(Nuevos Primero)
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| 12-May-2021 15:13 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Cierto, Wildcat. Si no nos valoramos nosotros mismos (sin caer en el narcisismo, claro) ¿cómo podemos esperar que nos valoren las personas que nos atraen? Es un círculo vicioso.
Tendemos mucho a compararnos con los demás, dando de entrada la "batalla" ya por perdida, porque consideramos a los demás pretendientes a la mujer amada como rivales que cuentan con todas las ventajas, por ser más altos, más guaperas, o simplemente por tener ciertas características que la mujer pueda considerar interesantes, que nosotros no tenemos y nos gustaría tener. Y así no se puede ir por la vida, porque siempre perderemos en la selección.
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| 12-May-2021 04:23 |
| Naf |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Uff que mentalidad más vox... sus palabras suelan muy clasista parece salido de forocoches
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| 12-May-2021 03:43 |
| Tass |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
No entendiste lo que quise decir, y mal interpretaste algunas cosas, pero no pasa nada, este tema es muy debatible y cuesta expresar todo lo que se piensa sin que sea un texto infumable
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| 11-May-2021 18:53 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Como no está permitido en el foro hacer publicidad de otros foros, no nombraré la página donde leí aquella frase, hace ya por lo menos 10 años, antes de registrarme en éste. Era un foro lleno de incels, pero no todos los foreros lo eran, de hecho había también mujeres contraatacando.
Obviamente, aquella frase por supuesto que la escribió un incel, y por supuesto que los incels tienen la autoestima por los suelos.
Pero tampoco me hace gracia la gente que vaya con exceso de seguridad, creyéndose más que nadie y presumiendo de independencia. Tan negativo es tener poca o ninguna autoestima, como ir por la vida de demasiado independiente. Lo siento por quien piense lo contrario, pero yo soy ultratradicionalista en algunos aspectos y no me han gustado ciertos cambios sociales acontecidos desde mitad de los años 90 hasta ahora, que se vieron acrecentados más todavía desde que cierto presidente, de cuyo nombre no quiero acordarme, llegó a la Moncloa.
Yo sí creo en el esfuerzo y perseverancia y opino que nada es gratis para los mortales comunes. Sólo los archimillonarios y la élite física pueden obtener los beneficios sin esfuerzo alguno y por supuesto a costa del sufrimiento de los demás.
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| 11-May-2021 08:39 |
| Ruth78 |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Cita:
Iniciado por fj bulldozer
"Si de todas formas he de sufrir en mi matrimonio, por lo menos que me haga sufrir una belleza".
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Quien haya dicho esa frase... qué poco se quiere, o se ha querido, y qué poca personalidad demuestra...
En mi caso, yo prefiero esta, trilladísima: "mejor sola, que mal acompañada".
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| 11-May-2021 08:33 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Puede ser posible que una mujer con estudios y sueldo alto tenga relación con un hombre con un empleo y sueldo más "modestos" que los suyos, tenemos en el compañero un ejemplo. Eso sí, por lo menos estabilidad laboral piden, aunque el hombre tenga empleo básico al menos que sea estable. Dudo que una mujer de "cúspide", e incluso mujeres con empleos modestos y sin estudios, acepten tener relación con un parado o con un hombre sin empleo estable y que vaya "a lo que salga".
Volviendo a hacer referencia al atractivo físico, también hay que tener en cuenta que hay mujeres que no son tan atractivas en comparación con otras, pero que saben amar, son complacientes y tratan muy bien a su hombre. Y eso muchos hombres lo tienen en cuenta, excepto aquellos que sólo les importa el físico, caso de archimillonarios, famosos hedonistas, musculitos guaperas ciclados, etc. Son mujeres que son conscientes que tienen que competir con otras supuestamente consideradas más atractivas por la mayor parte de los hombres, pero que ofrecen al hombre lo que verdaderamente busca para una relación amorosa y próspera y por ello el hombre queda más que contento y feliz.
Lo verdaderamente triste es, con tal de no quedarse solo, formar pareja con una mujer, no solamente que no le parezca nada atractiva físicamente, sino que además su carácter deje muchísimo que desear, con estufidos, insultos, peleas, gritos, sin soportarse lo más mínimo entre ellos. También una mujer bonita puede tener un carácter de este tipo, obviamente. Pero hace años leí una frase en un foro sobre este tipo de situaciones en las que las parejas sean de caracteres incompatibles o no se aguanten: "Si de todas formas he de sufrir en mi matrimonio, por lo menos que me haga sufrir una belleza". De todas formas, hay que evitar las personas tóxicas con carácter de perros en su totalidad, sean guapas o no.
