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Tema: Queriendo contactarle aunque sé que no debo... Responder al Tema
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17-Feb-2019 11:31
Kahoko_
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Hola Alya ¿como estas?

Te entiendo perfectamente, yo estoy pasando por lo mismo. En medio de las fiestas navideñas tuve que tomar la misma decisión que tú, dejar una relación aunque en el fondo no quería pero me estaba haciendo daño porque cada vez lo notaba menos implicado y encima conoció a una chica con quién estrechó muchos lazos. Fue durísimo porque yo tengo el problema de la distancia, que tampoco era mucha pero nos veíamos poco, siempre estaba ocupado y ver que quedaba mas con ella (con quien si sacaba tiempo) que conmigo fue muy duro, me llenaba de rabia, incredublidad, frusutación e impotencia, y cualquier cosa era más prioritario que estar conmigo y eso duele mucho, sentirte el último mono, pero a pesar de todo congeniábamos muchísimo y hablábamos a diario, campartíamos todo, pero los últimos meses algo cambió en él y ya no me contaba las cosas etc... fue horrible esa sensación de sentirme desplazada y reemplazada. Creo que él también es una persona muy egoista y práctico sólo se preocupa por lo que le conviene a él...porque ni cuenta se daba de todo eso, claro, ya tenia con quien distraerse y ni pensó en cómo me podía sentir.

Te dejo un artículo que ayuda a aceptar que no nos quieren y que no vale la pena seguir enganchada, hay que dejar ir lo que no nos hace bien.
https://www.planetafugaz.com/relacio...no-te-quieren/

Yo opté por no hablarle más, aunque él quería tenerme en su vida, y me dijo que era importante para él, pero yo no puedo aceptar esas migajas. Se me está haciendo muy duro no contactar. Ahora hace 1 mes y medio que no he hablado con él y se hace muy difícil... pienso en cuando nos mandábamos mensajes de buenos días y buenas noches, todo lo que compartíamos y lo que nos reíamos, había mucha complicidad hasta que sé fue distanciando y espaciando los mensajes, simplemente dejó de sentir lo mismo aunque me cueste mucho de entender, y él ni se daba cuenta de lo que estaba pasando.... He estado a punto de romper contacto 0 pero luego pienso en que estará con la nueva amiguita y pienso que no vale la pena...

Referente a tu caso, se está sumando que lo del trabajo nuevo se te está haciendo una montaña, porque es normal cuando empiezas en un sitio nuevo todo cuesta más y llevas arrastrando ansiedad que no ayuda para nada. Lo ideal es intentar buscar cosas que te hagan sentir bien, si no puedes permitirte dejar el trabajo busca otras cosas que puedan aportarte bienestar. En mi caso es la música, toco un instrumento. Tambien ayuda mucho poder hablar con alguien de mucha confianza, yo por ejemplo tengo una amiga y me puedo desahogar con ella y eso me hace sentir mucho mejor .

Ahora estas en una época que todo lo ves negro porque se suma todo, pero hay que tener paciencia, paso a paso y poco a poco va a doler menos, y tendrás momentos mejores, aunque haya recaídas que es muy normal, yo las tengo, y hay que dejarlas pasar, vienen y van. Aférrate a las cosas buenas, ahora va a venir el buen tiempo y eso a mi también me ayuda a estar más positiva.

Ánimos y si necesitas hablar aquí estoy, saldremos de ésta!
17-Feb-2019 03:22
usuario_borrado
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

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Iniciado por Alya Ver Mensaje
Escribo de nuevo para desahogarme un poco. La verdad es que los domingos a estas horas siempre me suele entrar la melancolía y el desánimo…

Alopex, efectivamente los sentimientos negativos no se deben negar porque pueden acabar saliendo por otro lado si los reprimimos, así que trato de permitirme estar todo lo triste y enfadada que necesite estar. Pero por otra parte pienso que tampoco es bueno que este estado de frustración y de enfado se prolongue, porque al final soy yo la que se está quemando con el rencor. Asimismo estoy de acuerdo que debo enfocarme más en sentirme yo misma única y especial que en enfadarme porque otra persona no lo hizo. Posiblemente muchas de estas cosas estén en el origen de mi miedo a la soledad.

Estos días me contactó una amiga de mi ex novio con la que yo mantenía una buena relación. Le he pedido, eso sí, que no me cuente nada de la vida de él ya que no quiero saber ninguna información que ralentice mi duelo (que ya bastante lo estanqué yo solita). Me comentaba que ella pensaba que soy una persona de gran corazón que me merezco lo mejor, y eso está muy bien por un lado, pero curiosamente siempre me pasa que por lo que se me reconoce es por ser una persona maravillosa y/o de buen corazón… A veces he entregado demasiado y eso me ha pasado factura.
Intento propiciar un cambio grande en varias cosas pero siento que avanzo muy despacio, como si fuera con una pierna rota.

Consulta a un Especialista, porque por tu cuenta no puedes con la carga estando emocionalmente inestable.

Mi relación fue muy sana, nos separamos en buenos términos y pese a eso consulte a una psicóloga para reconocer y procesar los pasos del duelo. Tarde ocho meses para lograr mi Sanación Mental.
18-Nov-2018 20:07
Alya
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Escribo de nuevo para desahogarme un poco. La verdad es que los domingos a estas horas siempre me suele entrar la melancolía y el desánimo…

Alopex, efectivamente los sentimientos negativos no se deben negar porque pueden acabar saliendo por otro lado si los reprimimos, así que trato de permitirme estar todo lo triste y enfadada que necesite estar. Pero por otra parte pienso que tampoco es bueno que este estado de frustración y de enfado se prolongue, porque al final soy yo la que se está quemando con el rencor. Asimismo estoy de acuerdo que debo enfocarme más en sentirme yo misma única y especial que en enfadarme porque otra persona no lo hizo. Posiblemente muchas de estas cosas estén en el origen de mi miedo a la soledad.

