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Tema: Reconquista del amor Responder al Tema
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30-Jun-2015 17:01
Chuli35
Respuesta: Reconquista del amor

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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Gracias, Apsara. El trato de mi esposa hacia mi es estupendo... pero en extremo sumiso. Hace lo que le pido, vive pendiente de mi y en la cama se comporta conmigo como si fuera una prostituta (siempre disponible). Lo unico malo que ha hecho, a mi juicio, es mentirme sobre su pasado y seguir la relación con amigas que me hacen desaires permanentemente. Lo preocupante es que se resiste a analizar que me pasa (cosa que necesito para que me ayude), y se limita a decirme que me ama; pero sin entrar a ver qué es lo que puede molestarme. (De terapia de pareja, ni hablar, la considera innecesaria.) Y jamás me reprocha nada a mi, cuando en definitiva la estoy destratando. Por eso puede que ella no sienta genuino amor (pese a como es conmigo); sino solo dependencia de mi. Y eso, temo, es el germen de una ruptura o peor aún de una infidelidad (sembrada por mis propias inseguridades y violencias psicológicas. Quizás yo también este defraudado y no la ame. Pero no quisiera tirar por la borda una relación que prometia tanto. Es dificil saber que hacer. Como no sea, según he pensado, ocuparme de otras cosas haciendo que ella no sea el centro de mi vida. De repente, si eso hago gano tranquilidad. no se. Pero no quisiera dejar de ser tierno y/o pasional con ella, que a momentos lo soy.
Pues quien tiene la autoestima baja por fin???? la sumisa o tu? no entiendo mucho. De igual manera creo que es normal que la mujer se sienta un poco dependiente del hombre puesto que somos mas emocionales y por tu parte, igual prefieres a una chica más independiente. Mi consejo es que lo habléis con claridad y lleguéis a un consenso, donde si ambos queréis conservar la relación deberéis mejorar aquello que molesta al otro. No existe persona perfecta ni ideal, eso es pura mentira, hay que entender que todos somos diferentes y que si hay amor, vale la pena intentar entender y ayudar a mejorar al otro, intentando mejorar nosotros también.
28-Jun-2015 21:52
usuario_borrado
Respuesta: Reconquista del amor

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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Correcto, APSARA; terminemos esta polémica. Llamémosle como queráis, pero liarse con un casado, aún estando libre, es inmoral. Lisa y llanamente. No juzgo ni descalifico a quienes lo hacen o han hecho (yo fui uno de ellos); pero a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Comprendo que os hartéis, pero ojalá jamás os veaís en una coyuntura como la mía; donde no tengáis la seguridad de la verdad y debáis de ir al frente por amor aunque estéis llenos de temor y legítima desconfinaza.
Ya llegamos al punto en -"Ojala, no les pase lo mismo que estoy viviendo".
Aquí lo que yo quiero que entiendas es que no es ADULTERIO lo que hiciste y lo que hizo tu mujer antes de conocerte. Esos calificativos lo que produce es más daño a tu autoestima y viendo inmoralmente a tu mujer juzgando su pasado.

Estoy de acuerdo en decir las cosas por su nombre tu y ella fueron:
A-M-A-N-T-E-S
28-Jun-2015 19:47
juanito_tron
Respuesta: Reconquista del amor

Cita:
Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Correcto, APSARA; terminemos esta polémica. Llamémosle como queráis, pero liarse con un casado, aún estando libre, es inmoral. Lisa y llanamente. No juzgo ni descalifico a quienes lo hacen o han hecho (yo fui uno de ellos); pero a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Comprendo que os hartéis, pero ojalá jamás os veaís en una coyuntura como la mía; donde no tengáis la seguridad de la verdad y debáis de ir al frente por amor aunque estéis llenos de temor y legítima desconfinaza.
Tengo un caso en el que la chica, unos añitos antes de estar con el chico, tenía otro novio y se lió con un chico... Y al chico en cuestión con el que está ahora le da igual.

No entiendo por qué te molesta tanto lo que hiciera con su vida anterior, creo que estás simplificando, en todo caso, demasiado las cosas y no estás analizando en toda su extensión y correctamente las razones que le llevaron a hacer eso, pero por lo demás...
28-Jun-2015 19:07
usuarioborrado
Respuesta: Reconquista del amor

Correcto, APSARA; terminemos esta polémica. Llamémosle como queráis, pero liarse con un casado, aún estando libre, es inmoral. Lisa y llanamente. No juzgo ni descalifico a quienes lo hacen o han hecho (yo fui uno de ellos); pero a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Comprendo que os hartéis, pero ojalá jamás os veaís en una coyuntura como la mía; donde no tengáis la seguridad de la verdad y debáis de ir al frente por amor aunque estéis llenos de temor y legítima desconfinaza.
28-Jun-2015 17:27
usuario_borrado
Respuesta: Reconquista del amor

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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Técnicamente ninguno de los dos sois adúlteros:

Adulterio: Relación sexual de una persona casada con otra persona que no es su cónyuge.

