De qué va la historia...

Equilibrio

Buenas.

No es exactamente por prejuicios pero nunca me hubiese imaginado pidiendo consejo de este modo, la verdad ando bastante preocupada, no quiero entrar en el caos del agobio y, así, precipitarme.



Soy una chica de 27 años del sur de España. Hace un año y medio que salí de una relación de 7 años, por lo que el este tiempo he estado…simplemente viviendo. Dedicándome tiempo, aprendiendo a estar sola y, claro, conociendo también a algunos chicos. En la mayoría de los casos, relaciones sexuales sin más relevancia.

En navidades en un bar de mi ciudad conocí a un chico con el que esa noche me acosté. Era un chico de mi ciudad pero que vivía fuera y estaba allí de paso. Una historia más de la que no esperaba absolutamente nada.

La sorpresa vino con que ese chico mantuvo el contacto conmigo después de esa noche. Apariciones con mensajes cada cierto tiempo, mensajes inteligentes y divertidos que me ayudaron a no cortar la historia, a pesar de los cientos de kilómetros que había entre nosotros.

A finales de enero vino a mi ciudad de nuevo y me avisó una semana antes para invitarme a cenar. Lo pasamos genial en el restaurante y en las copas de después. Se quedó en mi casa y bueno la conexión era evidente.

La cosa se fue repitiendo con mensajes y visitas cada cierto tiempo hasta que en el mes de marzo hubo parón porque se fue de viaje de trabajo. En abril me informaron de que me trasladaban de ciudad en el curro. Precisamente me marchaba a la ciudad donde él vive.

Me robaron el móvil y perdí todos los números, lo puse de estado de whatshaap y él contactó conmigo para que guardase su número. Ahí lo informé de que me trasladaba a su ciudad en un mes. Me estuvo escribiendo para ver por qué barrio iba a vivir y cosas así, muy sutiles aunque bonitas porque de alguna manera se acordase de mi.

Casualmente cuando le dije la calle donde había encontrado piso, resulta que somos prácticamente vecinos y vivimos en el mismo barrio.

Llegué aquí hace un mes y medio. En este tiempo nos hemos visto 6 o 7 veces, una vez a la semana en realidad.

Excepto una vez, siempre él ha contactado conmigo. Además lo hace con varios días de antelación y proponiéndome planes tipo: te invito a cenar, al teatro, a echar una cerveza. Siempre nos terminamos acostando porque la química es evidente y nos lo pasamos genial dentro y fuera de las sábanas.

Hasta aquí todo genial.

¿Dónde está el problema? En que no sé exactamente de qué manera, hemos hablado mucho, nos hemos abierto bastante, y sé que a ambos nos cuesta. Pero hay un tema tabú: el “tú y yo”, el “nosotros”, el “contigo”.

No pensaba que este chico me fuese a terminar interesando de una manera más emocional. Estoy, o estaba, bastante cerrada en ese plano. Ahora, mirándolo con retroactividad, tengo la sensación de que me he mostrado demasiado fría con él, de hecho una vez me soltó una frase del tipo “todas las tías no son tan frían como tú”. Literal. Le respondí algo así como: “no soy fría, simplemente mantengo bastante las distancias, será trauma de siete años de relación”. Luego me arrepentí de la respuesta pero ya estaba hecho.

Nos vemos poco para lo cerca que vivimos.

La semana pasada le escribí (por primera vez) para tomar la iniciativa y decirle qué cómo tenía el día que lo invitaba a cenar. Me respondió inmediatamente diciéndome que tenía invitados en casa y que ese día no podía, qué cómo tenía mañana o pasado. Le dije que me marchaba de visita familiar a mi ciudad unos días, que lo posponíamos a la semana siguiente. Me respondió “Ops pues me apetecía, ok la semana que viene te debo una y el otro día te vi por la calle de lejos y estabas muy sexy con ese vestido de flores”. Nada, yo que gracias y poco más.

Él es un chico muy guapo, simpatiquísimo y, aún más, inteligente, tiene 33 años. Es cabezota y le gusta tener el control de las cosas. A mí aún más.

La consulta es:

Esta semana nos veremos para cenar, aún nada concretado.

Tengo dos opciones.

Una sencilla y otra difícil.

La sencilla sería plantearle qué es lo que estamos teniendo. No somos follamigos ni ese rollo porque no quedamos para eso solamente, además la comunicación y los códigos son distintos, nos prestamos atención a lo que nos contamos y, más o menos, nos preguntamos luego por cómo fue tal o cual. Sé que a él le abruma el compromiso y que yo lo tengo un poco desconcertado. Tengo la sensación de que cree que soy una chica mona de 27 años que ha llegado a la capital a comerse el mundo, que se ha integrado bastante en poco tiempo y que tengo planes y amigos.

Creo que con esta opción lo puedo asustar porque no hay un proceso de una actitud mía que pierda los miedos a demostrar afecto e interés amoroso, me comporto distante normalmente. Simplemente porque me entra pánico y me alejo emocialmente.

Entonces de repente plantarle algo así a un chico que en seis meses puede que no haya sentido progreso apenas por mi parte, y que eso también ha hecho que de alguna manera él se comporte más frío conmigo. Es así, recogemos lo que sembramos.

