(Nuevos Primero)
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| 13-Jul-2015 13:26 |
| Diazepam |
Respuesta: De qué va la historia...
Si pierdes a esa persona, lo hayas intentando o te hayas protegido, te va a doler igual.
Y tú de alguna manera pareces buscar o necesitar ese dolor, pues inconcientemente eliges desde ya el camino de la pérdida.
Esto no será negativo, porque te ayudará a comprender que la vida está para pringar, para mojarse, para meterse en el barro y no para perderse en lamentos de lo que pudo ser y no fue. Aprenderás que quema más el dolor de no haberlo intentando, que el de haberlo intentando y no haberlo conseguido. Y ojalá este dolor te haga más valiente y no más neurótica.
Tú te autoboicoteas sola, te estás preparando el escudo para el dolor y por consecuencia, vas directa a lo que más temes. Que esto suceda habla de tu propio miedo al compromiso. En cuanto al chico en cuestión, simplemente refleja lo que tú transmites: miedo genera miedo, inseguridad genera inseguridad y mientras no cambie esta dinámica por tu parte, es dudoso que vaya a cambiar por la suya.
¡Suerte!
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| 13-Jul-2015 08:34 |
| usuario_borrado |
Respuesta: De qué va la historia...
Ehm... no. Al parecer no me entendiste.
La única forma de alargar algo que no te lleva a ninguna parte es que supliques para que no te deje.
Ambos son solteros y disfrutan su mutua compañía. Tus cuestionamientos y miedos debes purgarlos para su mayor disfrute. Debiste pensar en los riesgos de que te pudieras enamorar porque te expresas como mujer enamorada y no como alguien que vive el momento pues tus emociones están saltando a flor de piel.
Por eso estoy mega-super - de -acuerdo con el comentario de Diazepam. Tu quieres que ese hombre decida en formalizar lo que tienen cuando desde el principio le estas dando una zona de confort. Nadie deja esa zona porque si.
Si en verdad quieres este hombre definitivamente en tu vida tendrás que quitarte tu máscara de conformidad y expresar tus sentimientos.
Si quieres que todo siga igual no hagas nada.
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| 13-Jul-2015 07:29 |
| fj bulldozer |
Respuesta: De qué va la historia...
El típico que quiere chica a su lado, pero sin un compromiso serio. Tú sabrás si quieres continuar en esa situación, pero mucho me temo que no, que tú quieres llegar a ser su novia de verdad. Siento decirte que eso depende de él. Si él quiere continuar con follamiguismo, tendrás que aceptar ser su follamiga o bien cortar todo contacto con él y esperar a otro hombre
Con 33 años ya es una edad que debería preocuparse por tener pareja de verdad. La juventud no es eterna, y lo tiene que comprender. El follamiguismo solo le servirá mientras sea joven. Cuando pase de 50 no le servirá, salvo que se pareciese a tal o cual actor, cosa que dudo
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| 13-Jul-2015 05:43 |
| Equilibrio |
Respuesta: De qué va la historia...
Cita:
Iniciado por Apsara
No veo que lo que escribiste de un giro nuevo a tu vida.
Tienes lo que quieres.
La respuesta de Diazepam sigue quedando como guante a lo que escribes hoy.
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En primer lugar, gracias por leerme y contestarme ;-)
La verdad es que coincido con que la respuesta de diazepam sigue siéndome útil, ahora no entiendo el resto de tu comentarios porque, para mi, entra en contradicción con el de diazepam.
Cita:
Iniciado por Apsara
por ejemplo el chico que te encanta y te enloquece sobre todo en la cama fue sincero contigo sobre lo que quiere y tu has sido receptiva.
Donde debes hacerte a la idea de no buscarlo, no rogarle y no suplicar para tener aunque sea sexo...a menos que olvides tu dignidad y eso es lo que quieras en cuyo caso reafirmara tu dependencia a un hombre que sabes que no te llevara a nada por mucho que se abra a ti y viceversa. Si no tocas el tema de tus sentimientos lo suyo no significa nada más que buenos acostones.