Tu mujer como adulta que es, sumisa o no sumisa, tiene derecho a hacer lo que desee. Y tú no eres quién para permitirle o prohibirle nada.

Si habla con su ex pareja porque sea una floja, o porque en el fondo le guste tenerlo por ahí por si las moscas, es su problema. Si te deja o se enamora de otra persona, lo hará le des o no le des permisos para ello. Si quieres tener una pareja adulta, tienes que empezar a tratarla como tal. Ni eres su papá, ni eres su guardián, ni desde luego el juez de su moral. Si has elegido a una mujer sin carácter, dependiente y carente de autoestima, atente a las consecuencias. Si tú mismo tienes estos problemas en tu propio carácter, antes de ponerte a juzgar, cambiar o intentar educar a la otra persona, resuélvelos en ti.

Tu mayor problema es que mantienes una relación por pura necesidad y tu mujer, lo mismo. Asume pues que una relación así va a acabarse más temprano que tarde, vete preparando para ello y ve aprendiendo lo que tienes que aprender y cambiar de ti para que tu próxima relación sea de amor y puedas disfrutarla como corresponde.

Otro usuario con excelentes comentarios y no esta registrado.

Se nota que Odiseo se mantiene en una postura en donde su forma de pensar es la correcta. Sigue firme en clasificarse a su esposa y a él como adúlteros.
Desde allí levanta un muro en donde impide la ayuda.
No me sorprende que los terapeutas no le hayan servido. Digo, vas a que te mejoren la autoestima y sigues siempre en las mismas. "Todo hermético".

Por mi parte ya no tengo nada más que agregar a este hilo pues en cada opinión se responde con una excelente excusa.
28-Jun-2015 13:44
No Registrado
Respuesta: Reconquista del amor

Técnicamente ninguno de los dos sois adúlteros:

Adulterio: Relación sexual de una persona casada con otra persona que no es su cónyuge.

Tu mujer como adulta que es, sumisa o no sumisa, tiene derecho a hacer lo que desee. Y tú no eres quién para permitirle o prohibirle nada.

Si habla con su ex pareja porque sea una floja, o porque en el fondo le guste tenerlo por ahí por si las moscas, es su problema. Si te deja o se enamora de otra persona, lo hará le des o no le des permisos para ello. Si quieres tener una pareja adulta, tienes que empezar a tratarla como tal. Ni eres su papá, ni eres su guardián, ni desde luego el juez de su moral. Si has elegido a una mujer sin carácter, dependiente y carente de autoestima, atente a las consecuencias. Si tú mismo tienes estos problemas en tu propio carácter, antes de ponerte a juzgar, cambiar o intentar educar a la otra persona, resuélvelos en ti.

Tu mayor problema es que mantienes una relación por pura necesidad y tu mujer, lo mismo. Asume pues que una relación así va a acabarse más temprano que tarde, vete preparando para ello y ve aprendiendo lo que tienes que aprender y cambiar de ti para que tu próxima relación sea de amor y puedas disfrutarla como corresponde.
27-Jun-2015 14:49
usuarioborrado
Respuesta: Reconquista del amor

Gracias, APSARA. Estupenda respuesta como todas las tuyas, en verdad.

Tienes razón en llamar sumisa a mi esposa. Creo que lo es. Y es malo para mi. De hecho, complica el que yo "detecte" sus necesidades, pues no las hace valer; y, peor todavía, favorece el que yo aún inconscientemente termine "tomando el territorio" que ella me cede, dominándola de manera injusta. Pero también es malo, malísimo, para la fijación de los límites protectores de la relación. En este punto, ella es tan sumisa conmigo como lo es con sus familiares, amigos y hasta ex; debiendo yo imponerme para evitar intromisiones y malos entendidos. Cosa que no tendría yo que hacer, que no me gusta y me cansa. Sin dejar de decir que me llena de inseguridades.

Por poner solo un ej., si su ex la busca para pedirle favores gratuitos e innecesarios (como obvio mecanismo de re-acercamiento sexual y/o afectivo), ella es quien debe mandarlo a paseo; no debo ser yo quien le ordene que deje de prestarle atención... porque... ella "no se da cuenta" (que el tipo está detrás de ella todavía), o porque "eran asuntos en los que participé", "le debo favores",etc. ¿Que seguridad da una mujer asi? ¿Como debe leerse esto sabiendo que ya ha mentido sobre la existencia de sus amantes?

