(Nuevos Primero)
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| 02-Oct-2017 15:47 |
| NaRiK0 |
Respuesta: He tomado una decisión
Ya te dije que si respondias no iba a parar. Y mira por donde ha aparecido haciéndose el Santo Job. Desahogate aquí cuanto quieras pero ¡No vuelvas a responderle!. Ni bueno ni malo. Silencio absoluto.
Tiene el ego herido porque estas pasando de él como de la mierda y todavía seguirá tanteando alguna vez para ver si picas.
Como tú has dicho, su actitud es egoísta y sólo está pensando en si mismo. Hace días quería follamistad y ahora quiere "amistad sana". Sí, y yo quiero que me toquen los euromillones, ya ves tú 
Te aconsejaría que si vuelve a contactarte borres lo que sea sin leerlo. Te ahorrarás malos ratos.
Sigue como estas haciéndolo, centrandote en ti misma y deja que pase el tiempo para que vaya diluyendo su recuerdo.
Ánimo!!!
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| 02-Oct-2017 13:29 |
| ninfa36 |
Respuesta: He tomado una decisión
¡Hola chicos! Después de varios días tranquila, actualizo. La verdad es que lo llevo bastante bien: he vuelto a salir, ha disfrutar, a reír. Hay ratos en los que obviamente le echo de menos, pero me lo puso fácil para que pudiese desenamorarme. Algo queda, claro, pero ya no soy esa estúpida que habría besado hasta su sombra.
Pues hoy recibo un correo suyo, os copio pego:
"Buenas tardes,
Habiendo pasado ya un tiempo más que prudencial desde que dejamos de hablar, me pongo en contacto contigo, de buena fe, primero para pedir discúlpas por lo que fuera que motivase un final tan abrupto, y, desde esa base, decirte que me gustaría retomar contigo una sana amistad, ya que eso me aportaba cosas buenas.
Por si no obtengo respuesta, espero que todo vaya bien, un abrazo fuerte."
Utilizaré este post a modo de desahogo. Lo primero que no entiendo: hace poco más de una semana me mandas un correo utilizando como excusa algo a lo que te "habías comprometido" para lanzarme un dado envenenado llamándome niñata inmadura... ¿Y ahora quieres ser mi amigo? ¿!EN SERIO?!
Luego. ¿Tiempo más que prudencial? ¿Sabías que estaba enamorada de ti y me dices que menos de dos semanas es tiempo prudencial para que quiera ser tu amiga? ¿Has pensado en mí en algún momento, egoísta de m****?
Y siguiendo con el egoísmo. "Me aportaba cosas positivas". ¿El qué? ¿Poder echar un polvo de vez en cuando sin compromisos por tu parte? ¿Tratarme como a una basura y que yo siguiese detrás? ¿Que te ayudase con los trabajos de la universidad? ¿Poder llamarme cuando te pasa algo malo porque conmigo tienes confianza y te puedes desahogar?
Pues mira... Mmm, NO. A mí no me interesa ni me trae nada positivo una persona como tú en mi vida, ni como pareja ni como amigo. Que si me dices que antes habíamos tenido una amistad, o que compartimos el mismo grupo de colegas... Pues vale. Te digo "Ey, buen rollo, ya está". ¿Pero no teniendo nada en común?
Lo dicho. El mundo está loco 
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| 25-Sep-2017 12:41 |
| dadodebaja55605 |
Respuesta: He tomado una decisión
No es que lo haga por hacer daño o para molestar, es que no empatiza porque no siente lo que tu.
Yo he estado en ambas situaciones, cuando yo no sentía me costaba entender porque se tenía que alejar ella si nos llevábamos bien y había cariño, no me dolía el dolor de la chica en cuestión pero cuando me paso a mi el estar pillado hasta las trancas y ella no sentía lo mismo, yo sentía un dolor, ansiedad y el cuerpo rígido a cada contacto/interacción con ella.
Ella me decía que porque me alejaba, justo con las preguntas que daba yo tiempo atrás y en ese momento comprendí todo lo que paso en el pasado y que era yo el que tenía que cerrar la historia independientemente de lo que hiciera ella.
El esta acostumbrado a que actúes de una manera, entonces ahora que estas demostrando otra faceta no te ubica.
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| 25-Sep-2017 12:04 |
| ninfa36 |
Respuesta: He tomado una decisión
Me parece realmente mal que haya utilizado como excusa lo de "comprometerse para estar ahí" para lanzarme ese dardo... Pero en fin, que yo tampoco voy a cambiar mi forma de ser porque él ahora se esté portando como un niñato con el ego dolido al darse cuenta de que ya no estoy en la palma de su mano.
