(Nuevos Primero)
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| 14-Feb-2018 13:52 |
| alexct23 |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Cita:
Iniciado por AnderOgaiz
Dos meses es muy poco tiempo para superar una relación de 3 años y poder tener una buena relación con otra persona. Te aconsejo que te tires una buena temporada solo, de esta manera no tendrás relaciones basadas en la dependencia y elegirás a la persona por convicción, no por evitar estar solo.
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Sí, eso es lo que tengo en mente, la verdad.
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| 14-Feb-2018 13:51 |
| dadodebaja55605 |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Cita:
Iniciado por alexct23
Hola a todos! Ya he zanjado el asunto y quería volver, en primer lugar para agradeceros a todos las opiniones y en segundo, para pedir un último consejo.
Después de 2 semanas con la misma situación, ayer hablamos y decidimos que lo mejor era no continuar con la relación. Ella sigue en un estado de inestabilidad emocional demasiado fuerte, y un día podía ser amor, lo mismo que al siguiente odio. Total, ni ella estaba cómoda, ni yo lo estaba y supongo que estas cosas no se pueden forzar. Creo que nos queremos (no estamos enamorados, en 4 meses...), pero las circunstancias han podido con la relación, una pena, quizá en unos meses vuelva a surgir la cosa de otra forma o quizá no. El caso es que ella necesita una buena temporada sola para desconectar y reflexionar y estoy empezando a pensar que yo también.
Ciertamente el sentimiento que tengo no es de pérdida (porque aún no había llegado a enamorarme), puesto que como digo, la quiero y me parece que con unos días de poco contacto podría incluso ser su amigo, dado que coincido bastante con ella. Más bien lo que siento es que después de 3 años y medio de relación con mi ex-novia, 2 meses sin nada y ahora estos 4 meses con esta chica... ahora me siento solo, aunque se que no lo estoy, porque gracias a Dios tengo buenos amigos, pero los amigos son otra historia. Es mucho tiempo el que he tenido a alguien ahí al lado para hablar, a veces durante horas (aunque sea por Whatsapp) y ahora que eso no está y que creo que es mejor que no esté una buena temporada, se siente muy extraño. Deduzco que no soy el único que ha pasado por esto, así que me gustarían algunos buenos consejos como los que ya me habéis dado anteriormente.
Gracias a todos y un saludo!
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Dos meses es muy poco tiempo para superar una relación de 3 años y poder tener una buena relación con otra persona. Te aconsejo que te tires una buena temporada solo, de esta manera no tendrás relaciones basadas en la dependencia y elegirás a la persona por convicción, no por evitar estar solo.
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| 14-Feb-2018 13:14 |
| alexct23 |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Hola a todos! Ya he zanjado el asunto y quería volver, en primer lugar para agradeceros a todos las opiniones y en segundo, para pedir un último consejo.
Después de 2 semanas con la misma situación, ayer hablamos y decidimos que lo mejor era no continuar con la relación. Ella sigue en un estado de inestabilidad emocional demasiado fuerte, y un día podía ser amor, lo mismo que al siguiente odio. Total, ni ella estaba cómoda, ni yo lo estaba y supongo que estas cosas no se pueden forzar. Creo que nos queremos (no estamos enamorados, en 4 meses...), pero las circunstancias han podido con la relación, una pena, quizá en unos meses vuelva a surgir la cosa de otra forma o quizá no. El caso es que ella necesita una buena temporada sola para desconectar y reflexionar y estoy empezando a pensar que yo también.
Ciertamente el sentimiento que tengo no es de pérdida (porque aún no había llegado a enamorarme), puesto que como digo, la quiero y me parece que con unos días de poco contacto podría incluso ser su amigo, dado que coincido bastante con ella. Más bien lo que siento es que después de 3 años y medio de relación con mi ex-novia, 2 meses sin nada y ahora estos 4 meses con esta chica... ahora me siento solo, aunque se que no lo estoy, porque gracias a Dios tengo buenos amigos, pero los amigos son otra historia. Es mucho tiempo el que he tenido a alguien ahí al lado para hablar, a veces durante horas (aunque sea por Whatsapp) y ahora que eso no está y que creo que es mejor que no esté una buena temporada, se siente muy extraño. Deduzco que no soy el único que ha pasado por esto, así que me gustarían algunos buenos consejos como los que ya me habéis dado anteriormente.
Gracias a todos y un saludo!
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| 29-Jan-2018 22:52 |
| Elocin |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Bueno, yo no creo que se deba ser tan tajante en estos casos, porque a mi la descripción de la muchacha me parece un cuadro bastante parecido de depresión y/o ansiedad. Y en estos terrenos mucha gente enseguida piensa del revés.
