Necesito opiniones, por favor.

No Registrado

Hola, es la primera vez que escribo en un foro pero necesito opiniones ajenas al "problema". Veréis, mi ex me dejó hace una semana porque ya no sentía lo mismo (pero, según él, aún siente algo por mí) y ahora hemos decidido ser "follamigos". Lo que ocurre es que yo quiero recuperarle y he pensado que siendo "follamigos" quizás podamos volver a intentarlo en un futuro (por eso de que el roce hace el cariño, ya sabéis).
En nuestra relación no había ningún problema, no discutíamos y nos llevábamos súper bien, no ha habido terceras personas por el medio ni nada por el estilo y terminamos de buenas maneras.
Ahora bien, ¿creéis que que existe alguna posibilidad de que él vuelva a sentir lo mismo o por el contrario esta decisión es un suicidio emocional para mí?

Ginebra

Es un suicidio emocional y un error, si el sigue sintiendo algo sincero por ti volverá sin necesidad de sexo por medio, el cariño traerá el roce y no al revés.

Magnus

Estoy con Ginebra. No lo recuperarás de ésa manera. Podrás tenerlo a ratos, pero llegará el momento de que salga con otra y entonces te dolerá más saberlo.

usuarioborrado

CUIDADO!!! esa es la forma errónea de reconquistar a alguien!!! por qué?
porque simplemente él esta consiguiendo lo que quiere de ti sin ningún esfuerzo, cuando él no esta pensando en lo que quieres tu.

Primero tienes que pensar: qué es lo que quieres tú? él te lo está dando?
Si la respuesta es "No" ya sabes lo que tienes que hacer.

Está jugando contigo, es posible que aún sienta algo, pero si hace eso es porque ya ha dejado de quererte

Castigale con el látigo de tu indiferencia hacia él. Y enfoca tu energía en amarte a ti misma por encima de cualquiera

luchho_21

No acceda a ser su folla amiga porque emocionalmente no es bueno para ti.
No considero que esa sea una de las mejores formas de reconquistar a una persona, pues le esta dejando claro que lo único que le atrae a usted es lo carnal con ausencia de sentimientos.
Normalmente en una relación de folla amigos cuando unas de las partes tiene sentimientos hacia la otra es quien más sufre en la relación.

Saludos

Diazepam

Es el equivalente emocional a tirarse desde la azotea de un 9º piso esperando sobrevivir y que además te toque la lotería.

No Registrado

Gracias a todxs por responder

La verdad es que en el fondo sé que no es buena idea pero cuando hablamos aún está ahí el típico tonteo y no sé qué hacer. Estoy muy confundida.

Diazepam

Sencillo...no hables con él. ¿No se ha acabado? Pues se ha acabado

Esta persona te ha dejado siendo tu pareja. Es decir, habiendo roce, cariño, amistad y un cúmulo de cosas que suponen un vínculo profundo. Si todo esto no ha bastado para quedarse: ¿por qué va a bastar el sexo? Si con un 100% no ha querido estar contigo, ¿por qué lo va a hacer con un 20%?.

A partir del punto de que alguien rompe la relación, lo que queda acto seguido no es una amistad, sino un duelo. El duelo hay que pasarlo, llorarlo, asumir la pérdida y despedirse psicológicamente de la persona. Si estás tonteando y charlando con él como si tal cosa, tu cerebro se mantiene enganchado a esta persona, sin darte la posibilidad a avanzar en tu vida. Y así te puede pasar como le pasó a una cliente mía, que se tiró sus 10 años sin hacer su vida y sin estar con nadie, porque una vez al mes, le llamaba su ex y quedaban para un rapidito y hasta el siguiente mes.

Pregunta ¿qué amor y respeto va a sentir por ti alguien que tiene el jeto de decirte que seáis follamigos después de haberlo sido todo? ¿Y qué amor y respeto transmites por ti misma? ¿A quién le inspira estar con alguien así?

En fin, es cosa tuya, pero esto en realidad se limita a decidir si quieres sufrir un mes o si quieres sufrir diez. La relación ya se ha terminado, así que la cuestión es cuanto tardas en asumirlo.

