(Nuevos Primero)
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| 24-Aug-2015 13:07 |
| sidefyx |
Respuesta: Que pensais?
El tema de los gustos sexuales son personales, eso siempre ha estado claro, y si la figura dominante en ese tema lo lleva tú pareja, pues poco se puede hacer.
Te recomiendan de ir a un sexólogo, pero si le cuentas eso a ella, se negará en rotundo, y si le mientes, será peor.
El sexo en la pareja, está más que demostrado que es de las cuestiones más relevantes, ya que si tienes en tú relación una vida sexual plena, lo que consigues es una relación más íntima con ella.
Yo te daría el siguiente consejo, ve poco a poco, en la cama incluye actividades o cosas que no hagáis habitualmente, como estimularla en zonas que ella no podría ni pensar que se pueden estimular. También puedes probar con darle un masaje erótico, la verdad es que esos masajes son muy recomendados ya que ayudan a la relación de sobremanera, pero dale una sorpresa, un día a solas, la echas de casa, la envías a comprar, con las amigas a charlar, o con la familia unas horas, sin decirle nada, y cuando llegue, que se encuentre la zona, donde vayas a darle ese masaje, preparada, simplemente un masaje, ya se dará cuenta de tus intenciones, eso si, usa aceites para masajes, no uses aceites para bebes, o algún tipo de crema estilo jhonson, porque será desagradable.. y acabará en un baño frío. Si no sueles darle ese tipo de masajes, una recomendación habitual es no terminar en coito la primera vez... es mejor dejarla con la miel entre los labios, aunque tú desesperes (un sacrificio por un futuro mejor).
Poco más podría contarte, sobre que se empiece a masturbar ella sola, por ejemplo (actividad muy recomendable), juguetes y demás, pero eso es mejor que te lo plantees más adelante, si eso funciona.
En referencia al sexo oral, hay muchas parejas, fuera de la moralina religiosa, que sienten pudor ante ese acto, por varios motivos, y ninguno ético o religioso, no es tan extraño. Es como el sexo anal... no es cuestión de religión, es cuestión de malestar con dicha práctica, se puede conseguir placeres sin llegar a practicar algo que tú pareja no quiere, forzarla será peor. Incitarla a través de la curiosidad es otra cosa, pero, si le sigue sin gustar... le seguirá sin gustar, eso no cambiará.
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| 22-Aug-2015 20:54 |
| fj bulldozer |
Respuesta: Que pensais?
Muchos matrimonios no se han conocido realmente en el noviazgo. Quizás de ahí partan todos los problemas
Koke, una de dos, o bien sabías la opinión que tenía ella sobre el sexo, o bien te casaste con ella sin conocerla lo más mínimo. Sea como fuere, metiste la pata hasta el fondo del abismo, porque una mujer así no hay hombre que la pueda aguantar, salvo que estemos hablando de un sacerdote completamente célibe y ajeno al sexo
No todo es sexo en el matrimonio, por supuesto. Pero vivir sin nada de sexo o tocamientos es poco menos que enfermizo. Tan malo es vivir con una ninfómana como con una mujer que considera el sexo poco menos que una perversión
Mucho me temo que tendrás que darle la patada si quieres mejorar tu calidad de vida
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| 22-Aug-2015 19:50 |
| Odile |
Respuesta: Que pensais?
La gente a la que le pasa éso no quiere hablar del tema, es más... lo evitarán y tratarán de dejarte de loco, insistente, o violador de la colina   Un sexólogo puede resultar muy útil, pero si realmente ella reconoce que hay un problema en la relación (que no lo hace, ella dice que 'es así' y no admite discusión), si no, será tirar el dinero, y acabará el que abre el hilo hablando con el sexólogo, mientras la otra mira las musarañas en la consulta Creo que debería ser claro con ella, decirle de separarse, y si no quiere/n porque están bien así de amiguitos y haciendo el paripé de la parejita feliz, hacerle saber igualmente que necesita sexo sí o sí y que lo tendrá si le da la gana, y al igual que ella no admite discusión, él tampoco. Al igual que él no puede obligarla a tenerlo, ella tampoco le puede obligar a él a no tenerlo.
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| 22-Aug-2015 19:44 |
| Elocin |
Respuesta: Que pensais?