Así que, sin entrar en su juego de empezar con el "y tú más", me limité a responderle por la noche: "Todo va bien, gracias por preocuparte. Un saludo".
Y me siento bien. No espero ninguna respuesta de su parte, pero al menos yo me quedo con la conciencia tranquila porque he actuado en base a mis principios, pero sin perder la dignidad. Eso sí, una y no más: el respeto debería estar por encima de todo, y si sigo recibiendo ese tipo de correos lo que haré será también cerrarle la posibilidad de contactarme desde ese mail. Aunque eso está más complicado porque anda que no es fácil hacerse uno nuevo y escribirme desde ahí... Pero no creo que sea tan retorcido ni se busque esas tretas solamente para molestar.
Ahora la que ha cerrado la puerta, soy yo. 
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| 24-Sep-2017 21:44 |
| usuario_borrado |
Respuesta: He tomado una decisión
Cita:
Iniciado por ninfa36
Hola chicos, necesito consejo. Me ha escrito un correo mi ex esta mañana... Sabía que hoy mi familia se iba a ir a otro país, y por eso lo ha dicho. El correo es el siguiente:
Hola,
Solo te escribía porque se que hoy es el día en que se van a Francia y me comprometí a estar ahí, espero que lo estés llevando lo mejor posible. Al margen de eso tus niñatadas de bloquearme sin explicación ninguna dejan ver lo "madura" que eres.
Que te vaya bonito.
No sé qué hacer, no quiero tampoco que piense que ha sido una niñatada, y alucino un poco con que no sea capaz de pensar que lo he hecho porque saber de él me hace daño. Debería responder?
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Es fácil saber que hacer cuando te escribe este tipo de cartas. Es sencillamente la de tener Dignidad. En pocas palabras, el responderle hará que te siga escribiendo de esta manera porque es como reaccionas para que te comuniques con él. En cambio, si no le respondes entenderá con el silencio le estas poniendo límite de que respete tu Duelo. O por lo menos, eso es lo que debería entender.
• ¿Pero qué pasa cuando, a pesar de existir otros elementos que nos hacen pensar en quedarnos, nos sentimos usados, humillados, engañados o francamente abusados por el otro?
• Las relaciones tienen un delicado balance entre dar y recibir en términos de equidad (necesidades/posibilidades).
• Cuando lo que se recibe son humillaciones y malos tratos, es momento sin duda de replantear los términos de esas relaciones y, en casos extremos, acabar por poner distancia con quien no sabe tratar a otros dignamente.
• Parejas, amigos, países… todos nos sujetamos a reglas donde preservar la dignidad es indispensable para conservar íntegra nuestra identidad y poder tener una relación en armonía.
Te recomiendo escuches este Podcast de Martha Debayle que habla de la Dignidad después de terminar la relación.
LA IMPORTANCIA DE CONSERVAR LA DIGNIDAD DESPUES DE UNA RUPTURA | AUTOAYUDA Y SUPERACION PERSONAL
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| 24-Sep-2017 16:42 |
| ninfa36 |
Respuesta: He tomado una decisión
Cita:
Iniciado por NaRiK0
Todo lo que estás pasando ahora, lo que estás pensando, muchas/os de nosotros ya hemos pasado por ello.
No puedes dejar de pensar en él. Con todo lo que tú le quieres no puedes asumir ni creerte que el no te quiera. Reniegas una y otra vez de ello, aferrandote a los buenos momentos y a la esperanza de que va a volver. La cuestión que con el tiempo ves y ahora no, que el 99% de las veces no merece la pena que vuelvan. Lo que empieza mal y se sigue poniendo parches, acaba peor y con el doble de dolor.
No te aconsejamos lo que más duele (que pases de el y le olvides) porque disfrutemos torturandote, sino porque sabemos que es el camino mejor y más rápido para sufrir lo menos posible. Porque el seguir en contacto lo único que sirve es para a ti alimentarte ese hilo de esperanza, mientras a él le subes el ego, le ayudas a superar la ruptura estando ahí y cuando aparezca otra que le interese, tú seguirás enganchada mientras que él te dará la patada porque ya tiene otra con la que subirse el ego.
Haz una lista con 10 cosas que haya hecho que te hayan dolido. Por ejemplo: te llamo loca, después de dejarlo quiso usarte de follamiga, etc. Y cada vez que te acuerdes de él, saca esa lista y relee. Puede que te ayude a dejar de idealizarlo y empieces a abrir los ojos a que vuestra relación no era tan perfecta y maravillosa como piensas.