Estos días me contactó una amiga de mi ex novio con la que yo mantenía una buena relación. Le he pedido, eso sí, que no me cuente nada de la vida de él ya que no quiero saber ninguna información que ralentice mi duelo (que ya bastante lo estanqué yo solita). Me comentaba que ella pensaba que soy una persona de gran corazón que me merezco lo mejor, y eso está muy bien por un lado, pero curiosamente siempre me pasa que por lo que se me reconoce es por ser una persona maravillosa y/o de buen corazón… A veces he entregado demasiado y eso me ha pasado factura. Intento propiciar un cambio grande en varias cosas pero siento que avanzo muy despacio, como si fuera con una pierna rota.
17-Nov-2018 22:17
usuario_borrado
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

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Iniciado por Alya Ver Mensaje
Gracias por compartir tu experiencia Alopex.
En cierta manera lo que comentas de la aceptación y el dejar ir son conceptos que me ha costado mucho (y me sigue costando) asimilar de cara a la ruptura. Quizás debido a que no me permití hacer el duelo en condiciones la primera vez que “rompí” - y lo pongo entre comillas porque mantuvimos ocasionalmente el contacto y la comunicación incluyendo mensajes amorosos – continuaba alimentando las esperanzas de volver a retomar la relación y hacer ciertos cambios entre nosotros.

Realmente desde que comencé el duelo en serio, junto a la tristeza comencé a sentir un estado de frustración y de enfado enorme en el que a veces sigo caminando en círculos. Primero porque ninguna de mis dos relaciones se ha conformado con éxito, y segundo por el hecho de que esta persona no haya querido luchar más, de que no he podido formar una pareja estable y un proyecto de vida con alguien. Soy consciente de que es algo que tengo que aceptar, pero creo que aún estoy el medio de ese proceso, que se me mezcla con el sentimiento de soledad. De todas formas, también me doy cuenta de que si en algunos aspectos teníamos diferentes perspectivas a la hora de ver la vida, lo mejor es dejar que haga su vida y viva feliz de acuerdo a sus principios y deseos. Aún sigo haciendo grandes esfuerzos por no contactarle o no buscar su perfil.
Si crees que se te puede dificultar el Duelo puedes consultar a un Especialista para que te asesore. Los sentimientos de tristeza y frustración debemos saber procesarlos adecuadamente porque son parte de nuestras emociones y no debemos negarlos solamente porque nos hacen sentir mal.
Hace poco consulte a una Especialista en que me dijo que si estoy triste debo llorar. A pesar de que mis amigos y conocidos no entiendan a que se deba que este decaída. Que no debo sentirme negativa por un suceso que no es de importancia.
Pero al buscar una segunda opinión profesional me dijo que mi urticaria se debía a que precisamente no permitía expresar mi tristeza. Que debo sacarlo porque mi cuerpo buscaba la manera de manifestar mi malestar.
Que no es necesario estar siempre feliz, alegre y optimista. Que debo permitirme ser negativa también. Que esas emociones son parte de nosotros y solamente porque nos hacen sentir desmoralizados no debemos negarlos.

Así que permítete estar triste, frustrada, con ira. No te guardes esas emociones dentro de ti o de lo contrario pueden convertirse en rencor y resentimiento. No solamente con tu ex, sino aquellas personas que más adelante quieran conocerte profundamente poniendo barreras o una coraza para alejarte de ellos.

No alimentes tu ego de que para que las personas demuestre que les importamos es que luchen. ¿Luchar contra qué? No existen demonios que hacen lo posible por separar parejas felices. La primicia a la que te debes enfocar es que las personas no nos pertenecen. Nadie debe hacer nada para hacernos sentir únicos y especiales. Eso te corresponde solamente a ti, de nadie más.
Respeta que si nosotros nos importa su individualidad es que es sano que tomen su propio camino sin que estemos a su lado para corroborar que así es como se ama. El Amor es Libertad, de que nadie se sacrifica ni lucha para que siga sosteniendo la relación de pareja.
Las relaciones más sanas son aquellas que entienden las identidad de cada quien respetando su individualidad y por ende su bienestar.
No es la de aferrarnos a ellos por considerarlos el amor de nuestras vidas, almas gemelas o nuestra mitad. Eso más que ser romántico suena a condena eterna parecida a arrastrar cadenas con anclas atadas.
Define que es para ti tener éxito y fracaso en las relaciones románticas. Tal vez de allí se encuentre tu miedo a la soledad.
17-Nov-2018 19:55
Alya
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

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Iniciado por Alopex Ver Mensaje

Bueno, te mencionare mi experiencia con mi ex para ver si eso sirve de algo. Nuestra relación duró casi cinco años. Digo casi, porque faltaba un mes para cumplirlos. La ruptura fue a que me dijo que no veía un futuro conmigo.
Soy de la convicción de que debemos tener el poder de nuestras decisiones y por la cual hacernos responsables de nuestros actos. Entiendo estar en una relación con diferencia de edad debido a que yo fui mayor que mi ex por ocho años y confieso que salí con él entre los 17 o 18 años. Actualmente ya debe rondar por los 26 años. Fui totalmente consciente de que había una brecha que nos separaba en donde cada uno tenía ideas de como era comportarse en una relación. En su caso era su primera novia y quiso tratarme de acuerdo a los consejos de sus amigos que eran "circunstancias normales" en sus parejas.

