(Nuevos Primero)
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| 07-May-2018 15:37 |
| No Registrado |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
A la autora del post, ¿eres la persona que tenía otro nick, que habló sobre dudas de irse en otro post porque el hombre tenía unos prontos un poco raros?
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| 06-May-2018 23:39 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Cita:
Iniciado por Shiloh
Tu experiencia la viví yo misma hace dos años. Él en Holanda y yo en España, visitas regulares para poder vernos tanto por mi parte como por la suya. Además aquí no tenía apenas oportunidades de trabajo y allí necesitaban personas con mis estudios así que a los 4 meses me fui allí e iniciamos la convivencia juntos. Con una hija entiendo que te paré más el tema de irte, yo ya me hubiera ido. Quitando el tema de custodia y demás allí las dos seréis más felices.
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Nada tiene que ver la cosa cuando hay hijos de por medio. Para empezar por muy divorciada que se esté, las decisiones que afectan a los menores se tienen que tomar entre los dos, no unilateralmente. No es lo mismo que sí no hay hijos que coges tu y te largas y punto.
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| 06-May-2018 17:39 |
| Shiloh |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Tu experiencia la viví yo misma hace dos años. Él en Holanda y yo en España, visitas regulares para poder vernos tanto por mi parte como por la suya. Además aquí no tenía apenas oportunidades de trabajo y allí necesitaban personas con mis estudios así que a los 4 meses me fui allí e iniciamos la convivencia juntos. Con una hija entiendo que te paré más el tema de irte, yo ya me hubiera ido. Quitando el tema de custodia y demás allí las dos seréis más felices.
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| 06-May-2018 16:36 |
| No Registrado |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Habla con un abogado primero, que te asesore, ya has hablado con tu hija ( por lo que entendí) asi que también aslo con el padre. Eres de esas personas que el amor de una pareja lo es todo, asi que es bastante obvio que ya desististe por irte.
En lo del trabajo puede que tengas razón, tenerlo es mejor para tu hija y en España no lo tienes, lo único es que parece que esa oportunidad dependerá totalmente de la continuidad de pareja con el alemán, ya que o trabajas con él o con su amigo, si por esas casualidades la convivencia no funciona, estarás sin trabajo pero en un país extranjero esta vez.
Eso que te dijo tu novio de irse primero tu y luego la niña, dios mío, espero que ni te lo plantees, si te vas vete con tu hija. El padre dices que es una persona que no te pondrá trabas con tal de que su hija este bien, okey, háblalo entonces , porque una cosa es una suposición y otra el hecho como tal. Pueden arreglar visitas , y que el se las lleve en las vacaciones que tengan en el año.
Es complicado, pero bueno, no imposible, eso sí, siempre piensa en tu hija primero y en que su amor es lo mas importante, el de tu novio igual pero no es el imprescindible, las parejas vienen se quedan o se van , los hijos para toda la vida.
Tienes todo el derecho a ser feliz, pero selo con tu hija igual, no la dejes, llévatela y deja ( y facilita) que su padre la pueda ver lo mas que pueda.
Suerte
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| 06-May-2018 12:49 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Cita:
Iniciado por Elizabetta
Como en todos los divorcios, existirá un convenio regulador que hay que cumplir.
Una menor no se puede ir a vivir a otro país sin el permiso del padre, y si este no consiente, no hay nada que hacer.
Muy bonito lo de cumplir el régimen de visitas viviendo uno en España y otro en Alemania, no entiendo como se puede hacer, pero espero que me lo contéis, a no ser que la niña ande cogiendo aviones cada por dos tres.
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Totalmente de acuerdo contigo.
Aquí supongo que lo más probable es que el padre pueda ver a su hija mínimo dos fines de semana al mes además de un día a la semana que suelen ser miércoles. Cosa que desaparecería.
El padre sale perjudicado de todas todas por mucho que se quiera hablar de vacaciones porque luego la madre también querrá disfrutar de su hija en vacaciones ¿no? Entonces... aquí... el único que pierde es el padre ¿no? Se le priva al padre de disfrutar de su hija de manera rutinaria en el día a día.
Y por supuesto la hija que por mucho que diga que quiere estar con su madre (cosa obvia pues vive con ella) es un perjuicio ver a su padre de frecuentemente a estar grandes temporadas separada de él que a estas edades puede pasar a verle ya como un desconocido o con más reticencia.
