Necesito gritar!!!!

aloe

Necesito gritar, necesito sacar todo este sentimiento que me esta matando, me siento vacia, siento el horror de sentir el desprecio de los demas... intento acostumbrarme a que no puedo obligar a que me quieran, es demasiado duro, siempre habia vivido en un cuento de color de rosa en el que pensaba que no existia la gente mala, a veces te produce muchisimo mas dolor un desprecio que un insulto...

Hoy... me gustaria morir... me gustaria desaparecer para dejar de sufrir... acabar con tanto dolor que tiene mi corazon, abandonarme al destino y dejar de sufrir...

Me encantaria experimentar la sensación de vacio... hacer ese sueño de libertad que tantas veces pasa por mi cabeza, en el que noto la sensación de paz tan anelhada, esa caida al vacio desde lo alto de un acantilado, notando el aire fresco sobre mi cara, el cabello flotar y la ingravidez de mi cuerpo, conseguir quitar ese peso tan grande sobre mi cuerpo del que ya no puedo tirar...

Para mi las navidades eran importantes, la familia para mi tenia un significado especial, son fechas en la que tus sueños se desbanecen por creer el sonido de unas palabras, palabras que no pueden ser realidad...

Despues de unos años de relación... una relacion de 3 porque el siempre decia que era la madre de su hija... al fin consegui creer en el... consegui cerrar los ojos y olvidar el pasado... creer en un futuro y que nunca mas sentiria la sensación de vacio y desprecio de ser la otra, hace 2 semanas despues de muchos meses alargandolo decidio venir a casa... quedarse despues de tanto tiempo, me hacia creer en sus bonitas palabras, palabras alentadoras que me llenaban el corazon, crear una familia de la que yo formaba parte, hablabamos de las navidades, de los disgustos con su familia porque no me aceptaban, pero el me anteponia diciendo donde voy yo va ella... me llenaba de orgullo porque al fin creia que habia cambiado y que me valoraba como su mujer y su pareja...

Fue bonito mientras duro... mientras la ilusión se anteponia a la cruda realidad... ayer cuando yo pensaba que al fin despues de 4 años tendria unas navidades tranquilas todo empezo a cambiar... me pidio quedarse a comer con su hija y yo acepte, aun sabiendo que el dia de navidad la comida era familiar, una comida en casa de la madre de ella, por la mañana le pregunte antes de marcharse temprano para ver a su hija disfrutando de la alegria de la llegada del papa noel, vendras a comer? que siiii me respondio... yo tenia la comida familiar preparada, yo, mi hijo, mis padres y como no el... al fin poder tener una comida con los seres que mas quiero.... pero llego el sms de la pregunta y aunque sentia dolor lo aceptaba, todo por la niña...

Hoy es sant esteve, el dia y como cada año, se reune a comer con su familia, cada año van sus hijos de su primera mujer, la segunda con su hija, el y sus padres... este año... todo sigue igual... ella esta invitada a la comida familiar y yo no soy bien recibida, y yo siento tanto desprecio hacia mi persona... quisiera gritar, sacar este dolor que me oprime el pecho pensando e imaginandomelos todos en la mesa, en familia.... no puedo escribir mas, me ahogo... las lagrimas entelan mis ojos y no me permiten ver bien, lagrimas heladas que caen rapidamente y sin parar sobre mis mejillas, siento temblar todo mi cuerpo y ya no tengo fuerzas ni para escribir....