(Nuevos Primero)
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| 04-Jun-2021 13:53 |
| Odile |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Yo creo que ellas saben de su orientación, y quizás os hayan visto juntos en otras ocasiones, de ahí que lo hayan invitado. Otro tema es que sean conservadoras, y por discreción no hagan más aspavientos, y que usen 'amigo' como eufemismo de 'novio'. Pero cuando te invitan a una boda, a tí y a tu acompañante, se entiende que quien va es tu pareja, creo que nadie se presenta en una boda con el amigo de juergas o de jugar al fútbol  tampoco creo que se tenga que dar grandes explicaciones a nadie sobre qué sóis o qué hacéis, ni anunciarlo en una pancarta, la gente no es tonta y ya lo va a ver.
Yo sí que iría a esa boda, y después ahí pues ya vería. No es lo mismo, pero yo de joven era algo alternativa, y a una boda, pues iba "a mi estilo"  , y me daba igual, nunca me enteré que me criticaran, ni vi que me miraran mal, y es que me hubiera dado igual. No tenía que darle explicaciones a nadie sobre mis vestimentas, ni vosotros las tenéis que dar sobre vuestra sexualidad, aunque de haber tenido un novio más modosito de haberme pedido que por una vez fuera más discreta, pues creo que por esa vez le habría hecho caso. Y no se trata de 'dejar de ser yo misma', se trata que en una pareja de vez en cuando se ha de ceder, si no... mal asunto.
Tampoco sé cuál es tu comportamiento en público para que creas que vas a estar... "cohibido", no lo sé... a mí en un evento familiar siendo mujer no se me ocurre ponerme a morrearme o a meterme mano a mi novio/amigo, porque entiendo que hay niños, o personas mayores a las que puede resultar fuera de lugar, y éso me parece así independientemente de la orientación.
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| 04-Jun-2021 13:10 |
| patatinpatatan |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Si yo fuera Javi, terminaría la relación o como mínimo seria yo quien ya no querría que Rodrigo me acompañara a la boda.
Me seria muy difícil estar con una persona que se cierra en banda y no tiene en cuenta mis deseos y opinión en algo tan importante como la boda de un familiar.
Claro que las creencias son importantes, pero también es importante llegar a acuerdos, transigir y sobretodo estar al lado de nuestros seres queridos en los momentos importantes, y sobretodo, de forma incondicional.
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| 04-Jun-2021 10:16 |
| Elizabetta |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Mi segunda relación se rompió precisamente, en una situación similar.
Yo llevaba varios años con él, había pasado por montones de situaciones que no fueron precisamente agradables, como consecuencia de ser él un hombre divorciado, y cuando le pedí que me acompañara a la boda de un primo, se negó.
Aquello me dejó un poco noqueada, él había ido a mi casa, yo a la suya, conocíamos a la familia y me decía que no vendría conmigo a la boda, para evitar que la gente hablase de él?
Intenté remontar aquello, pero me fue imposible, ya no pude verlo como antes, ya me empezaron a pesar las situaciones por las que pasé, enfrentarme a mi familia, murmullos de personas que decían que yo nunca sería la mujer de ese hombre, sino su amante, ya que la mujer era otra, a pesar de estar divorciados...
Y aquello terminó, poco tiempo después.
Quizás estas cosas, aparentemente poco importantes, suelen sacar a flote otras que si lo son.
Abrir los ojos y entender que esa persona a la que amamos, no es como esperábamos, o como pensábamos, suele ser un punto de inflexión para cualquier pareja.
No habría sido nada costoso, si amas a Javier, haber asistido a la boda con él, porque tampoco hay que ser abanderado de nada, en ocasiones, la simple compañia de la persona que nos importa, es suficiente.
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| 04-Jun-2021 07:17 |
| Dr. Champ |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Cita:
Iniciado por Rodrigo.v19
Tal vez, si me leyeras lo que escribo con un poco más de atención verías que no es una pataleta caprichosa de crio mi postura, sino una postura que hasta a Javier le ayudará a enfrentar la vida con la verdad. La verdad siempre paga bien.
