Necesito opiniones desde fuera

No Registrado

Hola, me da una tremenda vergüenza hablar de estas cosas pero, con la cuarentena solitaria mi cabeza no deja de dar vueltas y creo que necesito opiniones externas.

Hace un año aproximadamente me di cuenta de que sentía algo por un hombre casado. Yo también lo estaba y para mi supuso un duro golpe asimilarlo, todavía más desde que supe que el sentimiento era mutuo. Nos besamos y apenas unos días más tarde me separé. Con la cabeza echa un lío, con mucho miedo y sabiendo que sentía algo muy fuerte por mi marido pero que, probablemente ya era otro tipo de amor que no era romántico. Lo cierto es que he querido volver muchas veces. Perdí mi casa, mi rutina, a mi mayor apoyo... en general mi vida. Pero decidí ser honesta conmigo misma y demostrarle respeto a esa persona por lo que no caí ante esas etapas de dolor y miedos que te hacen creer que todo lo anterior era mejor.

La relación con este chico siguió y, unos meses más tarde, también se separó. Su situación es más difícil ya que lleva toda la vida con su mujer a además de compartir un hijo. Por lo que me pide paciencia porque quiere estar conmigo pero quiere intentar hacer el menos daño posible.

Desde esa separación su estado de ánimo ha caído en picado hasta puntos preocupantes. Su familia no ha aceptado la separación y lo machaca con el tema. Como podréis imaginar, el también ha perdido su vida y está justo en ese momento de “no se si sobreviviré a esto”. Además, su hijo preadolescente.... está en esa edad difícil de malas contestaciones y lejanía por lo que lo extraña muchísimo.

Dicho todo esto, hemos seguido unidos, el nunca me ha prometido nada solo que estaba en ello y que quería pelear por lo nuestro que, por favor tuviera paciencia. A la vez, se ha disculpado mil millones de veces por todo lo que me está haciendo pasar y se, ademas, que sufre por hacerme daño. Tiene asumido que es la peor persona del mundo.

¿Qué podría faltar? Un confinamiento...

El caso es que siempre me había dicho “estoy luchando” hasta que el otro día me dijo un “no puedo más”. Y me rompió. Desde entonces hemos discutido y yo entiendo que me ha dejado. Pero también me dice que me quiere y que no quiere perderme o que está intentando sacar fuerzas de alguna forma....

Necesito opinión externa porque yo ya no sé qué entender, qué esperar... si necesita tiempo, si me ha dejado...

¿Algún consejo?

Gracias

Odile

Hiciste bien en ser sincera con tu ex-marido y dejar la relación. Felicidades porque no todo el mundo es capaz de hacerlo, y por mala suerte para tí, lo has hecho por una persona que no ha sido capaz de hacer lo mismo por tí... dices que 'se ha separado', realmente es verdad? entonces 'la paciencia' a cuento de qué? aún vive con la ex? dónde estáis pasando estos días cada uno?

Un confinamiento no es nada si antes todo iba bien, sólo es la gota que ha colmado el vaso si las cosas ya antes iban mal. Desde luego que te has equivocado de hombre, yo no me creería que me quiere, ni ninguna historia que me contara, está clarísimo que no está a la altura, ni tiene tus mismos valores.

Mi consejo es que aproveches la cuarentena para reflexionar si alguien como él realmente vale la pena, para mí, por lo que cuentas, está claro que no. Qué te aporta? Aparte de dramas, que si la mujer, la familia, el hijo, etc? a mí desde luego me parece un insulto después del sacrificio que has hecho tú, yo no le iría detrás, bastante tenemos con la incertidumbre social y econónica para encima tener que buscarnos la amorosa queriendo

Lo siento, pero no creo que los tipos infieles y que no hacen nada por solucionar la situación sufran mucho, ni por la nueva mujer, ni por la ex, en todo caso por ellos mismos porque se les acaba la seguridad y el chollito del harén.

Consejo: haz tu vida, y que no te venga con historias para no dormir.

Diazepam

Pero ¿dónde vive?

Da la sensación de que esta persona se ha separado mucho antes de estar preparado para asumir el coste emocional y material de un proceso de este tipo. Más que embarcarse en otra relación, lo que necesita es encontrarse a sí mismo, centrarse, una terapia, madurar. Ambos seguramente se beneficiarían de un tiempo para afrontar sus miedos, angustias, dependencias y carencias, todo parece muy precipitado y prematuro.

V69

¿Cuánto tiempo llevan de relación?

No Registrado

Pues ahora vive con sus padres. Y estoy bastante segura de lo mal que lo está pasando en general. Además, llevaban más de 20 años juntos y eso no se supera de un día a otro ni se suelta para comenzar una relación seria y a tope al día siguiente. Al menos a mi me daría miedo que fuera así, yo necesitaba mi espacio más allá de mis sentimientos cuando todo comenzó. Así que entiendo lo de la paciencia.

Diazepam

A ver, por lo que dices, ha sido una ruptura. Lo de esperar y tener paciencia mientras él iba dando sus pasos, ha sido la etapa anterior en la que todo esto no ha tenido el resultado esperado.

Él te ha roto para tener la libertad de pensar qué quiere hacer con su vida sin sentir el compromiso de una nueva relación.

Pero estáis (ambos) cometiendo un error: él te deja en un banquillo por cobardía y tú aceptas estar ahí por miedo.

Y el miedo y el amor recorren caminos opuestos.

¿Consejo? Imagina que no eres la parte interesada y que eres alguien que os quiere mucho a los dos y piensa en qué os dirías.

Desde aquí lo que se ve es que ahora mismo no es el momento, no estáis preparados para encontraros.

