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Tema: ¿Falta de confianza y respeto? Responder al Tema
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15-Sep-2020 18:41
patatinpatatan
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

A mi no me gustan las actitudes que describes de esta persona; las enmarco en conductas ruines. Cuando la gente actúa de forma anónima se suele comportar con naturalidad y enseñar su verdadera cara.
No te conozco, pero durante estos años he leído tus respuestas en el foro y pareces una persona con muchos valores y, sinceramente, creo que te mereces a alguien “mejor”.
15-Sep-2020 17:26
Wildcat
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

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Iniciado por TheReckless Ver Mensaje
Estimado Wildcarallos, Rey de los ermitaños, tenía un bonito borrador para usted que finalmente he borrado.

Nuestra relación ha terminado, aquí, en Alicante, en supuestos días de reposo, alegría, e ilusiones por empezar una nueva etapa (se solucionó el tema colegio de mi hija).

El chicle se tiene que estirar para dar cabida a ciertas arbitrariedades "adorables y admisibles", pero ya no es el caso, mientras hablábamos con qué nombres elogiar a nuestros retoños, que acordábamos tener en un año o poco más, han intervenido las peores discusiones, lo que obviamente retiran sin miramientos todo lo adorable y admisible. Ya no queda nada que salvar.

La catarsis se producirá en cuanto piense en el bienestar de otra persona tanto o más que en el suyo propio.

Indudablemente las personas, a excepción de nadie, necesitan compañía afectiva, no solo física. Ser escuchadas en los malos tiempos y comprendidas en sus mayores 'rarezas'. No debiera ser molestia sino una espontaneidad que sólo abre puertas para un futuro mejor, y años de pacífica coexistencia. Amén.

Siento no poder aportar más, el agua que me cae de los ojos me impide ver el maldito teclado en condiciones.
Buenas tardes, apreciada moradora del litoral levantino,

Lamento mucho el mal trago que está pasando en estos momentos. Es entristecedor conocer sobre planes truncados.

Le he de confesar que me es sumamente familiar esa escena de los nombres de futuros retoños, poniéndonos de acuerdo mi ex y yo, en aquellos tiempos de vinos y rosas, para asignarles nombres de nuestros abuelos y abuelas, ya fallecidos, como una forma de honrarles. Son sueños, son planes que, por supuesto, se frustraron y que regresan a mi memoria tras leer su mensaje.

Las irreversibilidades y los puntos de inflexión son medicinales para las personas que están dispuestas al cambio. Independientemente de la justicia que les haga o de la prueba de resiliencia a las que les somete. Concretando, su (ex)pareja no está aún preparado para una vida en pareja. Y Vd. no tiene la culpa. Las parejas (tradicionalmente, heterosexuales) son ella, él; y son las circunstancias. Es esa terna está su buen hacer contra otros dos factores.

Es entristecedor que se deshaga en lágrimas, cuando su propósito fue constructivo. Y sé de muy buena tinta que Vd. no se detiene en su bienestar para procurar el bienestar de las personas que allí le rodean.

Aún con eso, el dolor es un paso necesario para romper el círculo en el que estaba aprisionada, y tener quizá futuras posibilidades con ese hombre, aunque sean remotísimas. Le conmino amablemente a no hacer de esto una penuria de verano tardío, con amarga despedida, pues es él quien ha recibido más cuidado por su parte, y eso no le debería suponer mayor remordimiento. Imperfecta es la vida, imperfecta es la trayectoria de los seres, y sus relaciones. Si hubiera estado igual con él, con las tormentas habituales, tendría muy mala calidad de vida, apreciada TheReckless+. Estaba en un padecimiento recurrente.

Ahora, desde esta posición tiene más posibilidades; sea con él o sin él. Ya conoce los defectos que ahí rondan y ya no está dando vueltas en el mismo círculo. Está fuera del círculo; y eso su corazón lo ha de entender, pues es inevitable querer algo más de una relación que no satisface. Desde ese punto de vista, la situación se torna ventajosa, aunque a cambio haya que padecer el peso de la incertidumbre y la calamitosa idea de haber perdido el tiempo.

Un afectuoso abrazo. Repóngase lo antes posible.
15-Sep-2020 11:26
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
¿Que tendría que ocurrir para que quisieras seguir en la relación?

Teniendo en cuenta que estás enamorada, claro.

Se lo he expresado en bastantes ocasiones, más comunicación, sinceridad, real arrepentimiento, actitud de enmienda y decir a menudo cosas positivas de la pareja/relación.
15-Sep-2020 10:19
No Registrado
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

¿Que tendría que ocurrir para que quisieras seguir en la relación?

Teniendo en cuenta que estás enamorada, claro.
15-Sep-2020 10:08
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

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Iniciado por Banana89 Ver Mensaje
Supongo que os acostumbrasteis a la dinámica de ser tú la "loca" y él el pasota, castigándote él con esa distancia o silencio, y tú agachando la cabeza de vez en cuando con la idea de que tú eres así, el asá, que ya se le pasará, que hay que aceptar al otro como es...

