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Iniciado por No Registrado

Hola …… La situación con tu ex es tan compleja porque una pareja que se rompe por causas ajenas, o no tanto (no está claro que una enfermedad sea una causa excluyente), tiende a conformar uno de los mitos románticos por excelencia.

En el comienzo, leyendas y mitologías de todas las antiguas culturas europeas y orientales, luego desde las tragedias griegas hasta Shakespeare, y desde el romanticismo hasta nuestros días… los infortunios de dos amantes que no pueden concretar o proseguir con su amor por causas ajenas han constituido el eje central, de muchas de las más grandes obras literarias de todos los tiempos.

El porqué… Está en que muchos hemos tenido historias truncadas, sobre todo a edades tempranas, que nos marcaron y que no siempre se han terminado de superar aún pasados muchos años y aún con la apariencia de estar olvidadas… Claro, no todas continúan tan presentes, pero aún así, la identificación con quienes viven el cataclismo del distanciamiento es comprensible.
Claro, es más fácil que todos se identifiquen con un personaje de un drama o una novela, que con una persona real. Nadie juzga a un personaje.


Eso sí, faltan datos fundamentales como para una correcta evaluación… por ejemplo, tu enfermedad no te invalidó para que construyeras una familia y eso parece decir que no era algo insuperable como para haber continuado aquella relación.
Entonces esa ruptura o bien fue precipitada, o escondía alguna razón secreta que no te atreviste a enfrentar… El que descubras el motivo auténtico, aunque me imagino que te será difícil, me parece fundamental.

Me he enfocado en tu pasado y no en tu presente, porque no encuentro síntomas tan potentes e tu vida actual, a pesar de tu marido, de tu hijo, y de que lo hayas construido. Tu malestar, tu confusión están ligadas a esa historia inconclusa con tu antigua pareja, probablemente desconcertada y herida… pero también con mucho rencor, de ahí ese intento de ofrecerte un sexo despersonalizado y emocionalmente vacío,

A esta altura de las cosas, también me parece que tu única posibilidad es el distanciamiento definitivo. Como también acudir en busca de ayuda profesional, las heridas del pasado se han acumulado en el tiempo y tu realidad de todos los días, siempre estará teñida de lo que por algún motivo no se pudo concretar.
Por mucho, o por poco amor, que te despierte tu actual pareja, parece que no ha sido el actor principal en la historia de tu vida.

Una vez más, aunque sólo sea por tu hijo, tendrás que acudir en busca de ayuda profesional.

Iniciado por MoonWay

Creo que durante estos años se han estado mintiendo ambas partes (tú y él) y has estado colocando una excusa para no cerrar ese capitulo.

Las relaciones no terminan solamente por falta de respeto o porque no exista amor, en ocasiones son nuestras decisiones que lleva inminente a la separación.

Ambos tomaron sus decisiones que era no volver a estar juntos. Estabas enferma: va afectar a las personas que se encuentren en tu entorno quieras o no, economicamente, animicamente que no vas a cambiar, es como si sucediera nuevamente todos van a sufrir pero porque te quieren y no puedes alejar a la gente; si él hubiera actuado de otra manera como indiferente a tu malestar, empezarías a pensar que es porque no te quería y llegaría a la misma situación.
Tú decidistes romper, una y otra vez, a pesar que él decidía quedarse y presiento creo que a pesar de que rompían seguían tratandose como novios, si no, no me explico que siempre terminaran en lo mismo.

La última vez, él se cansó también decidió ya no quiero esto; siguiente decisión seguistes estando con él a pesar de tener una relación, hasta decidir que tampoco querías eso para tu vida.

Como tu decisión ya estaba tomada, a pesar de haber escuchado la conversación, no te inmutastes y él tampoco dijo nada más.

La única causa externa e irremediale de que una relación termine es la muerte. Así que no no fue tu enfermedad, ambos, y las decisiones que tomaron en el pasado.

