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Iniciado por Miercoless11

No es por el futuro incierto Apsara es porque él me dio la gran comodidad de no tener que esforzarme en nada. Podría decir que soy una vaga emocional. Y para mi era un alivio estar con alguien sin la presión y angustia de tener que mostrar o expresar mis sentimientos.

Y las veces que él lo intento encima me enfade porque me pensaba que lo hacía porque se pensara que yo fuese tonta y no habría entendido lo que habíamos acordado entre los dos. Y le terminé diciendo que jamas volvería a sacar el tema que sí alguna vez sentía algo ya se lo diría yo..

No puedo asegurar que si yo no me habría cerrado tanto en banda cada vez que él intento hablar, ahora las cosas serían iguales o diferentes.

Y cuando ha tenido celillos yo más que hablar las cosas, le he acusado directamente de ello. Me he agarrado a eso como un clavo ardiendo para querer sonsacarle a él lo que siente para así tener que evitar yo decir lo que siento primera. Es decir quiero que se esfuerce él por los dos, lo diga todo y yo solo tenga que afirmarlo.

Pero no me ha dejado sacarle nada. Y es que es verdad busco siempre cualquier cosa para evitar tener que ser yo la que diga lo que siente. Tampoco me queda claro que haría si me dice que siente algo, es que soy capaz de pensar que lo hace para sacarme lo que yo siento y no porque él lo sienta. Y terminar como siempre diciendo cualquier burrada.

Amor por mi parte si hay. Y es una realidad que conexión y una gran atracción que no ha dejado de crecer, tenemos y no sólo física. Cuando nos ponemos hablar es que llegamos hasta sin darnos cuenta a terminarnos las frases del uno al otro. O decimos a la vez lo mismo o esto que estás a lo tuyo haces un movimiento y justo él ha hecho lo mismo y chocamos. Tenemos esa rara sincronizacion. Y él me entiende perfectamente solo con una mirada, que solo le miro y me dice ah vale ya se lo que dices.

Solo nos falla lo que yo no he hecho más que evitar desde siempre. Así que ya no se hasta que punto puede ser más culpa mía todo.

Que no te voy a decir que no, después de tanto tiempo y tantas decepciones, de irme yo con otros.. Decirlo posiblemente ya no cambie nada.

La última vez que estuvimos juntos me dijo algo mientras me miraba a los ojos y sostenía la mano, fue como decirme que él no queda con nadie más. En ese momento justo había pensado mal de él, no se lo dije por lo tanto me lo tuvo que sentir. Y hubo un momento que por primera vez sentí ganas de decirle sino se daba cuenta de lo que me pasa. Pero cada vez pienso más que la que no se entera de nada realmente soy yo.

Porque me pasa con otros y siempre es por lo mismo no se porque aunque en el fondo lo sepa no termino de creerme que les guste. Si te digo la verdad mi problema viene en que siempre pienso que no puedo gustar y encima lo peor de todo es que ahora ninguno me ha rechazado por el físico pero en el pasado lo han hecho y supongo que aunque físicamente haya cambiado, interiormente no lo he hecho.

Y si me debéria dar igual eso, pero no me lo da y es lo que hace que cuando conozca a un hombre me preocupe solo en gustar y no en que me gusten a mi.. Y encima entre que estoy bien y no hago más que hacer por estar mejor, vestir más provocativa pues no hago más que ir llamando la atención de casi todos los hombres por donde voy y así me pasa lo que me pasa..

Y esto ya me llama la atención porque todos los que he conocido y hasta un amigo de toda la vida me han terminado diciendo la misma frasecita y eso de casualidad ya no tiene nada y no es porque yo les pregunte. Me dicen yo o cualquier hombre se acostaria contigo. Y no se porque me lo dicen, a que viene decirme eso a parte de que lo piensen.

Mi única solución lo mire por donde le mire es que de una vez me atreva a dercirle la verdad. Pero me aterra y ya ando pensando en cómo decirlo con el seguro de sino escucho lo que quiero hacer la del cangrejo..



Y sino soy lo suficientemente clara, no va a entender nada y seguramente lo termine todo por liar más, cosa que me ha pasado también con el resto de hombres. No es que no les entienda es que creo que no me entienden porque no digo las cosas claramente porque siempre evito tocar mis sentimientos y terminó liando más todo. Y les culpo encima o mal pienso de ellos. Quizás sea yo y no ellos. No lo se, ya dudo de todo... Estoy verdaderamente confundida.