Seguramente algo habrá en ti que tengas que observar y curar (esos enfados por tonterías de los que hablas) pero es posible que no estés acertando a la hora de escoger pareja, pues al menos esta persona te hacía sentir peor contigo misma cuando había conflictos. El silencio como tú dices, agrava todo, y no es maduro solucionar los problemas cogiendo la puerta y largándose. Esta actitud desconcierta y trastoca mucho a quien la sufre...

¿Cómo reaccionó él ante la ruptura? Afloró algún sentimiento o se quedó con cara de póker?
Así es, una dinámica de mierda, aunque nunca se ha pirado físicamente lo hace emocionalmente.

Su intención no es dejarlo, lo que pretende es construir una relación incondicional sin discrepancias, de hablarse siempre con extrema dulzura, lo cual entiendo pero no es mi forma de entender las relaciones, menos si cometes grandes errores. No espero un cuadrilátero, espero auténtica y sana comunicación, una serie de hechos que nos lleven por igual al sendero del respeto y confianza, no basar la relación en magia y cosa del destino exigiendo confianza sin ofrecer verdadero respeto.

Por el momento seguimos en Alicante, su actitud es de mirar al horizonte y no atreverse a hacer las maletas.
15-Sep-2020 10:00
Diazepam
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

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Iniciado por TheReckless Ver Mensaje
Pensé que quizás el error era mío por ser una intolerante cansina.
No, para nada. Es que tenéis mala comunicación, poco diálogo, la cosa no avanza, ni evoluciona. Por más tolerante que fueras, eso mata las ganas a cualquiera.
15-Sep-2020 09:48
dadodebaja58316
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

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Iniciado por TheReckless Ver Mensaje
No soy una mujer muy convencional, sin embargo, ahora ya sé lo que se siente estando a la sombra de las necesidades, apetencias y beneficios de la pareja, sacando a relucir el mal carácter de no ser sumisa, otorgándole carta blanca a él para justificar la distancia afectiva cruelmente impuesta que te asegura que mereces, que lejos de solucionar algo lo agrava todo. Suplicando lo básico mientras tu pareja mira la puerta de salida asqueado, esperando a que se te pase el revuelo de hormonas y vuelva tu 'yo' cómodo y soportable, ese que le hace carantoñas, le ríe las gracias y cuece buenas lentejas.
Supongo que os acostumbrasteis a la dinámica de ser tú la "loca" y él el pasota, castigándote él con esa distancia o silencio, y tú agachando la cabeza de vez en cuando con la idea de que tú eres así, el asá, que ya se le pasará, que hay que aceptar al otro como es...

Seguramente algo habrá en ti que tengas que observar y curar (esos enfados por tonterías de los que hablas) pero es posible que no estés acertando a la hora de escoger pareja, pues al menos esta persona te hacía sentir peor contigo misma cuando había conflictos. El silencio como tú dices, agrava todo, y no es maduro solucionar los problemas cogiendo la puerta y largándose. Esta actitud desconcierta y trastoca mucho a quien la sufre...

¿Cómo reaccionó él ante la ruptura? Afloró algún sentimiento o se quedó con cara de póker?
15-Sep-2020 09:19
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

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Iniciado por Toroloco Ver Mensaje
Querida The reckless,

En primer lugar siento mucho que estés pasándolo mal y que todo haya acabado. No hace falta que te diga que estamos ahí por los diversos medios para lo que necesites.

Son 7 años en los que has luchado para que esto funcione, pero una relación es cosa de dos y hay cosas que no dependen de ti.

Sin confianza y con reproches en la mochila no se puede construir nada...

Creo que no hay mucho mas que decir al respecto de él, ya lo han expresado otros foreros de forma magistral, así que, yo te voy a hacer pensar un poco:

¿Te verías en otros 7 años así?, ¿Estarías dispuesta a aguantar estas actitudes durante más años? La gente no cambia mágicamente...

¿Has pensado en cómo esto está afectando a otras personas importantes de tú vida, en especial a una de ellas?

¿De verdad crees que lo que hacía en ese foro era un papel?

¿No crees que mereces algo mejor?

No dejes que el miedo domine tu camino, él no es salvación de nada en ti. tú tienes todo lo necesario por ti misma para ser inmensamente feliz.

Eres una gran persona, y además una fémina muy atractiva por lo que dicen , probablemente podrías estar con casi cualquier hombre con solo señalarlo... No te permitas vivir una vida gris cuando puedes vivir en un arcoiris bien sola o bien con una pareja que te valore cómo te mereces.

Cuídate mucho, un abrazo gigante!

He llorado como un cerdo el día de san Martín, muchas gracias por tu escrito Toroloco.

Sé que vosotr@s lo veís claro, pero entended que, aunque veo sus defectos (que de eso se trata el noviazgo, de conocerse), sigo enamorada. Hay algo en él que me atrae mucho, un algo que está ahí que no ha sido mancillado por foros y mierdas, que me une mucho a él. Cuando los silencios no te incomodan y su cálido abrazo te parece lo más reconfortante del mundo, pasen los años que pasen, para mí es significativo. Son detalles que se sienten, de decirte a ti mism@ que te ves con esa persona el resto de tu vida, de querer ver a tu pareja feliz, de sentirte mal al no poder ofrecer tu mejor versión, de darte rabia e impotencia no ser más 'normal' para tu pareja, de llegar a detestar hasta tus propias rarezas y sensibilidades al no poder encajar como te gustaría.