Además, conversar con una persona sumisa es dificilísimo; al no confrontar, no hay dialéctica y no se avanza en la solución de los problemas. Por eso no adelanté yendo solo a terapia. En suma, es tan pero tan sumisa, como tu dices, que ya no le creo cuando insiste en que me ama... cosa que repite y repite sin darse por enterada que yo no estoy bien (como tu señalas)... ¡parece que me tomara el pelo!

Y mira que comprendo que yo te esté dando a ti una mala imagen. He cometido y cometo muchos errores. Pero yo no la motejo, cara a cara, de adultera. Solo he escrito aquí esa palabra (mi esposa no sabe que participo en este foro, lo hago desde mi desesperación y temo que ella no comprenda mis intenciones). De todos modos, tanto ella como yo fuimos adúlteros. Sigo pensando que quien aún libre, no hace problema en acostarse con una persona casada, es tan adúltero como su "compañero amante". Y si lo hace sin amor, como sostiene mi esposa que lo hizo (¿será creíble?); resulta peor quizás que el/la casado/a: éste último podría estar reaccionando ante una infelicidad... pero, ¿qué de su "amante"? Podría abrirse un hilo independiente sobre la definición de adulterio. Y por último yo a mi esposa le dije de mi amante en pareja (y sobre todo mi curriculum afectivo-sexual); antes de transurrido un mes de salidas. Más o menos. Por mi parte, me vine a enterar de sus aventuras, pasado largamente un año, casi dos. ¿Acaso uno no puede esperar reciprocidad de su pareja? Dices que ser franco fue mi elección. Vale. Pero eso, ¿no merecería una conducta acorde por parte de quien se beneficia de la sinceridad de su novio? Sigo sintiéndome decepcionado.
26-Jun-2015 22:46
usuario_borrado
Respuesta: Reconquista del amor

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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Solo les agrego dos cosas: yo, antes de conocer a mi esposa, me lie con una compañera de trabajo (subordinada a mi y bastante menor que yo); sin tener en cuenta que ella podia sentir algo por mi (yo no queria nada serio con ella), y que a su vez tenia compañero. Y se lo dije a mi esposa a las pocas salidas. Cometi un error pero quise que mi esposa lo supiera (además seguramente, si seguia conmigo, veria a esa mi ex amante cuando fuera a mi oficina). Y yo me considero adultero. Estaba libre, pero no me importo ser el amante de esa mujer con pareja. Sin embargo, solo duere dos meses con esa señora. No podia soportar la situacion. Me deje llevar por la lujuria... Pero combatí por desprenderme de ella. La deje. Ahora bien, mi esposa estuvo años con ese jefe casado, segun ella sin amarlo y presentando se frente a su esposa e hijas como si nada. No entiendo como pudo sobrellevar eso. Y frente a mi confesión espontánea, mi hoy esposa no me dijo que ella hizo algo parecido. Eso surgio despues. ¡Es todo tan dificil!
Bien, las cosas llamemoslas por su nombre. No eres adultero ni tu esposa tampoco lo fue. El que tu te sientas que así fue no te da derecho de señalar a tu mujer con ese titulo. fuiste AMANTE y tu esposa también. Te lo repito para que no se te olvide:AMANTE.

Te imaginas si todos hicieran lo que tu haces nada más porque lo creen incorrecto. En ese caso las mujeres que han tenido follo-amigos les pueden decir Ninfomanas. Ya que vamos con encasillamientos si llegas a decir lo que piensas les llaman locas. Ya que se puso de moda que la mujer no se podía expresar recordando que "Callada se ve más bonita".
Espero no hayas tenido el descaro de llamarle Adultera en su cara, porque en ese caso has sobrepasado el limite de la tolerancia. Justificando tu reacción como algo indigno a tu persona.

Sobre decir la verdad que fuiste amante, fue tu elección. No fue algo que sintieras que se debía saber. Si así fuera se lo habrías confesado desde antes de que te casaras o fueran novios. Se lo debiste haber dicho desde el principio. El remordimiento fue lo que te hizo confesarte, nada de un deber de que la pareja tenia que saber tu pasado.

Aquí sientes que lo justo debe aplicarse. -"Si yo le dije ella debió decirme lo suyo al momento". Las cosas no son como te las imaginas, y cuando no son como te las imaginas es cuando te decepcionas.