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Me apunto la idea de la lista  Y sé que los consejos no van encaminados para hacerme más daño, sino todo lo contrario.
Pero con todo, hoy al cuarto día de contacto cero, puedo decir que estoy mucho mejor y he vuelto a tener ilusión. No por él, sino por la vida. Cuando me dan bajones y pienso en él ya no es como antes, que lo que necesitaba era a su persona. Ahora, si echo algo de menos, son los momentos. Pero tampoco estoy excesivamente mal.
Tampoco cantaré victoria, es pronto y sé que me queda un camino largo. Pero creo que de momento no voy mal, porque he vuelto a sonreír y valorar lo que tengo, en lugar de lamentarme por lo que me falta.
Aún así, me gustaría darle las gracias por su interés, sea real o no. Es mi forma de ser, y tampoco voy a dejar de ser quién soy por cómo sea él. Algo corto, sencillo y directo, como lo que os he dicho. Y por primera vez, mi respuesta no va a ser por la necesidad de querer hablar con él, porque eso me es indiferente, y ayyyyy que bien me hace sentir...
SOIS GENIALES
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| 24-Sep-2017 16:32 |
| dadodebaja55605 |
Respuesta: He tomado una decisión
Cita:
Iniciado por ninfa36
Sí, la verdad es que suena a tanteo envenenado para provocar en mí una reacción que tampoco va a conseguir. Cuando he visto el correo esta mañana la verdad es que he alucinado un poco, porque no me lo esperaba, pero me ha resbalado bastante (aunque igual es cosa de la resaca...). Ahora estaba dándole algo más de vueltas a la cabeza y es cuando me he empezado a sentir algo peor.
Pero al final... ¿Qué más me da lo que él piense y deje de pensar? Además, por muy capullo que haya podido ser conmigo, sé que de tonto no tiene un pelo. Cualquier persona con una neurona medio funcional es capaz de entender que si el otro se aleja, cuando eres tú el que ha decidido irse, es para sanar y no hacerse más daño.
De todas formas, por si quedaban dudas, hoy no pensaba quedar con él, ni de broma. Habiendo cama de por medio o no habiéndola, eso ahora mismo me es completamente indiferente, porque lo que no quiero es verle. Creo que he pasado un poco a la fase de quitarme la venda y empezar a ver las cosas de forma objetiva.
Y de forma objetiva, la inmadurez la demuestra él si realmente no es capaz de pensar en lo que estoy pasando. De seguir culpándome a mí por algo que solo hago para sanar.
Le voy a responder: Todo va bien, gracias por tu interés. Un saludo.
Y si le pica que no entre en su juego... Que se rasque. Yo ya no voy a ser la muñequita de nadie.
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Si respondes le harás un favor. Como te dije este tipo de chicos son fáciles y previsibles.
Tonto no es y sabe que teclas tocar porque el sigue queriendo que seas la niña eternamente disponible para el a la que ha estado acostumbrado hasta ahora. Le asusta que evoluciones a una mujer que no se deja pisar y que aparta todo lo que no le hace bien de su vida.
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| 24-Sep-2017 16:26 |
| NaRiK0 |
Respuesta: He tomado una decisión
Respondiendole ya entras en su juego. Y ojalá me equivoque pero volverá a escribirte con más reproches o haciéndose el Santo Job. 
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| 24-Sep-2017 16:23 |
| NaRiK0 |
Respuesta: He tomado una decisión
Todo lo que estás pasando ahora, lo que estás pensando, muchas/os de nosotros ya hemos pasado por ello.
No puedes dejar de pensar en él. Con todo lo que tú le quieres no puedes asumir ni creerte que el no te quiera. Reniegas una y otra vez de ello, aferrandote a los buenos momentos y a la esperanza de que va a volver. La cuestión que con el tiempo ves y ahora no, que el 99% de las veces no merece la pena que vuelvan. Lo que empieza mal y se sigue poniendo parches, acaba peor y con el doble de dolor.
No te aconsejamos lo que más duele (que pases de el y le olvides) porque disfrutemos torturandote, sino porque sabemos que es el camino mejor y más rápido para sufrir lo menos posible. Porque el seguir en contacto lo único que sirve es para a ti alimentarte ese hilo de esperanza, mientras a él le subes el ego, le ayudas a superar la ruptura estando ahí y cuando aparezca otra que le interese, tú seguirás enganchada mientras que él te dará la patada porque ya tiene otra con la que subirse el ego.