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No estás para dar lecciones de moral a tu pareja. Los 2 están recorriendo el mismo camino de sus preferencias sexuales juntos.
Ninguno tiene más experiencia que el otro para decidir que es lo mejor. Eso no lo decides tú por el bien de tú pareja. Que la madre también se puede colgar de ese mismo argumento para dar peso a su opinión.
La verdad que quieres que tu pareja vea y entienda es tu verdad. ¿Tanto te cuesta ir a la boda para que Javi sea feliz? ¿Tus principios están por encima de tu relación?
Lo que se verá serán las consecuencias de no ir por capricho. Que quieres hacer pasar algo correcto. Te cierras a la comunicación y prefieres sostener tu postura antes que escuchar los sentimientos de tu pareja.
El hablar para llegar a un entendimiento mutuo no se deja de lado porque lo amas mucho. Las relaciones son más complejas que requiere de diálogo y atención.
No busques intencionalmente las desavenencias y da más momentos de felicidad. Que a veces ceder en la relación no es ser sumiso o débil. Es respetar a la pareja cuando entiendes que es lo importante y darle su momento de paz.
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| 04-Jun-2021 06:19 |
| Rodrigo.v19 |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Cita:
Iniciado por Dr. Champ
Exacto. Solo ellos sabrán. @Rodrigo ya dijo que no iba a ir porque le ofende ser tratado como amigo en la boda de la prima. No pregunto nada a su pareja, no quiso saber su opinión porque ya tomo una decisión. Por mucho amor que le tenga un no es un rotundo no. Todo porque le parece vivir una mentira lo que sugirió la mamá de su pareja. Resaltó la palabra sugerencia. Que para nada fue una orden para asistir.
A mi tampoco me parece que quiera ir a "fuerza" con la etiqueta de pareja o de lo contrario no ir. Porque sus valores no se lo permiten.
Uffff. Si supieras lo que me han dicho a mi. No ando cortando por las creencias de terceros. Yo le pregunte directamente a mi ex: ¿Qué es lo que tu piensas de mí? ¡No tu madre, tu familia y amigos! Es tu opinión lo que me interesa saber.
Si te das cuenta con este ejemplo no es la madre quien presiona en la relación de Javi. Es @Rodrigo, quien presiona en la relación para condicionar su asistencia en la boda.
En ese caso lo más sensato es que @Rodrigo termine con Javi. Porque el no quiere aparentar ser amigo cuando es algo más. Eso le parece una mentira que desata un heteropatriarcado en el evento y no se que tanta excusa saco para justificar su indignidad ante su postura de no ir. Porque al salir con sus amigos estás cuestiones no pasan por su cabeza. Pero al tratarse de la familia de su pareja allí si le cala. No le interesa que tan importante sea para su pareja porque en ningún momento le pregunto su opinión. Sólo se preparo a que esto le atraería una discusión por defender su postura. Ceder ante una petición de compañía es una mentira que prefiere no cargar. Como si le pidieran algo deshonroso por complacer a terceros. Que no es por quedar bien con la familia. Es por quedar bien con la pareja y hacerlo feliz. Pero si esto atenta con su integridad entonces prefiere no ceder.
Eso para mí es estar en una postura caprichosa.
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@Dr. Champ
De verdad te digo, yo se que no soy la pareja perfecta, que comento errores y desatinos, pero también tengo la capacidad y humildad de reconocerlos. Con Javi así ha sido, tiempo atrás yo me equivoque y un par de veces le deje solo por salir con mis colegas, yo ya le pedí perdón por eso, cambie y le dedico mi tiempo a el.
