Paternidad frustrada

06-Nov-2016 09:54

fj bulldozer

Respuesta: Paternidad frustrada

Marlinda, ya puedo imaginarme que le enamoró de ella, pero no quiero decir nada sobre ello porque algunos, más bien algunas, dirán que todas mis respuestas las baso en el físico. Pero no creo estar muy equivocado, porque es que de lo contrario no me explico que es lo que le ata a esta mujer de ideas tan diferentes a las suyas y de planteamientos de pareja tan diferentes a los suyos

Yo siendo adulto siempre descarté a mujeres con las que veía diferencias e incompatibilidades decisivas, por muy guapas que me parecieran. Si me rechazaron chicas fue por no gustarles lo suficiente, pero eso es otra historia. Si ya de entrada veía yo detalles en una mujer que yo consideraba incompatibles con mis ideas o forma de pensar, yo ya cerraba la puerta de golpe, ya podía ser ella Miss Universo

Sin embargo, el autor del tema, erre que erre, insiste en continuar con esta mujer, pese a que ella esté en sus antípodas en cuanto a forma de pensar. Como bien añades tú, esto solo le conducirá al fracaso y la frustración

06-Nov-2016 09:30

Marlinda

Respuesta: Paternidad frustrada

Me pregunto qué te enamoró de ella. A la larga acabaréis mal, y sin embargo no sé qué tienen algunas mujeres que consiguen que antepongáis lo absurdo a lo obvio. Y después de otras mujeres que son valiosísimas no se enamora nadie.

Yo si entiendo algo que me parta un rayo...

06-Nov-2016 00:20

dadodebaja55958

Respuesta: Paternidad frustrada

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

Hola de nuevo, N/R,

He "recogido" solo ciertos comentarios para abreviar el citar todo un post entero

...Por la parte que me toca,

Comentar que te entendí bien cuando comentaste lo del tema del trabajo, sigo pensando lo mismo, que una persona no trabaje no significa que no tenga percepción real de "de donde llega el dinero", todo lo más "piensas" más los gastos, eso no te lo niego, pero creo que depende la persona, que seas mas o menos ahorrativo, o que sepas administrar mejor el dinero....,

Dices que estás en una situación complicada laboralmente, de verdad que lo siento mucho, pero decirte... ¿quien no lo está hoy en dia?
Quien no tiene problemas con esto? Y quien no conoce amistades, conocidos, con lo mismo? El que no le pagan, el que le hacen mobbing, el que no dura en un trabajo, el que está sobreexplotado, el que tiene contratos basura-encadenados, el que hace horas extra a tutti pleni....

etc etc.....

Aunque uno esté "indefinido", no es lo mismo que el llamado "contrato fijo" de los 80......, nada que ver. Y ni hablar de si estás en contrato temporal, ahí ya ni te lo valoras. Siempre en la cuerda floja. Pero nosotros, como seres humanos que somos, lo estamos. Hoy estamos aqui y mañana pues no se sabe....!

Creo que esto no "apremia" a que ella tenga que ir corriendo a buscar empleo, me da la sensación de que tienes ilusión de que cambie su percepción del "mundo" en poco tiempo, de estudiante y novia, a madre y trabajadora, las cosas van poco a poco.

Entiendo que la situación que teneís es "apretada", pero insisto..., que como todas actualmente (

)

Por otro lado..., que haya tenido pareja o parejas anteriores que no le han dado buen trato, puede dar "cierta" explicación a que ella te dijese "si" a todo (en cuanto a que queria ser madre..., etc..., y otras circunstancias que decias que habias "descubierto" en las que en un principio no fue sincera). Quizá ese mismo patrón de comportamiento lo ha repetido contigo, para evitar discusiones o conversaciones profundas , pero tambien dices:

ella misma reconoce no saber muy bien qué quiere o necesita.

Pienso que sigue sin saber que le gustaría hacer. Quizá el tema de la inseguridad sea un problema que no le deje avanzar o averiguar lo que en realidad quiere o le gustaría hacer..., también leo que dices estar muy enamorado de ella, y que ella no duda en que os caseís.

Lo del tema de que vaya al psicólogo, aunque es un "consejo" que le das, es solo ella la que tiene que decidir que hacer, ya sea ahora o más adelante, esas cosas no se deben forzar...., aunque si te ha dicho que lo valorará, pues me alegro, quizá sea porque ella ha considerado esto una buena opción.

Del tema de ser padres, he leido que quizá lo tendriaís dificil debido a ciertos problemas de salud, pues os diria, primero la salud, que es lo mas importante.

Ya comenté que esto es un tema a hablar por los dos, parece que asi lo habeis hecho, sé de casos en los que ellas (casi mas que ellos en realidad) han deseado tanto ser madres, que por problemas de concepción, no lo conseguían y esto mermaba la relación hasta romperla. Porque para algunas o algunos el tema llega a ser una obsesión, o una prioridad absoluta por encima de sus parejas, por lo que he podido ver.

Tambien conozco casos en los que ambos han logrado ser padres, pero realmente solo el o ella querian serlo...., y el otro miembro de la pareja está hasta los colindrones de tener niños. Y se nota.

Por eso insistia en que ser padres tiene que ser cosa de dos. En fin, hay casos (los hay, alguno (pocooooss...) conozco, en los que él o ella no querian ser padres, sobretodo ellos..., y al tener al bebé, encantados de la vida. Pero de estos muy pocos me han contado.

De verdad, que tengais mucha suerte,

Saludos

05-Nov-2016 13:51

Diazepam

Respuesta: Paternidad frustrada

Nosotros podemos aconsejar desde fuera, pero las decisiones son tuyas y tu vida también, por lo tanto a nadie tienes que rendir cuentas y menos a nosotros.

Lo que sí simplemente comentarte que el deseo/instinto de paternidad y maternidad no suele desaparecer una vez decides no ser padre, al contrario, con los años es un deseo que cada vez es más intenso, ya que, pasada la etapa inicial de enamoramiento (2-3 años a lo sumo),
las relaciones de pareja no sirven para cubrir todas las parcelas vitales ni las necesidades de nadie.

Suerte no obstante y no dejes que tu pareja se excuse en experiencias pasadas para negarte la comunicación, es una muy mala actitud.

04-Nov-2016 16:37

AC_Doyle

Respuesta: Paternidad frustrada

Buenas tardes a tod@s,

Desearía dar respuesta a todas y cada una de las opiniones que os habéis molestado en darme, y que agradezco enormemente.

Es probable que llevado por la situación actual que estoy atravesando (a la que se suma la poca estabilidad que ahora posee mi relación laboral con la empresa donde trabajo) haya venido a expresar cosas de un modo que ha podido llevar a confusión.

No considero que una persona que estudie y no trabaje es más o menos inmadura, sino que bueno... ella ahora mismo no es tampoco muy consciente de dónde "llueve el dinero", quizá porque nunca ha tenido la ocasión/necesidad de trabajar y ganarlo (y por ende hacer frente a gastos como un alquiler, comida, suministros, imprevistos, caprichos, etc.). Es en este aspecto en el que creo que sí que es inmadura, sobre todo porque el tema del trabajo (como Tigrilla86 preguntó) sí es algo de lo que ya hemos hablado. Y lo hemos hablado no como algo que corra prisa, sino como algo que podría ir viniendo bien por varios motivos:

- Mi estabilidad laboral, a pesar de ser indefinido, está ahora en una cuerda muy pero que muy floja. De hecho, estoy a espera de juicio por una demanda que he interpuesto contra mis jefes. Por lo que... antes o después yo ya estaré fuera de esa empresa y, por tanto, adiós ingresos fijos mensuales.