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Vamos a ver, esta historia empezó hace unos meses y jamás lo busqué. Ni rogarle ni arrastrarme ni nada de eso, por favor!!! Pero él a mi tampoco. Ante todo somos dos buenas personas, con muchos amigos, familia y jamás perdería la dignidad del modo en el que hablas y, no.me cabe duda, él tampoco.
Esto no es más que un rollo en el que (me tomo el derecho de hablar en plural) nos hemos encontrado una química bestial dentro y fuera de la cama.
Ambos estamos solteros y podemos conocer a otras personas, pero la química con él y lo agusto que me voy sintiendo a su lado es lo que me tiene el vilo.
Gracias por tu respuesta pero no me habré explicado bien ya que no le veo utilidad con mi situación.
Y sé diferenciar perfectamente cuando es sexo.
Las mujeres también sabemos hacer eso, no solo ellos.
Y si es sexo sólo ni juego con nadie y lo asumo.para no correr riesgos.
Esta historia va de otra cosa, aunque finalmente estuviese destinada al fracaso. Pero es otra cosa.
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| 13-Jul-2015 05:00 |
| usuario_borrado |
Respuesta: De qué va la historia...
No veo que lo que escribiste de un giro nuevo a tu vida.
Tienes lo que quieres.
Cita:
Iniciado por Diazepam
Si quieres algo más, toca quitarse la máscara de quemeimportismo y sincerarte con tus sentimientos.
Yo ya no perdería el tiempo con mas vueltas y revueltas, más cambios o estrategias, claridad, honestidad y comunicación, si lo conviertes en un juego de egos, de cálculos y de cales y arenas, sufrirás, acabarás perdiéndole igual y además, no habrás tenido la bonita experiencia de vivir según sientas y ser tú misma de lo cual te aseguro que te arrepentirás.
Viendo la situación desde fuera, chica salida de un duelo + chico que huye del compromiso = dependencia, idealización y lucha de poder entre dos personas que cubren sus carencias afectivas con una pseudorelación construida sobre el sexo. Pero oye, igual puede derivar en algo distinto.
Evidentemente si tú generas distancia y frialdad, acabarás obteniendo lo mismo, pero sin previo aviso y así como de pronto empezar a actuar de la forma contraria, sería más bien contraproducente, sobre todo porque tú te vas a desubicar, no va a ser natural y al final estarás todo el rato angustiada por si muestras mucho interés y el tipo se aleja.
Si obras con miedo, ten por seguro que siempre vas a perder y no sólo a persona, perderás algo mucho más importante: te perderás a ti.
¿Quieres amor? Pues no cae del cielo, ve a por ello.
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La respuesta de Diazepam sigue quedando como guante a lo que escribes hoy.
Algo si te digo, los hombres o la mayoría de los hombres no son complejos.
Por ejemplo el chico que te encanta y te enloquece sobre todo en la cama fue sincero contigo sobre lo que quiere y tu has sido receptiva.
La que se esta complicando en este asunto eres tu. Lo mejor que debes hacer es pensar menos y disfrutar más. Que lo suyo dure lo que tenga que durar...pero de todas formas prepárate para cuando llegue el día final.
Donde debes hacerte a la idea de no buscarlo, no rogarle y no suplicar para tener aunque sea sexo...a menos que olvides tu dignidad y eso es lo que quieras en cuyo caso reafirmara tu dependencia a un hombre que sabes que no te llevara a nada por mucho que se abra a ti y viceversa. Si no tocas el tema de tus sentimientos lo suyo no significa nada más que buenos acostones.
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| 13-Jul-2015 01:39 |
| Equilibrio |
Respuesta: De qué va la historia...
A ver si consigo desahogarme un poco porque ando en una noche de esas de espiral absurda, y esas no traen ná bueno.
Con casi un mes de distancia al mensaje inicial, ha variado mucho y poco la situación.
A ver quiero mostrar un poco el perfil de este chico para que las posibles opiniones (que agradezco enormemente) me puedan ser útiles.
Es un chico de 33 años que, por lo que sé, tiene una especie de fobia al compromiso y un amor total por la libertad. Tiene bastante éxito con las chicas porque, además de físico, es un tío con una formación y un nivel cultural maravillosos.