Es verdad que ahora esta cabreado de mi por esto, pero DR, yo amo a Javi, estoy enamorado de el y no voy a terminar una relación que ha sido buena que a ambos nos llena con muchos más momentos de felicidad que de desavenencias. Tal vez, si me leyeras lo que escribo con un poco más de atención verías que no es una pataleta caprichosa de crio mi postura, sino una postura que hasta a Javier le ayudará a enfrentar la vida con la verdad. La verdad siempre paga bien.
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| 03-Jun-2021 20:45 |
| Ruth78 |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Bueno, es que allí ellos tienen que ver lo que más pesa para ellos y si es compatible, Champ. Sólo ellos sabrán. Estas cosas de familia son peliagudas, para algunos pesan más que para otros.
A mí es que eso de meter a la familia de por medio y más si aún no es una relación seria, no me parece.
Una vez un chico con el que salí, me dijo a los dos meses que si su madre no me "aceptaba", que no tendríamos futuro. El "futuro" se lo enseñé yo ipso facto, por calzonazos.
Luego otro caso de una familiar, que se casó un poco presionada (por su novio ya de hacía unos 15 años eh, que no llevaban 4 días) porque la abuela de él "soñaba con verlo casado", y ya la mujer andaba mayorceta y él metía cada vez más presión. Ella se acabó casando "a regañadientes", no veía necesidad. Pero por contentarlo a él, por "los deseos de la abuela", pasó incluso por la iglesia. Ni que decir que se acabaron divorciando...
Creo que todos conocemos historias de familias y presiones, donde la gente acaba haciendo cosas que no quiere o determinan el devenir de una pareja. Cuando al final, los que se tienen que ver las caras y sacar la vida adelante, son ellos y no toda la parentela.
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| 03-Jun-2021 15:55 |
| Ruth78 |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Cita:
Iniciado por Dr. Champ
La empatía no es unilateral. La relación está siendo condicionada por parte de @Rodrigo. Si no le dice a la familia que son pareja no va a ir. Esto es una situación delicada en la que está poniendo a su pareja contra la espada y la pared para que salga del clóset si o si.
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No lo veo así. Rodrigo no dijo eso ni de "montar números" enfrente de la gente. Dijo no se sentiría cómodo no siendo natural o mintiendo sobre su relación, no que tengan que anunciarlo a los cuatro vientos:
"no me place que volvamos a definir lo nuestro como una buena amistad solo para dejar tranquila a personas conservadoras. Yo no siento que haga algo malo cuando le hago un cariño, le tomo la mano o le digo lo mucho que le quiero, no me voy a andar escondiendo como si eso fuera una actividad ilícita o indecente."
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| 03-Jun-2021 15:51 |
| Ruth78 |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Lo del racismo lo ponía como ejemplo de algo parecido. Es decir, uno decide si ir o no a un evento donde sabe a ciencia cierta que por ser como es le juzgarán o se puede sentir incómodo (ya le han puesto en antecedentes de ello, no son elucubraciones), o incluso provocando incomodidad.
Si se lo aguanta y si pasa por el aro, o va contra sus principios, de ocultar su identidad y vivir una mentira para "contentar" a los demás y que "no se ofendan".
Él no tiene ganas de mentir ni de ponerse la careta de quien no es. Debería respetársele. Que luego muchos reproches y sacadas en cara salen por hacer cosas para "contentar" a la pareja, yendo en contra lo de que uno realmente quiere o siente (como esas veces que Javier le dice que le acompaña y seguramente no siempre lo hace a gusto, sino no se lo echaría en cara).
Luego cada pareja y persona es un mundo. Hay quienes hacen concesiones y pasan situaciones infumables a cara de perro con cuñados, suegras y demases. Pues hay gente que no, que son más de "ve tú" y no pasa nada. Cada uno elige sus "batallas". Y más con sólo unos pocos meses de noviazgo.
Eso de la importancia es relativo. Para alguien puede ser también importante la aprobación de sus padres o mismo de su gato o perro. Lo que para uno puede ser una tontería para otro puede ser el mundo. Aquí cada uno es libre para elegir pero si se fuerza (para el lado que sea), la relación se puede fisurar. A la larga se ve la compatibilidad.
