(Nuevos Primero)
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| 29-Sep-2014 20:37 |
| _Nela_ |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Cita:
Iniciado por fj bulldozer
Sí, la piedra que tanto gusta a algunas y algunos por puro instinto. Los malotes chulo músculos a ellas, y las que van de reinas por la vida, sin que en realidad lleguen ni a la categoría de cortesanas, a ellos
Una piedra que estará siempre presente, mientras el físico prevalezca sobre la persona
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Bueno cuando yo he dicho piedra no quería decir que tuviera esa fijación por los chulos y malotes... de hecho puede que cuando era una adolescente lo hiciera, pero siendo ya más madura te puedo asegurar que no, huyo de ese tipo de personas y si se intentan poner en contacto conmigo otra vez ni caso... Y en esa piedra puedo asegurar que no voy a volver a caer.
En mi caso, me refería más bien a mantener relaciones donde no hay realmente amor pero no te atreves a dejarlo; relaciones tóxicas, donde acabas herido e hiriendo al otro. Básicamente relaciones basadas en la dependencia emocional más que en el amor.
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| 29-Sep-2014 20:30 |
| fj bulldozer |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Sí, la piedra que tanto gusta a algunas y algunos por puro instinto. Los malotes chulo músculos a ellas, y las que van de reinas por la vida, sin que en realidad lleguen ni a la categoría de cortesanas, a ellos
Una piedra que estará siempre presente, mientras el físico prevalezca sobre la persona
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| 29-Sep-2014 20:26 |
| Ginebra |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Cita:
Iniciado por _Nela_
Pero también dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, así que mejor no diré que de este agua no beberé...
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Tropezamos en la misma piedra porque nos gusta esa piedra, ahí está el problema.
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| 29-Sep-2014 19:47 |
| _Nela_ |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Con el tiempo me he dado cuenta de que he sufrido inútilmente por algunos hombres que a leguas se veía que no sentían por mí lo que a mí me hubiera gustado que sintiesen. En otras épocas echaba culpa a la mala suerte, a hombres malos, etc; pero la realidad es que yo me empeñaba en hombres difíciles e imposibles, incluso hombres que no me respetaban lo más mínimo.
Así que a día de hoy sí que asumo que me equivoqué de personas, al igual que en otras ocasiones alargué relaciones que estaban muertas por pura dependencia y por no sentirme sola.
Con la edad creo que aprendes de la vida (o eso se supone). Espero no volver a ir detrás de hombres que no se interesan en mí; o en seguir en relaciones tóxicas solo por dependencia; o hacer daño a terceros por no saber estar sola...Pero también dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, así que mejor no diré que de este agua no beberé...
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| 29-Sep-2014 19:20 |
| virtualero |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Cita:
Iniciado por Tarny
En cuanto a "fracasos en el ligue", pues simplemente pienso que no he gustado a esa persona por lo que sea ; si el me gusta, me da rabia,claro, pero no pienso en culpas; los rechazos forman parte del juego,ya gustare a otro. Ahora bien, si es reiterado,y con personas diferentes, la autocritica que yo haria es que no me estoy fijando en las personas adecuadas para mi.Ni mejores ni peores:solo que no son las apropiadas.
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Tienes razón, pero lo cierto es que en primer lugar piensas que sí lo son porque tienes motivos supongo, y luego al final ves que no. Pero eso es difícil vaticinarlo la verdad 
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| 29-Sep-2014 10:22 |
| AlanBreck |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Dije antes que dado que somos humanos cometeremos errores en la mayoría de cosas que hagamos, pero en temas amorosos, en cuestiones de pareja, salvo que nos hayamos comportado como sinvergüenzas y le hayamos hecho toda clase de maldades o que hayamos preferido pasar de ella para jugar a la play... ¿A que la mayoría de nosotros eso de pasar de ellas para hacer otras cosas intrascendentes no es cosa que nos caracterice? Seguro que incluso si tenemos que elegir entre quedar con los amigos y ella escogemos que los amigos prescindan de nuestra presencia
Pues señores, el que haya metido la pata, que se las apañe, pero la mayoría de vosotros, para vuestra desgracia, entráis en el saco de los no lo bastante atractivos, no lo bastante bien posicionado socialmente, no lo bastante afortunados para dar con una mujer decente y que os quiera bien
Ellas y nosotros cuando queremos a alguien lo último que hacemos es exigirle y putearle. Si vuestro caso ha sido que os lo han hecho simplemente no os quisieron.