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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Gracias, foreros. Ya fui a terapia y no he progresado. Mi esposa considera que una terapia de pareja es innecesaria porque sostiene que estamos bien, que es feliz conmigo... sostiene que lo mio son arranques esporádicos tolerables y que en lo cotidiano soy tierno con ella. Eso a mi no me convence.
Tu esposa es sumisa, ella cree que por ser de ese modo tu ya debes ser feliz.
Debes hablar muy seriamente con ella y que para nada es imaginación tuya que las cosas no están marchando bien. Sino ella pronto se quedará con la incertidumbre de que fue lo salió mal. -"Eramos felices, tanto en lo sexual como en el matrimonio, y de repente me dejo". Ya me imagino su hilo si se llega a registrar en este foro.

Deja de buscar pretextos de porque no deben buscar a una Especialista. "Que ya fuiste a uno y que no funciono, que ella lo cree innecesario, que aquello, que lo otro etc, etc.." Los problemas no se van a resolver si lo escondes bajo el tapete. Si no eres capaz de tener una buena comunicación con tu esposa olvídate que tu situación mejore.

Y deja de decir que es una adultera, eso es ofensivo a proporciones inmensas. Te recomiendo ir con un sexologo. Te ayudara a encaminarte en tus dudas y llamar las cosas por sus nombres y no por lo que crees que es.
24-Jun-2015 23:53
usuarioborrado
Respuesta: Reconquista del amor

Gracias, foreros. Ya fui a terapia y no he progresado. Mi esposa considera que una terapia de pareja es innecesaria porque sostiene que estamos bien, que es feliz conmigo... sostiene que lo mio son arranques esporádicos tolerables y que en lo cotidiano soy tierno con ella. Eso a mi no me convence. Yo quiero cambiar, liberarme de lam opresión de mis celos y prejuicios. Solo les agrego dos cosas: yo, antes de conocer a mi esposa, me lie con una compañera de trabajo (subordinada a mi y bastante menor que yo); sin tener en cuenta que ella podia sentir algo por mi (yo no queria nada serio con ella), y que a su vez tenia compañero. Y se lo dije a mi esposa a las pocas salidas. Cometi un error pero quise que mi esposa lo supiera (además seguramente, si seguia conmigo, veria a esa mi ex amante cuando fuera a mi oficina). Y yo me considero adultero. Estaba libre, pero no me importo ser el amante de esa mujer con pareja. Sin embargo, solo duere dos meses con esa señora. No podia soportar la situacion. Me deje llevar por la lujuria... Pero combatí por desprenderme de ella. La deje. Ahora bien, mi esposa estuvo años con ese jefe casado, segun ella sin amarlo y presentando se frente a su esposa e hijas como si nada. No entiendo como pudo sobrellevar eso. Y frente a mi confesión espontánea, mi hoy esposa no me dijo que ella hizo algo parecido. Eso surgio despues. ¡Es todo tan dificil!
24-Jun-2015 22:52
juanito_tron
Respuesta: Reconquista del amor

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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Gracias, APSARA. Interesante aporte, con el que en lìneas generales estoy de acuerdo; salvo en lo del "derecho" a conocer el pasado de la pareja. Aquì me mantengo: uno debe saber con quien esta compartiendo la vida. Y me refiero a un pasado en sentido amplio. Por ej., ¿que diria una mujer si se enterara que su marido le fue infiel a una esposa anterior, o la golpeaba, o fue corrupto, o estuvo preso por delincuente, o era dependiente de la droga o alcoholico, etc.? ¿No se sentiria en cierto modo estafada? No es mi caso, desde luego... Pero a mi me hubiera gustado saber que mi esposa fue adultera -para mi lo es igual la soltera que se lia con un casado- antes de profundizar mi relacion con ella. De repente, igual hubiera continuado con ella, quien sabe.... pero sobre otras bases. O bien me hubiera apartado de ella. Pero habria tenido tiempo y mayor libertad para decidir. No es lo mismo optar a las pocas salidas, que luego de años de relaciòn o pero todavìa con un vinculo legal ya vigente. ¿No crees? Para terminar, es claro que debo encontrar una salida, pero que si ella no quiere terapia se me complica... por eso estoy aqui pidiendo consejo. Es dificil Me suprera.
¿Y por qué no vas tú solo a una terapia?
24-Jun-2015 21:44
usuario_borrado
Respuesta: Reconquista del amor

