Foro de Amor > Foros sobre otros temas > Off-Topic - Otros temas > Foro sobre Sexualidad > Infidelidad sexual e infidelidad emocional
 
Tema: Infidelidad sexual e infidelidad emocional Responder al Tema
Tu Nombre de Usuario: Haz clic aquí para iniciar sesión
Verificación de Imagen
Por favor ingresa las 6 letras o dígitos que aparecen en la imagen.

Título:
  
Mensaje:

Opciones Adicionales
Otras Opciones

(Nuevos Primero)
05-Jan-2015 15:32
whereismyheart
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

En mi opinión, yo no seguiría en pareja con una mujer que me ha sido infiel. Si tu pareja te es infiel (de la forma que sea), es porque no te quiere, porque no hay amor.

A mi me gustaría enterarme de la infidelidad. No me gustaría estar con una persona que no me ama, que me está engañando y ni siquiera saberlo.

Como he dicho, no seguiría con una persona que me ha sido infiel bajo ningún concepto. No obstante, mi actitud sería diferente dependiendo del tipo de infidelidad que sea.

Si mi pareja se acostara con otro una noche, y automáticamente me lo contara (al poco tiempo de que pase), yo valoraría su sinceridad y asumiría que ha cometido un error. Es decir, me tomaría esa infidelidad "sexual" como una señal de que no me ama, y que esa persona cometió un error al estar conmigo. Sin embargo, asumiría que de alguna manera, esa persona me respeta. Es decir, esa noche surgió algo con otra persona, se dejó llevar, pero automáticamente se arrepintió y me lo contó. Le diría que es mejor que lo dejáramos, y es posible que incluso pudiéramos seguir siendo amigos (dependiendo de las circunstancias). La perdonaría, pero no seguiría con ella.

Sin embargo, si mi pareja me engañara durante mucho tiempo ocultándomelo, entonces si me lo tomaría como una falta de respeto. Ya sea una infidelidad sexual o emocional, me da igual. En ese caso, no seguiría con ella y tampoco la perdonaría. Porque consideraría que esa persona no solo es que no me ame, sino que me ha engañado y utilizado. Y a partir de ese momento, la relación que pudiera tener yo con esa persona se limitaría a decirnos "hola" y "adiós" cuando nos viéramos por la calle.

Entiendo que una persona pueda cometer un error de una noche. Pero ocultarte y engañarte, es algo que no puedo entender.

Un saludo.
05-Jan-2015 15:18
Diazepam
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
yo he sido víctima de una infidelidad...es devastador.
Hace 14 meses por circunstancias que no vienen al caso, me entero de que mi pareja me fue infiel. Se lo planteo y me confiesa que así fue, que se fue una noche de ***** con un compañero, que se planteó contármelo pero que para qué, que fue un error, un momento emocional muy duro por el que estaba pasando, las copas y la compañía inadecuada.
Su arrepentimiento creo que es sincero, me dijo que haríamos lo que yo quisiera, seguir, romper...pero que valorara si merecería la pena por una noche que no quiere recordar, que según él, le hizo sentir asqueado y ridículo, que es una mierda el sexo con una ****, que jamás quiso hacerme daño, bla, bla bla.....se desvive por mí y por mis hijos, en halagos, en optimismo, etc etc, pero yo no logro olvidarlo. Seguimos juntos pero para mí esto es una tortura, quiero que no hubiera pasado, pero no puedo cambiar lo ocurrido. Me duele la traición, el que pagara por un pivón, me hace sentir fatal, mi autoestima está destrozada.
y ahora no sé si ponerle fin a mi matrimonio, él está harto de mi acoso a preguntas y detalles, y lo entiendo.....me dice que no puede más, que no sabe qué hacer ni decirme, que no puede cambiar el pasado y yo no sé si voy a echar mi vida y la de mi familia a perder, no sé si me voy a arrepentir.
Cuando "no me acuerdo" del tema, mi vida con él es genial, y el sexo maravilloso.
Estoy desesperada.
No vas a superarlo conviviendo con él todos los días y viéndole constantemente, porque esto te llevará esta situación al recuerdo.