- Tal y como está a día de hoy el panorama laboral nacional... puedes ponerte a buscar algo ahora que igual hasta dentro de muchos meses no surge o, directamente, no surge nada nunca. Por lo que... cuando antes se movilice uno para encontrar algo cuando aún no hay prisas ni necesidades imperiosas, mejor que mejor.

- Relacionado con el punto anterior está el hecho de que, por desgracia, estamos en un país que prefiere contratar a gente joven antes que a gente formada. Por lo que... cuanto más edad tenga uno para querer optar a un trabajo, peor. Es triste, pero es cierto. Lo ví sin ir más lejos en mi madre, no hará más de un año.

Pero al margen de todo lo anterior, que no es el caso principal que ocupa este hilo, he de decir que sí, estoy muy enamorado de ella. Y que tras varias conversaciones han salido más cosas que algunos podrán considerar excusas y otros, por contra, parte de la problemática de por qué tanto hermetismo por su parte.

Resulta que antes de estar conmigo, tuvo otras relaciones de pareja donde, al parecer, no dió con muy buenos especímenes. Uno de ellos, sin ir más lejos, y por lo que ella misma ha puesto en mi conocimiento, llegó a ejercer cierto maltrato psicológico sobre ella.

Si bien es cierto que ella no sabe si todo su miedo o hermetismo, o introversión a decir las cosas sin tapujos y con la verdad siempre por delante, viene dado de cosas como esta... parece que pudiera tener algo que ver.

Dice que con uno de sus novios, el que ejerció dicho comportamiento maltratador, aprendió a ver, oír y callar. A no decir nunca nada que le contrariara y, por consiguiente, tuviera una repercusión negativa contra ella. Vivió cierta sumisión, y llegó a verla como algo normal en una relación de pareja. Nunca decía nada distinto a lo que el otro opinaba porque así, según me ha dicho, nunca tenía problemas.

A pesar de que me reconoce que conmigo jamás ha tenido que tener miedo de decirme las cosas, se siente insegura. Y ella misma reconoce no saber muy bien qué quiere o necesita. Dice que lo único que tiene claro es que me quiere mucho, que soy lo que ella hubiera querido tener en cuanto a pareja (por trato, etc.), y que quiere estar conmigo pese a que a veces no compartamos opiniones de X cosas.

Yo le he dicho que me alegra recibir esas palabras suyas, pero que necesito únicamente sinceridad a partir de YA. Que lo que hasta ahora no haya dicho, pues sin decir se ha quedado (aunque ya ha salido todo), pero que a partir de ahora no se pueden seguir dejando cosas en el tintero. No al menos las cosas importantes, porque si no acabaremos muy pero que muy mal (y creo que no hay necesidad de ello).

Con respecto a los hijos... creo que es verdad que quien no quiere tenerlos, es probable que no los quiera nunca (a no ser que de pronto mucho cambie su percepción, necesidades o deseos). Y que, también, por monear con los niños de otros no implica que eso vaya a derivar en el deseo de hacer lo mismo pero con uno suyo, así que... no vale darse esperanzas a uno mismo con algo que parece resultar tan evidente.

Le he propuesto que vaya a un psicólogo por si quiere tratar el tema de su inseguridad y miedos derivados de su posible pasado con otras personas, ya que creo que igual le podría venir bien de cara a ganar confianza y poder expresar sus ideas y opiniones sin miedo. Ha dicho que lo valorará, pero que quizá cuando el tema de mi trabajo se resuelva, ya que ahora el dinero tampoco sobra en exceso.

Y poco más puedo deciros... No al menos hasta que esto avance o no en algún sentido.

Ella dice que casarse sí quiere casarse, porque me quiere por encima de todo, y que a fin de cuentas... es lo único que sabe que le hace feliz a día de hoy.

Y yo... no voy a mentir. La quiero muchísimo, tanto que quizá empieza a darme un poco "igual" el tema de los hijos, ya que además en caso de que quisiéramos los dos... nadie nos asegura que podamos tenerlos (pues ella está en tratamiento desde hace casi 10 años con un fármaco antiepiléptico que dificulta la concepción de un bebé, ya que es tóxico y... su suspensión podría, a su vez, poner en riesgo la vida de la madre por posibilidad de que se produzcan crisis convulsivas). Entonces, bueno, es un detalle añadido que igual en caso de que los dos hubiéramos querido, no hubiera facilitado el hecho en sí. Y si por un problema médico no se me pasaría por la cabeza dejarla, ahora mismo tampoco me siento capaz ni quiero dejarla por no compartir un proyecto juntos.

Es uno de los proyectos más bonitos, seguramente, y por lo que dicen. Pero quizá no lo es todo en esta vida. O no tanto como parece (tampoco puedo valorarlo mucho porque no me he visto en ello).

Entiendo que a raíz de todo esto último que escribo vaya a haber gente que igual piensa que soy el tío más estúpido del mundo, y que han perdido el tiempo conmigo, pero por ahora es la manera que tengo de sentir y poco puedo hacer por cambiarla (ya que los sentimientos no son fáciles de dominar). Por lo que... lo lamento si alguien no lo entiende o comparte, e igualmente agradezco su opinión y tiempo invertidos en ello.

Saludos.

03-Nov-2016 18:33

No Registrado

Respuesta: Paternidad frustrada

Yo personalmente con todo lo que has contado lo tengo claro, aunque ella te haya dicho que en su momento no te mintió para no perderte, es mentira, ella se había dado cuenta por las cosas que le contaras que te gustaban los niños y tenías expectativas futuras de tener hijos, sobre todo al principio de las relaciones se intenta agradar al otro para que la cosa acabe cuajando, quizás pensó que si te decía que ella no se planteaba ni ahora, ni en un futuro tener hijos, porque le gusta más ser independiente y no tener cargas, lo mismo la rechazabas.

Se te ve muy enamorado de ella y quizás por eso, te hayas llegado a plantear la idea de acostumbrarte a no tener hijos o asumirlo. Como te han dicho arriba, las parejas van y vienen, ahora estas con ella pero la vida da muchas vueltas y quizás en 9 años ya no estéis juntos, por ti o incluso por decisión de ella y tú habrás desechado una idea que realmente te llenaba de ilusión por alguien que ya no está contigo.

Yo pienso que hay temas demasiado importantes en los que ambos deben estar de acuerdo, porque si no tarde o temprano la cosa se empieza a romper y este es uno de esos temas, no renuncies a tener una familia solo porque tu pareja actual no quiera, máxime cuando ya la has pillado en varios renuncios, porque a partir de ahora te quedará la duda de si lo que te esté diciendo lo piensa de verdad o solo lo dice por complacerte.
Aun estas a tiempo de al menos frenar el tema de la boda y sentarte a pensar seriamente el tema, no hace falta que la dejes mañana, pero casarte con tantas dudas dentro, creo que es un grave error.

03-Nov-2016 17:35

dadodebaja55958

Respuesta: Paternidad frustrada

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

Ante todo, y una vez más, gracias por todas y cada una de las aportaciones que tod@s habéis hecho. Es grato ver tanta diversidad de opiniones

En lo que al tema en sí se refiere... expondré cómo va todo
Le comenté que me siento profundamente dolido por la falta de sinceridad que ha estado habiendo hasta el momento presente. Que si bien a veces esa falta de claridad era por detalles banales, en otras ocasiones... el tema se ha ido de las manos desembocando en las mentiras más dolorosas a posteriori.

Llegó a reconocerme que es una persona bastante egoísta a veces, y que en esencia es también bastante independiente, que no le suele gustar compartir cosas (especialmente los problemas, me dijo). Fue en ese momento cuando le pregunté, ya algo más cabreado, que qué pretendía o pretende entonces encontrar en una relación de pareja si no es el compartir cosas. Quizá no todas, pero sí la mayoría, y sí las importantes. Las que conciernen a los dos. Su respuesta: "No lo sé".

