(Nuevos Primero)
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| 03-Aug-2020 19:46 |
| No Registrado |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Va a sanar, es dificil, pero va a sanar.
Te envio buena energia.
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| 31-Jul-2020 15:40 |
| Diazepam |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Tanto con respecto a lo que ha puesto The Reckless como a tu historia en general, creo que podría venirte muy bien trabajar tu diálogo interno.
Cuanto más te alejes de la posición de víctima, del "me quería pero se fue" "me abandonó", del "yo no merezco esto" y te hagas más responsable de tus elecciones, de lo que aceptaste, de lo que consentiste y de qué "zonas erróneas" de ti proviene toda esa problemática, tanto más distante y distinto te sentirás. Vamos a grabarnos a fuego vivo las palabras "Nada, ni nadie en esta vida me pertenece, salvo mis propias vivencias y mi manera en la que las enfoco". Te perjudica un montón el sistema de creencias que tienes, es más, aunque esta relación está terminada y más que terminada, seguramente aplicarás el mismo sistema de creencias a la próxima persona con la que estés, con parecidos resultados. Cuanto más inmovilista, rígida y apegada sea tu mentalidad en la vida, más sufrimiento te llevarás: pues la vida está hecha de movimiento, cambio y pérdida.
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| 31-Jul-2020 12:24 |
| TheReckless |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Hola de nuevo Strike. ¿Cómo sigues de lo tuyo? Esperemos que mejor.
Leí un artículo que me recordó un poco a tu caso, quizás pueda acercarse a la causa del porqué no olvidas a tu ex.
Te paso la fuente;
https://lamenteesmaravillosa.com/que...rnos-mentales/
Aquí te copio lo que tal vez influya, es posible que los reforzadores naturales te sepan a poco por una buena razón. Léelo a ver qué te parece.
'Los efectos placenteros que producen en el cerebro, secuestrando de alguna manera el sistema de recompensa, llevan a la persona a convertirse en adicta. Un consumo prolongado puede llegar a generar deterioros neuronales que afecten a la motivación, las emociones, la cognición y el control ejecutivo. Todo ello, en ocasiones, puede traducirse en la aparición de un trastorno mental.
Pero, ¿qué es lo que se entiende por trastorno mental? Guiándonos por la definición clínica que realiza el DSM-5, se entiende como un síndrome caracterizado por una alteración clínicamente significativa del estado cognitivo, la regulación emocional o el comportamiento de un individuo, que refleja una disfunción de los procesos psicológicos, biológicos o del desarrollo que subyacen en su función mental.
La dopamina es un neurotransmisor liberado por el cerebro. De entre todas sus funciones, la que más nos importa en estos momentos es la de la recompensa de placer. Es decir, cuando realizamos algo que nos gusta, se libera dopamina, creándonos una sensación placentera. De esta forma, nuestro cuerpo tiende a buscar de nuevo esas actividades «generadoras de buenas sensaciones» para volver a experimentar esa sensación de plenitud.
Tanto la comida y el sexo son acciones que liberan dopamina. Pero también la droga. Todas ellas van a liberar altas cantidades de dopamina en áreas muy particulares, como por ejemplo, el núcleo de accumbens. Este último va a tener una gran participación en el sistema de recompensa cerebral y en la integración de la motivación y la acción. Esta zona mantiene elevadas conexiones con el sistema límbico y el hipocampo.
¿Cómo funcionan las drogas en el cerebro?
Las neuronas son las células encargadas del sistema nervioso encargadas de la recepción, trasformación, gestión y almacenamiento de la información. Entre una neurona y otra hay una espacio denominado espacio sináptico. Este espacio es muy importante ya que en él si liberan los neurotransmisores que posibilitan la comunicación química entre neuronas. La dopamina se va a liberar y encontrar en ese espacio sináptico.
Ello implica que, cuando se consume cualquier sustancia susceptible de crear adicción, van a aumentar los niveles de dopamina en el espacio sináptico. En este sentido, las drogas pueden aumentar la liberación de dopamina a este espacio, pero también pueden bloquear parcialmente la recaptación, de manera que el resultado es el mismo. Este aumento de los niveles de dopamina en el espacio sináptico generará efectos placenteros y de euforia.
En el fondo las drogas causan fisiológicamente el mismo efecto que cualquier reforzador natural, como una charla cómplice con un gran amigo. El problema es que la intensidad de su efecto es mucho mayor, de manera que el resto de reforzadores naturales nos terminan «sabiendo a poco» después de probar las sensaciones que nos produce una droga. De ahí su gran atractivo.'
