(Nuevos Primero)
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| 22-Nov-2017 09:28 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Cita:
Iniciado por Raikko
Yomismadel79 a pesar de lo que digan expertos, estudiosos y demás creo que las experiencias propias de gente que hemos estado con parejas con hijos son más válidas que estudios de gente que meten a un grueso de la población y no estudia casos particulares.
Pero el hilo se desvía. Mi opinión sigue siendo que conocer a esa adolescente es positiva y sera más o menos buena en la medida que la interesada sepa aceptar su rol y no usurpar espacio ni tratar de ser "guay superamigasdelamuerte".
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Por eso mismo doy mi opinión como madre divorciada con hijos y mujer que ha tenido experiencias con hombres con hijos.
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| 22-Nov-2017 09:23 |
| Raikko |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Yomismadel79 a pesar de lo que digan expertos, estudiosos y demás creo que las experiencias propias de gente que hemos estado con parejas con hijos son más válidas que estudios de gente que meten a un grueso de la población y no estudia casos particulares.
Pero el hilo se desvía. Mi opinión sigue siendo que conocer a esa adolescente es positiva y sera más o menos buena en la medida que la interesada sepa aceptar su rol y no usurpar espacio ni tratar de ser "guay superamigasdelamuerte".
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| 21-Nov-2017 23:10 |
| Elizabetta |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Este momento va a llegar, tarde o temprano, pero es lógico que conozcas a su hija, a veces estará con vosotros.
Yo conozco a las hijas de mi novio, poco a poco creo que se van acostumbrando a mi, procuro ser natural con ellas, estar pendiente de sus cosas y ser muy amable cuando las veo.
A veces suelen hablar de su madre, cosa que no me gusta mucho, pero viven juntas y es lógico que hablen de ella, así que no me queda otro remedio que preguntar también por la madre.
Yo sé que nunca me aceptarán del todo, me imagino que piensan que estoy usurpando un poco el papel de su progenitora, pero eso no es cierto, así que simplemente soy yo misma y las ayudo en lo que puedo.
¡Suerte!
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| 21-Nov-2017 20:48 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Cita:
Iniciado por Raikko
Si tiene 4 años no tiene derecho a opinar?
A lo mejor tiene más necesidad materna con 4 que con 14.
Es una opinión.
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Para necesidad materna tiene a su madre.. eso no tiene nada que ver con la novia del padre. La madre es la madre.
¿En qué momento he dicho yo que no pueda opinar? En ninguno. Te guste o no no es lo mismo un niño de 4 que de 14 a nivel de desarrollo. No es lo mismo los problemas de un niño de 4 que de 14. Pero no voy a discutir algo sobre lo que hay muchos profesionales que explican son diferentes etapas evolutivas cada una con sus características y dificultades.
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| 21-Nov-2017 20:39 |
| PanTostado |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Cita:
Iniciado por Ebichu
Bueno, al final no se está hablando de lo que yo preguntaba. Así que por mi parte no insisto más. Sois libres de debatir lo que queráis pero mi objetivo era saber qué hacer en caso de que nos conozcamos, nada más.
Gracias por contestar. Un saludo.
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Veo que te importa un pimiento lo que opinemos, de forma constructiva.
En general la mayoría de usuarios vemos un problema en lo que has descrito en un principio y lo que describes ahora.
Si no vas a tener en cuenta las opiniones que se dan no se para que abres un post aproposito.
En cuanto a la pregunta que has lanzado en este último mensaje, una adolescente no se diferencia mucho de un adulto joven como tú, por lo que tener conversación con ella no te debería de suponer ningún problema, si todo esto era por ver que hacer con la hija cuando os conozcáis creo que la respuesta es evidente y se responde por si sola...
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| 21-Nov-2017 20:37 |
| Raikko |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Si tiene 4 años no tiene derecho a opinar?
A lo mejor tiene más necesidad materna con 4 que con 14.
Es una opinión.