Iniciado por Apsara

Bueno, no se si hagas auto-sabotajes. Pero tu amigo no es para nada alguien que debe tomarse en serio porque hasta en rolletes ha sido un verdadero problema entre caos y conflictos. Alimentas sus miedos y los tuyos, en donde el amor entre ustedes no hay. Han forjado una fuerte dependencia uno del otro a un punto de verte imposibilitada de alejarte. Te sumerges en la subtrama que olvidas o relegas la trama principal.
Es como jugar Grand Theft Auto: San Andreas donde matas personas, creas accidentes automovilísticos, destruyes comercios, olvidando por completo realizar las misiones para superar los niveles y por ende terminar el vídeo-juego.

Los focos rojos estaban sonando fuertemente las alarmas de peligro. Pero decidiste ignorarlas, a sabiendas de que te ibas a impactar en el muro. Decir tus sentimientos no iba a cambiar absolutamente nada a pesar de que te tomara un año el darte valor, así como el de pronunciar su nombre. Elegiste un hombre con que ofrecía un futuro incierto, en la que al principio aceptaste y ahora entraste en un abismo de incertidumbre en la que no te ves con él pero tampoco sin él.

Iniciado por Miercoless11

Yo no puedo, ni quiero borrar la tara de nadie. Eso solo le concierne a la persona en cuestión. Puedo aceptar, apoyar y aconsejar a esa persona o no, porque soy libre de elegir si tolerar o no, las taras de los demás.

¿Y que piensas si te digo que yo soy así (que me cuesta en general abrirme a las personas) y que por ello yo no culpo a nadie, ni quiero que nadie se haga cargo de ello?

Yo no puedo cambiar eso totalmente de mi pero si que puedo mejorarlo y por ello hago mis esfuerzos. Un ejemplo, con mi amigo me di cuenta que había pasado más de un año y que no había sido capaz, ni de llamarle por su nombre, ni una sola vez.

Así que hice el esfuerzo y empecé a llamarle por su nombre alguna vez. Quizás os parezca que soy una exagerada o no entendáis que pueda resultarme eso tan difícil, pues la verdad es que me lo resultó y mucho.

Así que imaginar lo complicado y difícil que puede llegar a ser para mi, decirle algo más importante, como que siento algo por él. Y no digo que no sea capaz de hacerlo porque si que lo soy pero tengo que hacer por ello, un gran esfuerzo y me conozco, se cuando se lo voy a decir y se que no queda ya mucho para ello. Cuando vea o sienta totalmente que sino se lo digo puedo perderle.

Realmente no se si es que no puedo aceptar o creer que me quieran. Y es verdad que no me atrevo a darme la oportunidad a mi misma a intentarlo. Me da miedo, es algo ya absurdo.

¿Pero a quien voy a culpar de esto? ¿Le he estado culpando a él de estar así? Con sus celos, reclamos, bromas, sarcasmos, bufidos, indirectas, enfados... ¿Por no aceptar que soy yo la que no se atreve a decirle la verdad sobre mis sentimientos? ¿Por ser yo la que se enfadaba y no quería hablar sobre los sentimientos cuando él me preguntaba? ¿Por ser yo que cuando me dijo que le diría eso tan importante, le dije que no tenía nada que decirle? ¿Por ser yo que cuando él me dijo parecemos una pareja, le dije déjate de parejas?

¿Es todo por mi culpa y de mi tara?

Siempre he pensado en sus actos, en lo que sentira y en el porqué actuaba así. En sus palabras y hechos. Lo he analizado absolutamente todo menos a mi misma. Olvidándome totalmente de mis propios actos, palabras y hechos. De lo que estado haciendo y diciendo yo durante todo este tiempo.

Creo como dije en otro hilo que mi problema realmente es que no me entero de nada.

Iniciado por Miercoless11

La timidez y en general todas tus heridas y vivencias del pasado son una parte de ti Apsara, es lo que te ha hecho ser quien eres hoy en día. ¿Porque no puedes compartir eso con los demás? El sincerarte con tu pareja sobre tu pasado ya sea bueno o malo no es para que nadie te quiera arreglar o consigas su compasión, comprensión o lo borren o te amen por ello. Es que es tu vida y aunque no haya sido relativamente buena es algo que jamás vas a poder cambiar, aunque la omitas siempre estará ahí y no se porque piensas que así puedes establecer mejores relaciones.

Iniciado por Miercoless11

Para mi una cosa no tiene para nada que ver con la otra. Y sinceramente tener una relación con alguien que no tiene ni idea de nada de mi pasado y de porque me he forjado así en el futuro pues yo no lo veo porque sentiría que realmente no tienen ni idea de quien es Miercoless11.

Una de las cosas que me molestaba a mi era que al contar a alguien mis tristes capítulos de mi infancia, me mirasen con esa cara de compasion y les diese pena que habría vivido eso. ¿Sabes que? Comprendí que es algo inevitable, que es una respuesta emocional de lo más normal en las personas porque lo normal es que nos dé pena que las personas sufran y lo pasen mal. Lo malo sería lo contrario. Y yo les sonrió y les digo que realmente no pasa nada, es algo más de mi vida y de mi pasado. Jamás voy a renegar de mi pasado porque no sea algo bueno. Y compartirlo no es malo, ni espero nada al compartirlo simplemente cuento la verdad.


