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Tema: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena? Responder al Tema
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29-Dec-2019 23:49
ramon1978
Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Cita:
Iniciado por unbreakable Ver Mensaje
Buf, ha sido leerte y no sé.

Yo tengo 28 años. Soy una chica que muchos dicen guapa y llamativa físicamente. Tengo una carrera y un trabajo estable. Me gusta salir, me encanta salir de fiesta pero, por ejemplo, no bebo ni me he liado nunca con un tío en un bar así sin más. Y admito que a nivel sexual (aunque me encanta el sexo) no soy fácil. Algún amigo alguna vez me ha dicho "eres la típica chica a la que no me acercaría porque siempre pensaría que tiene novio". Gente mayor que me conoce dicen que soy "el modelo a seguir" o hasta me han dicho "eres la nuera perfecta". Y en cambio, nunca he tenido una pareja estable. Conozco tíos y nunca nadie me valora y no entiendo qué me falta para que alguien pueda querer quedarse en mi vida y querer recibir todo lo que tengo dentro para dar que es mucho. Quiero querer y quiero hacer feliz a alguien, compartir mi felicidad con alguien. Pero me siento un poco bicho raro en la sociedad porque parece que lo único que importa es lo físico, el sexo, el aquí te pillo aquí te mato, nadie quiere compromiso y han cambiado tanto los valores que, aunque sé que soy joven y para nada tengo prisa en nada, si es cierto que a veces hecho de menos el tener a esa persona... Y siento que no encajo en este mundo, y aunque es cierto que nunca me he valorado mucho, el ver que todos los que llegan a mi vida se acaban yendo, me hacen creer que soy muy inferior a todo lo demás y, en realidad, no lo veo así.

En fin, no te servirá de nada mi comentario. Pero para que veas que esa sensación de "no encajar" no la tienes tú sola.


Tranquila ..... yo soy hombre y tengo el mismo pensamiento que tú .... yo si no conozco bien a la persona no soy de una noche y he tenido muchas veces la rareza de la chica de la noche que la conozco la he rechazado de irme a la cama con ella y eso le crean una sensación despiste que ni te imaginas como diciendo pero tú de qué vas ..... yo estoy divorciado y no quiero tener prisa ..... si me tengo que quedar solo el resto de mi vida pues será por que así tendré que ser .... no te preocupes de nada [emoji56]


Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
29-Dec-2019 09:49
Zaigetsan
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

yo soy hombre y estoy como tu siendo rechazado una y otra vez llegando un momento que con 30 años sabes que es imposible ya lo veia desde los 20 que seria imposible encontrar una mujer que compaginase conmigo.

Llega un momento que asceptico con todas las mujeres piensas que todas son iguales que ninguna ni si quiera te va dar la oportunidad si quiera de poder acercarte a ella.

Pero bueno como dicen más vale solo que mal acompañado sigo esperando pacientemente que llegue ese momento y menos dolores de cabeza.

saludos
28-Dec-2019 02:41
No Registrado
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Hola,
Es cierto que la sociedad está cambiando, que no sólo las cosas y la comida se ha vuelto "rápida" y de "usar y tirar", sino también las relaciones. Yo soy joven, tengo 22 años, así que tampoco puedo aportar una perspectiva muy amplia, además en la adolescencia este tipo de relaciones temporales parece bastante común, aunque también te digo que mis círculos son diferentes, entre todos mis amigos sólo hay uno como tú lo describes: "mujeriego" y que va de flor en flor, pero aún así no hace daño a nadie pues con las mujeres que se juntan son de las mismas ideas, y ambos saben a lo que van.

Como digo, mis círculos más cercanos de amigos, aunque son muy variados, comparten casi los mismos valores, creo que compartir valores, la forma en la que entiendes la vida, es mucho más importante que compartir gustos. Yo los considero buenas personas, tanto a hombres como a mujeres (porque tengo grupos mixtos, y esto es importante para no caer en esteriotipos) y creo que no deberías caer en esa generalización con los hombres, no todos somos iguales. De hecho muchos de mis amigos y yo tenemos gustos muy parecidos a los tuyos, y no son aburridos, sólo que simplemente nos divertimos de forma diferente a las personas que deciden tirarse las noches de pubs y discotecas.