Concuerdo.. tu opinión es importante y entiendo que ella, si cree que su actitud es normal, se sienta agobiada por ti e incluso pueda ser contraproducente porque va a pensar que sólo te interesa una cosa.. Por eso es importante tratar el tema mientras al mismo tiempo le indicas lo que sí te gusta, los proyectos futuros que podáis tener, la importancia que le das a estar bien en todos los aspectos.. Halagarla y a la vez hacerle entender que su actitud con el sexo no es la "normal".. Que quizás haya algún problema que ni ella sabe que existe, y el cual se podría solucionar si ambos ponéis de vuestra parte (o con ayuda de un profesional), para que ninguno de los dos os perdáis lo que significa la confianza plena y la intimidad sana y divertida de la que todas las parejas, más o menos, disfrutan.
No entiendo tampoco que tengas que resignarte a no tener nunca ciertas prácticas, que entiendo que por ejemplo estaríamos hablando del sexo oral... Vamos a ver, a ninguna mujer, cuando no lo ha practicado (o sus primeras experiencias han sido malas -hombres poco comprensivos, brutos, exigentes...-), le va a gustar hacer sexo oral. Yo también lo veía como algo "sucio", raro, y como no me producía ningún placer directo no le veía sentido (y si encima me daba igual que me lo hicieran a mi, nisiquiera tenía la motivación de hacerlo por recibirlo). Pero con el tiempo, con una pareja comprensiva, acabó saliendo de mi el intentarlo y ya no lo veo como un tema tabú, no me desagrada, y entiendo que basta hablar si en algún momento preocupa la higiene.. para pegarse juntos una duchita antes de...
Hay gente muy escrupulosa, eso se entiende, pero no puede volverse algo enfermizo.
Definitivamente es algo que tienes que hablar, porque para tí si es un problema. Da igual que a ella le parezca un tema repetitivo... si quiere que lo vuestro funcione, lo mínimo es escuchar. No digo que le sueltes un últimatum (todavía no, al menos).. Pero es que te arriesgas a estar de por vida en esta situación, o a hacer algo que no quieres para recibir el conctacto humano que precisas.
Y yo entiendo que al principio pensaras que esto cambiaría.. Para la siguiente, es mejor que todo te parezca bien desde el principio.. La gente rara vez cambia, incluso en el sexo hay tabúes que no se pueden erradicar por muy comprensivos que nos mostremos y por mucha confianza que se vaya forjando. En el tema sexual, al cabo de seis meses de intimidad entre dos personas ya se debería tener claro los límites de cada uno. Si no se habla en ese momento, se deja pasar el tiempo, se da a entender que no hace falta esforzarse en nada y así pasa lo que pasa. Es mejor dejar claras las cosas desde el principio.. Hay casos que las cosas se solucionan según se va teniendo más intimidad.. pero la falta de ganas sexuales, si no existían cuando recién os conocisteis, no es una de ellas.
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| 22-Aug-2015 19:28 |
| No Registrado |
Respuesta: Que pensais?
¿Y de qué va a hablar, si ya dice que cada vez le contesta "que es así"?, inclusive lo repite.
Me extraña cuando alguien habla que las faltas en la pareja se comparten, como quien comparte la cuenta de la luz, me parece un descaro. Es como decir si tú me eres infiel yo debo tener la culpa.
Si alguien se casa no es para jugar a las tacitas y él no está cansado de insistir en nada que sea tan alienígena que no se pueda entender.
Las cosas no tienen porqué estarse justificando sobre el que no se hablan, porque ambos pueden hablar. Y claramente, en estas situaciones hay quienes se satisfacen culpabilizando al que más empeño está poniendo en la relación y no al que está para marear la perdiz. Porque estar en pareja no es para quienes están en "jueguitos".
Si la chica no quiere sexo, no se casa pues... por eso es que pregunto si sabes la razón por la que se casó y cómo es en su trato afectivo contigo.
No te quedes por no intentar, sino quiere ir a un especialista la tienes clara.
Sino quiere atender a lo que dices, yo le apostaría a que no sigas ahí, me olería a que hay algo que huele mal.
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| 22-Aug-2015 18:08 |
| pinkblossoms |
Respuesta: Que pensais?
Cita:
Iniciado por Kokedg
Muchas gracias a todos por las respuestas y opiniones.