Yo también soy timida. Un psiquiatra me dijo, que yo misma he hecho y he conseguido con mis esfuerzos muchísimas cosas. Pero no puedo pretender dejar de ser quien soy porque es lo que me hace ser yo misma. Es una parte de mi personalidad que podre mejorar pero jamás cambiarla. El problema viene cuando se convierte en una fobia y dejas de poder hacer las cosas como el resto. Yo lo digo siempre yo soy consciente que voy a otro ritmo que los demás pero eso no es igual a que jamas llegue, porque siempre lo hago, lo que tardo más..

Iniciado por Miercoless11

Yo me acepto tal cual y prefiero sepan como soy dicho por mi, a que se hagan especulaciones raras ellos mismos sobre como soy, por eso es algo que me gusta decir desde el principio y ya cada uno puede hacer lo que le de la gana, que yo jamás obligó a nadie a nada, ni les traspaso la responsabilidad de que yo sea tímida.

Así que les digo antes de quedar por primera vez que puedo estar algo cortada. ¿Que consigo con decirlo? Ir yo con menos presión y ellos que entiendan que mi actitud no es por algo de ellos, ni nada personal es porque yo soy así. Les doy el poder de elección sabiendo lo que hay realmente. Y yo por supuesto hago mis esfuerzos por estar lo menos cortada posible. Y es que me han llegado a decir desde que llega a ser algo incómodo, como que les gusta, como hasta que les da igual. Es que hay personas para todo..

Iniciado por Miercoless11

Si lo más importante no es quien borre tus taras sino quien las acepte o les gusten. ¿Y que problema ahí en aceptarse uno mismo tal cual es y en compartirlo con los demás? Que aquí todos ya somos mayorcitos como para no esperar nada de nadie y de dar lo que veamos oportuno. ¿O que problema ahí en tener empatia con el resto porque tengan taras o cosas no tan buenas?

A mi hace muchos años hubo una persona que me dijo que era una especie de comodin.. Me lo dijo porque tengo mucha empatia y compresión con el resto de personas. Puedo entender perfectamente a dos personas que me están diciendo totalmente lo contrario y por supuesto puedo entender cosas que ni comparto.

Es decir entiendo perfectamente todo lo que dices Apsara y muchas cosas las veo muy sensatas e inteligentes. Es más me gusta tu manera de pensar y ver la vida.

Pero tener empatia, comprensión y compartir como eres con los demás, no lo puedo ver como algo malo, ni como algo para esperar nada de los demás. Ya que para mi dar o compartir no es igual a recibir. Si uno da es porque quiere no para que se lo devuelvan, gran error de muchas personas. Al igual que compartir mi personalidad o pasado no es igual para recibir absolutamente nada por ello. Otro gran error de muchas personas.

Y es que es así los problemas siempre vienen cuando esperamos cosas de los demás. Se vive más feliz cuando no esperas absolutamente nada de los demás. Y das todo lo que está en tus manos. Porque si nos da la gana podemos ir por la vida repartiendo amor. No es mi problema sino me lo devuelven pero yo si tengo la opción de si quiero darlo. Y realmente poder hacer feliz a una persona es algo que nos enriquece muchísimo más que recibirlo.

Iniciado por Apsara

Es por eso que no me gustan las hipótesis. La situación se distorsiona exageradamente para que mi opinión sea un desacierto.
A ver ¿el chico hipotético porqué se abre a las personas que le importan? ¿Qué espera que ocurra cuando lo haga? ¿Qué significa si se van? ¿Qué significa si se quedan? Las respuestas van a ser variadas y ninguna puede ser equivocada porque ante una situación hipotética las respuestas también lo son.


Mejor enfoquémonos a taras físicas que si han pasado y como reaccionamos cuando lo supimos.
Un chico que era mi amigo estaba cansado de que las chicas siempre lo rechazaban.
Le comentaba de su comportamiento y lo primero que se le venía a la mente era insultarlas que no eran verdaderas amigas y que no lo comprendían. Lo mismo le hizo su ex al revelarle su secreto y lo mismo hicieron sus supuestas amigas al confesarlo.
En fin, se escudaba de eso para decir que el mundo estaba en su contra. Tanto sus padres como las mujeres. Yo quise demostrarle que el amor si existe que simplemente debía tener confianza en si mismo y lo demás venía por si solo. Pero cada vez que lo rechazan se alteraba demasiado hasta un punto donde se quiso quitar la vida.