Creo que te has cegado con malas experiencias que has tenido, y ahora estás realimentando esa visión negativa, te has convencido de que todos los hombres son así, de que nunca encontrarás a alguien decente, y a lo mejor lo has tenido al lado o en frente y no has sabido verlo por esta cárcel mental. Yo te recomendaría intentar olvidar todo lo malo por lo que te han hecho pasar aquellas alimañas, porque alguien que hace mucho daño no puede llamarse ni hombre ni mujer. Intentar buscar otro enfoque distinto de la vida, ser más positiva, no dejarte llevar por los prejuicios creados, pero aprender del pasado, usa ese conocimiento para detectar a esas alimañas al instante y alejarte inmediatamente de ellos.

Crea nuevos grupos, amplía tus círculos, ya te han dicho en anteriores mensajes cómo hacerlo, y sé que lo difícil no es cómo hacerlo, si no el hecho de salir de esa "zona de confort" creada. Conocer a gente nueva al principio no es fácil, pero te aseguro que después te aporta una visión mucho más amplia de la realidad y ya no pensarás que todos los hombres son "malos" e incluso podrás encontrar a alguno con el que intimes, y quien sabe si llegar a tener una relación formal. Pero no parezcas desesperada, eso espanta, haz las cosas por tí misma, aprende a ser independiente y cultiva tu crecimiento personal, los hombres buenos buscan a mujeres buenas, con autoestima y que sepan manejar su vida.

Es cierto que ahora muchos hombres parecen ir de "relaciones rápidas" de "hoy si pero mañana ni te conozco", y también hay muchos tópicos creados alrededor de la mujer. Créeme que hay gente que no es así, y quizás no sean la mayoría (no lo sé) pero sólo hay que buscarlos. Además, y esto es experiencia personal, muchas veces ese tópico creado de que los hombres son mujeriegos y sólo buscan una noche de placer, nos hace mucho daño al resto de los hombres que no somos así, los que sólo empezaríamos una relación si estamos seguros de que puede ir adelante, de los que valoramos a la persona y no al físico. Visualmente, de puertas afuera, parece que estos hombres chulescos, atrevidos, de ir a saco, son los que más "éxito" tienen con las mujeres, aunque luego las relaciones no les duren ni 3h.

Observo demasiado odio y pesimismo en tus mensajes, demasiada generalización, no se puede hacer eso. Decir "todos los hombres son iguales" o "todos los solteros son egoístas" o "todas las mujeres son iguales" son frases fáciles para resignarse a no cambiar la caña y el lago dónde pescar, quizás así dejes de recoger pirañas, porque está claro que no sólo pirañas hay en el río. Es tan absurdo como decir que "todas las rubias son tontas" o "todos los que llevan gafas son empollones", cada persona es un mundo, nos afectan tantas cosas en nuestra vida y en nuestra forma de ser que no hay una persona que sea igual a otra. Pero eso sí, hay patrones que se repiten, y ya sabes el dicho "dime con quién andas y te diré quien eres", si ves que con la gente que te juntas no te convienen, que son todos de la misma calaña, huye.

En uno de tus mensajes has mencionado que te enamoraste platónicamente de alguien, mucho cuidado con eso, quizás estés buscando un tipo de relación que no existe. Todas las personas tenemos defectos, pero una relación sana se basa en la aceptación de estos, y en remar ambos hacia un mismo horizonte sin importar las tormentas que vengan, porque te aseguro que vendrán. Si piensas que una relación tiene que ser perfecta, sin problemas, con el hombre perfecto, mundo de arcoiris y colores, entonces te comunico que lo que buscas nunca lo vas a encontrar. Pero tampoco interpretes esto como que te tienes que conformar con cualquiera que venga, lógicamente abusar y maltratar a alguien no es un "defecto" que se pueda "tolerar".

Por último, quisiera decirte que no hagas casos de esos programas como "first dates" que sólo muestran un extracto de la sociedad (bastante vulgar en mi opinión) y además es más show que otra cosa, que es lo que busca la TV, vender. Como recomendación personal te diría que no busques el amor por internet, ni en redes sociales, o si lo haces que sea para quedar con esa persona y conocerla en persona inmediatamente, que es cómo de verdad se conoce a alguien, así luego no te llevarás sorpresas inesperadas.

Un saludo y ¡Feliz Navidad y próspero año nuevo!
28-Dec-2019 00:26
Elizabetta
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Yo no he querido nunca algo casual, he tenido amigas a las que si les gustaba tener sexo casual, y a mi no me pareció mal, entendí que cada persona tiene una manera de ser distinta y que todas pueden ser válidas.

