(Nuevos Primero)
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| 04-Sep-2019 17:33 |
| No Registrado |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Quizás que a uno, a veces, lo traten de raro por no tener pareja, o estar sólo, puede ser incómodo.
Pero por lo demás, nunca es tan grave para que me produzca angustia. Puedo tener angustia si no quiero estar solo, pero no por lo que piensen los demás.
Es más, y esto lo tengo claro desde hace mucho: estar acompañado puede tener tantos inconvenientes que yo he preferido estar solo si esa compañía no me satisface. Y evitar que los demás no me miren raro no compensa tener que aguantar tantas y tantas cosas.
Si quiero estar acompañado no será por acallar habladurías.
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| 04-Sep-2019 17:16 |
| Elizabetta |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Las personas tienen depresión independientemente de que tengan o no pareja, además la felicidad no va unida a tenerla o carecer de ella.
Yo he pasado buena parte de mi vida sin pareja, si me pongo a pensar en mi matrimonio, estuve sola la mayor parte del tiempo que duró, mi ex estaba siempre de viaje y si volvía se iba a....
He viajado sola, o con mis hijos, y no sé si eso era raro o no, era mi vida y procuraba vivirla lo mejor que podía o sabía.
Personalmente, no divido a la gente en solos o acompañados, me da igual el estado civil y me importa un pimiento si la personas van acompañadas o están solas.
Estar en paz contigo mismo, aceptarte como eres y tener una actitud abierta hacia los demás, eso si me parece mucho más importante.
Aloevera, no te comas la cabeza, como diría un conocido mío: "El que millones de moscas coman caca, no significa que esté buena".
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| 04-Sep-2019 11:50 |
| aloevera |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Cita:
Iniciado por Strike
Me refiero a que en la sociedad en la que vivimos y para la mayoría de los mortales ver a una persona que lleva años en soledad resulta raro.
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Si a los demás les resulta raro, al que está solo le puede parecer algo molestísimo e inductor a depresión.
Lo digo porque este verano he ido solo a la playa y me he metido en chiringuitos y McDonalds a comer, pudiendo observar a casi todo el mundo acompañado, sobre todo muchas familias (una vez ví una mesa larguísima donde habría unas 25 personas) y me invadió una sensación de ser un "bicho raro" pues el único solo era yo. A veces, envidié a los demás por estar con compañía aunque algunos quizás estarían cansados de ver siempre la misma cara, pero bueno...al menos de cara a la sociedad no están solos. Nadie que le guste meter las narices en la vida ajena podrá reprocharles nada ni hacerles algún tipo de manipulación o chantaje.
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| 02-Sep-2019 23:22 |
| Strike |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Cita:
Iniciado por Wildcat
No lo digo por ti, pero el hilo tiende a derivar en la clásica pose outsider que hace uso del mantra de 'la sociedad no me afecta'. Nunca me han convencido esos discursos, la verdad. Además, son muy típicos. Hace décadas Alaska/Fangoria cantaba 'A quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga, etc.
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Estoy totalmente de acuerdo con esto, quizá me equivoque pero tengo la sensación de que la personalidad de “lobo solitario” está muy extendida últimamente.
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| 02-Sep-2019 23:16 |
| Strike |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
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| 02-Sep-2019 23:03 |
| Wildcat |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Cita:
Iniciado por Strike
Yo no me considero extrovertido, aún así si he sentido que se me cae la casa encima muchas veces.
Creo que hay un tiempo para todo, para pasear , ir al cine, tomar algo, ir de compras, etc. Y también hay un tiempo para estar en casa, viendo una peli o lo que sea que te apetezca. Pero el problema viene cuando estar en casa haciendo cosas , se hace básicamente tu día a día.
No pretendo que parezca que soy el ser más solitario del mundo. No soy un ermitaño está claro. Pero estoy hasta el gorro de la tranquilidad de mi casa.
