchas a gracias a todos.
|
| 02-Jul-2022 21:31 |
| ChisTree |
Respuesta: Me atrae la mujer de mi amigo
En mi opinión ya no quieres a tu esposa Mejor pídele el divorcio de una vez para que ya no sufran Que pasaría si mañana te promueven de trabajo y te dan a una secretaria parecida a la esposa de tu amigo ? Lo peor que ella te tirnenwur hablar diario para darte los informes y decirte con quien tienes que reunir Conn clientes o proveedores y tú cómo no aguantas por tu instinto animal quieres besarla o hacerle cosas Ya no quieres a tu esposa Talvez te casaste solo porque era bonita Pero no te casaste por admiración
|
| 01-Jul-2022 21:39 |
| Jarethu |
Respuesta: Me atrae la mujer de mi amigo
Pues a ver si al forero le pareceria bien enterarse que a su mujer le atrae su amigo, y lleve 5 años fantaseando sexualmente con el. No le llamaría yo estar felizmente casado a eso,más bien le llamaría un montaje.
|
| 01-Jul-2022 19:37 |
| Kliche |
Respuesta: Me atrae la mujer de mi amigo
No lo hagas amigo, un polvo de 15 minutos puede costarte el eterno arrepentimiento. Distrae tu mente, no destruyas tu vida de esa manera, no lo mereces.
|
| 01-Jul-2022 17:15 |
| Odile |
Respuesta: Me atrae la mujer de mi amigo
Cita:
Iniciado por Borjitasstoi
pues si que pueden ser felizmente casados cuando a lo mejor la boda que han tenido fué muy bonita y fueron felices
|
Pues entonces lo más adecuado sería hablar en pasado, a mí no me parece 'felizmente' nada, cuando una persona anda pensando/fantaseando en otra, hasta el punto de obsesionarse y punto. Y oye, lo mismo quien abre el hilo sabrá que tampoco muy normal no es... de no ser así, no se lo estaría planteando a desconocidos, y de ser una tontería se lo habría comentado a su señora 
Cita:
|
y aburrido por qué? madre mía
|
Cita:
|
por mucho que queramos no podemos ser el centro de todo en una relación y cuando antes uno se haga a la idea pues mejor
|
Pues que se lo diga a ella, que se haga la idea, a ver si le parece bien lo más común sería que NO, y si a ella le parece bien, lo adecuado sería que ella hiciera lo mismo con otros, y que nadie se echara nadie en cara.
|
| 30-Jun-2022 14:42 |
| Alianza |
Respuesta: Me atrae la mujer de mi amigo
Cita:
Iniciado por fj bulldozer
Sí, Alianza, yo también sospecho que van los tiros por ahí. Su amiga tiene algunos detalles, atractivos para él, que su esposa no posee. Puede ser porque tenga un rostro más bonito o color de ojos más llamativo, o un cuerpo que a él le guste más, o que vista más sugerente que su mujer o lleve ciertas prendas que su esposa no suele llevar. Él sabrá el motivo.
Pero, en ese caso, si le gustaban mujeres de tal o cual perfil, ¿por qué no buscó una de ellas desde el principio? Quizás él creía encontrarse imposibilitado (obviamente una mujer "a la carta" no la puede conseguir cualquiera, sólo está reservado a los guaperas y millonarios) y entonces se casó con una mujer que no le gustaba tanto en comparación con el perfil de mujer que buscaba.
No dudo que él haya querido a su mujer durante el tiempo que llevan casados. Pero, al aparecer en su vida esta amiga, que al parecer representa el perfil de mujer que él siempre buscó, ahora se le ha despertado el deseo. Y, si él quiere conservar su matrimonio, tendrá que dominar su deseo, bien con fuerza de voluntad personal o bien con la ayuda de un asesor.
|
Exacto porque hay mucho de fondo, ojalá el forista lo aclare.
|
| 30-Jun-2022 09:44 |
| Jose K. |
Respuesta: Me atrae la mujer de mi amigo
Me hace gracia cuan gratuitamente la gente usa la expresión "Felizmente casado".
Básicamente parece que en cuanto una pareja no se grita y se pega ya están "felizmente casados" 
No veo que tiene de feliz tu matrimonio cuando llevas cinco años obsesionado con otra mujer.
Todos tenemos fantasías sexuales, pero no duran cinco años. Yo tengo fantasías durante un tiempo con Scarlett Johanson, pero luego veo una peli de Gemma Arterton y paso a fantasear con ella. Ninguna dejo que se quede tanto tiempo en mi cabeza como para obsesionarme.
Tanto alimentar la idea de que el sexo con esta mujer sería el paraíso.