Pero vamos que da igual nuestra opinión. Como bien dice Elizabetta habrá un convenio que respetar y si ella quiere irse tendrá que solicitar una modificación de convenio que el padre puede aceptar o no, lo cual llevaría a solicitar la modificación no amistosa y ahí difícil lo veo. Habría que ver también el juez que es quien tiene la última palabra.
La autora del post dices que no es por amor sino por mejor vida.. entonces si tu pareja no estuviera yo pregunto ¿también te plantearías irte a otro país con tu hija por una mejor vida? ¿te lo habías planteado antes o aquí puedes ir tirando sin necesidad de irte?
Sinceramente me da mucha pena que no pienses más en tu hija y en su relación con su padre. Yo soy madre de dos niños, divorciada de un hombre que renegó de sus hijos además de perjudicarles incluso para su comodidad y me parece muy fuerte cuando un padre es padre que no se piense en el bien de ese hijo y por supuesto de ese padre. Yo moriría sin mis hijos y creo que un buen padre puede sentir el mismo dolor que una madre si se le separa de sus hijos. Bastante tienen muchos ya que en numerosas ocasiones salen perjudicados en los divorcios en este país para encima echarles más.
Lamento decirte como madre que desde que tienes uno hijo tu vida es otra y la prioridad es el bien de ese ser menor e indefenso por encima de tu propio bienestar. Así es como yo lo veo. Cuando se tiene un hijo hay mucho que sacrificar y muchas recompensas por ello.
Luego debemos pensar en donde está la felicidad. La felicidad está en uno mismo y si no somos capaces de encontrarla no podemos dejarla en manos del otro.
Como ya han comentado nada de todo este debate tiene sentido dado que quien tiene una voz importante aquí es el padre de la cría, el cuál, creo que aún es ajeno a toda la noticia de que te planteas llevarte a su hija.
Por cierto que sí te decides a irte con la niña, puedes tardar muchos meses porque legalmente hay mucho que hacer y suponiendo que te lo permitieran que está por ver. Creo que deberías hablar con su padre lo primero, cosa que ya deberías haber hecho a ver qué opina para especular ya con una idea de lo que él opina.
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| 06-May-2018 12:37 |
| Elocin |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Cita:
Iniciado por Elizabetta
Como en todos los divorcios, existirá un convenio regulador que hay que cumplir.
Una menor no se puede ir a vivir a otro país sin el permiso del padre, y si este no consiente, no hay nada que hacer.
Muy bonito lo de cumplir el régimen de visitas viviendo uno en España y otro en Alemania, no entiendo como se puede hacer, pero espero que me lo contéis, a no ser que la niña ande cogiendo aviones cada por dos tres.
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Se volvería a revisar el caso y se impondría un nuevo régimen de visitas, por ejemplo como hacía mi ex, que tenía al niño en vacaciones de verano y de Navidad. No será la situación ideal, pero tampoco lo es estar desempleado y que por ello te acaben quitando la custodia.
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| 06-May-2018 12:26 |
| Elizabetta |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Como en todos los divorcios, existirá un convenio regulador que hay que cumplir.
Una menor no se puede ir a vivir a otro país sin el permiso del padre, y si este no consiente, no hay nada que hacer.
Muy bonito lo de cumplir el régimen de visitas viviendo uno en España y otro en Alemania, no entiendo como se puede hacer, pero espero que me lo contéis, a no ser que la niña ande cogiendo aviones cada por dos tres.
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| 05-May-2018 18:44 |
| No Registrado |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
No comparto la opinión del resto. Aquí estás desempleada, allí no. Tu hija necesita una madre con trabajo, así de sencillo. Obviamente, tendrás que venir a España regularmente para el régimen de visitas y de acuerdo mutuo con el padre.
Si la prioridad es la niña, Alemania es el lugar correcto en el supuesto de que te den trabajo. No olvides que alguien tendrá que hacerse cargo de ella mientras trabajes y no debe ser cualquiera. La niña tendrá que comer y una madre desempleada no es lo mejor para ella. Hay que hacer las cosas bien y hablar con él padre, a ver qué piensa.
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| 05-May-2018 04:14 |
| Dspectabilis |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
¡Entre tanto debate la autora debe estar en una crisis mayor!
