Mi pareja está hundida.

alexct23

Hola a todos, os expongo la situación:

Después de una relación de 3 años y medio, mi ex-novia y yo lo dejamos en julio. En septiembre, en las fiestas de mi ciudad, conocí a otra chica (ya la conocía realmente, aunque mi relación con ella era nula) que siempre me había gustado y me dije ¿por qué no?. Ella además había pasado por lo "mismo" que yo, pues lo había dejado con su pareja en mayo tras 1 año y medio de relación.

Ambos tenemos 25 años, yo estoy acabando mi segunda carrera y ella trabaja en comercio. El caso es que es una persona que por diversas circunstancias lo ha pasado realmente mal en la vida (principalmente por problemas familiares bastante serios) y ha estado forzada a madurar antes de tiempo y a desarrollar una personalidad bastante fría e independiente (aunque paradójicamente siempre ha tenido relaciones serias, 3 concretamente). Hasta aquí todo "normal". Cuando empecé a conocerla más enseguida me di cuenta del tipo de personalidad que tenía, pero poco a poco empezamos a coger confianza y a pesar de no cambiar (no creo que la gente cambie en general), conseguí que se abriera progresivamente, me contaba las cosas, era cariñosa conmigo y a pesar de tener un miedo increíble a empezar otra relación me decía cosas bastante agradables de oir como "me gustaría que fueras el último" o "es la primera vez que siento esto con alguien". Se que pensaréis que esto se dice siempre, pero sí me ha demostrado que es muy sincera, clara y honesta, así que no creo que se hubiera "forzado" a dejar salir esas palabras de su boca si no las hubiera pensado de verdad.

He aquí el problema. Tras 4 meses de conocernos y por qué no decirlo, de relación, hace ya unas 3 semanas sus problemas familiares volvieron, tuvo problemas en el trabajo... en fin, lo que se suele decir que "parece que la ha mirado un tuerto". No paran de sucederle cosas malas. El caso es que la primera vez que tuvo un bajón del estilo estaba apática, no quería ver a nadie y su forma de solucionar sus problemas siempre es encerrarse sola en su habitación a darle vueltas. No pude evitar preguntarle si estábamos bien porque no le apetecía quedar conmigo en general, apenas me hablaba... pero hablé con ella y me dijo que no pasaba nada, que los problemas que tenía eran lo que provocaba que estuviera así y que no me preocupara por la relación.

Hace cosa de 2 días le he notado un bajón increíble y tuvimos una discusión idiota por un comentario gracioso que le hice (nada del otro mundo). Después de eso no me habló en todo el día, cuando la noche anterior habíamos estado cenando fuera y riéndonos sin parar. Ella puede tener sus problemas pero es capaz de formarse un escudo para que los demás no lo sepan y estar "bien". Después de eso, ayer le volví a preguntar que si estábamos bien y esto fue lo que me dijo:

"Te voy a ser muy honesta, aún a riesgo de hacerte daño porque eso me mata, pero ahora mismo estoy tan liada, que se que te quiero mucho, pero no estoy segura de si de la manera que debería hacerlo. Me siento egoísta porque no estoy bien, y te arrastro, y no me apetece. Y mi cabeza me dice que me aleje de todo el mundo hasta que yo esté bien, porque voy sembrando desconcierto y eso no es justo"

A esto le conteste que yo la quiero, que entiendo que lo está pasando muy mal por sus circunstancias y que estoy dispuesto a mantenerme a una distancia prudencial si es lo que ella necesita. Y me contestó:

"Gracias, pero sí, necesito tiempo. No te estoy pidiendo un tiempo, pero necesito valorar cosas, pensar y centrarme, porque no se por dónde me viene la vida y estoy agobiada... más todo lo que me ha pasado últimamente. Supongo que tenía que pasarme algún día, reventar así"

A esto le respondí que debía centrarse en ella en un momento así, que contara conmigo para desahogarse si le apetecía o para verme un rato y ya está. Y me dijo que le prometiera que no me iba a comer mucho la cabeza y me iba a centrar en mis exámenes.