Haz una lista con 10 cosas que haya hecho que te hayan dolido. Por ejemplo: te llamo loca, después de dejarlo quiso usarte de follamiga, etc. Y cada vez que te acuerdes de él, saca esa lista y relee. Puede que te ayude a dejar de idealizarlo y empieces a abrir los ojos a que vuestra relación no era tan perfecta y maravillosa como piensas.
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| 24-Sep-2017 16:16 |
| ninfa36 |
Respuesta: He tomado una decisión
Sí, la verdad es que suena a tanteo envenenado para provocar en mí una reacción que tampoco va a conseguir. Cuando he visto el correo esta mañana la verdad es que he alucinado un poco, porque no me lo esperaba, pero me ha resbalado bastante (aunque igual es cosa de la resaca...). Ahora estaba dándole algo más de vueltas a la cabeza y es cuando me he empezado a sentir algo peor.
Pero al final... ¿Qué más me da lo que él piense y deje de pensar? Además, por muy capullo que haya podido ser conmigo, sé que de tonto no tiene un pelo. Cualquier persona con una neurona medio funcional es capaz de entender que si el otro se aleja, cuando eres tú el que ha decidido irse, es para sanar y no hacerse más daño.
De todas formas, por si quedaban dudas, hoy no pensaba quedar con él, ni de broma. Habiendo cama de por medio o no habiéndola, eso ahora mismo me es completamente indiferente, porque lo que no quiero es verle. Creo que he pasado un poco a la fase de quitarme la venda y empezar a ver las cosas de forma objetiva.
Y de forma objetiva, la inmadurez la demuestra él si realmente no es capaz de pensar en lo que estoy pasando. De seguir culpándome a mí por algo que solo hago para sanar.
Le voy a responder: Todo va bien, gracias por tu interés. Un saludo.
Y si le pica que no entre en su juego... Que se rasque. Yo ya no voy a ser la muñequita de nadie.
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| 24-Sep-2017 16:01 |
| dadodebaja55605 |
Respuesta: He tomado una decisión
Cita:
Iniciado por ninfa36
Hola chicos, necesito consejo. Me ha escrito un correo mi ex esta mañana... Sabía que hoy mi familia se iba a ir a otro país, y por eso lo ha dicho. El correo es el siguiente:
Hola,
Solo te escribía porque se que hoy es el día en que se van a Francia y me comprometí a estar ahí, espero que lo estés llevando lo mejor posible. Al margen de eso tus niñatadas de bloquearme sin explicación ninguna dejan ver lo "madura" que eres.
Que te vaya bonito.
No sé qué hacer, no quiero tampoco que piense que ha sido una niñatada, y alucino un poco con que no sea capaz de pensar que lo he hecho porque saber de él me hace daño. Debería responder?
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Vaya dardo te ha tirado aprovechando como excusa algo que te prometio.
Como dije, a el no le duele tu dolor por eso patalea, porque no tiene el control. No, no es una niñatada el alejarse y el bloquear cuando algo nos duele, es justamente madurez, aceptación y cuidar lo que sentimos.
Y el sabe bien tocar la tecla adecuada porque dices: "no quiero tampoco que piense que ha sido una niñatada" y con esto estas dando mas valor a lo que el pueda pensar que a lo que tu sientes.
Primero vas tu y lo que sientes en estos momento y como bien dices es sorprendente que alguien que dice quererte tanto no sea capaz de entender tu dolor y que en estos momentos tengas que pensar en ti y en tus necesidades.
No respondas, deja que el silencio hable.
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| 24-Sep-2017 15:45 |
| NaRiK0 |
Respuesta: He tomado una decisión
No. Rotunda y absolutamente NO.
Bloquearle para hacer contacto cero. Para ganar la batalla al apego y dependencia emocional. Para recuperarte y superar la ruptura. Para olvidar a una persona que no te quiere, no te valora. Eso, no son niñatadas. Es madurar y evolucionar.
Lo único que le jode es que así no puede manipularte al no tener contacto. Si se te ocurre quedar hoy con el por lo de tus familiares, conseguirá lo que quiere. Fijo que consigue llevarte a la cama, porque todavía tienes mucho enganche.
Tu veras. Pero sabes que será un polvo y ahí te quedas...hasta que le vuelva a picar.
No respondas a nada. ¿Que te importa lo que piense? Si quiere llamarte niñata como si te llama Lola Flores. Bien poco le importó dejarte para luego pretender usarte sexualmente.
No está en tu vida porque no ha querido. Lo que piense, haga o diga tiene que darte lo mismo que quien oye llover.
Pasa el tiempo que puedas con los familiares que se van y después queda con tus amigas y mantente ocupada. Nada de hablar de él, pensar en él.