No se que nivel de soledad (por decirlo de alguna manera) habéis vivido los presentes , yo he vivido uno muy duro. Y me cansa leer que es que “algunos estamos necesitados de pareja”
Quizás es que he nacido en el país equivocado y tengo que buscarme la vida en un país escandinavo
Me abruma tanto estudio antropológico para explicar porque hay gente que se siente sola y la razón de porque a algunos nos señalan...
Seré yo que me complico la vida.... |
No lo digo por ti, pero el hilo tiende a derivar en la clásica pose outsider que hace uso del mantra de 'la sociedad no me afecta'. Nunca me han convencido esos discursos, la verdad. Además, son muy típicos. Hace décadas Alaska/Fangoria cantaba 'A quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga, etc.'
A pesar del clásico lirismo de la rebeldía, en mayor o menor medida, la sociedad nos influye.
La cuestión es establecer unos límites, y que nuestros pensamientos se empleen en crear situaciones buenas para nosotros. Si empezamos a seguir estelas, o a valorar lo que los demás han llegado a hacer (he sido testigo de muchas miserias) entonces es como ver llover sobre mojado. Es perder el tiempo.
Está la mentalidad y las compañías. Cada territorio es muy suyo, pero donde yo vivo, aún siendo un municipio pequeño, el tejido social se ha vuelto lo suficientemente diverso como para aceptar el individualismo, hasta el punto de que meterse en la vida de los demás puede llegar a estar mal visto. Si eres alguien luchador o que tiene ideas que no encajan fácilmente con la mayoría, serás señalado, de alguna forma. Eso pasa en todo el globo.
En la soledad también hay necesidades. Y te lo digo porque soy solitario. Las hay, y también se cruzan pensamientos. Lo valiente es decirlo, sin tapujos. Es nuestra condición humana, social por naturaleza, social por educación. Es parte de nuestro ser: luchar; afrontar los retos, en una pareja o en la soledad de la noche. Cada momento y cada circunstancia tienen sus pensamientos y sys demonios. Ahora vivo solo en una ciudad. Hace años vivía -en pareja- en un pueblo donde cada uno tenía un mote, los vecinos hacían corrillos y demás. Por tanto, al cambiar el contexto, he cambiado yo también. Me he ido adaptando. Sin cambiar de país puedes conseguir el trato más adecuado con los demás, siempre que estés con las personas adecuadas y tengas una actitud no negativa con los conflictos que se desencadenan.
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| 02-Sep-2019 22:42 |
| Lares |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Cita:
Iniciado por Strike
Yo no me considero extrovertido, aún así si he sentido que se me cae la casa encima muchas veces.
Creo que hay un tiempo para todo, para pasear , ir al cine, tomar algo, ir de compras, etc. Y también hay un tiempo para estar en casa, viendo una peli o lo que sea que te apetezca. Pero el problema viene cuando estar en casa haciendo cosas , se hace básicamente tu día a día.
No pretendo que parezca que soy el ser más solitario del mundo. No soy un ermitaño está claro. Pero estoy hasta el gorro de la tranquilidad de mi casa.
No se que nivel de soledad (por decirlo de alguna manera) habéis vivido los presentes , yo he vivido uno muy duro. Y me cansa leer que es que “algunos estamos necesitados de pareja”
Quizás es que he nacido en el país equivocado y tengo que buscarme la vida en un país escandinavo
Me abruma tanto estudio antropológico para explicar porque hay gente que se siente sola y la razón de porque a algunos nos señalan...
Seré yo que me complico la vida.... |
No, lo que pasa es que una cosa es la soledad elegida y otra la impuesta.
Tengo una amiga que no soporta comer sóla. Para ella sentarse sóla para comer en su casa es un mundo. Le provoca una enorme tristeza. Cuando para mí es de lo más normal y rutinario. Ni siquiera me lo planteé hasta que ella me lo dijo.