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| 29-Sep-2014 08:57 |
| andaluz33 |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Dos cosas que pienso:
1 - Me parece totalmente lógico que en esta sociedad y en particular, en las historias que haya podido tener, se guste a unas personas y a otras no. De esto dependerá en gran medida la relación que puedas o no tener con esa persona, ya sea amorosa o de otra condición.
2 - Creo que es de "sabios" asumir la "culpa" o llamadlo como querais. En mi caso, en mis historias y por desgracia en la última que tanto me está fustigando, aprendí a ver mis errores, a asumir la parte de mi culpa en el resultado final sin necesidad de minar mi autoestima....todo lo contrario, me ayudó a crecer, a desarrollarme y a madurar.
Creo que las relaciones con otras personas, ya sean para bien o para mal, te hacen evolucionar y hay que saber que cada ocasión es buena para aprender porque en la próxima ocasión las cosas nunca serán iguales. Algo muy importante que también ahora me invade es que ha sido necesario ver y perdonarme a mi mismo mis propios errores para comprender los de la otra persona y seguir adelante.
Hablando de temas personales, en mi última relación para mi el final fue catastrófico por su parte, sin miramientos y sin darme una sola oportunidad para poder expresar todo lo que tenía dentro; cerrar la puerta de la forma más digna. Tengo acaso la culpa yo de eso? pues claro que no...pero aun así aprendes y te enseña que todos cometemos errores...
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| 29-Sep-2014 06:48 |
| fj bulldozer |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Bien, Alan, en mi caso yo no me echo la culpa de todo. Tan solo mi responsabilidad la achaco a que, pese a que aquellas chicas en cuestión veía que pasaban de mí como de comer alfalfa, yo insistía, y claro, fue perder inútilmente el tiempo, que podía haberlo aprovechado mucho mejor
Pero como tú bien dices, todo parte de que no les entré por el ojo. De haberles entrado, no habría tenido un solo problema, al menos para comenzar relación. Ya mantener esa relación, habría sido harina de otro costal, pero con entrar por el ojo, comenzar no habría sido difícil
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| 28-Sep-2014 23:55 |
| AlanBreck |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Bueno, entonar el "Mea culpa" tampoco creo que sea muy acertado. Claro que metemos, metimos y meteremos la pata en nuestras relaciones amorosas, vayan bien o mal en algo la tendremos que cagar, somos humanos. Pero repito que echarnos la culpa de nuestros males primero me parece que no es muy acertado porque nos puede conducir a minar nuestra propia autoestima y luego porque tampoco suele ajustarse del todo a la realidad. La mayoría sois gente normal, con los mismos defectos y virtudes que puede tener cualquiera, lo que pasa es que un poco ser más o menos guapos, otro poco tener más o menos dinero y un tanto de tener más o menos suerte con la persona que nos encontramos, hacen una mezcla de resultados diversos
La mayoría han fracasado bueno, les han hecho fracasar personas egoístas, que no les quisieron bien, que buscaban cosas que ellos no podían dar o no eran y que tenían intereses que no eran estar con ellos. ¿Responsabilidad? La justa que corresponde al derecho a equivocarse, pero del egoísmo ajeno no somos responsables, por esas ciénagas no hay que pasar.
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| 28-Sep-2014 23:30 |
| xiquita |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Mi experiencia es dilatada.por edad y porque desde joven tuve novio ...así que ahí va..
Aprendí.