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| 11-May-2021 00:46 |
| Tass |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
"Salgo con una mujer asombrosa que me supera en estudios y trabajo que no tenemos para nada ingresos similares. Me siento afortunado que se fijara en mí, que me aceptara como su pareja y lo más importante. Que no comparta estereotipos culturales aquí mencionados o nuestra relación pasaría a ser un cuento de hadas".
Me alegra que estés tan feliz, lo que dices aquí sintetiza muy bien lo que pienso.
Tú tienes un plus, y es tu arte, es algo que atrae mucho a las mujeres.
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| 10-May-2021 23:33 |
| TOMsinJERRY |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Cita:
Iniciado por Tass
Me quedo con esta frase:
Exigir una "modelo escultura perfecta" denota falta de humanidad, pero conformarse con alguien que no guste nada de nada por no quedarse "solo", denota falta de dignidad.
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Concuerdo con la frase. 
Cita:
Iniciado por Tass
En cuanto a este hilo, comparto en que tener pareja requiere de cierto esfuerzo. Lo primero es tener el deseo de tener una pareja, luego, tener claro con qué tipo de persona deseas compartir tu vida, y con eso ya estás listo para mirarte objetivamente y ver qué puedes ofrecer a una persona como la que te gustaría conocer.
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No se puede mirar objetivamente. Pero sí, es saber que te puede ofrecer la pareja y que puedes ofrecer también para complementarse.
Cita:
Iniciado por Tass
Si quieres conocer a una mujer extremadamente bella, o muy por sobre el promedio, tendrás que aceptar que probablemente tenga un ego más alto que otras, al ser tan lisonjeada, lo que seguramente la convierta en alguien caprichosa y por lo tanto difícil de complacer. Además, al ser tan bella, sería esperable que fuese muy vanidosa y se preocupara muchísimo por su apariencia. Este tipo de mujer puede ser muy insegura, ya que siente que gran parte de lo que vale como persona es por su imagen. ¿A quién le gustaría tener una relación seria con una mujer así? Para mí una mujer de este tipo es como una obra de arte, la puedo mirar, asombrarme por lo bella que es, pero nada más que eso. Por otro lado, este tipo de mujeres suele ser inalcanzable para el promedio de los hombres, ya que se moverá en un circulo que le permita conocer a tipos con mucho dinero o famosos/famosillos, y mejor que así sea, ya que este tipo de personas suele ser promiscua y superficial.
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En esto no concuerdo. Aquí ya hay prejuicios y estereotipos.
Cita:
Iniciado por Tass
Un hombre normal que busque una mujer-escultura, debería aterrizar un poco y no angustirse por no poder estar con alguien así. Más que lamentarse debería agradecerlo.
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Podemos aspirar a lo que consideremos una pareja complementaria. La belleza no es un nivel superior a los demás rasgos atractivos.
Cita:
Iniciado por Tass
En cuanto a mujeres bonitas, pero no despampanantes, considero que cualquier hombre puede aspirar a conocerlas, siempre que haya cierta proporción entre lo que se busca y se ofrece. Digo cierta proporción, porque tampoco hay una equivalencia absoluta.
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Este comentario es la razón de que la búsqueda de pareja no pueda verse objetivamente.
Cita:
Iniciado por Tass
Hay que usar un poco el sentido común antes de aspirar a alguien que está lejos de tu alcance. Un hombre pobre y sin estudios no puede esperar que una mujer adinerada o de familia adinerada, y que tenga estudios superiores, se fije en él, lo mismo sucede si un hombre es bastante más bajo que las mujeres que pretende, lo normal es que sea rechazado, porque es sabido que las mujeres por regla general prefieren a hombres más altos que ella.
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Falacia generalizada.
Cita:
Iniciado por Tass
Un cuarentón o cincuentón no puede aspirar a conocer a mujeres de veintipocos, las posibilidades son mínimas y si existe alguna es porque ese hombre representa menos edad de la que tiene, tiene un carácter juvenil, tiene un estado físico en forma, y además, es medianamente exitoso en su vida laboral. Y no se trata de que la mujer sea interesada, sino que el hombre tiene que ofrecer algo en compensación a lo que no tiene, que es juventud.