En este tiempo nos hemos seguido viendo, de media, una vez a la semana. Cierto es que es verano, hay escapadas y nuestros horarios laborales son difíciles de cuadrar.
Él me ha seguido buscando y siempre he estado receptiva. Siempre que quedamos tiene preparados mil planes para impresionarme, rollo eres nueva en la ciudad y quiero descubrirte cosas. Quedamos y el tiempo vuela, hablamos de mil cosas y yo sé que se esta abriendo mucho emocionalmente a mi (y eso sé que a los tíos os cuesta, y a uno como él, más). Normalmente acabamos teniendo relaciones casi siempre que nos vemos. Luchar contra esa química me parece absurdo.
Nosotros siempre nos escribimos para vernos, nada de informaciones cotidianas ni gestos de ningún tipo. Aunque cuando estamos juntos sea todo maravilloso, ese tipo de detalles están fuera de nuestros códigos.
Hay un par de cuestiones que han ido pasando que me hacen pensar que tal vez tenga más importancia para él de la que pienso (normalmente tiendo a pensar que soy otra chica mona más con la que se divierte).
A ambos nos gusta la líteratura y hablamos mucho sobre ese tema. Una de las noches que salimos, le dije que debería tocar más la poesía porque es un genero maravilloso. Él me respondió que sólo había leído lo típico.
A los tres o cuatro día me llega el enlace de un poema al whatshapp, sin más explicación ni intención de vernos. El poema decía algo así como que la madurez es difícil de digerir si eres una persona que se intenta aferrar a la juventud, pero que hay elementos de sensualidad que hacen que madurar no esté tan mal. Le contesté que me gustaba y nada, típico tonteo. Es la primera vez que no nos escribíamos para concretar vernos.
Segundo gesto fue otra noche de las que nos vemos y termino en su casa. Yo siempre después de tener relaciones, me quedo un rato con él pero me marcho a dormir a casa porque vivimos cerca. Y porque un tío que se presenta con una fobia al compromiso y amor a la libertad, pues que queréis que os diga, no seré yo quién sienta que copa su espacio.
Esa noche me soltó repentinamente algo así "Me da cosa que te marches siempre ha estas horas, sé que eres especialita y no sé si necesitas un pijama o cepillo de dientes pero no tienes que irte". Me agobió el comentario porque no me lo esperaba, salí por la tangente y de manera "natural" me seguí vistiendo y haciendo comentarios absurdos, supongo. Y me marché a casa, eso si con besazo de despedida pero a mi casa.
Y por último fue el sábado pasado que saldría el chico y él siempre me dice que yo desprendo felicidad. Pues como a las 6 de la mañana con su borrachera me escribió un mensaje difícil de descifrar que decía "desde aquí huelo ese rastro de felicidad que desprendes". Me dejó helada porque él sale mucho de fiesta, y yo también porque nos lo contamos los garitos que fuismos el sábado o el concierto del viernes. Pero jamás nos hemos escrito borrachos porque nos acordemos del otro. Tentada he estado mil veces porque con el alcohol se me viene a la memoria pero jamás se me ocurriría tomarme ese derecho.
Y por último la otra noche en pleno momento de calentón le dije algo así como: "Me encanta el sexo contigo" y me respondió "a mi más, y ya lo echaba de menos". Ese echaba de menos me da importancia en su vida y como yo siento que no la tengo y que sólo soy divertimento pues...entro en estos bucles absurdos.
En conclusión: 7 meses o más liados, ¿avances? los hay, humanamente nos abrimos más a nivel emocional y la naturalidad va en aumento.
Ni una conversación sobre qué somos, o qué esperamos de esto.
En serio creo que ya es un tabú total.
Mi teoría, que este tío se divierte conmigo pero se cansará pronto y esto tiene fecha de caducidad del verano como mucho. Sino algún tipo de avance tendría que empezar a haber.
Me da una pena terrible porque, realmente, apostaría por él. Y no os imagináis lo difícil que es que yo haga esa afirmación.