Neverland95

Hola... lo siento mucho. Sabes? Mi ex de 3 años y medio me dejó hace unas semanas con esa misma excusa. Siento decirtelo pero no te quiere (amorosamente hablando) , obviamente va a existir ese tonteo y cariño pero no quereis lo mismo, nosotros despues de dejarlo teníamos tonteo y hasta que no me dijo "te quiero como a mi mejor amiga" (un poco presionado por mí) no decidí hacer contacto 0. Han pasado dos semanas y no me arrepiento. Hazme caso, ser follamigos es un error...

brilla

Debes dejar de darle sexo son compromiso porque te la vas a pegar bien gorda, dejale claro lo que sientes y lo que quieres. Luego contacto 0 y si vuelve sera porque te ha echado de menos y sentirá que te pierde si no deja de jugar.
Si le das sexo y lo que quiera sin mas te tendrá a su antojo y no te valorará.
Corta ya con eso.

usuarioborrado

De toda ocasión sacará ventaja, te hará ver como alguien que sigue pegada y te quedarás con la moral hecha bolsa.

catriel

Hola
Yo pienso que es bastante grave que una persona tan importante para ti tenga dudas de sus sentimientos. Pero todos somos humanos
Ahora que te proponga mantener una relación siendo algo menos de lo que fue para mi no se debería ni siquiera considerar.
creo que tendrías que mirar en tu interior, ver lo que tu necesitas y compararlo con lo que tienes...si el resultado no es parecido mi opinion es que no puedes cambiar a las personas.
Se que es facil opinar sin estar en la misma situacion pero si yo estuviera en tu lugar cortaría cualquier tipo de relación con esa persona por lo menos durante un tiempo para poder analizar la situación con logica

Elocin

No vas a recuperarle ofreciéndole una relación de ensueño: en la que existen todas las cosas de pareja, pero con la "libertad" de no serlo.. en la que haya sexo y quizás hasta mimitos, pero no discusiones. ¿Quién iba a cambiar eso por volver a una relación en la que no estaba seguro de lo que sentía? Mejor dejar los sentimientos a un margen y mantener todo lo demás...

Por eso, si quieres estar mejor con el tiempo, no te prestes a ese tipo de relación para la cual tú no estás preparada porque sí quieres que haya sentimientos.

Puestos a barajar posibilidades, es más probable que se de cuenta de que realmente quiere estar contigo si te alejas y evidentemente ve que sus acciones tienen consecuencias. Si ni con esas decide volver, bueno, al menos no te sentirás utilizada ni habrás expuesto tus sentimientos... Creéme, dar tu cuerpo y tus ganas a la espera de que con eso baste para que quieran estar a tu lado acaba por brindarte una sensación de vacío enorme. Encima no podrás culparle porque él ha sido claro con lo que quiere.. la que estaría mintiendo (tanto a él como a ti misma), serías tú.

Más adelante, si no funciona para recuperarle, al menos te habrás recuperado. Ahí será cuando puedas plantearte si quieres una relación de ese tipo con este chico, cuando ya tus sentimientos no se entremezclen con el desahogo físico. Que de todas maneras, puestos a elegir... quizás mejor dar rienda suelta a las pasiones con alguien con el que no haya ni una mínima posibilidad de sufrir o confundirse..

No Registrado

Él ya me ha dejado claro que no quiere ningún tipo de relación ni siente algo por mí. Yo he intentado olvidarle de todas las maneras y no lo consigo. Si me alejo me duele y si hago esto también. Además, arrastro una leve depresión y alejarme de él (es la persona que me ayudaba y estaba conmigo en esas crisis) lo empeora, así que no sé qué hacer, estoy dolida y confundida.

Gracias por vuestras opiniones y consejos, es un alivio compartir esto con gente que lo entiende.

Diazepam

Por experiencia, es muy complicado olvidar algo si ni siquiera lo dejas ir.

Si tienes una depresión, razón de más para apoyarte en personas que realmente se preocupan por ti y a quien les importas, no en alguien que más bien mira por su interés que por tu recuperación emocional.

Los duelos estancados, el resistirte a soltar una situación que ya no funciona en tu vida, no soluciona tu problema, sino que puede agravarlo: pues te obligan a vivir con un pie puesto en el pasado, y el pasado es precisamente la materia de la que están hechas las depresiones.