Ellos sabrán el peso que les supone en la relación la conclusión de esta situación.
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| 03-Jun-2021 14:31 |
| Ruth78 |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Por eso mismo, montarse historias tamaño Everest debido a compromisos de la familia (que ya son palabras mayores, que no estamos hablando que llevan 5 años juntos y se van a casar...) por 8 meses de relación, tampoco creo que compense.
Creo que cada uno debería hacer lo que cree conveniente y bajo ningún concepto, mosquearse tanto por ir, como por no ir, no creo que haya lugar a reclamos.
A mí me dice eso una supuesta pareja (y hetero) con el mismo tiempo de relación, para que vaya a "aturar" a su familia RACISTA (porque soy oscura de piel), y ni de coña voy y como me venga con reclamitos, pues paso de él también. Me sentaría fatal que no me entienda y que se encapriche con algo así cuando llevamos poco tiempo, y como si me tuviese que "casar" con su familia también... venga hombre...
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| 03-Jun-2021 13:13 |
| Danteojos |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Yo también pienso que se están exagerando las cosas. En la vida toca muchísimas veces hacer de tripas corazón y poner una cara protocolaria, y ya no me refiero solo a ocultar en en momento puntual la orientación sexual (como sucede en este caso), sino a tener que actuar de forma contraria a nosotros mismos simplemente porque lo exigen los acontecimientos. Así sucede, por ejemplo, también con el tema de la vestimenta en determinados actos sociales (en una boda, sin ir más lejos), donde quizá apeteciera ir en vaqueros y deportivas, pero por no incomodar llevamos traje, corbata y zapatos. Y es que la vida está llena de situaciones de ese tipo donde no queda más remedio que aceptar ciertas "conveniencias" para no quedar mal y/o incomodar o sentirse incómodos.
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| 03-Jun-2021 13:07 |
| Elocin |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
A ver, tampoco seamos tremendistas.
No se trataría de ir y aparentar ser hetero (¿Como se aparenta eso? ¿Llevas un cartel?).
Yo soy hetero, tengo pareja, pero no por ello si voy a un evento social, actúo como una energúmena hablando del físico ajeno, y si alguien me entra, tampoco tengo que ponerme a dar explicaciones de mi orientación, de si tengo pareja o no... Con ser educado y declinar una invitación a bailar que no te apetece o ves con segundas intenciones, basta.
Entiendo la molestia de no poder sentirte en libertad de mostrarle un cariño a tu pareja si se tercia el momento... Pero no sé, quizás yo es que soy algo más fría de cara al mundo, pero cuando tengo reuniones con amigos y está mi pareja, tampoco soy de darle la mano o besos o abrazos... Eso me lo guardo para la intimidad, porque me parece mucho más embarazoso tomar ciertas actitudes con gente delante, no por lo que ellos piensen o dejen de pensar, si no porque considero que hay momentos para todo y que las demostraciones públicas de amor, a veces sobran y solo demuestran o bien que se tiene que gritar al mundo y algo falla, o se usa para marcar territorio y entre personas maduras y respetuosas no le veo lógica.
Por otro lado, Javier quiere que le acompañes... ¿Pero en qué condiciones? ¿Aparentando o no que sois solo amigos? Si quiere que vayas pero vais a tener que sentiros incómodos por actuar de una forma que no es natural (aunque lo natural no implique liaros delante de todos), no entiendo el reclamo... podría entender que quisiera pasar tres kilos del consejo de su madre y que fuerais tan tranquilamente sin condiciones, pero si se enfada por tu no prestarte a una situación que se te haría incómoda, es bastante infantil.