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| 23-Jul-2020 07:58 |
| Strike |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
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| 22-Jul-2020 23:38 |
| Tass |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Bufff cada vez que leo estas historias de vida, no puedo creer lo malas que pueden llegar a ser las personas. No sé cómo pueden dañar tanto y después estar felices como si no hubieran hecho nada, terrible [emoji35][emoji852]
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| 22-Jul-2020 22:12 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Cita:
Iniciado por Strike
Pues supongo que hay tantas historias....
En mi caso fue un “amor de juventud” como se suele decir, estuve mucho tiempo detrás de ella y al final se dio la situación perfecta y pudimos estar juntos.
Y para mi fue una relación de la que nunca me hubiera ido porque fue lo que siempre quise claro...
Y también en mi caso tampoco he tenido muchas opciones de tener más relaciones así que creo que se juntan varias cosas.
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Amor de juventud... Te contaré mi experiencia con ese primer amor de juventud y lo que a mí me supuso que no fue poco.
Tenía yo 18 años cuando le conocí y el 23 (mucho más espabilado y experimentando en todo, yo nunca fui precoz). Me enamoré ciegamente.. y tuvimos una relación que para mí era perfecta y en general así se nos veía. Nunca discutimos, viajábamos, las familias se conocían, llegamos a vivir juntos... Planeamos casarnos (él me lo pidió y yo estaba convencidisima de que era el hombre de mi vida). Organizamos el piso, la boda, todo.... De hecho, tuvimos que pasar horas haciendo cola para conseguir fecha en el lugar que queríamos casarnos... Y sin motivo previo se acabó. A menos de un año de la boda, según llegué un día a casa me dice: coge tus cosas y vete porque no te quiero y nunca te he querido. Así, de golpe, sin más.
Me fui obviamente y se me pasó por la cabeza hacer una burrada que por suerte no tuve valor de hacer. Me hundió. Rotundamente. Pasé a ser un alma en pena. Me pilló terminando dos carreras y por suerte no desistí pero recuerdo perfectamente todo lo que pude llorar a la par que estudiar. En esos momentos estaba en el último curso de piano y mis mañanas eran horas de estudio sin dejar de llorar. Mis tardes en la universidad. El resto en casa. Me aislé de todo.
Lo superé, sí, lo superé pero me llevó mucho tiempo. Pasé más de un año sin querer si quiera hablar con un hombre. Tras ese año y pico, comencé a relacionarme de nuevo pero sin permitir que nadie se acercara a mí con ninguna intención. Después me tiré varios años en los que sólo tenía algún rollo y punto sin llegar a comprometerme en nada.
Sufrí mucho por aquella ruptura. Y ¿Sabes lo que más me jode? El tiempo que perdí por alguien que pasaba olímpicamente de mí. Me jodió mucho pasado el tiempo, haber estado tanto tiempo encerrada en mí misma. ¿Qué gané estando llorando y echándole de menos? ¿Que gané deseando que apareciera y me dijera algo?nada. Solo perdí tiempo de mi vida. No gané nada por estar lamentándome.
Creo que tienes que convencerte tú de lo que es mejor para ti y decirte que hasta aquí y esforzarte para alejarte totalmente y conseguir sacarla de tu cabeza porque ella está tan pancha y esta situación a ti, no te aporta nada.
Tras eso me llevé más palos, puf.... Y peores porque el de mi ex marido fue fino... Pero aprendí a relativizar, aprendí a valorarme y aprendí a ver lo que merezco y lo que no. Nunca me ha vuelto a costar tanto superar a alguien y ni quiere decir que sea insensible o que no le quisiera. Simplemente, aprendí a cuidar de mí, a mirar por mí y a protegerme ante las adversidades.
A día de hoy tengo clarísimo lo que no quiero y lo que quiero en una relación y, la verdad, eso se lo debo, precisamente a los que me dieron los mayores palos en mi vida. Yo ya no quiero gilipolleces sino un compañero de vida que me haga bien. Punto. Para otras cosas, paso de perder el tiempo.
Quizá no te sirva de mucho lo que te cuento o quizá si te aporte algo... Ojalá sea esto segundo. Eres un buen tío y mereces sacar todo eso ya de tu cabeza. Vales mucho, no permitas que te hagan sentir lo contrario. 
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| 21-Jul-2020 17:41 |
| Strike |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
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| 21-Jul-2020 17:04 |
| TheReckless |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Comprendo a los que habéis vivido rupturas tan traumáticas y os han invadido las consecuencias largos periodos, como alma en pena dando tumbos, pero lo que no llego a entender es ese excesivo tiempo.