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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Gracias, APSARA. Interesante aporte, con el que en lìneas generales estoy de acuerdo; salvo en lo del "derecho" a conocer el pasado de la pareja. Aquì me mantengo: uno debe saber con quien esta compartiendo la vida. Y me refiero a un pasado en sentido amplio. Por ej., ¿que diria una mujer si se enterara que su marido le fue infiel a una esposa anterior, o la golpeaba, o fue corrupto, o estuvo preso por delincuente, o era dependiente de la droga o alcoholico, etc.? ¿No se sentiria en cierto modo estafada? No es mi caso, desde luego... Pero a mi me hubiera gustado saber que mi esposa fue adultera -para mi lo es igual la soltera que se lia con un casado- antes de profundizar mi relacion con ella. De repente, igual hubiera continuado con ella, quien sabe.... pero sobre otras bases. O bien me hubiera apartado de ella. Pero habria tenido tiempo y mayor libertad para decidir. No es lo mismo optar a las pocas salidas, que luego de años de relaciòn o pero todavìa con un vinculo legal ya vigente. ¿No crees? Para terminar, es claro que debo encontrar una salida, pero que si ella no quiere terapia se me complica... por eso estoy aqui pidiendo consejo. Es dificil Me suprera.
Por ejemplo si el hombre de la cual uno se enamora fue corrupto, infiel con su anterior esposa, golpeador, o alcohólico, dudo mucho que te lo diga en las primeras citas.

Sobre señalar a tu esposa de adultera. No, eso esta mal. Para empezar el adultero fue el marido, tu esposa fue amante de su jefe.

Pasado, pasado es...sin embargo, no siempre es fácil entender y evitar sentir celos o incomodidad al escuchar el pasado sexual de la pareja. No debe haber escenas de celos, control, reclamos y enojos por cosas que ya pasaron. Es mejor repensarlo y preguntar ¿este matrimonio es bueno para mí?, ¿me permite llegar a ser todo lo que soy capaz de ser?, ¿es bueno para ella?, ¿te permite llegar a ser todo lo que eres capaz de ser?, ¿el pasado te afecta demasiado?


Eres tú quien elige la actitud frente a los acontecimientos de la vida y esto incluye el pasado, si compartir lleva la intención de lastimar abstente, si no lleva esa intención y al final resulta que su pasado te lastima, pregúntale cómo puedes resolverlo, sabiendo que ella ya no es aquella persona y valorando su bienestar por sobre todas las cosas. Poner pausa a los juicios es una clave fundamental para escuchar abierta y sinceramente. Libérate de los reclamos tanto si acostumbras a darlos como a recibirlos.

Entender que la persona del pasado no es la misma que tienes enfrente te ayudará a entender que tu pareja elije estar contigo y compartir contigo su vida hoy.

Ahora para resolver el asunto de pareja es obvio que es cosa de dos. Uno no puede resolverlo por su cuenta y la otra no quiera poner nada para pasar el bache. Pregúntale porque no quiere ir con un consejero matrimonial. Escucha sus comentarios y demuestra que no tiene por que temer acudir a un Terapeuta.
24-Jun-2015 20:00
usuarioborrado
Respuesta: Reconquista del amor

Gracias, APSARA. Interesante aporte, con el que en lìneas generales estoy de acuerdo; salvo en lo del "derecho" a conocer el pasado de la pareja. Aquì me mantengo: uno debe saber con quien esta compartiendo la vida. Y me refiero a un pasado en sentido amplio. Por ej., ¿que diria una mujer si se enterara que su marido le fue infiel a una esposa anterior, o la golpeaba, o fue corrupto, o estuvo preso por delincuente, o era dependiente de la droga o alcoholico, etc.? ¿No se sentiria en cierto modo estafada? No es mi caso, desde luego... Pero a mi me hubiera gustado saber que mi esposa fue adultera -para mi lo es igual la soltera que se lia con un casado- antes de profundizar mi relacion con ella. De repente, igual hubiera continuado con ella, quien sabe.... pero sobre otras bases. O bien me hubiera apartado de ella. Pero habria tenido tiempo y mayor libertad para decidir. No es lo mismo optar a las pocas salidas, que luego de años de relaciòn o pero todavìa con un vinculo legal ya vigente. ¿No crees? Para terminar, es claro que debo encontrar una salida, pero que si ella no quiere terapia se me complica... por eso estoy aqui pidiendo consejo. Es dificil Me suprera.
24-Jun-2015 18:30
usuario_borrado
Respuesta: Reconquista del amor

