(Nuevos Primero)
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| 10-Jun-2020 21:52 |
| Dspectabilis |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Ahh es tu instinto paternal.... Lo entiendo perfectamente.
Te sugiero 4 cosas:
Autovaloración:
Un reencuentro real, palpable y constante contigo mismo, es necesario fortalecer tu autovaloración y eso no tiene nada que ve con ir al gym, tener casa, auto o recursos económicos; es algo más intangible pero más valioso, implica reconocerte como un ser completo, capaz, y fuerte ante las adversidades. ¿Cómo hacer esto? Autoreflexión, autocrítica, flexibilidad mental y sobre todo ser consciente de que se llevas dentro de ti situaciones que causan inestabilidad emocional o psicológica necesitas atenderlos con ayuda profesional, y esto es muy en serio, por que parece que dentro de tí existe algo que no aclaras. La autoestima equilibrada y la autovaloración sana te dará un camino más claro, que cualquier relación de pareja, sin esto bien balanceado, ni una sola relación de pareja va curar algo que dentro de ti ya es malo.
Revisión de las situaciones:
No he tocado lo de su sufrimiento físico, por que lo pasas muy rápidamente. Pero eso si esa es la causa de tu inestabilidad emocional, de nuevo te sugiero ayuda psicológica profesional. Lo mismo aplica a otra situaciones en tu vida, las situaciones a las que has llegado en este punto de tu vida, tiene una causa y un por que, busca reconocerlos, entenderlos, moficarlos y cambia la situación.
Constancia y aprendizaje:
Y finalmente, para tu edad debes entender que nada en la vida tiene una garantía y que el fracaso no es un pozo sin fondo, todo lo contrario, es la oportunidad para aprender, crecer y no volver a cometer errores, es sabiduría, si lo procesas sana y adecuadamente.
Das por finalizada tu vida por que una mujer te ha rechazado ¿Por qué? Allá afuera existen miles de ellas, tan o más hermosas que aquella que te dejo. ¿Por qué no seguir intentando? Si puedes fracasar, pero y... ¿cuál es el problema en el fracaso?
Si tu quieres ser padre, ¿Por qué dar por finalizada ese meta?... En vez de ver 4 ruptura en un año, yo vería 4 oportunidades de aprendizaje, y a buscar otras 4 o más oportunidades el siguiente año, y así, hasta lograrlo. Por que al menos tuviste 4 oportunidades, otros ni una en varios años... cambia la visión y la filosofía.
Eliminar la idealización:
Por su puesto a tu edad debería reconsiderar seriamente quitar mucha de esa idealización de ser padre, por que no es un asunto nada fácil. Yo no lo soy, pero tengo sobrinos y te aseguro que eso de ser padre es bastante duro, los niños son hermosos y estoy seguro que sus padres no se arrepiente nunca de darle vida, pero no hay duda de que requieren mucha energía, muchos recursos y una constante preocupación por sus vidas... ¿Vale la pena ese esfuerzo? Creo que si, pero esa decisión debe ser muy realista, idealizar una situación tan compleja no es bueno.
Ahhh y la idealización también aplica a como ves a una pareja, ya debería se saber que no existe la pareja perfecta, una persona tiene defectos y virtudes, la tolerancia no es algo que aumente por alguna razón desconocida, se cultiva, lo mismo que la intolerancia. Y si quieres una vida de pareja tendrás que ser tolerante con las mujeres que eliges. Por su puesto tolerancia no esta asociado que te pierdan el respeto como persona, solo es algo más sencillo respeto mutuo a opiniones, ideas, acto y comportamientos que no siempre coinciden con los nuestros.
Además y coincido con el usuario anterior, habría que ver cuanto de presión social te lleva a esta situación, por que si esa es la razón de tu actual inestabilidad emocional, bueno mejor mete freno y vuelve al primer punto que te menciono (autovaloración).
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| 10-Jun-2020 15:30 |
| No Registrado |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
En algunas especies animales no son todos los integrantes de la manada los que trasmiten sus genes. No te agobies hombre. Yo creo que todo esto es más una presión social que un verdadero pensamiento genuino. Además, en la especie humana no siempre los grandes hombres y grandes mujeres se han encargado de perpetuar la especie. ¿Tu sabes la cantidad de tiempo que ibas a perder si fueras padre? Tiempo que ya no iba a ser para ti...
Y si tan importante crees que son tus genes o tu existencia en este mundo, hay muchas más formas de dejar constancia de tu paso... Algunas te podrían hacer casi inmortal...
Investiga en el mundo animal. Si hasta hay algunos machos que mueren tras fecundar a la hembra. Qué función más triste...