Es entendible los que aquí son padres o madres, opinarán que pensar en la vida de los hijos es lo más altruista que puede hacer un humano por otro. No se puede cuestionar eso.
Los que no tiene hijos pensaran que se puede tomar el riesgo y asumir la posibilidad de irse, por que al final solo existe una vida y hay que vivirla con todo los riesgos que eso implica.
Y al final la autora del tema es la que esta viviendo eso...solo ella.
Yo solo quiero hablar de decisiones y consecuencias.
Mi escasa experiencia en estos temas y por las cosas que he visto en mi vida tengo una opinión que creo muchos de los que estamos aquí sabemos y asumimos alguna ves en nuestras vidas: para alcanzar la felicidad, la de uno o de la de otros, a veces se toman decisiones que implican herir a alguien, puede ser negociando, enfrentando o huyendo de la situación.
Así que sostengo, si ella piensa en su felicidad, de la forma que ella la imagina, y que puede o no ser correcta, tendrá que tomar una decisión hiriendo a alguien, a su hija, al padre de ella, a si misma o quizá hasta el novio. No hay una salida fácil y agradable en esto, solo le queda asumir esa herida y tomar una decisión cualquiera que sea.
¿Será una buena decisión? ¿Será mala? Nadie lo sabe ahora mismo, solo el futuro y las consecuencias de la decisión lo definirán, y ella será quien tendrá que asumir esa consecuencia, y no mintiéndose o culpando a alguien.
En una situación ideal, pero poco real: ella hablaría con el padre, el entendería la situación y vería por el bien de su hija y el fuerte lazo con su madre, la vería poco pero lo aceptaría; la niña en cambio asumiría el cambio como una aventura en donde tendría a su madre, y visitaría algunas veces a su padre; la madre sería feliz viviendo con la nueva pareja y construyendo otro futuro, y el actual novio sería un esposo ideal, una estupenda pareja, un magnifico amigo de su hija y le daría a la madre y a la hija una equilibrada y hermosa familia... lamentablemente ese mundo ideal no existe, por que a cada paso de la ecuación existe una posibilidad real de que algo se tuerza y se lastime a alguien... a ella como la ejecutora de la decisión le corresponde saber eso y asumir las consecuencias.
Pongo mi ejemplo en la mesa, mi caso, mi expareja me dejo sin decir nada, desapareció de un día para otro, desapareció de una relación de varios años. Siendo objetivos no puedo poner en duda que quizá fue lo mejor para los dos, y que seguramente ella ahora mismo es muy feliz en los brazos y en la vida de otro hombre, estoy casi seguro de ello... pero para alcanzar esa felicidad, me toco asumir una herida que me llevo años sanar, y que me hizo madura y alcanzar otro nivel de autocontrol, autoconfianza y madurez de una forma extremadamente difícil, compleja y muchas veces triste. Al final ella seguramente es feliz con su pareja, y yo aunque solo he entendido la felicidad en una soledad en paz y equilibrada... pero en retrospectiva ¡qué terriblemente difícil fue! ¡Ojalá hubiera existido un mundo idea! ¡Ojalá ella hubiera querido resolver el problema que nunca me dijo que existió!, ¡Ojalá hubiera tomado otra decisión!, pero no fue así, cada uno ahora mismo vive con las consecuencias de lo que paso.
Creo que todos de alguna forma tenemos historias similares... para alcanzar cosas a veces es tendrás que pasar por un difícil camino, espinoso y a veces extremadamente doloroso, sabiendo eso solo queda asumir las consecuencias de las decisiones.
Cualquiera que sea su decisión, solo le queda recordarse que será difícil, que implicara lastimar a alguien, y que en todo momento tendrá que asumir consecuencias, la cuales están esperando a la vuelta de la esquina en un futuro aún indefinido, pero llegarán... en retrospectiva en unos años podra voltear y ver todo lo que paso y lo difícil o fácil que fue, y con suerte lo bueno que ocurrió, o sin esa suerte asumiendo un futuro aun más duro, ¿quién lo sabe? Nadie ahora mismo.
Y no me engaño, no creo en altruismo de la madre, ni en el equilibrio del padre, ni en la aceptación de la hija, ni en la excelente voluntad del novio. Solo veo un futuro lleno de muchas posibilidades buenas y malas, como siempre ha sido en este planeta.