He visto muchos casos similares al tuyo y lo que mejor funciona es darse un tiempo separados, que reflexiones, que trabajes ese perdón que quieres dar y que entonces tomes la decisión. Por lo general, las personas tienen terror a separarse y acaban no haciéndolo, lo que significa que el rencor no se disipa, sino que crece y al final, la separación acaba llegando, pero de verdad.
05-Jan-2015 14:14
Melchochita
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

A mi los dos tipos de infidelidad me parecen igual de dolorosos, finalmente se pierde la confianza y eso es vital en una relación.
05-Jan-2015 12:48
No Registrado
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

yo he sido víctima de una infidelidad...es devastador.
Hace 14 meses por circunstancias que no vienen al caso, me entero de que mi pareja me fue infiel. Se lo planteo y me confiesa que así fue, que se fue una noche de ***** con un compañero, que se planteó contármelo pero que para qué, que fue un error, un momento emocional muy duro por el que estaba pasando, las copas y la compañía inadecuada.
Su arrepentimiento creo que es sincero, me dijo que haríamos lo que yo quisiera, seguir, romper...pero que valorara si merecería la pena por una noche que no quiere recordar, que según él, le hizo sentir asqueado y ridículo, que es una mierda el sexo con una ****, que jamás quiso hacerme daño, bla, bla bla.....se desvive por mí y por mis hijos, en halagos, en optimismo, etc etc, pero yo no logro olvidarlo. Seguimos juntos pero para mí esto es una tortura, quiero que no hubiera pasado, pero no puedo cambiar lo ocurrido. Me duele la traición, el que pagara por un pivón, me hace sentir fatal, mi autoestima está destrozada.
y ahora no sé si ponerle fin a mi matrimonio, él está harto de mi acoso a preguntas y detalles, y lo entiendo.....me dice que no puede más, que no sabe qué hacer ni decirme, que no puede cambiar el pasado y yo no sé si voy a echar mi vida y la de mi familia a perder, no sé si me voy a arrepentir.
Cuando "no me acuerdo" del tema, mi vida con él es genial, y el sexo maravilloso.
Estoy desesperada.
18-Dec-2014 04:47
Sand
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Desde el punto de vista etimológico el infiel no es el que pone los cuernos, sino la pareja que no le cree, in-fiel significa "el que no tiene fe". Por eso voy a usar la palabra traición en vez de la de infidelidad. jaja y hablo en serio.

Yo creo que la traición por lo general es imperdonable. Para mí esta tiene que ver más con las mentiras, el engaño, el hacer pasar a otro por tonto y el hacer algo que sabes que lo va a herir muchísimo y aún así arriesgarte (contarle sus secretos a quien no debe saberlos, serrucharte el piso en algo, robarte el dinero, sabotear lo que hace), que con pasar un poco de tiempo con otra persona.

No tengo la mentalidad más monógama del mundo, pienso que no somos dueños de nadie y creo que sería capaz de tener una relación abierta, aunque, con muy pocos me siento lo bastante cómoda como para hacerlo así que es probable que no utilice tanto los "boletos".

Lo de la "traición puramente emocional", pues es que yo no puedo leer cerebros, si mi pareja quiere a otra y no lo expresa física o verbalmente, pues no me puedo enojar, no puedo controlar lo que la persona siente.

Creo que lo que no aguantaría es que alguien anduviera en una relación paralela a la mía, diciéndome que me ama y que todo está bien cuando en realidad lo que siente es obligación y ya le doy tedio y apatía o incluso un poco de odio (en otras palabras, si le importo una mier...), que se acueste conmigo por compromiso cuando ya no le provoco deseo me haría sentir muy mal. ¿Esa sería sexual emocional?