V69

Pero por lo que contás eso fué lo que hizo, comenzó una relación con vos, luego se separó y luego le agarraron los miedos y los cuestionamientos, no cierra, como tampoco cierra que haya vuelto debajo del ala de sus progenitores, siendo que nada le impide estar juntos porque presumo que de ésto ya hace meses y no un par de semanas.

Me parece que te tiraste a la pileta y en el fondo no había agua. No se puede querer tenerlo todo sin perder nada, y eso es lo que está haciendo esa persona, mientras te pide paciencia a vos, y hasta estoy seguro que sus dudas son más enormes que tus ganas de que todo resulte bien.

No digo que no pueda terminar bien, pero claramente están a destiempo y en diferentes escalones. Si tu deseo genuino es esperarlo para estar juntos en un futuro, en tu derecho estás, pero ponéte y ponéle un plazo contundente para esa definición, sino corrés serios riesgos de entrar en ese tipo de relaciones que están más llenas de excusas que de concreciones, y lo que es peor, se llevan meses y hasta años de vida esperando por la nada misma.

Amazonita

hola a mi me choca mucho lo de que quiere romper haciendo el menor daño posible porque eso es una utopia la va a hacer daño si o si
creo que tu has sido valiente pero el parece que todavia se tiene que ir pensando las cosas, solo espero que no te arrepientas de haber dejado a tu marido porque fuiste valiente ante la incertidumbre del futuro con el otro

Sandstorm

Las personas casadas o un porcentaje bastante alto cometen el error de andar con otra persona que YA ESTÁ COMPROMETIDA, si tanto desean otra persona es mejor que primero resuelvan su situación con su pareja actual... Y busquen hombres solteros no mamen, no estoy en contra de que exploren su sexualidad y lo que quieran pero haganlo con responsabilidad, sin meterse en líos de tan alto nivel... Deberías haber hablado con él mucho antes para llevar a una ruptura un poco más lenta y mejor llevada ya que algo así toma mucho tiempo y va a provocar distintas situaciones que en su mayoría son golpes emocionales...

Lo que te recomiendo es hablar con la otra persona de forma adulta, llegar a una conclusión... Siguen juntos o no... Y que se den cuenta que están en una situación extremadamente difícil tanto para el uno como para el otro... Un divorcio y más con hijos de pormedio, no es sencillo.

Odile

No haces más que excusarlo. Si necesita un tiempo me parece más que respetable, pero que no ilusione y maree a una tercera persona, no te parece? a mí éso me parece de ser un gran egoísta, de querer acaparar.

La inmensa mayoría de solteros también andan traumados por las ex-parejas al final lo mejor es adoptar un gato

No Registrado

Es cierto, lo excuso. Por eso necesitaba opinión externa....

A lo que me refiero es a que comprendo lo mal que lo está pasando y por eso doy tregua. Pero me frustra que las conversaciones vayan de un “no puedo más” a un “no quiero perderte” pasando por un “nos echo de menos pero no puedo, estoy tratando de coger fuerzas”. Lo que me duele es que es una batalla entre lo que quiere (o dice) yo y “rendirse” y caer a las presiones familiares y tal y volver atrás (también es lo que dice).

No sé, entiendo que pasar la cuarentena dichosa en un entorno que no deja de presionarte y sin ver a tu hijo y solo recibiendo “palos” pues afecta. Pero me duele que si reacción sea eliminarme a mí de la ecuación pero decirme que necesita tiempo y desaparecer en una conversación en la que un minuto antes me estaba pidiendo perdón, diciéndome lo importante que era y cuanto me quería.... No sé, yo jamas se lo haría. Aunque no haya una relación formal propiamente dicha por la situación y tal, sí que hay un vínculo. Si se necesita tiempo se dice, es normal, lo que me descuadra es pasar de “estoy ahí, intentando aguantar el tiron a ver si se va aceptando la situación, gracias por estás ahí y por la paciencia” a un “no sé si es más fácil rendirse y ya está. No sabía que no iba a poder aguantar más” eso que es, que te vuelves a casa? Entonces, a qué viene todo lo de no perderme y tal?

Yo voy a mantener la distancia, pero sigo echa un lío, mi cabeza va a explotar.

Jarethu

A mi siempre me ha parecido una trastada iniciar una relación cuando aún estás en otra.

Lo siento, pero ambos están pagando las consecuencias de sus actos. Lo has ido llevando tu. Con la fortaleza que te da la ilusión de estar con el. Desafortunadamente ya el te muestra que no está dispuesto a hacer el mismo esfuerzo.

A mi parecer, alguien que no tira igual que tu, no vale la pena. Será siempre la misma historia. Tu dando el 100, y el ahí, tan cómodo esperando que seas tú quien siempre pone todo. Y el día que no des todo, vendrán los reclamos. No, paso. Ya con mis años no dan ganas de estar soportando este tipo de situaciones.

Se que estas pillada y todo, pero es mejor que te quieras. Y te des el valor que mereces.

Odile

De verdad que con los años se vuelve una más vaga!

Elizabetta

Ese hombre está pasándolo mal, ha perdido un hogar, la relación con su hijo se ha resentido y él se da cuenta de que quizás no sea el momento para iniciar algo.

Ya sé que ambos habéis sido valientes al no ocultar vuestros sentimientos y al acabar con vuestras relaciones anteriores, pero creo que él necesita tiempo para cerrar heridas, para vivir su duelo y para reunir fuerzas suficientes para iniciar otra relación formal.

A su manera te está pidiendo tiempo, un tiempo necesario para hallarse de nuevo, ha perdido su rol de cabeza de familia, tiene que hallar su nuevo lugar en la vida y lo tiene que hacer por si mismo.