Y es que hay muchos tipos de soledades. Porque una cosa es que te guste estar sólo y otra que no. Tan simple como eso. No es ni mejor ni peor.
Hay gente que va sóla al cine, que se va sóla de viaje y está tan feliz. Y hay otra gente que ni siquiera puede comer sóla.
El detonante es que aunque estés "sólo" tengas gente con la que hablar cuando quieras: familiares, amigos, colegas, etc...
Uno en la vida va buscando lo que quiere o necesita. Si no te gusta la soledad, tendrás que aplicarte para tener lo que consideras necesario en tu vida.
Al contrario de lo que tú dices, para mí, llegar a mi casa es el oasis. Desconectar. Estar tranquila, sóla y bien. Que para tí no lo sea, también es comprensible. Pero que hay que estar bien con lo que se tiene, y si no estás bien, ponte las pilas. Al fín y al cabo, todo son elecciones....
En cuanto a la sociedad, y las preguntas inoportunas, creo que hay que ser un poco toreros....
A mí cuando me preguntan: "y no tienes novio"? siempre contesto:"tengo varios y no termino de decidirme"...
Hace poco me encontré con una señora de 80 años, vecina de antaño que prácticamente me conoce desde que nací...Hacía muchísimo que no nos veíamos. Después del efusivo abrazo, me preguntó:
- Y tú te casaste? (ella me perdió de vista en una larga relación de noviazgo)
-No.
- ¿Y tienes hijos?
- No.
- Y vives sóla?
- Sí.
- ¿Y no tienes pareja?
- Ahora no.
- Pues qué bien hija, qué bien estás así. No se puede estar mejor!!
Esta señora fue maltratada de todas las formas posibles por su marido. Me lo contó en su día cuando él falleció. Obviamente hubiera preferido estar sóla...desde luego le salió del alma eso de qué bien estás!
Todo depende de las experiencias de cada uno, puedes estar muy bien en pareja, y puedes estar muy bien "sólo". Para mí la peor soledad insoportable fue teniendo pareja. Eso es lo peor.
En fín, que te tiene que soplar las opiniones de la gente "casual" y que tienes que tratar de encontrar el bienestar sólo o en compañía. Son etapas, momentos...y al fín y al cabo...decisiones...
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| 02-Sep-2019 22:34 |
| Odile |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Cita:
Iniciado por Strike
Me refiero a que en la sociedad en la que vivimos y para la mayoría de los mortales ver a una persona que lleva años en soledad resulta raro. Y nadie se para a pensar en los motivos que le han llevado a ello, que quizás ni siquiera esa persona los haya elegido.
Yo no estoy exponiendo un caso mío personal... solo digo que no entiendo la soledad auto-impuesta. Pero la respeto , faltaría más.
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Será en la sociedad de los cotillas, porque para mí lo normal es tener un mínimo de educación y no meterme en la vida privada de la gente; a no ser que me pregunten y se muestren quejumbrosos claro... porque si no hacen nada para solucionarlo, milagros a Lourdes  hay gente que le gusta estar tranquila sin más, no es por ningún motivo concreto, ni porque tengan problemas psicológicos, al igual que a quien le gusta un tipo de música o de comida. Te gusta y punto
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| 02-Sep-2019 22:24 |
| Strike |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
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| 02-Sep-2019 22:12 |
| Jose K. |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Lo bueno de ser solitario es que me la suda lo que diga la sociedad 
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| 02-Sep-2019 22:08 |
| Odile |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Cita:
Iniciado por Strike
y la razón de porque a algunos nos señalan...
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Pues con dejar de tratar a la gente que 'te señala', hay suficiente. A veces cuando leo los hilos me pregunto con qué gente se 'ajunta' la peña? Es normal que a veces alguien maleducado que no conoces te suelte una perla, pero que lo haga gente que "supuestamente" sí te conoce y te aprecia "tal y como eres", pues se me hace raro, y que insistan en lo mismo, aún más.