Tampoco perdonaría una conducta casi suicida, que la aventura se diera con una persona que casi ineludiblemente nos ponga en peligro a los dos, por ejemplo, que se vaya de [email protected] o travestis o que se enrede con una cantidad exagerada de chicas, con chicas que conoció hace 20 minutos o cosas por el estilo.

Pero para otras aventuras habría que analizar la situación muy puntualmente. No me importaría mucho que mi pareja viera a una amiga alguna vez o yo ver a un amigo, siempre que estemos de acuerdo en que queremos seguir juntos. ¿Esta es puramente sexual?...hum...aunque ya no es tración propiamente. Pienso en matrimonios de 10 años de casados y lo monótono que se puede volver todo, no los culparía por querer cambiar de aire un poquito.

En todos los casos me gustaría saber, quizás no todos los detalles, pero al menos saber a qué puedo atenerme.
18-Dec-2014 01:40
Danteojos
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Cita:
Iniciado por remdm Ver Mensaje
me llama la atencion como "danteojos" nos trata de vender que la infedelidad emocional es peor que el sexual , cuando ambos son igualmente horribles ...
No te equivoques, Remdm, yo no trato de vender nada, simplemente he expuesto una serie de cuestiones para que cada uno las responda según sus propios puntos de vista. Yo me he limitado a exponer el mío, según el cual la infidelidad emocional no es que sea mejor ni peor que la sexual, pero sí que a mí personalmente me daría mayor quebradero de cabeza.
17-Dec-2014 23:18
virtualero
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Hombre, es que si 2 personas acuerdan que pueden acostarse con otras personas, me parece perfecto, cada cual que lleve sus relaciones como le de la gana... Pero eso de pareja para mi tiene más bien poco xD
17-Dec-2014 22:13
Diazepam
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Cita:
no entiendo en todos los casos infidelidad como sinónimo de deslealtad.
Si la pareja está informada de que la relación es liberal y da cabida a sexo o incluso relaciones con otras personas, yo tampoco veo deslealtad y técnicamente, ni siquiera sería infidelidad.

El quid de la cuestión es entrar en mentiras y dobles juegos que mantienen a la otra persona en la más completa ignorancia. Más que nada porque supone arrebatarle a la pareja la posibilidad de elegir a alguien que comparta su ideal de fidelidad.
17-Dec-2014 21:52
remdm
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

me llama la atencion como "danteojos" nos trata de vender que la infedelidad emocional es peor que el sexual , cuando ambos son igualmente horribles , es como que te digieran "como te queres morir , inyectandote veneno o con un disparo en la cabeza" , un traicion sigue siendo una traicion no importa como se disfraza , si una pareja tiene una relacion abierta bien por ellos por que eso significa que hubo conversacion , discusion de ideas , aceptacion , en otras palabras comunicacion , alguien que es infiel es desleal , egoista , sin respecto a su pareja y a terceros , en otras palabras traicion
17-Dec-2014 20:14
Danteojos
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Una cosa es es el amor y otra la exclusividad sexual. Una cosa es la infidelidad y otra la lealtad.
Hubiera sido interesante que hubieses desarrollado algo más prolijamente estas dos dicotomías que citas, "No Registrado".

Yo también soy de los que opinan que el amor no ha de llevar necesariamente implícita la exclusividad sexual, del mismo modo que no entiendo en todos los casos infidelidad como sinónimo de deslealtad.

En cuanto al tema en sí, compruebo que debo ser el único (o al menos el único que lo dice) que no se sentiría tremendamente dolido ni defraudado si descubriese que mi pareja me era infiel, al menos si su infidelidad sólo hubiese sido de índole sexual. No doy en ese sentido al sexo tanta trascendencia. Obviamente, preferiría que no lo fuese, pero de enterarme, tampoco rompería con ella sólo por eso, siempre que el resto de la convivencia funcionase como es debido.

La infidelidad emocional me resultaría, por el contrario, más difícil de llevar, ya que eso supondría que existen unos sentimientos fuertes hacia otra persona que van más allá del mero deseo sexual, y eso sí que podría ser un agujero tremendo en el mismo centro neurálgico de la relación.