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| 05-May-2018 00:47 |
| No Registrado |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
De acuerdo con la mayoría de lo que expreso bulldozer y yosimandel. Cuando tienes hijos , ellos son la prioridad,entiendo que este enamorada, pero y ¿ si la convivencia no funciona?, a mi entender el trabajo seguro del que habla podría tratarse de la empresa de el, por lo que si sale mal adiós trabajo. Si no se lleva a su hija y sale todo mal decidiéndose por volver, la custodia la tendrá el padre; por otro lado si se va con su niña , puede que la separación del padre le siente mal ( y el también) , sumado a que no es seguro que se adapte al país y hasta sufra bullying.
Creo que es una decisión muuuy difícil , deberías consultar a un abogado que te asesore y hablarlo con tanto con tu hija ( que tu mas que nadie la conoces, su personalidad, si crees que se adaptara) como con el padre. Piensa bien si realmente es el hombre que realmente te brindará una relación segura y duradera, si realmente vale la pena ( y que ojala que el trabajo del que hablas no sea en su empresa , que seria depender totalmente de el . La prioridad es tu hija no tu novio, habla con ella primero.
Para terminar, lo que te dicen mas arriba de que quizás no consigas otro hombre en todo lo que te queda...eres jovencísima! , puede que aparezca alguien en tu propio país , y el tema del trabajo se que esta difícil pero no es imposible. Que tengas un hija no te hace repelente, al fin de cuentas no te vas a morir si en "amor de un hombre" . Cualquier persona tiene derecho a ser feliz, tu también, pero cuando eres padre, hay prioridades, siempre tendrás el amor de tu hija y seguramente podrás encontrar a otra persona.
A hablarlo con los que tienes que hablarlo, muchísima suerte.
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| 04-May-2018 23:34 |
| Elocin |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Si mi madre no hubiera pensado por mi cuando decidió cambiarse de país, yo sería una desgraciada, con un padre que vería a menudo eso sí, pero desgraciada. Y mi madre obligada a trabajar para mis abuelos paternos, porque nadie más la ayudaba (nisiquiera se le puede llamar ayuda a lo que daban mis abuelos).
Claro que es un caso distinto. En mi caso casi termino en un centro de adopción y por supuesto mi madre no pidió permiso a nadie para venirse a España. ¿Que me hubiera gustado estar con mis amiguitos en mi colegio? Supongo que de haberme preguntado habría dicho que sí, pero porque en ese momento no sabía el transfondo de las cosas.
No me gustó viajar y separarme de mi mundo conocido, pero ver a mi madre feliz, valiéndose por sí misma, y por fin disfrutar en lugar de estar con miedo, valió toda la pena del mundo el arriesgarse.
Repito, es un caso totalmente diferente. Pero a lo que voy es que lo que opine la niña, y lo digo habiendo pasado por ello y adorando a los pequeños, no debe ser determinante en la decisión. La decisión compete a los adultos, el padre y la madre. Y si mi padre no tuvo opción de elegir en su día fue porque no era persona.. En este caso hablamos de un buen padre, que se implica y que puede verse afectado por la situación, por supuesto que su opinión cuenta, pero debería valorar no sólo lo mucho que pueda echar de menos a su niña, si no la vida que el cambio de país puede ofrecerle a la madre y por tanto a su estirpe.
Una relación de 4 años no es moco de pavo, pero para mi lo más importante son las opciones laborales que se presentarían. Y en el caso de la niña, lo siento, sólo veo beneficios : llegar a ser bilingüe, disfrutar de una educación mejor que la española (mucho que pese decirlo), abrirse al mundo, etc.
Lo que yo quizás no entiendo es cómo se ha llegado a esta situación sin siquiera plantearlo para allanar el terreno. La autora dice haber estado preparándose, por no hablar de propiciar una relación en esas condiciones que desde un principio implicaba que alguien se mudara de querer avanzar, y todo apuntaba a que sería ella. ¿Como no ha habido tiempo de hablarlo ya?
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| 04-May-2018 21:33 |
| dadodebaja60737 |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Cita:
Iniciado por Yomismadel79
¿No me he dado cuenta o la autora no ha vuelto?  |
Eso estaba pensando yo...