¿Y sabeís lo peor? Que encima creo que ahora no miente, y que es verdad que ni ella misma sabe lo que quiere o lo que narices pasa.

Tengo sentimientos encontrados, y un sinfín de confusiones derivadas, por ejemplo, del hecho de que me diga que no le gustan los niños y luego, en cambio, cuando estamos con nuestra sorbina de 2 meses... se acerque a ella, juegue con sus manos, la haga monerías, la acaricie y, a mí, me mire con una sonrisa en plan de "Qué rica es", "Hay que ver cómo te gusta". Eso o que me bromee diciendo que me seque la baba cada vez que cojo a la pequeña. Es extraño... Parece que cuando está la chiquitina delante, ella intente hacer porque eso le guste. Pero luego... hablando los dos a solas... todo cambia, y volvemos a la realidad de que en verdad ella eso no lo quiere.

Cuando dije que la veo inmadura, no quise relacionarlo con su edad, sino con ciertas cosas que creo que, a su edad, quizá ya hubiera tenido que vivir o experimentar. Ese tipo de cosas que te dan una madurez capaz de hacer verte en otra esfera, en otra etapa. Creo que ella aún está anclada a la vida adolescente, en vez de a la adulta (en materia de trabajo, responsabilidades, proyectos futuros, etc.). Luego... creo que aún tiene que madurar un poco. Hasta el momento ha vivido muy cómoda con papá y mamá, y conmigo sigue haciéndolo. Está terminando de estudiar, no trabaja. Por ahora el único sueldo que entra en casa es el mío, y por suerte nos da para vivir. Pero ella tiene un planteamiento de vida poco realista o maduro en comparación, por ejemplo, con otras personas que he conocido en situaciones, si no iguales, sí parecidas.

Esto último, quizá, es lo que me hace pensar que... si ni siquiera se ha planteado buscar un trabajo por sí misma, o por contribuir un poco en casa, o lo que sea... ¿cómo demonios va a plantearse ser madre?

Que conste que no estoy intentando darme esperanzas a mí mismo, pero verdaderamente creo que si ella en otras materias aún no ha entrado en la fase adulta... mucho menos puede pensar o plantearse algo como la maternidad (al margen de que igualmente siga vigente su postura de no ser madre).

No sé... ¿Creeís que algo de esto último que os he expuesto puede estar nublando/alterando su posible postura actual, o pensáis que a pesar de que tenga que madurar a persona 100% adulta su deseo seguirá siendo sí o sí siempre el mismo?

De antemano gracias por todo, es reconfortante leer todas y cada una de las aportaciones que hasta ahora he visto en este hilo y en otros.

Saludos.

Hola de nuevo,

Leyendo tu nueva "etapa" de conversación (me alegro de que hayais tenido una conversación como toca), creo que hay dos puntos bien claros:

1. Tu la quieres y por ello insistes en que, quizá, con su "futura madurez" (o lo que tu consideras ser una persona madura), querrá ser madre, porque quieres estar con ella PERO también quieres pensar que ella querrá ser madre en un futuro

2. Ella probablemente te quiere también PERO quizá "se ha equivocado" formando una pareja con alguien que tiene x necesidades. ME EXPLICO:

Tu consideras que ella es una chica inmadura, porque no quiere ser madre, porque no trabaja, porque aún estudia, por x situaciones que tu habrás vivido con ella.

En mi opinión, ciertos puntos que tocas no dan a entender que ella sea una mujer madura o inmadura. Como bien te han comentado por aqui otros usuarios..., me quedo con esta frase que te han puesto antes:

Madurar no siempre implica querer tener hijos o un trabajo formal o convivir en pareja, madurar es conocerse a uno mismo y averiguar lo que se quiere

Puede que ella te quiera como hombre, PERO quizá no es "este" el tipo de vida que ella quiere. Quizá no se conoce a sí misma todavía, quizá no sabe que es lo que le gusta realmente, y quizá no sabe si realmente quiere una vida digamos "más convencional", y digo convencional con lo que ello implica, tener una pareja formal, vivir como tal, ser madre, tener un empleo "fijo", etcétera.

No voy a decir que ella "haya hecho bien o mal" en entrar en una relación con otra persona que tiene otros proyectos de vida distintos a los suyos, en tu caso quieres ser padre, o quizá ella todavía no sabe lo que quiere. Seguro que te quiere (digo yo, sino no llega uno hasta donde estaís, no?), pero quizá como que "No se ha enterado de la copla", y como te decia ella, "No esperaba que tu quisieras ser padre"....; Dices también:

"...ella tiene un planteamiento de vida poco realista o maduro en comparación, por ejemplo, con otras personas que he conocido en situaciones, si no iguales, sí parecidas

No se puede, NI SE DEBE, comparar a nadie. Cada persona es distinta y como tal, responde de forma diferente a las circunstancias. Mejor o peor, a veces otras personas no se "adaptan" a lo que nosotros "queremos", pero eso no las hace más maduras o inmaduras, pienso yo.

También añado que, cuando dices que se muestra encantada al ver a tu sobrina, ESO NO QUIERE DECIR QUE ELLA QUIERA SER MADRE. A una persona le pueden encantar los niños "de visita", pero criarlos, ser responsable de por vida de un hijo, es otra historia. Creo, realmente, que ahora si está siendo sincera contigo (más vale tarde que nunca).

Tampoco pienso que sea inmadura por estudiar todavía. Imagino que, cuando eraís pareja, sin convivir, ella estudiaba igualmente, quizá "esperabas" que al vivir juntos, ella se buscase un trabajo, pero... ¿lo hablasteís? No hay que dar las cosas por hecho. Ni ella es menos por no trabajar "todavía" ni el otro debe esperar a que, quien tiene enfrente, haga lo que esperamos.

Creo, aunque obviamente no sé como se desarrolló la conversación, que ella si ha sido sincera esta vez. Ese "no lo sé" implica muchas cosas.

Si quieres estar con ella, creo que debes aceptar COMO ES AHORA.
Hablar ambos de lo que quereis o no quereis en la relación, obviamente respetando las situaciones y opiniones de ambos.

Tu ya sabes lo que quieres, si ella lo comparte y esta realmente dispuesta, perfecto, si no, solo vosotros sabeis si es bueno para ambos continuar o no con una relación con caminos distintos.

03-Nov-2016 13:06

sonia_pr

Respuesta: Paternidad frustrada

Mi consejo es cada cual por su lado,si a ella no le gustan los niños como para ser madre,lo mejor es que se dejen ,ella es egoísta y tu quieres hijos tenlo por qué uno tiene que complacer al otro y ser infeliz? NO..si ella te amara diría que tus sueños son reales y que lo tu deseas pues entonces ella con pies firme tedejaria ser feliz y cumplir tus sueños.

Imagínate si ella a los años te dejara y y fueras mayor que pasaría?serias infeliz toda tu vida.estas a tiempo déjala y cada cual x su vida .yo conocí a una mujer que siemprequizo ser madre su esposo mayor que ella estaba operado y la engaño por 20 años ocultandole la operación ya que el era divorciado de su primera esposa y tenia hijos con ella,y a ella su segunda esposa. La engaño.

Cuando se entero de eso se quiso morir del sufrimiento pues ella pensaba que era ella quien no podía y el la engaño ocultando la operación. Termino en divorcio pero Dios la premio a sus 43 años al conocer a un hombre 10 años casi menor que ella y la embarazo de gemelos la parejita.

Que tequiero decir con esto , no renuncias a tus sueños por ninguna persona. Así que lo mejor es cada cual por su lado.

03-Nov-2016 04:41

usuario_borrado

Respuesta: Paternidad frustrada

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

El lunes, aprovechando que su familia ya se marchó se viaje a su ciudad (pues estaban de visita aquí durante este puente), mi mujer y yo hablamos.