Es por ello por lo que tanto en un caso o en otro yo preferiría no enterarme, siempre que mi vida discurriese de antemano por cauces armónicos y placenteros, no en vano me es difícil asimilar la razón por la que se ha de optar por el sufrimiento cuando resulta que se está llevando una vida placentera y feliz. ¿Sólo por conocer la verdad? Por mi parte, le dan por saco a la verdad en estos casos: soy hedonista y no me gusta sufrir en balde... Para ilustrarlo mejor pondría el ejemplo de la película Matrix, donde se descubre que todo el mundo es una falacia y que en realidad los seres humanos no somos más que pilas generadoras de energía para usufructo de otros seres superiores. Muy bien. Pero ¿acaso esas vidas tan solo soñadas no son en el fondo absolutamente reales para quien las sueña? ¿No se ríe en Matrix, no se ama, no se llora, no se fornica? ¿Merecería la pena dejar de vivir todas esas sensaciones sólo por conocer tan desgarradora realidad? ¿No somos acaso aquello que sentimos? Pensarlo detenidamente.

En todo caso, de enterarme, lo que nunca haría sería despotricar contra mi pareja, ni mucho menos contra la otra persona, y menos aún tirarme por la ventana en el colmo de mi desesperación, entre otras cosas porque lo que me habrían salido serían cuernos, no alas.

Por cierto, para quienes han dicho que la única solución válida en el caso de infidelidad emocional es dejar a la pareja por la persona de la que el infiel o la infiel se enamoraron, decir que, en efecto, esa sería la solución ideal, pero que no siempre es posible, por multitud de razones que tampoco es ahora cuestión de enumerar, pero que están en la mente de todos.

En cuanto al ciberxeso como caso específico de infidelidad que señaló Apsara, decir que a mí el cibersexo lo que me resulta es una patochada. ¿Puede haber algo más absurdo que dos individuos contemplándose mutuamente a través de la cámara de un ordenador mientras se masturban? Para eso se mira una peli porno y ya está. El cibersexo no es, a mi juicio, más que una forma de estimular el onanismo... Sí creo en cambio en lo que podríamos llamar "ciberamor", esto es, dos personas que se enamoran a través de la red sin haberse existido un contacto real entre ellos, porque el amor es algo espiritual y, como tal, no siempre precisa de dicho contacto físico... En cambio, el sexo requiere contacto entre los dos implicados, pues en otro caso, ya digo, no es más que masturbación.
17-Dec-2014 02:56
No Registrado
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Una cosa es es el amor y otra la exclusividad sexual. Una cosa es la infidelidad y otra la lealtad. Debemos delimitar términos, condiciones y circunstancias, y las posibles consecuencias que pudieran tener aparejadas: desamor, rencor, enfermedades de transmisión sexual, hijos fuera de la pareja o de matrimonio, edad de los involucrados, situación física, mental, emocional y espiritual de los involucrados, etc, etc, etc. No hay una respuestas únicas.
17-Dec-2014 00:16
Avanti
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Sea del tipo que sea la infidelidad, es una enorme falta de respeto hacia la persona que supuestamente "ama", y por tanto a partir de ese momento se rompe la confianza, prácticamente para siempre. Doler, casi que dolería por igual, porque como dice Diazepam casi duele más la ocultación de hechos, la mentira y la falta de respeto.

Y muy relacionado con ello sería la forma de enterarte, aunque como de costumbre, el engañado suele ser el último en saberlo. ¿Dolería menos enterándote de primera mano por la persona que te traiciona, o enterándote a través de terceras personas?