No sé si será por orgullo o qué pero a pesar de lo mucho que he llegado a sufrir y echar de menos a alguien no me ha dado la gana, supongo que por pura supervivencia emocional, darle tanta importancia a alguien que en realidad no la merece. Habiendo tanto ahí fuera, tanto por lo que vivir, tanto que conocer, motivos de sobra para seguir en pie, que me resulta impensable quedarse tan estancado por una sola persona que ni está ni quiere estar.
Personas maravillosas existen, muchas más de lo que pensamos, infinidad de experiencias y aprendizajes nos esperan, ¿nos lo vamos a perder por quien pasa de formar parte de nuestras vidas?
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| 21-Jul-2020 16:59 |
| Strike |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
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| 21-Jul-2020 15:47 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
¿Qué puedo decirte que no sepas ya...?
Creo que la tienes idealizada. El paso del tiempo, lejos de favorecerte a ti, le ha favorecido a ella pues tú parece que has eliminado de tu mente todas las incompatibilidades, lo malo, lo que te hizo y estás pensando en la mujer que creías perfecta que desde luego no lo era. Si piensas, no puedes pensar en ella como a ti te gustaría porque es un error.... Ella es lo bueno y lo malo que te ocurrió. Tienes que hacer un esfuerzo por tratar de dejar de idealizarla.
No es necesario que odiemos pero debemos ser conscientes del dolor, de lo malo que nos han aportado unas personas (cuando es algo así) y ser perfectamente conscientes de lo positivo y el bien que nos hace no estar ya con esas personas.
No puedes permanecer amarrado a una mujer ideal porque estás atrapado en una mentira. Ella no era ni ideal ni perfecta y te lo demostró. No deberías olvidarlo. Está bien recordar lo bueno de las personas pero no debemos olvidar que hubo consecuencias por cosas ocurridas y motivos por los que no era la persona perfecta para ti.
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| 21-Jul-2020 13:57 |
| TheReckless |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Cita:
Iniciado por Strike
No, claro que no. Pero ella ahora es una persona distinta, conmigo al menos. La de ahora no es para nada la mujer que me gusta.... pero antes claro que me gustaba.
No sé si lo conté aquí, pero un día al llegar a casa del trabajo me la encontré llorando. La pregunte que pasaba, y me dijo que llevaba unas horas pensando en que yo ya no estaba en su vida y sentía tanta pena que así me la encontré.... llorando a moco tendido.
Esa es la que me gusta y a la que quería, la de ahora yo ya no la reconozco claro. Y es una actitud que se suele dar en la persona que deja, de un día para otro no eres nadie
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Entonces, si admites que ya no existe esa persona, estás anclado porque fue la única relación estable, la única pareja que te ha querido, ¿correcto?
Obviamente esa sensación es genial, muchas personas buscan con desesperación sentir eso... Al menos lo has experimentado, pero claro, si no has sentido eso con nadie más... lógico que idealices la única relación que has tenido.
Como bien te comunican, te falta vivir ciertas experiencias, recorrer un camino con diversos aprendizajes, nuevas personas y vivencias significativas, para poder dejar de idealizar tanto a la única persona que te ha aportado más hasta ahora.
Cuando llegues a ese punto te aseguro que no echarás en falta a tu ex, incluso te pondrás las manos sobre la cabeza por dedicarle tanto de tu tiempo.
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| 21-Jul-2020 13:32 |
| Diazepam |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Quizás tu problema de fondo es que no has conseguido cerrar del todo ese capítulo de tu vida. Yo trabajaría en eso, en la medida de lo posible. No siempre es posible un cierre o una última conversación con la persona, pero hay terapias enfocadas a poder hacer eso por uno mismo (la EMDR que han comentado por ahí funciona muy bien). Lo cierto es que hubo una ruptura muy traumática, después de una relación muy tormentosa y con muchos altibajos y algo de tu cabeza se ha quedado en bucle por ahí. También es cierto que no has tenido otra pareja estable, todos tus recuerdos relativos a ese aspecto de tu vida están vinculados con una sola persona.
Por darte otra perspectiva, mi primera ruptura gorda fue absolutamente traumática. Durante un largo tiempo vagué como alma en pena, me cambié de casa, de ciudad, de país, caí en un estado depresivo casi insoportable, volví a casa, enganché una relación tóxica para huir de ese vacío insoportable...
