El maltrato psicologico... tiene cura?

07-Feb-2014 13:36

missweetness

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Recuerdo haber leido varios posts tuyos, y siento ser tan directa, pero si tu pareja es la misma persona de la que hablaste hace varios meses en otros posts, que cada dos por tres te echaba la culpa de todo, que se molestaba cuando te escuchaba reir al hablar por telefono con tus amistades, que siempre queria llevar las riendas de la relacion y creia tener la razon en todo y que la unica que se equivocaba eras tu; autoritario, chantajista emocional, a quien le sentaba mal todo lo que hacias, no reconocia sus propios errores, y a ti te daba miedo que la relacion terminara porque pensabas que se te podia pasar el arroz, ya te digo que estas incurriendo en un gran error, si crees que las cosas pueden cambiar entre ustedes. De hecho, por lo que dices, el no ha cambiado y a mi me da que ha empeorado incluso, como suele suceder en estos casos. Y este post corrobora mi pensamiento.

El te insulta, te humilla, te grita (pues me acuerdo que en un post mencionaste muy explicitamente que hubo discusiones con gritos entre ustedes), y por si fuera poco en la terapia le dice a la psicologa que eres una mentirosa, cuando evidentemente el tiene un problema muy serio. Mientras tanto, tu te anulas a ti misma (la frase "a mi me da 'miedo/pena/mal rollo' a contradecirle" es muy reveladora).

No te engañes ni te dejes engañar y tampoco permitas que la confusion y el sentimiento de culpa te atrapen, pues lo unico que importa es tu bienestar emocional. No permitas que te paralicen, porque eso es justamente lo que tu novio esta haciendo contigo, anulandote. Tu no eres la culpable del comportamiento dañino de tu pareja, pero si tienes tu parte de responsabilidad por seguir a su lado. Esta claro que para una victima de maltrato (ya sea psicologico y/o fisico), es muy dificil alejarse de su maltratador, por el enganche emocional que se establece entre el maltratador y el maltratado (como yo dije en otro post). Eso es una adiccion que te hace necesitar del otro, aunque tu sufrimiento sea inmenso. Pero es importante ser realista y tener en cuenta que el no va a cambiar.

En el pasado ya tuviste una experiencia como la que tienes hoy dia, asi que ya sabes como es eso. Es evidente que tu novio no va a dejar de ser como es. Si mantienes la esperanza de que tu pareja cambie, es bueno que sepas que el maltrato volvera a suceder, porque la gente que maltrata tiene problemas emocionales de alta complejidad y por lo general no les interesa cambiar.

Recuerda estas palabras que te voy a decir, y de seguro otras personas en este post tambien ya te las dijeron: solo habria alguna posibilidad de que el cambio pudiera darse en tu pareja (y eso obviamente llevaria mucho tiempo). Para que esto sucediera, tu novio maltratador tendria que asumir su responsabilidad por sus acciones, buscar ayuda profesional sin que nadie se lo dijera, por su propia voluntad y decision y dejar de culparte a ti. Y eso es muy dificil que pase. Por consiguiente, una persona como tu novio no suele cambiar. Y vuelvo y repito, si el quisiera pedir ayuda psicologica por si mismo, y comenzara a aceptar sus responsabilidades por sus actos, aun asi este cambio nunca seria rapido ni facil, sino complejo y muy largo. Y a pesar de ello, tampoco hay garantias de que llegase a cambiar. De hecho, no hay garantia ninguna. Y no estoy siendo extremista, sino muy realista.

Te voy a decir porque en mi opinion debes dejar a tu pareja, por mucho que quieras seguir a su lado: simple y sencillamente por tu salud emocional, por tu autoestima (que de seguro ya esta muy fragilizada), por tu dignidad y valor como ser humano, y porque - eso tambien es muy importante - si sigues con el (y con eso estas "aceptando" sus maltratos), le das municion - aunque involuntariamente - para que siga con sus abusos. El seguir con tu novio no lo va a ayudar a salir de ese ciclo de abusos y poder, sino a mantenerse en el. Tienes la decision en tus manos.