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Esto es a lo que me refiero. Obsesión por la juventud. Existimos hombres que no nos interesa salir con adolescentes. Optamos por la inteligencia/experiencia/cultas.
Igual nos esforzamos por impresionar a mujeres que son hermosas y sagaces. Que nos acepten por quienes somos, que nos quieran por lo que podemos ofrecer y prosperar en la relación.
No todos estamos preocupados por la crisis de la edad de los 40/50 que para sentirnos juveniles es de salir con jovencitas.
Cita:
Iniciado por Tass
En fin, estoy medianamente de acuerdo en que hay que esforzarse para tener opciones de conocer a alguien, sobre todo cuando hay un hándicap que pesa mucho, ya sea porque no eres atractivo o porque ya tienes cierta edad. Pero lo más importante es ser objetivo con uno mismo y ver qué puedes ofrecer, porque no se trata de caridad el gustarle a alguien, esa persona debe sentir cierta admiración por ti, y para que eso suceda, algo tendrás que tener y no me refiero únicamente a cosas materiales.
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Esforzarse no garantiza que tengas a la pareja que deseas. El miedo a la soledad no es para que te conformes por quien no es exigente y te acepte sin chistar. Las relaciones de pareja son mucho más complejas porque las personas somos complejas. El dinero y la belleza no te garantiza que tendrás a quien consideres de tu nivel. O no tener dinero y ser feo te condene a la soledad.
Cita:
Iniciado por Tass
En cuanto al resto de casos, es decir, hombres que desean conocer a mujeres que se encuentran en su franja de edad, tienen un atractivo parecido, estudios o trabajo similares en cuanto a ingresos, no veo mayor dificultad en que se pueda encontrar a alguien, si no lo logras es porque no has sabido buscar o simplemente tienes mala suerte.
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No se a que te refieras con atractivo parecido. Pero no creo que los guapos salgan con guapas y los feos con feas. Ya se menciono en un hilo aparte que la belleza es subjetiva.
Salgo con una mujer asombrosa que me supera en estudios y trabajo que no tenemos para nada ingresos similares. Me siento afortunado que se fijara en mí, que me aceptara como su pareja y lo más importante. Que no comparta estereotipos culturales aquí mencionados o nuestra relación pasaría a ser un cuento de hadas.
Cita:
Iniciado por Tass
Pero más allá de todo lo dicho, lo que es jodidamente difícil encontrar es a alguien que te ame y tú la ames, que la relación perdure en el tiempo y que te haga sentir pleno, que al verla sientas que has elegido bien, que la volverías a elegir mil veces y que (secretamente) agradeces que te haya elegido. Esto sí que es difícil y casi un milagro.
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No exageremos. Es difícil pero no un milagro. Creo que debemos plantear para que queremos una pareja. De allí se parte los resultados en las relaciones sanas de las tóxicas.
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| 10-May-2021 23:16 |
| She |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Hay muchos aspectos de la vida humana en los que nos debemos resignar, pero el amor no es uno de ellos. Si no gustas al tipo de mujeres que te gustan no puedes marear a otras por no estar solo, porque eso es injusto y cruel.
Es mejor estar solo que vivir una mentira.
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| 10-May-2021 23:08 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Muy bien, Tass, una gran respuesta sin duda. Vamos por partes.
Hay demasiados desesperados, como bien dices, que con tal de tener pareja aceptan a quien sea. Y luego vienen las consecuencias desastrosas.
También llevas razón en que hay muchas parejas que dan imagen de llevarse muy bien "de cara a la galería", pero de puertas de la casa para adentro la historia es bien distinta. Y luego nos extrañamos porque tales o cuales se han divorciado.
Por supuesto que las mujeres excesivamente bellas y esculturales son feudo de los multimillonarios y famosos de turno. Y como bien indicas, un hombre "del montón", debería estar agradecido a la vida por ser rechazado por estas "divas" en vez de lamentarse. Si algún hombre "normal" llegara a conseguir relación con una mujer super escultural de este tipo, seguro que se arrepentiría de ello al poco tiempo y pediría a gritos una mujer "normal" como lo es él.