Así que el capítulo termino otra cosa es que no quisieras dar completamente vuelta a la hoja (eso fue la tristeza que te causo al enterarte que contrajo nupcias, uno de mis ex contrajo nupcias y no me pasa por eso por la cabeza).

Y no por cerrar capitulos significa que le dejes de quitarle el aprecio o agradecimiento eso lo tengo claro, pero al final no te dificulta colocarle los límites. Lo que te confunde es quizas que al hacerlo, él ya salga completamente de tu vida "cordial, amistad" sin mensajes sin nada, sin visita a tu familia.



No es mi caso, pero en reiteradas veces en este foro, así como fuera he tenido que leer y escuchar, el amor que se le profesa a la primera pareja o a otra en particular, siempre aún estando con otra persona. Si no es tú caso que bueno, pero por lo que habías mencionado ibas por el mismo punto.

Entonces, la pregunta es ¿porque te confunde su actitud?. Sabes que es obvio no ha avanzado él, se quiere acostar contigo, no va a ceder hasta que tú dejes en claro todo,

Por eso son los limites, a veces con el silencio no interpreta el mensaje, el decir realmente un NO, es diferente a estar preguntandole al susodicho porque se comporta de esa manera, a veces cuando las personas andamos curiosas, es porque tenemos otros motivos diferentes, porque quizás inconsientemente quieras escuchar un te amo aún.

Aunque le tengas aprecio o cordialidad, al inicio debistes sentenciar, no evadir, no preguntarte, porque significa que simplemente estas dudando y las cosas se pueden mal intrepretar que no las tienes claras.

Todo era sencillo, con decir, que por favor no te faltara al respeto y que quedé claro que tu relación con él es de amistad, y porque no, que eres feliz a lado de tu pareja.

Diferente es que al inicio del hilo nos contarás: El pasado, tú presente, contarnos que tienes una relación cordial con tu ex, y que él te mandaba mensaje con insinuaciones a la cual tú has dejado claro que no deseas nada, colocando los espacios, respeto y demás. Pero has contado tu historia como pensando tanto en él y su pasado juntos, que es lo que has originado el pensamiento de que no has dejado atrás todo, y como que aún lo quieres en tu vida.

Y si aún crees que no es un capitulo cerrado, esta es una oportunidad para lograrlo (aunque es bastante riesgoso porque esta tu matrimonio), pero nunca dejarse llevar por los recuerdo y nostalgia del pasado, de los sentimiento que alguna vez sintieron.

Iniciado por NAYMA

Hola, agradezco tu opinión. Creo que debes de interpretar mi post en su globalidad. Quizá no me he expresado bien, pero mi historia con mi ex la finalizó una causa externa, no la falta de sentimientos o de respeto.

Iniciado por NAYMA

Iniciado por NAYMA

Lo que realmente me incomoda es su actitud actual que, si prosigue, tendré que cortar de raíz. Por otro lado, ¿quién dice que no quiero a mi pareja actual? ¿Usted sería capaz de estar con una persona tantos años sin quererla? Yo, no. Nada excluye absolutamente nada. Gracias de nuevo.

Iniciado por Puzzle

Quizás suene un poco "fuera de foco" o será por la edad ( la mía ehh) , pero me resulta increíble tu historia y no tengas el mínimo respeto de hablar si amas o no amas a tu marido, claro aparentemente no, y si es asi, porque seguir en el matrimonio?

Iniciado por No Registrado

El sentido que yo le veo a todo esto es que a él le pasa como a ti, que te recuerda, y no se hace a la idea de perderte para siempre. Sin embargo también parece que todo quedaría en lo de siempre: en una relación furtiva, de amantes, y a nivel sexual.

La vida es así, y quizás fue un error romper la relación así, sin que hubiera desaparecido el amor, o la pasión, por no estar solo o porque "la vida debe seguir".

También es parte del drama esas elecciones que se hacen en la vida de casarse con otra persona sin olvidar un antiguo amor. Parece una decisión lógica y práctica, pero si no se es consecuente con la decisión, las consecuencias son éstas.