Le plantee todo con la mayor tranquilidad del mundo, pero haciéndola ver que esto no marcha bien...

Tengo que reconocer que, contrariamente a otras ocasiones, se mostró sumamente receptiva y no tuvo ningún tipo de actitud disruptiva por tener que oír cosas que no le gustaran.

Le comenté que me siento profundamente dolido por la falta de sinceridad que ha estado habiendo hasta el momento presente. Que si bien a veces esa falta de claridad era por detalles banales, en otras ocasiones... el tema se ha ido de las manos desembocando en las mentiras más dolorosas a posteriori.

Me pidió perdón, al menos a su manera. Me dijo que sentía mucho no haber sido más clara con el tema de los hijos, porque no pensaba que yo los deseara tanto y ahora, en cambio, ve que sí. Que sin ir más lejos, soy el hombre más feliz del mundo cada vez que voy a casa de mi hermana y tengo en brazos a mi sobrina de 2 meses.

Le pregunté que por qué ocultó algo así, que por qué me mintió a mí pero sobre todo... por qué se mintió a ella misma a riesgo de poder llegar a meterse en algo que realmente no desea. Me dijo que no lo sabía, y entonces le pregunté que si era por el hecho de querer retenerme con ella y que no la dejara. Dijo que no, que eso no era. Pero entonces... ¿qué?

Al parecer, del debate paso a ser discusión. Comenzando con la tranquilidad del mundo a estar cabreado.

A pesar de eso no respondió a tus dudas escudándose con un -"No lo sé".
A mí cuando me responde eso les digo: -"Si tú no lo sabes ¿Quién si lo sabe? ¿Acaso, se lo debo preguntar a Dios?" - Tengo la manía de hablar con Dios a si que sí. Le pregunto: -"Dios, dime por favor que es de esta persona y de sus elecciones de vida" - Todo se queda en silencio por 30 segundos. -"Dios, está ocupado posiblemente a 50 millones de años luz en el centro de la Galaxia. No puede venir a resolver tus problemas y yo quedar atrapados en medio de ellos".

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

¿Y sabeís lo peor? Que encima creo que ahora no miente, y que es verdad que ni ella misma sabe lo que quiere o lo que narices pasa.

Eso no es lo peor. Lo peor es que no te confirma ni te niega nada.

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

Tengo sentimientos encontrados, y un sinfín de confusiones derivadas, por ejemplo, del hecho de que me diga que no le gustan los niños y luego, en cambio, cuando estamos con nuestra sorbina de 2 meses... se acerque a ella, juegue con sus manos, la haga monerías, la acaricie y, a mí, me mire con una sonrisa en plan de "Qué rica es", "Hay que ver cómo te gusta". Eso o que me bromee diciendo que me seque la baba cada vez que cojo a la pequeña. Es extraño... Parece que cuando está la chiquitina delante, ella intente hacer porque eso le guste. Pero luego... hablando los dos a solas... todo cambia, y volvemos a la realidad de que en verdad ella eso no lo quiere.

Le pregunté si había algún motivo concreto, sólo por saber. Y me dijo que le daba miedo no ser buena madre, no estar preparada o no saber criar a un bebé. Le dije que eso, todos los padres, lo experimentan alguna vez cuando esperan un hijo, y que en el supuesto de que algún día hubiéramos llegado a ser padres... ella no estaría sola criando a nuestro bebé, porque me tendría a mí y yo a ella.

Bueno, no puedo hablar en defensa de la novia. Pero puedo dar mi opinión ya que me encontrado en ese mismo dilema que planteas al decir que no me gustan los niños.
De está manera puedes tener otra perspectiva sobre lo que está pasando.

Me gusta jugar mucho con mis sobrinos, con sus consolas, en la calle, en los brincolines, y en proyectos de arte.
A veces me dicen que puedo ser una excelente mamá, yo les digo que por favor no me ofendan. Ser buena tía no hace que me nazca instintos maternales.

Aparte, parece que buscan algo que en verdad sea justificable para no querer tener hijos y si decimos algo que no les parece lo toman como pretextos.

Como mujer, hay cuatro palabras que causan una respuesta más condescendiente que ninguna otra: "no quiero tener hijos".
-"¿Pero por qué?"-, pregunta la gente, como si hubiera una respuesta simple a por qué uno, visceral e instintivamente, rechaza algo que se considera fundamental para la humanidad.

Si digo que no me imagino a mí misma un día con la energía, el tiempo o el dinero para criar un niño, me dicen que -"te las arreglarás de algún modo"-.
Si digo que quiero dedicarle mi vida a mi carrera, me dicen que soy -"egoísta".

Es posible elegir ser madre a los 18 años pero no declinar la posibilidad de la maternidad a los 30. Parece que nuestras decisiones sólo son tomadas en serio cuando son coherentes con la tradición.

Y así me lo puedo llevar todo el día de que por ser mujer estoy obligada a tener hijos me gusten o no. Estando estigmatizadas de que no entiendan de como así hay mujeres que están desesperadas por tener hijos las hay desesperadas por NO tenerlos.
Yo no cuento con el chip de ser madre, quien quiera que sea mi pareja no le oculto algo tan importante debido a que necesito que me apoye con la decisión. Para que la platica de hijos no tenga cabida en el futuro.

Algo tan importante no se puede aplazar con un No lo sé. Tampoco se puede retener a la pareja obligándola a cumplir el capricho de traer bebés al mundo.

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

Cuando dije que la veo inmadura, no quise relacionarlo con su edad, sino con ciertas cosas que creo que, a su edad, quizá ya hubiera tenido que vivir o experimentar. Ese tipo de cosas que te dan una madurez capaz de hacer verte en otra esfera, en otra etapa. Creo que ella aún está anclada a la vida adolescente, en vez de a la adulta (en materia de trabajo, responsabilidades, proyectos futuros, etc.). Luego... creo que aún tiene que madurar un poco. Hasta el momento ha vivido muy cómoda con papá y mamá, y conmigo sigue haciéndolo. Está terminando de estudiar, no trabaja. Por ahora el único sueldo que entra en casa es el mío, y por suerte nos da para vivir. Pero ella tiene un planteamiento de vida poco realista o maduro en comparación, por ejemplo, con otras personas que he conocido en situaciones, si no iguales, sí parecidas.

De este último tema hemos hablado también. La he dicho que debería buscar un trabajo. No por el tema económico, que aún no nos aprieta. Sino más bien por lo que esa responsabilidad le va a aportar como persona.

Ella se considera algo inmadura también en muchos aspectos, y le he dicho que igual el encontrar un trabajo podría ayudarla en ello (ya que todos hemos madurado en el momento de pasar de estar sin hacer nada a trabajar).

Esto último, quizá, es lo que me hace pensar que... si ni siquiera se ha planteado buscar un trabajo por sí misma, o por contribuir un poco en casa, o lo que sea... ¿cómo demonios va a plantearse ser madre?

Emocionalmente soy una persona madura, para todo lo demás soy muy inmadura: me gusta el Animé, los video-juegos, Pixar, Disney, los cómics, mangas, los juegos de mesa, los juegos de estrategia, me gusta leer cuentos (los compro para mis sobrinos y al final me los quedo yo), dibujar, correr y gritar.

Trabajo desde los 19 años siendo una persona independiente que no le pidió ayuda económica a mi padre ni siquiera para pagar mis estudios. Hasta la fecha nadie me ha mantenido. Así que no, la madurez no tiene nada que ver con las responsabilidades laborales y económicas.

El tener dinero no tiene nada que ver con los deseos de querer ser madre o no. Sugiero que vuelvas a abordar el tema y está vez no conformarte con un No lo sé. Ya que te planteas aducir que una cosa debe dar paso a la otra.