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| 04-May-2018 21:32 |
| dadodebaja60737 |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Exacto, ella no ha dicho que esté muriéndose de hambre. De lo que se muere es de amor. Y es normal que le.tire el.novio, llevan cuatro años de relación, pero es lo que tiene tener hijos... que ya no decides por ti.
Ahora bien, si el padre está de acuerdo y la.niña está de acuerdo, entonces es una experiencia. Pero si no, la familia siguen siendo los tres, aunque no vivan juntos. Es una inconveniencia, pero es así...
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| 04-May-2018 21:32 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
¿No me he dado cuenta o la autora no ha vuelto?
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| 04-May-2018 21:13 |
| Elizabetta |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
No es eso Odile, el caso es que la niña tiene su vida aquí y tiene un padre que no creo que acceda a dejarla ir con la madre, todo lo que puede venir a continuación es muy complicado para todos, ya que ella (la madre) va a iniciar una convivencia con alguien, va a cambiar de país, se va a enfrentar a muchas cosas desconocidas y es ella la que más arriesga.
Ojalá y en este caso ella fuera madre soltera, sería distinto, se llevaría a la niña y ya está, si sale mal, pues se vuelven y otra experiencia más, pero es que este caso tiene muchos extras que hay que analizar con detenimiento.
A mi me parece que ella podría encontrar otro trabajo en este país y continuar conociendo a la otra persona sin tener que dar ese paso tan decisivo, sobre todo pensando en su hija y en el padre de la niña.
Claro que hay niños que vienen y van, te aseguro que no tienen una vida fácil, pero abandonaron su país porque allí no tenían futuro, porque vivían rodeados de pobreza y ruina, no es el caso de la hija de la autora del post.
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| 04-May-2018 21:12 |
| dadodebaja56293 |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Además hay que tener en cuenta un dato, igual se me tiran al cuello, pero tarde o temprano la relación con el aleman acabará.
Quizas se acabe en unos meses, o unos años. Pero la estadistica dice que tienes muy pocas posibilidades de envejecer con tu actual pareja.
Las relaciones ya no son para toda la vida.
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| 04-May-2018 20:58 |
| Odile |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Cita:
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Odile, tu visión de la vida me parece un poco pesimista, pero es lo bueno de esto, que cada uno damos una visión distinta.
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Pesimista es quedarse en casa sin trabajo y lamentándose cuando yéndose a X sitio tendría trabajo al momento. Es fácil opinar cuando se tiene todo, pero cuando no se tiene hay que tomar decisiones drásticas. Se dice que por los hijos se hace cualquier cosa no? o cuál es la excepción? buscar trabajo en otro país? si en el propio no encuentras qué haces?  me alegro que haya gente que cuente con ayudas, familia y tal, pero hay gente que no tiene nada de éso, qué hacen? Es que parece que se esté hablando de desentenderse de los hijos para 'ir y venir' de vacaciones o de fiesta, y la mujer habla de irse a trabajar, y tener una vida mejor, se supone.
Si le ha salido esa oportunidad por qué no habría de intentarlo? España tradicionalmente ha sido un pueblo de gente que emigra, y éso no hace ni a los que se llevaron a sus hijos ni a los que los dejaron para irse trabajar peores personas, ni a los niños traumados.
Ahora somos nosotros los que recibimos emigrantes, y no creo que bastante tienen encima con el cambio, como para que se les tenga de tachar de tal o cual por haberse dejado los niños allí (oooh qué poco los quieren que los han dejado allí!) o por haberlos traído (oooh qué poco los quieren que se traumatizan!), como si fuera una decisión fácil hacer una cosa u otra, pero el caso es... que siempre la pu*eada va a ser la madre, haga lo que haga.
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| 04-May-2018 20:57 |
| Necesitoayuda33 |
Continuación problema con mi pareja extranjera
Buenas de nuevo, soy la misma chica que abrió el hilo hace un par de días sobre mi problema acerca de mi pareja extranjera y mi hija. Siento abrir este hilo, pero he estado intentando responder en el anterior y no se han publicado mis respuestas, no sé si se deba a algún fallo, si me lo pueden unificar con el anterior estaría muy agradecida.
Lo primero muchísimas gracias por el apoyo recibido, he leído cada una de las respuestas y en todas ellas sin excepción he encontrado una visión del problema que sin duda alguna está ahí, y la mejor intención para ayudarme.