Si aun asi, decides seguir con la relacion, ya sabes a que atenerte, pues guerra avisada no mata soldado. Es muy comun que los maltratadores, aun teniendo ayuda profesional, sigan cometiendo abusos, pues este tipo de personas son muy intolerantes, no saben resolver conflictos, entre otras cosas. Y no te olvides que cuando el maltrato psicologico se va incrementando, esto muchas veces es una clara señal de que vendra el maltrato fisico. Por lo tanto, en vez de ayudarlo a el, ayudate a ti misma, y deja esta relacion por tu propio bien. No merece la pena que termines como las miles de mujeres de mi pais, que año tras año son muertas a manos de sus novios o maridos. Bueno, esta es mi recomendacion, la tomas o la dejas, ya que solo tu tienes el poder de cambiar tu situacion.

Te mando mis mejores energias y espero que te vaya muy bien.

06-Feb-2014 22:14

Sonidero2099

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Iniciado por Marzo

Hola queridos foreros,

He ido leyendo, buscando por internet sobre el maltrato psicologico.. y la gran mayoria dice que no hay remedio. Que no tiene cura. Lo unico que se puede hacer es plantarse, y en muchos casos dejar la relacion....

Yo tuve una relacion de ese tipo... y si desgraciadamente acabo asi. Pero esta vez no quiero, e intento "plantarme" de manera de no dejarse pisar, osea que con la experiencia vivida, ver las cosas y actuar de otra forma.

Vosotros que pensais? Hay alguna posibilidad que esa "enfermedad" tenga solucion?
Buen fin de semana a todos

Eso paso por que te dejas y no pusiste las cosas en claro...

06-Feb-2014 22:10

Diazepam

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Iniciado por Marzo

Efectivamente, yo queria ir a terapia porque pensaba que lo nuestro era un problema de comunicacion...
Pero por lo que estoy leyendo es un claro y simple caso de maltrato...

Y si yo, por mi parte, voy a terapia. Sola. Eso no ayudaria a los dos? O te refieres a que los dos debemos ir, por separado, a terapias distintas?

Cuando le conoci... lo estaba dejando con una chica, segun el muy manipuladora que le hizo pasar muy mal. Ella era lo que el denominaba una "narcisista-perversa" que disfrutaba verle mal... y lo paso fatal en esa relacion.
Estubo yendo a una psiquiatra, que le prescribio "Prozac" que estuvo tomando varios meses. Dejo de tomarlo hara 2 años.

Imagino que relaciones de ese tipo dejan secuelas muy fuertes, que son muy dificiles de superar.. por lo que he ido esperando que sus cicatrices se curen...
Su ex le envio a juicio, por un tema de una cuenta no saldada (dinero).. que duro meses.Durante este tiempo, intente ayudarle, pero lo hice mal o no como a el le hubiese gustado...

En fin. A la pregunta. Yendo a terapia por separado hay esperanzas? Siento que mi energia no canaliza...

La terapia es para ti, para tu bienestar y sanación y trabajar la autoestima para poder tener relaciones normales con personas que te traten como mereces, es decir, con cariño, atención, respeto y educación.

Si tu pareja te maltrata y por cómo describes los hechos (gritos, insultos, control, etc) te está maltratando, da igual lo que te cuente, lo que cuentan aquí son los hechos que ves con tus propios ojos.

El maltrador es oportunista, victimista, chantajista y manipulador. Te puede contar milongas, las que le dé la gana (y hay algunos con una imaginación prodigiosa), pero aquí has de ver tú el trato que te da y si te hace sentir bien. ¡¡Si te hace sentir mal, adiós!!! ¡¡No se negocia nunca con alguien así!!

Y si te sirve, las relaciones con narcisistas perversos no te convierten en narcisista perverso ni tampoco en maltratador. Eso viene de toda la vida. Que no te engañen.

06-Feb-2014 22:07

usuarioborrado

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Hola Marzo, antes de nada quiero decirte que eres una persona muy valiente y perseverante, lo cual son rasgos muy positivos, pero hay que saber parar e intentar, en la medida de lo posible, mirar la situación que vives desde fuera. Es decir, salir un poco de la espiral en la que estás metida y ver los echos de manera objetiva. ¿Él te hace feliz ahora? ¿la relación que tienes te llena? ¿de verdad crees que mereces que te traten así? ¿por qué dejas que te trate así?