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

Que conste que no estoy intentando darme esperanzas a mí mismo, pero verdaderamente creo que si ella en otras materias aún no ha entrado en la fase adulta... mucho menos puede pensar o plantearse algo como la maternidad (al margen de que igualmente siga vigente su postura de no ser madre).

No sé... ¿Creeís que algo de esto último que os he expuesto puede estar nublando/alterando su posible postura actual, o pensáis que a pesar de que tenga que madurar a persona 100% adulta su deseo seguirá siendo sí o sí siempre el mismo?

De antemano gracias por todo, es reconfortante leer todas y cada una de las aportaciones que hasta ahora he visto en este hilo y en otros.

Saludos.

El no querer hijos no es un nublamiento de juicio. Es una elección de vida.
Debes prepararte de que si sigues con ella hay altas posibilidades de que no sean padres.

Debes ser firme de que si quieres estar a su lado tienes que renunciar a la paternidad, o tener que separarse para que cada quien tenga lo que quiere. Ella no puede obligarte a que abandones tu sueño así como tú no puedas obligarla a que se sacrifique para que cumpla los tuyos.

02-Nov-2016 23:03

Candidasoy

Respuesta: Paternidad frustrada

Cuando una persona da un paso como el que vais a dar, tiene que estar muy segura de lo que va a hacer, creo que os sobran razones para no casaros.
Ella no ha sido sincera, además te ha mentido en algo muy importante, ya que conocía tus deseos de ser padre y de alguna manera los ha alimentado.
Ahora que está sacando su verdadera cara, resulta que no te convence.
Uno no puede renunciar a su sueño de ser padre o madre, no es justo, no es un deseo egoísta, nadie debe sentir obligado a serlo, ser padres es algo muy importante en la vida, algo que cambia nuestras prioridades, algo a lo que es muy difícil renunciar si sientes esa llamada de producir una nueva vida.
Esa mujer y tu no sois compatibles en algo esencial, además la confianza está rota, yo lo veo tan claro...

02-Nov-2016 20:41

Dr_Jekyll

Respuesta: Paternidad frustrada

Hola! yo creo que esto va por etapas, a mis 33 años, tanto yo como mi mujer con la que empecé a salir con 21 años y comparto casa desde los 25, tenemos buena salud, un buen trabajo y por lo tanto económicamente nos va bien, tenemos una relación sana y buen sexo. Desde que empezamos a salir los dos mostramos interés por tener hijos, hace unos meses ella me propuso buscar uno... y mi respuesta fue no, y que no tenia intención de tenerlos a corto plazo ni medio, y le di mis motivos, "yo quiero seguir recorriendo el mundo a su lado solo con una mochila, quiero seguir subiendo a montañas altas donde se pueden tocar las nubes, quiero seguir decidiendo cuando y como entro a mi casa... y eso con un hijo no se puede hacer... veo a nuestros amigos con caras cansadas y con más bártulos encima que yo cuando me voy de viaje a la otra punta del continente durante una semana, solo para ir a tomar una pizza o una cerveza, diciéndome que es muy bonito, que compensa... pero yo no lo veo tan claro.."
Ella se quedo pensativa y creo que me entendió perfectamente, quizás a tu mujer le halla pasado lo mismo que a mi.

02-Nov-2016 20:29

Diazepam

Respuesta: Paternidad frustrada

Cita:

No sé... ¿Creeís que algo de esto último que os he expuesto puede estar nublando/alterando su posible postura actual, o pensáis que a pesar de que tenga que madurar a persona 100% adulta su deseo seguirá siendo sí o sí siempre el mismo?

Yo lo que creo es que si te casas, te casas con la persona que ella es hoy.
Es un error que te cases con una persona hipotética que no existe más que en tu cabeza.

Madurar no siempre implica querer tener hijos o un trabajo formal o convivir en pareja, madurar es conocerse a uno mismo y averiguar lo que se quiere.

Igual el día que tu novia (que no esposa al parecer) madure, lo que descubre es que lo que quiere es irse a vivir a Australia con una troupe de surfistas, no ser madre y mujer de nadie, ni llevar una vida tradicional según los cánones. Hay mucha gente que es muy madura y no tiene hijos, ni desea tenerlos.

Hoy por hoy esta chica no sabe lo que quiere, no le apetece currar, no sabe comunicarse en pareja, y prefiere ser hija que madre, razón por la cual ha elegido a un novio paternalista que cubre sus necesidades. POr supuesto tendrá sus virtudes y encantos, pero en la parte que a ti no te convence, esto sigue ahí y no va a desaparecer porque te autoengañes.

Repito: si te casas con ella, te casas con la persona que es hoy. Si hoy no te gusta, tampoco te gustará mañana.

En lo personal y dadas las circunstancias, casarse no parece una buena opción.

02-Nov-2016 19:47

Yomismadel79

Respuesta: Paternidad frustrada

Hola de nuevo!

Se agradece que se expliquen las cosas sin dejarse detalles en el tintero y bien expresadas. Así que lo dicho, gracias por el esfuerzo.

Me alegro de que por lo menos hayas podido hablar con ella tranquilamente sin que se haya puesto a la defensiva ni como una furia.

Ahora vamos a mi opinión. Yo, personalmente (y soy madre) creo que lo que te dice puede ser una excusa. Todos creo que cuando queremos ser padres nos asaltan los miedos de si sabremos hacerlo bien y siendo ya padres te siguen asaltando. Antes de serlo te puede es en deseo de tener un hijo y superas dichos miedos y cuando los tienes te puede tu afán de lucha por ellos.

Yo, y hablo por mi experiencia, tenía clarisimo que quería ser madre mucho antes de tener mi trabajo e independencia económica. Hay personas que les surge ese deseo posteriormente pero sinceramente no creo que el no tener trabajo y no estar metido en ese "mundo de adulto" sea excusa ni motivo para saber o no sí se desea ser madre en un futuro. Hablamos de una mujer ya con una edad no de una cría de 16 años. Si ella sigue sin afirmar querer ser madre, sinceramente, considero que no deberias crearte unas ilusiones porque puedes acabar frustrandote.

Por otro lado que fácil es decir lo de "es que yo soy muy independiente y un poco egoista". Tu mujer tiene excusas y justificación para todo. Una pareja no es un compañero de piso. Más que justificar los errores debería desear subsanarlos si te quiere y por cómo lo cuentas no veo yo mucha intención de subsanar sino de justificar. Pedir perdón esta muy bien pero falta un "quiero mejorar", lo cual da sensación de bastante egoísmo como ella misma indica y soberbia y orgullo por su parte.

Terminando con su "no se". Si no sabe, ¿que hace contigo? ¿para qué quiere casarse? Si no sabe creo que no tiene mucho sentido seguir adelante con ciertas cosas sin aclarar. Y si sus sentimientos no los tiene claros que deje el no se y saque la soberbia y valor para decirlo.

A esto le añadimos que vive de señorita (y espero que no te ofenda el comentario) pero así se vive muy bien sin luchar por nada ni dar nada por nada. Es muy bonito dejar que todo me lo den. Y no todo se soluciona siempre con tener un trabajo, hay actitudes que se ven.

Siento por ti no poder darte una opinión más positiva pero yo personalmente sigo viendolo poco claro y el tiempo corre y hay que disfrutarlo y hacer en la vida lo que realmente deseamos que la vida es muy breve.