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| 10-Jun-2020 15:00 |
| capo3 |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Cita:
Iniciado por Crossroads
Lo cierto es que cierta sensación de fracaso me acompaña al pensar que, no ya como ser humano, sino como ser vivo, no has sido capaz de pasar el testigo de tus genes a la siguiente generación.
Aunque procrear, sin sentir un vinculo especial con alguien, no ha encajado nunca con mis esquemas legales. Los adinerados acuden a la gestación subrogada en Estados Unidos, no es el caso y además eso sería ya de por sí otro debate.
Como me dijeron una vez. El amor romántico, el del esquema mental actual, tiene menos de 200 años de existencia, a lo mejor algunos tenemos el cerebro agujereado por invenciones febriles pero irme a la tumba sin sentir algo parecido se hace bastantd insoportable.
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Entiendo su preocupación, a veces tengo ese mismo anhelo e inquietud. También me gustaría dejar un heredero en esta existencia, supongo que es un sentir en cualquier ser vivo, continuar con la reproduccion de su especie. sin embargo, yo soy creyente de que no lo puedes hacer con cualquiera, ahí debes darte tiempo de ser selectivo.
No hay nada de malo en el fracaso. El fracaso quiere decir que lo estas intentando y mientras estés con vida tienes oportunidad de alcanzar eso que anhelas. Así que sigue inténtalo, no te detengas en conocer mujeres hasta que des con la indicada, que con seguridad por ahí tiene que estar.
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| 10-Jun-2020 13:40 |
| Crossroads |
Una encrucijada a los 40
Lo cierto es que cierta sensación de fracaso me acompaña al pensar que, no ya como ser humano, sino como ser vivo, no has sido capaz de pasar el testigo de tus genes a la siguiente generación.
Aunque procrear, sin sentir un vinculo especial con alguien, no ha encajado nunca con mis esquemas mentales. Los adinerados acuden a la gestación subrogada en Estados Unidos, no es el caso y además eso sería ya de por sí otro debate.
Como me dijeron una vez. El amor romántico, el del esquema mental actual, tiene menos de 200 años de existencia, a lo mejor algunos tenemos el cerebro agujereado por invenciones febriles pero irme a la tumba sin sentir algo parecido se hace bastantd insoportable.
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| 10-Jun-2020 04:32 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Que tus conocidos estén casados y con hijos, no quiere decir que sean más felices que tú. Es más, hasta es posible que varios de ellos te envidien.
Pregúntate si quieres casarte y tener hijos por tradición o por convicción. Si es debido a lo primero, no te lo aconsejo, porque tradición y modo de vida occidental suelen ser términos incompatibles y en el matrimonio no es una excepción. Por el simple hecho de existir algo llamado divorcio contencioso, ya de por sí no es recomendable casarse "por tradición". Esto es solo para aquellas sociedades donde la religión no está separada del Estado o para aquellas comunidades cerradas donde el divorcio está prohibido o simplemente no lo reconozcan, tipo Opus Dei o Kikos. Y no creo que tú pertenezcas a ellas.
Si, por contra, quieres casarte por vocación y deseo, vas por buen camino, siempre que sea con aquella mujer que buscaste y tengas bien claro que no te vale cualquiera, que no es por no quedarte solo. Si no encuentras a esa mujer, no es recomendable casarse. Ahora, piensa que es lo que buscas en una mujer, como para que estés llenando a todas de defectos.
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| 10-Jun-2020 01:41 |
| No Registrado |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
El cesped del vecino siempre luce más verde.
Así, cuando te comparas con los demás, parece que siempre sales perdiendo porque la mirada egocéntrica se centra en las diferencias de lo que ellos supuestamente tienen y tú no: una familia o una mujer, un hombre y su hijo, un perro y dos gatos o hasta un coche más bonito o menos feo y más grande y más veloz.
Ni siquiera disfrutas de tu TV nueva.
Encima, y por si fuera poco, tu frágil sentido de valía lo determina o depende de otros, lo que eres, lo define lo qué tienes y lo que has logrado.
Para ti, la vida reducida se limita a logros y objetivos, alcanzados o no alcanzados, donde en la plenitud de facultades y posibilidades, sin embargo, se abre el vació.
Si la vida fuese un asunto reducido a la obtención de objetivos, quizá naceriamos directamente en ataúdes o disminuidos ya en abono.
El espejo solo arroja y te escupe la visión e imagen que tienes de ti mismo pero que no necesariamente se corresponde ni con tu verdadera naturaleza como parte de algo más amplio como lo es la vida debido a que tus condiciones, en buena parte de las que eres responsable especialmente en tu interior, las confundes con el valor de la existencia y más allá de eso, no conoces nada, por lo que tu limitado entendimiento ahora te está ahogando y asfixiando.