Sí, en ocasiones se comportaba como alguien de su edad, en la que para nada me hacía sentir incomoda. Porque a pesar de ser la mayor yo no me consideré que era madura. No veía en su comportamiento faltas de respeto a pesar de que hubo intentos de ultimátum para controlar la relación adecuadamente a como debía ser en comparación a la de sus amistades. Simplemente, supe ponerle limites y el de saber negociar para tener una relación equilibrada, y en bienestar.
El amor es más bien una ventana que permite conectar a su mundo disfrutando lo bien que puedes pasar en la medida que se te permita interactuar. Es donde vive su vida independientemente de la mía. Ya que en el fondo cada uno tiene voluntad, en la que se apetece ignorar si se les da la gana, y no por ello sea algo malo.

Agradecí el tiempo compartido y que fuera feliz. De esa manera puede alcanzar y cumplir sus sueños. Concordamos que si seguíamos juntos uno de los dos entraría en una tristeza profunda por entregarse como tributo. Pues tarde o temprano su amor se transformaría en odio en que se pasaría factura por renunciar a uno de sus sueños solamente por querer estar a mi lado. Y esto pasaría a la inversa, en que si yo me sacrificaba para que estuviera conmigo en un futuro no muy lejano se lo reprocharía. A veces una de las más grandes pruebas de amor es la de Dejar ir. No es necesario que uno de los dos deje de amar para que se separen (los dos no pueden dejar de amar al mismo tiempo. Siempre es uno, luego, el otro pasa por un procesos de desamor).

Se debe tener Conciencia Emocional para identificar los conflictos que llevaron a la ruptura. En mi caso la causa de que nuestra relación llegara a su fin era que eramos incompatibles de compartir un mismo futuro juntos. Esto se resolvía si uno de los dos renunciaba a su sueño para realizar el de la pareja. Es decir, sacrificarse para seguir juntos. Yo no creo en los sacrificios, en luchas, ni en abandonarse a si mismo para satisfacer al otro. Estoy de acuerdo en que algunas veces debemos ceder pero un sueño que defina tu identidad es algo complejo que deje solamente para hacer feliz a la pareja. Esta elección tarde o temprano pasa factura haciendo que el que se sacrificó en nombre del amor sea infeliz en la relación.

No es necesario que ya no haya amor para que la ruptura sea factible. También por amar se debe Dejar ir. Pues para mi el Amor es Libertad. En mi historia no hay víctima ni victimario, en que no fue necesario perdonar o el de ser perdonado. Fue la aceptación de que si seguíamos juntos no íbamos a lograr una estabilidad para tener armonía y por ende bienestar.
Se habló claramente de que su felicidad no dependía de mí así como mi felicidad no dependía de él. Despidiéndonos con un fuerte abrazo y el de desear que haga lo que haga sea feliz con su vida.

Mi última relación también fue de las más largas que tuve. La considero la más sana e importante de mi vida. Pero no por eso me aferro a su persona para que esto no acabase nunca. Las personas no nos pertenecen y son libres de irse así como de quedarse si les apetece. Nosotros con el libre albedrío también elegimos con quien estar.
Dejemos de pensar que los años son el motivo suficiente para creer que se tiene la certeza de que estarán con nosotros para siempre o de lo contrario es una gran perdida de tiempo.
Gracias por compartir tu experiencia Alopex.
En cierta manera lo que comentas de la aceptación y el dejar ir son conceptos que me ha costado mucho (y me sigue costando) asimilar de cara a la ruptura. Quizás debido a que no me permití hacer el duelo en condiciones la primera vez que “rompí” - y lo pongo entre comillas porque mantuvimos ocasionalmente el contacto y la comunicación incluyendo mensajes amorosos – continuaba alimentando las esperanzas de volver a retomar la relación y hacer ciertos cambios entre nosotros.

Realmente desde que comencé el duelo en serio, junto a la tristeza comencé a sentir un estado de frustración y de enfado enorme en el que a veces sigo caminando en círculos. Primero porque ninguna de mis dos relaciones se ha conformado con éxito, y segundo por el hecho de que esta persona no haya querido luchar más, de que no he podido formar una pareja estable y un proyecto de vida con alguien. Soy consciente de que es algo que tengo que aceptar, pero creo que aún estoy el medio de ese proceso, que se me mezcla con el sentimiento de soledad. De todas formas, también me doy cuenta de que si en algunos aspectos teníamos diferentes perspectivas a la hora de ver la vida, lo mejor es dejar que haga su vida y viva feliz de acuerdo a sus principios y deseos. Aún sigo haciendo grandes esfuerzos por no contactarle o no buscar su perfil.
13-Nov-2018 22:53
usuario_borrado
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

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Iniciado por Alya Ver Mensaje
Estuvimos juntos 4 años , el tiene 31. En cuanto a las diferencias que mencioné , pues se trataban de diferencias en algunas formas de ver la vida , ideología, manera de enfocar los roles de hombre y mujer, y lugar para establecer la vida laboral.

Antes de conocerle también estudiaba y trabajaba, tenía un trabajo en el mismo sector que ahora en el que estaba a gusto pero que era bastante precario y que tenía que compaginar con alguna otra cosa para poder ganar algo más.
Sin embargo la persona que era antes de conocerle era bastante distinta a lo que soy ahora , digamos que por aquella época no había descubierto muchas cosas que me gustan ahora (conocimientos aficiones ...) y tenía otro punto de vista sobre la vida. La verdad que tuve una temporada bastante apática y a veces siento que perdí gran cantidad de tiempo.