A mi me gusta que me seduzcan y seducir, cuando he estado con alguien era porque sentía algo por esa persona, y no me arrepiento, he estado con pocas personas en mi vida y han sido siempre especiales para mi.

La autora del hilo quiere encontrar a alguien que la valore y que quiera tener algo serio con ella, alguien que vea en ella algo más que un físico, algo más que un cuerpo con el que desfogar.
28-Dec-2019 00:05
franklopes
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Y he aqui la percepcion..

Porque todos los que se le proponen segun resultan ser "malos", lo de casados se entiende que no acepte pero de los otros que segun ella dice que don "malos", como lo sabe? Quien sabe y alfinal de terminen enamorando a partir de un encuentro casual, y si no fuera asi pues no es para sentirse mal.

Ahora lo que si es cierto que su problema de soledad no se resolvera de esa manera ni buscando algo formal.

En fin, solo le doy esa recomendacion que me huele mas a que no quiere algo casual por cuestiones de moralidad y cuentos sociales que por miedo.

Saludos
27-Dec-2019 23:56
Elocin
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

A ver Frank... No sé de dónde sacas que no lo ha experimentado, si la queja es precisamente que la pretenden para algo fugaz, pues o son casados, o mentirosos, o vivaslavida.... Así que lo lógico es que de momento, solo haya conseguido eso.

Y si su problema es sentirse sola, o usada, no lo va arreglar el sexo. De hecho no lo arreglará tampoco una pareja, pero desde luego dedicarse a escarceos por aquí y allá, cuando no van contigo, lo único que va a hacer es sentirse aún peor.

Una persona que se siente sola, sufra más por ello o no, usará si acaso una relación esporádica como parche. Un parche inadecuado para la herida que está supurando. ¿Resultado? Que la herida empeora.

Y seguimos de paso teniendo el mismo problema.. que por lo visto se le acercan determinado tipo de hombres que no le gustan.. y si bien en el sexo igual prima el físico, la moral de cada uno puede influir, que parece ser el caso, como para no "conformarse" con un casado, un mentiroso, o alguien tóxico. Tal vez si solucionara el problema, o el radar, o lo que sea que hace que solo tenga esa clase de pretendientes, bien podría disfrutar de algo casual con alguien "normal". Pero es que tampoco se le acercan, entendí yo, personas que inspiren un acercamiento, del tipo que sea.
27-Dec-2019 23:50
V69
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
ser "Bueno" no se obtiene solo por no haber matado a nadie...., Mentir, ignorar o propasarse tampoco es de ser "bueno", no?

Feliz Navidad a todos
Creo que con el nivel exacerbado de escepticismo que tenés en cuanto a los hombres y a establecer una relación construible, va a ser muy difícil que alguien te agrade, y puede ser que a tus treinta y tantos años lo mejor sea disfrutar de los buenos momentos en compañía de aquellos que de verdad te caigan bien sin amargarte por lo que no se dá o no llega, pero que hay personas de mucha valía indistinto el sexo, sí no lo dudes, pero también depende en gran parte de verlo de ésta manera, y de cambiar la actitud sacándose patrones mentales que muchas veces anulan y catalogan de antemano, sin beneficiar en lo más mínimo en el resultado que se quiere obtener.
27-Dec-2019 23:42
franklopes
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Cita:
Iniciado por Elocin Ver Mensaje
A mí no me molesta que hables de encuentros casuales (si bien ya dijo que NO busca eso).

Molesta tu consideración de las parejas formales, porque no es lo habitual, y esa idea de que debamos ser felices por ser guapas o tener opciones que, oye, ¡No queremos! Que una mujer tenga pretendientes no la debe hacer más feliz ni agradecida. Una persona estará agradecida cuando encuentre lo que busca.

Piensa a la inversa... Sì a ti solo te buscaran para algo serio, para cortar tus alas y prohibirte torneos.. ¿Estarías feliz por tener "al menos" ese tipo de atención que ya has dicho que no quieres? Pues de eso estamos hablando.. que por el momento solo se le han presentado opciones que no van con ella.
Entiendo tu punto.

Pero la diferencia entre ella y yo fue que almenos yo ya experimente ambos caminos.

Ella sin embargo no ha probado lo casual, no lo quiere pero no lo ha probado y como mencione en un caso que conozco donde una pareja de amigos iniciaron primero con lo casual y al final terminaron siendo pareja formal.

Por eso le doy mi opinion de que experimente eso, solo sugerencia, si no pues que siga en el mismo problema esperando.