Y poquito más... mi opinión? (quizá de enamorado, quizá no). Yo la quiero y ella me quiere, pero las circunstancias son las que son. Además esto ha venido en un punto en el que una relación se estanca o sigue adelante, pero no puedo evitar que me de rabia que se estanque por, de algún modo, "factores externos" que le afectan a ella. Yo lógicamente no estoy cómodo con está situación... pero pienso que si ella se arriesgo por mi en su momento a pesar del miedo que tenía a conocer a una persona, yo le debo el "sacrificio" de intentar aguantar todo esto con el fin de estar con ella.

¿Qué pensáis?

dadodebaja57180

Yo te diría que tu única opción es hacer lo que te ha pedido, darle espacio, estar ahí por si te necesita e interesarte por su estado de ánimo de vez en cuando, a ver si se aclara o se solucionan sus problemas, sin saber más detalles no me atrevería a decirte nada más aunque me da mala espina.

En cuanto al tiempo de espera... eso ya es cosa tuya, si crees que merece la pena y depende de como evolucionen las cosas.


Nunca dejarán de soprenderme las contradicciones en las que incurrimos cuando pedimos tiempo o queremos dejar una relación.

alexct23

Yo lo he entendido como un "necesito tiempo para pensar en mis problemas", más que como un "necesito un tiempo sin ti". De hecho, iba a editar, porque hace 5 minutos me ha dicho que si me apetece salir esta noche... y sí, la verdad es que es bastante contradictorio.

dadodebaja55605

Yo te recomiendo que pienses en ti también y en tus necesidades, yo no estaría ahí para ella, es algo que tiene que solucionar ella no es algo que dependa de tu apoyo o no, es mas, tu apoyo lo que hace es alejarla mas pero poco a poco. Apoyo total cuando este a tu lado queriendo arreglar las cosas juntos pero ¿apoyo cuando se va?

Los dos sois igual de importantes y, ¿que sentido tiene cuando estas mal y tienes problemas alejarte de tu pareja creando otro problema mas?

Es doloroso que alguien te pida un tiempo indefinido con lo que se sufre. No te olvides de ti, recuerda esto.

Tampoco quedaría hasta que ella tuviera claras las cosas porque tiene que aprender que no se pueden tener las cosas cuando se desean, hay sentimientos en juego.

juanito_tron

Buenas, si ya en los primeros meses de relación estáis así... ay de ti la que te espera.

Me da la sensación de que ella no está enamorada, sino que está contigo porque no sabe estar sola, por eso ahora te pide tiempo, se ralla, se agobia... Y todo por eso, creo que para ella ya puede ir siendo hora de empezar a preocuparse por sí misma y aprender a estar sola.

En lo concerniente a ti... Yo le propondría dejarlo, cuanto antes mejor, y de la mejor manera posible, porque una relación es para disfrutar y poco estás disfrutando así, estáis creando una relación basada en la codependencia, ahora estoy genial, ahora me enfado... Y si encima te aplica la ley del hielo, que consiste en no hablarte cuando se enfada contigo, muy mal futuro te auguro.

Realmente podrías decir: "ah pero ella puede cambiar...", pero en realidad ella no va a cambiar su manera de actuar mientras esté contigo. Te lo digo por experiencia propia, la ley del hielo es el infierno, es el mal.

Diazepam

Lo que llama la atención es que a ti te considere un problema más del que necesite alejarse y no un refugio, ni un alivio. Da que pensar.

alexct23

El problema está en que considera un problema a cualquier ser humano, amigos/as, su mejor amiga, yo... por eso me da que pensar, pero por otra parte pienso que es algo suyo, no contra mi. De la forma que comentas estaría más claro que el agua y dejaría la relación.

Realmente me considera un alivio, pero el alivio que ella busca es que yo haga como si a ella no le pasara nada y estemos bien, que le aporte "normalidad" mientras ella se va recuperando sola. Para mi no es normal, pero tengo comprobado que ella es así

Yomismadel79

Sinceramente, si no te ve como un apoyo, ayuda, para lo bueno y lo malo, creo que deberías pensar en ti y plantearte las cosas. ¿Cada vez que se compliquen las cosas se va a alejar y te va a decir que la dejes espacio?