Quién señala? Yo no veo que me señale nadie, y si lo hacen, o ni me entero o los ignoro, ya que tengo mejores cosas que hacer que estar pendiente de gente que no tiene nada mejor que hacer que criticar cuando podrían gastar esa energía en arreglar sus propias vidas, por decir algo 
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| 02-Sep-2019 21:48 |
| Strike |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
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| 02-Sep-2019 20:49 |
| dadodebaja60363 |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
La sociedad trata mal a cualquier cosa que no entienda ,no solo al solitario.
Aparte cada vez hay mas gente ¨solitaria¨ ,y actividades dedicadas exclusivamente a estos.
Lo primero sería definir que es ser ¨solitario¨.
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| 02-Sep-2019 20:45 |
| Odile |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Cita:
Iniciado por Strike
Tener una vida que te lleva del trabajo a casa y de casa al trabajo no es agradable para nadie.
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Lo mismo la gente extrovertida o quizá con tendencia a que se le caiga la casa encima no lo entiende, pero SÍ, hay gente de hábitos tranquilos que disfruta en casa tras el trabajo, descansando o haciendo cosas que le gustan, sobre todo si los trabajos son estresantes, ruidosos, etc... y no quiere decir que seamos supertímidos, no tengamos amigos, seamos entes huidizos, etc... sólo que los eventos sociales son una parcela más de la vida, cada una en su lugar o momento, que puede no ser siempre, sino 'de vez en cuando', algunos son casi prescindibles, y es cada uno el que establece su lista de prioridades.
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| 02-Sep-2019 18:40 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Correcto, Wildcat. Eso quise yo decir. Pero por muchos cambios sociales que haya, siempre se notará la diferencia entre países mediterráneos y países escandinavos. Hay una diferencia cultural más que enorme.
Probablemente en el centro de las grandes ciudades, caso de Madrid o Barcelona, donde en no pocos casos los vecinos ni siquiera se conocen, se pueda llegar casi al nivel sueco y por supuesto al anglosajón en muchos aspectos. Pero en los pueblos de provincias y más en el caso de los pueblos del sur de comunidades como Murcia o Andalucía, lo dudo bastante, porque la gente suele relacionarse mucho más.
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| 02-Sep-2019 16:10 |
| Wildcat |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Tenéis que entender que la inmensa mayoría de los usuarios de este foro procedemos de países con amplia tradición familiar y con gran peso de la sociedad ante el individuo, que durante siglos contó con la aprobación de la moral y costumbres de la Iglesia Católica. En el mundo anglosajón, los solitarios (siempre y cuando no la líen o no sean muy demandantes/tostones/inaguantables) son perfectamente tolerados e incluso envidiados, puesto que a veces las compañías son peores que los enemigos, incluso si comparten cama. En Suecia el individualismo se ha hecho norma, hasta el punto de que es el Estado el que ha de hacer las labores que hacían las familias.
En España, sin llegar al nivel de Suecia, se ha producido una anglosajonización increíble, que unida al ocio individual y la hiperconexión en redes sociales, está produciendo fenómenos nunca vistos hasta entonces y que normaliza el individualismo, en detrimento de las ataduras sociales convencionales. Muchos usan aplicaciones y espacios virtuales para encontrar pareja, amigos o compañía esporádica, basándose en gustos y perfiles que antes teníamos que conocer a posteriori.
Si algunas personas tienen aún la percepción de que la sociedad tiene mucho peso es porque realmente la sociedad, al menos en mi entorno, ha tenido durante años un peso aplastante, condicionando en muchísimos aspectos al individuo; diciéndole cual es su pareja ideal, sus estudios ideales, su trabajo más idóneo, la mejor forma de disfrutar del ocio...
Mi vida, en lo social, consiste en dos etapas. Antes buscaba compañía, opiniones de los demás, reacciones, sociabilizar, encajar en la sociedad, en grupos de amistades, o en algún romance.