Y si bien es cierto que en situaciones normales uno se vuelca en la pareja para solucionar juntos los problemas o para tener apoyos, en el caso de la depresión no siempre es así y va directamente según la persona. Si ella está acostumbrada a ser más fría, a no revelar sus sentimientos con ligereza, me parece de lo más lógico cuando se siente agobiada prefiera encerrarse en sí misma. Eso lo he hecho yo y en aspecto sentimental me considero alguien bastante dependiente y cariñoso, así que por eso lo veo aún más factible en alguien más "racional".
Lo que me parece más triste de esto es que yo terminé una relación por los mismos motivos, y creer que la otra persona piense que usé mi estado mental como excusa me corroe.. Al final pagamos justos por pecadores, como siempre..
Al forero que abre el tema. Intenta tener paciencia. Lo que explicas parece que ella dependiendo del día tenga un humor u otro, y por desgracia si ella no ha buscado ayuda o no ha preguntado a sus médicos si tiene un problema, es probable que vaya para largo y que no cambie. Quizás no esté deprimida ni ansiosa, y yo me esté balanceando en mi opinión, pero lo que está claro es que es una persona que suele padecer estrés debido a cosas de su vida que no quiere o no puede cambiar (trabajo, familia, e incluso traumas pasados).. en ese aspecto hay muy poco que tú puedas hacer y debes saber que son situaciones que, duren más o menos, van a seguir surgiendo si su "modus operandi" siempre es el mismo ante un traspiés. Así que quizás te veas más veces en la tesitura de tener que dejarle espacio y que no quiera volcarse en tí.. Así que es tu elección también, el decidir si seguir a su lado. No tienes porqué aguantar traumas ajenos, eso está clarísimo.
Hablar con ella.. Bueno, puedes intentar dejarle claro nuevamente que puede contarte sus cosas, que quieres ayudarla.. Pero si le pasa como a mi, el problema no es saber o no saber si dispones del apoyo emocional ajeno, el problema es que te sientes un estorbo para esa persona. Por mucho que se diga lo contrario, lo que percibimos en nuestros pensamientos es más poderoso. Y se puede querer mucho pero no ver viable una relación solo porque haya amor y risas, si el resto del tiempo sientes que arrastras a la otra persona.
Yo solo quería decir que es una posibilidad.. y lo mejor si la posibilidad fuera esa, si en realidad te compensa, es darle su espacio y permitir que ella haga los planes. Y esperar a hablar cuando la vuelvas a ver en su "buena temporada", por ejemplo para aconsejarle algún tipo de terapia que la ayude a administrar su vida y sus momentos de estrés, sobretodo si ves que la actitud se repite. Entiendo que vivir al lado de una persona con esos cambios de humor, máxime los primeros meses que deberían ser todo oro y fiesta, no es agradable. Y eso mismo pensamos nosotros cuando creemos y decidimos, erróneamente o no, poner tierra de por medio.
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| 29-Jan-2018 21:58 |
| Odile |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
De entrada, siempre que leo historias como la tuya, me viene el flash de que no han acabado de superar la antigua relación. También creo que la tienes idealizada, pues por lo que cuentas, ni me parece que tenga una personalidad fría e independiente, ni que sea todo lo clara y sincera que nos cuentas, es más... alguien que realmente lo sea, no tiene tantísimo problema, porque actúa más y piensa menos.
Lo de 'te quiero mucho, pero te dejo', para mí no cuela, a excepción de que fuera por ejemplo, porque tú no la quisieras, que no es el caso.
necesito tiempo. No te estoy pidiendo un tiempo, Frase clave!
Si en pocos meses ya estáis así, que deberíais estar ilusionados... qué será de vosotros en un tiempo? Cuando alguien te quiere a su lado para jijijaja, pero no para cuando tiene problemas, no sois pareja, más bien amiguitos. Las parejas están para lo bueno y para lo malo.
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| 29-Jan-2018 19:32 |
| Múltiple |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Mi novia al principio era así con muchos y grandes problemas,andaba depresiva muchas veces,se ponía en la habitación a llorar y calentarse la cabeza.... y bueno sinceramente me recordó a como explicaste que es tu chica,incluso también muy independiente y que no le gusta que le solventes nada.
Pero jamás me dijo nada de estar un tiempo separados ni nada así y te digo que ha tenido problemas muy gordos.