No soy estúpida del todo, por ello sé que debo ser fiel a mí misma, y eso es lo que nos hace discutir.

Lo peor de todo es que mi hija empieza a darle la razón a él, y eso que no le cae del todo bien. Cree que me enfado demasiado por cosas sin importancia. Es la razón por la que no me siento segura al 100% y os expongo la situación.

Está claro que a cierto prototipo de hombre le resultaré insufrible por una cuestión de ego machil.

No soy una mujer muy convencional, sin embargo, ahora ya sé lo que se siente estando a la sombra de las necesidades, apetencias y beneficios de la pareja, sacando a relucir el mal carácter de no ser sumisa, otorgándole carta blanca para justificar la distancia afectiva cruelmente impuesta que te asegura que mereces, que lejos de solucionar algo lo agrava todo. Suplicando lo básico mientras tu pareja mira la puerta de salida asqueado, esperando a que se te pase el revuelo de hormonas y vuelva tu 'yo' cómodo y soportable, ese que le hace carantoñas, le ríe las gracias y cuece buenas lentejas.

Pensé que nunca me pasaría a mí, pero ya he vivido todo tipo de relación tóxica, creo que algo falla en mí para haberse dado este hecho en mis tres parejas.

Y creo también haber perdido hasta mi atractivo físico, tengo la cara como si no hubiera dormido en cien años, a mis 34 años debería decir que tengo 104, me asusta verme en el espejo. Estoy hecha trizas.

Un abrazo gigante.
15-Sep-2020 08:26
Toroloco
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

Querida The reckless,

En primer lugar siento mucho que estés pasándolo mal y que todo haya acabado. No hace falta que te diga que estamos ahí por los diversos medios para lo que necesites.

Son 7 años en los que has luchado para que esto funcione, pero una relación es cosa de dos y hay cosas que no dependen de ti.

Sin confianza y con reproches en la mochila no se puede construir nada...

Creo que no hay mucho mas que decir al respecto de él, ya lo han expresado otros foreros de forma magistral, así que, yo te voy a hacer pensar un poco:

¿Te verías en otros 7 años así?, ¿Estarías dispuesta a aguantar estas actitudes durante más años? La gente no cambia mágicamente...

¿Has pensado en cómo esto está afectando a otras personas importantes de tú vida, en especial a una de ellas?

¿De verdad crees que lo que hacía en ese foro era un papel?

¿No crees que mereces algo mejor?

No dejes que el miedo domine tu camino, él no es salvación de nada en ti. tú tienes todo lo necesario por ti misma para ser inmensamente feliz.

Eres una gran persona, y además una fémina muy atractiva por lo que dicen , probablemente podrías estar con casi cualquier hombre con solo señalarlo... No te permitas vivir una vida gris cuando puedes vivir en un arcoiris bien sola o bien con una pareja que te valore cómo te mereces.

Cuídate mucho, un abrazo gigante!
15-Sep-2020 08:09
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

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Iniciado por SiriusB89 Ver Mensaje
A veces el cine, por muy frívolo que pueda ser en este último periodo de tiempo, nos aporta grandes verdades. Hay una película que deja caer una gran verdad, y que para colmo encarna a mi superhéroe favorito, Batman Begins, y esta frase es: Se nos conoce por nuestros actos.

Cierto es que a lo mejor esta persona te ha dado los abrazos más tiernos de toda tu vida, pero no es menos cierto que falló a tu confianza, fue hipócrita, y aún peor, un hipócrita cruel, pues su auténtica cara te atacó incluso donde más nos duele a los que tenemos discapacidad, que aunque fuertes día a día, seguros de nosotros mismos, y sabedores que nada podemos hacer al respecto más que sonreír a la vida e intentar digerir nuestras dificultades a cucharadas sin protestar, cargamos con un profundo hand kap, y esa es nuestra discapacidad, que es, precisamente, el único punto débil que podemos permitirnos tener, por supuesto bien oculto, no en vano sabemos perfectamente que nos hace vulnerables.

Esto es, quizás, lo que más me impactó de todo, porque es lo que no tiene excusa por ninguna parte... Fue en tu contra, además del resto de opiniones y prejuicios que puede tener (no menos reprobables), y a mí, personalmente, me supondría un golpe que sería del todo irreparable... Lo siento si no te gusta lo que está diciendo este anfibio ancestral, pero como siempre digo, mi política es la sinceridad.

Digo más, hay quien dice que internet empodera y envalentona a los cobardes que, en su día a día, no se atreven a decir en voz alta lo que realmente piensan y sienten, pues la pantalla los escuda y los hace poderosos, y el anonimato les proporciona esa espada que les infunde ese valor del cual carecen cara a cara

Piensa bien lo que deseas hacer, porque sabes perfectamente lo que él piensa y quien es, y aunque te joda, no es buena persona por muy tierno que pueda mostrarse en tus abrazos...