Saludos
27-Dec-2019 23:25
Elocin
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

A mí no me molesta que hables de encuentros casuales (si bien ya dijo que NO busca eso).

Molesta tu consideración de las parejas formales, porque no es lo habitual, y esa idea de que debamos ser felices por ser guapas o tener opciones que, oye, ¡No queremos! Que una mujer tenga pretendientes no la debe hacer más feliz ni agradecida. Una persona estará agradecida cuando encuentre lo que busca.

Piensa a la inversa... Sì a ti solo te buscaran para algo serio, para cortar tus alas y prohibirte torneos.. ¿Estarías feliz por tener "al menos" ese tipo de atención que ya has dicho que no quieres? Pues de eso estamos hablando.. que por el momento solo se le han presentado opciones que no van con ella.
27-Dec-2019 21:48
franklopes
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Cita:
Iniciado por Elocin Ver Mensaje
¿Igualito a cómo te cierras tu en tus ideas?

Mira, si ves una pareja como falta de libertad, o tener que renunciar a tus pasiones, muchas relaciones SANAS no has tenido. Si te supone un problema evolucionar junto a tu pareja, en lugar de una ilusión, créeme que el problema no es de quién si desea eso. Es respetable que no desees una pareja, pero di mejor que eres tú que no estás preparado para ello, o que no sabes enfrentar un compromiso, y no culpes a la falta de libertad que aporta tener pareja, o casi la pérdida de la individualidad. Porque en parejas sanas y normales, se pueden hacer todos esos torneos que tú haces, ver a la familia de manera asidua, y seguir saliendo de juerga. Que quizás lo común sea en tu entorno que una vez se sacan novio desaparecen, es otro cantar.. aunque también es la gracia de comenzar algo, hacer de ello tú mundo y disfrutarlo, e incluir a quien quieres en tu entorno.

Yo no tengo muchos hobbies en común con mi pareja.. por supuesto que cedo, igual que cede él. Pero no es para nada una obligación, ni siento mi libertad coartada. Él aún menos. Sigue viendo a sus amigos igual que cuando estaba soltero.. si quiere ir a un viaje, va, así yo no pueda o no quiera ir. Y si tuviera alguna pasión a la que dedicar horas (la tiene, pero es sin salir de casa), yo encantada de que siguiera fomentandola.

Con todo esto quiero decir, si tú solo ves "pegas" a una relación formal, porque por lo visto no las entiendes, o no te gustan.. ¿Por qué se tiene una mujer que conformar con "lo que surja" si no es eso lo que quiere? Si es que encima nos vamos a tener que sentir afortunadas de que unos tipos que no conocemos nos quieran empotrar contra una pared y si te he visto no me acuerdo... Y sin especificar cómo son esos tipos, con que un tío nos mire, ya deberíamos estar dando las gracias, según tu filosofía...
Antes que nada.

1- yo no soy el que se esta quejando en el tema de "es que no me salen las cosas de cierta manera" solo le ofreci que pruebe una alternativa.

2- yo si he probado a tener pareja formal, tuve 2 pero en esas 2 relaciones senti como mi libertad se limitaba. Al final descubri que me gustaban mas los encuentros casuales.

3- y si, almenos debería sentirse un tanto mas optimista de saber que es atractiva. Porque hay demasiados hombres los cuales nunca una mujer se va a fijar en ellos ni siquiera para algo casual, asi que pues ella tiene material para intentar algo, ahora sera cuestion de que intente algo diferente para obtener resultados diferentes.

4- fuera del tema central..¿Porque varios usuarios de este foro se enojan con la palabra "encuentro casual"? Que acaso el foro es de mente muy cerrada?.

Un saludo
27-Dec-2019 07:02
Elocin
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Cita:
Iniciado por franklopes Ver Mensaje
sigues sin entenderme.

no es porque la pareja te diga explicitamente "ya no vas a salir, ya no vas a hacer esto o aquello", el simple hecho de tener que sacrificar tu tiempo para invertirlo en otra es ahi donde inicia la perdida de libertad.

por ejemplo, a mi todos los sabado me gusta ir a torneos de ciertos juego o salir de juerga o ir con mi familia, si tuviera pareja tendria que sacrificar el tiempo de alguna de esas 3, ademas de tener platicas constantes con la pareja para que "evolucione" la relacion.

el hecho de tener que responder llamadas o tener platicas largas teniendo tiempo limitado me aterra, ademas de que uno tiene que estar en mejora constante porque si no la relación termina.



pues si de la manera tradicional no le sirve, pues que intente de otra manera.

he escuchado de parejas que iniciaron primero con coito casual y al final terminaron siendo pareja seria, creo que el cerrarse a solo una cosa va a hacer que ella no pueda salir del problema.