No desaprovecho la oportunidad de decirme que no era como las otras mujeres que había conocido. Que sabía su secreto y no lo juzgue por eso, que era su única amiga y no me quería perder. Pero bueno, al verme soltera no dudo en querer ligarme. Hasta me contó una fantástica historia de que no se atrevía a decírmelo porque en aquel entonces tenía novio. (como si no supiera que acosaba a 3 chicas del foro, más aparte todavía buscaba a su ex para que le diera otra oportunidad)
Ah sido desafortunado en el amor con una ex que lo dejo porque según él no valoro todo lo que hizo para salvar sus relación que al final termino en fracaso.

En cuanto supo que ya no tenía novio me ofreció su apoyo para lo que sea que lo necesite, hará todo lo que este en sus manos para hacerme feliz. Le dije que muchas gracias. Como vio que no entendí bien a lo que se refería su siguiente mensaje fue más directo; mostrando su interés de acostarse conmigo.
Le comente que no estaba interesada en la teoría de que un clavo saca otro clavo. Me dijo que estaba de acuerdo y no toco el tema...hasta dos semanas después.
Me invito a salir al cine (sabe que me fascina ir al cine), comer, y luego a disfrutar de unos helados y que no quería un NO como respuesta. Le dije que estaba bien siempre y cuando supiera que la salida es en plan de amigos. Me pregunto que ¿porqué? Le respondí que todavía estaba en mi periodo de duelo, que no buscaba a nadie para olvidar a mi ex. Me dijo que estaba bien, que no había problema que respetaba mi libertad y que supiera lo que quería. Pero teniendo amigos en común me comentaron que estaba molesto de que no le diera una oportunidad y prefería estar encerrada llorando por un imbécil que me dejo.

En otras conversaciones siempre me mencionaba que el nunca le sería infiel a una mujer, le compraría todo lo que necesite, le escribiría cursis poemas, compraría peluches de su animal favorito y hasta sería capaz de pagarle su escuela para que termine su carrera.
Le dije que todo eso estaba bien siempre y cuando no se arrepienta de haberlo hecho. Me comenta que eso lo hace un buen novio, solamente necesitaba una oportunidad para demostrarlo. No simplemente está en busca de sexo, eso es para los desesperados, con abrazar a su novia le basta para sentirse querido.
Otra vez entendí su indirecta diciendo que algún día encontrará a la chica que pueda amar y ser amado. Como esa respuesta no era la esperada me dijo que yo le gustaba y que quisiera estar conmigo pero a veces me sentía inalcanzable confesando que era su amor platónico.
Le tuve que explicar que estaba dolida de que mi relación de más de cuatro años llegará a su fin, que quería estar sola, no estaba buscando ni follamistad y mucho menos a un novio. Después de eso nuestras platicas se volvieron más casuales de temas como: trabajo, escuela, el clima y la familia.
Me dijo que si no había visto su nueva foto en el perfil, lo busque y note que se había pintado el pelo y vestía totalmente de negro. Le pregunte a que se debía su nuevo look. Me comento que ahora sería un chico malo. Que las mujeres no les interesa salir con los que tienen buenos sentimientos.
Que como no quise nada con él ya no va a perder su tiempo ni conmigo ni con otras mujeres que tampoco le quisieron.







En mayo del 2011 conocí a llamemosle Kion. Nos hicimos amigas porque me enseño a ilustrar mis dibujos con ciertos programas, en el mismo foro se le declaro un muchacho le insistió tanto que al final accedió y se hicieron novios a mediados del 2012. A él lo llamaremos Nuka. Nuka y Kion tuvieron un romance por Internet por 10 meses, en su graduación él la busco para conocerla y formalizar la relación. Ella por casualidad la conocí en persona en el trabajo buscaba lentes y yo la atendí. Me hablaba por mi nombre pero no le di importancia porque lo tenía en el Gafette hasta que me dijo Siara y la vi reconociéndola y llamándola por su nick también. Me hablo de la escuela y de su novio. Quedamos en tener cita doble para conocernos. Obligue a mi novio a registrarse en el foro para que conociera a las personas que veríamos próximamente en la salida al cine para ver "El Conjuro". De esa forma conocí a Nuka un muchacho rubio con ojos de color miel, de 1.50mts y pesando 49 kilos. Al conocerme en persona me tomo confianza y comenzamos a chatear por facebook. Ya lo había tratado en el foro y me pareció buena idea agregarlo a mis contactos. Su relación no salió bien. A los tres meses terminaron por sus excesivos celos, pero donde Kion le puso un alto fue cuando la quiso obligar a tener relaciones.

Desde ahí con una fuerte patada en su entrepierna le dio a entender que no quería volver a verlo. En el foro se porto tan violento que lo bannearon.
Me decía que por lo que paso con Kion no le dejara de hablar. Yo le comentaba que los problemas de pareja es de dos, no me concierne juzgar.