- que nunca está todo aprendido en cuestiones de relaciones y el corazón.
- que elegí personas inadecuadas, que di mucho más que recibí y siempre intentaba complacer, sorprender etc etc cuando por mi se esforzaban poco o nada.
- que efectivamente he tenido mi parte de culpa. Por aguantar, ceder, callar y no respetarme a mi misma más.
- que no quiero pasar por la época que he tenido hasta hace unos meses de ....aleee pues voy de flor en flor o si no me gusta o me sale otro mejor puerta!. No quiero hacer lo que no deseo para mi. Y como he tomado de mi medicina pues ahora soy coherente.
- he aprendido que vivimos en una sociedad superficial y que si habláis de chicas princesas hay mucho chico pasado de los treinta e incluso de 40, que con la experiencia adquirida y con muchas buscando un buen partido, van usando y tirando a muchas chicas. Y lo gracioso es que nosotras lo sabemos ..y aún así, sigo viendo babear a la Peña pensando que serán ellas quienes les roben el corazón y se lleven al mozo (hasta que venga otra le llame la atención y ale).
- lo más importante he aprendido es que siempre buscaba pareja porque no sabía estar sola. Y ahora he aprendido que estando bien conmigo el resto llegara o no pero tengo amigos, hago cosas y no me pasó la vida buscando.....porque eso no se busca...llega.
- y lo último. No es que me haya vuelto exigente ni tiquismiquis es que ahora tengo tan claro el hombre que me gustaría fuera mi pareja que no me conformo con lo que me venga por decir al menos tengo a alguien. Y soy exigente no físicamente sino porque quiero un hombre que se vista por los pies. Un amigo, confidente, con ideas claras y no niños grandes.
Y por ahora eso aprendí!
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| 28-Sep-2014 22:10 |
| Tarny |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Cita:
Iniciado por fj bulldozer
Muchas veces, por no decir la mayoría, en las que se sufre el rechazo de personas que se niegan en redondo a tener relación con nosotros, tendemos a echar la culpa a estas personas, e incluso a la sociedad en general, de nuestra forzosa soltería. ¿Pero somos capaces de asumir nuestros fallos? ¿Te sientes culpable en algo o para ti son siempre las personas que te rechazan las culpables de que tú te sientas solo?
Ojo, este no es un tema general, sino personal, que cada cual cuente sus experiencias, al margen de que tenga pareja o no. Si no tienes pareja, por qué crees que no la consigues. Y en caso de que la tengas, por qué no la habías conseguido en el pasado
En mi caso particular, yo me he echado novia pasados los 40. Si no me eché novia en el pasado, mi gran culpa fue debida a dorarle la píldora a chicas que se creían reinas y no llegaban ni a cortesanas, hablando en términos medievales. Es decir, que pedían mucho más de lo que podían aspirar. También hay que decir que en mi treintena las pretendía bastante más jóvenes que yo, y a esas edades creen ellas que pueden conquistar a un príncipe azul, aunque ellas no sean de "sangre real". Ellas podían ser lo que quisieran, pero yo fui el responsable de perder el tiempo inútilmente, que me llevó a la soltería a los 40 años, aunque después consiguiera novia, gracias a Dios
Bueno, contad vuestros casos. ¿Echáis siempre la culpa a las personas que os rechazan o asumís vuestra culpa total o parcial?
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En cuanto a "fracasos en el ligue", pues simplemente pienso que no he gustado a esa persona por lo que sea ; si el me gusta, me da rabia,claro, pero no pienso en culpas; los rechazos forman parte del juego,ya gustare a otro. Ahora bien, si es reiterado,y con personas diferentes, la autocritica que yo haria es que no me estoy fijando en las personas adecuadas para mi.Ni mejores ni peores:solo que no son las apropiadas.