Quiero aclarar algunas cosas que se han dicho, a ver si puedo aportar algo que despeje alguna duda. Se ha dicho en algún comentario que no entienden por qué mi pareja no puede desplazarse a España. En este punto él lo tiene aún más difícil, puesto que hace un poco más de cuatro años comenzó un negocio con otra persona, con un crédito considerable, que al principio fue a más puesto que había más pérdidas que beneficios, pero que desde el año pasado ha comenzado a funcionar y dar ingresos, por lo que si él cerrara su negocio (que no solo es suyo), tendría una deuda muy grande a pagar, y aquí no tendría ni trabajo (y ya os digo que no se puede afrontar con un trabajo normal), ni el idioma tampoco.
Yo aquí en España estoy desempleada desde hace más de un año, y si he podido ir tirando ha sido principalmente por su apoyo, porque ya no recibo prestación por parte del Estado. En Alemania tendría dos opciones distintas, la primera es trabajar con uno de sus amigos que también es empresario y buscan a partir de enero un telefonista que hable inglés, o en el negocio de mi chico, pero sería la última opción para no mezclar amor y trabajo. Para ambas opciones necesito un nivel de alemán B2. Mi pareja también me ha propuesto estudiar un ciclo formativo a la vez para aumentar mi desarrollo personal y acceder a otros puestos de trabajo o mejorar la categoría en la empresa. Mi vida laboral ha sido muy limitada, básicamente he trabajado únicamente como teleoperadora. Cuando estaba estudiando en la universidad caí enferma de una enfermedad visual que cambió mi vida y me ha limitado en muchos sentidos y lo sigue haciendo, aunque ahora ya he aprendido a vivir con ello y lo he aceptado como parte de mi vida.
He hablado con mi niña sobre este tema, y cómo vería ella empezar de nuevo en otro país, y ella lo único que dice es que ella quiere estar conmigo no importa donde. Mi hija es muy independiente (a veces quizás demasiado), y no tiene muchos apegos, de hecho la única persona con la que tiene apego es conmigo, aunque le gusta estar con mucha gente distinta y por supuesto disfruta a su padre. Mi ex es una persona muy buena, él siempre se ha portado bien con ambas y nuestra relación fue larga pero fracasó porque éramos como hermanos, más no había amor de pareja entre nosotros. Conociendo su carácter, es probable que no se oponga totalmente si él ve que es lo mejor para nuestra hija.
Dicho esto contemplé como opción el irme yo primero, establecerme allí y cuando esté establecida (quizás unos 6 meses) traérmela a ella y que empezara el curso allí (no este, el siguiente). Mi pareja lo ve como la mejor opción. A mi separarme de ella temporalmente (y cubrirlo con visitas) aunque me duele lo puedo soportar, pero no así de forma indefinida, es imposible para mi irme sin llevármela conmigo. No es por cuestión de egoísmo para con su padre, porque ahora mismo no estoy pensando en él o en mí, sino en ella. Si ella tuviera el nivel de apego con su padre que tiene conmigo, jamás me plantearía llevármela, pero es que ella quiere pasar la mayor parte del tiempo conmigo, siento que soy la persona que más necesita, por lo menos en este momento de su vida. Las vacaciones en Alemania afortunadamente están mejor distribuidas que en España y ese es un punto a favor.
Algunos de vosotros pensáis que la pareja es solo una historia romántica, pero para mi no es así. Mi pareja para mí es una persona a la que quiero con todo el alma, a la que cuido, por la que me preocupo cada día, a la que donaría un riñón ahora mismo si lo necesitara, porque de verdad su bienestar y felicidad es importante para mi. He tenido varias relaciones en mi vida, y he tenido muchos momentos de alegría, de dar, recibir y agradecer, pero esta es sin duda la vez que más tranquila, satisfecha y feliz me siento en mi relación. Nos llevamos muy bien, nos apoyamos en todo momento, y me siento en mi hogar cuando estoy con él. Si él me dejara porque no me quiere o me engañara con otra, tiraría hacia adelante, puesto que la ruptura sería por falta de amor. Pero... ¿cómo empezar con otra persona cuando siento que existe alguien en este mundo, con el que pasé los mejores 4 años y con el que de verdad he sido feliz, y me corresponde? ¿Cómo sentirme feliz en mi casa cuando la siento en parte vacía, pues lo echo mucho de menos y con solo su presencia la vida es mucho más bonita? Es muy muy difícil. Seguir ilimitadamente en la distancia es posible, sobretodo a nivel emocional, puesto que no habría tampoco un proyecto en común, y sé que la relación se acabaría por falta del mismo.