Saludos
¿Igualito a cómo te cierras tu en tus ideas?

Mira, si ves una pareja como falta de libertad, o tener que renunciar a tus pasiones, muchas relaciones SANAS no has tenido. Si te supone un problema evolucionar junto a tu pareja, en lugar de una ilusión, créeme que el problema no es de quién si desea eso. Es respetable que no desees una pareja, pero di mejor que eres tú que no estás preparado para ello, o que no sabes enfrentar un compromiso, y no culpes a la falta de libertad que aporta tener pareja, o casi la pérdida de la individualidad. Porque en parejas sanas y normales, se pueden hacer todos esos torneos que tú haces, ver a la familia de manera asidua, y seguir saliendo de juerga. Que quizás lo común sea en tu entorno que una vez se sacan novio desaparecen, es otro cantar.. aunque también es la gracia de comenzar algo, hacer de ello tú mundo y disfrutarlo, e incluir a quien quieres en tu entorno.

Yo no tengo muchos hobbies en común con mi pareja.. por supuesto que cedo, igual que cede él. Pero no es para nada una obligación, ni siento mi libertad coartada. Él aún menos. Sigue viendo a sus amigos igual que cuando estaba soltero.. si quiere ir a un viaje, va, así yo no pueda o no quiera ir. Y si tuviera alguna pasión a la que dedicar horas (la tiene, pero es sin salir de casa), yo encantada de que siguiera fomentandola.

Con todo esto quiero decir, si tú solo ves "pegas" a una relación formal, porque por lo visto no las entiendes, o no te gustan.. ¿Por qué se tiene una mujer que conformar con "lo que surja" si no es eso lo que quiere? Si es que encima nos vamos a tener que sentir afortunadas de que unos tipos que no conocemos nos quieran empotrar contra una pared y si te he visto no me acuerdo... Y sin especificar cómo son esos tipos, con que un tío nos mire, ya deberíamos estar dando las gracias, según tu filosofía...
27-Dec-2019 04:09
franklopes
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Cita:
Iniciado por Odile Ver Mensaje
Pues sí, es una visión distorsionada, porque el hecho de tener unas aficiones no es incompatible con el hecho de tener pareja. Quien tenga una pareja, y quiere que sea su sombra, pues mal asunto, hay soluciones medias y para todo, sólo hace falta poner interés y aprender a compaginar, o incluso introducir a la pareja a la afición a ver si le gusta; pero la gente que exige a su pareja dejar de hacer X es aguafiestas, amargada y dependiente, y como consecuencia tienen que amargar a los demás. Quien se busque a una pareja amargada y sin aficiones, pues ya sabe lo que tiene, así que no se queje.
sigues sin entenderme.

no es porque la pareja te diga explicitamente "ya no vas a salir, ya no vas a hacer esto o aquello", el simple hecho de tener que sacrificar tu tiempo para invertirlo en otra es ahi donde inicia la perdida de libertad.

por ejemplo, a mi todos los sabado me gusta ir a torneos de ciertos juego o salir de juerga o ir con mi familia, si tuviera pareja tendria que sacrificar el tiempo de alguna de esas 3, ademas de tener platicas constantes con la pareja para que "evolucione" la relacion.

el hecho de tener que responder llamadas o tener platicas largas teniendo tiempo limitado me aterra, ademas de que uno tiene que estar en mejora constante porque si no la relación termina.

Cita:
Iniciado por Odile Ver Mensaje
Si lo que le ofrecen "no le sirve", y encima se va a sentir peor y cosificada, mejor que no tenga nada.
pues si de la manera tradicional no le sirve, pues que intente de otra manera.

he escuchado de parejas que iniciaron primero con coito casual y al final terminaron siendo pareja seria, creo que el cerrarse a solo una cosa va a hacer que ella no pueda salir del problema.

Saludos
26-Dec-2019 17:20
Yomismadel79
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Leo y leo y sólo puede decirte que hay muchas personas que valen la pena y lo que no podemos hacer es lamentarnos miemtras vemos pasar la vida. La vida hay que vivirla, disfrutarla, mientras se pueda y llegarán personas que puedan, para ti, o no, valer la pena.. ya sea en ámbito, amistoso, laboral o de pareja. De esas personas unas se quedarán poco tiempo en tu vida, otras harán un paso fugaz y alguna permanecerá. Es ley de vida.