Ese sentimiento de insuficiencia no se corresponde ni con tus capacidades biológicas, cognitivas o de cualquier otra índole como individuo completo ni con la realidad del mundo sino única y exclusivamente con la identificación de carencias e insuficiencias que haces de ti mismo solo en tu mente, al triste todo lo lastima y el feliz por todo se alegra.
Eres un cúmulo de cosas y memorias tergiversadas o malinterpretadas, un conocimiento falso e inservible subordinado a canones socialmente impuestos.
Tienes la vía libre para ahora si explorar el mundo y la vida sin vivir de ilusiones, eso que tú llamas "corazón roto" y que en realidad es desengañarse.
Cuando en su momento no te emparejaste, sabías que no querías conformarte porque compartir el amor y hacerse compañia cada cual desde su plenitud desde luego no tiene nada de malo como tampoco tal cosa es algo subordinado solo a relaciones de noviazgos, sino que te resistías a una falsa plenitud determinada por la irónica complementariedad de insuficiencias a decir de lo socialmente dominante.
¿Quién querría vivir engañado de espejismos propios del "amor romántico" y otras historias para inocentes e ingenuas mentes adolescentes?
La idea y lo crucial seria que te dieras cuenta de ello en lugar de sufrir de forma absolutamente innecesaria porque por fin has alcanzado un momento a favor para despertar a toda la gracia de la vida real y verdadera y entonces si expandirte en cada detalle y sensación que el mundo entero te brinda a cada instante.
Pero si lo que quieres es seguir viviendo de ilusiones, "ilusionarte", regodéate y paga el precio.
Encontrar alguien que te complemente para estár por fin satisfecho, incluso si estamos hablando de alguien "ideal" si tal cosa cabe, ya en sí mismo evoca a carencia y vacío y el resultado, como muchas otras personas, te lo conoces al derecho y al revés y aquí el tiempo y la supuesta madurez que se supone brinda nada tiene que ver.
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| 10-Jun-2020 00:34 |
| licantropus |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Que Tal Forero!
Altamente poético y poco práctico, para las exigencias del tiempo.
Qué dirían los solteros envidiables de 40... Disfruta hombre!
La libertad de ser y de estar en tiempo y forma.
Si tiene activo su plano profesional, brille! sea propositivo!
Vea el otro lado de la moneda, hoy puede decidir lo que le venga en gana y no vea a sus contemporaneos casados y con hijos, que seguro, tienen su historia...
Seguro alguien familiar o amigo le dijo algo inquietante o ha observado escenas familiares que lo hicieron replantearse.
Habemos muchos solter@s sin el menor deseo de comprometernos no por inmadurez, sino por tener conciencia plena de lo que queremos y respetando el espacio y el tiempo de los demás.
Olvide la palabra sacrificio, es como victimizarse y no es así, usted ha elegido cada experiencia.
Saludos desde México!!!!
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| 09-Jun-2020 00:48 |
| No Registrado |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Hola Crossroads, aunque ya te lo han dicho varios, escribís con la soltura de quien se dedica a ello profesionalmente. Es más, estoy seguro que es así. No sé si has encontrado tu temática o mejor aún el personaje... pero si no lo hubieras encontrado, el periodismo, los guiones, un blog de prestigio de lo que te guste... nada te estaría vedado. Como para despuntar el vicio mientras te llega la novela que todos están esperando... Soy del gremio y no me podés engañar, reconozco a un colega a muchos kilómetros. Algo se huele en el viento...
Ahora bien, como todo escritor y tengo muchos amigos que sufren y gozan de lo mismo, la necesidad de inventar historias es una necesidad compulsiva... es por eso que entre nosotros nos perdonamos los inevitables deslices que precisamos urdir. Es más, los llamamos regalos... Si, Tito, me regaló esa historia, solemos decir. El "Si non e vero e ben trovato" es algo tan apreciado, o mejor, más apreciado que una historia real.
No digo que todo lo que has relatado sea un invento, sólo que al aceptarte como perteneciente al gremio, te exime de la obligación de que lo sea. Se entiende claro.
Ahora, yendo a tu historia, el único problema sería tratar ese dolor crónico...porque la salud es lo único impostergable. Mi madre padeció hasta hace pocos meses, unas migrañas de alta intensidad, que daba la impresión que se harían crónicas... fue atendida por varios neurólogos. Tomó todo tipo de medicaciones. Le produjeron gastritis. Tomó antiácidos. Iré al grano: El Shihatsu y el magnesio le devolvieron la tranquilidad. No dejó de visitar a su médico, pero él no sólo no se opuso sino que me dijo (en referencia al shihatsu): Estas cosas de oriente a veces logran cosas, que me dan ganas de curiosear un poco.
