Miedo al pasado/Inicio de la relación.

14-Jan-2015 20:52

Diazepam

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

El problema en realidad siempre ha sido de los dos, porque al igual que tú podrías no haber cuestionado su pasado, ella también podía haberte puesto un límite.

El trabajo de autoestima es personal, individual, único e intransferible: cada uno debiera ocuparse del suyo.

14-Jan-2015 19:44

Persicolo

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Atentos a lo que dice mi terapeuta, puede servir a muchos. Al parecer, los comienzos no han sido muy extraños (que muchas parejas comienzan así) y que ella es ejemplar en pareja, etc. Que el problema es mio porque tengo una tendencia al autosaboteo. Término que ha entrado en mi viderribando la puerta.

13-Jan-2015 17:08

Persicolo

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Tras pasar por terapia de pareja, parece que la cosa no pinta nada mal. Al parecer, el haber contado todo y ver mi reacción de amor hacia ella, la ha liberado en el sentido de que al notar que la apruebo como novia con todos sus defectos y errores, la despreocupa el sentido de la dependencia y descubre que puede ser como es y amarse más puesto que yo la amo por ello. Además, partiendo de la base de que nadie te firma un contrato de fidelidad, lo que todo esto nos ha aportado nos ha permitido crecer como pareja, y si hasta ahora no ha habido ninguna situación de propensión a la infidelidad, el hecho nos ayuda a fortalecer nuestra confianza y anular casi por completo dicha posibilidad. Ha sido gratificante, y estoy orgulloso de tener la novia que tengo, atenta, cariñosa, sincera, dedicada a la pareja y entregada en el amor. Es una suerte que muy pocos corren y doy gracias por ello, así como de ayudar a crecer a una persona, con la que trabajaremos codo con codo para que aumente su autoestima.

11-Jan-2015 19:13

Diazepam

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

No te importe como obraríamos unos u otros, sino cómo lo sientas tú y si es válido para ti. Ninguna decisión es errónea en esta vida, todas nos llevan a lugares y aprendizajes diferentes, simplemente y en definitiva, a madurar y a crecer como personas. Mucho ánimo para los dos y a mirar hacia adelante, siempre. Ya nos contarás qué tal.

11-Jan-2015 18:08

Persicolo

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Después de todo, estas son mis conclusiones:

"Después de todo, es hermoso que a pesar de su pasado quieras seguir con ella". Esta ultima frase del ultimo post, me ha llamado la atención. Que me incomoda la situación que se dio en los inicios de nuestra relación (que no en su pasado)? Si, no voy a negarlo, pero a pesar de todo, la amo, no puedo sentirme traicionado por lo acaecido en ese momento, puesto que ni siquiera podíamos saber si íbamos a estar juntos. Quizá me hubiese ido antes de vacaciones, y hoy estaría en otro lugar, entonces, que la puedo reprochar?

Como siento amor por ella, voy a tratar de reconducir la situación en base a la relación si es posible. De esta manera, lo primero que haré sentarme hablar con ella horas y horas, desgranar todas nuestras preocupaciones, lo que podemos hacer, darnos cuentas del por qué de nuestras actitudes, mentiras o el miedo que nos provoca. De mí lo sabe todo, desde lo mejor hasta lo más miserable, y sinceramente creo que me ame por ello. Tengo muchas mas cicatrices que medallas, y es dificil idolatrarme por ahí, aunque también lo haga. Seguiremos los consejos de la terapeuta, en la que apoyaremos todas las bases.

Si la cosa no cambia con el tiempo, si no es capaz de reconducir su conducta, hacer amigos, tener su propio espacio, su propia personalidad, autoestima y orgullo (que la harán beneficio en la vida y en lo personal), tomaremos otras cartas en el asunto, por su propio bien. Porque si amar tambien es pordonar, lo es aceptar lo mejor para la otra persona, por mucho que a uno mismo le duela, porque solo desea la propia felicidad ajena, sin egoísmos.

Hablando con ella y exponiéndola esta ultima circunstancia, quizá cambie en el sentido de que se lo estoy pidiendo y ve que puedo irme, lo que sería catastrófico segun las teorías para ella. Por tanto, quizá ponga todo su esfuerzo por reconducir su propia situación, que sería en beneficio de ambos.