La historia se me esta quedando grande y tengo una mezcla de sensaciones de querer que se acabe este rollo para dejar de rallarme de esta manera por algo que sé que no va a ningún sitio y por otra, una sensación de querer que dure mucho. Y descubrir una pequeña parte de mi que no es que quiera que dure mucho, sino que quiere que dure para siempre.
Los hombres me van resultando más complejos mientras más años cumplo...y eso que aún me quedan unas semanas para los 27.
Gracias infinitas a quién me lea, de corazón.
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| 23-Jun-2015 00:42 |
| Equilibrio |
Respuesta: De qué va la historia...
Cita:
Iniciado por Diazepam
Si obras con miedo, ten por seguro que siempre vas a perder y no sólo a persona, perderás algo mucho más importante: te perderás a ti.
¿Quieres amor? Pues no cae del cielo, ve a por ello.
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GRACIAS.
Necesitaba escuchar algo así.
me viene bien ese nivel de claridad. A veces parece que juego al victimismo o al conformismo, y lo que hay detrás es pánico a sentir.
Y no me gustan las cosas fáciles. Por ello esta historia me ha enganchado.
No sé muy bien cómo hacerlo, pero si, si resulta que tengo claro que me merece la pena. Lo justo es lucharlo, no esperar que me lean el pensamiento y, encima, ser correspondida.
Muchas gracias, de verdad
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| 22-Jun-2015 14:41 |
| Diazepam |
Respuesta: De qué va la historia...
Si quieres algo más, toca quitarse la máscara de quemeimportismo y sincerarte con tus sentimientos.
Yo ya no perdería el tiempo con mas vueltas y revueltas, más cambios o estrategias, claridad, honestidad y comunicación, si lo conviertes en un juego de egos, de cálculos y de cales y arenas, sufrirás, acabarás perdiéndole igual y además, no habrás tenido la bonita experiencia de vivir según sientas y ser tú misma de lo cual te aseguro que te arrepentirás.
Viendo la situación desde fuera, chica salida de un duelo + chico que huye del compromiso = dependencia, idealización y lucha de poder entre dos personas que cubren sus carencias afectivas con una pseudorelación construida sobre el sexo. Pero oye, igual puede derivar en algo distinto.
Evidentemente si tú generas distancia y frialdad, acabarás obteniendo lo mismo, pero sin previo aviso y así como de pronto empezar a actuar de la forma contraria, sería más bien contraproducente, sobre todo porque tú te vas a desubicar, no va a ser natural y al final estarás todo el rato angustiada por si muestras mucho interés y el tipo se aleja.
Si obras con miedo, ten por seguro que siempre vas a perder y no sólo a persona, perderás algo mucho más importante: te perderás a ti.
¿Quieres amor? Pues no cae del cielo, ve a por ello.
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| 22-Jun-2015 12:24 |
| Equilibrio |
Respuesta: De qué va la historia...
Gracias por las respuestas. Me ayuda a ver con más objetividad el asunto.
Reconozco que, en gran medida, escribí aquí y estoy tan nerviosa porque creo haberme dado cuenta de que él sería alguien por quien arriesgaría.
Ahora no voy a negar que soy bastante idiota y por mi mente pasa: Eres tonta tía, aquí en una ciudad nueva con mil opciones y emparanoiada por algo que no es nada.
Y una parte de mi (que esta acojonada porque tiene pánico rechazo) me incita a que pase del tema.
No os imagináis lo que me cuesta ahora, intentar llevar a cabo conductas más cariñosas y tiernas con él. He hecho tanto una bola de frialdad que me siento ridícula y torpe sólo al pensarlo.
Merecerme me merece la pena, ahora no sé yo si seré capaz de salvar algo de la historia sin colapsarme.
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| 22-Jun-2015 11:13 |
| Jose K. |
Respuesta: De qué va la historia...
Nada que merezca la pena es facil.
La opción buena, y tu lo sabes, es cambiar tu actitud y mostrarte más cercana a él, a lo que seguro que responderá positivamente. Lo demás deja que vaya fluyendo.