No somos lo que parecemos, sino lo que hacemos
Te agradezco tus grandes palabras SiriusB89, ciertamente, se nos conoce por nuestros actos, el problema viene cuando un@ se cree que sus acciones son la mar de virtuosas. ¿Qué carajos haces entonces?

El mundo debería dejar de ver con tanto rechazo a los discapacitados, que no vivimos entre cervatillos y leones, vivimos en sociedad, en comuna y tenemos los suficientes recursos y capacidades mentales para no dejar atrás a quien más lo necesite. Entiendo que cierto prejuicio de entrada es natural, que hay diversidad de minusvalías, aún así, creo que hay defectos peores, como los que expresaba de sus exrollos con mucho mayor respeto. La realidad parece ser que todo ser humano 'diferente' lo pasará canutas toda su vida.

Eso pienso, que la cobardía parece formar parte de su repertorio de cualidades más dignas. Los prejuicios, el orgullo y demás frivolidades, acompañan, y qué decir de la hipocresía, ignorancia y falta de empatía, la guinda del pastel, normal que encontrara su huequito en ese foro, gracias al manual del perfecto... ehem. No hay modo de que lleguemos a un entendimiento a no ser que me pase por el forro mis propios principios y sentimientos.
14-Sep-2020 23:49
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Reckless, todos nos componemos de grises, por supuesto, pero como no nos vale el gris de cualquiera, lo que tenemos que ver es donde marcamos cada uno nuestros límites de lo que queremos incoporar a nuestra vida y lo que no. Hay fallos y fracasos que uno puede integrar y comprender y otros que no. No vale cualquiera, ni todo vale. Se trata de ser honesta contigo misma y ver dónde están tus propios límites y si te lo estás respetando.
Pensé que quizás el error era mío por ser una intolerante cansina.
14-Sep-2020 23:43
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

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Iniciado por Wildcat Ver Mensaje
Estimada Temeraria de las Praderas,

Aunque la persistencia de la memoria le hace recrear imágenes (desagradables) de su pareja interactuando con las alegres primaveras del foro 'generalista', realmente eso representa una consecuencia del problema; el chichón tras la caída. Es evidente que si su pareja se deja influir por chanzas, bravuconadas y truquiconsejos de telemachotes de barra de bar virtual, la cosa se convierte en una cuestión de madurez que su pareja se tenía que haber hecho mirar antes de tener a bien conocerla y compartir extensos retales de su existencia con Vd.

Los hombres hemos tenido (y algunos aún tenemos) a nuestras queridas mamás, que nos hacían el bocadillo para el recreo y nos limpiaban los berretes en público, delante de las señoras que pasaban por la calle y nos miraban (qué vergüencilla). Son experiencias que luego incentivan cierta autonomía motriz, emocional y afectiva. No trataré sobre estilos educativos que lanzan a los chicos al mundo, a veces con nociones pobres; sin embargo, si me tuviera que referir, como hombre independiente, que recibió cuidados de su mamá, y que tuvo berretes, está claro que buena parte de la construcción afectiva es posterior y se basa en el propio descubrimiento, en las decepciones y en las recompensas que hay cuando uno actúa de una u otra forma.

Salí de casa con algunos desajustes, introversión mediante; y con una precaria inteligencia intra-inter personal, más una notoria inexperiencia emocional. En la facultad me pegaba unos buenos tablones, en fiestas patronales del centro; pero la escuela de la vida me esperaba con una vara de avellano. El asunto lo tuve que arreglar durante años, y créame que procuré no llevarme a nadie por delante durante dicho proceso.

Si el chico era atendido en su casa y ahora Vd. tiene que hacer de mamá segunda parte, no es de recibo. No es lo conveniente. Ni para él ni para Vd. Ahí está el eje del mal de la relación, y que permite barbaridades como las descritas, con gran pesar sobre su persona.

En la parte afectiva, no podría decirle con precisión qué ronda por la cabeza del muchacho para dejarla plantada en los malos tiempos. El término abstracto 'inmadurez' abarca mucho. No veo compatibles estas actitudes pueriles de evitación con la convivencia de una pareja madura. Dirán que cada uno 'quiere a su manera' y que ella chicle se tiene que estirar para dar cabida a ciertas arbitrariedades "adorables y admisibles"; sin embargo lo de su familiar dolió y ese es un punto que crea un abismo, más allá de sus dudosas aficiones telemáticas o de su especial forma de querer.

La otra parte principal es el respeto que Vd. merece y que debiera estar plenamente afianzado, sin alusiones dañinas o actitudes discutibles.

Lamento decirle que si tira del carro o siente que Vd. es la única que tira del carro mientras el muchacho aún está aprendiendo a vivir una relación madura, va a padecer innecesariamente.

La gente no cambia fácilmente. Cambiar, cambia, pero en lo esencial requiere revulsivos y puntos de inflexión (las famosas "irreversibilidades", que siempre digo) y que por lo general son experimentadas internamente a partir de momentos luctuosos y situaciones penosas y/o altamente emotivas. Lo que los griegos llamaban 'catarsis'. No desearía que Vd. sufriera, pero la relación necesita algo que lo cambie todo. Desgraciadamente, estos revulsivos son espontáneos, no planificados, de tal forma que es posible que en una de las tormentas se pongan los puntos sobre las íes y se llegue a plantearse un adiós. No podrá hacer nada intentándole educar. No es su papel. La pareja es una comprobación de la madurez de los interesados, con pequeñas puestas a punto complementarias; no una 'escuela' donde se consulta un foro de machos alfa o donde mamá número dos riñe al hombretón de la casa.