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| 21-Nov-2017 19:51 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Cita:
Iniciado por Raikko
Pues yo veo muy bien que la conozcas porque así hice yo a los 3 meses de empezar con una ex pareja. Y fue positivo porque supe mantenerme al margen de sus cosas particulares. Era una niña con 4 años pero en tú caso aunque tenga 14 da igual. Acepta tu rol esos días y no te entrometas demasiado. Tu rol es ser la número dos. Y por supuesto nada de exaltaciones amorosas con ella delante. Es la niña de papá no lo olvides. Si no puedes ganar su amistad no generes enemistad.
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Discrepo contigo. Para nada es lo mismo una niña de 4 que una de 14. La situación y afinidad de un niño de 4 años con respecto a los progenitores no es igual que en el caso de 14 años. Cada etapa tiene su desarrollo y aceptación o no de unas u otras cosas. Aquí añadimos que previamente ya ha ido mal con otras.
A la autora del post le pregunto ¿El padre le ha comentado a su hija previamente algo de ti y de que opina sobre conocerte? Porque con esa edad creo que ya puede merecer que se la tenga en cuenta y consideración.
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| 21-Nov-2017 18:24 |
| Raikko |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Pues yo veo muy bien que la conozcas porque así hice yo a los 3 meses de empezar con una ex pareja. Y fue positivo porque supe mantenerme al margen de sus cosas particulares. Era una niña con 4 años pero en tú caso aunque tenga 14 da igual. Acepta tu rol esos días y no te entrometas demasiado. Tu rol es ser la número dos. Y por supuesto nada de exaltaciones amorosas con ella delante. Es la niña de papá no lo olvides. Si no puedes ganar su amistad no generes enemistad.
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| 21-Nov-2017 17:32 |
| MoonWay |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
No es necesario que lo dejes, el padre y la madre tiene derecho a rehacer su vida, etc. cualquiera con cierta edad con o sin hijos. Esa es una elección tuya de nadie más.
Aquí el dilema es que uno debe poner la sensatez, si él no la demuestra, en primera es diferente la decisión del padre de la hija, como te lo vuelvo a decir.
Él quizás quiere presentarte para que estés en su vida, como vuelvo a decir sólo está pensado en ti y en él. Nuevamente, ¿le has preguntado si se lo ha planteado a su hija y su opinión al respecto?. En muchas ocasiones esas voces nunca son escuchadas porque siempre queremos tener la razón y por consideramos directamente un berrinche adolescente o simplemente lo pasan por alto.
Un berrinche, sería si ella automáticamente prohíbe tu relación (ahí los papás están en su derecho), pero no cuando la quieres presentar y no esta de acuerdo, peor en poco tiempo.
Porque ella no asimila aún de que su padre este de novio, es una idea que se le debe dar de pequeños pasos y en su momento propio si bien va, se hará la presentación.
Aunque no lo creas esta idea es considerada tengo compañeras (23) con hijos y esto es una regla ante su relación, te informo que tengo hijos(@) pero hasta que tengamos un buen tiempo te invitaré a que conozcas a mi hijo(@). Algunas estas ideas son para familias también  .
Lamentablemente no se puede ser egoísta en cosas como está, y es algo que se va a consejar independiente de que no sea esa la pregunta. Porque cualquier tipo de experiencia que ya hemos vivido, visto, etc.
Es como si alguien pidiera un consejo: ¿Que hacer para mi novio no se vaya con la otra? Posiblemente la mayoría no daría consejo como el que busca, si no, uno que enfoque su mente de otra manera.
Yo lo comento desde la perspectiva de hija al estar en ese papel. Te lo han comentado como papel de madre.
Es por eso que los hijos son un poco reacios porque si un padre no es empático con el hijo (@), no se espera mucho de una persona aún ajena a ella.
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| 21-Nov-2017 16:18 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Cita:
Iniciado por Ebichu
Bueno, al final no se está hablando de lo que yo preguntaba. Así que por mi parte no insisto más. Sois libres de debatir lo que queráis pero mi objetivo era saber qué hacer en caso de que nos conozcamos, nada más.