Perdonar, claro que se puede perdonar... pero solo si es de corazón, y para nosotros mismos, para seguir adelante desechando ese pasado que nos hace, sin duda alguna, mucho más fuertes!
16-Dec-2014 22:24
usuario_borrado
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Actualmente se debate si el cyber-sexo es otra forma de ser infiel.
16-Dec-2014 21:37
virtualero
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

En este tipo de cosas no me gusta explayarme, y el señor Silvio lo ha descrito muy bien... sea una infidelidad física y/o emocional, el daño emocional causado en el cornudo es irreparable. Es mi forma de pensar, y eso que no me he visto en una situación de cuernos en el sentido completo de la palabra... pero jode mucho así que mejor que no llegue ese día, Dios no lo quiera... porque no sé como reaccionaría, nada bien seguro

Hay una "modalidad" que ha nombrado Danteojos que por ejemplo Elocín parece que no se ha dado cuenta, y es cuando hay intención de, ya sea física o emocional pero no han habido cuernos físicos... y esto yo tampoco lo soportaría si percibes que realmente es como tal. De esto conté algo en un hilo hace poco sobre una chica que conocí en clase y que le ha ido tirando la caña a otro que tiene novia descaradamente... parece que la cosa no va a más (aunque eso nunca se sabe xD) pero el tipo se deja querer lo que no está escrito y yo de ser la novia, si estuviese al tanto de esa situación (que supongo que no lo está) le habría dejado sin contemplación... porque una cosa es una tontería o seguir el rollo a alguien en un determinado momento, pero otra es estar tonteando a diestro y siniestro y si no hace nada es porque tiene novia, pero a su vez le habrá jodido no poder "consumar" los cuernos. Entonces llegados a ese punto yo no le veo sentido...
16-Dec-2014 19:58
usuarioborrado
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Para mi ambos tipos son la misma, solo me pone quien me tiene que poner, al resto ni lo miro. Soy muy sencilla de ideas. Tanta clasificación es mucho para mi. Es decir si alguien me atrae como paraja sexual, es porque me atrae como pareja en todos los sentidos, que luego cuaje para largo o lo acabemos dejando es otra cosa. Pero nunca he tenido los bajos caldeados por alguien al que no haya mirado con vistas a una relación estable.
16-Dec-2014 18:57
usuario_borrado
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Algunas personas se sienten engañadas y traicionadas cuando sueñas con otras personas o te excitas viendo películas de tu persona favorita. En mi caso no lo veo tan grave, incluso mi religión se toma como pecado fantasear con otras personas que no sea tu pareja.
Es una idea que en mi país se ha impuesto por 500 años. Así que veo que algunos comenten que no es necesario el sexo para que sean infieles.

Sobre la "canita al aire". Eso depende de la traición del genero. Un hombre lo ve como un simple impulso que no debe tacharse como grave, pero si lo hace una mujer entonces no la baja de zorra. Un hombre que es infiel por tener sexo, lo hace por aventura, pero cuando involucra sus sentimientos es cuando decide la ruptura y vivir con su amante.

En mi caso siempre me decían: "¿Cómo sabes que tu novio no te es infiel? Más vale ser el que ponga los cuernos y no el cornudo". Lógicas de personas para justificar la infidelidad y obedecer el deseo carnal.

En mi caso ya sea infidelidad por sexo, o por los sentimientos simplemente no lo perdonaría.
16-Dec-2014 18:48
ilcavalieri
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Has descrito estos dos tipos de infidelidad según los motivos para llevarla a cabo (calentón en la entrepierna o sentimientos por un [email protected]).

No obstante, desde el punto de vista del engañ[email protected], e independientemente del tipo de infidelidad, lo que va a tener probablemente es un dolor emocional. Y coincido con alguno en que independientemente del tipo de infidelidad, tal infiel merece un puntapié en el trasero (emocional y físico).
16-Dec-2014 17:56
dadodebaja39595
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

La infidelidad duele sea emocional o física. Asi que me dolería cualquiera de las dos formas que se expone.