Desde ahí me contactaba para contarme sus problemas. Luego de meses y al ver que no lo juzgaba por lo que me contaba sobre como es que su ex-novia lo desprecio o que sus papás no lo querían me confeso algo que explicaba el rechazo de la gente que el quería. No rompo ninguna confidencialidad porque lo hizo publico al mes de habérmelo contado. Me dijo que es un Chico Transexual. Que entendía perfectamente si le dejaba de hablar, las mujeres cuando lo saben lo tratan mal como su primera novia que se hizo en Argentina que en cuanto lo supo le escupió la cara y le pidió que se largará a su país, y Kion mi amiga le dijo que quería una familia y con él no podría jamás tener hijos.
Me pregunto que si sabía que era un transexual y le respondí que sí. Que hace tiempo tome cursos de sexología, nos dieron una introducción del tema donde nos mencionaron que Transexual es la persona que encuentra una seria y profunda disconformidad entre su sexo psicológico y los demás caracteres sexuales. El transexual sabe que su cuerpo pertenece a un género y su cerebro a otro. No esta loco ni es un farsante, es plenamente consciente de su dicotomía.
Se quedo asombrado de mi respuesta y desde ahí me comenzó a contar los problemas que ha tenido que pasar en la sociedad por que fuera aceptado como chico entre ellos cambiar su nombre legalmente.

Cuando mi novio rompió conmigo una usuaria que la considero mi mejor amiga en el foro me apoyo bastante con la ruptura de mi relación. ella ya sabía de la condición de Nuka porque se le declaro en el foro 2 semanas después de terminar con su ex. Ella lo vio como usarla para darle celos por eso nunca le acepto el cortejo. Pero cuando le dijo que era un chico trans le dio curiosidad de saber más sobre ese género y continuo con la amistad...hasta que la señalo de superficial, materialista, conveniencia al hacerse novio de otro usuario del foro. Le dijo que era injusto que saliera con otro siendo que él la quiso conocer primero harta de sus berrinches lo elimino de sus redes sociales. Luego me contó que estaba enamorado otra vez pero de una chica menor de edad. Que simplemente sucedió que no estaba planeado que se enamoraran. Después le contó que era trans y lo bloqueo. Hablaba que el amor no existe, que es mentira y que estaba harto que las mujeres lo rechazaban tanto en Internet como en su escuela. Que le daba regalos, las invitaba a salir y simplemente les dicen que no.

No me gusto que se expresara que las mujeres somos hipócritas y egoístas, que nada más vemos a un chico guapo o rico y no damos oportunidad a los buenos.







A veces las personas usan su tara como pretexto del porque el mundo los odia. Cuando ellos mismos hacen que esa tara sea el problema para que se relacionen.
No es una prueba de fuego de que si nos quedamos somos maravillosos y si nos vamos somos unos desgraciados.

Hay fallos que algunos no lo admiten usando el clásico- "Así soy yo.., así me conociste" - en la que te debes acoplar porque lo amas, no el de cada uno poder solucionar sus taras por el bien común.

Creo que su carácter violento y su excesivo deseo del sexo es porque se inyecta testosteronas sin un control con algún médico. Aparte, de que se niega a visitar a un psicólogo por considerarlos charlatanes y que te roban el dinero.
Su último mensaje fue hablar mal de su ex y que nunca fue la santa de la relación como todos creemos. Que fue un excelente novio que rescato la relación varias veces. Que ella es la malvada nunca comprendió lo que es vivir en un cuerpo que no te pertenece.
Le dije que ya no me mande más mensajes con ese contenido donde no comprende que se equivoco en su relación al querer controlarla. Que si no cree en el amor es libre de pensarlo. Acto seguido desactive el chat.
Debe aprender a madurar emocionalmente no importando si es un chico transexual. Usándolo como excusa del porque es obsesivo, controlador, celoso, y un manipulador.


Así que que habrías hecho tú ¿Le habrías borrado su tara?

Iniciado por Miercoless11

Los hechos repetitivos de que le rechazen solo por ello le han causado la pequeña inseguridad, ya que él realmente no le daba tanta importancia.

Te confundes él no espera, ni quiere que le demuestren devoción alguna, solo se abre y sincera con personas que le importan, ya que es consciente de que su problema les puede afectar y él no quiere que pasen una mala noche por él.

Iniciado por Miercoless11

Claro que sería lo ideal que no nos importe si las personas al descubrir cosas de nosotros que no les gusten huyan despavoridas. Pero la realidad es que si puede llegarnos afectarnos en mayor o menor medida. Y sobre todo si ya has construido o establecidos unos lazos con esa persona. Si tu eres capaz de que todo te dé igual pues mejor para ti pero no todo el mundo es así.

Iniciado por Miercoless11

¿Y quien quiere a alguien tarado? Que una cosa es tener unas inseguridades o taras y otra es estar tarado completamente. Hay un diferencia abismal.