No puedo cambiar nada de lo que ha hecho, lo que tampoco me parece tan escandaloso. Entiendo que 2 relaciones esporádicas con dos personas diferentes las han mantenido muchas mas mujeres a lo largo de su vida, mas alla de las relaciones en pareja, lo que no puedo evitar es que me duela la cercanía con mi situación. Pese a ello, debe de quererse a si misma sin necesidad de reconocimiento ajeno.

Supongo que nos queda un duro camino por delante, y no se si la mayoría de ustedes obraría del mismo modo, esa curiosidad si me pica.

Saludos y gracias a todos los que han intervenido en el hilo.

11-Jan-2015 03:57

usuario_borrado

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Es hermoso que quieras estar a su lado a pesar de su pasado. Resolverlo yendo a terapia para rescatar lo que tienen y tener un poco más.

Diazepam ha dicho todo que no me queda palabras para agregar. Solamente entre sus conversaciones veo que en ti existe muchas dudas. Demasiadas diría yo. El amor se forga a base de perdonar y volver a comenzar. Si eres capaz de olvidar su pasado y volver a comenzar en ese caso ya deberías dejar tantas dudas que te rondan en la cabeza.

Yo no soy quien para decir si debes continuar con tu relación o no.
Eso lo decides tu y asumir lo que esto representa más en ti que para ella.

10-Jan-2015 22:48

Diazepam

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Cita:

Iniciado por Persicolo

Pero me hablas de dependencia y no de amor. Y no puede existir dependencia y amor? al fin y al cabo todos somos dependientes de algun modo. Como saber que no nos amamos? el dependiente que ama (si crees que existe) puede sre infiel por aceptacion? ella no lo ha sido.

Mi caso: conociendo toda su historia es cierto que he pasado 24 horas de reflexión o incertidumbre, pero con todos sus defectos la amo por tal y como es, eso no puede ser dependencia no? quiero decir que por moemntos me he preocupado pero no la juzgo y la respeto.

Maldita sea voy a preguntarla ahora mismo por qué me queire y te escribo literalmente lo que me diga (a riesgo de darme ahora de bruces):

"Por un lado por tu personalidad, por tu físico, por todo lo que me has enseñado y me sigues enseñando, por lo que peleamos por lo nuestro y tú mas que nadie, porque tenemos gustos comunes y aprendemos el uno del otro. Porque me haces feliz. Aunque tengo infinitas razones de por qué te quiero"

Debo romper con esto en serio?

Todo amor lleva algo de dependencia, el problema no viene de ahí, el problema es cuando la base de la relación es esencialmente dependencia, es decir, querer para que te quieran, te protejan, te salven y te solucionen tus miserias existenciales.

Las relaciones basadas en amor se dan entre personas que son felices por sí mismas y comparten esa felicidad con el otro y en estas relaciones no te tiras un año y medio interrogando a tu pareja sobre su pasado, ni ella se muere de miedo y tiene que mentir para que no la dejes.

Lo de dejar la relación o no, aceptarla o no, es una opción muy personal tuya. Puedes engañarte a ti mismo, pero tus emociones no te engañan: su pasado y lo que ha sido, te genera rechazo y por esta razón te sientes mal y ese malestar no lo vas a curar pensando.

Tú aceptaste a esta persona sin saber ciertas cosas pero sí sabiendo que tenía pareja y te tiraba los trastos y sabiendo que estaba hecha un guiñapo. Si querías una persona libre, feliz, equilibrada y con principios, haber elegido a otra persona. Has escogido a ésta y ahora te toca o asumir lo que hay y que te vas a tener que comer los celos y las preguntas, o bien ser consecuente con lo que sientes y dejarla libre para que ambos podáis madurar y la próxima pareja, elegirla sin ansias, sin prisas, sin situaciones tóxicas y sin miedos.

Y esto no va de pensárselo, porque pensando no vas a llegar a ninguna conclusion, seguirás obsesionado y la relación se irá al garete, como se han ido tus otras relaciones en las que te has sentido con los mismos celos, porque los celos son propios de personas dependientes y toda relación fundamentada en la dependencia, fracasa.

Ya no puedo decirte más, pienso que para ti es mejor no retroalimentar la obsesión, relajarte y ver lo que te dice el corazón, si vas a estar en esa relación incómodo y comiéndote el coco, plantéatelo muy seriamente, porque no merece la pena y ni tú mereces una relación en la que todo el rato estés con miedos a ver si te ponen los tochos, ni ella merece una relación donde no se acepta su pasado y en la que tiene que andar fingiendo ser algo que no es.