¿Tal vez podáis encontrar un término medio? Por ejemplo, podrías ir únicamente a la misa, y no al banquete que es lo más "difícil" de soportar (en general, mi experiencia con las bodas, no me gusta el ambiente de los banquetes cuando hay mucha gente... Demasiado cotilleo y tontería con las bebidas). Luego podríais quedar tras el banquete y que te cuente cómo fue, te enseñe fotos, para hacerte participe del evento de alguna manera.
O igual hablando se os ocurre otra cosa que os parezca bien a ambos.
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| 03-Jun-2021 12:28 |
| Rodrigo.v19 |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Cita:
Iniciado por Ruth78
Pues, perdona que te diga pero Javier tiene que entender que su postura es muy caprichosa. Porque que le pese más el paripé social de una boda que el cómo te sientas en ese evento, no está respetando tus sentimientos (cuando él muchas veces te demanda lo mismo, con o sin razón).
Tampoco me parece bien que te saque en cara que él te acompaña a todos lados; el amor, el tiempo ni la atención se negocian. No es "yo te doy, tú me tienes que dar". Te doy porque quiero, lo hago porque quiero/te quiero. No porque me vayas a considerar menos, no porque luego me la tienes "que devolver"...
Es una prueba de pareja en la que si hay verdadera empatía y comprensión, saldréis adelante.
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Hola Ruth
Si tienes razón, no se trata de jugar al empate, no se trata de "yo hago esto por ti, por lo tanto espero de ti que hagas esto otro", yo lo entiendo, pero también entiendo la postura de Javi, en el sentido de que el quiere que yo esté con él en momentos importantes de su vida y para el este evento familiar no es solo un tema social, es que se van a reunir todas las personas que son importantes para el, familia, primos y por eso me quería junto a el.
No es que yo me sienta mal en ese evento o que no pueda estar unas horas sin poder comportarme sin hacer una determinada muestra de afecto a el que vaya a generar después comentarios de sus familiares más enchapados a la antigua. Lo que pasa Ruth es que creo que eso de andar mintiendo, andar por la vida aparentando ser un par de buenos amigos heteros, por experiencia propia no nos ha traído buenos resultados, al final esa mentira solo genera confusiones, personas que después le quieren entrar a el o a mi pensando que estamos ambos solteros y todo lo que involucra mentir, ese efecto de bola de nieve que tienen las mentiras que va creciendo y lo veo como un retroceso una especie de regreso al closet innecesaria si ambos estamos en paz con lo nuestro, no es que andemos de activistas de derechos por la calle, pero no me place que volvamos a definir lo nuestro como una buena amistad solo para dejar tranquila a personas conservadoras. Yo no siento que haga algo malo cuando le hago un cariño, le tomo la mano o le digo lo mucho que le quiero, no me voy a andar escondiendo como si eso fuera una actividad ilícita o indecente.
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| 03-Jun-2021 08:19 |
| Ruth78 |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Pues, perdona que te diga pero Javier tiene que entender que su postura es muy caprichosa. Porque que le pese más el paripé social de una boda que el cómo te sientas en ese evento, no está respetando tus sentimientos (cuando él muchas veces te demanda lo mismo, con o sin razón).
Tampoco me parece bien que te saque en cara que él te acompaña a todos lados; el amor, el tiempo ni la atención se negocian. No es "yo te doy, tú me tienes que dar". Te doy porque quiero, lo hago porque quiero/te quiero. No porque me vayas a considerar menos, no porque luego me la tienes "que devolver"...
Es una prueba de pareja en la que si hay verdadera empatía y comprensión, saldréis adelante.
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| 02-Jun-2021 23:45 |
| Rodrigo.v19 |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Cita:
Iniciado por Dr. Champ
¿Qué es lo correcto? ¿Prefieres defender tu integridad antes que acompañar a tu pareja a una boda? Porqué es mentira fingir una amistad con personas que no entienden la diversidad sexual.
Tal vez este chapado a la antigua. Prefiero pasarme un rato agradable en compañía de mi pareja antes que obligar a los invitados que acepten mi orientación.