Evidentemente quieres a esa persona y tienes fe en que la situación se encauce, pero tal y como te han dicho en otras respuestas, el problema lo tiene él, por lo tanto no es una cuestión que deba tratarse en una terapia de pareja. Debería empezar a tratarse él solo. Puede que una terapia de tipo cognitivo-conductual de algún resultado, o puede que no, pero eso ya cosa de él, y él por lo que cuentas ni siquiera termina de darse cuenta del problema tan gordo que tiene. Dentro de la gravedad de la situación al menos tu eres consciente de cómo es él y de lo que hace y cómo lo hace, por lo tanto en ti, y solo en tí está el poder de decidir si merece la pena que pongas tanto esfuerzo y tiempo en "curar" a una persona que no te aporta nada positivo.

¿Realmente crees que es justo que alguien te tatre así y te impida ser libre y feliz?

Mucho ánimo Marzo

06-Feb-2014 21:45

Doctor_House

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Bueno, esta mas que claro lo que se ha dicho aquí
Tu salud personal es mucho mas importante que
un manipulador y chantajista, por eso se te dice
que no te dejes engañar por tus sentimientos y
emociones, tu debes engañarlos a ellos y hacerle
entender que están errados, la persona equivocada
esa dependencia que tienes con el, arruinara tu estado
mental, y te perderás y dejaras de ser tu misma, en serio
la que tiene que tener control sobre ti, eres tu, nadie mas
conozco a la gente manipuladora y chantajista, los huelo
tienes que convencerte de alejarte de el, eliminar todo
sentimiento hacia el, tu tienes el control, nadie mas que tu
debes adquirir fuerza interna para poder lograrlo, en ti misma

06-Feb-2014 21:40

Drusilla

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

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Iniciado por Marzo

No soy experta, pero esa línea que te remarco en negrita me parece un claro ejemplo del comportamiento de una víctima de violencia. Cómo es eso de que lo ayudaste mal? vos lo ayudaste, como pudiste, como te salió del corazón, eso jamás puede estar mal. No te eches la culpa a vos misma, porque eso es lo que el maltratador, mediante su perversa manipulación quiere hacerte creer.

Con respecto a tu pegunta de si yendo vos sóla a terapia ayudaría a los dos, la respuesta es no, te ayudaría a vos, pero él debe hacer su terapía solo. Vos imaginate la siguiente situación, una persona con depresión, su madre va a terapia, eso ayudaría al depesivo a estar mejor? no, evidentemente es el depresivo quien debe hacer su propia terapia. Lo mismo se aplica a tu pareja.

06-Feb-2014 21:29

Marzo

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Cita:

Iniciado por Diazepam

Me refiero a que un maltratador está enfermo por dentro, tiene que ver con toda su vida, no es un problema de la pareja, ya lleva arrastrándolo consigo desde siempre, puede ser un trastorno de la personalidad, o mental o emocional, pero esta gente se trata con psiquiatras y a veces incluso con medicación.

Por lo que respecta a la persona maltratada, un patrón de autoestima deficiente posiblemente desde la infancia que te lleva a caer con ese perfil de persona y que en tu caso, sí se podría tratar con psicólogo o incluso tú sola, es más solucionable que lo otro.

La terapia de pareja se usa más bien para parejas que no saben comunicarse o que pasan por crisis personales graves (y en relaciones largas que puede merecer la pena intentar salvar), en caso de trastornos no es demasiado útil y menos en dinámicas maltratador/víctima, primeramente porque el maltratador no reconoce ser un maltratador y manipula al psicólogo para no tener que admitirlo.

Si no admite que es un maltratador, no hay nada que hacer.

06-Feb-2014 17:29

LoyalFriend1972

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Aquí hay dos cuestiones:

1) ¿Crees que él va a poner de su parte por cambiar? El tema no es tanto si el maltrato psicológico tiene cura, sino si el maltratador va a ser consciente de que el problema está en su actitud y va a poner de su parte por cambiar.

Y eso dudo mucho que pase, salvo en ocasiones muy contadas. En general, creo que está totalmente convencido de que está cargado de razón, y que si se dispara y grita es porque tiene motivos de sobra. Eso se lo cree de veras, y será muy difícil hacerle ver las cosas de otra forma. Con lo cual, ya empezamos porque no va a querer curarse, porque no cree que el problema esté en él.

La prueba la tienes en que, al intentar ir a terapia, su actitud es la de echarte basura a ti encima. ¿Eso es querer resolver un problema?