10-Jan-2015 19:48

Danteojos

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

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Iniciado por Persicolo

Debo romper con esto en serio?

Pues si ella te quiere y tú también la quieres, no veo por qué tengáis que romper con nada. De hecho, no veo siquiera por qué seguir atormentándose por un pasado que, como tal, dejó ya de existir. Son ganas de complicarse la vida.

"Dun vivimus, vivamus". Es un latinajo que viene a decir que mientras tengamos vida, vivámosla sin más perturbaciones. Pues eso, vive tu vida, disfruta de tu presente y no permitas que el pasado lo enroñe.

10-Jan-2015 19:43

Persicolo

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

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Iniciado por Diazepam

Yo no conozco ninguna otra manera de curar una dependencia que desengancharse de esa dependencia y aprender a no depender, pero si la encuentras....me dices.

10-Jan-2015 19:32

Diazepam

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Yo no conozco ninguna otra manera de curar una dependencia que desengancharse de esa dependencia y aprender a no depender, pero si la encuentras....me dices.

10-Jan-2015 19:29

Persicolo

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

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Iniciado por Diazepam

No Persicolo, no tienes que cambiar la relación, tienes que cambiar tú.

Aprender a no necesitar el amor de esta persona y no esperar que cumpla una serie de requisitos para amarla.

Aprender a ver en ti lo que no te gusta de ella. Su miedo a la soledad y a quedarse sin alguien que le llene su vació y le dé cobertura afectiva. También es el tuyo.

Y lo más esencial, aprender a ser feliz sin ella. Por ti mismo.

Y si después de todo esto, pasa el tiempo y os reencontráis, que sean dos personas plenas que tengan algo que compartir, no dos necesitados que esperan que el otro no les falle nunca para no tener que afrontar sus miedos.

Con esto me quieres decir que la solucoin solo pasa por alejarnos, dejarlo o separarnos? que no se puede reconducir estando juntos y peleando en los mismos objetivos?

10-Jan-2015 19:13

Diazepam

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

10-Jan-2015 18:33

Persicolo

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

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Iniciado por Diazepam

¿Qué tal eran sus otras relaciones? ¿Era igual de dependiente y tampoco tenía círculo social, ni amigos? Porque en este caso, normal que acabe harta, agotada y queriendo liberarse a como dé lugar.

Hombre, esto es como decir que puestos a elegir un enfermo mental, prefieres un bipolar que un esquizofrénico...¿qué tal un poco de saludable término medio...?

El resto de relaciones que he tenido no han sido así, tenían su propio circulo social y esas cosas.

Mi mayor cuestión es, puede reconducirse dentro de la relación?

Yo creo que sí es amor de verdad, más que nada, por mi trabajo personal. Es decir, yo me encontré una mujer como dices de baja autoestima, que se machacaba y se sentía pequeña, y no he tratado por más que todo el tiempo de elevarla, de hacerla ver y sentir a la misma altura que yo, y eso también la ha calado. Por no hablar de que yo expuse todos mis defectos abiertamente, la he hablado y analizado mis carencias, mis miserias, mis cicatrices, y pese a ellas, me quiere (con esto quiero decir que puede destacar mis virtudes pero no puede idealizarme en el sentido de ser perfecto).

Estoy completamente de acuerdo con lo de las amistades círculos y demás, en las que ya la he hablado de gestionar, crear, lo que sea. La he llevado con mis amigos precisamente para que pueda socializar o encontrar entre mis amigas algun punto de apoyo. He hecho cuanto he podido pero prometo esforzarme más.

Por el unico chico por el que puede tener sentimientos similares es con su prmrea pareja, lo cierto es que con el resto de relaciones digamos que no derramo una lágrima. Puede ser que se sintiera dependiente en esa etapa en la que podia verse sola de 6 meses en su vida? y que ahora volviera todo al cauce mas logico o normal...

Simplemente eso, si se puede reconducir dentro de la relación con todos los esfuerzos que he hecho, hago y haré o solo cabe la solucoin de dejarla, porque tarde o temprano buscara aceptacion fuera cuando se la termine la droga.

10-Jan-2015 18:19

Diazepam

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Cita:

Es decir, puedo interpretar que comparte todo como dependencia emocional, pero no por ello prefiero a una persona que no comparte nada y hace su vida por su cuenta, estando contigo por interés o mientras le dure.

Hombre, esto es como decir que puestos a elegir un enfermo mental, prefieres un bipolar que un esquizofrénico...¿qué tal un poco de saludable término medio...?