Gracias por contestar. Un saludo.
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¿Qué hacer? yo te he dicho que prudencia y pies en la tierra. Nadie podemos adivinar cómo va a reaccionar esa cría, no hay fórmulas mágicas cuando se trata de personas. Lo más probable es que te rechace como ha hecho con anterioridad. Ante eso, lo mejor es evitar que se produzca dicho hecho dado que no es obligatorio llevarlo a cabo así que no digas que no se te contesta cuando sí se te están dando opciones. En vuestra mano está evitar un enfrentamiento o rechazo como ya anticipáis que ocurrirá. ¿No queréis? pues nada, a la lucha y a que te coja manía como a las demás. Pero sí, se te están diciendo cosas. Otra cosa es que no sea lo que quieres oír.
¿Qué es os mete que por narices te tiene que conocer llevando dos meses y sabiendo su rechazo a las parejas de tu pareja? pues nada, lo único que puedes hacer es tragar sus malas caras y sus desprecios si los tiene porque como ya se te ha dicho encima tu edad no ayuda a que ella te vea como una adulta como podría ser su madre y además tu inexperiencia (deduzco) no va a ayudar. Ni tú sabes como reaccionar a esas situaciones porque no creo que te hayas visto en ellas y veremos los problemas y enfrentamientos que a posteriori te pueda provocar con tu pareja. Quizá una persona con más edad y experiencia podría tener más argumentos, medidas, capacidad, mano, para afrontar una situación así pero creo que para ti puede ser una situación que se te vaya de las manos y que te produzca daño y más aún a ella, siendo daños innecesarios.
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| 21-Nov-2017 15:58 |
| Ebichu |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Bueno, al final no se está hablando de lo que yo preguntaba. Así que por mi parte no insisto más. Sois libres de debatir lo que queráis pero mi objetivo era saber qué hacer en caso de que nos conozcamos, nada más.
Gracias por contestar. Un saludo.
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| 21-Nov-2017 11:43 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Cita:
Iniciado por Elocin
Hay personas que no se cierran a conocer a alguien con "cargas", y tampoco es algo que pueda entorpecer la relación entre dos personas, menos aún cuando no tiene la custodia completa. Lo pintas como si fuera una mala decisión y si la adolescente sale trasto es que se lo ha buscado, cuando no es eso. Que tú no quieras a alguien que tenga un pasado es una cosa, pero de ahí a pintarlo como el mismísimo posible infierno hay un trecho.
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Por supuesto que no hay por qué cerrarse a conocer a alguien con cargas (yo misma entro en ese club de los cargados  ) y precisamente por lo que comentas de la custodia es por lo que lo tienen mucho más fácil para no adelantarse y no precipitar un hecho que a día de hoy no aporta nada positivo a la pareja ni a la hija de él. Si tuviera custodia compartida, otro gallo cantaría pues él tendría a su hija a menudo y comprendería que se precipitara por las circunstancias el conocerla pero no es el hecho.
Lo siento pero discrepo en que sí, ella misma se está metiendo de cabeza a tener enfrentamientos (dadas las parejas previas a las que ha conocido) con la cría sin necesidad. Está en su mano evitar a día de hoy esas rivalidades que como ya he dicho varias veces no aportan nada a la pareja ni a la relación de la cría con su padre. Evidentemente, es decisión de cada uno pero yo veo un mal innecesario con una persona con la que acabas de empezar y con una cría a la que su padre no ve más que en momentos puntuales.
Cita:
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Ella está enamorada, y vale que sólo son dos meses, pero lo que busca es consejo sobre cómo tratar a la chavala, no que se la juzgue por su elección ni se cuestione su relación.
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Perfecto, pero podemos opinar al respecto como hacemos todos partiendo de nuestras experiencias y puntos de vista. Yo sé lo que es una situación parecida y toda prudencia es poca. Y no es lo mismo un niño de 4 años que una adolescente.
Cita:
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Un hijo de la pareja no tiene porqué convertirse en un factor de ruptura siempre y cuando se establezcan unas normas. Como en cualquier relación es cuestión de comunicarse.