Yo a raíz de lo vivido por mí le doy la razón a Diazepam,ahí hay algo que no cuadra,deberías ser su gran punto de apoyo ante esos problemas,porque piensa que si cada vez que tenga problemas te aparta,apañado vas [emoji849]
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| 29-Jan-2018 19:23 |
| Elizabetta |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Realmente complejo el mundo de los sentimientos, lo que es admirable es vuestra capacidad de cambiar de una pareja a otra en unos meses, apenas en dos, para ser exactos.
Si ella quiere espacio porque no sabe si te quiere como debe, o te quiere como debería o simplemente te quiere pero no te ama, o sepa usted el que, lo mejor es dejarle espacio.
Aunque me temo que lo que le pasa es que no se aclara y te va a tener de comodín, sobre todo ahora que ha dejado claro que no sois una pareja.
Claro que vais a quedar y probablemente os liéis pero luego ella volverá a sus dudas y vuelta a empezar...
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| 29-Jan-2018 19:11 |
| usuario_borrado |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Cita:
Iniciado por alexct23
Y poquito más... mi opinión? (quizá de enamorado, quizá no). Yo la quiero y ella me quiere, pero las circunstancias son las que son. Además esto ha venido en un punto en el que una relación se estanca o sigue adelante, pero no puedo evitar que me de rabia que se estanque por, de algún modo, "factores externos" que le afectan a ella. Yo lógicamente no estoy cómodo con está situación... pero pienso que si ella se arriesgo por mi en su momento a pesar del miedo que tenía a conocer a una persona, yo le debo el "sacrificio" de intentar aguantar todo esto con el fin de estar con ella.
¿Qué pensáis?
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Yo no creo que en el nombre del AMOR luches o te sacrifiques. Porque si lo haces entonces es que nunca fue amor, debido a que la desestabilizas perdiendo el equilibrio y la armonía por ende el bienestar.
Confieso que fui la dejada de la relación en la que casi cumplíamos cinco años juntos. Admití que lo mejor era separarnos, amaba demasiado a ese hombre a un punto de entender que su felicidad no dependía de mí así como él no le correspondía el hacerme feliz.
Nuestros caminos se tenían que disgregar debido a que cada uno tenía anhelos diferentes no siendo compatibles o recíprocos. Y es que de haber querido luchar por continuar juntos desde allí la situación se habría estropeado ya que no creo en los sacrificios, luchas, ni oportunidades, en una relación.
 El amor es libre, así que si le ponemos pruebas para que las supere como luchar por nuestros ideales se expele las creencias de la pareja por beneficio propio. Allí se pierde el Equilibrio.
El pedir sacrificios nuevamente se suprime los sentimientos y pensamientos de la pareja. Centrándonos en lo que nos conviene sin importar lo que pueda ofrendar con tal de seguir a nuestro lado. Allí se pierde la Armonía.
Creo plenamente en las segundas oportunidades pero estás no significan borrón y cuenta nueva. Es el de trascender de manera individual gracias a lo que se aporto y se obtuvo en el noviazgo.
De esta manera no se comete los mismo errores en la siguiente relación que se tenga.
Desde el principio gracias a los cursos de autoestima se nos disciplino que las personas no nos pertenecen. Teniendo este precepto constantemente en mente cada acontecimiento, elección y discrepancias me aplique como se debía actuar en pareja procediendo como iguales. Ninguno debía sentirse superior o inferior al otro o de lo contrario, se pierde el Bienestar.
Siendo que como no apruebo los sacrificios debió ser duro para él también desprenderse pero que a la larga de no haberlo hecho se nos hubiera pasado factura lamentando lo que se dio con tal de seguir juntos.
Te confieso que sufrí de violencia intra-familiar, pero no permití que mis traumas de la infancia interfirieran en mi relación a un punto de obtenerla a un nivel sano. Pues acudí a psicoterapías que me permitieron llegar a mi Sanación Mental. Así que no, no es pretexto el decir que X conflicto interfiere para lograr un buen noviazgo.
Actualmente somos amigos donde ya nos vimos ocho veces de los tres años que paso desde que lo dejamos.
Actualmente, vi en su perfil de Facebook una imagen donde abraza a una chica. En donde doy especulaciones de que tal vez sean pareja. Tal vez si, o tal vez no. En todo caso la vida sigue y es bueno aceptar que nosotros fuimos una etapa transitoria así como lo fueron ellos. Nada es para siempre y eso incluye las relaciones de que no existen las definitivas, pero si las inolvidables.
Como mencione antes el amor es libertad si amas -Dejala ir-. Que sea feliz por su cuenta o que intente averiguar si es posible tener una relación sana sin que sus problemas interfieran siendo más compatible en personalidad y emociones.