La timidez, la introversión se llevó muy mal con lo que esperaba la sociedad de mi. Afortunadamente, los años no pasan en vano, y tuve la ocasión de experimentar el cambio en el cual me volví más extrovertido (suelo llamarlo en broma 'mediovertido'). Tras algunos triunfos y decepciones, decidí replantearme mi 'yo social', de tal manera que encontré un punto de equilibrio, tendiendo a la soledad y al autosustento emocional. En realidad soy menos solitario (el deseo de antaño me provocaba soledad), pero también me volví menos comprometido, pues he aceptado la fugacidad, la inmediatez de las relaciones actuales, evitando dar demasiado de mi cuando me pongo romántico (que me conozco). Mi vieja amiga la introversión lo agradece, y a la vez no me culpo de no haber vivido el plano social, puesto que llegué a tener varios grupos de amigos, tuve algunas parejas, etc. Es, por tanto, que estoy seguro de que la experiencia me dice que me tome las cosas con calma. Siempre digo que con los demás ya no tengo medida del tiempo. Perdí esa medida del tiempo.
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| 02-Sep-2019 09:56 |
| Strike |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
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| 02-Sep-2019 09:51 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
La pregunta que algunos se plantean sobre si tiene sentido tener estabilidad de pareja o pareja única para toda la vida, solo obedece a una única respuesta o causa: pérdida de influencia de la religión y de la sociedad de corte tradicional. Y que casualidad que todas estas preguntas comenzaron a plantearse cuando la mujer se incorporó en masa al mundo laboral, obviamente.
Que cada cual viva su vida como quiera o como se plantee, sea tradicional o sea progresista/independiente. Pero hay que advertir que, aquellas sociedades o naciones donde la independencia es casi ley o se vive para ser independiente y no depender de una pareja o plantearse tenerla, son asimismo aquellas con mayor índice de suicidios. ¿Casualidad?
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| 02-Sep-2019 09:48 |
| Danteojos |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Primero habría que empezar definiendo qué es la sociedad, ya que algo compuesto por miles y miles individuos no puede en modo alguno poseer unas características únicas y perfectamente definidas. En suma, que la sociedad son personas, y las personas, como entes individuales que son, pueden ser de muchos tipos, unas más chafarderas, otras más prudentes, unas más empáticas, otras rencorosas, etcétera.
Si en vez de hablar de sociedad, lo hacemos de nuestro entorno cercano (familia, amigos, compañeros de trabajo), ahí sí que es cierto que estamos expuestos a críticas, habladurías y demás maledicencia. Lo ideal sería no permitir que nos afectasen los comentarios que sobre nosotros pudieran verterse en este concreto círculo, sobre todo si son malintencionados, gratuitos o en plan chismorreo; pero entiendo que no todo el mundo tiene la capacidad de revestirse de una coraza lo suficientemente sólida para que tales comentarios reboten sin más, así que, de no ser así, lo mejor es ser claros y pedir a los críticos y murmuradores de turno que se guarden ese tipo de opiniones allí donde amargan los pepinos, y es que, como dice el refrán, más vale una vez rojo que ciento amarillo.
Por lo demás, la soledad es algo que, en mayor o menor medida, nos afecta a todos, ya se tenga pareja, familia, amigos o lo que sea. Nacemos solos y pasamos gran parte de nuestra vida solos, por lo que hay que saber bregar con esa soledad y sacarle todo el partido posible. La pareja no es en ese sentido ninguna panacea. Somos muchos los que estamos emparejados y, pese a ello, nos sentimos solos. Así es la vida, nos guste o no.
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| 02-Sep-2019 08:43 |
| dadodebaja58316 |
Respuesta: La sociedad, ¿trata bien al solitario?
Cita:
Iniciado por aloevera
Creo que este mundo está concebido para las parejas/futuras familias. Eso parece la solución a todos los problemas de la vida.