No exageremos las cosas, ni comparemos que alguien tenga sus fallos o cosas no tan buenas, con que nosotros le tengamos por ello que salvar, hacer de su psicólogo o de su enfermera.

¿Es que quien quiere eso? Pues obviamente casi nadie... No es egoísmo es inteligencia.

Iniciado por patatinpatatan

Siento mucho decirlo, pero yo hace tiempo que cubri mi cupo de personas taradas y y estoy de ellos hasta el moño. Antes no pensaba igual, pero una vez pasados los 40 y con dos niñas a cuestas, no puedo dedicarme a salvar a mas nadie. Yo tambien tengo mis propios problemas y necesito a mi lado a una persona medianamente normal porque no tengo tiempo ni ganas para dedicarme a ser enfermera ni sicologa de nadie. Egoismo de mi parte? Es posible, pero estoy en un momento en que paso de complicarme mas la vida.

Iniciado por Apsara

La persona que ronca debe importarle un comino si su pareja huye por su problema o no. El roncar es algo clínico y si no lo entiende ese es asunto de quien no tiene capacidad de enfrentar tal dilema. El que ronca lo que debe importarle es no buscar que se compadezcan de su rugidos de oso cada vez que se va a dormir. Sino que el mismo debe aceptarse de que eso es parte de él y hace lo posible de que su tara físico no lo aislé de una relación romántica.

Iniciado por Apsara

No es un obstáculo que le impida tener novias, el mismo hace que ese problema sea un impedimento para tener novia. Deseando a la primera estrella de la noche, de frotar lámparas mágicas, de darle monedas a la fuente de los deseos, de que llegue el amor que le tolere sus ronquidos de oso demostrando así su verdadero amor y devoción a su persona.

Iniciado por Apsara

Cuando esta en el mismo equilibrar lo bueno de lo malo de su persona. Si el lo acepta su pareja también lo aceptará.
Lo mejor sería su propia capacidad de comprensión de que si el tolera lo bueno y lo malo de si mismo lo puede tolerar de quien sea.

Iniciado por Apsara

La perfección no existe, es absurdo pedir algo que no puedes dar. Así como es absurdo que tolere mis taras para demostrar su amor.

Iniciado por Apsara

Tengo mis heridas emocionales y no las ando ventilando para que comprendan mi carga del dolor que pude haber adquirido con el pasar de los años. Esto lo conseguí porque admití que debía erradicar el problema. Mis heridas de la infancia las trabaje intensamente, hasta fortalecer la autoestima; encogiendo mi ego y construyendo mi alter-ego. Zanjando a una posible misándrica.
¿Qué habría pasado de depender de las muestras de amor de mi pareja? Estaría deseosa de que un hombre apareciera para que me abriera los ojos de que la bondad existe...esperando...esperando...esperando...

Afortunadamente, abrí los ojos por mi propia cuenta y descubrí que la bondad existe. Hay hombres maravillosos que gusta expresar sus emociones y de ser correspondidos sus sentimientos. No son el género privilegiado de Dios, no tienen la vida más sencilla, su mente no está invadida de pensamientos lascivos, y sufren como lo hacemos nosotras cuando les rompen el corazón.
Si yo hubiese dejado mis taras los borrase otros, habría tenido que usar un potente diluyente para disolver mi mensaje de - "maltratada por la dictadura machista" o "todos los hombres son iguales" -. ¿Que valiente se atrevería a mancharse de la tinta que se desprende con el disolvente? En cambio, así como mi tara lo escribí con un marcador de tinta permanente fui yo la que uso el disolvente quedando manchada en toda mi piel. En la que no compartí esta ardua tarea con nadie para limpiarme de mi tara emocional.

Gracias a que la erradique sonrió a la vida, contagio a otros de que lo bueno esta en nosotros y, que aquellos que me conocen no saben que sufrí de violencia intra-familiar. ¿Porqué tendrían que saberlo? Si creen que fui la privilegiada de la familia por ser la única fémina de seis hombres no les voy a contar la verdad. Respondiendo a un simple -"sí"- a lo que después me comentan: -"Se ve que lo eres por lo alegre que siempre estas" -.

Mi júbilo cautivo a un muchacho que después fue mi novio. Este nunca supo de la existencia de otras taras como la conflagración de mi excesiva timidez. considerando su individualidad, respetando su espacio y privacidad, de reclamar lo que no nos gusta sin temor a recibir represalias. Saber hacer acuerdos y el de poner limites.
Este habría sido imposible de realizar si desde el principio le hubiese responsabilizado de mi timidez exigiendo paciencia y que no me provocase angustia en la relación para evitar algún tipo de desconfianza. En pocas palabras, que su tiempo lo designara a nuestra relación para sentirme querida, valorada y sobre todo amada. Una ardua labor de la pareja para que me viera siempre feliz.