02-Nov-2016 19:16

AC_Doyle

Respuesta: Paternidad frustrada

Ante todo, y una vez más, gracias por todas y cada una de las aportaciones que tod@s habéis hecho. Es grato ver tanta diversidad de opiniones, incluso aquellas donde de algún modo se plantee que estoy jugando hasta cierto punto el papel de víctima. No me ofendo por ello, ya que es una opinión como otra cualquiera. Y es más, es una de las opiniones más extensas y argumentadas que he leído, pero he de aclarar que yo de víctima gasto poco. Por suerte o por desgracia he tenido que vivir ciertas experiencias en mi vida que jamás me han permitido poder jugar dicho papel, con que... no es algo que me guste hacer (sin ánimo de ofender).

En lo que al tema en sí se refiere... expondré cómo va todo, ya que dije que iba a contaros qué tal y al final he estado ocupado sin poder meterme por aquí a escribir.

El lunes, aprovechando que su familia ya se marchó se viaje a su ciudad (pues estaban de visita aquí durante este puente), mi mujer y yo hablamos.

Le plantee todo con la mayor tranquilidad del mundo, pero haciéndola ver que esto no marcha bien...

Tengo que reconocer que, contrariamente a otras ocasiones, se mostró sumamente receptiva y no tuvo ningún tipo de actitud disruptiva por tener que oír cosas que no le gustaran.

Le comenté que me siento profundamente dolido por la falta de sinceridad que ha estado habiendo hasta el momento presente. Que si bien a veces esa falta de claridad era por detalles banales, en otras ocasiones... el tema se ha ido de las manos desembocando en las mentiras más dolorosas a posteriori.

Me pidió perdón, al menos a su manera. Me dijo que sentía mucho no haber sido más clara con el tema de los hijos, porque no pensaba que yo los deseara tanto y ahora, en cambio, ve que sí. Que sin ir más lejos, soy el hombre más feliz del mundo cada vez que voy a casa de mi hermana y tengo en brazos a mi sobrina de 2 meses.

Le pregunté que por qué ocultó algo así, que por qué me mintió a mí pero sobre todo... por qué se mintió a ella misma a riesgo de poder llegar a meterse en algo que realmente no desea. Me dijo que no lo sabía, y entonces le pregunté que si era por el hecho de querer retenerme con ella y que no la dejara. Dijo que no, que eso no era. Pero entonces... ¿qué?

Llegó a reconocerme que es una persona bastante egoísta a veces, y que en esencia es también bastante independiente, que no le suele gustar compartir cosas (especialmente los problemas, me dijo). Fue en ese momento cuando le pregunté, ya algo más cabreado, que qué pretendía o pretende entonces encontrar en una relación de pareja si no es el compartir cosas. Quizá no todas, pero sí la mayoría, y sí las importantes. Las que conciernen a los dos. Su respuesta: "No lo sé".

¿Y sabeís lo peor? Que encima creo que ahora no miente, y que es verdad que ni ella misma sabe lo que quiere o lo que narices pasa.

Tengo sentimientos encontrados, y un sinfín de confusiones derivadas, por ejemplo, del hecho de que me diga que no le gustan los niños y luego, en cambio, cuando estamos con nuestra sorbina de 2 meses... se acerque a ella, juegue con sus manos, la haga monerías, la acaricie y, a mí, me mire con una sonrisa en plan de "Qué rica es", "Hay que ver cómo te gusta". Eso o que me bromee diciendo que me seque la baba cada vez que cojo a la pequeña. Es extraño... Parece que cuando está la chiquitina delante, ella intente hacer porque eso le guste. Pero luego... hablando los dos a solas... todo cambia, y volvemos a la realidad de que en verdad ella eso no lo quiere.

Le pregunté si había algún motivo concreto, sólo por saber. Y me dijo que le daba miedo no ser buena madre, no estar preparada o no saber criar a un bebé. Le dije que eso, todos los padres, lo experimentan alguna vez cuando esperan un hijo, y que en el supuesto de que algún día hubiéramos llegado a ser padres... ella no estaría sola criando a nuestro bebé, porque me tendría a mí y yo a ella.

Cuando dije que la veo inmadura, no quise relacionarlo con su edad, sino con ciertas cosas que creo que, a su edad, quizá ya hubiera tenido que vivir o experimentar. Ese tipo de cosas que te dan una madurez capaz de hacer verte en otra esfera, en otra etapa. Creo que ella aún está anclada a la vida adolescente, en vez de a la adulta (en materia de trabajo, responsabilidades, proyectos futuros, etc.). Luego... creo que aún tiene que madurar un poco. Hasta el momento ha vivido muy cómoda con papá y mamá, y conmigo sigue haciéndolo. Está terminando de estudiar, no trabaja. Por ahora el único sueldo que entra en casa es el mío, y por suerte nos da para vivir. Pero ella tiene un planteamiento de vida poco realista o maduro en comparación, por ejemplo, con otras personas que he conocido en situaciones, si no iguales, sí parecidas.

De este último tema hemos hablado también. La he dicho que debería buscar un trabajo. No por el tema económico, que aún no nos aprieta. Sino más bien por lo que esa responsabilidad le va a aportar como persona.

Ella se considera algo inmadura también en muchos aspectos, y le he dicho que igual el encontrar un trabajo podría ayudarla en ello (ya que todos hemos madurado en el momento de pasar de estar sin hacer nada a trabajar).

Esto último, quizá, es lo que me hace pensar que... si ni siquiera se ha planteado buscar un trabajo por sí misma, o por contribuir un poco en casa, o lo que sea... ¿cómo demonios va a plantearse ser madre?

Que conste que no estoy intentando darme esperanzas a mí mismo, pero verdaderamente creo que si ella en otras materias aún no ha entrado en la fase adulta... mucho menos puede pensar o plantearse algo como la maternidad (al margen de que igualmente siga vigente su postura de no ser madre).

No sé... ¿Creeís que algo de esto último que os he expuesto puede estar nublando/alterando su posible postura actual, o pensáis que a pesar de que tenga que madurar a persona 100% adulta su deseo seguirá siendo sí o sí siempre el mismo?

De antemano gracias por todo, es reconfortante leer todas y cada una de las aportaciones que hasta ahora he visto en este hilo y en otros.

Saludos.

01-Nov-2016 02:27

Navigator

Respuesta: Paternidad frustrada

Mira Man, yo sólo te voy a decir una cosa: tener hijos equivale a sembrar árboles y gozar su sombra y frescura. ¿Puede que ella cambie de idea con el tiempo? Pues ha sido muy clara diciendo que sólo hay un 10% de probabilidad de que cambie de opinión. El problema es que eso implica tiempo ... y vida. ¿Construirías una casa en un terreno que te gusta mucho pero cuyo dueño te ha dicho que si deseas puedes empezar la construcción, pero que sólo hay un 10% de probabilidad de que te lo venda?

Man, es hora de tomar al toro por los cuernos. Mientras más pronto lo hagas más pronto lo olvidarás.

Moraleja: Una cosa es soñar la vida y otra vivir tu sueño. Tú decides.

01-Nov-2016 02:22

Amazonita

Respuesta: Paternidad frustrada

Cita:

Iniciado por fj bulldozer

Pues habitualmente suelen ser más frecuentes las mujeres con vocación maternal que los hombres con vocación paternal, pero bueno, vuestro caso es justo el contrario. Lo que sí te puedo decir es que una mujer que decide que no quiere ser madre no va a cambiar ni un ápice sus ideas con el tiempo, realmente piensa así. Con lo que no tendrás más remedio que desistir de tu idea de tener descendencia si quieres seguir con ella (que dudo que cambies, ya tienes que estar más que colado por ella para renunciar a la paternidad). En caso contrario tendréis que disolver el matrimonio, no hay otro remedio, lo siento, pero es que nunca podríais ser felices con esas ideas tan opuestas. Una pariente mía se separó de su primer marido por este motivo, aunque era ella quien quería tener hijos y él no

Desde luego ella se puede lucir. Fingió querer ser madre para ganar tu interés y una vez ya casados ella muestra su verdadera cara. Así no se puede llegar a parte alguna. Hay que mostrar tu verdadera personalidad desde el principio y si alguien te rechaza por ese motivo o por el motivo que sea es que ese alguien no es para ti

Quisiera ser más optimista respecto a vuestra situación, pero no puedo serlo, me veo obligado a decir la verdad sin tapujos, ya que lo vuestro se trata de una incompatibilidad insalvable y decisiva. Cuantas parejas que nunca deberían haberse formado se separaron por este asunto

Yo también pienso que es una faena muy grande la que te ha echo esa mujer

Eso no se hace así que seguramente te hundirás tanto que perderás todo el amor que sientes por ella poco a poco

01-Nov-2016 02:06

usuario_borrado

Respuesta: Paternidad frustrada

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

Ante todo muchas gracias por todas vuestras palabras. Duele leerlas, pero porque evidencian una realidad muy clara que ahora toca ver cómo y por dónde afrontar.