Ánimo!!!
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| 24-Sep-2017 15:38 |
| Diazepam |
Respuesta: He tomado una decisión
Es un mensajito envenenado para provocarte una reacción. No le des lo que busca. Indiferencia máxima.
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| 24-Sep-2017 15:31 |
| ninfa36 |
Respuesta: He tomado una decisión
Hola chicos, necesito consejo. Me ha escrito un correo mi ex esta mañana... Sabía que hoy mi familia se iba a ir a otro país, y por eso lo ha dicho. El correo es el siguiente:
Hola,
Solo te escribía porque se que hoy es el día en que se van a Francia y me comprometí a estar ahí, espero que lo estés llevando lo mejor posible. Al margen de eso tus niñatadas de bloquearme sin explicación ninguna dejan ver lo "madura" que eres.
Que te vaya bonito.
No sé qué hacer, no quiero tampoco que piense que ha sido una niñatada, y alucino un poco con que no sea capaz de pensar que lo he hecho porque saber de él me hace daño. Debería responder?
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| 23-Sep-2017 11:15 |
| dadodebaja58316 |
Respuesta: He tomado una decisión
Yo es que he llegado a una conclusión, porque tras mi última ruptura que fue muy dolorosa en condiciones similares a las tuyas, he pasado por una fase de cambio personal muy gordo... Me he hecho más fuerte. Me he replanteado muchas cosas, he dado vueltas a la cabeza y he llegado a una conclusión...
Cada persona está en el punto en el que está, y hay que aceptarlo. Y aceptar esto te hace mucho más libre.
Que te amó, probablemente. Que te amó, pero "de aquella manera"... Probablemente. No estás con alguien un año y pico porque sí. Pero cada uno está en un punto de madurez consigo mismo y únicamente uno mismo puede gestionar su evolución, ser consciente de ella y avanzar. Tú no puedes hacerlo por nadie más que por ti.
Digamos que tú estás en una frecuencia, y él en otra. Bueno, no te conocemos apenas, no sabemos en qué punto de madurez estás tú... Pero se ve desde fuera que este chico y tú estáis en puntos distintos. Y eso es lo que, con el tiempo, aceptarás.
Cuando hay ya una madurez formada en base a experiencias vividas, se genera una empatía, una mínima consideración por la otra persona. Esta persona ha jugado contigo, porque le falta ese punto de sensibilidad. Esta persona te culpa y te hace sentir mal por sus propias faltas, porque no es capaz de mirarse a sí mismo y juega a lo que juegan los niños, al "yo no he sido, ha sido ella".
Pues ya está, él es así. ¿Tú quieres a alguien así? Supongo que no. ¿Que fastidia? Pues sí, y mucho. Te enamoraste hasta las trancas y lo amaste a tu manera, él te amó a la suya.
Ahora, te toca a ti masticar todo esto y hacer que se convierta en un impulso para vivir tu vida y ser la persona que deseas ser.
En cuanto al asunto de querer que vuelva... A mí eso es de lo que más me costó asumir, y desde la experiencia te digo que al final, el único motivo por el que quieres que vuelva a ti es para inflar un poquito tu ego. Si ahora te sentías como si hubieras salido por la puerta grande, ahora deseas salir por el arco del triunfo por lo menos. Haz una cosa y súbete el ego tú misma, y para eso sí que están los tópicos que dice todo el mundo: haz actividades, deporte, planes, júntate con gente que te haga bien (buenos amigos, familia), llena mucho tu tiempo, llora lo que tengas que llorar. Te aseguro que con el paso de las semanas o quizás unos meses, vas a estar mejor, aunque ahora te parezca algo imposible.
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| 23-Sep-2017 01:09 |
| usuario_borrado |
Respuesta: He tomado una decisión
Cita:
Iniciado por ninfa36
Fueron más dolorosas, pero tampoco creo que esa fuera su intención, salvo ser claro conmigo (al menos, principio) para no hacerme más daño. Dejé las puertas abiertas por si se arrepentía de la decisión de haberlo dejado, si se había precipitado, pero eso no quiere decir que no me importase el hecho de que hubiese o no amor. Sé que si vuelve, será porque realmente lo siente.
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¿Sabes, que lo que acabas de decir carece de todo sentido común? Las cosas no se dividen a dos simples opciones universales de si es blanco o negro: Si regresa te ama y si se va nunca te amo.
Para fortuna o desgracia el amor tiene más matices en que no siempre los motivos son claros de si vuelven o si se van. En que en ocasiones no tiene nada que ver en si te aman o no. En la mayor parte de eso está involucrado el apego y el miedo a la soledad.