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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Lamento haberte decepcionado, ASPSARA. Sobre todo, porque respecto tus opiniones. Pero creo que una persona tiene el derecho de conocer le pasado de su pareja; y ésta debe serle sincera. Yo fui recíproco en eso (le expuse mis errores pasados). Por otro lado, no le "arranque la verdad a la fuerza"; sino que lo logré (y probablemente de manera parcial); analizando las contradicciones e inconsecuencias de sus mentiras. Creo que no es correcto ocultar a nuestra pareja cosas de nuestra historia; pero mentir es lisa y llanamente intolerable. Que harias tu si ves claramente que tu pareja te esta mintiendo? Acaso no procurarias que te dijera la verdad? Y no trato de competir con sus ex. Ocurre que es complicado brindarse por entero, de pies y manos, a alguien que todavía puede no haber "cortado" su vínculo con algun ex. Es difícil amar en esas condiciones. Pero si uno lo siente debe arriesgarse. Es por eso que pedi consejos. Para tratar de sobrellevar mejor ese esfuerzo de "dar" cuando se duda de la pareja. Y para terminar, te digo que si consideramos la terapia de pareja, pero ella la ocnsidera innecesaria.... no desea hacerla.
Iré por partes en este comentario para aclarar sobre mi decepción.
No es por como sobre su pasado. Es porque la dominas completamente en la cama a tu voluntad por esa espantosa lectura de la domincancia que al parecer afecto enormemente tus pensamientos sobre el placer sexual.

El estudio recientemente (que me llego por correo) sobre mitos del orgasmo. Uno de la cual me llamo enormemente la atención es que una mujer violada también puede sufrir de contracciones involuntarias, haciendo creer al perpetrador que la víctima lo esta disfrutando.
¿Cómo es eso posible? De la misma forma en como reacciona el cuerpo con las cosquillas. Si te hacen cosquillas te ríes y no por eso significa que estés feliz.

Hay más mitos...pero este es el acertado destruyendo por completo que la dominancia en sí es una falacia. Sin mencionar que escucho podcasts de Alejandra Llamas mencionando porque la pareja duerme junta.
El hombre al contraer matrimonio ve a su mujer como objeto de su propiedad que debe cumplir siempre su apetito sexual al momento que quiera. Por eso duermen juntos para que este dispuesta a ello sin oponer resistencia.
Esto era muy común antes, ahora gracias a Dios los tiempos han cambiado y la mujer tiene el poder de elegir si quiere hacerlo, como hacerlo, y con quien hacerlo.

Hay más pero eso debes conocerlo por tu cuenta visitando a un sexólogo. Sería bueno que le mencionaras sobre la Dominancia sexual al que te has apegado completamente para que te diga su opinión.



Sobre si una persona tiene derecho a conocer el pasado de su pareja la respuesta es NO. No tiene derecho. Es una elección que elegimos si queremos compartir nuestro pasado con alguien.
Este tema es bastante delicado y se debe abordar de forma diplomática.
No es una regla general que se debe cumplir si se quiere tener su completa confianza.

Estoy de acuerdo de tener un equilibrio sobre la sinceridad pero no debes exigirlo. Olvida esa regla idiota de "Si yo lo hago, tu también".
Todos deben hacerlo por que quieren, no porque deben.

Contare otra experiencia personal con mi ex.
Como tú también quiso saber de mis relaciones amorosas anteriores.
Al contarle se sintió sumamente deprimido, le pregunte ¿qué era lo que le pasaba? Y me respondió que una mujer siempre debe esperar a su hombre ideal.

Solté una carcajada. Le dije que no podemos ser vírgenes hasta el matrimonio si eso era a lo que se refería. Le dije que si no estaba preparado para saber la verdad lo mejor es que no lo haya preguntado. Y me dijo lo mismo que mencionas tú. Que como pareja tenía el derecho de saberlo, que eso no se debe ocultar. Defendí mi postura que eso no se oculta porque creamos que sea malo, no lo decimos porque algunos hombres no pueden soportarlo.

Semanas después había cambiado su comportamiento conmigo, preguntando si era por la platica de las ex-parejas y me dijo que si. Que no podía verme de la misma manera que antes. Que debí esperar a conocerlo para entregarme (para nada me ofendió su opinión, era su forma de creer por la educación de sus padres, tampoco por ello le grite o insulte).

Así que le dije de forma seria mirando fijamente sus ojos.
-"En esta situación hay dos formas de resolverlo"- me observa intrigado -"o lo superas o terminamos."

Obvio pego el grito al cielo. No le parecía que debíamos terminar por una tontería. -"Ahora es una tontería" -pensé.
-"No hay de otra amor. No pienso hacer nada para cambiar la imagen que ahora tienes de mí. Es lo que soy y con la pena debes aceptar que no me conociste virgen".

Debo decir que no es bueno estar con una persona que se siente ofendida todo el tiempo por quien eres o por algo que hiciste. Mi ex, al final pudo superar mi pasado y entender que no debe idealizar a las mujeres o se llevara muchas decepciones.