Al enfrentar mis demonios le di armas para que el enfrentara los suyos. Tendría las mismas herramientas que use para que borre las taras de su piel. La satisfacción de la victoria es más placentera cuando nosotros somos nuestros propios héroes. Así en lugar de cargar con mis taras y aparte las suyas, le dije que cada quien debe cargar con la que les corresponde y borrarlas cuando se sienta preparado para hacerlo. De esa manera somos una mejor versión de nosotros en la que no dependemos de otros para trascender. O no te gustaría que te dieran palabras de aliento como: - "Si yo pude tu también puedes.., todo lo que te propongas lo conseguirás.., este solo es un bache en tu camino..," -.
¿Acaso no es mejor eso que esperar compasión por nuestras cargas del dolor?

Iniciado por Miercoless11

Es que estoy de acuerdo con vosotras que esas "taras" están en uno resolverlas o aceptarlas.

Pero os voy a poner un ejemplo más simple. Conocéis a una persona que os gusta mucho, la primera noche que vais a pasar con ella, la sentís algo nerviosa y os confiesa que tiene un problema de apnea y que ronca como un oso, que lo ha intentado resolver con medicos pero que a día de hoy no le dan una solución real a su problema. Es consciente que puede afectaros en no dejaros dormir y le ha vuelto algo inseguro porque realmente más de una persona le ha rechazado solo por ello.

¿Que hacéis? ¿Salís corriendo porque no es vuestro problema o sois capaces de tener la empatia suficiente para poneros unos tapones en los oídos? ¿Y si tenéis empatia y comprensión porque es? ¿Por amor y porque os importa de verdad?

Es que esa persona no quiere que le solucioneis su problema que el mismo ya lo intenta por si mismo, sino que si quereis le acepteis tal cual. ¿Acaso el amor no es es aceptar lo bueno y lo malo de una persona?

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Iniciado por Miercoless11

Pues yo entendí del video eso, que nadie es perfecto y que si te van a querer lo van hacer con lo bueno y lo malo. Y que no decir las cosas por miedo al rechazo no va a cambiar que lo hagan o no. Y que algunos les gustará o aceptaran tus "taras" como otros no...

Y por supuesto escribirlo en el cuerpo antes de tener relaciones lo veo como una total metáfora para explicarlo, ya que esto es un corto.

¿Y que pasa si alguien tiene una inseguridad o tara de lo que sea, ya no puede conocer a nadie sin que se piensen que anda buscando lo arreglen?

Dado que aquí todos las tenemos en mayor o menor medida porque no somos perfectos pues andariamos buenos si vamos pensando y rechazando al resto por eso, porque si buscamos a alguien perfecto pues directamente mejor quedarse uno solo, sino se es capaz de aceptar la parte no tan buena de una persona... ¿No?

Iniciado por invernalia

Las taras no son sólo tuyas. Te pasa como Odessa, partes de una premisa falsa: No todas las taras se pueden cambiar o se cambian tan fácilmente. Además, como con Odessa, una cosa es lo ideal y otra la realidad:

Imagínate que te han violado. ¿ Hemos de huir de ti( familia, amigos, pareja ) hasta que tu consigas superar tus problemas ?.
Imagínate que me han robado y después pegado una paliza de noche. Si tu eres mi pareja, ¿ no vas a aceptar que yo tenga miedo a la oscuridad porque tu no cargas con mis miedos ?.
A la chavala que le han roto tres veces el corazón( del vídeo ), es lógico que sea insegura. ¿ Qué lo ideal sería que fuera segura y con buena autoestima ?. Pues si, pero en el mundo real, vas ganando confianza poco a poco.

Iniciado por Miercoless11

Que para ti no sea una "tara" no significa que para el que lo tenga no lo sea. La palabra tara quizás es fea por eso use las comillas en el título pero es una realidad que una persona puede sufrir mucho por esas cosas. Y que les condicionen hasta su vida y les causen por ello inseguridades...

Nadie tiene la obligación de arreglarnos no, pero si quiere puede tener la empatia de entendernos, apoyarnos y querernos tal cual somos...

Iniciado por Apsara

No estoy de acuerdo con el corto de las Taras. Va en contra de mis creencias de la Ley de Atracción, el Kabbalah y Ho'oponopono. En la que debemos hacernos responsables de nuestras acciones.

No es exhibir nuestras Taras para que el otro las conozca y... ¿borre mis complejos? ¿que ame mis inseguridades? ¿quién cure mis taras? Es decir.., ¿averiguar quien se responsabilice de nosotros?
Esa obligación no debe recaer en la pareja porque ellos ya tienen sus propias taras como para que todavía le demos las nuestras.