Sobre las mujeres bonitas "a secas", es decir, no despampanantes ni divas, que suelen ser la mayor parte de las mujeres, como bien dices, hay que encontrar el equilibrio de lo que se pide y lo que se ofrece. Hay que decir que, en esta categoría, también se paga "exclusividad". Me explico, por ejemplo, querer tener una novia rubia o pelirroja de ojos claros viviendo en un país de habla latina, obviamente tendrá el hombre en cuestión mucha más dificultad que si viviera en Irlanda, Reino Unido, Alemania, Holanda o Suecia. Pero si no se es muy caprichoso, ni se piden detalles "de otra galaxia", un hombre "normal", podrá conseguir sin problema el amor de una mujer bonita "a secas". Yo lo conseguí al final, tras muchísimos años de esfuerzo y soledad. Las chicas que me gustaron antes que ella, algunas de ellas rubias o pelirrojas, no eran en absoluto divas esculturales como algunos piensan. De hecho la mayor parte de ellas tenían sobrepeso, aunque preciosas de rostro, y serían discriminadas por los archimillonarios y famosos de turno por "gordas", ya que esta gente tan superficial sólo quiere a su lado señoritas de medidas "perfectas". La dificultad mía para conquistar estas chicas, básicamente, estuvo en la alta diferencia de edad y punto. Seguro que habría tenido posibilidad con alguna de ellas si la diferencia de edad no hubiera sido tan grande.
Y de acuerdo totalmente con el resto de lo que expones, hay que pensar antes de pretender a tal o cual mujer y analizar nuestras condiciones y lo que ofrecemos.
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| 10-May-2021 23:01 |
| TOMsinJERRY |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Cita:
Iniciado por fj bulldozer
Te pueden decir que pierdes el tiempo al pretender a tal o cual mujer porque es demasiado atractiva y tú, supuestamente, no ofreces lo mismo. En cierto modo es razonable, pero uno también tiene que poner de su parte si quiere obtener lo deseado y no conformarse con una mujer que no le guste nada de nada, por no quedarse "solo".
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El miedo a la soledad es más grande que miedo a la muerte. La ingenuidad y el no saber relacionarse correctamente hace que vea la selección de pareja con lo básico que es la belleza y juventud. Que el estar en pareja es muchísimo más complejo que eso.
Eliminó la comparación de la búsqueda de pareja con la perseverancia del mundo laboral. Que es mucha paja que no llega a nada real en lo que se refiere en las relaciones de pareja.
Cita:
Iniciado por fj bulldozer
En definitiva, quien algo quiere algo le cuesta. No se trata de conseguir la mujer más atractiva que haya, para nada, pero sí una que te guste y estés contento con ella, en todos los sentidos, especialmente en su forma de ser y trato, que al final es lo que realmente prevalece en la convivencia. No todo el mundo puede llegar a la cúspide o al corporativismo, pero sí con esfuerzo poder llegar a una situación ideal para nuestra vida. Una frase que viene al dedillo: "No te conformes con volar como un gallo, pudiendo volar como un águila"
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La pareja no es una a lograr para que no estemos solos en nuestra vejez. ¿Porqué tener una relación? Una pregunta grande que no hay una sola respuesta.
Vivimos en una sociedad obsesionada con la juventud/belleza que no apunta en lo importante que es la compatibilidad. La coexistencia que da las condiciones necesarias y adecuadas para las relaciones sanas. No las duraderas, es a las sanas. No caer en el conformismo y tampoco en la soberbia de obtener una pareja hermosa y joven. Tener pareja no es una meta/premio/éxito en la vida. Es solo alguien que deseamos tener en nuestra vida y complementar la suya. Esto no puede compararse con el mundo laboral. Estar en pareja va más allá.
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| 10-May-2021 18:25 |
| Tass |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Me quedo con esta frase:
Exigir una "modelo escultura perfecta" denota falta de humanidad, pero conformarse con alguien que no guste nada de nada por no quedarse "solo", denota falta de dignidad.
No sabemos cuánta gente tiene una pareja y no es feliz con ella, pero no creo que sea poca, por eso los que ansían tener una persona a su lado deberían tomar en cuenta esta situación y tener más calma para elegir cuando tengan la oportunidad, hay mucha gente desesperada.
Las personas evolucionan o involucionan, en un momento pueden ser muy atractivas, pero con el paso de los años ese atractivo se pierde, lo mismo puede suceder con su forma de ser, pasar de ser muy encantadoras para terminar como una persona irritable y poco dialogante.