Bueno, te mencionare mi experiencia con mi ex para ver si eso sirve de algo. Nuestra relación duró casi cinco años. Digo casi, porque faltaba un mes para cumplirlos. La ruptura fue a que me dijo que no veía un futuro conmigo.
Soy de la convicción de que debemos tener el poder de nuestras decisiones y por la cual hacernos responsables de nuestros actos. Entiendo estar en una relación con diferencia de edad debido a que yo fui mayor que mi ex por ocho años y confieso que salí con él entre los 17 o 18 años. Actualmente ya debe rondar por los 26 años. Fui totalmente consciente de que había una brecha que nos separaba en donde cada uno tenía ideas de como era comportarse en una relación. En su caso era su primera novia y quiso tratarme de acuerdo a los consejos de sus amigos que eran "circunstancias normales" en sus parejas.

Sí, en ocasiones se comportaba como alguien de su edad, en la que para nada me hacía sentir incomoda. Porque a pesar de ser la mayor yo no me consideré que era madura. No veía en su comportamiento faltas de respeto a pesar de que hubo intentos de ultimátum para controlar la relación adecuadamente a como debía ser en comparación a la de sus amistades. Simplemente, supe ponerle limites y el de saber negociar para tener una relación equilibrada, y en bienestar.
El amor es más bien una ventana que permite conectar a su mundo disfrutando lo bien que puedes pasar en la medida que se te permita interactuar. Es donde vive su vida independientemente de la mía. Ya que en el fondo cada uno tiene voluntad, en la que se apetece ignorar si se les da la gana, y no por ello sea algo malo.

Agradecí el tiempo compartido y que fuera feliz. De esa manera puede alcanzar y cumplir sus sueños. Concordamos que si seguíamos juntos uno de los dos entraría en una tristeza profunda por entregarse como tributo. Pues tarde o temprano su amor se transformaría en odio en que se pasaría factura por renunciar a uno de sus sueños solamente por querer estar a mi lado. Y esto pasaría a la inversa, en que si yo me sacrificaba para que estuviera conmigo en un futuro no muy lejano se lo reprocharía. A veces una de las más grandes pruebas de amor es la de Dejar ir. No es necesario que uno de los dos deje de amar para que se separen (los dos no pueden dejar de amar al mismo tiempo. Siempre es uno, luego, el otro pasa por un procesos de desamor).

Se debe tener Conciencia Emocional para identificar los conflictos que llevaron a la ruptura. En mi caso la causa de que nuestra relación llegara a su fin era que eramos incompatibles de compartir un mismo futuro juntos. Esto se resolvía si uno de los dos renunciaba a su sueño para realizar el de la pareja. Es decir, sacrificarse para seguir juntos. Yo no creo en los sacrificios, en luchas, ni en abandonarse a si mismo para satisfacer al otro. Estoy de acuerdo en que algunas veces debemos ceder pero un sueño que defina tu identidad es algo complejo que deje solamente para hacer feliz a la pareja. Esta elección tarde o temprano pasa factura haciendo que el que se sacrificó en nombre del amor sea infeliz en la relación.

No es necesario que ya no haya amor para que la ruptura sea factible. También por amar se debe Dejar ir. Pues para mi el Amor es Libertad. En mi historia no hay víctima ni victimario, en que no fue necesario perdonar o el de ser perdonado. Fue la aceptación de que si seguíamos juntos no íbamos a lograr una estabilidad para tener armonía y por ende bienestar.
Se habló claramente de que su felicidad no dependía de mí así como mi felicidad no dependía de él. Despidiéndonos con un fuerte abrazo y el de desear que haga lo que haga sea feliz con su vida.

Mi última relación también fue de las más largas que tuve. La considero la más sana e importante de mi vida. Pero no por eso me aferro a su persona para que esto no acabase nunca. Las personas no nos pertenecen y son libres de irse así como de quedarse si les apetece. Nosotros con el libre albedrío también elegimos con quien estar.
Dejemos de pensar que los años son el motivo suficiente para creer que se tiene la certeza de que estarán con nosotros para siempre o de lo contrario es una gran perdida de tiempo.
13-Nov-2018 21:41
Alya
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Agradezco vuestros consejos, son de gran ayuda.
Calidona llevas razón en lo del egoísmo, y el hecho de que él mismo lo reconociera sin más me dolió mucho porque fue como si todo nuestro amor hubiese sido una mentira y para el no hubiese valido la pena luchar más.

Como dice Diazepam estoy en una etapa que va hacia una transformación pero hay días que me siento tan estancada que me da pánico continuar en este estado durante años, ya que a lo de mi ex han empezado a aflorar miedos que ya venían de antes. Intentaré tener esperanza en el cambio .
13-Nov-2018 21:30
Alya
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Cita:
Iniciado por Alopex Ver Mensaje


Bueno, sé es difícil opinar con la poca evidencia traída a tu consulta para dar alguna opinión asertiva. Teniendo más dudas que respuestas:

1.-¿Cuanto tiempo duraron juntos?
2.-¿Qué edad tiene él?
3.-¿Cuales eran esas diferencias irreconciliables que luego de verte sola pensaste que si eran reconciliarles?
4.-Que hacías antes de conocerlo?



Siempre tenemos tiempo para lo que nos propongamos hacer. Es sencillamente la de sabernos organizar. De hacer distinciones de los que consideremos Importante de lo Urgente.