Iniciado por Ferso95

Entonces cierra ese capitulo y que el agradecimiento se quede como eso, y aunque no lo creas si pones en riesgo a tu familia, ya que dudo que a tu esposo le gustaria enterarse que un ex le envia mensajes sexuales a su esposa y ella no hace nada por ponerlo en su lugar, dile lo que sientes, pero que te hace sentir incomoda todo eso que te dice y dejale de hablar.

Iniciado por NAYMA

Muchas gracias por tu opinión, pero creo que no estoy poniendo en peligro nada. Solo estoy comentando algo que me sucede. Tampoco he hablado sobre la relación que tengo con mi pareja actual ni lo voy a hacer. El hecho de contraer matrimonio con alguien implica muchos compromisos de los que uno ha de ser consciente,pero no conlleva un "lavado" de mente y pecho. Supongo que me comprendes. Creo que el gran poder del sentimiento radica en que no puede ser controlado y, quien lo logre, mi enhorabuena -solo en parte- porque en ello radica su magia. Con ello no admito que sienta amor por mi ex ni nada de eso, pero sí agradecimiento, que también es un sentimiento. Esto no excluye el que me sienta incómoda ante su comportamiento actual. Gracias por tu opinión de nuevo

Iniciado por MoonWay

No sé si mi compresión lectora me esta fallando.

Llevo 12 años casada

Obviamente, parece ser que desea tener relaciones sexuales conmigo, pero me resulta algo incómodo y confuso después de todo lo que hubo entre nosotros y tantos años que llevamos sin vernos.

Todo esto te parece confuso porque no has dejado atrás incluso con un matrimonio de hace años.

He leído ese parrafo, me has dado la idea que te tienta pero al mismo tiempo no quieres simplemente por la relación anterior de ustedes dos, cuando lo que te debería frenar es que quieres a tú actual pareja .

Tienes dos opciones: Dejar el pasado tanto tú como él. Si él no desea dejar el pasado poco puedes ayudar estando ahí, así como no te ayuda a tenerlo ahí presente. Frena la situación porque quien se siente incomoda también , con un NO, no quiero tener nada contigo porque estoy feliz con mi pareja. Pero no, no has intentado cerrar las puertas. ¿Alguna vez lo has hecho?.
Pero si sigues en ese camino volveras a ser a la amante y tendrás amante.

Segundo: No puedes dejar de pensar en él, no puedes dar vuelta a la pagina, quieres acostarte con él. Divorcio, las personas no son jueguetes y se merecen ese respeto, como tú también te lo mereces si fuera a la inversa.

Personalmente eso de que dicen no te divorcies por el niño, y sigue con tu mentira que amas a tu esposo, NO, seamos sinceros, es mejor enfrentar la realidad a que cuando lo inevitable llega y la misma persona se le hace tortuoso convivir o que él se entere que los 12 años son una vil mentira .

¿Qué es malo para el niño? si un poco, pero también es malo cuando a lo largo del tiempo ven las mentiras.

Tengo amigas que en ocasiones me han contado que les entristece mirar como uno de los padres no quiere al otro durante tanto tiempo.

Iniciado por fj bulldozer

Te casaste con tu marido sin amarle y sin olvidar a aquel individuo que es pura nostalgia para ti. Y ahora tienes las consecuencias

Como no pongas de tu parte, mucho me temo que tu matrimonio tiene los días contados. Por quien verdaderamente lo siento es por tu marido pero sobre todo por tu hijo, porque desconoce que su madre tiene puestos los ojos en otro hombre que nunca había olvidado a espaldas de su padre

Iniciado por Elizabetta

Pues yo no le haría ni caso, ese hombre añora los buenos momentos que pasó contigo y le encantaría repetirlos, pero no creo que eso sea buena idea.

Tienes un marido y un niño de cuatro años, no pongas tu matrimonio en peligro por una historia que no tiene ni pies ni cabeza.