Bien, en lo referente a tus cuatro intentos fallidos, te puedo decir que hace muchos años que concurro a una comunidad de doce pasos, del tipo de alcohólicos anónimos, sólo que en mi caso es una comunidad de adictos al sexo y al amor. Al comienzo fui a sexoadictos anónimos, pero mis herman@s no me encontraban como uno de ell@s, hablaba mucho del romance, de la idealización que hacía de mis parejas... que del hecho sexual en sí. Quería todo el combo, no me conformaba sólo la lujuria. Era un bicho raro ahí y ellos me convencieron de probar en la otra comunidad. Estaban en lo cierto.
El principal problema para mí, más que el paso de los años que nunca me ha importado, es el daño que causaba con mi inconstancia.
Llevo años de sobriedad romántico sexual, que es así como le decimos, pero aún no me atrevo a conocer mujeres por internet ni siquiera como amigos. No me doy de alta en ningún sitio que me permita conocerlas, aunque ya podría y es casi seguro que lo haré pronto porque quiero confirmar que mi sobriedad y mi voluntad están firmes, ya que la cura absoluta, como ocurre en cualquier adicción no existe.
En los últimos años pude conformar dos parejas estables: dos años y medio con alguna extensión posterior y otra más o menos igual. Estoy orgulloso pese a que no pude llegar más lejos, de haber roto esa locura de relaciones de dos o tres meses.
Sabrás que tu imaginación y tu facilidad expresiva pueden mover montañas... pero ahí está la trampa.
Como decimos en la comunidad: ¡Fuerza y adelante!
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| 08-Jun-2020 20:58 |
| V69 |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Cita:
Iniciado por Crossroads
AEl compañero V69 ha comentado algo interesante y creo es una de las raíces del problema, la falta de ambiciones/proyectos personales. Bien es cierto que los últimos años me he centrado en mi trayectoria profesional pero "mi gran proyecto", siendo honesto, siempre fue encontrar el amor y formar una familia. Quizás esto sea algo generacional o acabó siendo una obsesión precisamente al no lograrlo, sin embargo sí es cierto que ese vacío, al no ver más allá, ha incrementado la sensación de fracaso personal..
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Analiza porqué no se dio entonces, porque oportunidades tuviste como te señala Odile y sin embargo o las dejaste pasar, o tus pretensiones fueron excesivas, o tus expectativas imposibles de cumplir ¿no?
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| 08-Jun-2020 15:51 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Hay un detalle en el que los compañeros no han caído o al menos no lo han señalado. Y yo tengo el presentimiento que en tu caso puede ser así. Hay hombres que no han visto con buenos ojos la independencia de la mujer y me da la impresión que tú eres uno de ellos. Cuando, por un lado, tienes el deseo de formar familia con una mujer y, por otro, no ves más que defectos en todas las mujeres que conoces, entonces es posible que sea porque no te gusta el pensamiento de las mujeres en la actualidad.
En caso afirmativo, que quieres que te diga, esto es lo que hay. Hace ya mucho tiempo que las mujeres en Occidente tienen voz y voto para todo, aunque a algunos no les ha venido nada bien.
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| 08-Jun-2020 14:20 |
| No Registrado |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Hay una frase de una novela de Murakami que me gusta mucho. Leyéndote me he acordado de ella. No sé porque pero me da la sensación de que por una parte deseas estar emparejado; pero por otra hay algo que te frena. Creo que tú mismo te pones trabas.
La frase dice:
Cuando uno se acostumbra a no conseguir nunca lo que desea ¿Sabes qué pasa? Que acaba por no saber incluso lo que quiere.
Tú persigues algo que a tu parecer parece inalcanzable, y eso, de alguna forma, está creando en ti una especie de barrera invisible que te hace tropezar. Es como si le encontraras pegas a todas las mujeres. O como si buscaras un ideal que, permíteme decirte, nunca vas a encontrar. En el fondo son excusas para no tener una relación, aunque por otra parte estés convencido de que la deseas.
Encontrar a alguien perfecto es muy difícil. Nadie lo es. Si sigues pensando así mucho me temo que tu problema nunca acabará por resolverse. Piensa y reflexiona sino estás buscando a una mujer con características muy rebuscadas. Quizá es hora de alejarte de ideales y de conocer mujeres con sus defectos...
No sé. Piénsalo y reflexiona.
También hay otra frase de una novela de Torcuato Luca de Tena que dice:
El hombre y la mujer necesitan, como las máquinas, que el roce lime las aristas para que se adapten.