Para mí, la vida, es para vivirla y vivirla sin lamentaciones ni lloros. Yo, desde muy jovencita fui considerada particular, diferente pero no me arrepiento porque todo eso fue por ser fiel a mis deseos, a mis gustos y no dejarme llevar por modas que no me gustaban.

Concretando en los hombres de nuevo, por mi vida han pasado hombres que merecieron la pena aunque no permanecieran. Las cosas no son fáciles ni siempre salen como deseamos pero si algo no es al final lo que necesitamos no debemos verlo como un fracaso sino como una experiencia, un aprendizaje. Una cosa es que una persona merezca la pena y otra que esa persona cuadre en nuestro plan de vida o planes de futuro.

Yo ando en la cuarentena ya, tengo hijos, soy divorciada, madre los 365 dias del año, no soy una tía buena... Tengo muuuuuuuuchas pegas y aun así, ha habido hombres que pueden haberse interesado por mí aunque no funcionara o no cuadraramos o no fueran para mí. Y eso no les quita valor. Simplemente, no eran el complemento para mí. Pero cuando menos lo esperas puede aparecer ese complemento que parece que encaja a la perfección. ¿Por qué te digo todo esto? Porque si yo, con las 101 trabas que tengo encuentro (o me encuentra) alguien que valga la pena pues no puedes cerrarte en esa actitud pesimista.

Por tanto, no dejes de disfrutar de la vida, que pasa volando. Disfruta de las personas que te rodean y ya llegará lo que tenga que llegar cuando tenga que llegar.
26-Dec-2019 17:00
Elizabetta
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Para mi un hombre que vale la pena es alguien con unos valores, con fundamento, alguien que sabe lo que quiere y lo persigue, alguien que ha luchado en la vida, ha ganado y ha perdido, valora lo que tiene, tiene una seguridad en si mismo, tiene cierta clase vistiendo y me pone, además de eso, tiene que estar loco por mi y yo por él.
Según la rae, alguien que vale la pena es alguien valios@, util o digna de que se haga un esfuerzo por conseguirl@.

Desde luego nada parecido a un Khal Drogo urbano, al menos para mi.
26-Dec-2019 13:34
Silvermist
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

A mi me gustaría saber que significa "hombre que valga la pena", para no pensar que se trata de alguien como el chico del anuncio de Dolce&Gabanna, un ultrahombre o un Khal Drogo urbano.
26-Dec-2019 05:55
Dspectabilis
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Cuando me refiero a problemas interiores pueden existir muchas causas, a veces familiares, a veces de nuestras propias experiencias, a veces de problemas congénitos (como timidez excesiva), a veces son tan profundas que no las vemos, a veces todo lo anterior. Pero te puedo asegurar que no existe personas en este planeta que se encuentre exenta de problemas emocionales, por que no existe en ningún lugar una educación emocional, siempre llevamos arrastrando algo.

Lo que yo creo ver en ti son varias cosas: baja autoestima, te sientes como perdida, como dejada a un lado, como despreciada de los "buenos partidos"; también tu primer relación te ha dejado una marca que no has podido procesar y tienes una mezcla de rencor, miedo, desconfianza y aunque no lo admitas es posible que esa primer relación haya marcado inconscientemente tus posteriores encuentros.

Aun así, si existe algo que me es claro: si estas repitiendo elecciones y procesos, posiblemente de manera inconsciente.

Sostengo mi recomendaciones, una terapia para autoreconocer tus problemas, buscar su raíz, y encontrar tu camino sería de gran ayuda; pues es obvio que no usas a la soledad como un medio para madurar y disfrutar tu vida, si no que huyes y le temes a ella.