Mucho me temo que si quiere Vd. cambiar esto, tendrá que asumir una etapa desértica, incluso ruptura, por no aguantar más la situación. Su pareja ha de aprender a respetarla o continuar su camino, madurando, y dándose cuenta de que este no es el camino porque se siente ultrajada con su comportamiento. Las personas necesitan compañía afectiva, no solo física. Las personas necesitan ser escuchadas en los malos tiempos. No debiera ser molestia sino una espontaneidad que solo abre puertas para un futuro mejor, y años de pacífica coexistencia.

Reciba un cordial saludo. Espero haber aportado algo en este texto. Que pronto se rompa el círculo y le surja la oportunidad de pasar por la irreversibilidad necesaria que ponga fin a este tormento. Con él, o sin él; pero con una vida mejor.
Estimado Wildcarallos, Rey de los ermitaños, tenía un bonito borrador para usted que finalmente he borrado.

Nuestra relación ha terminado, aquí, en Alicante, en supuestos días de reposo, alegría, e ilusiones por empezar una nueva etapa (se solucionó el tema colegio de mi hija).

El chicle se tiene que estirar para dar cabida a ciertas arbitrariedades "adorables y admisibles", pero ya no es el caso, mientras hablábamos con qué nombres elogiar a nuestros retoños,que acordábamos tener en un año o poco más, han intervenido las peores discusiones, lo que obviamente retiran sin miramientos todo lo adorable y admisible. Ya no queda nada que salvar.

La catarsis se producirá en cuanto piense en el bienestar de otra persona tanto o más que en el suyo propio.

Indudablemente las personas, a excepción de nadie, necesitan compañía afectiva, no solo física. Ser escuchadas en los malos tiempos y comprendidas en sus mayores 'rarezas'. No debiera ser molestia sino una espontaneidad que sólo abre puertas para un futuro mejor, y años de pacífica coexistencia. Amén.

Siento no poder aportar más, el agua que me cae de los ojos me impide ver el maldito teclado en condiciones.
14-Sep-2020 23:20
Diazepam
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

Reckless, todos nos componemos de grises, por supuesto, pero como no nos vale el gris de cualquiera, lo que tenemos que ver es donde marcamos cada uno nuestros límites de lo que queremos incoporar a nuestra vida y lo que no. Hay fallos y fracasos que uno puede integrar y comprender y otros que no. No vale cualquiera, ni todo vale. Se trata de ser honesta contigo misma y ver dónde están tus propios límites y si te lo estás respetando.
14-Sep-2020 23:15
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

Cita:
Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
No hay un problema que solucionar.

Es una circunstancia que aceptas o no. Puedes escoger en todo caso la manera en la que la aceptas. Luchando incansablemente hasta enfermarte de rabia, ansiedad o frustración, o simplemente poniendo energías en otros ámbitos de tu vida y no cargando el peso de lo que quieres y necesitas en la relación de pareja. Es decir, distanciarte de su distancia.

Podrías efectivamente ayudarle a desarrollar su empatía e inteligencia emocional, pero para ello sería necesario que él pidiese y quisiese esa ayuda.

Si no, ajo y agua. O lo tomas o lo dejas.

La única vía que te queda es plantarte a hablar con él en serio y decirle que si no se trabaja tema emocional, esto se acaba, siempre y cuando tengas claro lo de acabarse y no sea un ultimátum a la ligera.

Yo pensé alguna vez que escogiste a esta pareja por miedo, venías de una relación donde la otra persona era muy exuberante en lo romántico y te fuiste al extremo contrario, para no sufrir (porque inconscientemente asociabas romanticismo y emocionalidad con dolor y maltrato).

Escoger desde el desequilibrio y desde el miedo cobra su peaje e igualmente lleva a sufrir, porque al final estás yendo en contra de tus propios deseos y necesidades, como estás viendo.
No te falta razón, pero no le escogí por miedo, pensé que era lo que me convenía y podía hacer muy feliz (una vez que la relación superara ciertas barreras, barreras que no admite que existan).

Dejo un enlace que expresa bastante bien lo que pretendía, pues yo no creo en el amor incondicional. Le pedí que lo leyera, su respuesta al respecto, tras leerlo a regañadientes, fue de indiferencia total y que no cree en esas chorradas de perogrullo (cuando hoy mismo acaba de aprender que ocultar información por evitar dramones también es mentir):


https://lamenteesmaravillosa.com/exp...me-falta-algo/
14-Sep-2020 23:07
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

Cita:
Iniciado por Banana89 Ver Mensaje
Yo creo que no te convence esta persona. No perdonas al 100% su actitud del pasado, pues te cuestionas constantemente si hiciste bien en pasar el asunto por alto o no.