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| 29-Jan-2018 18:50 |
| luchanadj |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Yo diría que estás forzando una relación artificial para la que ella no está preparada. Te lo está diciendo clara y honestamente, parece. Es bueno seguir sus consejos y alejarte por el momento. Además, por tu situación quizás a ti también te conviniese darte un tiempo alejado de amoríos, dado el escaso tiempo de tu separación. Esto último es algo que sólo tu puedes valorar.
Saludos.
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| 29-Jan-2018 18:00 |
| dadodebaja56293 |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Exacto, en el momento en el que te conviertes en un problema o un dolor de cabeza para tu pareja, estas sentenciado.
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| 29-Jan-2018 17:40 |
| Lupercal |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Sus palabras puede que sean amables, pero en mi opinión el mensaje parece claro, te ve como uno de sus problemas y no como la solución o como parte de ella.
Cuando alguien está muy agobiado, tiene tendencia a desprenderse de lo prescindible y aferrarse a lo imprescindible.
Cuesta aceptarlo pero no te hagas muchas esperanzas y sobre todo, no te auto-engañes.
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| 29-Jan-2018 17:34 |
| Magnus |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
No todos reaccionamos igual a los problemas. Y si ella ha estado sóla mucho tiempo, y ha aprendido a aislarse para pasarlo. ¿Dónde quedas tú?, pues por mucho cariño y comprensión que tengas, sino consigues que lo comparta contigo, no veo futuro.
Por eso mi consejo es, sin agobiarla, mandarle mensajes, o llamarla un ratito para que sepa que estás ahí, que te preocupas por ella y que se desahogue. Intentar que te vea como una ayuda no como una carga. Que va a costar, si, pero si insistes creo que puede funcionar. Es lo único que te puedo recomendar que intentes.
Si no se abre, sino te hace partícipe, ve pensando en dejarlo, porque no se puede estar con alguien sólo cuando ella está de humor.
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| 29-Jan-2018 16:46 |
| Diazepam |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Cita:
Iniciado por alexct23
El problema está en que considera un problema a cualquier ser humano, amigos/as, su mejor amiga, yo... por eso me da que pensar, pero por otra parte pienso que es algo suyo, no contra mi. De la forma que comentas estaría más claro que el agua y dejaría la relación.
Realmente me considera un alivio, pero el alivio que ella busca es que yo haga como si a ella no le pasara nada y estemos bien, que le aporte "normalidad" mientras ella se va recuperando sola. Para mi no es normal, pero tengo comprobado que ella es así
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A mi me parece que esto que te dice
Cita:
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ahora mismo estoy tan liada, que se que te quiero mucho, pero no estoy segura de si de la manera que debería hacerlo.
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Sí tiene que ver específicamente contigo.
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| 29-Jan-2018 16:45 |
| dadodebaja58316 |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Cita:
Iniciado por alexct23
Yo lógicamente no estoy cómodo con está situación... pero pienso que si ella se arriesgo por mi en su momento a pesar del miedo que tenía a conocer a una persona, yo le debo el "sacrificio" de intentar aguantar todo esto con el fin de estar con ella.
¿Qué pensáis?
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Ya te ha dicho que quiere estar sola, es decir, no quiere que estés con ella. Te lo ha dicho bien y ha sido muy sincera. En ese sentido no hay mucho más que añadir; simplemente, que lo aceptes y te vayas.
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| 29-Jan-2018 16:16 |
| dadodebaja59479 |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Pues fíjate que, para ser la nota discordante, te diré que yo me la creo a ésta mujer y la entiendo bastante.
Es probable que sea de esas mujeres "Juan Palomo, yo me lo guiso yo me lo como", y no sepa estar en paz hasta que resuelve sus problemas, y vuelve a emerger.
No necesita que esté la gente alrededor, no necesita "hablar" porque sabe que "hablando" no se resuelven las cosas, que hay que arreglarlas.
De hecho así actúan una gran mayoría de los hombres.
El tema está, en que los problemas no dependen de ella sino que son externos vy fuera de su control.
Y la sensación de no tener control y no poder " ocuparse" y sólo " preocuparse", para gente como ella ( y yo) es como un veneno.
El verdadero problema está en un cierto grado de inmadurez por su ( nuestra, y me incluyo porque soy un poco así) parte , y la incapacidad de gestionar ése estrés de tal forma que todo estímulo extra, así sea positivo, nos descompensa.
No sabemos manejar el estrés.
Y eso definitivamente NO es tu culpa...
Debes valorar seriamente si te compensa estar esperando por que ella resuelva sus cosas, porque según cuentas ésos problemas familiares son repetitivos y ella ya los conoce, no te puede tener ahí como un yoyo, está bien estáis juntos, está mal, te larga.