La falta de tiempo no hace que tengamos falta de no procesar los pasos del Duelo.
Debes darle mayor prioridad a tu Salud Mental para salir de ese vórtice de melancolía en la que tu misma has decidido estar.
Estuvimos juntos 4 años , el tiene 31. En cuanto a las diferencias que mencioné , pues se trataban de diferencias en algunas formas de ver la vida , ideología, manera de enfocar los roles de hombre y mujer, y lugar para establecer la vida laboral.

Antes de conocerle también estudiaba y trabajaba, tenía un trabajo en el mismo sector que ahora en el que estaba a gusto pero que era bastante precario y que tenía que compaginar con alguna otra cosa para poder ganar algo más.
Sin embargo la persona que era antes de conocerle era bastante distinta a lo que soy ahora , digamos que por aquella época no había descubierto muchas cosas que me gustan ahora (conocimientos aficiones ...) y tenía otro punto de vista sobre la vida. La verdad que tuve una temporada bastante apática y a veces siento que perdí gran cantidad de tiempo.
12-Nov-2018 22:51
anemona005
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

No te voy a dar ningún consejo porque creo que ya te han respondido maravillosamente y aparentas ser una persona con la mente en apariencia bien amueblada, asique estoy segura de que irás por el camino adecuado.

Me he sentido muy identificada con tu historia, yo también estoy en plena crisis de los 30 con una ruptura de por medio (en mi caso un tiempo) pero fíjate que en mi caso la persona de la ruptura y a la que echo de menos de verdad son dos personas distintas...

Lo dicho, que te entiendo muy bien y que estás en el camino correcto, que duele mucho, mucho, pero no mata (aunque a veces parezca que sí, no lo hace) y que algún día te darás cuenta de que hiciste lo correcto, y serás más fuerte y habrás aprendido una buena lección.
12-Nov-2018 22:33
Calidona
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Cita:
Iniciado por Alya Ver Mensaje

e incluso él mismo me reconoció que en ciertas cosas era egoísta.
De todo lo que has contado, justo esto es lo que más me ha llamado la atención. Y habría que añadirlo a la larga lista (lo siento) de cosas por las que ya no funcionaba lo vuestro. Es muy duro. ¿Sabes? No pienso que se trate del tiempo que hayáis estado juntos (que también), sino de la intensidad, de los sentimientos, de lo que significábais el uno para el otro. Pero si luego ocurre que lo vuestro no funciona, por más que lo intentéis, no funciona. Ahí ya no se puede hacer nada. Además, ha reconocido que en ciertas cosas era egoísta. ¿Estás dispuesta a estar con alguien así?

Sigue con tu duelo. Por lo que veo, te va a costar, pero lo lograrás poco a poco. No te aísles. Rodéate de la gente que te quiere y de las cosas que te hacen feliz para superarlo. Ahora te sentirás como si estuvieras metida en un pozo, pero de todo se sale.

Por cierto, soy hija única. ¿Y por qué te cuento esto? Porque me ha ayudado a aprender a vivir sola, sin hermanos. Aunque tengo a mis padres, es inevitable tener que estar sola en muchas ocasiones. Jugaba sola, me inventaba mis juegos, pasaba los veranos sola porque mis amigos estaban lejos, etc. No es malo, es solo otra forma de vida y de ver las cosas. Pero aprendes a convivir contigo misma y disfrutar de ti misma, no necesitas a nadie para divertirte. Vale, como seres sociales que somos, también apetece estar con alguien de vez en cuando, lo deseas, como todo el mundo. Pero cuando estás sola, no se convierte en un drama. Lo mismo te digo a ti. Vas a tener que aprender a estar sola, sin tu ex. Cuando lo hayas conseguido y hayas visto que no es el fin del mundo, entonces lo habrás superado.

Mucho ánimo y cuídate.
12-Nov-2018 22:23
Borjitasstoi
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

se ve que soy muy simple para esto
no me interesas o no quiero nada paso de ti y deseo en cuanto menos contactarme con esa persona

ventajas de ser asi de atípico

he pasado por ese encaprichamiento de querer saber de esa persona o tener esa ansiedad pero ya te digo si estas muy infatuado estas siendo victima de tus impulsos

saludos
12-Nov-2018 21:35
Diazepam
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Cita:
Iniciado por Alya Ver Mensaje
Muchas gracias Diazepam, he seguido muchas de tus respuestas en el foro y me han sido muy útiles e inspiradoras. Y ahora que la respuesta se dirige a mi caso, la verdad es que no me había parado a pensar que me mantengo muy aferrada a todo lo que era antes, mi vida de antes... Estos días incluso me he acordado de mi relación (larga también) con mi primer novio hace años, no echándole de menos porque está más que superado, pero es como si echase de menos el tener a alguien, o aspectos de mi vida anterior que ya no van a volver... Me falta encontrar ilusión o motivación por mi vida presente, aunque sé que va a ser un camino largo y difícil.
Lo del trabajo es complicado y una situación un tanto especial pero sí, de cara al futuro me gustaría seguir mi carrera en otro lugar.
Un abrazo.
Que te voy a decir, si te entiendo perfectamente.

Me he pasado la mayor parte de mi vida adulta emparejada. Cuando me tocó pasar por esa etapa, tenía un mono de estar en pareja que simplemente no tenía ni idea de que hacer con mi vida sin ello.

Me despertaba a menudo por la noche comiéndome la cabeza... estaré sola siempre ..y si no me vuelvo a enamorar...y si no conozco a nadie...y si no soy capaz de salir de esta rutina depresiva y esto es lo que me espera para el resto de mi vida...

Lo único que me sostenía era pensar "esto es temporal".