Otras veces la mayor prueba de amor verdadero es el de dar libertad. Es decir, que el Dejar ir es el máximo amor que puedes demostrar por alguien, en que no te importa que sea feliz sin ti. Sino, el simple hecho de que sea feliz y ya.
En que no te tiene que involucrar para que eso sea posible, pero el apego es otra historia en que se pide desdicha, pesar, suplicio, desconsuelo si se va. Regresando arrepentido para que se de cuenta que sin ti no puede ser feliz. Eso para nada es Amor.
¿Qué es lo que realmente quieres que sienta si regresa? Ya te dijo que no te ama. Entonces te conformas que sea impulsado por el miedo a la soledad, o que no se atreve a que seas feliz con alguien más, regresando porque no tiene de otra. ¿Es eso lo que prefieres que sienta si te llega a buscar? ¿Eso te basta para aceptarlo otra vez a tu vida?
Cita:
Iniciado por ninfa36
No me refería a perderme a mí como objeto, sino como el valor de poder contar con el amor y atención de una persona que día a día está contigo a muerte, y que cree en ti cuando todo el mundo ha dejado de hacerlo, incluso uno mismo. Lo que quería recuperar era el amor, no a una persona de forma posesiva. Siempre lo dijimos, y lo sigo manteniendo: sentirme tuya, sin renunciar a mí.
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De hecho no, mientras quieras que algo que desde un principio no funciono regrese a tu vida eso es apego. Nadie va a estar día a día con nosotros hasta la muerte.
Si tu misma no crees en ti difícilmente otro lo hará. No venimos a este mundo a cubrir carencias afectivas, llenar vacíos existenciales, y curar heridas emocionales. Si tu misma no te haces cargo de eso nadie lo va hacer por ti.
Porque el creer que la pareja es responsable de borrar nuestras Taras estas atrapándote en un mundo onírico y como todo lo onírico la realidad te despierta de una fuerte bofetada para que reacciones.
Dejemos de esperar que lo único que separe a una pareja enamorada son circunstancias ajenas a ustedes. En la que debes tomar rienda de tu vida y aceptar las consecuencias de tus actos.
Si ya se acabo el amor no hay nada que puedas hacer. Si estás esperanzada de que así como se desenamoro se vuelva a enamorar por el simple hecho de que tomo distancia déjame decirte que eso nunca ocurre.
Casi siempre regresan por egoísmo, no por amor. En que prefieren estar en una relación inestable que quedarse solos.
Piensa nuevamente en que no te importa que ya te haya dejado de amar. Esperas su regreso para bien o para mal.
Y eso de "sentirse suya sin renunciar a ti", es una frase sin sentido. Es mejor pensar que somos seres completos y si alguien nos deja seguimos estando completos.
El amor no es un crédito en que te tiene que pagar (con intereses) por el hecho de que lo amaste incondicionalmente esperando que te pague con la misma moneda. Lo das porque te nace dar amor. No que se de cuenta que eres única y especial por entenderlo como nadie más, o que lo amaras hasta la muerte. Si ese es tu sacrifico por amor dalo porque lo quieres dar, no lo des para que no te deje o que se arrepienta si lo hace.
Así como la pareja no se debe encargar de nuestras Taras tú no debes responsabilizarte de las suyas. La mejor enseñanza de pareja es que se den cuenta que ellos como nosotros son seres individualistas que pueden ser independientes, que sus logros son suyos y no nos deben nada si los apoyamos por darse cuenta que eran capaces de cosechar éxitos personales.
Eso si el agradecimiento no está de más. Pero de eso, a que se sientan comprometidos a no irse de nuestro lado por ayudarlos es un deseo posesivo.
Cita:
Iniciado por ninfa36
L o que necesito es quitarme de la cabeza la absurda idea de que volverá. Las falsas esperanzas que tengo creadas en base a todo lo que vivimos juntos, a cómo se comportó esta última semana conmigo, diciendo que quería apoyarme cuando mi familia se fuera a otro país. Pero no sé cómo hacerlo: imagino que es cuestión de tiempo.
Esta mañana lo he pasado terriblemente mal. He tenido una llorera increíble, pero tampoco trato de reprimirme. Sé que es una etapa que tengo que pasar. Y añado, en base a tu comentario, que no tengo ningún tipo de contacto con él, y casi todas las vías están cerradas. Me duele, pero sé que es lo mejor para no hacerme más daño.
Además, esta noche he soñado con él. Que estábamos bien. Que éramos felices. No sé cuánto durará esto, pero tampoco quiero alargarlo más de la cuenta. Y aunque sé que ahora me toque echarle de menos, sé que superarlo más pronto que tarde depende de mí, y de mi actitud.