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Tú lo has dicho. Aquí, no parece que haya normas establecidas salvo que si la hija le dice algo malo ella va a pasar. No sé, conocer a una hija adolescente no es como voy a ver si saludo a un conocido y a ver qué pasa. Eso entabla mucha responsabilidad y cualquier error con la edad que ella tiene o mejor dicho, ambas, puede afectar mucho para el futuro y la futura relación entre ellas.
Cita:
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¿Que igual la presentación es precipitada? Estoy de acuerdo.. Pero en algún momento se tienen que conocer y me parecería muy triste no hacerlo, solo por anticiparse a que la relación amorosa no tenga futuro.
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Yo no digo que no tengan que conocerse, claro que sí, pero indico que no me parece adecuado (dado que no hay ninguna obligación ni exigencia de las circunstancias) llevando dos meses. Tienen toda una vida por delante y creo que el tiempo en este caso es un factor importante a tener en cuenta.
Cada uno hace con su vida lo que considera, desde luego, yo repito que aquí hay muchos factores a tener en cuenta, pues hay problemas que luego no tienen marcha atrás. Prudencia y cabeza creo que es lo mejor en situaciones así.
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| 21-Nov-2017 11:22 |
| Elocin |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Cita:
Iniciado por fj bulldozer
Y no solo la expresión "tú no eres mi madre", sino que además la autora no tiene una edad acorde para que la adolescente la respete como adulta. Para bien o para mal, la autora del tema sigue estando en edad juvenil, aunque no sea una adolescente, porque 28 años es una edad joven. Y para una chica de 14 años, una de 28 es casi una "igual". Si ella tuviera 38 sería muy diferente
Nadie le prohíbe ni le reprocha tener relación con un cuarentón, es totalmente legal y hay bastantes parejas en edades adultas que se llevan una diferencia superior a 10 años. Lo que sí le advierto es que ella ha elegido el camino más difícil y complicado, relación con un señor que tiene descendencia y para colmo es adolescente. Como bien se le advierte, este hombre por edad y paternidad le pega mil vueltas en experiencia. Hay muchos treintañeros y cuarentones sin pasado y que empiezan de cero, deseosos de encontrar el amor de una mujer como ella y sin embargo ella ha preferido a un hombre por cuyas manos han pasado muchas mujeres y que además es padre. Pues nada, ella misma. Si luego la adolescente le trata con despotismo y prepotencia, que no se queje
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Dios santo, ¿qué tendrán que ver peras con manzanas?
Hay personas que no se cierran a conocer a alguien con "cargas", y tampoco es algo que pueda entorpecer la relación entre dos personas, menos aún cuando no tiene la custodia completa. Lo pintas como si fuera una mala decisión y si la adolescente sale trasto es que se lo ha buscado, cuando no es eso. Que tú no quieras a alguien que tenga un pasado es una cosa, pero de ahí a pintarlo como el mismísimo posible infierno hay un trecho.
Ella está enamorada, y vale que sólo son dos meses, pero lo que busca es consejo sobre cómo tratar a la chavala, no que se la juzgue por su elección ni se cuestione su relación.
Un hijo de la pareja no tiene porqué convertirse en un factor de ruptura siempre y cuando se establezcan unas normas. Como en cualquier relación es cuestión de comunicarse.
¿Que igual la presentación es precipitada? Estoy de acuerdo.. Pero en algún momento se tienen que conocer y me parecería muy triste no hacerlo, solo por anticiparse a que la relación amorosa no tenga futuro.
" Muchas manos ".. Como si las personas fuéramos cosas que pierden valor por el " uso "...