Años y otras rupturas después, mi visión es totalmente distinta, he aprendido a vivir con mucha más consciencia, a no tomar la felicidad como algo que se da por sentado o que cae del cielo, mi manera de pensar y vivir no ha cambiado de un día para otro, es resultado de ir sembrando muchas semillitas, de aprender a decir muchos síes para después, entender cuándo tenía que decir muchos noes, es resultado de ir creando pensamiento día a día para llegar a un punto en que todo eso ha dado su fruto e independientemente de lo que pase en el exterior, alcanzar, por fin, una cierta paz y estabilidad en el interior. No es que haya dejado de sentir: me enamoro, me duelen las pérdidas, vivo las cosas con mucha pasión, lo único que cambió en ese aspecto es que ha desaparecido ese apego que me hacía sufrir y ahora vivo todo sabiendo que en algún momento puede dejar de estar, por eso, para mí se ha vuelto muy importante que mis experiencias sean un disfrute, y no padecer para conseguir un objetivo futuro que quizás ni exista.
Por supuesto al final todo esto no va de relaciones y ni de rupturas, va de aprender a vivir y a quererse uno mismo, pero muchas veces hacen falta un proceso intermedio en el que uno resuelve otros temas. En realidad, se trata de aprender que nadie es de nuestra propiedad, ni siquiera una mujer con la que pasases 50 años, que una relación llena de tormentos, rupturas y altibajos no es, ni de lejos, "un gran amor", y aprender a relativizar, de ahí que te aconsejase un voluntariado para poder ver otras realidades mucho más urgentes e importantes. Y todo lo que sea cambio y salida de zona de confort, ayudará a flexibilizar esos patrones neuronales fosilizados que necesitas mover hacia adelante.
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| 21-Jul-2020 12:33 |
| Strike |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
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| 21-Jul-2020 08:26 |
| TheReckless |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Cita:
Iniciado por Strike
Creo que ya ha pasado demasiado tiempo , y aunque me gustaría, creo que cualquier cosa que la escribiera sería una pérdida de tiempo.
Además, me sentiría ridiculo la verdad... y la imagen que me viene a la cabeza es de ella dándole 0 importancia o incluso riéndose... no sé, no creo que pudiera hacer eso.
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Y... ¿ese es el tipo de mujer que más te gusta?
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| 21-Jul-2020 04:34 |
| Dspectabilis |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Cita:
Iniciado por Strike
Cuando todo aquello empezó, fui un día a verla a su casa (que también fue la mia) sin avisar, llame al portero y se asomó por la ventana.
No quiso abrirme la puerta, y no quiso hablar conmigo. No quise insistir así que me di la vuelta y me fui. Cuando estaba llegando a mi coche me llamo al móvil, no hacía más que llorar.
La dije que no pasaba nada, que me conocía perfectamente y sabía que podía contarme lo que fuera que la estaba pasando (yo ya intuía que había otro en su vida) .... pero ella solo lloraba.
No sé cuantas veces en esa conversación de 5-10 minutos la dije que la quería, y ella entre lágrimas me decía que lo sabía. Pero no quiso hablar más conmigo...
Después de tantos años de relación me quede sin tener una última conversación con ella. Sé que la verdad me hubiera dolido... pero lo hubiera preferido mil veces antes que el proceso que pase después.
Tendría que elegir muy bien mis palabras... pero ya da igual. Además todo lo que yo pudiera decir y fuera importante para ella no significaría nada así que... esa conversación se quedará en mi imaginación  |
Uyyy muchacho, a mi me dijeron por la mañana "te llamo más tarde", eso fue hace 8 años, nunca mas supe nada de ella, ni por que se fue, ni por que me dejo, ni por que no se comunico, solo desaparición sin dejar rastro... y tengo que vivir cada día con esa duda en el alma, ya ha sanado, pero no es algo que un día vaya a olvidar, acepte el hecho y continue.
Da por finalizada esa historia y sigue adelante, no te puedes quedar en el pasado... así es la vida, no queda más que continuar por el bien de uno mismo... animo no pasa nada.
Como escribí, solo existe un camino: un decisión y un deseo consciente de dejar el pasado y de seguir con la vida hacia adelante... a ella ni le importas, ni quiere saber de ti, ni eras parte de su vida, y si eso se acabo era por que simplemente no tuviste ningún papel en su vida... ella decidió su vida, ahora vive plenamente en ella y libre de tus recuerdo ¿Por que no haces lo mismo? Vivir buscando un mejor futuro con alguien que si valga la pena... si sigues atrapado en ese recuerdo, nunca alcanzaras ese futuro.
El antiguo proverbio Chino dice: "Para que tú puedas beber vino en una copa que se encuentra llena de té, es necesario primero tirar el té y entonces podrás servir y beber el vino. Limpia tu vida, comienza por las gavetas, armarios, hasta llegar a aquellas personas del pasado que no tienen más sentidos que sigan ocupando un espacio en tu mente. Exígete a ti mismo lo que te gustaría exigirles a los demás, y a los demás déjalos tranquilos sin esperar nada de ellos, así te ahorraras disgustos."