Antes, escribiendo de forma casi automática me equivoqué al decir que llevamos 2 años casados. Lo he releído y lo corrijo ahora: llevamos más de 2 años de relación y tan sólo 3 meses (casi 4) casados.

Pero a este respecto he de aclarar algo. Aún no estamos casados en papeles. Es decir, la "ceremonia/celebración" la hicimos en verano, porque fecha para el juzgado no nos daban hasta noviembre. Así que... estar casados de forma oficial, no estamos.

Supongo que esto es algo a mi favor ya que aún puede evitarse un desastre mayor en caso de que finalmente no se celebre el enlace en el juzgado en el mes de noviembre, pero por otra parte... queda poco tiempo para tomar la decisión. Y queda poco tiempo porque hace una semana escasa que yo supe todo lo que os he relatado y que, ahora, me ha descolocado casi todo.

Varios preguntáis sobre nuestras edades. Yo tengo 28, ella 25. Lo sé, ambos jóvenes aún, quizá mucho. Pero yo al querer embarcarme en algo así lo hice, una vez más, porque ella me reflejó una idea que quizá luego no ha resultado ser la verdad en esencia.

Creo que en mi intento de excusarla porque la quiero, olvido que desde el inicio no se ha sido del todo sincero conmigo, y que a la persona responsable de ello no ha parecido importarle...

Concuerdo en lo que intuís/afirmáis, ella es bastante inmadura en muchas cosas (al menos, por ahora, en las importantes). Y eso... al final, sale a la luz... y duele.

Tengo la sensación de que me han vendido algo de un color que no era, que yo como un idiota he cometido el error de cegarme y créemelo (lo que me hace parte del problema y también culpable) para luego descubrir que todo era de otro color o que, incluso, carecía de él.

La razón me dice que estoy en un serio problema si no zanjo esto. Y con zanjar me refiero a dejar la relación al completo. Pero por otro... uff... ¿cómo encajarlo y deshacer todo lo hecho?

Es hora de hacer un comentario desde otra perspectiva. Sobre todo con esta pregunta que haces ¿Qué es lo que está todo hecho? Su relación esta parado en el Umbral del Miedo. Eso quiere decir que sus decisiones no son elegidas por amor. Por lo tanto, no se que es lo que te refieres con deshacer o encajarlo. Si prefieres que su matrimonio tenga cimientos de mentiras, ilusiones, secretos, lo mejor es tirarlos para volver a construir otros nuevos que sean fuertes y los sostenga el amor, la confianza, el equilibrio y sobre todo la armonía.

¿Cómo se consigue? Que no seas conformista. El sacrificarte para la felicidad de otros NO se considera amor. Por lo tanto, no se hará un altar con tu nombre si quieres sacrificar el sueño de ser padre porque eso no se va agradecer ni hoy, ni mañana, ni nunca.

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

Hace más de 3 años salí muy mal parado de una relación anterior. Una relación de 6 años que resultó muy traumática y de la que tardé mucho en reparar psíquica y emocionalmente. Temo estar a un caso similar si bien no en forma, sí en sensación...

Evita repetir patrones. Si te paso algo malo en tu relación anterior por quedarte callado lo mejor es no callarte de nuevo y exponer que el futuro de pareja no los lleva en el mismo camino.

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

Me siento ahora mismo como un idiota por no haber visto venir esto que ahora me pasa con mi mujer, y ciertamente tengo miedo de dejarlo todo, porque ahora mismo estoy pasando una situación laboral horrible, y me da miedo afrontar también una nueva ruptura y posterior soledad.

Como dije entre ustedes dos están parados en el Umbral del Miedo. Prefieres sacrificar años de felicidad que estar solo. Eso es temor a desencajarlo y deshacer todo lo Mal Hecho.

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

Me siento atado de pies y manos. Y ni siquiera puedo encontrar consuelo hablando de ello con ella, porque o no habla, o se pone a la defensiva y entonces es ella la que decide mandarlo todo a paseo.

Siguen parados en el umbral del miedo. Prefieres quedarte callado a molestarla con tus inquietudes. Cuando ella manda todo de paseo se lo permites no haciendo que confronte lo que es su realidad. Entre ustedes hay un problema que temen resolver. Siento decir que esto no se puede ocultar bajo el tapete para ver si más adelante ella se le ocurre sacarlo para hablar de ello. No va a ser así. El tapete tiene baches en la que te estás tropezando constantemente, pero no dices nada para que vea que lo suyo puede funcionar sin el factor dominante que es la comunicación.

Como pareja no están funcionando ya que no saben hacer mutuos acuerdos, ni proyectos compartidos en su futuro. No se respetan siendo que no hay equilibrio y por lo tanto no pueden armonizar.

Tus pies y manos no están atados. Es más, la soga es apenas un hilo fino que te sostiene. Pero finges que estás inmovilizado para hacerte la víctima de que en ti no recae la responsabilidad de sus elecciones. A pesar de que te involucra mental y físicamente.
Es mejor no hacer nada ya que poner remedio a lo que nos parece una injusticia requiere de tácticas y estrategias para saber negociar. Eso requiere de tiempo y esfuerzo que no quieres invertir.

Cita:

Iniciado por AC_Doyle

Lo que está claro es que así no voy a ningún sitio, y que tiempo físico no me queda demasiado porque la fecha para el juzgado está a poco más de 20 días.

Hemos quedado en hablar esta tarde. Sinceramente no creo que saque nada en claro, porque ella es sumamente hermética y más de una vez ha dejado claro que es su forma de ser y que no puede ni quiere cambiarlo. Así que... no sé qué pasará.

Veré y con lo que sea os contaré...

Saludos y reitero mi agradecimiento.

Ya te has rendido sin ni siquiera haber llegado a un debate. Si ya sabes como pintan las cosas no se porque te quejas. Los reclamos no resuelven nada. Aquí al parecer es así: -Te aclimatas o claudicas

Ahora bien, yo pase casi por la misma situación que tú con la diferencia que me encontraba parada en el Umbral del Amor. ¿Sabes lo que eso significa? Que la elección que tomas es para el bienestar de la pareja en donde no te involucra. A veces el amor significa dejarlos ir.

En mis talleres de autoestima se me enseño que las personas no nos pertenecen. Que vivimos en la época de los exes. Es decir, que lo que das a tu pareja es para ella no para los dos. Lo que le vayas a dar se lo va a llevar, será su propia experiencia de la vida de la que nos aseguraremos que tiene que ser para su bien. No es para construir algo para los dos, de lo contrario cuando falte uno todo lo que se encuentra hecho se caerá y se hará pedazos.