Mira yo tuve una relación hace unos años que me dejo seriamente herido, a lo largo de casi 10 años he intentado volver a establecer una relación, pero al principio tendía a elegir a un tipo de mujer y un tipo de personalidad; tuve que detenerme en seco y aunque fuera difícil observan con más detalle a potenciales parejas, identificando antes de que fuera demasiado tarde aquellas personalidades dañinas para mi; al principio era huir de ellas, luego parecía como si solo este tipo de mujeres me buscaran (no era así yo las buscaba), y luego preferí empezar un largo proceso para encontrarme a mi mismo y volver a recuperar una autoestima muy dañada, ha sido duro, en una soledad profunda y con caídas y raspones, pero poco a poco he empezado a entenderme. Ha llegado el punto que abrazo mi tiempo, mi soledad, ni deseo de seguir creciendo y la felicidad lograda con mi propio esfuerzo, ya no guardo rencor al pasado, pero no lo olvido (pues esta lleno de valiosas lecciones) y sigo abierto por si aparece alguien importante, hasta ahora no a parecido, no importa, sigo adelante, estoy en paz conmigo mismo y creo he alcanzado después de tantas cosas un equilibrio aceptable y en continua auto revisión.

Es mejor que aceptes que tu eres la raíz del problema, por alguna razón que solo te corresponde a ti descubrir, estas repitiendo consciente e inconscientemente elecciones de parejas y atrayendo cierto tipo de personajes, que tu rechazas, pero que al mismo tiempo son un iman para tu personalidad.

Además ya has estereotipado a todos los hombres, descartas a casados y solteros por igual, has establecido a raja tabla que todos "son iguales".

Te puedo asegurar que en tu vida, quizá no en el presente inmediato, pero si en el pasado te has cruzado y compartido tiempo con hombres que pudieron ser la pareja que soñabas, pero que ignoraste, rechazaste o a quien no le distes tiempo para de verdad conocerlos. Y en tu mundo es posible que exista un hombre honesto, franco, maduro, responsable y leal que se encuentra más cerca de lo que imaginas, pero la barrera que has creado y con la que te autosaboteas impide que ambos se encuentren.

No todos ocultan "caca", no es cierto que nadie "merece algo de atención" de tu parte, no eres "pura" (aunque tu te autocalifiques), no todos son hipócritas y egoístas, ni tienes un master en "capullines".

Lo que pasa es que posiblemente te has autoencerrado en tu propia cajita de rezonancia, has creado una barrera infranqueable para ti y para las potenciales parejas, autosaboteandote, y te has encerrado minimizando tus contactos sociales. Además de etiquetar a todo lo exterior a ti como podrido, tóxico y malsano. He irónicamente viviendo en contradicción: rechazando tu soledad, y al mismo tiempo soñando con una pareja.

Tienes todo el derecho y es más aplaudo que no caigas en la desesperación de arrojarte a las obvias malas elecciones que te has encontrado, eliminando aquellas personas que pueden dañarte.

Pero tener una pareja es siempre una apuesta y un riego. Solo asumiendo ese riesgo y la incertidumbre puedes llegar a conocer de verdad a una persona. Y para vivir ese riesgo tienes que salir y buscar, fracasar y levantarte, soñar y despertar, hacer e intentar, exponerte y filtrar. Si eso es lo que de verdad buscas, y por el titulo de tu tema ese es el trasfondo de todo, ¡Quieres a una pareja!

Pero no puedes vivir en el intento, puedes hacerlo o no hacerlo, pero vivir en el punto medio y en contradicciones, no sirve y no ayuda... no te puedes quedar atrapada en el recuerdo de un patan que te manipulo y lastimo, afuera y si aprendes a filtrar adecuadamente esta lo que buscas, pero si ese es tu deseo vas a tener que trabajar por ello, y no solo conociendo gente, interactuando, también haciendo crecer una relación si esta surge.

Te equivocas el mundo no esta lleno de malos hombres, ni de malas mujeres, solo que nosotros no tenemos bien fina la lupa con la que elegimos lo que buscamos, esa es la verdad.

Es tiempo de reconocerlo, tomar medidas y comenzar el proceso de auto reflexión, madurez y crecimiento.

Sigue rechazando aquello hombres que no cumple tus requisitos, pero abre tu mundo para que esa persona que busca llegue y que cuando eso ocurra este lista para reconocerla.

Se que lo lograras, solo debes creer que así será, autocontruir otro mundo basado en tu auto sanción, revalorización y la búsqueda de tu propia felicidad.
26-Dec-2019 01:42
Wildcat
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Casi todos pasamos por ser unos benditos, y todo eso. Reflejamos en los demás algunas de nuestras carencias. Sin embargo, las relaciones son cosa de dos. Creo que realmente no fallan los propósitos (a quién no le gusta la vida tranquila, contemplativa, natural); sino las formas. El amor es un proceso que parte de una base. Si en la base hay cojera, y empezamos a dibujar malos horizontes, o a ser convencionales, pesimistas, etc. como poseidos por una maldición, no vamos a obtener buenos resultados.