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| 21-Jul-2020 02:48 |
| Tass |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Las personas son complejas, la vida es compleja. Yo creo que sí te quiso y guarda cariño por ti, seguramente siempre recordará los buenos momentos que vivieron, y lo mismo te pasará, siempre sentirás cariño por ella. Aunque ese cariño se haya mezclado con cierto sentimiento de odio, rencor, nostalgia, desilusión, y es normal, es parte del duelo, y tendrás que vivir con ello. Ella también debe haber sufrido, fue una relación larga, hubo muchos sentimientos, sueños, esperanzas involucradas, por eso le costó terminar la relación y acabó actuando de forma cobarde y errada.
Nunca podrás entenderla completamente, tú probablemente no habrías hecho con ella, lo que ella te hizo, pero si te tratas de poner en su lugar, quizá sea más fácil entender lo que pasó. Tal vez ella quería formar una familia y nunca estuvo convencida de que tú fueras el indicado, quizá pensó que la relación estaba viciada, puede ser que por el gran cariño que te tenía, intentó demasiado tiempo que lo vuestro resultara.
Es difícil creer que alguien te quiera y al mismo tiempo te mienta y engañe, pero ya lo dije al comienzo, las personas somos complejas y muchas veces contradictorias, así que no lo descartes.
La cuestión ahora es que tú decidas avanzar y dejar esto atrás, no veo otra forma que no sea poniendo todo de tu parte para hacerlo. No se trata solamente del cariño que le tenías, se trata de sentirte descartado, desplazado, tu ego sufrió, tu autoestima decayó, y de ahí vienen los deseos de decirle algunas cosas, que de hecho, ya le has dicho. No vale la pena, ella tomó su camino, superó lo que tuvieron y tú debes hacer lo mismo. No te lamentes porque ya no están juntos ni lo volverán a estar, piensa que la relación que tuvieron no fue perfecta, no fue casualidad que todo haya acabado como acabó, era algo que podía pasar. Asúmelo y sigue adelante, ya ha pasado mucho tiempo, la vida es corta.
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| 21-Jul-2020 00:23 |
| V69 |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
Cita:
Iniciado por Strike
Yo tuve conocimiento de su embarazo cuando seguíamos viéndonos, cuando estábamos organizando un viaje y cuando yo suponía, que la intención de los dos era que todo volviera a su cauce.
Si desde el primer día me hubiera contado la verdad, que había otra persona en su vida, me hubiera alejado. Quizás me hubiera enterado del embarazo o puede que no...
Te daré un dato... no me dejó sacar las cosas de su casa hasta que su nueva relación estuvo más o menos consolidada. Me decía que si me llevaba las cosas no la volvería a ver 🤷🏻*♂️
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Pero pasaron años de todo eso y quedarse pegado a los recuerdos y conservarlos en un mausoleo para visitarlo cada tanto y pasarle el plumero no está bueno, y debieras de trabajar en aceptarlo para poder soltarla definitivamente, porque de todo eso ya no ha quedado nada ni nadie más que vos, que se empeña en permanecer y regoderase en lo que no vas a poder cambiar nunca.
Es una decisión la que te hace falta tomar, porque de no hacerlo nadie ni nada va a evitar que la vida se te siga pasando, no lo dejes de tomar en cuenta. Fuerza!
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| 20-Jul-2020 23:50 |
| Strike |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
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| 20-Jul-2020 23:41 |
| Strike |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
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| 20-Jul-2020 23:36 |
| Tass |
Respuesta: ... La herida que no cierra...
No veo ninguna razón para seguir hablando con ella, ya le has dicho todo lo que pensabas, hasta siguieron hablando después de saber que estaba embarazada, así que está todo claro y resuelto. El que aún no está claro eres tú, y no lo estás porque no quieres, no la quieres soltar.
Si no están juntos es porque no eran el uno para el otro, deberías tratar de mentalizarte en que lo que tuvieron fueron momentos muy lindos, que la quisiste mucho, pero que no resultó por los motivos que sean. Podrías plantearte la posibilidad de perdonarle (sin hablar con ella) los errores que ella cometió y el daño que te causó, y también perdonarte por las cosas que tú hiciste mal. La relación fue larga y desgastante, ella te dio un espacio en su vida por mucho tiempo, ambos intentaron que resultara, pero no fue posible.
Déjala ir y deséale que sea muy feliz con su nueva vida lejos de ti, es lo mejor que puedes hacer por ella y por ti. No te sigas atormentando.
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