Parece que te has estado aferrando al "más vale malo conocido que bueno por conocer".

Desde fuera yo veo muy imperdonable su actitud, pero al final de lo que se trata es de si tú estás bien en esa relación, o te conformas con migajas (dices que sus habilidades comunicativas son deficientes, que es frío, que nunca has llegado a confiar del todo en él).

En realidad me había convencido el que más hasta ahora, de ahí que haya sido mi relación de más años.

Supongo que sí, que he de pensar en qué me compensa esto.

Siempre pienso que las personas se componen de tonalidades grises, en vez de blancos o negros, para mí no existe esa persona ideal que jamás te va a fallar o decepcionar en algún momento.

Creo que la clave está en eso, en tratar de formar un equipo complementario con unas 'normas' que se ajusten y gusten a ambos, al menos ese es mi ideal de relación. Obviamente si no se da, hasta luego.

Y me temo que así va a ser.
13-Sep-2020 23:40
Wildcat
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

Cita:
Iniciado por TheReckless Ver Mensaje
Apreciado Wildcarallos, qué gracioso con su bromilla citando así lo único citable, me ha hecho reír (le agradezco).
Estimada Temeraria de las Praderas,

Aunque la persistencia de la memoria le hace recrear imágenes (desagradables) de su pareja interactuando con las alegres primaveras del foro 'generalista', realmente eso representa una consecuencia del problema; el chichón tras la caída. Es evidente que si su pareja se deja influir por chanzas, bravuconadas y truquiconsejos de telemachotes de barra de bar virtual, la cosa se convierte en una cuestión de madurez que su pareja se tenía que haber hecho mirar antes de tener a bien conocerla y compartir extensos retales de su existencia con Vd.

Los hombres hemos tenido (y algunos aún tenemos) a nuestras queridas mamás, que nos hacían el bocadillo para el recreo y nos limpiaban los berretes en público, delante de las señoras que pasaban por la calle y nos miraban (qué vergüencilla). Son experiencias que luego incentivan cierta autonomía motriz, emocional y afectiva. No trataré sobre estilos educativos que lanzan a los chicos al mundo, a veces con nociones pobres; sin embargo, si me tuviera que referir, como hombre independiente, que recibió cuidados de su mamá, y que tuvo berretes, está claro que buena parte de la construcción afectiva es posterior y se basa en el propio descubrimiento, en las decepciones y en las recompensas que hay cuando uno actúa de una u otra forma.

Salí de casa con algunos desajustes, introversión mediante; y con una precaria inteligencia intra-inter personal, más una notoria inexperiencia emocional. En la facultad me pegaba unos buenos tablones, en fiestas patronales del centro; pero la escuela de la vida me esperaba con una vara de avellano. El asunto lo tuve que arreglar durante años, y créame que procuré no llevarme a nadie por delante durante dicho proceso.

Si el chico era atendido en su casa y ahora Vd. tiene que hacer de mamá segunda parte, no es de recibo. No es lo conveniente. Ni para él ni para Vd. Ahí está el eje del mal de la relación, y que permite barbaridades como las descritas, con gran pesar sobre su persona.

En la parte afectiva, no podría decirle con precisión qué ronda por la cabeza del muchacho para dejarla plantada en los malos tiempos. El término abstracto 'inmadurez' abarca mucho. No veo compatibles estas actitudes pueriles de evitación con la convivencia de una pareja madura. Dirán que cada uno 'quiere a su manera' y que el chicle se tiene que estirar para dar cabida a ciertas arbitrariedades "adorables y admisibles"; sin embargo lo de su familiar dolió y ese es un punto que crea un abismo, más allá de sus dudosas aficiones telemáticas o de su especial forma de querer.

La otra parte principal es el respeto que Vd. merece y que debiera estar plenamente afianzado, sin alusiones dañinas o actitudes discutibles.

Lamento decirle que si tira del carro o siente que Vd. es la única que tira del carro mientras el muchacho aún está aprendiendo a vivir una relación madura, va a padecer innecesariamente.

La gente no cambia fácilmente. Cambiar, cambia, pero en lo esencial requiere revulsivos y puntos de inflexión (las famosas "irreversibilidades", que siempre digo) y que por lo general son experimentadas internamente a partir de momentos luctuosos y situaciones penosas y/o altamente emotivas. Lo que los griegos llamaban 'catarsis'. No desearía que Vd. sufriera, pero la relación necesita algo que lo cambie todo. Desgraciadamente, estos revulsivos son espontáneos, no planificados, de tal forma que es posible que en una de las tormentas se pongan los puntos sobre las íes y se llegue a plantearse un adiós. No podrá hacer nada intentándole educar. No es su papel. La pareja es una comprobación de la madurez de los interesados, con pequeñas puestas a punto complementarias; no una 'escuela' donde se consulta un foro de machos alfa o donde mamá número dos riñe al hombretón de la casa.

Mucho me temo que si quiere Vd. cambiar esto, tendrá que asumir una etapa desértica, incluso ruptura, por no aguantar más la situación. Su pareja ha de aprender a respetarla o continuar su camino, madurando, y dándose cuenta de que este no es el camino porque se siente ultrajada con su comportamiento. Las personas necesitan compañía afectiva, no solo física. Las personas necesitan ser escuchadas en los malos tiempos. No debiera ser molestia sino una espontaneidad que solo abre puertas para un futuro mejor, y años de pacífica coexistencia.