dadodebaja59479

Pues fíjate que, para ser la nota discordante, te diré que yo me la creo a ésta mujer y la entiendo bastante.
Es probable que sea de esas mujeres "Juan Palomo, yo me lo guiso yo me lo como", y no sepa estar en paz hasta que resuelve sus problemas, y vuelve a emerger.
No necesita que esté la gente alrededor, no necesita "hablar" porque sabe que "hablando" no se resuelven las cosas, que hay que arreglarlas.
De hecho así actúan una gran mayoría de los hombres.
El tema está, en que los problemas no dependen de ella sino que son externos vy fuera de su control.
Y la sensación de no tener control y no poder " ocuparse" y sólo " preocuparse", para gente como ella ( y yo) es como un veneno.
El verdadero problema está en un cierto grado de inmadurez por su ( nuestra, y me incluyo porque soy un poco así) parte , y la incapacidad de gestionar ése estrés de tal forma que todo estímulo extra, así sea positivo, nos descompensa.
No sabemos manejar el estrés.
Y eso definitivamente NO es tu culpa...
Debes valorar seriamente si te compensa estar esperando por que ella resuelva sus cosas, porque según cuentas ésos problemas familiares son repetitivos y ella ya los conoce, no te puede tener ahí como un yoyo, está bien estáis juntos, está mal, te larga.
No es lógico.
Deberá buscar la forma de manejar el estrés , e independizarse de la fuente del mismo ( su familia) emocionalmente y económicamente.
A medio o largo plazo. Pero la vida traerá más problemas, deberá aprender a crear parcelas de tiempo o no podrá vivir en paz.

Por otra parte, es probable que lo que la esté alejando de tí sea el miedo a que tú te vayas... cansado de escuchar constantemente el blablablá problemas.
Tal vez por eso su conducta contradictoria...te medio deja pero quiere quedar??
Averigua cómo fueron sus rupturas con sus otras parejas y en qué porcentaje tuvieron que ver sus cuestiones familiares.

Sea como sea ella tiene trabajo que hacer consigo misma, y tú tienes que valorar cuánto y cómo estás dispuesto a esperar...
También tienes derecho a estar feliz.

Aunque a diferencia de mis colegas foreros creo que en éste caso el cortar por lo sano con contacto cero o un ultimátum serán perjudiciales, sí que me alejaría un poco a ver cómo respira, que no te tenga ahí "siempre", dale la oportunidad de experimentar el echarte de menos.

dadodebaja58316

Ya te ha dicho que quiere estar sola, es decir, no quiere que estés con ella. Te lo ha dicho bien y ha sido muy sincera. En ese sentido no hay mucho más que añadir; simplemente, que lo aceptes y te vayas.

Diazepam

A mi me parece que esto que te dice

Sí tiene que ver específicamente contigo.

Magnus

No todos reaccionamos igual a los problemas. Y si ella ha estado sóla mucho tiempo, y ha aprendido a aislarse para pasarlo. ¿Dónde quedas tú?, pues por mucho cariño y comprensión que tengas, sino consigues que lo comparta contigo, no veo futuro.

Por eso mi consejo es, sin agobiarla, mandarle mensajes, o llamarla un ratito para que sepa que estás ahí, que te preocupas por ella y que se desahogue. Intentar que te vea como una ayuda no como una carga. Que va a costar, si, pero si insistes creo que puede funcionar. Es lo único que te puedo recomendar que intentes.

Si no se abre, sino te hace partícipe, ve pensando en dejarlo, porque no se puede estar con alguien sólo cuando ella está de humor.

Lupercal

Sus palabras puede que sean amables, pero en mi opinión el mensaje parece claro, te ve como uno de sus problemas y no como la solución o como parte de ella.

Cuando alguien está muy agobiado, tiene tendencia a desprenderse de lo prescindible y aferrarse a lo imprescindible.

Cuesta aceptarlo pero no te hagas muchas esperanzas y sobre todo, no te auto-engañes.

dadodebaja56293

Exacto, en el momento en el que te conviertes en un problema o un dolor de cabeza para tu pareja, estas sentenciado.

luchanadj

Yo diría que estás forzando una relación artificial para la que ella no está preparada. Te lo está diciendo clara y honestamente, parece. Es bueno seguir sus consejos y alejarte por el momento. Además, por tu situación quizás a ti también te conviniese darte un tiempo alejado de amoríos, dado el escaso tiempo de tu separación. Esto último es algo que sólo tu puedes valorar.