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| 21-Nov-2017 11:11 |
| fj bulldozer |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Y no solo la expresión "tú no eres mi madre", sino que además la autora no tiene una edad acorde para que la adolescente la respete como adulta. Para bien o para mal, la autora del tema sigue estando en edad juvenil, aunque no sea una adolescente, porque 28 años es una edad joven. Y para una chica de 14 años, una de 28 es casi una "igual". Si ella tuviera 38 sería muy diferente
Nadie le prohíbe ni le reprocha tener relación con un cuarentón, es totalmente legal y hay bastantes parejas en edades adultas que se llevan una diferencia superior a 10 años. Lo que sí le advierto es que ella ha elegido el camino más difícil y complicado, relación con un señor que tiene descendencia y para colmo es adolescente. Como bien se le advierte, este hombre por edad y paternidad le pega mil vueltas en experiencia. Hay muchos treintañeros y cuarentones sin pasado y que empiezan de cero, deseosos de encontrar el amor de una mujer como ella y sin embargo ella ha preferido a un hombre por cuyas manos han pasado muchas mujeres y que además es padre. Pues nada, ella misma. Si luego la adolescente le trata con despotismo y prepotencia, que no se queje
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| 21-Nov-2017 10:58 |
| luchanadj |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Catorce años es una edad conflictiva. Debes suponer eso de antemano. Si ya te ha avisado, más aún.
La etapa de la pubertad y adolescencia es un época rebelde por naturaleza.
Si de verdad decides convivir con ellos prepárate al "tu no eres mi madre" ante cualquier comentario tuyo y tonterías de esas...
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| 21-Nov-2017 09:39 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Cita:
Iniciado por Ebichu
Debo haberme explicado fatal para que penséis que mi pareja ha tenido 20 novias y ha pasado por esto tantas otras veces xD
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Pues eso lo sacamos exactamente de tu mensaje inicial:
Cita:
Iniciado por Ebichu
Mi pareja me ha contado que normalmente no lo llevó bien en relaciones anteriores. Que al principio ella es educada y nunca dice nada pero al final nunca lo acepta ya que a lo mejor otro día no quiere estar con su pareja, está con mala cara, etc.
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Ese mensaje no indica que haya sido en una ocasión y tal y como tú lo cuentas da la sensación de haber sido algo reiterado, dado que indicas normalemente, pero bueno, mínimo dos más que tú pues ya está y me reitero, sin vivir con su hija ni verla a menudo, no entiendo la necesidad.
Cita:
De hecho, si nos ponemos a comparar su madre ha tenido 4 parejas después mientras que mi novio ha tenido 2.
Yo soy la primera a la que se la va a presentar tan pronto.
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Y si nos ponemos a comparar para criticar a la madre, también podemos comparar con quién es la que cuida y hace su labor con su hija pero eso no te interesa. Una pregunta ¿por qué ese afán por presentarte tan pronto? ¿por qué no se encarga de disfrutar de su hija en vez de crearle incomodidades dado que ya tiene experiencias previas? ¿por qué le importa más presentar a una conocida de 2 meses antes que la seguridad y bienestar de su propia hija? (no te ofendas por esto, se objetiva y analízalo, es un comportamiento bastante egoísta y en otras circunstancias quizá no lo verías como lo ves).
Cita:
No voy a entrar en detalles del por qué solo se ven en fechas "puntuales". Eso es ahora mismo debido a motivos personales. Por supuesto que no ha sido así siempre. Y por supuesto que ha ido a verla cada vez que ha podido.
Los motivos de la ruptura con su exnovia (que no mujer) tampoco creo que deba exponerlos. Pero ya que se habla de ello, decir que hace ya tiempo, desde que la niña era muy pequeña, que no están.
Los padres de la niña tienen una muy buena relación, yo misma lo he podido comprobar y obviamente no sé si la madre le dirá cosas de él, pero la verdad es que no lo parece para nada.
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Evidentemente puedes contar lo que tú quieras pero nosotros también podemos pensar, opinar y especular sobre los indicios que nos das. Puede poner las excusas que quiera pero esos motivos personales lo siento pero no me cuadran. No hay motivos más importantes que una hija. Lo de que ha ido a verla cada vez que ha podido, o viven en el otro lado del mundo o no sé pero no me cuadra. Puedes defenderle todo lo que quieras, tú verás, estás en tu derecho pero yo te aconsejo de corazón que tengas cuidado y seas prudente y sé de lo que hablo que he pasado por una experiencia así y te aseguro que la persona que me contaba sus motivos mentía finalmente más que hablaba.