Ahora de no cortar el vínculo con uno de sus amantes es arena de otro costal. Debes hacer lo posible de que SI necesitan terapia de pareja porque tienes muchas dudas de ella y necesitas recuperar esa confianza nuevamente.
Si ella no quiere ir pregunta que otra solución pueden tener para pasar ese bache que se tiene en su matrimonio.
24-Jun-2015 12:33
usuarioborrado
Respuesta: Reconquista del amor

Lamento haberte decepcionado, ASPSARA. Sobre todo, porque respecto tus opiniones. Pero creo que una persona tiene el derecho de conocer le pasado de su pareja; y ésta debe serle sincera. Yo fui recíproco en eso (le expuse mis errores pasados). Por otro lado, no le "arranque la verdad a la fuerza"; sino que lo logré (y probablemente de manera parcial); analizando las contradicciones e inconsecuencias de sus mentiras. Creo que no es correcto ocultar a nuestra pareja cosas de nuestra historia; pero mentir es lisa y llanamente intolerable. Que harias tu si ves claramente que tu pareja te esta mintiendo? Acaso no procurarias que te dijera la verdad? Y no trato de competir con sus ex. Ocurre que es complicado brindarse por entero, de pies y manos, a alguien que todavía puede no haber "cortado" su vínculo con algun ex. Es difícil amar en esas condiciones. Pero si uno lo siente debe arriesgarse. Es por eso que pedi consejos. Para tratar de sobrellevar mejor ese esfuerzo de "dar" cuando se duda de la pareja. Y para terminar, te digo que si consideramos la terapia de pareja, pero ella la ocnsidera innecesaria.... no desea hacerla.
24-Jun-2015 00:35
usuario_borrado
Respuesta: Reconquista del amor

Cita:
Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Gracias, Apsara. El trato de mi esposa hacia mi es estupendo... pero en extremo sumiso. Hace lo que le pido, vive pendiente de mi y en la cama se comporta conmigo como si fuera una prostituta (siempre disponible). Lo unico malo que ha hecho, a mi juicio, es mentirme sobre su pasado y seguir la relación con amigas que me hacen desaires permanentemente. Lo preocupante es que se resiste a analizar que me pasa (cosa que necesito para que me ayude), y se limita a decirme que me ama; pero sin entrar a ver qué es lo que puede molestarme. (De terapia de pareja, ni hablar, la considera innecesaria.) Y jamás me reprocha nada a mi, cuando en definitiva la estoy destratando. Por eso puede que ella no sienta genuino amor (pese a como es conmigo); sino solo dependencia de mi. Y eso, temo, es el germen de una ruptura o peor aún de una infidelidad (sembrada por mis propias inseguridades y violencias psicológicas. Quizás yo también este defraudado y no la ame. Pero no quisiera tirar por la borda una relación que prometia tanto. Es dificil saber que hacer. Como no sea, según he pensado, ocuparme de otras cosas haciendo que ella no sea el centro de mi vida. De repente, si eso hago gano tranquilidad. no se. Pero no quisiera dejar de ser tierno y/o pasional con ella, que a momentos lo soy.
Me ha decepcionado terriblemente estas declaraciones. Hablas de tu esposa como lo mejor pero eso nada más en la cama. Una mujer que cometió el pecado de confesarte de sus amantes y que todavía siga viendo a uno actualmente. Como dije le sacaste la verdad a la fuerza.
Ella jamás estuvo en plena confianza para decírtelo. Sabemos también que le has prohibido que vea a su jefe y anterior amante que por alguna extraña razón lo sigue visitando ignorando tus celos.
Eres tierno y apasionado no porque quieras sino por superar a sus parejas anteriores. Te sientes inferior y nada más por el ramo de lo sexual. No puedes quitarte de la cabeza que el tamaño de su pene sea mayor que el tuyo. No se que respuesta te haya dicho la sexologa que te recomendé que le escribieras de tu caso pero por tus declaraciones estoy en total de acuerdo con Diazepam. Debes visitar un consultor de parejas y basta de poner pretextos para no hacerlo.
23-Jun-2015 11:08
PanTostado
Respuesta: Reconquista del amor