Y esta frase te la menciono porque en un año comentas que has tenido cuatro intentos de relación. Quizá las desechas muy rápido. O ellas a ti. ¿Y sabes por qué es eso? Porque no te das tiempo para conocerlas. Persigues un ideal. No te digo que no lo vayas a encontrar; pero como tú dices: el tiempo pasa...
De todas formas no tiene nada de malo estar solo. Cuando alguien no está bien solo es porque no se soporta a sí mismo. O porque se deja influenciar por las opiniones de la sociedad, del que dirán.
Vive y disfruta de lo que te gusta sin amargarte. Tu propio pensamiento es el que también te zancadilla a la hora de emparejarte.
Mucha gente que piensa como tú y no es lo suficientemente fuerte para aguantar la situación, acaba en alguna relación infructuosa con infinidad de quebraderos de cabeza y mucho dolor. Dolor que sufren y que causan.
Vive tu vida como desees porque tan solo puedes ser feliz por ti mismo. Y no gracias a nadie.
Y mejórate hombre!
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| 08-Jun-2020 13:29 |
| Diazepam |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Has tenido una búsqueda ansiosa por cumplir un objetivo casi a contrarreloj, que desde luego te ha ido en contra y además ha tenido tal fuerza como para dedicarle excesivas energías a la búsqueda, en lugar de disfrutar del camino.
Para querer, hay que quererse, es la premisa número 1. Y quererse implica tener una buena, sana y satisfactoria convivencia con uno mismo y la propia vida, no un cúmulo de vacios existenciales que buscan llenarse con figuras idealizadas e inexistentes.
No te digo que abandones tu deseo de emparejarte y formar una familia, pero enfócalo como algo que no pasará si no haces antes por construir una vida y un amor por ti mismo digno de ser compartido.
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| 08-Jun-2020 07:55 |
| Boso |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Creo que estás obsesionado con buscar pareja, casarte tener hijos. Todo son ideas preconcebidas a nivel cultural. Te comparas con el resto, y piensas que para encajar necesitas enamorarte casarte tener hijos, y casi una casa cin jardín con perro y vacaciones en la playa.
Creo que estás obsesionado, no dejas que la vida fluya en si tal y como es. No es necesario casarte tener hijos para encontrar tu propósito en la vida, porque diriges tu propósito a una tradición cultural que cambia. Ni los casados llevan una vida tan feliz, ni los solteros una triste. Hay familias monoparentales, recoger a tus hijos los fines de semana alternos, hay otras familias que envejecen juntos otros que no.
Enamorarte y formar una familia no es un propósito en la vida es un camino más que llega, no el único. Y estás emperrado y seguir este camino cueste lo que cueste proyectando una vibración baja de ti, y de ahí tus fracases.
Respira hondo, practica la meditación, deja que la vida fluya por lo que es , la vida.
Estar soltero está bien, estar casado está bien, divorciarte está bien, tener hijos está bien, no tenerlos está bien, crear una familia está bien y el que se rompa también, forma parte de la vida. Es lo que es, aceptar y seguir adelante.
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| 08-Jun-2020 05:00 |
| Dspectabilis |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Podría narrar mi vida y ser la cajita de resonancia de tus propio sentir... camarada de malas elecciones, de fracasos de relaciones, de vidas "sin sentido"... podríamos arrastrarnos por los pantanosos ejemplos de una vida llena de fracasos, de una paternidad que ya no va llegar, de esperar de una pareja que no fue pareja, algo que no existió y que se esfumo un día sin respuestas, sin sentido, sin razón.
Pero a tu edad yo estaba cruzando otra frontera, algo que no esperaba encontrar y que ha cambiado para siempre mi vida.
Cita:
Iniciado por Crossroads
... El problema es mirarte al espejo, confrontar tu mirada agotada sin brillo. Luchaste y perdiste me dicen; no conseguiste enamorarte con 20, con 30 fruncías el ceño, ahora con 40 ves el tiempo, el de verdad. Eso asusta.
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A tu edad yo estaba observando en el espejo una persona que se levantaría y reconstruiría su vida, solo si, pero libre. Vi el brillo de una pasión que no había sentido nunca. La soledad se presentaba como una oportunidad, las metas como un sentido de la vida, los amigos, la familia cercana, los veía y me convertía en guía, en experiencia, en sabiduría, daba conocimiento y reconocía mi ignorancia, y aprendía más, finalmente.
Cita:
Iniciado por Crossroads
... me gustaría encontrar a alguien con quien estar cómodo, con quien me apetezca hacer planes y tener un proyecto. Algo fluido, sin tantos problemas, sin tantos esfuerzos, para disciplina ya tengo el trabajo, el gimnasio, la dieta, los impuestos...