Estoy muy de acuerdo con buscar las soluciones de una buena manera.
Sobre por que me case y si tengo yo la culpa por haber dado el paso sabiendo que era asi antes de casarnos, no estoy de acuerdo, pues tambien se sabe que las personas cambiamos segun crecemos en todos los sentidos y pensamos, o por lo menos yo si lo pienso, es que las personas crecemos aprendiendo y desarrollandonos para intentar siempre hacer felices a las personas que tenemos a nuestro alrededor y mucho mas si es tu esposa, esposo, padres, hijos (si se tienen)etc... y yo pensaba que se cambiaria con el tiempo.. pues tambien creo que se hacen muchas mas cosas cuando ya existe una confianza plena.
Ella tiene muchas cosas buenas que me gustan, pero tambien le doy importancia, la necesaria que debe existir, en sentirse querido y demas cosas y esas son en las que ella no las tiene.
Sobre higiene y esas cosas, la verdad que es escrupulosisima hasta con ella misma y puede que tambien sea parte del problema, pero vamos que yo llevo una vida normal respecto a la higiene, pero aun asi, se que a ella todo le da asco, hay cosas que ni me planteo respecto en sexo, ya me entendeis, aunque se y yo soy uno mas, que me encantaria, pues me gusta muchisimo, aunque nunca lo he podido disfrutar completamente, salvo por una pareja que tuve en el pasado, en donde respecto al tema sexual, eramos normales, quiero decir, que era o estabamos dentro de una media, hace arriba.
Muchas veces me siento mal, por que pienso que pueda ser por mi lo que este pasando, pero en ocasiones le pregunte y como os dije, ella siempre me decia lo mismo... que ella es asi.
Y claro ya estoy tan cansado de todo, que ya no me apetece hablar mas, por que las ultimas veces que lo intente, la respuesta era.. otra vez con lo mismo????... asi que no se que hacer.
Dejarla no quisiera, por que la quiero, pero se apaga la llama poco a poco y aunque por mi parte creo que seria muy facil avivarla de nuevo y que fuera mas grande aun, no se si por su parte lo seria. A mi me encanta dar placer y hacer sentir, pero parece que a ella eso ni le va.
Gracias de nuevo
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Creo que si no hablas te vas a frustrar y estar mal. El tema sexual es algo importante en la pareja, más allá de los gustos (y claramente si ella es tan exagerada con la higiene y le da asco todo, el tema "oral" no le va a gustar, hasta le va a parecer denigrante). Uno siempre puede complacer al otro, pero tiene q ser algo recíproco, y en cuanto a la intimidad es lo que más tiene que haber diálogo. Quizás hacer una terapia de pareja ayude. Tú no tienes por qué conformarte con todo, más allá de que estén casados. El deseo, las demostraciones de afecto en una pareja son fundamentales, porque si no lo hay la llama se extingue y lo único que va a lograr ella con esa actitud es que tú busques fuera lo que no tienes dentro del matrimonio. Habla las cosas, aunque ella te diga que estás otra vez con lo mismo. SÍ, ESTÁS CON LO MISMO PORQUE PARA TÍ ES IMPORTANTE!! como lo es para la mayoría de la gente. HAZTE RESPETAR Y NO CEDAS TANTO!! TÚ TAMBIÉN TIENES EL DERECHO A MANIFESTAR LO QUE NO TE GUSTA!!
Las personas que se quejan tanto terminan quedándose solas o amargando a quien tienen a su lado, y más si es por todo. Está bien quejarse, pero cuando es algo tan común cansa, y no solo te vas a cansar por no tener una pareja que te desee sino porque tanta queja llega a hartar, y una cosa junto con la otra y sin hablar las cosas... no termina bien. Estás a tiempo de hablar las cosas. Es cierto que las personas no cambian, pero sí lo hacen salvo que ellas quieran hacerlo. Muchas veces hay que hacerles ver en lo que están equivocados y una terapia de pareja puede ayudarte mucho. Por lo que cuentas ella es muy histérica y solo se hace lo que ella quiere, no es cierto? Si es así, tienes que empezar a dejar de ceder tanto y a hacer valer tu opinión, aunque para ello terminen discutiendo. No te dejes pisotear ni te conformes con migajas. Están casados y eso quiere decir más que nada que hay confianza entre los dos. Habla las cosas. Sinceramente creo que es lo mejor.