Cita:
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Y por último decir que tanto el padre como la madre han tenido varias relaciones que por h o por b no han ido bien, cosa que no quiere decir que sean unos picaflores.
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Pueden tener las relaciones que les de la gana pero siempre con prudencia teniendo hijos. No hay ninguna necesidad de que su hija a la que ve de pascuas a ramos conozca a todas las "conocidas" que vaya teniendo porque te guste o no, hace 2 meses que os conocéis y eso no es una relación ya en el tiempo, estáis en proceso de conoceros.
Cita:
Creedme si digo que él protege a su hija por encima de todo.
Y tienen una relación de 10.
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Lo siento pero tengo mis dudas y tú deberías tenerlas. Y si él protege a su hija por encima de todo no la expondría a malestares innecesarios. Dudo que en dos meses puedas estar segura de que la relación de él con su hija sea tan de 10 cuando ni les ves juntos ni sabes lo que ha pasado en todos estos años, sólo tienes la versión que él te ha dado que, por supuesto, no te va a dar ninguna mala si la hubiera. Hablas de alguien a quien apenas conoces y te aseguro que no deberías ser tan confiada y andarte con prudencia, que él sólo por edad y vivencias ya te puede dar mil vueltas. Ojalá me equivoque y sea tan maravilloso pero eso el tiempo lo dirá y mientras el tiempo lo dice, no quites los pies del suelo y trata de ser racional y pensar en lo mejor para todos.
Cita:
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Dicho esto, espero que no se le vuelva a juzgar injustamente a nadie y nos centremos en el tema.
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Se opina sobre lo que tú cuentas. Sin más datos obviamente yo me mantengo en que un padre que quiere a sus hijos no les ve en fechas señaladas, del mismo modo que no considera oportuno ni necesario que conozca a una "pareja" de dos meses estando encima en edad de adolescencia y con situaciones previas de rechazo. Así que lo siento pero en base a lo que tú cuentas considero que él está siendo un inmaduro e irresponsable con su hija y tú, le apoyas sin importarte tampoco el malestar que vais a causar a esa niña porque "tenga que conocerte" cuando eso no le aporta nada positivo a ella ni a ti a día de hoy.
Cita:
Obviamente no voy a meterme entre ellos y si me dijera " no te la presento aún ", no pasa nada.
Pero no va a ser así, por lo tanto yo lo que pedía eran consejos sobre cómo podría hacer para que la chica se sienta lo mejor posible en caso de que tengamos que conocernos.
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Quizá la que tendría que pensar y decidir si es apropiado que te la presente eres tú dado que él no tiene la madurez ni actua pensando en las consecuencias pero parece que eres tú la que quiere que te la presente. Creo que no eres consciente de la guerra y brecha que puedes abrir por conocer a una niña a la que ve sólo en fechas señaladas.
Cita:
No tengo intención de dejarle ni nada por el estilo, por cierto.
P.D: la madre NO vive con su pareja, ni el otro hace de padre, ni llevan tanto tiempo tampoco
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Nadie te ha dicho que le dejes. Yo, sólo te digo, desde mi experiencia y otras conocidas que seas prudente y trates de pensar un poco las cosas. Creo que eres muy joven y él tiene millas recorridas, lo que juega a su favor y esta situación se te puede ir de las manos y las consecuencias pueden ser muy dolorosas.
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| 21-Nov-2017 01:42 |
| Ebichu |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Debo haberme explicado fatal para que penséis que mi pareja ha tenido 20 novias y ha pasado por esto tantas otras veces xD
De hecho, si nos ponemos a comparar su madre ha tenido 4 parejas después mientras que mi novio ha tenido 2.
Yo soy la primera a la que se la va a presentar tan pronto.