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¡Si necesitas encontrar a alguien!... pero ese alguien fantasmal, no existe en el futuro, no se encuentra en un sitio desconocido y remoto... te es tan cercano que lo has estado ignorando, y por la desgarradora narración que das en cada línea, parece que ha ocurrido durante toda tu vida...
Has estado toda la vida escapando de tu persona y aun lo deseas intensamente. No te sientes cómodo contigo mismo, no tienes planes contigo, te has detenido por que crees que la felicidad está en algún lugar, con alguien aun desconocido, o peor (y más apocalíptico) conocido y perdido; que estas solo por que no tiene una pareja. Pero lo cierto es que estas solo por que no te has encontrado a ti mismo.
El futuro compañero, se antoja muy negro, para ti, para mi, para muchos, sin ser profético, ni ponerme el manto de valuarte del futuro, te digo que dejes de arrastrar tu desgracia, levante y mira el futuro de frente, por que los retos que se nos vienen son muy serios.
No se si encuentres una pareja, pero honestamente con lo que llevas encima no te lo deseo, si no te encuentras a ti mismo, si no tomas todas esas experiencias, dolores, fracturas y malas elecciones y lo moldeas hasta ser un aprendizaje, no quiero imaginarme tu futuro con una pareja... peor si no pasas esta etapa de drama, no podrás soportar los palos que se nos vienen encima.
Afuera a tu edad y a la mía, existe muchos retos por afrontar, muchas metas por lograr, muchas peleas por dar, morder el polvo, levantarse agotado y continuar. Si ahora mismo te arrastrar en tu propios recuerdos, te enlodas en tus malas decisiones, ¿Qué esperas hacer con la mitad de tu vida, que te sigue a continuación?... ¿Esperar la muerte acaso? Sin dar la pelea, solamente esperar a que venga y te lleve... ¿De verdad? ¿Por una mujer que no te correspondía? ¿En serio?
No estas en una encrucijada, estas en un punto de inflexión, uno de esos raros momento en la vida en que o decides construir un futuro brillante o te hundes sin saber que tu fuiste la causa.
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| 08-Jun-2020 01:36 |
| Odile |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Cita:
Iniciado por HelenParr
No estoy nada de acuerdo con esta opinión. Seguramente todos nos ponemos piedras en nuestro propio camino, pero ese comentario machacante de que se lo ha buscado él mismo, sin siquiera saber cuál es su historia, creo que está fuera de lugar.
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Se opina en base a lo que se escribe, no explica porqué no le ha ido bien con esas mujeres, y qué era lo que tenían para no despertar ningún sentimiento en él. Tú cuándo no te ha ido bien una relación o has tenido una ruptura no has sabido porqué fue?
Cita:
Iniciado por Crossroads
no me he portado bien con personas que me ha apreciado o preocupado por mí;
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Éso no lo escrito yo  Yo creo que no se puede ir por la vida portándose mal con la gente que se preocupa por tí, y esperar que "no pase nada". Tarde o temprano todo pasa factura, guste o no. Patones hemos metido todos, unos aprendemos, otros no, quien no quiera vivir sumido en ellos, pues tendrá que rectificar u olvidarse del tema.
Cita:
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Y añado que sobre enamorarse, ni siquiera es una decisión ni es que no te enamores por ser frío, hay gente con la que surge y gente con la que no. Cuánta gente en el mundo se habrá enamorado de alguien que ha aparecido sin buscarla y a partir de tener contacto como colegas/amigos o lo que sea, y cuántos otros están deseando enamorarse y no lo consiguen, o intentando forzarlo (que me parece que es más bien lo que ocurre en este caso) se meten en relaciones en las que te das cuenta de que no hay nada real que sostenga la relación.
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En el último año han sido 4 relaciones fallidas, y en 20 años cuántas habrán sido? Y no ha surgido nada con ninguna? de nuevo llegamos a la pregunta sin responder... en qué fallaban todas esas mujeres? entiendo que alguna vez te puedas meter en una relación en la que no haya nada real que la sustente, o que digas 'probemos a ver'... pero que te pase en todas da que pensar.
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| 08-Jun-2020 00:30 |
| HelenParr |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Cita:
Iniciado por Odile
Tú lo explicas todo de manera muy existencial y filosófica, pero vamos... creo que de manera minimalista... lo que le pasa a muchos... querer los derechos: no estar solo, hacer planes, e incluso tener un hijo... pero no las obligaciones: hablarle de ella a la familia, hacer esfuerzos, sacrificarte, etc...
Todo tiene un precio en la vida... si quieres una relación... digamos... laxa (lo que todos llamaríamos un rollete) pues no te quejes si te pones malo y estás sólo o si no tienes hijos, ya que ninguna mujer en sus cabales se prestará a ello si no le das una estabilidad.