Otra cosa importante es que podemos ver a una pareja que aparentemente se lleva muy bien, pero nadie sabe lo que pasa tras la puerta. Existe mucha inestabilidad en las parejas, son pocas las que realmente duran mucho tiempo y gran parte de esas parejas que duran mucho, hace tiempo que se les extinguió la pasión y lo que las une es la costumbre o comodidad. Quizá veas una pareja feliz en la calle, pero, ¿será feliz en privado?
En cuanto a este hilo, comparto en que tener pareja requiere de cierto esfuerzo. Lo primero es tener el deseo de tener una pareja, luego, tener claro con qué tipo de persona deseas compartir tu vida, y con eso ya estás listo para mirarte objetivamente y ver qué puedes ofrecer a una persona como la que te gustaría conocer.
Si quieres conocer a una mujer extremadamente bella, o muy por sobre el promedio, tendrás que aceptar que probablemente tenga un ego más alto que otras, al ser tan lisonjeada, lo que seguramente la convierta en alguien caprichosa y por lo tanto difícil de complacer. Además, al ser tan bella, sería esperable que fuese muy vanidosa y se preocupara muchísimo por su apariencia. Este tipo de mujer puede ser muy insegura, ya que siente que gran parte de lo que vale como persona es por su imagen. ¿A quién le gustaría tener una relación seria con una mujer así? Para mí una mujer de este tipo es como una obra de arte, la puedo mirar, asombrarme por lo bella que es, pero nada más que eso. Por otro lado, este tipo de mujeres suele ser inalcanzable para el promedio de los hombres, ya que se moverá en un circulo que le permita conocer a tipos con mucho dinero o famosos/famosillos, y mejor que así sea, ya que este tipo de personas suele ser promiscua y superficial.
Un hombre normal que busque una mujer-escultura, debería aterrizar un poco y no angustirse por no poder estar con alguien así. Más que lamentarse debería agradecerlo.
En cuanto a mujeres bonitas, pero no despampanantes, considero que cualquier hombre puede aspirar a conocerlas, siempre que haya cierta proporción entre lo que se busca y se ofrece. Digo cierta proporción, porque tampoco hay una equivalencia absoluta.
Hay que usar un poco el sentido común antes de aspirar a alguien que está lejos de tu alcance. Un hombre pobre y sin estudios no puede esperar que una mujer adinerada o de familia adinerada, y que tenga estudios superiores, se fije en él, lo mismo sucede si un hombre es bastante más bajo que las mujeres que pretende, lo normal es que sea rechazado, porque es sabido que las mujeres por regla general prefieren a hombres más altos que ella. Un cuarentón o cincuentón no puede aspirar a conocer a mujeres de veintipocos, las posibilidades son mínimas y si existe alguna es porque ese hombre representa menos edad de la que tiene, tiene un carácter juvenil, tiene un estado físico en forma, y además, es medianamente exitoso en su vida laboral. Y no se trata de que la mujer sea interesada, sino que el hombre tiene que ofrecer algo en compensación a lo que no tiene, que es juventud.
En fin, estoy medianamente de acuerdo en que hay que esforzarse para tener opciones de conocer a alguien, sobre todo cuando hay un hándicap que pesa mucho, ya sea porque no eres atractivo o porque ya tienes cierta edad. Pero lo más importante es ser objetivo con uno mismo y ver qué puedes ofrecer, porque no se trata de caridad el gustarle a alguien, esa persona debe sentir cierta admiración por ti, y para que eso suceda, algo tendrás que tener y no me refiero únicamente a cosas materiales.
En cuanto al resto de casos, es decir, hombres que desean conocer a mujeres que se encuentran en su franja de edad, tienen un atractivo parecido, estudios o trabajo similares en cuanto a ingresos, no veo mayor dificultad en que se pueda encontrar a alguien, si no lo logras es porque no has sabido buscar o simplemente tienes mala suerte.
Pero más allá de todo lo dicho, lo que es jodidamente difícil encontrar es a alguien que te ame y tú la ames, que la relación perdure en el tiempo y que te haga sentir pleno, que al verla sientas que has elegido bien, que la volverías a elegir mil veces y que (secretamente) agradeces que te haya elegido. Esto sí que es difícil y casi un milagro.