Y también "si no he sido de verdad feliz teniendo pareja, la felicidad tiene que ser algo distinto".

Mira, más que un duelo, lo que son estas etapas son crisis. Las crisis son puntos de ruptura en los que la vida te empuja a evolucionar. No son malas, al contrario. Lo que pasa es que al principio se hacen muy ásperas, grises, desesperanzadoras.

Si tu dolor y vacío te empujan a una búsqueda, será positivo para ti. Ahora quizás no encuentres estímulos e ilusiones en nada. Yo dejé de buscarlos cuando me di cuenta que lo que necesitaba era aceptar el momento que estaba viviendo. Más adelante, como los primeros brotes en la primavera, empecé a sentir esas pequeñas sensaciones que me anunciaban que algo en mí estaba regresando a la vida. Pero me pasé meses anestesiada, opaca, sin sentir más que vacío. Ni te cuento las excusas que inventaba mi mente para recontactar con mi ex y esa te aseguro que era una historia que no tenía por donde cogerla.

Ten esperanza en el cambio, llegará aunque ahora parezca imposible.

Estás en modo crisálida, estás sentando los primeros pasos para una transformación, el paso a la madurez.

Todo irá bien.
12-Nov-2018 21:18
usuario_borrado
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Cita:
Iniciado por Alya Ver Mensaje
Hola a todos,

Soy una mujer de 33 años que está pasando por una etapa complicada. Publiqué recientemente un tema en el foro como “no registrado” contando algo de mi historia pero no obtuve demasiadas respuestas (lo cual entiendo perfectamente, no todos los temas pueden tener la misma afluencia) así que esta vez me he registrado para ver si tengo más suerte.

Hace meses tomé la decisión de dejar una relación de pareja debido a diferencias irreconciliables, búsqueda de objetivos diferentes y en definitiva un engranaje desarmado que hacía tiempo había dejado de funcionar. A pesar de que aún le quería ( y le quiero) me llevó una gran parte de reflexión, sufrimiento y energía mental debatirme entre el mantenimiento o finalización de esa relación. Una vez tomada la decisión, cometí el error de alargar el duelo durante unos meses más, contactando de vez en cuando. Tanto es así que planteábamos volver, sin embargo yo estaba segura de que si queríamos que lo nuestro funcionase, eran necesarios unos cambios concretos. El problema fue enterarme que él ya había comenzado a quedar y conocer otras chicas a través de aplicaciones de internet, especialmente con una de ellas. A mí eso me rompió el alma – sé que no debo reprocharle nada, pues ya no éramos pareja, pero me dolió mucho que sucediese tan seguido a nuestra ruptura. La última vez que nos vimos fue hace mes y medio, yo pretendía ver si se podía solucionar algo entre nosotros (aunque después de la historia con las otras mujeres muy dispuesta no iba) pero a la luz de todos los factores, por mucho que me doliese, me di cuenta que esa historia no iba a funcionar, e incluso él mismo me reconoció que en ciertas cosas era egoísta.

Llevo mes y medio de contacto cero, y también he comenzado un nuevo trabajo en el que no me acabo de sentir a gusto del todo y que me está generando bastante estrés. Este cambio personal y laboral está desencadenando todo tipo de emociones y sentimientos en mí, y soy consciente de que me hallo en un periodo de autodescubrimiento y aceptación de la soledad, pero me está costando horrores. No tengo ganas de ir a trabajar, he comenzado a sentir una ansiedad grande que hace que sienta ganas de llorar y me afecta incluso a algunas partes del cuerpo.

Me apetece muchísimo contactar a mi ex pareja, ahora pienso si hice mal pues al menos tenía a mi lado alguien que me quería, aunque cierto es que creo que su forma de querer no se ajustaba a lo que yo necesito en una pareja. Sé que no es lo conveniente contactarle y que es retrasar mi recuperación pero me encuentro tan sola, tan melancólica…. Se me vienen a la mente épocas de mi vida en las que era feliz en algunos aspectos, pero es que ahora no me siento feliz en nada, he olvidado lo que es la satisfacción ,la ilusión, el reir, o el vivir sin ansiedad. Además a causa de que trabajo y estudio, tengo muy poco tiempo libre que pueda dedicar a algo que me guste. Me encuentro atrapada y encuentro complicado poner soluciones.
Agradezo consejos




Bueno, sé es difícil opinar con la poca evidencia traída a tu consulta para dar alguna opinión asertiva. Teniendo más dudas que respuestas:

1.-¿Cuanto tiempo duraron juntos?
2.-¿Qué edad tiene él?
3.-¿Cuales eran esas diferencias irreconciliables que luego de verte sola pensaste que si eran reconciliarles?
4.-Que hacías antes de conocerlo?



Siempre tenemos tiempo para lo que nos propongamos hacer. Es sencillamente la de sabernos organizar. De hacer distinciones de los que consideremos Importante de lo Urgente.

La falta de tiempo no hace que tengamos falta de no procesar los pasos del Duelo.
Debes darle mayor prioridad a tu Salud Mental para salir de ese vórtice de melancolía en la que tu misma has decidido estar.
12-Nov-2018 21:09
dadodebaja60737
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Es normal que Le tengas en la cabeza a cada rato, porque estás de bajón y piensas que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero no. Tú tomaste una decisión y en el fondo de tu corazón sabes que siempre la correcta.

No puedes quedarte con nadie solo porque estés en tus treinta. Yo lo hice y un hijo después, me separé. Quien sabe si hubiese sido valiente quizás hubiese aprendido algo y hubiese encontrado otra persona más afín. Adoro mi hijo y me llevó genial con mi ex y no me arrepiento de nada de lo vivido, pero el miedo no es buen consejero.