A ver si consigo sacar fuerzas porque todo se me hace cuesta arriba... |
Ya te dije que acudas a un Terapeuta o psicólogo. Ellos te ayudaran a sacar fuerzas para que no se te haga difícil ir cuesta arriba.
A veces no podemos pasar los obstáculos por nuestra propia cuenta por muy determinados que estemos o de la actitud.
Empezando a analizar el amor idílico que tienes, haciendo que estés atrapada en lo Aparente. Debido a que quieres que esas promesas que se te hicieron se cumplan.
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| 22-Sep-2017 16:24 |
| ninfa36 |
Respuesta: He tomado una decisión
Cita:
Iniciado por AnderOgaiz
Este tipo de historias se repiten una y otra vez con los mismos patrones. Persona disponible que otra persona utiliza a su conveniencia hasta que esta se harta y de pronto se da vuelta al asunto, el disponible coge el mando y el que manejaba la situación se vuelve disponible.
Este tipo de chico es un chico fácil, hasta ahora has sido la chica disponible y enamorada hasta el punto que lo que te dolía lo acababas viendo como algo no importante aunque te doliera.
Que vuelva es muy fácil porque los chicos que te mantienen ahí donde estas lo hacen porque quieren control sobre ti de alguna manera, te dan un poco pero si te acercas mucho "ehh para, que no sabes llevar este tipo de relaciones"... lo justo para que no te vayas muy lejos porque quien sabe...
Y todo esto lo se porque yo a los 20 años actue muy parecido con una chica que tenía 23. Yo no la quería pero me encantaba sentir que ella me quería y no quería perder eso.
Volverá por celos o porque le pique el ego pero no porque te quiera.
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Ojalá y si tienes razón y vuelve, haya pasado el suficiente tiempo para que yo esté recuperada y no caiga. Y sepa darle la puerta que ahora mismo, aunque yo misma no quiera reconocerlo, se merece.
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| 22-Sep-2017 15:56 |
| dadodebaja55605 |
Respuesta: He tomado una decisión
Cita:
Iniciado por ninfa36
A veces que te digan lo que no quieres escuchar viene bien en este tipo de situaciones, así que no puedo hacer más que darte las gracias, de todo corazón, porque me ayuda a abrir, al menos, un poquito los ojos.
Pero no querría volver a determinado momento en el que fuimos felices. Lo echo de menos, claro, pero no sería así. Sé que puede amar, porque lo ha hecho, y me ha querido mejor que nadie. Pero en caso de arrepentirse, no lo consideraría como reconstruir lo que ya fue, sino empezar algo totalmente distinto. Eso no es algo que me preocupe: sé que puede haber momentos maravillosos, pero diferentes.
Lo que ahora me ha descolocado es lo de que es fácil que una persona así vuelva...  |
Este tipo de historias se repiten una y otra vez con los mismos patrones. Persona disponible que otra persona utiliza a su conveniencia hasta que esta se harta y de pronto se da vuelta al asunto, el disponible coge el mando y el que manejaba la situación se vuelve disponible.
Este tipo de chico es un chico fácil, hasta ahora has sido la chica disponible y enamorada hasta el punto que lo que te dolía lo acababas viendo como algo no importante aunque te doliera.
Que vuelva es muy fácil porque los chicos que te mantienen ahí donde estas lo hacen porque quieren control sobre ti de alguna manera, te dan un poco pero si te acercas mucho "ehh para, que no sabes llevar este tipo de relaciones"... lo justo para que no te vayas muy lejos porque quien sabe...
Y todo esto lo se porque yo a los 20 años actue muy parecido con una chica que tenía 23. Yo no la quería pero me encantaba sentir que ella me quería y no quería perder eso.
Volverá por celos o porque le pique el ego pero no porque te quiera.
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| 22-Sep-2017 15:33 |
| ninfa36 |
Respuesta: He tomado una decisión
Cita:
Iniciado por NaRiK0
Estas en pleno mono del desamor. Siempre digo que el amor es como una droga. Cuando se produce una ruptura dejas de tener el cariño, compañía. Ya no tienes a quien besar, ni abrazar.
Y pasar de 100 a 0 cuesta. Comienza el dolor (llora todo lo que te haga falta, no lo dejes dentro).
Después del dolor vendrá la ira y la rabia (cuando se cae la venda). Recordarás cosas que te dolieron en su momento y que las pasaste por alto. Puede que te sientas idiota por haberle consentido tal o cual cosa.