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| 28-Sep-2014 07:46 |
| usuarioborrado |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Voy a darle un matiz a mi respuesta. Estaba hablando de fracasos de relaciones. Ahora, hablando de fracasos de ligues, en ese tema ando lista. Si me dicen no, no vuelvo a insistir. (Es porque soy de mentalidad sencilla y no entiendo de estrategias de seduccion, para mi no es no) Creo que eso no lo hago mal. Acierto al pasar de quien pasa de mi.
Mi teoria es, si no se ha fijado en mi como yo en el por algo sera. Si no le gusto hoy por que lo voy a forzar? Tarde o temprano la elasticidad de la goma llega a su limite y se rompe. No sere yo quien luche contra molinos de viento.
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| 28-Sep-2014 03:39 |
| Amazonita |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Hola bulldozer yo creo que un poco las dos cosas yo me tope con un tío al que se le había suicidado la novia y se enrollo 2 meses después conmigo y me plantó sin miramientos... Al día siguiente... No será eso culpa mía Verdad????? 
Luego es verdad q por pensar q era demasiado pronto ibas de flor en flor.... Y luego te quedas sola   
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| 27-Sep-2014 20:39 |
| virtualero |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Esto es algo sobre lo que he pensado muchas muchas veces. Y en ello podemos dividir entre personas que te hayan atraido pero eso, no hayas tenido la más mínima posibilidad con ellas y por otra parte, aquellas con las que ha habido algo pero no ha llegado a más, dividiendo esos intentos entre los que la otra persona no quiso más contigo y viceversa, en los que tú no quisiste más porque hay algo que no te convencía. Esos son los motivos por los que no se tiene o ha tenido pareja.
Y desmenuzando y reflexionando sobre mis circunstancias particulares, pienso que no se trata de culpables en general. Si a alguien no le gustas no le gustas, no es tu culpa, ni tampoco la suya. Así pues, hay muchos matices en todo esto, y ello es debido a que mucha gente no juega limpio.
No he sido nunca de ir detrás de cualquiera. En los intentos en los que podamos decir te han rechazado de plano de una forma u otra me remito a lo que decía antes. Y aquí esos matices de los que hablaba es cuando te han mostrado señales de interés para nada. La típica tía que no ha querido más que marear un poquito la perdiz para ya sabemos que  Si considero que eso fuese fallo mio, el no haberme dado cuenta al primer instante (que tampoco se tarda mucho en hacerlo), pues vale, cojonudo, pero lo veo una solemne estupidez, puesto que esa persona ya de entrada no quería nada contigo, así que nada de lo que hubiese hecho hubiese cambiado nada. El "fracaso" hubiese sido el mismo.
Recuerdo un caso así hace bastante que tardé bastante a darme cuenta, y ello creo que en el fondo fue debido a que creo en mí, en mis posibilidades, por qué no le iba a poder gustar a aquella tía? Acaso tenía algo que yo no tuviese? La respuesta es rotundamente, NO. De lo que se trata es de aprender de lo que nos pasa (que no lo considero errores), y con cosas como esta es más por no perder tu tiempo en quien no merece la pena y aprender a calar a este tipo de personas que que realmente eso nos haga pasar del "fracaso" al "éxito" porque no es así.
Y luego si entramos en intentos en los que no han querido más. En cierto modo es parecido a lo anterior. Si de entrada se supone que has gustado es por algo. Así que si eso realmente ha sido así y algo ha cambiado o de que te hayan dado la patada en el culo de malas maneras, francamente, no me responsabilizo. Que a consecuencia de ello, podría haberlo visto de una forma más clara, o ante la duda no haber aguantado más de la cuenta ciertas cosas aun con el riesgo de que pagasen justas por pecadoras, pues sí. Para futuras veces te ahorras algo de malestar.