Prueba a ir a terapia. O eso o asume que a tu matrimonio le queda poco.
|
| 30-Jun-2022 09:40 |
| andres de cadiz |
Respuesta: Me atrae la mujer de mi amigo
@Dspectabilis gracias por tus consejos, son muy buenos, y desde hace tiempo es lo que intento aplicarme.
Tiene toda la razón cuando idealizamos una personas, damos unas expectativas no raléales. Como una persona que se enamora de un famoso, como se puede enamorar si no la conoce, al final creamos una personalidad imaginaria donde abarcamos todo lo bueno que queremos nosotros.
Los seres humanos somos racionales e impulsivos, donde la razón muchas veces no gana. Por ello es muy importantes de hablar de los problemas y conocer otros puntos de vistas. Porque muchas veces nos encerramos en nuestros pensamientos y nos autoconvencemos de lo que estamos haciendo esta bien, o no hay otro camino. Eso es mentira siempre tenemos otros caminos para seguir con nuestras vidas.
Yo tengo este problema, no me gustaría tenerlo pero lo tengo, intento que no me afecte pero me afecta, intento quitármelo de la cabeza pero no puedo. Si me diera la oportunidad de estar con esta mujer o ella sintiera lo mismo por mi, yo elegiría a mi mujer. Porque a mi mujer a amo con locura, y ella no, solo es una muy buena amiga, que me atrae físicamente, y no es porque es más guapa o tractiva que mi mujer, solo me atrae.
Yo soy consciente e intento aclararme, porque me pasa esto. No intento sacar un pretexto para hacer algo que me arrepienta toda la vida. Es normal cuando una persona lleva mucho tiempo con su pareja la pasión o el morbo se pierda, y gane la rutina. Esa sensación de sentir ese morbo, es la que me esta comiendo por dentro, no se como explicarlo bien. Yo lo denomino el primer beso, las sensaciones que tiene uno cuando por primera vez besa a otra persona.
La verdad que me esta ayudando mucho hablar del tema y desahogarme, y poner mi cabeza en mi sitio, ordenando mis pensamientos.
Muchas gracias a todos
|
| 30-Jun-2022 08:41 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Me atrae la mujer de mi amigo
Sí, Alianza, yo también sospecho que van los tiros por ahí. Su amiga tiene algunos detalles, atractivos para él, que su esposa no posee. Puede ser porque tenga un rostro más bonito o color de ojos más llamativo, o un cuerpo que a él le guste más, o que vista más sugerente que su mujer o lleve ciertas prendas que su esposa no suele llevar. Él sabrá el motivo.
Pero, en ese caso, si le gustaban mujeres de tal o cual perfil, ¿por qué no buscó una de ellas desde el principio? Quizás él creía encontrarse imposibilitado (obviamente una mujer "a la carta" no la puede conseguir cualquiera, sólo está reservado a los guaperas y millonarios) y entonces se casó con una mujer que no le gustaba tanto en comparación con el perfil de mujer que buscaba.
No dudo que él haya querido a su mujer durante el tiempo que llevan casados. Pero, al aparecer en su vida esta amiga, que al parecer representa el perfil de mujer que él siempre buscó, ahora se le ha despertado el deseo. Y, si él quiere conservar su matrimonio, tendrá que dominar su deseo, bien con fuerza de voluntad personal o bien con la ayuda de un asesor.
|
| 30-Jun-2022 01:22 |
| Dspectabilis |
Respuesta: Me atrae la mujer de mi amigo
Cita:
Iniciado por andres de cadiz
Solo quiero quitármelo de la cabeza, cuando la vea no tener estos sentimientos, y verla como una amiga. Eso es lo que quiero
|
Es muy simple, tu mismo le has asignado un valor basado en algo que tu crees que te falta, descúbrelo, corrígelo y con ello el deseo deja de tener peso.
A lo largo de mi vida he conocido a muchas mujeres muy sexuales y muy atractivas, de verdad extremadamente atractivas... pero cuando uno descubre cuál es la razón de esa atracción, uno asume el control de ese deseo.
Debes estar idealizando en esa mujer algo, esa idealización se ha fijado en tu mente, y como nunca has asumido conscientemente como corregir la idealización, pues simplemente se ha convertido en un gusano mental. Pero hazte consciente de esa idealización, ejerce control sobre tu mente, y así destruirás el deseo... los seres humanos no somos esclavos de nuestros instintos, pero si no ejercemos autovigilancia sobre nosotros mismos esos deseos pueden lastimarnos, así que solo hazte consciente de su origen, corrígelo, y autocontrol.
|
|