Sé que es un tema delicado donde sería agradable no estarse ocultando de los demás por temor a ser señalado. Que les permitan amarse sin prejuicios. La realidad es otra, no todos son de mente abierta para aceptar lo que es diferente.
No tiene que transformarse en una discusión con tu pareja. Esto se resuelve con la comunicación. Habla con tu pareja respecto a tu incomodidad de fingir ser su amigo cuando te gustaría expresar tu amor.
Que has pensado no ir. Haz que te importe lo que tu pareja piensa. Pregúntale que piensa si decides no ir por creer que no estarás a gusto.
No hay que dejarse llevar por suposiciones. La mamá de tu pareja acepta la relación. No busques excusas que prefiera para su hijo para estar cómoda. La normalidad en las relaciones ya no son las parejas tradicionales. Ahora, se compone por parejas modernas.
Javier, te eligió a ti es eso lo que te debe importar. No imaginar que tenga novia para llevarla a los eventos sociales sin problemas.
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Trato de hacer lo correcto Dr Champ, aunque a veces no lo logre, trato de que mi actuar siempre sea coherente con mis principios y siempre cuidando del bienestar de las personas que quiero.
Hoy hable con Javier, le conté que tomé la decisión de no ir al matrimonio de su prima, fui honesto con el y le dije que no me apetecía ir a un lugar fingiendo que soy su amigo y que la historia nuestra esta cargada de malos entendidos de personas que nos han tratado de entrar porque no saben que somos pareja y nos queremos, le recordé la cantidad de veces que el no dejar en claro que tenemos una relación se han hecho malos entendidos con chicas, enredos y problemas, es como que el no decir la verdad tiene un costo y no hay nada más cansador que andar mintiendo.
Javier me pidió que lo hiciera por el, que lo acompañara a él, me olvide del resto de la gente "siempre tienes tiempo para acompañar a tus amigos a todas partes, ahora que yo te pido que me acompañes a algo que es importante para mi, que es importante que estés conmigo, no iras. No me parece justo que yo siempre te acompañe a todo lo que quieres y tu me falles"
Yo le dije: Javier, te acompañaría a todas, tu sabes eso, pero como tu pareja, no quiero andar mintiendo, que ya me canse de eso, no voy a ir a un matrimonio como tu amigo y después empezar a hablar de lo buenas que estaban las chicas de la fiesta con desconocidos para que aparente ser la conversación propia de un grupo de amigos hetero, no quiero estar escondido para darte un abrazo, un cariño o para decirte lo que te quiero. Que no Javier, para mi eso es volver atrás en el tiempo, retroceder en el tiempo para mal.
Tampoco voy a ir a un lado en trabajo de cruzada en contra de la intolerancia, estando a la defensiva de quien nos haga un mal comentario, que no Javi, eso me agota, no soy activista ni nada de eso, soy soy un chico que se enamoró de ti y que no quiere ser degradado a la categoría de "amigo de la familia".
Javier después de esto, se molestó conmigo, me dijo que fue un error lo que nos dijo su mama (así que intuyo que Javier se va a enojar con su mama por el comentario que nos hizo y la hará responsable de que yo no asista a esa boda)
Paso lo que no quería que pasara, que el problema no se terminara, sino que escalara, además de que Javier me reclama como si yo lo dejara solo en los mementos importantes.
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| 02-Jun-2021 23:32 |
| Elizabetta |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Yo entiendo que una persona de 80 años o más, sea difícil de cambiar, pero alguien con unos 50, que debe ser la edad de la mujer de la que hablamos, la tía de Javier, si debería tener un punto de evolución, a mi modo de ver.
Las personas estamos aprendiendo siempre, y todos los días tenemos nuevos retos, experiencias que nos hacen cambiar nuestro criterio y nuestra manera de enfocar las cosas.