Si has tenido la suficiente frialdad para no haberte enamorado nunca de ninguna mujer que te haya mostrado interés, pues deberías seguir teniéndola para afrontar todo lo que te venga: la soledad, porque tú mismo la has llamado, aún habiendo tenido candidatas; o la enfermedad o el hacerte viejo, que son inevitables.
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No estoy nada de acuerdo con esta opinión. Seguramente todos nos ponemos piedras en nuestro propio camino, pero ese comentario machacante de que se lo ha buscado él mismo, sin siquiera saber cuál es su historia, creo que está fuera de lugar.
Y añado que sobre enamorarse, ni siquiera es una decisión ni es que no te enamores por ser frío, hay gente con la que surge y gente con la que no. Cuánta gente en el mundo se habrá enamorado de alguien que ha aparecido sin buscarla y a partir de tener contacto como colegas/amigos o lo que sea, y cuántos otros están deseando enamorarse y no lo consiguen, o intentando forzarlo (que me parece que es más bien lo que ocurre en este caso) se meten en relaciones en las que te das cuenta de que no hay nada real que sostenga la relación.
En definitiva, que estas cosas no son tan sencillas.
Para el autor, yo no tengo tu edad, pero igualmente empatizo con ese sentimiento de soledad a veces y de ver que no encuentras a alguien afín, y que cuando parece que sí aparece alguien, no va a mayores la cosa. Soltar el comentario de "no te preocupes" es demasiado sencillo y creo que ineficaz también, y conforme pasa el tiempo va haciendo más mella y creándote ese complejo de pensar que eres tú el problema.
Yo por mi parte te puedo decir que mi forma de enfocarlo es intentar crear la vida que yo quiero, aprender y mejorar en las cosas que me interesan y también en aspectos intra e interpersonales, porque creo que es un "trabajo" base que aparte de que da más pies a encontrar a alguien, también te da una cierta estabilidad y confianza en ti mismo que me parecen imprescindibles para tener una relación sana con alguien. Y un punto importante de esto si para ti el tema pareja es un complejo, es revisar qué cosas esperas en una pareja y si tú también las ofreces, hacer introspección en ese sentido creo que te marca una especie de camino.
Por ejemplo si una de las cosas que yo busco en alguien es que se cuide físicamente, si yo tengo un mal estilo de vida, no tiene sentido que me esté quejando de que no encuentro a alguien (o que a quien encuentro no me parece atractiv@ o tiene malos hábitos) y te da un punto de tregua en el que decir: "vale, voy a trabajar en este punto en el que fallo y no ser hipócrita pidiéndoselo a otros, y cuando ya esté equilibrada esa balanza y ofrezca lo que exijo, ya volveré a preocuparme por el tema", pero de mientras hay trabajo que hacer.
Y sinceramente, cuando ese "trabajo" esté realmente hecho. creo que poco más va a depender de ti. Ya sólo queda en favorecer tener relaciones sociales y tener un poco de suerte, pero ya sabes que en la ecuación ya no eres (o por lo menos no tanto  ) el factor problemático, al menos de la parte que depende de ti.
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| 07-Jun-2020 23:52 |
| Jarethu |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Cita:
Iniciado por Odile
Si has tenido la suficiente frialdad para no haberte enamorado nunca de ninguna mujer que te haya mostrado interés, pues deberías seguir teniéndola para afrontar todo lo que te venga: la soledad, porque tú mismo la has llamado, aún habiendo tenido candidatas; o la enfermedad o el hacerte viejo, que son inevitables.
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Se puede decir más fuerte, pero no más claro.
Si eres el artífice de tu propio tormento, no te queda más que resignarte a sufrir las consecuencias de ello.
O cambiar radicalmente tu forma de pensar y esperar que haya alguien que vea a través de ese muro de desprecio.
Suerte.
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| 07-Jun-2020 23:50 |
| Crossroads |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Ante todo, muchas gracias por las respuestas y el intercambio de vivencias. Esto último es lo más enriquecedor.
El compañero V69 ha comentado algo interesante y creo es una de las raíces del problema, la falta de ambiciones/proyectos personales. Bien es cierto que los últimos años me he centrado en mi trayectoria profesional pero "mi gran proyecto", siendo honesto, siempre fue encontrar el amor y formar una familia. Quizás esto sea algo generacional o acabó siendo una obsesión precisamente al no lograrlo, sin embargo sí es cierto que ese vacío, al no ver más allá, ha incrementado la sensación de fracaso personal.