10-Jan-2015 14:14

Persicolo

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

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Iniciado por No Registrado

En primer lugar me parecen conclusiones extremistas y fuera de lugar. Yo mismo me he asostado con mas personas del sexo opuesto que ella, soy gigolo, un tipo para encerar en un psiquiatrico? no creo que eso sea la cuestión. Dices que casi lo puedes jurar, no se muy bien en base a qué.

10-Jan-2015 14:11

Persicolo

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Me he tomado un tiempo de reflexión, he hablado con ella y he sacado mis propias conclusiones sobre por qué me genera dudas todo ahora y por qué busco digamos tres pies al gato a una relación idílica hasta el momento.

Creo que en primer lugar el problema es mío. Quizás no haya sido educado de la forma correcta, quizás tengo connotaciones machistas o quizás es que veo la vida y las relaciones de forma diferente, pero lo que más me asusta es digamos, estar con una persona de las que malamente denominamos "ligeras" "fáciles" y que no guardan ningún rubor para irse a la cama con una persona de la manera más fría. Con esto quiero decir, que ofrecen encuentro sexual a las primeras de cambio sin estrablecer un vínculo de confianza. Claro que esto tiene sus contras: la primera, que no soy quién para juzgar a nadie, la segunda, que no me debía respeto cuando lo hizo y la tercera, que temo estar exagerando catalogando su vida de dicho modo cuando es un caso que ha ocurrido en una ocasión, a lo sumo 2 en toda su vida.

En segundo lugar, lo que más me jode es que ocurrieran estas cosas en una etapa en la que me conocía, o nos estábamso conociendo o empezábamos a establecer una conexión entre ambos. Eso sí, en la que en ningún caso se establecía ningún pacto, acuerdo o compromiso, y en el que las situaciones de intimidad o dar pasos adelantes fueron a la postre. Con poco margen es cierto, pero a la postre. Claro que puedo verlo desde el punto de vista de que no la importa dañar a las personas, de que es una egoísta, o simplemente puedo verlo como ella dice, desde la perspectiva de estar confundida, hartada de todo, y con ganas de romper barreras que la ataban a una vida que en aquel momento suponia un agobio para ella.

Asustado en el sentido del miedo al contraste entre los sucesos acaecidos y la forma de de ser de ella. Ella es tímida, reservada, con una vida ordenada en los profesional, familiar, salud...me refiero a que es la típica mujer casera que prefiere hacer un bizcocho en casa a salir a tomarse unas copas por ahí. Claro que luego el contraste con los sucesos como digo, rompen todos los esquemas. Por contra puedo pensar que claro que rompen los esquemas pero hablamos de un período concreto, no de un estilo de vida, y que además, que más puedo pedir de una mujer que mira por el interés de su pareja y la pareja, que bajo la experiencia personal, suelen pensar solo en si mismas. Es decir, puedo interpretar que comparte todo como dependencia emocional, pero no por ello prefiero a una persona que no comparte nada y hace su vida por su cuenta, estando contigo por interés o mientras le dure.

No se si confundo estos contrastes con la posibilidad de ser infiel. Es decir, si para mi todo ha sido una sorpresa ese comportamietno (repito, no como forma de vida si no en ese periodo) a veces el subconsciente me dice si tambien puedo llevarme sorpresas futuras porque vuelva digamos a "perder la cabeza". Eso si, por contra sé que en año y medio de relación no me ha sido infiel, doy la vida por ello, me sobran los motivos que he expuesto en post anteriores de este mismo hilo.

Me duele pensar que en todo este período me ha mentido sobre la historia en concreto por miedo al abandono. NO se hasta que punto puedo tener derecho a saberlo todo acerca de ella en cuanto no ha estado conmigo, de su pasado, pero si que ha llegado a mentir reiteradas veces, eso sí, en base a la misma historia en concreto, no por sistema. Miedo queda, a que existan otras mentiras que no he podido detectar en otros ámbitos o que como apuntaban al principio del hilo, sepa menos de ella de lo que me pienso. Por contra, no se que mas puede faltar, me ha llegado a pasar su vida desde los 18 años por escrito, no os digo más.