En una pareja muchas veces no hay realmente culpas y si las hubiera sería de ambos. Ella por no ser cariñosa y estar continuamente quejándose de todo, que todo le da asco. Tú por no decir lo que te molesta y estar soportando ese mal trato por su parte, resignándote a estar mal. Las cosas no son blanco o negro, tiene que haber escala de grises y para ello únicamente lo vas a lograr mediante el diálogo. No te calles. Habla. Te lo digo por experiencia, que aunque no me he casado he tenido un novio que era muy controlador, manipulador, que todo tenía que hacerse como él quería (también en el plano sexual todo siempre igual, no tenía ni siquiera un poco de cuidado...) y yo cedía y cedía, me conformaba, no me respetaba, hasta que hablé y le dije lo que pensaba. Él no aceptó lo que yo le decía, un terco y loco, y terminar con él fue lo mejor que me pudo pasar, porque aprendí a valorarme más, a respetarme, a no conformarme, a hacer valer mi opinión.
HAZ VALER TU OPINIÓN!!!
Mucha suerte y ánimo!!!! 
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| 22-Aug-2015 16:47 |
| Kokedg |
Respuesta: Que pensais?
Muchas gracias a todos por las respuestas y opiniones.
Estoy muy de acuerdo con buscar las soluciones de una buena manera.
Sobre por que me case y si tengo yo la culpa por haber dado el paso sabiendo que era asi antes de casarnos, no estoy de acuerdo, pues tambien se sabe que las personas cambiamos segun crecemos en todos los sentidos y pensamos, o por lo menos yo si lo pienso, es que las personas crecemos aprendiendo y desarrollandonos para intentar siempre hacer felices a las personas que tenemos a nuestro alrededor y mucho mas si es tu esposa, esposo, padres, hijos (si se tienen)etc... y yo pensaba que se cambiaria con el tiempo.. pues tambien creo que se hacen muchas mas cosas cuando ya existe una confianza plena.
Ella tiene muchas cosas buenas que me gustan, pero tambien le doy importancia, la necesaria que debe existir, en sentirse querido y demas cosas y esas son en las que ella no las tiene.
Sobre higiene y esas cosas, la verdad que es escrupulosisima hasta con ella misma y puede que tambien sea parte del problema, pero vamos que yo llevo una vida normal respecto a la higiene, pero aun asi, se que a ella todo le da asco, hay cosas que ni me planteo respecto en sexo, ya me entendeis, aunque se y yo soy uno mas, que me encantaria, pues me gusta muchisimo, aunque nunca lo he podido disfrutar completamente, salvo por una pareja que tuve en el pasado, en donde respecto al tema sexual, eramos normales, quiero decir, que era o estabamos dentro de una media, hace arriba.
Muchas veces me siento mal, por que pienso que pueda ser por mi lo que este pasando, pero en ocasiones le pregunte y como os dije, ella siempre me decia lo mismo... que ella es asi.
Y claro ya estoy tan cansado de todo, que ya no me apetece hablar mas, por que las ultimas veces que lo intente, la respuesta era.. otra vez con lo mismo????... asi que no se que hacer.
Dejarla no quisiera, por que la quiero, pero se apaga la llama poco a poco y aunque por mi parte creo que seria muy facil avivarla de nuevo y que fuera mas grande aun, no se si por su parte lo seria. A mi me encanta dar placer y hacer sentir, pero parece que a ella eso ni le va.
Gracias de nuevo
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| 22-Aug-2015 12:38 |
| darth_vader |
Respuesta: Que pensais ????
Tan importante es tener cosas en común, ideologías o formas de ver la vida como el disfrutar de la sexualidad con tu pareja.
Tal como lo describes no es un problema una vez consumado el matrimonio, por eso no acabo de entender el motivo que te lanzó ha unirte a esa persona.
Habrá gente que no le de importancia al sexo, en esta vida hay de todo, pero es evidente que no es tu caso, y el de ella sí.
Por mucho que hables, si ella tiene su forma de ver la vida, no la harás cambiar de opinión, así que alargar ese sufrimiento no tiene ningún sentido.