Tiene mucho más sentido que portarte friamente con el y de repente decirle "que somos? ¿Somos novios o que?". Eso puede ser violento y desagradable, sobre todo si tu sabes que no te estás portando como una novia con él. Sería como si le estuvieras diciendo "Voy a ser fría contigo , pero te quiero sólo para mí". Imagina el papelón.
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| 22-Jun-2015 10:01 |
| Mercurio |
Respuesta: De qué va la historia...
Yo no le plantearía tan directamente el tema de "qué somos?". Más que nada porque se puede asustar, quizás no, pero no lo sabes. Primero haz lo que dices, déjate llevar, deja de ser tan fría, vívelo con más cariño y complicidad, él lo notará, notará que te interesa para algo más que un ratito de charla y/o sexo. A partir de ahí verás si su actitud cambia o acompaña a la tuya y todo empieza a rodar. Haz que primero se cree una atmósfera distinta a la de ahora, seguramente el se sienta cómodo en ella y con el tiempo ireis dando pasos de forma natural. Pero soltarle a bocajarro que definais vuestra relación le puede sentar como un jarro de agua fría, como sentirse atado de repente cuando está acostumbrado a lo contrario. Además, dices que siempre has llevado tus las riendas, que siempre ha sido él el que ha propuesto quedar y el que manda los mensajes, eso es que tiene interés en ti. Ahora muestra tu interés y a ver como reacciona.
Sin prisa pero sin pausa, no tiene porque salir mal.
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| 22-Jun-2015 09:35 |
| Ginebra |
Respuesta: De qué va la historia...
Los follamigos tambien salen a cenar y esas cosas, no es algo tan raro, con esto no quiero decir que lo seais vosotros sólo puntualizo.
Y la historia irá de lo que querais que vaya, hasta ahora no habeis hablado de sentimientos a pesar del tiempo transcurrido, os comportais como dos conocidos que comparten salidas y cama y poco más.
Si a ti de verdad te gusta ese chico para una relación tendrás que darle alguna señal o ser más directa y decirselo claramente.
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| 22-Jun-2015 09:17 |
| Equilibrio |
De qué va la historia...
Buenas.
No es exactamente por prejuicios pero nunca me hubiese imaginado pidiendo consejo de este modo, la verdad ando bastante preocupada, no quiero entrar en el caos del agobio y, así, precipitarme.
Soy una chica de 27 años del sur de España. Hace un año y medio que salí de una relación de 7 años, por lo que el este tiempo he estado…simplemente viviendo. Dedicándome tiempo, aprendiendo a estar sola y, claro, conociendo también a algunos chicos. En la mayoría de los casos, relaciones sexuales sin más relevancia.
En navidades en un bar de mi ciudad conocí a un chico con el que esa noche me acosté. Era un chico de mi ciudad pero que vivía fuera y estaba allí de paso. Una historia más de la que no esperaba absolutamente nada.
La sorpresa vino con que ese chico mantuvo el contacto conmigo después de esa noche. Apariciones con mensajes cada cierto tiempo, mensajes inteligentes y divertidos que me ayudaron a no cortar la historia, a pesar de los cientos de kilómetros que había entre nosotros.
A finales de enero vino a mi ciudad de nuevo y me avisó una semana antes para invitarme a cenar. Lo pasamos genial en el restaurante y en las copas de después. Se quedó en mi casa y bueno la conexión era evidente.
La cosa se fue repitiendo con mensajes y visitas cada cierto tiempo hasta que en el mes de marzo hubo parón porque se fue de viaje de trabajo. En abril me informaron de que me trasladaban de ciudad en el curro. Precisamente me marchaba a la ciudad donde él vive.
Me robaron el móvil y perdí todos los números, lo puse de estado de whatshaap y él contactó conmigo para que guardase su número. Ahí lo informé de que me trasladaba a su ciudad en un mes. Me estuvo escribiendo para ver por qué barrio iba a vivir y cosas así, muy sutiles aunque bonitas porque de alguna manera se acordase de mi.
Casualmente cuando le dije la calle donde había encontrado piso, resulta que somos prácticamente vecinos y vivimos en el mismo barrio.
Llegué aquí hace un mes y medio. En este tiempo nos hemos visto 6 o 7 veces, una vez a la semana en realidad.