La aceptación y superación serán dos fases más con las cuales finalizaras el duelo.
Veo que el 95% de los que os dejan, basais vuestras esperanzas en palabras. Que si me dijo que quería estar conmigo en un momento difícil, que si se iba a arrepentir, que si necesita tiempo...(son algunos ejemplos).
Pero las palabras se las lleva el viento. Lo que permanece y es comprobable son los hechos. Y estos son que te ha dejado, diciéndote encima que no te quiere. Ni más, ni menos.
¿De verdad te plantearias volver con una persona así?. El amor no se va y vuelve como las olas del mar. Si vuelve no sería porque de repente se ha dado cuenta de que te ama con locura. No niña, no. Quien te quiere no se va. Sería por algún interés egoísta y oculto.
Según he ido leyendo como evolucionaban los posts, siento decirte que viéndolo desde fuera, en mi opinión te usaba de follamiga y ya está.
Lo de subir con su ex-rollo, ex-follamiga o lo que fuera a la habitación y diciendo que te molesta vuelva a hacerlo y encima te llame loca...vamos, yo le respondo que loca he estado sí. Por estar con un gilipollas como él y ahí se hubiera quedado plantado como un árbol.
En el momento que consientes que te falte al respeto, preparate para que te pise todo lo que le de la gana y más.
Aunque ahora el dolor te venza, con el tiempo verás de la que te has librado.
Voy a recomendarte el libro que siempre aconsejo a quien han dejado. Ojalá te ayude como a mí en su momento.
https://es.slideshare.net/mobile/isa...ndotehandejado
Ánimo!!! |
Por eso ahora ya no he dejado que me pise más, le dejé las cosas claras el último día que hablamos. Por eso le he bloqueado de todas partes. Ya no va a jugar más conmigo. Me duele porque le echo de menos, pero a la larga sé que va a ser lo mejor para mí. Y ahora es el momento de ser egoísta.
No creo que durante la relación me utilizase de follamiga, ni mucho menos. Empiezo a ver que no era tan perfecto como yo le veía, porque le tenía completamente idealizado. Pero tampoco le voy a degradar hasta un punto que considero no es cierto.
Y me apunto lo del libro, he estado leyendo mucho últimamente y la verdad es que esos momentos son los que me dan fuerza y me suben un poquito el ánimo, aunque sea solo por un rato.
Millones de gracias 
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| 22-Sep-2017 15:24 |
| NaRiK0 |
Respuesta: He tomado una decisión
Estas en pleno mono del desamor. Siempre digo que el amor es como una droga. Cuando se produce una ruptura dejas de tener el cariño, compañía. Ya no tienes a quien besar, ni abrazar.
Y pasar de 100 a 0 cuesta. Comienza el dolor (llora todo lo que te haga falta, no lo dejes dentro).
Después del dolor vendrá la ira y la rabia (cuando se cae la venda). Recordarás cosas que te dolieron en su momento y que las pasaste por alto. Puede que te sientas idiota por haberle consentido tal o cual cosa.
La aceptación y superación serán dos fases más con las cuales finalizaras el duelo.
Veo que el 95% de los que os dejan, basais vuestras esperanzas en palabras. Que si me dijo que quería estar conmigo en un momento difícil, que si se iba a arrepentir, que si necesita tiempo...(son algunos ejemplos).
Pero las palabras se las lleva el viento. Lo que permanece y es comprobable son los hechos. Y estos son que te ha dejado, diciéndote encima que no te quiere. Ni más, ni menos.
¿De verdad te plantearias volver con una persona así?. El amor no se va y vuelve como las olas del mar. Si vuelve no sería porque de repente se ha dado cuenta de que te ama con locura. No niña, no. Quien te quiere no se va. Sería por algún interés egoísta y oculto.
Según he ido leyendo como evolucionaban los posts, siento decirte que viéndolo desde fuera, en mi opinión te usaba de follamiga y ya está.
Lo de subir con su ex-rollo, ex-follamiga o lo que fuera a la habitación y diciendo que te molesta vuelva a hacerlo y encima te llame loca...vamos, yo le respondo que loca he estado sí. Por estar con un gilipollas como él y ahí se hubiera quedado plantado como un árbol.
En el momento que consientes que te falte al respeto, preparate para que te pise todo lo que le de la gana y más.
Aunque ahora el dolor te venza, con el tiempo verás de la que te has librado.
Voy a recomendarte el libro que siempre aconsejo a quien han dejado. Ojalá te ayude como a mí en su momento.
https://es.slideshare.net/mobile/isa...ndotehandejado
Ánimo!!!
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