Todavía eres joven. Si quieres volver a amar, lo harás. Y elegirás mejor. Así que relájate y disfruta. No todos acertamos a la primera en el amor y tú has sido valiente al dejar una relación que no era lo que querías. Todo llegará, ya lo verás.

Y el, pues se metió en el Tinder para pasar el duelo f*llando. Claro que jode, pero ellos son asi. No todos, así que si en 3so también te ha decepcionado, pues doble alegría hija.

El frío es muy malo para los bajones. Estás haciendo tu duelo ahora. Tu lo has dicho, has estado meses que si que no y por fin estas cerrando la puerta. No la abras. Tu decisión es firme y buena. Lo tienes claro. Posiblemente so estuvieses contenta en el curro, lo llevarías mejor, pero bueno, a veces la vida se pone chunga en el peor momento.

Procura reírte un poco de tu mala suerte, que el humor también ayuda.
12-Nov-2018 21:04
dadodebaja55605
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

La solución en estos casos es la misma de la que se intenta huir, el sentimiento de soledad, vivirlo. Si hay miedo a la soledad no hay ni habrá amor hacía otra persona.

Lo que duele realmente es el contraste de pasar a estar con alguien a no estar, de pasar de recibir cariño (aunque sea poco) a no recibirlo, de pasar a que se preocupen de nuestro día a la nada, cualquier cosa que sea huir del presente y del dolor que es parte de la vida porque no podemos huir de lo humano siendo humanos. Nuestros vacios no los va a llenar nadie, nos toca ocuparnos de ellos y aceptarlos.

Nada cambiaría si volvierais porque seguís siendo las mismas personas y si lo dejaste es porque no eras feliz.
12-Nov-2018 20:19
Alya
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Cita:
Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Amiga.

Estás en la típica etapa de estancamiento y depre postruptura.

Si le contactas puede que te dé un alivio en el momento, pero después vendrá el bajón y será peor porque te darás cuenta de que él tampoco tiene la llave para volver a estar bien.

Ánimo que por ahí todos hemos pasado y se sale.

Necesitas tiempo y acción. Mira otras posibilidades de curro mientras tanto. Los días que tengas libres busca hacer cosas nuevas que te brinden estímulos diferentes. El problema mayor de estas situaciones es que se busca volver atrás pensando en ser quien eras antes, hasta que te das cuenta de que lo de antes te va a llevar una y otra vez a esto...hasta que tomes un camino distinto que te lleve a lugares distintos.

Al pasado ya no se puede volver, mira hacia adelante!
Muchas gracias Diazepam, he seguido muchas de tus respuestas en el foro y me han sido muy útiles e inspiradoras. Y ahora que la respuesta se dirige a mi caso, la verdad es que no me había parado a pensar que me mantengo muy aferrada a todo lo que era antes, mi vida de antes... Estos días incluso me he acordado de mi relación (larga también) con mi primer novio hace años, no echándole de menos porque está más que superado, pero es como si echase de menos el tener a alguien, o aspectos de mi vida anterior que ya no van a volver... Me falta encontrar ilusión o motivación por mi vida presente, aunque sé que va a ser un camino largo y difícil.
Lo del trabajo es complicado y una situación un tanto especial pero sí, de cara al futuro me gustaría seguir mi carrera en otro lugar.
Un abrazo.
12-Nov-2018 20:10
Alya
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Cita:
Iniciado por StandBy Ver Mensaje
Que complicado es aceptar la soledad... Llegas a echar de menos incluso a personas que no te trataban bien o relaciones que ya no iban a ninguna parte.
Añade un trabajo estresante o una combinación de trabajo y estudio y la mezcla es letal.
Pero no te estoy contando algo que no sepas ya, ¿verdad?

Para empezar, sabes que no debes contactar con él. Ambos sois conscientes de que no hay nada que intentar porque no funciona. Es el hecho de estar sola lo que te condiciona.
No hay una solución rápida o mágica. Pero si te mantienes en tus trece de no contactar con el, poco a poco, puedes ir solucionando problemas.
Empecemos (insisto) en no contactar con el y hacer contacto 0, por tu bien.

No se hasta que punto es estresante tu curro o absorbente lo que estudias, pero tienen su lado bueno: mientras te centras en trabajo y estudio (una temporada sin tiempo libre a cambio, quizás, de unos resultados satisfactorios para tu futuro) no piensas en el ex, lo que es una ayuda.

En cuanto al curro... Es difícil saber si el problema es el curro o solo es un añadido a una época baja.
Acabas de empezar y los principios son la parte peor: un nuevo sitio, nuevos compañeros, formas de hacer las cosas... adaptación.
Dale una oportunidad. Los trabajos, hoy por hoy, no llueven del cielo.

Aprovecha tu tiempo libre, por poco que sea, para salir y distraerte. Desde dar un paseo sola para que te de el sol hasta quedar con amigas.
Si te digo que en unos meses este agobio será mas leve te va a sonar poco menos que a una condena, algo lejano. Pero cuando suceda, te darás cuenta de que el tiempo paso sin verlo y que parte de lo que ahora mismo te agobia queda lejos, pesa menos o no tiene tanta importancia como parecía al principio.
En efecto me está costando mucho aceptar la soledad y aprender a convivir con ella. Como dices tambíen he intentado enfocar el tema del trabajo/estudio desde una perspectiva más pragmática que sirva como vía de distracción para no pensar en mi ex novio. Pero últimamente me encuentro sumamente agobiada... Supongo que tengo que intentar verlo de esa manera pero por mi forma de ser tan arraigada durante tanto tiempo me va a costar mucho esfuerzo cambiar esa mentalidad. Como decía en otro psot esta mañana la sensación al oír el despertador ha sido horrible... He sentido una ansiedad enorme que se me metía en todo el cuerpo.
Intentaré seguir tu consejo de aprovechar mi tiempo libre aunque sea poco.