Nosotros debemos amar nuestras imperfecciones, eliminar nuestras inseguridades, y enfrentar nuestros complejos. Se consigue conociéndonos profundamente. De esa manera podemos interactuar sin necesidad del ego siendo nosotros mismos, el de amar y no temer el ser amados.

¿Me han roto el corazón? Sí, lo han hecho, pero no le paso factura a otros para que pague por lo que me hicieron. Mi corazón no es de cristal, es renovable y cada vez que se recupera se hace más fuerte.
Habrá situaciones en el que el miedo me frene pero no dependeré de alguien más que proclame quererme para superar tal crisis. Lo hago porque soy capaz de hacerlo, y si no puedo por lo menos me esforcé para ser una mejor persona. Mis taras son mías y de nadie más. Es bueno decirlas si es que hay un vínculo de confianza en la que no hay necesidad de escribirlo cuando tengo el maravilloso Don del habla. En donde mis pensamientos pueden ser transformadas en palabras.

Si alguna vez alguien usa mis Taras como armas o herramienta de manipulación eso es posible solamente si yo lo permito. En mi esta darle el poder a otros para que llegue a ese abuso de credulidad. Es por eso que no me gustan los ultimátum en una relación, porque si caes una vez caerás siempre. Por la cual se debe saber poner limites.

Iniciado por Odessa

Tenerla pequeña, no es una tara, es un constructo inventado por la sociedad para catalogar a las personas y, desde el momento en el que, en videos como este, se acepta, se dice y se "romantiquiza" el hecho de asumir como una tara tener el pene pequeño o las tetas grandes estamos siendo parte del problema. Nunca un video como éste podrá gustarme porque nunca asumiré como una tara semejante cosa, porque no lo es, no se es un ser defectuoso por haber nacido con una configuración genética determinada. Pero, a la vez que clamamos al cielo por la supersexualización y etiquetado de las personas, nos parecen ejemplificantes videos como éste, que no hacen si no apología precisamente de poner etiquetas a las personas.

No me debo haber expresado bien, lo que dice este video, NO es romántico, el video trata de hacer romántico su contenido.

¿Decir desde el principio qué?, dices que tu tara es no saber "abrirte" a los demás, algo que puede ser tanto una tara como no serlo, y ¿para qué vas a decirlo a voz en grito? ¿para excusar comportamientos carentes de intimidad emocional con la persona con la que compartes tu vida?, ¡ah, es que te dije que no consigo abrirme emocionalmente!.

En la medida en la que nuestras "taras" afectan a los demás, les dañan (un chico dice que es posesivo en el video, por ejemplo), hay que corregirlas, y no hay más cáscaras, porque involucran a otros, y si no las corregimos, pues nos mandarán a pastar, y es que, cada uno, tiene que sanar por sí mismo, nadie tiene la obligación de arreglarnos.

Iniciado por Miercoless11

Me ha gustado mucho el corto y lo quería compartir con vosotros y preguntaros.. ¿Pensáis que es mejor decir esas cosas desde el principio?

Es que según con las personas que topemos, mostrarles nuestras "taras" se puede convertir en un arma muy peligrosa contra nosotros mismos porque pueden usarlas para sus beneficios y en los peores casos hasta manipularnos.

Original y bonito si es hacerlo así pero a ver quien hace eso.

Iniciado por Odessa

Tenerla pequeña, no es una tara, es un constructo inventado por la sociedad para catalogar a las personas y, desde el momento en el que, en videos como este, se acepta, se dice y se "romantiquiza" el hecho de asumir como una tara tener el pene pequeño o las tetas grandes estamos siendo parte del problema. Nunca un video como éste podrá gustarme porque nunca asumiré como una tara semejante cosa, porque no lo es, no se es un ser defectuoso por haber nacido con una configuración genética determinada. Pero, a la vez que clamamos al cielo por la supersexualización y etiquetado de las personas, nos parecen ejemplificantes videos como éste, que no hacen si no apología precisamente de poner etiquetas a las personas.

No me debo haber expresado bien, lo que dice este video, NO es romántico, el video trata de hacer romántico su contenido.

¿Decir desde el principio qué?, dices que tu tara es no saber "abrirte" a los demás, algo que puede ser tanto una tara como no serlo, y ¿para qué vas a decirlo a voz en grito? ¿para excusar comportamientos carentes de intimidad emocional con la persona con la que compartes tu vida?, ¡ah, es que te dije que no consigo abrirme emocionalmente!.

En la medida en la que nuestras "taras" afectan a los demás, les dañan (un chico dice que es posesivo en el video, por ejemplo), hay que corregirlas, y no hay más cáscaras, porque involucran a otros, y si no las corregimos, pues nos mandarán a pastar, y es que, cada uno, tiene que sanar por sí mismo, nadie tiene la obligación de arreglarnos.