Las cosas no cambian evitándolas ni escondiéndolas, las cosas cambian cuando se enfrentan y está claro que cualquier cambio en la sociedad se ha conseguido a base de que mucha gente se deje parte de su piel en el camino.
La gente que critica, lo hará por un motivo u otro, por eso es bastante insensato tratar de que no lo hagan, aunque yo entiendo que quizás esconder la cabeza como el avestruz, sea otra opción de vivir la vida.
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| 02-Jun-2021 22:15 |
| Danteojos |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Es comprensible tu enojo, Rodrigo, pero por mucho que aquí todos seamos muy guays y aceptemos con naturalidad las relaciones homosexuales, hay que entender que para ciertas personas mayores y chapadas a la antigua no resulta tan fácil, y también hay que ponerse en el lugar de ese tipo de personas, pertenecientes a una generación y a un entorno cultural del que ya es muy difícil, por no decir imposible, sacarles. Yo entiendo que la madre de tu novio no os ha dado ese consejo por intransigencia, mucho menos por homofobia, sino porque es consciente que en esa boda provocará incomodidad saber que Javier y tú no sois solo amigos, sino pareja, y esa incomodidad se traducirá posiblemente en miradas de soslayo, cuchicheos y otros detalles que harán que también vosotros os sintáis al final incómodos. Es por ello que su consejo, desde la experiencia, no va mal encaminado. A partir de ahí, ya es cosa vuestra si en esas condiciones os interesa ir o no a la boda. Quizá sea mejor que no vayáis. Pero si decidís ir, pues tampoco veo mal seguir el consejo que os ha dado la madre de Javier.
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| 02-Jun-2021 19:25 |
| fj bulldozer |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Y otro asunto, aunque ya no pasa tanto, hay homófobos que siguen agrediendo directamente a homosexuales si se encuentran con uno. Sí que socialmente se ha tomado más conciencia en estos asuntos, pero sigue habiendo gente minoritaria que considera que la homosexualidad es una enfermedad o algo así. Son pocos, pero hacen mucho ruido y daño.
Ya he puesto antes el ejemplo de mi primo. No va a eventos de este tipo si no conoce bien a todos los que van. Siempre se corre el riesgo de encontrarse con alguien que deteste los homosexuales y no se corte un pelo a la hora de demostrarlo.
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| 02-Jun-2021 19:23 |
| Dr. Champ |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Cita:
Iniciado por Rodrigo.v19
Tomé la decisión de no ir, no quiero ir y presentarme como un amigo de Javier, porque eso es mentira y no quiero participar de eso. Se que Javier se enojará porque es su prima y quiere que yo lo acompañe, pero creo que hago lo correcto en no ir.
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¿Qué es lo correcto? ¿Prefieres defender tu integridad antes que acompañar a tu pareja a una boda? Porqué es mentira fingir una amistad con personas que no entienden la diversidad sexual.
Tal vez este chapado a la antigua. Prefiero pasarme un rato agradable en compañía de mi pareja antes que obligar a los invitados que acepten mi orientación.
Sé que es un tema delicado donde sería agradable no estarse ocultando de los demás por temor a ser señalado. Que les permitan amarse sin prejuicios. La realidad es otra, no todos son de mente abierta para aceptar lo que es diferente.
No tiene que transformarse en una discusión con tu pareja. Esto se resuelve con la comunicación. Habla con tu pareja respecto a tu incomodidad de fingir ser su amigo cuando te gustaría expresar tu amor.
Que has pensado no ir. Haz que te importe lo que tu pareja piensa. Pregúntale que piensa si decides no ir por creer que no estarás a gusto.
Cita:
Iniciado por Rodrigo.v19
todo bien con la mama de Javier, ella muy bien amable conmigo y todo el tema, pero aunque no lo diga, yo se que ella estaría mucho más cómoda si su hijo tuviera una linda novia con la que fueran junto a este evento social con el resto de la familia, mostrar esa "normalidad"
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No hay que dejarse llevar por suposiciones. La mamá de tu pareja acepta la relación. No busques excusas que prefiera para su hijo para estar cómoda. La normalidad en las relaciones ya no son las parejas tradicionales. Ahora, se compone por parejas modernas.