Los hombres no tenemos ningún problema. Ni las mujeres. Nadie.

El problema está en quienes crean dichos problemas, o en quienes gestionan mal las relaciones. Sean o no afines a ti. Se llevan los buenos propósitos por delante y vician el aire.

Hay que saber delimitar. Separar a quien hace daño de quien no. A pesar de años de soledad, nunca he maldecido mi situación, ni he echado la culpa a las mujeres. Esto es un proceso de dar y de recibir; es un proceso de automejora, y no de exigencia. La soledad enseña. La soledad no pesa, impulsa. Al final, negando toda búsqueda y atisbo de maldición, encuentras a alguien que merece (mucho) la pena. Y hablo por experiencia propia.

Encuentras a alguien con quien compartir el tiempo, e incluso la vida. Siempre he pensado que quien pone estos velos, aleja a las personas válidas. Alguien válido se debe a lo que es, no con base en un baremo, donde ser comparado, con personas del pasado, y siendo, de alguna forma, "parte" de ellas.
25-Dec-2019 23:55
Jarethu
Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Cita:
Iniciado por Amazonita Ver Mensaje
puedes explicar como y donde la conociste??
gracias
Amazonita, te diré, que la conocí cuando menos esperaba por que compartimos intereses. Y nos fuimos conociendo poco a poc para encontrar que representa lo que siempre he querido, las cosas se dieron, para mi fortuna, y hoy estoy con ella.
25-Dec-2019 20:49
juanito_tron
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Hola! Paso a exponer mi punto de vista.

A ver, yo me he tirado varios años soltero porque yo tampoco encontraba nada que me gustaba. Me ha costado mogollón, y eso de que todo aparece sin buscarlo, en mi caso (y mi entorno) mentira podrida, el que no busca no encuentra. Vamos, hay que estar al pie del cañón.

Mi sensación es que vives en un sitio pequeño donde todo el mundo se conoce ¿va por ahí? Porque yo vengo de una ciudad pequeña, y eso era un bastión, no para ligar, sino en general para conocer gente y ampliar tu círculo de amistad.

El contexto y el entorno a veces lo es todo.
25-Dec-2019 20:17
Nervioso
Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Cita:
Iniciado por Odile Ver Mensaje
Todo producto de la falta de compromiso: yo creo que ellas normalmente buscan uno, y formalizar una relación, y ellos no. Y dicen que 'no hay una que valga la pena', pero porque ellas no aceptan ser parte de la chorvagenda, segundos platos, etc... las que valen la pena son las que 'callan' ante todas las tropelías que les puedan hacer
A lo mejor ellas dicen: no encuentro uno que valga la pena y se refieren a que tienen 500 detrás pero no le gustan facilones, ni rubios, ni normales, ni tal, ni cual y descartan a 500 de 500 quejándose de que no hay cuando los tiene delante. También el hecho de que descartan a todos los hombres reales que se cruzan por la calle a los que gustan y prefieren seguir mirando el móvil, su chorboagenda de whatsapp mientras ignoran al camarero que les habla y los 5 chicos de la universidad que quieren con ella

Y ellos porque dicen: no hay una que valga la pena, poniendo un ejemplo exagerado pero que lo pongo porque lo veo a en chicos un montón: que sea muy activa sexualmente, sea virgen cero usada, cero interés en pinchear, centrada en sus estudios y quiera formar una familia para estar centrada en su marido, su trabajo y sus hijos.

Es sólo un ejemplo porque cada persona es un mundo pero que hay un problema de "cuadrarse" desde luego y que esa frase de "no encuentro" no se puede tomar literal, no encontrarás acorde a tus altas exigencias pero igual tienes muchos detrás. Y ellos pues.. la verdad, soy chico y no tengo ni idea que buscan los hombres en las chicas, escucho cada burrada como la que he comentado que ya ni yo lo sé.

¿Sabéis que me decía siempre mi abuela? Hoy día los jóvenes quieren vivir tan rápido, las chicas liándose con los chicos con 15 años, los chicos liándose con las chicas con 15 años, que cuando tienen "edad de casarse según ella" ya están hartos de todo, se han hartado a tener sexo, se han hartado a golpes de amor y ya están hartos de todo los jóvenes que parecen abuelos que ya no quieren nada porque se dieron demasiada prisa por crecer. Curioso cuanto menos.
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