La más difícil es cambiar mi actitud y trabajar ciertas cuestiones para sentirme más natural con él, dejar de intentar ocultar mi interés por él y mostrárselo de forma sutil. Honestamente, me da pánico el rechazo, o que salga corriendo porque crea que me estoy enamorando y él solo quiera la tía divertida y sin compromiso alguno. Aunque su actitud conmigo me haga intuir que no tiene necesidad de abrirse conmigo de ese modo y tratarme tan bien. Además hay un dato de interés que es que hace poco coincidimos en un concierto y él delante de todos sus amigos y amigas me plantó un besazo de despedida. Me quedé paralizada porque no me estaba que fuese a hacer eso en público exponiéndose a preguntas o lo que sea.

No termino de confiar en su interés por mi, a pesar de que lleva más de seis meses en mi vida y, aunque muy poco a poco, la historia tiene sus progresos. Como os he detallado.



Gracias a cualquiera que me haya leído y atentamente leeré las distintas opiniones, a ver si me decido por alguna “solución”.



Besos

Ginebra

Los follamigos tambien salen a cenar y esas cosas, no es algo tan raro, con esto no quiero decir que lo seais vosotros sólo puntualizo.

Y la historia irá de lo que querais que vaya, hasta ahora no habeis hablado de sentimientos a pesar del tiempo transcurrido, os comportais como dos conocidos que comparten salidas y cama y poco más.

Si a ti de verdad te gusta ese chico para una relación tendrás que darle alguna señal o ser más directa y decirselo claramente.

Mercurio

Yo no le plantearía tan directamente el tema de "qué somos?". Más que nada porque se puede asustar, quizás no, pero no lo sabes. Primero haz lo que dices, déjate llevar, deja de ser tan fría, vívelo con más cariño y complicidad, él lo notará, notará que te interesa para algo más que un ratito de charla y/o sexo. A partir de ahí verás si su actitud cambia o acompaña a la tuya y todo empieza a rodar. Haz que primero se cree una atmósfera distinta a la de ahora, seguramente el se sienta cómodo en ella y con el tiempo ireis dando pasos de forma natural. Pero soltarle a bocajarro que definais vuestra relación le puede sentar como un jarro de agua fría, como sentirse atado de repente cuando está acostumbrado a lo contrario. Además, dices que siempre has llevado tus las riendas, que siempre ha sido él el que ha propuesto quedar y el que manda los mensajes, eso es que tiene interés en ti. Ahora muestra tu interés y a ver como reacciona.

Sin prisa pero sin pausa, no tiene porque salir mal.

Jose K.

Nada que merezca la pena es facil.

La opción buena, y tu lo sabes, es cambiar tu actitud y mostrarte más cercana a él, a lo que seguro que responderá positivamente. Lo demás deja que vaya fluyendo.

Tiene mucho más sentido que portarte friamente con el y de repente decirle "que somos? ¿Somos novios o que?". Eso puede ser violento y desagradable, sobre todo si tu sabes que no te estás portando como una novia con él. Sería como si le estuvieras diciendo "Voy a ser fría contigo , pero te quiero sólo para mí". Imagina el papelón.

Equilibrio

Gracias por las respuestas. Me ayuda a ver con más objetividad el asunto.

Reconozco que, en gran medida, escribí aquí y estoy tan nerviosa porque creo haberme dado cuenta de que él sería alguien por quien arriesgaría.
Ahora no voy a negar que soy bastante idiota y por mi mente pasa: Eres tonta tía, aquí en una ciudad nueva con mil opciones y emparanoiada por algo que no es nada.
Y una parte de mi (que esta acojonada porque tiene pánico rechazo) me incita a que pase del tema.

No os imagináis lo que me cuesta ahora, intentar llevar a cabo conductas más cariñosas y tiernas con él. He hecho tanto una bola de frialdad que me siento ridícula y torpe sólo al pensarlo.
Merecerme me merece la pena, ahora no sé yo si seré capaz de salvar algo de la historia sin colapsarme.

Diazepam

Si quieres algo más, toca quitarse la máscara de quemeimportismo y sincerarte con tus sentimientos.

Yo ya no perdería el tiempo con mas vueltas y revueltas, más cambios o estrategias, claridad, honestidad y comunicación, si lo conviertes en un juego de egos, de cálculos y de cales y arenas, sufrirás, acabarás perdiéndole igual y además, no habrás tenido la bonita experiencia de vivir según sientas y ser tú misma de lo cual te aseguro que te arrepentirás.

Viendo la situación desde fuera, chica salida de un duelo + chico que huye del compromiso = dependencia, idealización y lucha de poder entre dos personas que cubren sus carencias afectivas con una pseudorelación construida sobre el sexo. Pero oye, igual puede derivar en algo distinto.

Evidentemente si tú generas distancia y frialdad, acabarás obteniendo lo mismo, pero sin previo aviso y así como de pronto empezar a actuar de la forma contraria, sería más bien contraproducente, sobre todo porque tú te vas a desubicar, no va a ser natural y al final estarás todo el rato angustiada por si muestras mucho interés y el tipo se aleja.

Si obras con miedo, ten por seguro que siempre vas a perder y no sólo a persona, perderás algo mucho más importante: te perderás a ti.

¿Quieres amor? Pues no cae del cielo, ve a por ello.