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| 10-May-2021 18:15 |
| Amazonita |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Cita:
Iniciado por Elizabetta
Las obsesiones con mujeres jóvenes, guapas y que tienen bonitas curvas, yo creo que hay que trabajarlas.
Porque en Bull, esa obsesión casi raya en lo patológico.
Todos los médicos que conozco están casados con mujeres de su edad, y mujeres bastante normales, al igual que los notarios u otros trabajadores que han conseguido un buen empleo a costa de sacrificar muchas cosas.
El amor no necesariamente implica estar con alguien más joven y muy atractiva, es compartir un camino con una persona que nos acompaña y nos lo hace más agradable, y eso, poco o nada tiene que ver con ese patrón de la chica de los sueños de Bull.
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estoy muy de acuerdo con esto, al final uno se enamora de la pesonalidad ,no de un cuerpo o una belleza externa 
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| 10-May-2021 18:09 |
| Amazonita |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
hola bulldozer me gustaria pensar que basta con el esfuerzo , para que obtener los resultados deseados, pero por desgracia existen los contratiempos, Vease gente que encuentra lo que quiere y al poco se queda viuda o viudo,
Que el conyuge se mate en accidnte de coche, o de enfermedad, y todo ese esfuerzo se vaya al traste.
Nada es eterno en esta vida
por eso remarco y no me canso de remarcar que la mala suerte exste , seria mala suerte conseguir a la mujer o al hombre que quieres y suceda uno de esos escenarios que acabo de describir y ahi te quedes tu muerto de risa y de pena, vuelta a empezar
pero lo mas triste es como bien dices, ser calzonazos o estar por estar con una persona que ni quieres ni te gusta, solo por no estar solo
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| 10-May-2021 17:19 |
| dadodebaja63335 |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
No formar pareja con alguien que no nos encante, lo veo buen consejo. Quien se conforma con cualquiera es porque parte de una necesidad de tener pareja que no debería tener hoy en día, y son los que suelen llamar exigentes a las personas que les rechazan, como si tuvieran que gustar a la fuerza.
Lo que no comparto es la idea de esforzarse para conseguir atrapar a alguien que, claramente, no esté por la labor. El amor no se trata de luchar por un puesto cambiando, fingiendo o forzando la situación para que sea recíproco.
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| 10-May-2021 16:13 |
| Kálatha |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Creo que te guías demasiado por los estereotipos, no todo es como Anatomía de Grey... a veces no sé en qué mundo vivís algunos.
No entiendo cómo alguien se puede tomar el tener pareja como un tipo de validez social... Para mí es algo que surge en un momento y no algo que se busca ni se "trabaja" para conseguirlo, como si esa persona fuera algún tipo de objeto subastado que se la gana el mejor postor 
Luego no me extraña que haya tantas infidelidades. Se cansan o les viene alguien mejor y como un juguete roto a la basura esa mujer conquistada... Porque no hubo amor ni hubo nada.
Yo disfrutaría del camino, indiferentemente de acabar siendo un gallo, un águila o un pingüino.
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| 10-May-2021 13:53 |
| Diazepam |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Esta reflexión me recuerda inevitablemente a aquel cuento de "La cigarra y la hormiga"...
La perseverancia me parece una buena virtud para muchas cosas, pero la vida es mucho más que objetivos y esfuerzo. Es disfrutar de las cosas tal y como son, sin ser infeliz por no conseguir esta cosa u esta otra. Yo pienso que ha de haber un equilibrio. Hay cosas por las que merece la pena esforzarse y otras simplemente están hechas para vivirlas y disfrutarlas. Reconozco que en la comparativa pareja/funcionariado, me pierdo bastante.
Pero ya puestos, lo importante de una pareja o de un trabajo no es "conseguirlo", sino todo lo que haces después: si te llena, si te satisface, si le da un sentido a tu vida....En mi caso, el trabajo de funcionaria me mataría de desidia y aburrimiento...Y conseguir una pareja para luego relajarme y vegetar, lo mismo...Es más, tampoco creo en esa filosofía de esforzarse unos años para luego acomodarme en la inercia, prefiero parejas y trabajos que me reten a seguir creciendo y aprendiendo constantemente y también prefiero una vida menos previsible, cómoda y segura.
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| 10-May-2021 12:05 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Elizabetta, manchega, creo que para discrepar de un tema tampoco hace falta tildar un gusto personal de obsesión patológica, ¿no crees?. Yo tengo mis gustos y mis preferencias, como las pueda tener cualquier otra persona.