10-Jan-2015 01:01

No Registrado

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Casi te puedo jurar que ella vende o ha vendido su cuerpo y su presencia, no me extrañaría en absoluto que fuera prostituta (que no es un término peyorativo) o es una mujer con problemas mentales o emocionales. Lejos de todo esto es que tu verdadero problema es que no sabes que hacer con la relación y sentirte seguro al mismo tiempo.
Disculpame pero no es mi afán contrariarte, lo cierto es que si piensas que esto que sientes, piensas y tienes con ella es amor, estas totalmente equivocado; sin embargo te voy a dar la solución a tu problema: Deja de estarte cuestionando tantas cosas y asume que la relación que llevas con ella es sólo pasajera ¿cuánto durará? Lo que tenga que durar.
No te hagas la vida imposible ni te metas en encrucijadas que sólo sirven para sacar el dolor o sufrimiento que tienes, mejor centrate en vivir tu relación al máximo y no tengas miedo del futuro, pero ten en cuenta que tu relación con ella no durará mucho, a menos que te guste la mala vida y ella no se aburra de tí. Tú sólo debes tener el control sobre tí mismo y tus actos, no sobre la vida de ella y los actos de ella ¿Por qué estan difícil para tí vivir el momento? ¡Vive! ¡Vive!¡Vive!¡Vive el presente! Qué es lo que la mayoría de los seres humanos deberíamos hacer.

09-Jan-2015 18:22

Diazepam

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Cita:

Iniciado por Persicolo

Lo que resulta que me encuentro por primera vez ante un dilema de estas características y creo no haberme visto preparado para afrontarlo correctamente. En un impulso, por ejemplo, puedo decir que esta mal y dejarlo, pero a la vez sentir que estoy cometiendo el error de mi vida porque interpreto que nunca he vivido tan enamorado de alguien en pareja, ni nunca he forjado tantos sentimientos mutuos, sanos y positivos con nadie. Que si no existieran los conflictos del inicio de la relacion, todo seria perfecto? si, sería impresionantemente perfecto, pero supongo que todo no se puede tener. La cuestion es, son comportamientos que me acarrearan problemas por una forma de ser que en plena realacion no ha mostrado? quizás sea el punto de debate.

A ver, estar en una relación de pareja significa muchas cosas, entre ellas que siempre hay problemas, porque las personas van cambiando a lo largo del tiempo. Ahora tu pareja está centrada en ti y metida en casa contigo, en otra etapa se puede sentir estancada y aburrida y apuntarse a zumba o salir con gente, en otra más tarde le puede apetecer tener un niño contigo, en otra conocer a alguien que le guste más, o querer casarse, etcétera, etcétera, etcétera. Pero vamos, ella y cualquier pareja con la que estés.

Si estás con alguien, el contrato no escrito de la relación, incluye asumir lo imprevisible, lo incontrolable y lo impermanente, porque esto es la vida misma. La única persona del mundo que va a quererte siempre, a cuidarte siempre y a estar contigo hagas lo que hagas, eres tú y si eso, tu madre. Los demás están de paso.

Cita:

Lo que resulta que me encuentro por primera vez ante un dilema de estas características y creo no haberme visto preparado para afrontarlo correctamente.

Te encuentras con un dilema de este tipo porque no amas a la persona por lo que es, sino por lo que te da. Y el amor tiene que venir de ambas cosas.

09-Jan-2015 18:14

Persicolo

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Cita:

Iniciado por Diazepam

En resumen: tú conociste a tu novia, viste cosas que no te agradaban mucho entonces, pero en el fragor del enamoramiento, decidiste obviarlas, que no aceptarlas.

Un año y pico después y ya pasada la ceguera de la dopamina, te encuentras con que todas esas cosas que en su momento no te gustaron, siguen ahí y en realidad, siguen sin gustarte un pelo. Aceptas la parte agradable, que te adore, que te idolatre y que viva por ti y eso hace que intentes reprimir lo que no te atrae de ella, que es su parte humana y real.

La cuestión es que todo esto se llama pasar del enamoramiento al amor y hay gente que se queda en la puerta, porque simplemente descubre que, cuando deja de idealizar a su pareja, resulta que no es la pareja que quieren tener.

Y en este punto, no hay más: o la aceptas globalmente, con sus neuras, heridas y carencias, que también son parte de ella y no tiene porqué cambiarlas por ti (tampoco puede volver con la máquina del tiempo al pasado para quitar lo que te perturba), o la dejas y te buscas a alguien más compatible con lo que tú consideras que debe ser tu pareja.

09-Jan-2015 18:02

Diazepam

Respuesta: Miedo al pasado/Inicio de la relación.

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