No es lógico.
Deberá buscar la forma de manejar el estrés , e independizarse de la fuente del mismo ( su familia) emocionalmente y económicamente.
A medio o largo plazo. Pero la vida traerá más problemas, deberá aprender a crear parcelas de tiempo o no podrá vivir en paz.
Por otra parte, es probable que lo que la esté alejando de tí sea el miedo a que tú te vayas... cansado de escuchar constantemente el blablablá problemas.
Tal vez por eso su conducta contradictoria...te medio deja pero quiere quedar??
Averigua cómo fueron sus rupturas con sus otras parejas y en qué porcentaje tuvieron que ver sus cuestiones familiares.
Sea como sea ella tiene trabajo que hacer consigo misma, y tú tienes que valorar cuánto y cómo estás dispuesto a esperar...
También tienes derecho a estar feliz.
Aunque a diferencia de mis colegas foreros creo que en éste caso el cortar por lo sano con contacto cero o un ultimátum serán perjudiciales, sí que me alejaría un poco a ver cómo respira, que no te tenga ahí "siempre", dale la oportunidad de experimentar el echarte de menos.
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| 29-Jan-2018 15:57 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Sinceramente, si no te ve como un apoyo, ayuda, para lo bueno y lo malo, creo que deberías pensar en ti y plantearte las cosas. ¿Cada vez que se compliquen las cosas se va a alejar y te va a decir que la dejes espacio? 
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| 29-Jan-2018 15:38 |
| alexct23 |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Cita:
Iniciado por Diazepam
Lo que llama la atención es que a ti te considere un problema más del que necesite alejarse y no un refugio, ni un alivio. Da que pensar.
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El problema está en que considera un problema a cualquier ser humano, amigos/as, su mejor amiga, yo... por eso me da que pensar, pero por otra parte pienso que es algo suyo, no contra mi. De la forma que comentas estaría más claro que el agua y dejaría la relación.
Realmente me considera un alivio, pero el alivio que ella busca es que yo haga como si a ella no le pasara nada y estemos bien, que le aporte "normalidad" mientras ella se va recuperando sola. Para mi no es normal, pero tengo comprobado que ella es así
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| 29-Jan-2018 15:33 |
| Diazepam |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Lo que llama la atención es que a ti te considere un problema más del que necesite alejarse y no un refugio, ni un alivio. Da que pensar.
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| 29-Jan-2018 14:24 |
| juanito_tron |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Buenas, si ya en los primeros meses de relación estáis así... ay de ti la que te espera.
Me da la sensación de que ella no está enamorada, sino que está contigo porque no sabe estar sola, por eso ahora te pide tiempo, se ralla, se agobia... Y todo por eso, creo que para ella ya puede ir siendo hora de empezar a preocuparse por sí misma y aprender a estar sola.
En lo concerniente a ti... Yo le propondría dejarlo, cuanto antes mejor, y de la mejor manera posible, porque una relación es para disfrutar y poco estás disfrutando así, estáis creando una relación basada en la codependencia, ahora estoy genial, ahora me enfado... Y si encima te aplica la ley del hielo, que consiste en no hablarte cuando se enfada contigo, muy mal futuro te auguro.
Realmente podrías decir: "ah pero ella puede cambiar...", pero en realidad ella no va a cambiar su manera de actuar mientras esté contigo. Te lo digo por experiencia propia, la ley del hielo es el infierno, es el mal.
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| 29-Jan-2018 13:09 |
| dadodebaja55605 |
Respuesta: Mi pareja está hundida.
Cita:
Iniciado por alexct23
Yo lo he entendido como un "necesito tiempo para pensar en mis problemas", más que como un "necesito un tiempo sin ti". De hecho, iba a editar, porque hace 5 minutos me ha dicho que si me apetece salir esta noche... y sí, la verdad es que es bastante contradictorio.
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Yo te recomiendo que pienses en ti también y en tus necesidades, yo no estaría ahí para ella, es algo que tiene que solucionar ella no es algo que dependa de tu apoyo o no, es mas, tu apoyo lo que hace es alejarla mas pero poco a poco. Apoyo total cuando este a tu lado queriendo arreglar las cosas juntos pero ¿apoyo cuando se va?
Los dos sois igual de importantes y, ¿que sentido tiene cuando estas mal y tienes problemas alejarte de tu pareja creando otro problema mas?
Es doloroso que alguien te pida un tiempo indefinido con lo que se sufre. No te olvides de ti, recuerda esto.
Tampoco quedaría hasta que ella tuviera claras las cosas porque tiene que aprender que no se pueden tener las cosas cuando se desean, hay sentimientos en juego.
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