Cita:
Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Tienen razón... se me fue la mano (pero quise ser gráfico en la descripción, nada más... ¡voy a tener que aflojar con las lecturas de dominancia machista!). Es que, a fin de cuentas, soy muy orgulloso y a al vez inseguro. Combinación letal. Lo del pasado por cierto hay que tolerarlo; pero la cuestión es que me mintió sobre la identidad de sus amantes y al menos a uno de ellos seguia viendolo. Y eso no es pasado, es presente. Por otro lado, no es cuestión de no pasar, simplemente, a las amigas. Lo que ocurre es que algunas de ellas me atacan (y la atacan a ella... por ej., criticando sus dotes culinarias, o de ama de casa, o culturales, o peor todavía, aluden a su pasado, a sus ex, etc); y mi esposa ni me defiende a mi, ni se defiende ella misma. El gran dilema es complejo: por un lado, si es que en verdad me quiere, debo concluir que es débil de carácter (y eso me cuesta digerirlo, me crea inseguridad); y, por otro, si obra así, puede que no me ame y solo esté conmigo por dependencia. Por ser yo su "último viaje". Miren. Un día, cuando le pedí explicaciones acerca de por qué no les paraba la mano a sus amigas; me dijo "bueno, la cosa era contigo, no conmigo, entonces...". Y eso me cayó fatal. Que no de la cara por mi, y que no pase raya con respecto a sus ex; me destruye, Me vuelve paranoicamente inseguro. Claro, me trata excelente y no tengo pruebas de infidelidades. Pero no cambia de actitud. Solo dice que me ama (tanto y tan espontáneamente, que termino hasta por sospechar de su sinceridad).


No entiendo porque te lo quiso ocultar, aun que si ese "pasado" sigue en su vida actualmente entonces si que es preocupante, ella si es débil de carácter tu ya lo sabrías, tampoco se puede reprochar, ella es así y hay que respetarlo, si ella te asegura que te es fiel etc.. No puedes hacer más que creerla porque es lo que toca, no empieces a mezclar con otros temas porque sólo provocará que estés mal con ella y no creo que quieras eso, ella ya sabe perfectamente tu opinión, más no puedes hacer, pero tienes que evitar comerte la cabeza porque eso será un detonante, que lo hiciera a tu pedido entiendo que te moleste, tendría que nacer de ella misma el parar la situación.
23-Jun-2015 11:05
usuarioborrado
Respuesta: Reconquista del amor

PD.: a sus ex, dejó de hablarles y verlos, a mi pedido.
23-Jun-2015 11:02
usuarioborrado
Respuesta: Reconquista del amor

Tienen razón... se me fue la mano (pero quise ser gráfico en la descripción, nada más... ¡voy a tener que aflojar con las lecturas de dominancia machista!). Es que, a fin de cuentas, soy muy orgulloso y a al vez inseguro. Combinación letal. Lo del pasado por cierto hay que tolerarlo; pero la cuestión es que me mintió sobre la identidad de sus amantes y al menos a uno de ellos seguia viendolo. Y eso no es pasado, es presente. Por otro lado, no es cuestión de no pasar, simplemente, a las amigas. Lo que ocurre es que algunas de ellas me atacan (y la atacan a ella... por ej., criticando sus dotes culinarias, o de ama de casa, o culturales, o peor todavía, aluden a su pasado, a sus ex, etc); y mi esposa ni me defiende a mi, ni se defiende ella misma. El gran dilema es complejo: por un lado, si es que en verdad me quiere, debo concluir que es débil de carácter (y eso me cuesta digerirlo, me crea inseguridad); y, por otro, si obra así, puede que no me ame y solo esté conmigo por dependencia. Por ser yo su "último viaje". Miren. Un día, cuando le pedí explicaciones acerca de por qué no les paraba la mano a sus amigas; me dijo "bueno, la cosa era contigo, no conmigo, entonces...". Y eso me cayó fatal. Que no de la cara por mi, y que no pase raya con respecto a sus ex; me destruye, Me vuelve paranoicamente inseguro. Claro, me trata excelente y no tengo pruebas de infidelidades. Pero no cambia de actitud. Solo dice que me ama (tanto y tan espontáneamente, que termino hasta por sospechar de su sinceridad).
23-Jun-2015 10:43
juanito_tron
Respuesta: Reconquista del amor

Es que si ella no tiene ningún problema, no veo dónde haga falta la terapia de pareja. Por todo lo que cuentas el único que tiene problemas eres tú, que yo por lo menos aprecio que no eres capaz de tolerar ni su pasado ni sus amistades. Y la tolerancia hacia tu pareja es la mayor prueba de amor que existe.

Si sus amigas no te tragan ¿qué problema hay? Te aseguro que no le encuentro el problema a esto, con no estar tú con ellas el asunto está solucionado. Ya lo habréis hablado y listo.

Y lo de su pasado, pues tienes que aceptarlo no sé ¿tanto cuesta?

Coincido con Ginebra: yo no hablaría así de mi chica la verdad.
23-Jun-2015 10:38
Ginebra
Respuesta: Reconquista del amor

Cita:
Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Hace lo que le pido, vive pendiente de mi y en la cama se comporta conmigo como si fuera una prostituta (siempre disponible).
Esto que has dicho está muy feo, no se habla asi de una mujer a la que se supone que se ama.
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