No voy a entrar en detalles del por qué solo se ven en fechas "puntuales". Eso es ahora mismo debido a motivos personales. Por supuesto que no ha sido así siempre. Y por supuesto que ha ido a verla cada vez que ha podido.
Los motivos de la ruptura con su exnovia (que no mujer) tampoco creo que deba exponerlos. Pero ya que se habla de ello, decir que hace ya tiempo, desde que la niña era muy pequeña, que no están.
Los padres de la niña tienen una muy buena relación, yo misma lo he podido comprobar y obviamente no sé si la madre le dirá cosas de él, pero la verdad es que no lo parece para nada.
Y por último decir que tanto el padre como la madre han tenido varias relaciones que por h o por b no han ido bien, cosa que no quiere decir que sean unos picaflores.
Creedme si digo que él protege a su hija por encima de todo.
Y tienen una relación de 10.
Dicho esto, espero que no se le vuelva a juzgar injustamente a nadie y nos centremos en el tema.
Obviamente no voy a meterme entre ellos y si me dijera " no te la presento aún ", no pasa nada.
Pero no va a ser así, por lo tanto yo lo que pedía eran consejos sobre cómo podría hacer para que la chica se sienta lo mejor posible en caso de que tengamos que conocernos.
No tengo intención de dejarle ni nada por el estilo, por cierto.
P.D: la madre NO vive con su pareja, ni el otro hace de padre, ni llevan tanto tiempo tampoco
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| 20-Nov-2017 22:32 |
| MoonWay |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
El mejor consejo es el de Yomisma.
No es bueno que conozca ni que te presenten a su hija, y como persona sensata se lo debes plantear.
En este punto sin conocelar ya la tienes catalogada como una adolescente caprichosa y que irás a tus cosas y a lo que vas , un claro ejemplo de que sólo se esta pensando un poco sobre si mismo y no sobre las otras personas que si todo va bien alguna vez serán familia.
Algunos que otros podrán pensar en lo mismo que tú, pero hasta que tengan hijos o sean hijos de esta situación podrán entender (el catalogar como gremling).
En primero llevan sólo dos mes como te han mencionado, casi nada de conocerse, claro que algun día se conoceran pero ese tiempo corto que llevan no es lo indicado, como un ejemplo, mira todas las novias que ha presentando y actualmente ¿en que figuran en su vida de ella? en nada.
Eso sólo seguirá entorpeciendo la casi nula relación entre padre e hija. Lo más sensato es que ha sufrido hasta regaños por su aptitud con ella (para que no duren).
Para todos padre o madre la prioridad debe ser sus hijos (claro hasta cierto punto), y para su estabilidad emocional no pueden ir conociendo a cualquier ligue o apenas iniciando una relación de pareja, sea cual sea la edad que tenga, así tenga 4, 6 o 10, 15.
A esa edad, principalmente la de ella, la mente piensa de otra manera, y todo depende como termino la relación de los padres.
El mayor peligro es cuando el padre engaña a la madre por una más jovencita, pueden pensar desde celos (tú pasas tiempo con él y ella lo ve en navidad, si bien le va), la desconfianza, no sabe quien eres, pero tampoco les interesa conocerte y ni lo van a intentar, porque en realidad puede que uno se este estabilizando de la ruptura de sus padres y apenas este afrontando como para estar pensando en la nueva novia. Y si ha tenido mala experiencais con las otras para que te cuento.
En otros casos hay niños que se encariñan con la pareja para que no termine en nada y tengan que afrontar otra perdida. O lo último es que no tienes toda la historia sucia que vivió ella al terminar la relación de sus padres, siempre habrá la historia pasada que te ha contado como que oculta.
Posiblemente la relación de su madre sea mucho más estable que la que tú tienes con su padre, y en ese caso ya pudo afrontar la situación, y más porque esa persona posiblemente este haciendo el rol paterno que le esta faltando.
No es nada agradable ir conociendo esta navidad a una novia, la segunda navidad otra, que en relativo es lo que ha hecho todo el tiempo tu pareja. Nadie le pregunta si esta lista para conocerla y su padre ni se ha interesado por esos aspectos.