Dicho esto no te queda otro camino que separar los vuestros.
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| 22-Aug-2015 12:21 |
| No Registrado |
Respuesta: Que pensais ????
¿Sabes la razón porqué se casó contigo?
Dices que siempre fue así, ¿sabes acerca de su vida pasada con respecto a su sexualidad?,
¿Estás seguro que no hay algún cambio desde una fecha en adelante? ¿Eres cuidadoso en las condiciones para generar el deseo que esperas hacia ti?
¿Cómo es con las manifestaciones de afecto?, ¿es una creencia tuya que es un problema de índole religiosa o está basado en conversaciones explícitas que te hacen creer en ello?, porque si fuera por eso hay mucha gente religiosa y ya estaríamos extintos.
Porque aunque tengas o no tengas respuestas si existe un problema debieran ir a un especialista, sicólogo y/o sexólogo.
Si ella no demuestra interés en visitar un especialista y le dejas claro que esto afecta severamente tu matrimonio, porque es tu esposa (y no una compañera de trabajo), tu tendrás que evaluar si te parece vivible seguir así o no.
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| 22-Aug-2015 09:39 |
| dadodebaja40663 |
Respuesta: Que pensais ????
Ella no va a cambiar asi que debes pensar cuanto tiempo vas a estar con ella y siendo infeliz.
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| 22-Aug-2015 09:03 |
| fj bulldozer |
Respuesta: Que pensais ????
Si tú ya sabías las ideas que tenía sobre el sexo antes de casados, de nada sirven las quejas ahora. La culpa la tendrías tú. ¿Por qué te casaste con ella si le das una importancia al sexo que ella no se la da?
Vuestro matrimonio jamás debería haberse producido, es un matrimonio muerto. Más vale que os separéis y ella busque a alguien del Opus Dei o similares, por no decir un monje célibe
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| 22-Aug-2015 07:53 |
| Elocin |
Respuesta: Que pensais ????
La verdad es que tú mismo te has dado cuenta cuáles pueden ser las bases de ese "rechazo": su cultura, educación y religión. Esos son tabúes y pensamientos que se han ido arragaigando desde la niñez, y no van a ser fáciles de erradicar.
Quizás al principio teníais temporadas más activas por el simple hecho de que aún no había suficiente confianza para decirte que no le apetecía, porque quizás tenía presente que su misión como esposa era "complacerte", luego viendo que no te oponías demasiado a los momentos de "sequías", le ha empezado a preocupar menos no tenerte satisfecho.. aunque en ese caso tendrías que haberte dado cuenta que no tenía muchas ganas (cosa que me parece, al decir que ya la veías "rara" en este tema, que te habías dado cuenta).
Esto es algo para hablar tranquilamente, teniendo en cuenta que no vas a solucionar demasiado de buenas a primeras. Poniéndote en su lugar, entiende que si te han criado con determinada manera de ver el sexo, hasta el hecho de tocar liviánamente el tema va a ser duro.
Quizás podríais probar a ir a terapia de pareja, a ver qué pasos os recomienda seguir. Tienes que hacerle entender que a pesar de esto la quieres, pero no restarle importancia al hecho que te tú quieres que ella te desee, y de verdad, no por complacerte a ti. Que quieres que la relación vaya bien, en todos los aspectos.. y negar el hecho que el sexo es una parte importante es una tontería... Hay parejas y parejas, pero está claro que tú así no estás a gusto y lo mejor es tratar de ponerle solución.
Quizás se descubra que, más allá de sus represiones mentales, tiene algún tipo de "trastorno" o vive la sexualidad de otra manera.. Pero ella necesitará empezar a soltarse y no ver el sexo con temor para explicarte qué le ocurre (en el caso de que, en el fondo, lo sepa).
A veces también se puede estar pasando una mala racha (pero desde luego no dura cinco años sin que la pareja se entere..). Me refiero a depresiones etc. Tal vez no sepa disfrutar de su cuerpo a la hora del sexo, por tanto el no sentir placer la agobie... O tenga temores con su cuerpo y por eso no se suelta y prefiere evitar los momentos íntimos.
Muéstrate comprensivo, aporta soluciones y pide que ella también intente dar ideas.. quizás, en el fondo quiere o necesita algo que ahora mismo no recibe para mostrarse más receptiva.