Posiblemente los profesionales que conozcas estén casados con mujeres de su edad, pero seguro que esas mujeres eran sus novias de toda la vida, ya estaban con ellas cuando eran estudiantes. Dudo mucho que un jurista que se haya pasado media vida estudiando, sacrificando su juventud hasta pasados los 30, y comience a buscar pareja ya a esa fecha, busque entre mujeres de su edad, pudiendo encontrar el amor en otras más jóvenes que nunca hayan estado casadas ni tengan hijos. Tienes que comprender que no todo el mundo puede aceptar esas condiciones. Yo soy cincuentón y estoy emparejado. Pero si no estuviera emparejado, no tendría relación con una mujer de mi franja de edad, a no ser que hubiese encontrado una que me gustara muchísimo y nunca hubiera estado casada ni tuviera descendencia. Es posible que haya alguna de 50 con este perfil, pero yo no la he encontrado. Si encontré, en cambio, alguna de 40, pero no quiso formar pareja conmigo.
Si lees bien mi tema, comprobarás que digo lo siguiente: "Pienso que este camino es el ideal, una mujer que nos guste a nosotros, pero que no despierte "pasiones" en la mayoría de los hombres". "No se trata de conseguir la mujer más atractiva que haya, para nada, pero sí una que te guste y estés contento con ella, en todos los sentidos, especialmente en su forma de ser y trato, que al final es lo que realmente prevalece en la convivencia." Como deducirás, bien lejos de "obsesiones patológicas". Y como sabes estoy emparejado y con ganas de casarnos cuando la situación lo permita.
No te ofendas, Elizabetta, pero que alguien no coincida con tus planteamientos no le transforma en un obsesivo. Entiendo que te pueda molestar el que yo no buscase pareja, a priori, entre mujeres de mi franja de edad, que tú misma lo eres, pero creo que tenemos derecho a conseguir hasta donde podamos. Exigir una "modelo escultura perfecta" denota falta de humanidad, pero conformarse con alguien que no guste nada de nada por no quedarse "solo", denota falta de dignidad.
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| 10-May-2021 11:13 |
| Ruth78 |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Cita:
Iniciado por fj bulldozer
Por lo que veo, ese médico tenía pocas habilidades sociales, al no aceptar una negación por respuesta. Quizás no iba a por las mujeres adecuadas. Por ejemplo, en el caso de que un médico o un jurista buscaran pareja entre jovencitas chonis. Si buscan entre estudiantes universitarias, seguro que las cosas les irán mucho mejor. Porque un hombre sabio e instruido con una mujer choni amante de musculitos guaperas ciclados o de chavales cuya única conversación se base en discotecas y motos trucadas, pues como que no pegan mucho. No me sorprendería que ese médico estuviera buscando "amor" entre chicas de ese tipo.
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No, es que estás suponiendo que una persona con esa profesión, posición social, etc tiene que tener además, virtudes como persona, siendo que no era el caso.
Ninguna mujer con las ideas claras iba a soportar sus berrinches (por algo estaba divorciado), a lo sumo chicas facilonas que buscaran una cartera (muy lejos de universitarias sesudas, créeme). Yo disto mucho de ser una una choni, y de hecho, empezamos a socializar por temas afines a la cultura e intelectuales. Todo eso muy bien, la "portada" se veía muy bonita pero como persona, no era más que crío de media década cuando no tenía lo que quería, y esos comportamientos no conocen de situaciones sociales ni económicas (lo he observado en más hombres ya "bastante creciditos").
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| 10-May-2021 11:04 |
| Elizabetta |
Respuesta: Quien algo quiere algo le cuesta
Las obsesiones con mujeres jóvenes, guapas y que tienen bonitas curvas, yo creo que hay que trabajarlas.
Porque en Bull, esa obsesión casi raya en lo patológico.
Todos los médicos que conozco están casados con mujeres de su edad, y mujeres bastante normales, al igual que los notarios u otros trabajadores que han conseguido un buen empleo a costa de sacrificar muchas cosas.
El amor no necesariamente implica estar con alguien más joven y muy atractiva, es compartir un camino con una persona que nos acompaña y nos lo hace más agradable, y eso, poco o nada tiene que ver con ese patrón de la chica de los sueños de Bull.
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