Es una decisión delicada que tú misma has de ver, pero si realmente tu prioridad es tu bienestar, tarde o temprano tendrás que afrontar el dolor de alejarte. Es un dolor temporal que se pasa, mientras que estar enganchada a un punto del pasado no bien resuelto, te puede generar un sufrimiento muy largo.

Pandereto

Estoy de acuerdo contigo en todo salvo en lo remarcado.
Seamos sinceros, en este mundo todos, incluidos los que somos tontos, miramos por nuestro interes, antes que por el de los demás...
Otra cosa es, que haya gente que se pueda preocupar más o menos en ayudarte.

Vilo

Estimadisima, grave error en aceptar ese acuerdo con tal de no dejar de verlo. No te rebajes, si esta confundido q se tome un tiempo aire, y q lo resuelva pero pon limites please. No tienes porq dejar de tener comunicacion con el pero pon los limites sino jamas te va a respetar. Es mas creo q con su propuesta estas retrocediendo en la relacion. Mira te cuento algo, cuando me separe de mi esposo hace muchisimos años, el cual fue mi primer novio, al poco tiempo de mi separacion, me propuso algo parecido a lo tuyo. Vernos, tener sexo, todo a escondidas como si fuera una amante y luego cada cual para su casa.
Para mi fue una bajeza de su parte siendo yo ademas la madre de su hijo, yo estaba muy enamorada de el pero... le pregunte ante su propuesta:
Por que yo siendo aun tu esposa y madre de tu hijo debo tomar papel de un amante y esconderme para q nadie se entere? o hacemos las cosas bien y nos damos una oportunidad nuevamente o prefiero seguir sola y con mi vida.
La respuesta es mas q obvia jajaj se ofendio y nunca mas volvimos a tocarnos.
Abrazo amiga, date tu lugar, cualquier cosa a las ordenes:

Vilo

usuario_borrado

En este tipo de dilema, mientras unos dicen que las segundas partes no son buenas, otros disfrutan de las reconciliaciones y tantos otros están de acuerdo en que todo mundo merece una segunda oportunidad y han sido más felices que en el primer intento de su relación. Veamos por lo que dices a pesar de que su relación no había ningún problema, no discutían y sé llevában súper bien, aún así terminaron...de buenas maneras.

Tus sentimientos siguen involucrados a tal punto de ser folloamiga con la (débil) esperanza de recuperarlo. Pero al contrario, le estás dando una posición bastante cómoda en donde tiene placer físico a cambio de nada.
En este tipo de cosas uno no se la pensaría para regresar pues tal como está se la está pasando de maravilla.

Elocin

Quería hacer hincapie en algo que has dicho, sobre que tienes depresión...

Aunque es cierto que las afecciones emocionales se llevan mejor cuando sientes que tienes apoyo por parte de terceros, la cruda realidad es que superan en base al esfuerzo y la fuerza de voluntad que ponga uno mismo por mejorar y volver a estar bien.

Debes quitarte el pensamiento de que alejarte te va a hacer únicamente daño porque no es cierto.. ahora te agarras a esa excusa de que es un apoyo para ti, porque te da miedo el cambio, alejarte y seguir adelante sola. Es normal, a todos nos preocupan más o menos los cambios, volver a estar solos y "empezar de cero"... pero nadie muere por ello, y quizás sea precisamente el punto de inflexión que necesitas para salir adelante, darte cuenta de que aún sin la ayuda de nadie puedes estar bien. Llevará tiempo, habrá bajonas... pero lo que no puedes hacer es intentar obligar a alguien a que cambie sus sentimientos "pagándole", sea con sexo, con dinero, o haciendo uso de la compasión que puedan sentir por tu situación.

pcc

Hace un año me pasó lo mismo, la misma historia, la misma excusa, etc. Sólo que nosotros no quedamos como "follamigos" y aún así, fue doloroso para mí. Sólo el tiempo decidirá si podéis volver o no, pero no fuerces esa situación, de hecho deberías pasar de él y hacerle ver que no vas a estar detrás suyo y vales más que eso. Esa es la mejor actitud que puedes tener hacia él y la única con la que él verá si siente que debe darte otra oportunidad. Si te sirve de consuelo, ahora me llevo muy bien con mi ex y seguimos quedando, así que no te desanimes.
Un saludo!