Saludos.

usuario_borrado

Yo no creo que en el nombre del AMOR luches o te sacrifiques. Porque si lo haces entonces es que nunca fue amor, debido a que la desestabilizas perdiendo el equilibrio y la armonía por ende el bienestar.




Confieso que fui la dejada de la relación en la que casi cumplíamos cinco años juntos. Admití que lo mejor era separarnos, amaba demasiado a ese hombre a un punto de entender que su felicidad no dependía de mí así como él no le correspondía el hacerme feliz.
Nuestros caminos se tenían que disgregar debido a que cada uno tenía anhelos diferentes no siendo compatibles o recíprocos. Y es que de haber querido luchar por continuar juntos desde allí la situación se habría estropeado ya que no creo en los sacrificios, luchas, ni oportunidades, en una relación.
El amor es libre, así que si le ponemos pruebas para que las supere como luchar por nuestros ideales se expele las creencias de la pareja por beneficio propio. Allí se pierde el Equilibrio.
El pedir sacrificios nuevamente se suprime los sentimientos y pensamientos de la pareja. Centrándonos en lo que nos conviene sin importar lo que pueda ofrendar con tal de seguir a nuestro lado. Allí se pierde la Armonía.

Creo plenamente en las segundas oportunidades pero estás no significan borrón y cuenta nueva. Es el de trascender de manera individual gracias a lo que se aporto y se obtuvo en el noviazgo.
De esta manera no se comete los mismo errores en la siguiente relación que se tenga.
Desde el principio gracias a los cursos de autoestima se nos disciplino que las personas no nos pertenecen. Teniendo este precepto constantemente en mente cada acontecimiento, elección y discrepancias me aplique como se debía actuar en pareja procediendo como iguales. Ninguno debía sentirse superior o inferior al otro o de lo contrario, se pierde el Bienestar.

Siendo que como no apruebo los sacrificios debió ser duro para él también desprenderse pero que a la larga de no haberlo hecho se nos hubiera pasado factura lamentando lo que se dio con tal de seguir juntos.
Te confieso que sufrí de violencia intra-familiar, pero no permití que mis traumas de la infancia interfirieran en mi relación a un punto de obtenerla a un nivel sano. Pues acudí a psicoterapías que me permitieron llegar a mi Sanación Mental. Así que no, no es pretexto el decir que X conflicto interfiere para lograr un buen noviazgo.

Actualmente somos amigos donde ya nos vimos ocho veces de los tres años que paso desde que lo dejamos.
Actualmente, vi en su perfil de Facebook una imagen donde abraza a una chica. En donde doy especulaciones de que tal vez sean pareja. Tal vez si, o tal vez no. En todo caso la vida sigue y es bueno aceptar que nosotros fuimos una etapa transitoria así como lo fueron ellos. Nada es para siempre y eso incluye las relaciones de que no existen las definitivas, pero si las inolvidables.
Como mencione antes el amor es libertad si amas -Dejala ir-. Que sea feliz por su cuenta o que intente averiguar si es posible tener una relación sana sin que sus problemas interfieran siendo más compatible en personalidad y emociones.

Elizabetta

Realmente complejo el mundo de los sentimientos, lo que es admirable es vuestra capacidad de cambiar de una pareja a otra en unos meses, apenas en dos, para ser exactos.
Si ella quiere espacio porque no sabe si te quiere como debe, o te quiere como debería o simplemente te quiere pero no te ama, o sepa usted el que, lo mejor es dejarle espacio.
Aunque me temo que lo que le pasa es que no se aclara y te va a tener de comodín, sobre todo ahora que ha dejado claro que no sois una pareja.
Claro que vais a quedar y probablemente os liéis pero luego ella volverá a sus dudas y vuelta a empezar...