Reciba un cordial saludo. Espero haber aportado algo en este texto. Que pronto se rompa el círculo y le surja la oportunidad de pasar por la irreversibilidad necesaria que ponga fin a este tormento. Con él, o sin él; pero con una vida mejor.
13-Sep-2020 19:32
Diazepam
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

No hay un problema que solucionar.

Es una circunstancia que aceptas o no. Puedes escoger en todo caso la manera en la que la aceptas. Luchando incansablemente hasta enfermarte de rabia, ansiedad o frustración, o simplemente poniendo energías en otros ámbitos de tu vida y no cargando el peso de lo que quieres y necesitas en la relación de pareja. Es decir, distanciarte de su distancia.

Podrías efectivamente ayudarle a desarrollar su empatía e inteligencia emocional, pero para ello sería necesario que él pidiese y quisiese esa ayuda.

Si no, ajo y agua. O lo tomas o lo dejas.

La única vía que te queda es plantarte a hablar con él en serio y decirle que si no se trabaja tema emocional, esto se acaba, siempre y cuando tengas claro lo de acabarse y no sea un ultimátum a la ligera.

Yo pensé alguna vez que escogiste a esta pareja por miedo, venías de una relación donde la otra persona era muy exuberante en lo romántico y te fuiste al extremo contrario, para no sufrir (porque inconscientemente asociabas romanticismo y emocionalidad con dolor y maltrato).

Escoger desde el desequilibrio y desde el miedo cobra su peaje e igualmente lleva a sufrir, porque al final estás yendo en contra de tus propios deseos y necesidades, como estás viendo.
13-Sep-2020 18:23
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

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Iniciado por Wildcat Ver Mensaje
Apreciada TheReckless:

Releí su misiva foril, por hallarse ésta dispuesta en varias piezas, con un eje común (pareja que participa activamente en foros 'generalistas').

Si el muchacho tiene malas apetencias y es un desconsiderado, algo provechoso ha de hallar en él para continuar 'pa alante'; o en su defecto, dejarse mecer por una vacua vida en el manto de una relación estable, aunque no muy bien avenida, al resguardo del frío que hace ahí afuera (y que se recrudecerá a medida que se desvanezca el verano).

Los años van pesando en las relaciones tormentosas, pues, una vez que el exceso de confianza va dando un asquete considerable, se reproducen situaciones que al principio podían pasar por tolerables y que hoy duelen como masticar cuchillas de afeitar.

Vd. se ha dado cuenta en este momento, haciendo retrospectiva. Es importante tener en cuenta que algo funciona fatal.

No voy a opinar sobre los 'foros generalistas'. Los conozco. Y en este hilo ya se ha descrito su dinámica, suficientemente. Podría ser descriptivo, e incluso recurrir al lenguaje florido. No. En este momento no toca.

Si me permite, recurro al sabio refranero popular, aplicable en quienes 'matan el rato' despotricando en diversos clubs sociales: 'entre broma y broma, la verdad asoma'. Hasta los más grotescos sainetes (tanto que dice su pareja que el espectáculo es 'divertido') tienen una base y un fundamento. Son fieles reflejos de la realidad y de los deseos. Incluso dan lugar a la reflexión. Él está ahí por gusto y para 'aprender' cosas de la vida.

Como su pareja ha 'bebido' de esas fuentes y ha participado, se ha empapado. Uno pasa 'el rato' en lugares donde es afín o donde crea afinidades, por lo que seguramente ha incorporado conceptos y podría aplicar doctrinas. Si es alguien que no ha tenido experiencias propias de peso (con las que confrontar la diarrea de gilichorradicas acríticas en tono alfa-juvenil vertidas por esos lares) probablemente recurrirá a lo expuesto en dogmas y truquiconsejos de gurús e iluminados. Eso a Vd. no le deja en muy buena posición, especialmente por su condición de fémina.

En contrapartida, ha habido una serie de esfuerzos positivos (al menos en actitud) que honran a su pareja; especialmente durante su etapa en convivencia y 'reseteo foril'. Su propósito (insuficiente), y diversas virtudes que supongo que le vinculan son los que dan cierta fuerza a la relación, aunque lo que más he lamentado en su exposición ha sido la poca humanidad demostrada, al fallecer un ser querido suyo, y que indica que el muchacho tiene una pobre educación emocional y/o empatía que, sumados a la costumbre de interactuar en esos foros 'generalistas', le hace depender más de lo que lee que de lo que vive, descuidándola como pareja que merece el respeto, en un proyecto común donde hay que compartir las experiencias y resolver los problemas cuando los hay, pues nadie dirá cómo es Vd. o cómo han de tratar con Vd. sino que él mismo ya sabe de Vd. hasta el punto de conocer sus anhelos y temores; sus fortalezas y debilidades. Con tal bagaje, si el 'amor' (a su manera) que le profesa fuese como el que Vd. quiere, sería tratada con la debida consideración.