2) Incluso poniéndonos en el caso mejor, ¿de verdad quieres esforzarte en salvar una relación con alguien que te está tratando fatal? Aunque admitamos que tiene cura, y que él pone de su parte, es que desde el momento en que te trata así, creo que no se merece ese esfuerzo.

La sensación que yo tengo es que en estos casos la víctima de los malos tratos es una persona a la que le cuesta muchísimo tirar la toalla y dar la relación por perdida; se empeña en que, esforzándose de veras en ello, las cosas siempre pueden arreglarse, y en que todo acabará cambiando.

Bueno, pues ojalá fuera así, pero muchas veces no lo es. Muchas veces, la situación no tiene arreglo posible, más que alejarse cuanto antes; y aunque lo tuviera, al final te va a costar más el collar que el galgo.

Con una persona que ves que te está tratando mal, lo mejor es alejarse cuanto antes, en vez de empeñarse en darle oportunidades, con la remota esperanza de que las cosas acaben cambiando.

06-Feb-2014 16:40

Drusilla

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Cita:

Iniciado por Marzo

Sinceramente, a mi me da "miedo/pena/mal rollo" a contradecirle, pero tampoco le quiero decir que el tiene razon ya que era un tema delicado y yo me acuerdo perfectamente que hablamos del tema.

Tal como te explicó maravillosamente Diazepam, lo de ustedes no se puede tratar con una simple terapia de pareja normal. Si continuas con esas terapias conjuntas seguramente esto que mencionás arriba va a seguir pasando y sólo va a generar mas maltrato para vos inclusive dentro de la consulta misma (llamándote mentirosa frente a la psicologa, por ejemplo).

06-Feb-2014 16:29

Diazepam

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Cita:

Iniciado por Marzo

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Gracias, podrias explicar a que te refieres con eso ultimo.
Un abrazo muy fuerte.

06-Feb-2014 16:16

Marzo

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Cita:

Iniciado por Diazepam

Yo te aconsejo y de corazón, que inicies una terapia tú sola.

Esto no va de somos una pareja normal y el psicólogo está ahí para darme la razón a ti o a mí, es algo bastante más fuerte que esto. Estamos hablando de que se te insulta y se te coarta la libertad. Aquí el problema no es de la pareja, es de las personas por separado.

Gracias, podrias explicar a que te refieres con eso ultimo.
Un abrazo muy fuerte.

05-Feb-2014 18:25

Diazepam

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Yo te aconsejo y de corazón, que inicies una terapia tú sola.

Esto no va de somos una pareja normal y el psicólogo está ahí para darme la razón a ti o a mí, es algo bastante más fuerte que esto. Estamos hablando de que se te insulta y se te coarta la libertad. Aquí el problema no es de la pareja, es de las personas por separado.

05-Feb-2014 18:12

Marzo

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Cita:

Iniciado por Diazepam

No, para nada soy médico, ni mucho menos psiquiatra. Me titulé en coaching y me dedico sobre todo a la dependencia afectiva, la codependencia, las rupturas, las crisis existenciales y las relaciones tóxicas. Tengo asimismo una página y utilizo mucho de lo que escribo aquí para tratar de determinados temas. Lo cual sumado a estar entre personas diversas que tienen mucho de lo que puedo aprender, se traduce en ser un auténtico placer el venir por aquí.

A las personas con trastornos graves no las trato, desde luego. A sus parejas sí las veo mucho.

Gracias Diazepam, la verdad que tus palabras ayudan mucho. No puedo realmente hablar de lo que me pasa ni con mis padres ni con mis amigos por ello escribo al foro... que me ayudo muchissimo en mi anterior relacion, tanto a dejarle como superar mi frustracion. Lo que nunca imagine es que esta relacion tenga rasgos de mi anterior... y lo dicho..ahora quiero actuar diferente para salvar la situacion.

Una cosa, si me permites preguntarte.. durante nuestra sesion delante del psicologo. Él saco a relucir una de nuestras discusiones de hace tiempo, al aire y dijo que "tal cosa" yo la hice sin preguntarle y que eso fue fatal por mi parte.

Sinceramente, yo me acuerdo perfectamente de que el y yo habiamos hablado del tema y acordado juntos. Pues el dice que eso NUNCA tuvo lugar y que si digo lo contrario soy una mentirosa y si digo mentiras poco avanzaremos yendo al psicologo.