Múltiple

Mi novia al principio era así con muchos y grandes problemas,andaba depresiva muchas veces,se ponía en la habitación a llorar y calentarse la cabeza.... y bueno sinceramente me recordó a como explicaste que es tu chica,incluso también muy independiente y que no le gusta que le solventes nada.
Pero jamás me dijo nada de estar un tiempo separados ni nada así y te digo que ha tenido problemas muy gordos.
Yo a raíz de lo vivido por mí le doy la razón a Diazepam,ahí hay algo que no cuadra,deberías ser su gran punto de apoyo ante esos problemas,porque piensa que si cada vez que tenga problemas te aparta,apañado vas


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Odile

De entrada, siempre que leo historias como la tuya, me viene el flash de que no han acabado de superar la antigua relación. También creo que la tienes idealizada, pues por lo que cuentas, ni me parece que tenga una personalidad fría e independiente, ni que sea todo lo clara y sincera que nos cuentas, es más... alguien que realmente lo sea, no tiene tantísimo problema, porque actúa más y piensa menos.

Lo de 'te quiero mucho, pero te dejo', para mí no cuela, a excepción de que fuera por ejemplo, porque tú no la quisieras, que no es el caso.

necesito tiempo. No te estoy pidiendo un tiempo, Frase clave!

Si en pocos meses ya estáis así, que deberíais estar ilusionados... qué será de vosotros en un tiempo? Cuando alguien te quiere a su lado para jijijaja, pero no para cuando tiene problemas, no sois pareja, más bien amiguitos. Las parejas están para lo bueno y para lo malo.

Elocin

Bueno, yo no creo que se deba ser tan tajante en estos casos, porque a mi la descripción de la muchacha me parece un cuadro bastante parecido de depresión y/o ansiedad. Y en estos terrenos mucha gente enseguida piensa del revés.

Y si bien es cierto que en situaciones normales uno se vuelca en la pareja para solucionar juntos los problemas o para tener apoyos, en el caso de la depresión no siempre es así y va directamente según la persona. Si ella está acostumbrada a ser más fría, a no revelar sus sentimientos con ligereza, me parece de lo más lógico cuando se siente agobiada prefiera encerrarse en sí misma. Eso lo he hecho yo y en aspecto sentimental me considero alguien bastante dependiente y cariñoso, así que por eso lo veo aún más factible en alguien más "racional".

Lo que me parece más triste de esto es que yo terminé una relación por los mismos motivos, y creer que la otra persona piense que usé mi estado mental como excusa me corroe.. Al final pagamos justos por pecadores, como siempre..

Al forero que abre el tema. Intenta tener paciencia. Lo que explicas parece que ella dependiendo del día tenga un humor u otro, y por desgracia si ella no ha buscado ayuda o no ha preguntado a sus médicos si tiene un problema, es probable que vaya para largo y que no cambie. Quizás no esté deprimida ni ansiosa, y yo me esté balanceando en mi opinión, pero lo que está claro es que es una persona que suele padecer estrés debido a cosas de su vida que no quiere o no puede cambiar (trabajo, familia, e incluso traumas pasados).. en ese aspecto hay muy poco que tú puedas hacer y debes saber que son situaciones que, duren más o menos, van a seguir surgiendo si su "modus operandi" siempre es el mismo ante un traspiés. Así que quizás te veas más veces en la tesitura de tener que dejarle espacio y que no quiera volcarse en tí.. Así que es tu elección también, el decidir si seguir a su lado. No tienes porqué aguantar traumas ajenos, eso está clarísimo.

Hablar con ella.. Bueno, puedes intentar dejarle claro nuevamente que puede contarte sus cosas, que quieres ayudarla.. Pero si le pasa como a mi, el problema no es saber o no saber si dispones del apoyo emocional ajeno, el problema es que te sientes un estorbo para esa persona. Por mucho que se diga lo contrario, lo que percibimos en nuestros pensamientos es más poderoso. Y se puede querer mucho pero no ver viable una relación solo porque haya amor y risas, si el resto del tiempo sientes que arrastras a la otra persona.

Yo solo quería decir que es una posibilidad.. y lo mejor si la posibilidad fuera esa, si en realidad te compensa, es darle su espacio y permitir que ella haga los planes. Y esperar a hablar cuando la vuelvas a ver en su "buena temporada", por ejemplo para aconsejarle algún tipo de terapia que la ayude a administrar su vida y sus momentos de estrés, sobretodo si ves que la actitud se repite. Entiendo que vivir al lado de una persona con esos cambios de humor, máxime los primeros meses que deberían ser todo oro y fiesta, no es agradable. Y eso mismo pensamos nosotros cuando creemos y decidimos, erróneamente o no, poner tierra de por medio.