Y sobre si mejor saberlo o no... Prefiero saberlo, ya que si mi pareja no tiene la honestidad de no romper un compromiso de esa forma, que por lo menos tenga la sinceridad de decirlo
16-Dec-2014 14:18
andaluz33
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Tengo poco que añadir:

- La infidelidad, como conceptuas, no es solamente en presencia de sexo...vamos que no hace falta sexo para ser infiel, aunque sea tremendamente dificil separar ambas cosas (si fuera infiel emocionalmente seguro que habría sexo de por medio, no me cabe duda!!)

- No te puedo contestar a tus preguntas pues creo que la infidelidad es un concepto desactualizado de una sociedad que se empeña en la propiedad y la posesión de las personas. Esto, que yo sepa, existe de siempre y siempre existirá. Según el modelo social actual en occidente, la infidelidad es un pecado, es una barbaridad, pero no siempre ha sido así...y no siempre lo será, gracias a Dios la cosa va cambiando y parece que algunas mentes van abriéndose.

Por mi parte, no estoy de acuerdo con la ifidelidad emocional pues para eso, dejas a quien no quieres (si no lo quieres) y te vas con la nueva persona a quien tanto deseas (aunque cabe la posibilidad de que te enamores de dos personas al tiempo...tambièn creo en ello...es más lo he experimentado). Y con respecto a la infidelidad sexual....jejeje....queremos cerrar los ojos, pero está ahi en porcentajes mucho más altos de los que la sociedad parece querer ocultar. El sexo, al fin y al cabo, es un juego, un rato divertido que puede pasar con tu pareja o con otro alguien (sin implicación emocional): porqué deberíamos renunciar a ello??

Se que no estareis de acuerdo con lo que digo (yo no practico esto que digo y soy fiel a mi pareja porque me apetece serlo, no porque me lo impongan), pero el ser humano es uno y no se determina por las parejas formadas...únicamente hay que encontrar el camino para ser feliz y no hacer daño a los demás, mientras se cumpla con eso ! meta conseguida!
16-Dec-2014 14:14
Elocin
Respuesta: Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Como bien apunta Ginebra, no hace falta que haya una infidelidad como tal, con consumación, para que a la otra persona le duela o se sienta defraudado por quien ama.

Ciñéndonos a la cuestión, obviamente dependerá de la persona, pero en la que a mi respecta me dolerían las dos cosas por igual. Estamos hablando de dos situaciones en las que la pareja se acaba acostando con otra persona, sea simplemente llevado por "impulsos carnales", o bien por algo más romántico, ¿correcto?


En el primer caso, aunque sólo fuera algo carnal, yo pensaría que es porque la otra persona no me quiere un mínimo como para pensar en mí ni un sólo segundo cuando está a punto de cometer la infidelidad. Pensaría esto porque mi visión de las infidelidades es que surjen cuando los sentimientos hacia tu pareja no son claros.. me dan igual la clase de sentimientos que pueda tener por el tercero/a.


En el segundo caso, no te enamoras de la noche a la mañana de otra persona, tiene que haber un tiempo para asentar esos sentimientos y promover el contacto para acabar acostándose... Tiempo, a mi parecer, suficiente para barajar que tu relación actual ya no te llena y por tanto ponerle freno antes de maximizar los daños.

Así que debo ser de esos raros engendros en los que las motivaciones para acometer una infidelidad les dan igual, así como las excusas o la situación que rodea al momento... A mi me dolería porque es simple y llanamente una falta de respeto a mi forma de pensar, una forma de pensar que tengo por costumbre dejar clara cuando empiezo una relación. Si lo hace diciendo que es solo sexo, o porque hayan surgido cierta clase de sentimientos, mi respuesta sería la misma: desearle suerte en la vida (quizás no al principio).

No voy a decir de "este agua no beberé", tal vez soy el tipo de persona que incluso perdonaría una infidelidad. No me he visto en situación todavía (o no me he enterado).. pero a priori, diría que no.
Este tema tiene más de 20 respuestas. Pulsar aquí para revisar el tema completo.


La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 04:22.
Patrocinado por amorik.com
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.9
Derechos de Autor ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.