Como he comentado en el mensaje inicial, he invertido mucho tiempo, esfuerzo y pensamientos alrededor de esa idea. Es como cuando corres largas distancias pero te desfondas antes de llegar a la meta.
Por otro lado, quizás sea un poco naive pero ver ciertos aspectos de las relaciones como sacrificios es una mala señal. Es decir, cuando he sentido "algo", repito hace muchos años ya que no siento nada parecido, el impulso era querer estar con esa persona, no al contrario y esas son las señales de alarma. Y no obedecen a criterios objetivos, ojalá fuese tan fácil enamorarse a voluntad pero por experiencia las cosas no funcionan así.
En cualquier caso, no me escondo oficialmente estoy en "estado de pánico". Ser padre es algo que no me gustaría perderme y por primera vez vislumbro la posibilidad como algo real.
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| 07-Jun-2020 23:32 |
| Elizabetta |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Antes que nada, mucho ánimo y espero que te recuperes de esa dolencia física que te aqueja.
Te puedo contar mi vida, pero iba a tardar mucho, ha sido intensa, y espero que lo siga siendo.
Después de varias rupturas de relaciones largas, 4 y 3 años, respectivamente, me casé con un hombre que parecía adorarme y yo le amaba, tuvimos un noviazgo feliz y nuestra boda fue preciosa. "Ya era hora pensaba yo"....pero...Aquel matrimonio fracasó, tuvo sus momentos buenos, pero en realidad cada vez sentía que estaba más sola, casada, pero increíblemente sola, cada día descubría nuevas facetas sobre mi entonces marido, y ninguna era buena.
No hubo terceras personas, al menos por mi parte, y aquello terminó con un divorcio tormentoso, en el cual él procuró hacerme todo el daño que pudo.
Con cuarenta y pico años, casi con tu edad, yo estaba al borde de un abismo, mis planes se habían ido diluyendo como un azucarillo en el café, durante años me puse una venda en los ojos y me negué a ver mi infelicidad, y ahora tenía dos hijos, un ex marido que no me ponía las cosas fáciles y mi salud física comenzó a ser muy frágil, mi familia estaba lejos de mi, aparte de eso provengo de una familia tradicional donde nunca se ha divorciado nadie.
No tuve ningún apoyo familiar.
Las personas casadas con las que me relacionaba, al conocer mi situación de divorciada, me dejaron a un lado.
Tuve que empezar de cero, solo que tenía dos niños que dependían para todo de mi, o sea, ni siquiera podía rendirme o parecer débil.
Fue duro, mucho, necesité ayuda profesional, pero gracias a eso y a mi fuerza de voluntad salí adelante.
Dos años y pico después de mi divorcio, conocí por azar a un hombre, a día de hoy es mi pareja, él también venía de varias relaciones tormentosas, y ninguno de los dos buscábamos una relación, pero la encontramos.
Tuvimos que luchar con sus fantasmas y con los míos, y no fue un camino de rosas.
Han pasado casi cinco años de aquello.
Nuestra relación es una de los mejores regalos que me ha hecho la vida.
No abandones, no creas que es tarde, no te des por vencido, esa mujer que tienes en tu mente, existe, o al menos, merece la pena tratar de encontrarla.
No eres mayor, no tienes ataduras, tu mente te está jugando una mala pasada, llevas muchos intentos en poco espacio de tiempo.
Sé más selectivo, no salgas con cualquiera si algo te dice que esa no es la correcta, eso es perder el tiempo.
Sal con gente, habla, relacionate, llena tu vida, no parece fácil, pero a veces solo hay que proponerselo.
En estos momentos tengo varios grupos de amistades, recuperé a personas que la vida había alejado de mi, y cambié mi forma de ver las cosas.
Adelante!!
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| 07-Jun-2020 23:04 |
| Odile |
Respuesta: Una encrucijada a los 40
Tú lo explicas todo de manera muy existencial y filosófica, pero vamos... creo que de manera minimalista... lo que le pasa a muchos... querer los derechos: no estar solo, hacer planes, e incluso tener un hijo... pero no las obligaciones: hablarle de ella a la familia, hacer esfuerzos, sacrificarte, etc...
Todo tiene un precio en la vida... si quieres una relación... digamos... laxa (lo que todos llamaríamos un rollete) pues no te quejes si te pones malo y estás sólo o si no tienes hijos, ya que ninguna mujer en sus cabales se prestará a ello si no le das una estabilidad.
Si has tenido la suficiente frialdad para no haberte enamorado nunca de ninguna mujer que te haya mostrado interés, pues deberías seguir teniéndola para afrontar todo lo que te venga: la soledad, porque tú mismo la has llamado, aún habiendo tenido candidatas; o la enfermedad o el hacerte viejo, que son inevitables.
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