Excepto una vez, siempre él ha contactado conmigo. Además lo hace con varios días de antelación y proponiéndome planes tipo: te invito a cenar, al teatro, a echar una cerveza. Siempre nos terminamos acostando porque la química es evidente y nos lo pasamos genial dentro y fuera de las sábanas.
Hasta aquí todo genial.
¿Dónde está el problema? En que no sé exactamente de qué manera, hemos hablado mucho, nos hemos abierto bastante, y sé que a ambos nos cuesta. Pero hay un tema tabú: el “tú y yo”, el “nosotros”, el “contigo”.
No pensaba que este chico me fuese a terminar interesando de una manera más emocional. Estoy, o estaba, bastante cerrada en ese plano. Ahora, mirándolo con retroactividad, tengo la sensación de que me he mostrado demasiado fría con él, de hecho una vez me soltó una frase del tipo “todas las tías no son tan frían como tú”. Literal. Le respondí algo así como: “no soy fría, simplemente mantengo bastante las distancias, será trauma de siete años de relación”. Luego me arrepentí de la respuesta pero ya estaba hecho.
Nos vemos poco para lo cerca que vivimos.
La semana pasada le escribí (por primera vez) para tomar la iniciativa y decirle qué cómo tenía el día que lo invitaba a cenar. Me respondió inmediatamente diciéndome que tenía invitados en casa y que ese día no podía, qué cómo tenía mañana o pasado. Le dije que me marchaba de visita familiar a mi ciudad unos días, que lo posponíamos a la semana siguiente. Me respondió “Ops pues me apetecía, ok la semana que viene te debo una y el otro día te vi por la calle de lejos y estabas muy sexy con ese vestido de flores”. Nada, yo que gracias y poco más.
Él es un chico muy guapo, simpatiquísimo y, aún más, inteligente, tiene 33 años. Es cabezota y le gusta tener el control de las cosas. A mí aún más.
La consulta es:
Esta semana nos veremos para cenar, aún nada concretado.
Tengo dos opciones.
Una sencilla y otra difícil.
La sencilla sería plantearle qué es lo que estamos teniendo. No somos follamigos ni ese rollo porque no quedamos para eso solamente, además la comunicación y los códigos son distintos, nos prestamos atención a lo que nos contamos y, más o menos, nos preguntamos luego por cómo fue tal o cual. Sé que a él le abruma el compromiso y que yo lo tengo un poco desconcertado. Tengo la sensación de que cree que soy una chica mona de 27 años que ha llegado a la capital a comerse el mundo, que se ha integrado bastante en poco tiempo y que tengo planes y amigos.
Creo que con esta opción lo puedo asustar porque no hay un proceso de una actitud mía que pierda los miedos a demostrar afecto e interés amoroso, me comporto distante normalmente. Simplemente porque me entra pánico y me alejo emocialmente.
Entonces de repente plantarle algo así a un chico que en seis meses puede que no haya sentido progreso apenas por mi parte, y que eso también ha hecho que de alguna manera él se comporte más frío conmigo. Es así, recogemos lo que sembramos.
La más difícil es cambiar mi actitud y trabajar ciertas cuestiones para sentirme más natural con él, dejar de intentar ocultar mi interés por él y mostrárselo de forma sutil. Honestamente, me da pánico el rechazo, o que salga corriendo porque crea que me estoy enamorando y él solo quiera la tía divertida y sin compromiso alguno. Aunque su actitud conmigo me haga intuir que no tiene necesidad de abrirse conmigo de ese modo y tratarme tan bien. Además hay un dato de interés que es que hace poco coincidimos en un concierto y él delante de todos sus amigos y amigas me plantó un besazo de despedida. Me quedé paralizada porque no me estaba que fuese a hacer eso en público exponiéndose a preguntas o lo que sea.
No termino de confiar en su interés por mi, a pesar de que lleva más de seis meses en mi vida y, aunque muy poco a poco, la historia tiene sus progresos. Como os he detallado.
Gracias a cualquiera que me haya leído y atentamente leeré las distintas opiniones, a ver si me decido por alguna “solución”.
Besos
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