Es casi imposible hacer frente a la presión social por encontrar una novia o chica para casamiento. Lo sé porque he tenido la mala suerte de vivirlo y escuchar patéticos comentarios al respecto (eso lo llamo "dictadura casamenteril") y casi siempre es que gustas a la que a tí no te gusta, pero te hacen tragar con ruedas de molino ciertas mujeres manipuladoras, especialmente si saben que dispones de una buena paga de jubilación.
Una mujer que se queda soltera es una fracasada, una perderora, su atractivo no fué suficiente, etc. Un hombre que vive solo al llegar a cierta edad, es origen de posible contubernio y chismorreos en el entorno donde vive debido a la mentalidad arcaica de la plebe. Si no plantas cara, te conviertes en una especie de acomplejado.
Luego nos encontramos con el grave y complicado problema de cómo conocer gente. Pues es lógico que para acabar con la soledad la única manera es CONOCIENDO GENTE. Ahora bien, ¿cómo se hace?.
Tenemos unas formas de relacionarse estandarizadas. Me refiero a que la gente se pone guapa, sale por la noche, se mete en locales de copas, discotecas, ahí se intercambian miradas, etc, se supone que es el tío el que debe lanzarse e invitar a la chica a ver si quiere rollo.
Existe gente que se relaciona así pero es gente que le va ese rollo. Es su ambiente, su protocolo. Sácalos de ahí, mételos en otro contexto y quizás sean ellos los frustrados.
Por lo tanto, me permito creer que parte del problema nace de pensar que ESA ES LA ÚNICA MANERA de conocer gente y relacionarse, que se supone que todos tenemos que buscar en el mismo agüjero (sea discoteca o red social de internet) y que hallaremos el tesoro que ansiamos.
Creo que la inteligencia se demuestra en la resolución de problemas, si el contexto es problema, se cambia de contexto.
Suena fácil de cojones.
Si ves que en el lugar donde vives no "prosperas sentimentalmente", que no logras encontrar pareja, que lo ves todo contra tí, entonces me parece que lo que hay que hacer es largarse a otro sitio
Aunque con el tiempo y la madurez lo normal es darse cuenta de que vampi-
rizar a otro no es la solución para nada y de que el vacío no nace
de la soledad sino de una insatisfacción mas profunda que no tiene nada que ver con parejas.
¿Qué opináis?. ¿Ser solitario es una especie de condena?. ¿Es un trance bochornoso ante el resto de la gente?.
Para finalizar, he querido poner todo esto porque hace poco fuí víctima de engaño por parte de cierta MUJER MUY FALSA que en base a ello se aprovechó.
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Tenemos la manía de echar los balones fuera, culpar al mundo de nuestra "miseria". Pero yo creo que todos esos fantasmas, aunque existen en la realidad (me refiero a esa presión y a la gente que se cree más fuerte por ser siempre +1 en todos los eventos), nos afectan si nosotros lo permitimos.
La verdad, en mi caso siento que he llegado a un punto de "superioridad" (sé que suena mal decirlo, pero es así) en el que incluso me cuestiono si el tener pareja estable tiene sentido o es una simple imposición cultural. Somos animales, mamíferos. ¿Por qué ceñirnos a una única pareja? El amor puede tener miles de formas y colores, según nosotros queramos. Tengo pareja actualmente pero, de acabarse, pasaría mi periodo de duelo etc., claro está pero siento que estaría igual de bien sola y, con eso, me refiero a estar libre de estigmas y presiones absurdas y retrógradas, propias de ignorantes emocionales.
Pero entiendo lo que dices, yo he sentido ese "agobio" al ver a todas mis amigas emparejadas, etc. Y también veo cómo a esa gente le encanta el postureo parejil. Todo el mundo es muy feliz, claro. De puertas para dentro vete tú a saber.
No hay nada correcto e incorrecto, amig@. Todos estamos solos, con o sin pareja. Hay que estar preparado para lo que te dé la vida.
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