Mi vida ha sido complicada a muchos niveles, la relación con mis padres desde mi divorcio es muy fría puesto que ellos nunca lo aceptaron (son muy tradicionales y para ellos fue inaceptable ya que mi ex nunca me hizo nada malo y fuí yo quien inició la separación), mi salud ha dificultado los pasos que he ido dando por mi discapacidad visual, y estoy cansada de sufrir. Soy una persona que suelo dar mucho a los demás, he aguantado muchas cosas para no dañar a nadie, con mis padres cedí mucho para no disgustarles durante años hasta que no se pudo más, y siempre intento que todo el mundo este feliz pero en este caso es imposible. Si en España tuviera al menos estabilidad, un trabajo en el que me realizara, pero ni siquiera llego bien a fin de mes. No es solo renunciar al amor... Es mucho más que eso... A nivel emocional para mi, sería una pérdida muy grande, la posibilidad también de un desarrollo profesional y el sentirme totalmente desalentada, pues aunque no sabemos como pueden acabar las relaciones, estos casi cuatro años con él han sido maravillosos y le quiero de verdad.
Esta es la situación y sé que ninguna opción es sencilla, por eso llevo ya un año posponiendo el momento por el miedo que tengo de afrontar esta situación.
Gracias a todos de corazón por vuestra ayuda.
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| 04-May-2018 17:31 |
| Elizabetta |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Voy a intentar ser clara y concisa.
Cuando una persona tiene hijos ya nunca es libre de ir y venir, de entrar y salir, de andar por aquí y luego por allá...si a esto añadimos que hay una separación y una custodia compartida, la cosa se complica mucho más, ya que el padre tiene todo el derecho del mundo de ver a su hija y viceversa, si a esto le unimos que la madre tiene una relación a distancia con un alemán, que el alemán tiene también una hija a la que no puede dejar y un trabajo del que vive, todo en Alemania, o sea, que no va a venir a vivir aquí jamás, yo veo esto más complicado que unir un puzzle de miles de piezas.
Iniciar una relación así ya sería difícil sin tener hijos, pero con una niña de nueve años que tiene que abandonar país, familia, colegio, amigos, e incluso debe dejar de ver a su padre como hasta ahora, ya es para pensárselo muy tranquilamente.
Yo no movería a mis hijos de su país por nadie, lo tengo claro y eso que mis hijos no ven a su padre, pero saben que pueden recurrir a él, saben donde está y saben que en caso de necesitarlo lo tendrían.
Ya sé que cada persona es distinta, lo que ocurre es que la vida de una persona con hijos no tiene nada que ver con la de una que no los tiene.
Esta es la realidad, quizás lo más razonable fuera que tu renuncies a vivir esta historia romántica que puede acabar como el rosario de la aurora.
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| 04-May-2018 17:19 |
| Lares |
Respuesta: Problema serio, pareja extranjera necesito consejo
Jose K, ningún padre es prescindible ni ninguna madre.
En todas las separaciones los niños sufren, y los papás también.
Incluso con la opción de custodia compartida, algún progenitor tiene que renunciar a ello por cuestiones de horarios laborales. Si encima uno de ellos se marcha a otro país, la cosa se complica mucho más. Dentro de lo malo e inevitable del caso, hay que buscar soluciones que sean lo mejor (dentro de lo que cabe) para todos, pero sobretodo para los hijos. Por cierto, desconozco a qué edad el niño puede elegir con quién vivir.
Merece la pena que una madre se vaya a otro país con su hija porque allí vive su amor y además tiene opción de trabajar? Pues no lo sé....
Estaría el padre dispuesto a apoyarla aunque supusiera ver menos a su hija? Pues tampoco se sabe.
Y la niña, qué piensa de todo esto? Pues probablemente lo que quiera es que sus padres estén juntos y seguir en su casa, su cole y con sus amigos.
Es una situación bastante complicada. No querría verme en esa tesitura. Espero que la prota del post lo haga lo mejor posible.
Saludos.
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