Eso lo dijo en la terapia, y cuando la psicologa me pregunto que me parecia, me limite a contestar : " que mi version del hecho era distinto"
El empezo a decir "ves, ya esta ya quiere cambiar lo que realmente paso, etc.."
y la psicologa cambio de tema....

Sinceramente, a mi me da "miedo/pena/mal rollo" a contradecirle, pero tampoco le quiero decir que el tiene razon ya que era un tema delicado y yo me acuerdo perfectamente que hablamos del tema.

Tu que me aconsejar hacer para avanzar en la terapia?? Que posicion deberia tomar?
Un abrazo

05-Feb-2014 14:12

Ananeox12

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Mira mi consejo es que no busques por internet cosas que te preocupan,ya se enfermedades etc...Pues solo vas a conseguir estar mucho mas preocupada de lo que ya estabas,y contestando a tu pregunta te dire: SI QUE TIENE CURA

04-Feb-2014 20:57

LobAzul

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Cita:

Iniciado por Diazepam

La historia es que estos casos siguen un patrón habitual, le llaman el ciclo príncipe/monstruo.

Los maltratadores son vendedores de humo y cuando conocen a una persona que les interesa, normalmente hacen un papel. La mayoría de las chicas que hablan de sus ex maltratadores dicen lo mismo: parecía el príncipe azul...

Y aguantan carros y carretas porque en el fondo sueñan con que vuelva el príncipe y el príncipe...nunca existió.

Por eso digo, en el improbable caso que se "cure", será una persona distinta, reconstruida, pero no la persona que fingió ser ni la persona que es ahora.

No es ninguna culpa tuya encontrarte con gente de ese tipo, pero sí es tu responsabilidad entender porqué esto te está pasando (y repetidamente) y desde luego, saber irte cuando corresponde.

Hay una vida para las personas que salen de esos círculos viciosos y es una vida mil veces mejor. De libertad, de ser ellas mismas, de cultivar el amor propio y de no dejarse atraer por personas que venden humo porque necesitan tener alguien a quien dominar y maltratar.

El amor requiere de emociones sanas, libertad, admiración y respeto. Una persona emocionalmente sana no se plantea por un segundo en desperdiciar su tiempo y energía en tratar de "curar" a alguien que la grita, la insulta y la coarta. Una persona emocionalmente sana cree merecer algo mejor y se marcha.

Una relación que te causa malestar y en la que tu felicidad está hipotecada al improbable hecho de que algún día cambie otra persona, no es una relación, es un castigo.

El día en que te nazca un pelín de amor propio, lo verás mucho más claro. Ahora sólo te autoengañas y es miserable tener que vivir mintiéndose para no cambiar.

(sí, Diazepam es un antidepresivo. Favorito en las rupturas)

Madre mía, cuánta verdad hay en estas palabras

Yo viendo las características de estos personajes, cada vez me doy más cuenta de que he estado 5 años de mi vida con alguien así, pero lo peor de todo es haberme dado cuenta de la dependencia emocional que he tenido con él y que sigo teniendo, aunque ya voy saliendo del pozo y gracias a este tipo de mensajes de personas que nos abren los ojos...

No sabía yo que una BENZODIACEPINA, (es un ansiolítico, no antidepresivo), escribía así de bien ...

04-Feb-2014 18:19

Ginebra

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Hawk...ya vale, no le desvieis más el tema a Marzo.

04-Feb-2014 17:09

Diazepam

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Bueno, bueno, otro día lo charlamos si quieres. Que este post es de Marzo.

04-Feb-2014 17:00

POSESO

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Cita:

Iniciado por Diazepam

Quita quita, que luego nos acusan de intrusistas

Que va, intrusistas son los que dicen curar la mente con cuatro velas, leen cartas, traspasan energías con las manos y demás gilipolleces (otras ciencias no aplicables a gente insana).
Tu titulación es totalmente científica y respetable.

04-Feb-2014 16:58

Diazepam

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Quita quita, que luego nos acusan de intrusistas

04-Feb-2014 16:52

POSESO

Respuesta: El maltrato psicologico... tiene cura?

Cita:

Iniciado por Diazepam

Me titulé en coaching

Anda, tu votas en programas musicales?
Es broma.
Igualmente medico, tienes una titulación oficial para la sanación de seres humanos (medico).
No dejes que los gobiernos dejen creer que los únicos médicos son los que pasen el MIR (y mucho menos los únicos que puedan ser funcionarios).

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