Pero vuelvo a lo de antes, si esa persona no quería seguir avanzando, no cambia nada. Como mucho puedes establecer tus mecanismos de protección para no salir más escaldado, eso sí Vamos, que cuando te han dado la patada ahí tengo muy claro quien es el culpable, está muy claro y además culpabilizarte de algo que no lo eres lo único que puedes conseguir es bajar tu autoestima. Y otra cosa no, podría hacer las cosas de una forma u otra, pero jamás me arrepiento de como las hago, porque si así las he hecho ha sido por algo con la mejor intención. Puedo cambiarlas visto los finales, eso sí, sin duda. He aprendido a que a veces hay que mirar más por uno mismo, porque a veces empatizas demasiado con alguien, tanto que te pasas y si luego te la juegan, pues...
Y cuando has sido tú el que no ha querido más, también por algo ha sido. Lo he tenido claro justamente por tener dudas. El tener dudas te hace ver que está claro. Y por tanto con el tiempo sabes que hiciste lo correcto. No te arrepientes. Y por supuesto que no le echas la culpa a la otra persona si te ha aportado cosas positivas y por eso algo hubo. Quizás si piensas que si ciertas actitudes hubiesen sido de otra manera las cosas podrían haber sido diferentes pero también hubieron aciertos. Así que no creo tampoco que se trate de buscar culpables porque también podría haberlo sido por no haber sentido algo más, y no se trata de eso
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| 27-Sep-2014 19:53 |
| fj bulldozer |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Bueno, Tarny, llámalo como quieras. En ese caso habría que denominarlo "fracaso en el ligue". Pero causas las hay, partan de nosotros o de los demás
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| 27-Sep-2014 19:48 |
| Tarny |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Yo no le llamo fracaso amoroso a ser rechazado/a por las personas a las que pretendemos, sino al hecho de haber roto relaciones ya comenzadas y consolidadas.Y solo en este ultimo caso es cuando se puede uno plantear en que ha fallado....En el que tu planteas,es que no ha empezado nada,asi que ¿Como vamos a hablar de culpas?
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| 27-Sep-2014 19:26 |
| Danteojos |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Yo asumo mi responsabilidad, claro que sí, pero en el fondo entiendo que es tontería buscar culpables o responsables en los fracasos amorosos. Estos suceden y punto. Generalmente ambos implicados tienen su parte de culpa, bien por unas razones, bien por otras, pero a la postre suele ser la falta de amor lo que desencadena el fracaso. Si hay verdadero amor, todo puede encauzarse. Si éste empieza a faltar, cualquier pequeño obstáculo termina convirtiéndose en un muro insalvable.
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| 27-Sep-2014 19:03 |
| Ginebra |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Cita:
Iniciado por No Registrado
Yo no asumo la responsabilidad de mi eterna y fracasada vida amorosa porque ninguna mujer me ha querido aceptar, y muchas no me han sabido apreciar, aunque yo halla sido atento, caballeroso, cariñoso y amable con ellas.
He intentado muchas maniobras y nadie nunca me ha querido, así que la culpa no es mía.
Por eso le tengo rencor a la sociedad en general, y en especial a las mujeres.
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Quizás tu error ha sido idear maniobras, tu segundo error es autoliberarte de toda culpa, en todo fracaso amoroso no hay un único culpable, querer demonizar a la otra parte sin querer ver nuestras propias culpas es el más grande error que se puede cometer en una ruptura.
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| 27-Sep-2014 17:31 |
| No Registrado |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
Yo no asumo la responsabilidad de mi eterna y fracasada vida amorosa porque ninguna mujer me ha querido aceptar, y muchas no me han sabido apreciar, aunque yo halla sido atento, caballeroso, cariñoso y amable con ellas.
He intentado muchas maniobras y nadie nunca me ha querido, así que la culpa no es mía.
Por eso le tengo rencor a la sociedad en general, y en especial a las mujeres.
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| 27-Sep-2014 16:02 |
| usuarioborrado |
Respuesta: ¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?
En mi caso no creo que nadie haya tenido la culpa en determinadas ocasiones , ni yo ni ellas , pero cuando las cosas se pasaban del limite ahí si pienso que ellas tenían la culpa , porque casi siempre iban al extremo de la humillación verbal.
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