Para que tengas una idea:
Mi caso de los 13 años (algunos de mis sentimientos en esa edad).
Siempre he sido la más sensata de mis hermanas (para que entiendas que no es inmadurez por edad), mis padres se divorcian porque apareció una joven (28) sin valores (vivía a dos casas).
La relación con mi padre se parecía a la que mencionas que tiene ella con su padre, si bien me va te veo, claro que fue por esta persona (entre que le lava el cerebro y su locura).
Un día se le ocurre presentarnosla (claro que razonando mis pensamientos sería lo mismo como si fuera ella la causante como que no, es decir, si fuera una novia), el regaño por nuestras caras porque no las pasamos por ni tragado, mi hermana que la insulto, al final nosotras terminamos perdiendo (más adelante ganando porque ellos se desaparecieron de nuestra vida), fue un dolor bastante fuerte, por que él solo pensaba en si mismo y en ella, no nos pregunto si queríamos conocerla, justo terminando todo ese encuentro (estabamos en un día festivo), sucede que mi madre también estaba conociendo a una nueva persona (1 mes de relaciónn) y pues también como que la puso un pie más adelante de nosotras.
Al final veníamos tan dañadas que no aceptabamos ni las nuevas parejas de nuestra madre, pero sufrimos también regaños porque teníamos nuestras caras al conocerlos, porque a nosotras no nos salía las ganas de que entraran en nuestra vida (mi hermana tenía celos, la otra le daba igual pero que no vinieran a nuestra casa ni a cenar, ni a navidad, porque todavía estabamos en proceso de asimilar tantas cosas, al final todo para nada, porque fueron personas que entraron y que salían. Pero mientras los daños ya estaban.
Claro que más adelante, pudé asimilar (cuando ya no los conociamos, ya solo si tenían bastante tiempo que fue uno solo), esas cosas en ocasiones no son permanentes.
Entonces, tú como persona ajena a la situación pasada, no sabes como aún emocionalmente esté y sea esa su aptitud de ella, aunque no tengas la culpa, tu novio (padre) antes de estar preocupandose presentar a la nueva novia y como se va a sentir con la aptitud de su hija. Debería estar preocupadose por ella.
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| 20-Nov-2017 14:00 |
| SherezadeX |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
No es mi intención aqui juzgar a nadie, pero dices que la niña ya ha reaccionado mal otras veces, cuando le ha presentado a otras chicas jóvenes con las que ha salido. ¿no os habéis parado a pensar que para ella puede resultar violento conocer a todos los ligues de su padre? Porque, cariño, 2 meses no es ninguna relación estable, y como con todas haya hecho lo mismo...normal que la chiquilla pueda sentirse molesta o violentada.
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| 20-Nov-2017 13:42 |
| PanTostado |
Respuesta: Voy a conocer a la hija de mi pareja.
Más razón que un santo Yomisma.
Personalmente también considero que el hombre no está actuando correctamente, la niña estará seguramente harta de esa situación como es lógico y comprensible, y además, achaca de manera indirecta las culpas hacia su hija, le hace falta más autocrítica, los adolescentes y más a esa edad no se van a portar mal por celos en si, ya van solos por la calle, tienen sus amigos, y van empezando a salir más allá del a casa del amigo de enfrente...
Por lo tanto si la hija ha acabado por llevarse mal con las otras parejas es por algo, posiblemente por su padre, no tanto por las otras parejas que haya tenido, porque culpar a los demás es muy fácil pero estoy seguro que algo mal ha hecho él también y no tanto la hija.
Creo como fj bulldozer que te has buscado a la persona menos indicada y considero que tienes muchas probabilidades de que todo te pueda salir mal, hay hombres a esa edad sin tantas responsabilidad/cargas familiares y teniendo en cuenta tu edad que aun eres muy joven creo que someterte a ello no te hará ningún bien, no creo que realmente estés preparada para desprecios o para soportar tal responsabilidad.
Aún así, suerte.
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