Creo que su relación está llegando a un punto en el que no es viable. El factor determinante es la recurrencia. El pesar mantenido. La reflexión sin respuesta. La sensación desagradable. La insatisfacción. Pesan las ofensas, pesan los desprecios. Los malos atributos son puestos sobre la mesa. El pasado es demasiado significativo. El contexto se vuelve determinante. El futuro es incertidumbre. Las virtudes son insuficientes. La tormenta es continua. Conoce Vd. lo que opino de los amores tormentosos vividos tras la juventud (que es un campo de pruebas). Son amores tormentosos y sufridos e innecesarios, cuando los años deberían haber aportado arraigo y madurez. Podría ser que la inercia mueve su relación. Las necesidades divergen y pareciera que ha degenerado la convivencia en conveniencia. Una casa vacía también protege, pero no tiene vida.

Por favor, cuídese y reciba un cordial saludo.

PD:


Ha sido Vd. minicitada.


Apreciado Wildcarallos, qué gracioso con su bromilla citando así lo único citable, me ha hecho reír (le agradezco).

Entre broma y broma la verdad asoma, ni más ni menos, ni lo ha admitido antes, ni lo admitirá ahora, ni lo hará nunca.

Por ello, conociendo ya lo exagerado de su normopatía, lo poco que llega a empatizar con mi forma de apreciar este hecho, en el escenario que hoy nos invade, ese que bien ha definido, no tiene pinta de poder superarse en buenos términos. Ya no puedo ni hacer mención al respecto, es por eso que estoy aquí, ofreciéndoos mi perspectiva del asunto, acudiendo al cobijo de vuestra gran sabiduría (como él pedía en su propio foro).

Su empapamiento es tal que no percibe la realidad de otro modo, cree que el respeto y la confianza debe ir implícito, cerrando los ojos a cualquier actividad que se haga a espaldas de la pareja, pues el mundo masculino funciona así, que soy una inepta que no entiende el funcionamiento de esas mentes tan opuestas al femenino.

Es decir, o lo acepto así de encantador o me voy por la puerta grande, que dialogar, discutir, no va a poder ser.

Si intento ayudarle a mejorar sus capacidades emocionales y desarrollar su empatía seré una apestada, una especie de segunda madre, de nuevo una inepta, pues la mente masculina funciona así, no hay más que decir.

Mucho lamenté que me dejara sola en momentos difíciles, realmente no sabe cómo acompañar en mis momentos más flojos, cree que en esos momentos lo mejor es salir de casa, desconectar, olvidar. Yo no soy así, necesito conectar con todo, tanto con lo bueno como con lo malo, una pérdida, cualquier sufrimiento, necesito sentirlo y vivirlo para poder superarlo y extraer el aprendizaje que siempre conlleva toda situación. En este caso necesito de su colaboración, pues no hay modo, a sus ojos soy una pesada, insegura, amargada, pesimista, negativa, etcétera.

¿Cómo solucionar este choque frontal?
13-Sep-2020 18:02
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

Cita:
Iniciado por No Registrada Ver Mensaje
Desgraciadamente es triste que existan sitios dónde se permite hacer daño gratuito, pero supongo que esos lugares existen porque siempre ha habido gente de ese tipo. En fin, siempre me había parecido que una persona adulta cuida su intimidad y trata de no exponerse, es lo correcto porque nunca se sabe con quién te puedes encontrar y dónde.

Pues estuvo como diez años en ese foro, sin rebajar el tonito al tenerme de pareja.

No comprende los peligros de los sitios públicos, cree que es como el dispositivo móvil, que si nadie te lo 'coge' es confidencial, privado y personal.

En las redes, en internet, no hay NADA privado, se use el dispositivo que se desee. es todo de absoluto y total dominio público, incluso si pretenden seleccionarte para un trabajo pueden darte un buen repaso a tus intereses, etc. y elaborar un complejo perfil psicólogo con sólo seguir tu rastro. Como no lo ve así...¿realmente no tenía ningún derecho en leer todo eso y he sido irrespetuosa con su intimidad?

Yo no entiendo como a su jefe le importa medio bledo lo que sus empleados hagan con el equipo de trabajo.

En fin, os admito que siempre tuve la sensación de que no estaba siendo cristalino conmigo, por sus comportamientos de los inicios, sus cerradeces, falta de comunicación, incluso por sus ideales y principios de los que me fui percatando poco a poco. Esos detalles coinciden bien con lo que suelta en esa clase de foros.
13-Sep-2020 17:49
TheReckless
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Al inicio se ve que él no estaba comprometido con la relación, si tienes todavía esos sentimientos de rencor no debiste volver.
Deberías mirar cómo es el presente, y lo que tú sientes.
Si tienes resentimiento, dudas, eso es un obstáculo y no vas a poder seguir bien con él
No es rencor, es desconfianza, no conocerle bien pese a los siete años que llevamos juntos.

En el presente discutimos principalmente por este asunto, por toda esa putrefacción incansablemente soltada en ese maldito foro. Ojalá con sólo presionar un botón lo olvidara y nada me lo recordara, ojalá pudiera verle con otros ojos.
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