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| 22-Aug-2015 02:26 |
| pinkblossoms |
Respuesta: Que pensais ????
Háblalo con ella. Tú no tienes por qué estar soportando eso. Si es un tema transitorio (me refiero a que ella no era así antes) quizás sea porque le sucede algo. La sinceridad ante todo. Cuando dos personas tienen intereses diferentes y hablando no se solucionan creo que lo mejor es seguir cada uno por su lado como dijo Odile. Si ella antes era de querer sexo y ahora no es porque algo pasa. El sexo en una pareja es importante aunque haya muchos que no lo encuentren imprescindible. No eres su amigo solamente, estás casado con ella. Es imprescindible el compañerismo en una pareja, pero también tiene que haber amor, demostraciones de afecto, mimos, deseo, sino termina siendo aburrido y vas a acabar sintiéndote mal, que decaiga tu autoestima. Habla las cosas, dile todo lo que sientes. Si es que le sucede algo, ayúdale, superen juntos las cosas y no dejes de darle muestras de cariño.
Mucha suerte! 
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| 22-Aug-2015 01:31 |
| Odile |
Respuesta: Que pensais ????
Qué tal era antes de casaros? Qué tal tema higiene, preliminares, etc...?
Igualmente, sea lo que sea, una relación es para disfrutarla, no para 'aguantar' ni que sea un suplicio. Si ella no quiere sexo y tú sí, no podéis obligaros mutuamente, así que mejor cada uno por su lado. Creo que tampoco tendría derecho a quejarse si lo buscaras en otra parte, ya que ella te quiere como amigo, no como pareja.
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| 22-Aug-2015 00:56 |
| luchanadj |
Respuesta: Que pensais ????
No soy mujer, pero tal vez pienso que sea una relación más de necesidad, es decir, de dependencia emocional que de amor. Es un problema más común de lo que la gente cree. En una relación no se trata ya del hecho de hacerlo en sí, el acto central digamos, sino de sentir que la llama del deseo sigue viva o por el contrario ni siquiera se prendió como es debido desde el principio.
Una relación con carencias sexuales graves es una relación avocada a la extinción tarde o temprano. Ahora, que más vale hablarlo ahora que por comodidad y cobardía acabar haciendo lo que no se debe hacer.
Saludos.
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| 22-Aug-2015 00:41 |
| Kokedg |
Que pensais?
Llevo desde el 2010 casado con una mujer que sexualmente no es nada activa y yo creo que tiene muchos prejuicios, creo que a nivel religioso y de educacion, donde creo que el sexo nuncalo ha vivido de manera normal.
Nunca hemos tenido sexo normal desde el principio de la relaccion, pero ya hay momentos muy largos en el tiempo en donde tan siquiera nos tocamos y a mi, que siempre era el que la buscaba, por que necesito ser sentido y deseado, ya ni tan siquiera me apetece ir a hacerlo, por que me siento fatal, pensando que fuerzo las situaciones para querer y poder desear y sentir a mi mujer.
Ya no aguanto mas y mis deseos se estan acabando y aunque no quiero buscar nada fuera, la desidia que existe hacia mi por parte de ella, me hace sentir fatal y no desear buscar esos momentos.. aunque me apetece y me gusta mucho desear y ser deseado.
He buscado mil maneras creo, la he preguntado por que es asi y tiene esa desidia y nunca me busca, nunca lo ha hecho.. no se si me querra o me deseara, tampoco se si siente deseo de manera habitual o cual es el motivo.
Ya intente hablar con ella, pero siempre me dice que ella es asi y nada mas, parece como que la diera igual, no necesitar de desearme o de sentirme, nunca me busca cono digo y le da asco muchas cosas a todos los niveles, no solo lo sexual.
No se que hacer mas ni como enfocar mi vida, pero de verdad que no aguantare mucho mas asi y no se como resolver sin ser traumatico, no me gustaria dejarla, pero tampoco puedo estar asi, con una persona que parece un mueble a mi lado.
Que pensais vosotras???. Especialmente ellas, pues puden ponerse en el lugar de ella, y podrrme decir que puduede estar pasando y como puedo solucionarlo..
Gracias de antemano y ya os contare mas de nuestra vida
Besos para todas y daluditos para ellaa
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