Gracias y abrazos.
12-Nov-2018 20:08
Diazepam
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Amiga.

Estás en la típica etapa de estancamiento y depre postruptura.

Si le contactas puede que te dé un alivio en el momento, pero después vendrá el bajón y será peor porque te darás cuenta de que él tampoco tiene la llave para volver a estar bien.

Ánimo que por ahí todos hemos pasado y se sale.

Necesitas tiempo y acción. Mira otras posibilidades de curro mientras tanto. Los días que tengas libres busca hacer cosas nuevas que te brinden estímulos diferentes. El problema mayor de estas situaciones es que se busca volver atrás pensando en ser quien eras antes, hasta que te das cuenta de que lo de antes te va a llevar una y otra vez a esto...hasta que tomes un camino distinto que te lleve a lugares distintos.

Al pasado ya no se puede volver, mira hacia adelante!
12-Nov-2018 20:04
Alya
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Cita:
Iniciado por TinaT Ver Mensaje
El no parece tampoco por la labor de intentar nada para "solucionar" nada si está en el escaparate de chochos de las apps, ya sabemos todos buscando qué. El amor de su vida precisamente, no.
Los intentos agónicos de "solucionar algo" cuando el otro tiene la cabeza en el escaparate y la "variedad", no van a llevar a nada bueno, sólo retrasaría lo inevitable.
¿Te ves los próximos 50 años de tu vida compartiendo cama y pedos matinales, contando los durillos a fin de mes, y aguantando la familia mutua, conversando en la cena y los domingos de fútbol, con ése señor?
No, ¿Verdad?
Entonces sabes que pasarás un duelo, con la duración que tú cerebro y tú corazón necesiten, y luego emergerán de nuevo las ganas de volver a mirar un par de ojos y sentir que lo quieres .
[email protected] hemos pasado por ahí, la enorme tristeza de ése "nosotros" que no puede ser, la costumbre del mensaje de la mañana que ahora será solamente el "batería 100 cargada", y en tener ganas de comentar algo con el que hasta hace poco era tu cómplice y tú mejor amigo y ahora... silencio.
Es tan real que casi me duele a mí, que hace un año y medio justo que pasé por eso . Y a veces quedan flecos, te da la sensación de que has hecho el duelo de manera prolija y que no volverías ni en tres vidas con ésa persona pero no está del todo claro que lo hayas superado realmente
Pero te prometo que se sale. Cada persona tiene su propio proceso, vente por aquí si necesitas desahogarte, a veces nos metemos en algún debate estéril y sin provecho y nos ponemos bastante autistas pero siempre suele quedar alguien "de guardia".
No hay atajos para ésto...a cada uno le resultan bien diferentes cosas, [email protected] el.deporte, [email protected] los amigos, [email protected] trabajo o estudios para sublimar un poco toda esa energía negativa que necesita canalizarse en alguna cosa.
Algo es seguro : un clavo no saca otro clavo si te metes a hacer lo mismo que tu ex acabarás mareada, descorazonado y confundida y además hay mucha gente chiflada en esas apps.
Y los que hay normales, tampoco quieren conocer ningún pajarillo de alas rotas que les suelte toda su bazofia de problemas. No es justo.
Ésto es un poco como el nacer y la muerte: hay que hacerlo [email protected]
Un abrazo gigante, la vida es larga, en un tiempo mirarás ésta etapa con alivio y nostalgia. Pero hay que pasarla.
Muchas gracias Tina por tus palabras y sabios consejos.
En relación a lo que apuntas de las aplicaciones, él planteaba volver mientras andaba metido en esas páginas y cuando ya venía quedando con alguna chica de seguido... Y para mí, ver si merece la pena intentar retomar una relación mientras la otra persona ya está "aprovechando" el tiempo - y hablando conmigo a la vez - no va en consoncia con lo que deseo en una relación...
Y desde luego que meterme en esas aplicaciones es de lo último que haría en estos momentos, pues no estoy preparada para estar con ningún hombre y serviría únicamente para llenarme un vacío que sólo puedo proveerme yo (aunque ser consciente de esto me llena de tristeza).

Como dices es duro acostumbrarse a los silencios a la falta de mensajes en el móvil y a todas esas cosas que sostenían un vínculo con una persona que ahora parece irreemplazable.
Un abrazo
12-Nov-2018 20:00
dadodebaja59479
Respuesta: Queriendo contactarle aunque sé que no debo...

Es complicado si.. el duelo tiene sus fases y es preciso comprenderlas para entender un poco qué nos pasa, en éso @Toroloco tiene unos posts muy bien hechos al respecto. Ojalá se pase por aquí , que lo explica muy bien pero hace días que no lo veo.
Y saber que las fases tienen su propio orden y que tener recaídas es también de lo más normal.
En fin... que te seao más corto posible y también saber que los "tiempos sociales" de emparejamiento y familia han cambiado mucho, no hace falta aguantar carros y carretas con algo que sabes que al fin y al cabo es un parche, o salir a la desesperada a probar uno y otro y otro a ver con cuál me junto..
Tenerse a una misma paciencia con sus propios procesos, y dejar que el tiempo haga su parte.
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