Javier, te eligió a ti es eso lo que te debe importar. No imaginar que tenga novia para llevarla a los eventos sociales sin problemas.
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| 02-Jun-2021 18:36 |
| Kálatha |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Criticar van a criticar siempre por cualquier cosa, si no es a vosotros será a otros entre toda esa gente que se suele invitar a estos paripés.
Y aún así dudo que pase nadie a ser el centro de atención, seguirán importando los novios.
¿Hubieras ido sin saberlo? Si quieres ir ve, pero si no vas que no sea por cómo te puedan juzgar porque lo harán en otro lugar allá por donde vayas, no estás haciendo nada malo. Allá cada uno con sus intolerancias, eso no te debería condicionar.
Ahora, si lo vas a pasar tan mal pues ahórrate el mal rato.
Es que estos eventos sociales es lo que tienen, hipocresía de principio a fin. Para empezar que se invita a gente de quienes no les importa lo más mínimo sus vidas.
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| 02-Jun-2021 17:37 |
| Elocin |
Respuesta: Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión
Cita:
Iniciado por Elizabetta
Apuntarle con el dedo por querer a una persona de su mismo género? 
Y eso es muy grave?
Me parece absurdo, hipócrita, apto de una sociedad donde tiene más cabida un jodido pederasta que un homosexual, porque esa es la realidad.
Y si esa es la sociedad que queremos para nuestros hijos... mal vamos. |
Que yo no estoy diciendo que eso sea aceptable... Pero estamos hablando de otro país, y una generación menos abierta. ¿No preferirías que tu hija no se vea expuesta a mierdas de gente retrógrada? Porque yo sí, pero por desgracia el mundo aún no es tan abierto como podemos serlo tu o yo, o incluso la madre de Javier, y no quita que a pesar de tener la mente abierta y no querer menos a un hijo por esto o lo otro, no nos pueda preocupar que se vean afectados por las opiniones ajenas... Por mucho que podamos enseñarles a que les resbalen las opiniones ajenas, a tener buena autoestima.. son cosas que igualmente nos gustaría ahorrarles.
Seguro que mi madre hubiera preferido tener marido para que no pudieran burlarse de eso conmigo, que aunque sea una soberana chorrada yo sufrí acoso por ello, burlas, miradas, y el típico "pobrecita". No hay que irse a la orientación sexual, que la gente que quiere ser cruel encontrará motivos. Y a lo mejor mi madre sufrió por cosas que nisiquiera ocurrían, porque otra cosa intrínseca al ser humano es adelantarnos y ponernos en lo peor. Igual si Javier y Rodrigo se dan un abrazo en la boda ni pasa nada, pero como madre la mujer solo intenta evitar una mala situación. Repito, con razón o sin ella, pero seguramente con buena intención.
Que no me parece para enfadarse vaya, y menos cuando estamos hablando de una señora (la tía), que a estas alturas no va a cambiar de ideales. Entiendo que no quiera provocar un enfrentamiento en la familia y opte por hacer que "no pasa nada". Hay momentos y momentos para luchar por el colectivo LGTB+, y sinceramente, una boda ajena, en familia, igual no es el mejor momento para ir con reivindicaciones. Porque si acaso en otra reunión familiar lo vería mejor... En una boda la protagonista debería ser la prima, y no la orientación sexual de nadie.
De yo haber estado con un hombre de color, jamás se lo habría presentado a mi padre, por poner un ejemplo. Extremo racista era... Y ame yo a quien ame, y precisamente por ello, evitaría causarle un mal rato. Y pasa que también quería a mi padre y no le iba a cambiar... Así que yo lo tenía ya pensado, si ocurría, eran dos mundos que debía separar.
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