Así fue como decidí entonces llevar mi relación siendo sincera con mi antes novio. Donde en nuestra primera cita le dije que no deseaba ser madre. En nuestro primer año de noviazgo se lo volví a mencionar, al cumplir tres años juntos se lo recordé de que conmigo nunca iba a experimentar la etapa de ser padre.
Abrí un hilo exponiendo nuestra ruptura y el motivo de ella http://www.foroamor.com/un-clavo-no-...-clavo-101718/

Cuando saben la verdad es más fácil selegir que es lo que tiene más peso en sus vidas. La pareja o los posibles hijos.
Lo ame tanto que preferí que fuera feliz buscando lo que anhelaba con otra mujer. Ninguno de los dos debía sacrificarse por la felicidad del otro: Yo mi cuerpo y él la de NO ser padre.

Si estar parado en el Umbral del Miedo hacen que estén juntos eso lo que conlleva es un matrimonio que va directo al desastre. En cambio estar parado en el Umbral del Amor es saber respetar a la pareja sabiendo que lo que busca no se lo puedes dar.
El amor no duele, ni tiene porque doler. El amor es libertad y alegría pero se aferran tanto al miedo que no saben amar.

01-Nov-2016 01:50

dadodebaja55958

Respuesta: Paternidad frustrada

Hola AC_Doyle,

Siempre digo, lo primero, que sólo tu sabes como es tu relación con tu pareja

Estás en una conjetura complicada, desde luego.

Parece que quieres a tu novia pero han salido a la luz muy diferentes formas de ver la vida que, pienso, a la larga os podrían traer complicaciones.

Creo que estos (Y OTROS) temas deberían tratarse antes de comenzar una relación en serio, o conforme ésta vaya avanzando poco a poco, ya que, si bien uno puede querer a una persona, su forma de ver la vida y sus valores, sus costumbres, sus perspectivas "de futuro", (como la que comentas tu, que quieres ser padre), pueden ser muy distintas, a veces tan distintas que "no casan" y eso puede dificultar mucho o impedir una relación de pareja a la usanza.

Parece que, según cuentas, ella en un principio no te dijo que realmente no queria ser madre, que no tiene idea de esto. Ella si sabia, por lo que dices, que tu si quieres ser padre. Esto es una de las "diferencias" que comento anteriormente, bastante "evidentes".

Me llama la atención que se "tilde" de "falta de madurez" el que una persona sea o no sincera. Creo, en mi opinión que la sinceridad no depende de la madurez, de la edad..., depende de la persona.

No se gana nada positivo cuando tienes enfrente a una persona que no es sincera, porque todo termina saliendo a la luz. Tampoco es de buen grado aquel que intenta "agradar" a toda costa al otro..., aún cuando sabe que, lo que te está pidiendo la otra persona, no lo contemplas.

Me refiero a este caso, por ejemplo, donde dices que ella, al conocerte, si barajaba el hecho de ser madre contigo, que antes no quería porque no encontraba a la persona indicada: Después te dijo que te veía la persona que estaba buscando, y además dices que ella sabia que tu si querias ser papá.

Quizá ella pensó que "se te pasaría"; o quizá no tuvo en cuenta que para ti es algo muy importante y que si quieres ser padre, asi que para no perderte, intentó agradarte y ya está, (aunque no lo veo bien, porque obviamente es 1. falta de sinceridad y 2.la mentira termina saliendo a la luz, con lo que pierdes credibilidad como persona).

Desde luego, -y como recuerdo ahora, conozco un caso cercano y parecido..-, no puedes ni debes "obligar" o digamos "presionar emocionalmente" a nadie a ser madre, y ella, si por alguna de esas "termina cediendo"...., no creo que fuese positivo para ninguno de los dos (me refiero a que ella realmente siga sin querer ser madre.., y "Por querer agradarte" te diga que si), no creo que fuese bueno para vosotros ni para el futuro bebé.

Solo tú puedes decidir si quieres seguir con tu relación actual, con las condiciones que ahora sabes que tienes, espero que pronto puedas tomar la mejor decisión para los dos

31-Oct-2016 19:01

No Registrado

Respuesta: Paternidad frustrada

Tú mejor que nadie sabes lo que debes hacer pero todo parece indicar que es mejor que no sigas adelante con la relación.

31-Oct-2016 18:41

Elocin

Respuesta: Paternidad frustrada

Yo pasé por una situación similar.

Como tengo claro que la experiencia de ser madre es algo que quiero vivir, cuando me embarco en una relación trato de dejar clara esa intención. Obviamente no es algo que quiera hacer nada más conocer a alguien, pero quiero que se sepa que es algo que espero si todo avanza como debe.

Pues me ocurrió con una pareja, que al segundo año de estar juntos tuve "un susto", aún tomando precauciones porque no era el momento.

En cierto modo me pasó como a ti.. ese hombre ya tenía un hijo de otra relación, pero siempre que tocábamos el tema me decía que conmigo estaría dispuesto en el futuro a repetir la experiencia, que era algo maravilloso que no quería negarme, etc etc etc. Pues el día que le comenté lo del "susto", su primera reacción fue preguntarme si ya sabía dónde abortar. Me sentó como una patada en el estomágo, porque aunque yo también estaba deacuerdo en que quizás no era el mejor momento (dos años de relación y convivencia me parecían pocos, y no estábamos en el mejor momento económico.. además de que estábamos luchando por conseguir la custodia de su hijo..), las formas me parecieron muy poco empáticas hacia mi persona.

Hablamos del tema y finalmente se sinceró diciéndome que él ya había vivido eso, que empezaba a pensar que no quería más hijos.. no podía asegurarme que siempre tuviera esa idea, supongo que en un intento de no perderme del todo, pero empecé a mirarle con otros ojos y empecé a desenamorarme, ya no tanto por tener que replantearme si ser madre o no con tal de estar con él... si no precisamente por la desilusión que tú mencionas de descubrir que quien está a tu lado te vendió una visión del futuro que no es acorde con la realidad.. Me sentí engañada por todas las conversaciones anteriores sobre el mismo tema, empecé a pensar que había estado perdiendo el tiempo.. Y por mucho que quise, en mi caso, ya no pude volver a mirar a nuestro futuro y a la relación con los mismos ojos. Yo en aquel entonces tenía 25 años.

Obvia decir que a partir de ahí estuvimos destinados al fracaso. Poco después rompimos.

Porque igual me balanceo con esta opinión, pero me parece que la madurez o la falta de ella no tiene nada que ver. Yo creo que si alguien quiere ser padre, lo sabe dando igual su edad física o mental.. Y si no quiere serlo, también. La madurez la diferencio en el hecho de saber cuándo es el momento o no, o a la hora de ver quién es la pareja adecuada para ello. Almenos en mi caso, yo desde siempre he sabido que quiero ser madre, y es una idea que no se irá dependiendo de las circustancias. Creo que eso del "reloj biológico" solo te avisa de que el momento se acerca, pero no hace que tu deseo cambie. Es decir... si ella no quiere ahora, y encima te viene con "porcentajes" tan altos, es que nunca va a querer.

Y no se tú, pero yo no pude tragar con eso. Quizás no estaba tan enamorada, o quizás ese fue el punto de inflexión para desenamorarme... No lo se. Pero considero que en este mundo hay que ser un poco egoísta.. y es tan respetable tu idea de querer ser padre, como ella la de no ser madre. Y existiendo esa incompatibilidad a vistas futuras, yo en tu caso me lo replantearía como ya hice y haría mil veces más. Lo que está claro es que no puedes obligarla (ni ella a ti), y hablarlo y soltar un últimatum quizás la llevé a hacer algo a disgusto, o peor, volver a darte ilusiones para más adelante salirse con la suya (que fue lo que acabó por prometerme esa pareja a mi tras dejarle.. que quería hacerme madre, casarse conmigo, etc... Lo siento, ese tiempo ya había pasado para nosotros).

Este tema tiene más de 20 respuestas. Pulsar aquí para revisar el tema completo.

Responder al Tema